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    彼氏の留学 (長文です…)

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    kaname
    恋愛
    私は34歳、お付き合いを始めてから半年になる7つ年下の彼氏が居ます。

    彼は付き合う前より近いうちに日本を出たい、具体的には現在彼が勤務している会社の海外支社で働きながら国外大学へ留学したい、と言っていました。そしてその時には私も連れて行くと言ってくれていましたので、慣れない海外暮らしながらも頑張っていこうと私なりに心構えをしていました。

    しかし昨日、やはり働きながらの留学はいろいろと条件が難しいため、仕事を辞め学生ビザを取得し、4年間アメリカの大学へ留学したいとの話を受けました。

    学生ビザでは働くことが出来ないため、金銭的にも妻子を養っていくことは難しい。そして私が子供を持つことを希望しているのにもかかわらず、4年間待たせその後の生活の保障も出来ない状態でいるのは、年齢的にも厳しいし申し訳無いので、私の幸せを思うと別れた方が良いのでは、とも。

    彼はご両親が事業で失敗したため、幼少時代に大変貧しい生活を送っていました。なので両親の分も人生で成功しなければならない、という大変強いハングリー精神を持っているようです。

    自分のため彼に夢を諦めてもらいたくはないので、もし本当に留学へ行きたいのならば私の気持ちは押し殺し、気持ち良く送り出してあげられる彼女でいたいと思っています。

    しかし私としては彼が人生最後のパートナーだと思い、生涯添い遂げる気持ちでお付き合いしていたので、今はとても次の人を探す気持ちになれません。

    この今の気持ちをどう切り替えれば良いのでしょうか…
    どなたか良いお言葉があればレス頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:1000937364

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    一歩進んで

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    🐧
    nama
    身を引く以外の選択は無さそうですね。
    自分のため彼に夢を諦めてもらいたくはない、とのことですが
    恐らく「夢を諦め今あなたと結婚する」という選択は既に彼の心には無いでしょう。
    気持ちよく送り出して良い思い出として幕引き、それが一番良さそうです。
    新しいお相手を今すぐ探す必要はないと思います。
    ただ、結婚して子供を持ちたいという希望があるのであれば
    シビアな話になりますが年齢的にギリギリなのも事実。
    自分から必死になって探す必要はありませんが、間口だけは広げておきましょう。
    恋人探しのためと思わず、気晴らしのために人間関係を広げてみるとか。
    一つの恋が終わって傷ついてしばらく新しい恋なんてできそうもない、
    そんな時に素晴らしい出会いが飛び込んでくる。
    良くある事です。

    トピ内ID:1577053697

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    ハングリー精神がほんとうなら

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    😀
    みなみ
    そういう人は、目的達成のためにならないものは、すべて払い落して前を進むと思います。

    今、若いその男性は生涯をかけて次のステップに行こうとしています。
    海外にいくための、お荷物の中に

    7歳年上のまだ付き合って半年の女性は、まっさきに置いておこうと判断したのでしょう。

    もしあなたが一緒にいたいとすがっても、目的意識がはっきりしている人は自ら7年間の自由を潰すことはしないと思います。

    また7年後に、若い彼女とつきあえるし。
    これが成功する人の思考能力じゃないかしら?

    その時あなたは、41歳。

    トピ内ID:9683698841

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    いろんな別れ方がある

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    🍴
    まっちゃ
    トピ主さん、彼氏さん共に、相手のことを思いやる素敵な人だと思いました。
    今すぐ、気持ちが切り替わらないのは当たり前だと思います。
    時間も必要だと思います。
    この機会は、人間を大きくするチャンスだと思ってみてはいかがでしょうか?

    彼氏さんは、留学すること、目標が定まっていますよね?

    トピ主さん自身も将来設計をして、新たな目標を立てて頑張ってみてはいかがですか?
    もちろん目の前にある、仕事のこと、何でもいいと思うのです。
    がむしゃらに頑張れるものがあると、生活にハリが出てくるし、
    苦しいことつらいことがあってもなんとかやっていけます。

    トピ内ID:2607531902

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    4年?大学の学部への留学でしょうか。

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    留学経験者
    アメリカへの留学経験者です。彼氏さんは留学したいとのことですが、4年制大学にこだわる理由は聞かれましたか?
    彼氏さんが日本の4年制大学を出られたのであれば、一般的に考えれば大学院を選択すると思うのですが…ビジネスで成功したいとのことですので、MBAの取得はメジャーですよね?正直に申し上げてアメリカの大学の学部を出たくらいでは現地での就職は難しいですよ。その辺りの話は具体的にされましたか?
    それは置いておいたとして、彼氏さんの決意が固ければいずれは日本を出て行きますよね。つらいですが、そこで物理的に距離が離れてしまえば会うことは難しいですし、いったん彼とはお別れし、自分の気持ちをリセットして日々の生活に集中してみるといいかもしれません。部屋でもんもんとしてしまう時は気分転換に引越しもお勧めですよ。
    いずれにせよご縁がある方とはいつか必ずつながりますし、ない方とはそれまでだと思うのです。今すぐでなくてもよいので、彼が渡米するまでに気持ちを整理して、縋らず綺麗にお別れしてみては。綺麗に別れた時、男性はその女性をいつまでも忘れないものですよ。

    トピ内ID:7038407486

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    4年というのは?

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    北米在住
    >仕事を辞め学生ビザを取得し、4年間アメリカの大学へ留学したい

    ということですが、学部への留学を計画されているのでしょうか。日本では、大卒ではないということ?

    今すでに働いていらっしゃるということでしたら、わざわざアメリカで4年制大学(学士)を取ったところで、その後、特に有利になるということはないでしょう。

    どうせ行くなら、MBAか理系の修士です。そうでないと、卒業後の収入が、留学費用の回収に見合わず、行くだけ無駄になると思います。

    お金持ちの子女が、海外経験を~といった理由で留学するなら止めませんが、苦労して、上を目指したいと言う彼なら、断然、修士レベルでの留学をお勧めします。2年だけなら、妻や夫を連れて、留学に来ている日本人夫婦はたくさんいますよ。その後現地企業へ就職されているケースも多数。

    日本で既に4年制大学を出られているなら、アメリカ大学の修士へ受験可能ですし、まだでしたら、日本で社会人のまま大学に行かれたほうが、コストは安く済みます。

    トピ主さんがついて行って、アメリカで働くことはできませんか。

    トピ内ID:0178679723

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    本当に大事な物は手放さない!

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    わかめ
    この覚悟が必要です。

    別れようという意見が多いかもしれませんが、私は食らいついて行く心意気が必要だと思います。また、結婚とは、そういう勢いがないと出来ないのではないでしょうか。

    4年間、学生の身で妻子を養えないのなら、4年間、貯金で食いつなげば良いではないですか。もしくは、トピ主さんが単身赴任?で日本に残り、ご実家の手助けを得つつ、仕事と育児をするとか。

    かく申しますのも、私が大学院で見てきた日本&世界各国の研究者の卵(学生)たちが、みんなこうやってがんばって勉学環境と家族と両方を手に入れていたからです。みんなでそこそこ裕福に暮らす、というのを諦めれば、家庭も学問も両立できるというのを、何例も見ました。旦那さんとお子さんを残してママのみ海外留学で博士号取得、とか、パパの留学のために家族全員で移住(奨学金と貯金と親の仕送りで生活)、とか。そんな家庭は、日本の大学には少ないかもしれませんが、大学院には多いですよ。海外の大学にも多いかもしれませんね。特に留学生の多い大学なら。

    27歳の彼氏さんを説得するしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2510324764

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    何と言いますか・・

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    💡
    I SPY!
    国際結婚している私から申し上げますと、主さんを未婚のまま簡単にアメリカに連れて行く事は元々出来なかったと思います。つまり主さんのビザが取れないので・・。観光ビザの90日間滞在で入国出国を繰り返し、主さんは日本で働く事もアメリカで働く事も出来なかっただろうと思います。

    そして彼のアメリカへの留学ですが、4年間留学しただけの人なんて五万と居ます。ちょっとだけ英語が分かる人程度のものです。ネイティヴには到達しません。つまり日本に帰国した後、英語を使いプラスαのスキルが必要になるのです。また留学ビザの場合は働く事が出来ないので貯金を全て使い果たしても足りるかどうか?という感じでしょう。

    一見アメリカ留学は聞こえは良いですが、明確にやりたいものがあって、それには留学(英語力)が必須条件で、且つ日本に戻った時に帰るべきポジションがある場合にのみその意味を果たすと思います。

    その彼とはタイミングが合わなかったと思いますし、まだ半年のお付き合いでは彼を4年間待つ程の絆も無いと思いますよ。

    トピ内ID:7133143676

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    たった半年で?何が起こったというの?

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    😑
    おやじだ
    大変残念ですが、幼稚な男を相手にしてしっまったと諦めるしかないですね。でも、付き合い始めて半年なら、「人生最後のパートナーだと思い、生涯添い遂げる気持ちでお付き合」これは妄想です。
    また、「私の幸せを思うと別れた方が良いので」と言う彼も、なのもそこまで重く考える必要など無い。
    6ヶ月ではなく6年の付き合いで、あなたが女の一番美しい時期を捨ててしまったのならわかりますが、半年で何を無くしたというのでしょう。
    いい加減に乙女チックは止めなさい、良い歳して。

    トピ内ID:9748274034

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    それは難しいかも

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    早起き母さん
    その状況だと彼氏さんにとっては、トピ主さんとのお付き合いは、近い将来お別れする可能性も含んでのお付き合いだったのではないか、と思います。

    残念ですが、今の彼は生涯のパートナーよりもまずは自分が最優先なんですね。子供時代の苦労はその人の一生をも左右する程、強烈な影響を残します。

    あきらめて新しい人を見つけるほうがトピ主さんにとっても幸せになれると思います。

    今、彼は27歳でしょうか。来年留学したとしても4年制大学を卒業するのは早くても32歳頃。そこからさらに大学院へ進まなくては恐らく仕事と直結しないと思います。

    結婚出来るのは、30代後半~40代に入ってからでしょうね。
    長い、長い道のりですよ。

    付き合って半年ならまだ傷も浅いでしょう。
    早いうちに未練を断ち切ってください。

    トピ内ID:9336513442

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    どうなんだろう

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    オネスト
    ちょっと心配したのは、彼はどこまで真剣に留学の調査しているのか?
    米国で学位を取って日本で有利になる大学というと結構レベルの高い大学になります。
    費用もそれなりにかかります。大雑把に言って全て含めて4年間で2,000万円程度は必要と思います。

    彼の実家が裕福でないとのことですが、本気で考えているとしたら資金面大丈夫かな?

    大変失礼なこと言いますが、留学は貴女と別れる口実ではないかと勘ぐってしまいます。
    そうでないことを祈りますが。

    トピ内ID:0709809614

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    ちょっと大げさなのか思い込みが激しすぎるのか

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    🐤
    ひよこ
    付き合って半年の相手を「人生最後のパートナー」って、ちょっと大げさすぎやしませんか。
    後が無いって言う意味ですかね。
    大丈夫、すぐ次にいけます。
    付き合って半年なら、傷は浅いですよ。

    ただ、大げさなだけにしろ、思い込みが激しすぎるだけにしろ、ちょっと力を抜いた方がいいと思います。

    トピ内ID:0748426137

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    夢は夢、現実は厳しいです

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    スマイリー
    お二人のバックグランドがわからないので適切なアドバイスはできませんが。まず、彼は日本で大学を出ていますか?例えば日本で既に4年生の大学を出ていて、その上でハーバードやスタンフォードの大学院に留学するのなら27歳で仕事を辞めてもそうする価値があるかもしれません。でも、日本で大学を出ておらず(貧乏で行けなかった等)、これからアメリカの大学に通い4年生の学位を取る、ということなら止めたほうが無難でしょう。英語は当然上手になりますが、アメリカの大学の学位は日本では認められてないと思いますし、ただでさえ就職難の昨今、30過ぎて日本に戻ってどうなるのか。アメリカ生活がしたければ、今の会社のアメリカ支店での勤務をするほうが無難でしょう。
    アメリカに学生日ヴィザで来たら働けないし、いまや学費も非常に高いです。卒業後に労働許可を取って働くのも年々困難になってきています。そこまでする価値は無いと思います。夢は夢。現実は現実と見極めるほうが良いのでは。それでも彼がどおしてもアメリカ留学するのなら、もう諦めたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:6378625782

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    別れた方がいい

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    成功者
    その彼結局はトピ主さんを連れて行くという約束は果たせないのですよね。
    彼の企業がスポンサーしてくれないから自費で留学、さらに院ではなく学部?30超えて18の若者と4年間過ごすのはつらいです。結局脱落者の彼ですよ。
    今別れてもっといい彼を捜しましょう。きっと彼は4年後に泣きついてくるでしょう、その時はその時です。

    トピ内ID:9051672452

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    男の言葉は空虚です

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    blank
    MM
    男の言葉は、行動が伴わない限り全く無意味です。その場の雰囲気、その場の感情で何でも言います。必ずしも嘘を言っているわけではない。でも、本気ではないのです。

    だから、女性は、男が行動を取る前に「人生最後のパートナー」だの「生涯添い遂げるつもり」などと思いつめてはいけないのです。

    彼が言っている、一見あなたを思うような言葉はすべて言い訳。
    要するに、別れたい、君との将来は考えていないということです。

    とにかく、これを機に、あなたとのことは終わりにしたいという気持ちがバレバレです。

    彼を手放してください。
    あっちがあなたを「人生最後のパートナー」と思ってはいないのです。
    しがみつくのは惨めですよ。

    トピ内ID:7436599554

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    わたしなら

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    はる
    気持ちよく送り出す前に、人生の先輩としてアドバイスしますね。

    アメリカの大学出たからと言って、30過ぎで帰ってきて就職口無いよ?
    出るなら大学院でしょ?
    大学院出るような学力無いなら、留学と言うより遊学したいんじゃない?
    大学出るだけって、ドリーマーなだけじゃないの?

    会社の人見てると、海外勤務でOJTで実力つけたほうがマシ。
    言葉もそのほうが覚えるよ?
    むしろマイナーな国へ行って、その国の言葉を身につけるとかね。
    転職もそのほうが有利になることあるよ。

    大学を出るのは何のためか。その先を考えなきゃ、無駄足だよ。

    じゃあね。頑張ってね。さよなら~。

    トピ内ID:3633670431

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    ワーホリでもヘッドハントの対象になる時代

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    aya
    ある一定の職歴を積んだ後に海外経験をした人は、今、多くの企業が喉から手が出る程欲しい人材のようです。

    現在、私も英語圏在住ですが、今は日本のヘッドハンターが帰国後に即戦力となる若者を探しに海外にまで来る時代になっています。

    英語を話せる人は沢山いるかも知れませんが、英語で何かをしようと、日本で築いたものを一旦、白紙にして海外に飛び出す勢いのある若い人は、そう多くはないようです。

    ヘッドハンターの人達によると、まっとうな職歴があって英語ができ、更に英語を使って日本から飛び出して何かをしようという元気のある、行き詰った今の日本企業に突破口を与えられるような人材が欲しい、と企業から依頼されているそうです。

    27歳から新たに海外で学位を取るという決意は相当なものだと思います。是非、若く、未来のある彼を応援してあげてください。

    逆にトピ主さん自身も自分の生き方を見つめ直して、自分の為に生きて行く道を見つける必要があるかも知れません。
    簡単なことではないと思いますが、今は次の人を探すよりも、自分のこれからの生き方を探すことに集中してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1362940025

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    なんかなあ。。。

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    🐧
    海老せん
    欧州人の主人と結婚し欧州在二十数年の者です。
    彼の言ってる事本当でしょうか?

    他の方がおっしゃるように、4 年間もの留学費って物凄い大きな
    お金ですよ?そんなお金、彼は持っているんですか?

    私には、彼は夢を語るカッコイイ俺、に酔っていて、且つ、自分が
    悪者にならずに、貴方と別れようとしてる胡散臭い男にしか見えません。
    留学の話が現実的じゃないんですよ。

    >慣れない海外暮らしながらも頑張っていこうと私なりに心構えをしていました。

    ごめんなさいね。でも、これは笑っちゃいました。
    付き合って半年ですよ?

    彼だって、貴方から離れたくないなら、何が何でも結婚という道を
    選びますよ。
    貴方からしたら、彼は 7 歳年下だけど、彼より三つ下の女性から見たら
    貴方は 10 歳も歳上のおばさん ( 失礼 ) になるんです。

    こちらの大学でも、御主人の留学に奥様が一緒に来ていた方
    沢山見ました。貴方が一緒に行けなくても、籍を入れ、休暇でお互い会う、とか
    方法はいくらでもあるように思います。留学の事詳しく質問してごらんなさい。
    本当かどうか分かるから。

    トピ内ID:7700571678

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    トピ主です

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    kaname
    補足としまして、まず彼は日本で4年生大学を卒業しています。
    (奨学金をもらい国立大学を卒業)
    そして今回の留学では、編入という形で2年間学士として勉強した後、
    修士に入りトータルで4年大学に通う予定です。
    希望する大学の修士レベルが高いらしく、まずは学士からの編入を
    選択したとのことです。

    留学費用は社会人になってからずっと貯金しており、
    今年ようやく留学に行ける目処がついたそうです。

    私なりにいろいろ考えたのですが、
    やはり今すぐ結論は急がず、実際に留学が決まるまでは
    付き合い続けられる道を模索しようかと。
    (辞めた方が良いというご意見があるのも承知の上ですが…)

    駄目なら駄目で潔く身を引き、模索している間は彼氏の事だけを思いつめず
    自分自身が充実した時間を過ごせるよう努めていこうと思います。

    そして皆様より忌憚の無い厳しいご意見、また励ましのお言葉を頂き
    本当に感謝しています。
    この様な掲示板に投稿することは初めてだったのですが、第三者から
    自分の状況がどのように映るのか客観視することができ大変参考になりました。

    トピ内ID:1000937364

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    送り出すのではなく付いて行こう

    しおりをつける
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    アラフォーおばさん
    もし私が主さんで彼氏さんが結婚前の私の夫なら・・・
    と考えてみました。

    絶対付いて行くね。自分の仕事やめてでも。

    夫と出会ってから、私の優先順位が、
    1.夫と生きていくこと、2.子供を産むこと、3.お金
    となったからです。

    主さんの状況で1と2を優先すると
    お金には目をつぶらなければならなくなりますけど。
    ビザとかよくわからないのですが、
    主さんが海外でアルバイト程度でも働くことは無理ですか。
    子供できたら働けないかもしれないけど、
    2~3年生活する分の貯金ないですか。
    どちらかの親に借金を申し込めませんか。

    >彼が人生最後のパートナーだと思い、生涯添い遂げる気持ちでお付き合いしていた

    この気持ちが本物ならば、今ふたりで力を合わせる時ではないでしょうか。

    トピ内ID:4263885610

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