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    10歳年上の彼にたまに発言を無視?スルーされます

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    ゆり
    恋愛

    私20歳、専門二年生。彼は30歳の社会人です。
    私にとっては初彼で、今付き合って7ヶ月です。会うだけで心が温かくなるような本当にいい関係を築けていると思います。

    しかし、一つだけ?
    と思うことがあります。私が冗談を言うと、7.8割り方スルーされてしまうor通じないのです。
    極端に例を作ると、
    例その1
    彼「この柿には種があるね」
    私「間違えて飲み込んだら胃の中で芽が出ちゃうかもね」
    彼「、、、。」

    例その2
    彼「今日は風が強いね」
    私「私軽いから飛ばされちゃ~う笑」
    彼「これ位の風なら人は飛ばされないよ」

    のような感じです
    前にメールで今のボケだよ~笑
    と軽く送ったことがあって、彼も乗ろうと頑張ってくれたことがあったのですが、
    頑張ってる感有りありで申し訳なくなってしまって、それ以来特に指摘していません。
    そんなに若いノリを求めるのなら同年代と付き合え!と言われてしまいそうですが、
    やっぱり彼が好きだし、この人と一生一緒に暮らしたいとさえ思います。

    そこで、最近はひたすら私がボケたくてボケているのですが、(8割方スルーですが、残りの2割は拾ってくれるので、掛け合いか続いて盛り上がります、、数打ちゃ当たる的な笑)上記の例1のようにスルーされる事が多くさすがに悲しくなってきました。
    しかしボケるのは私の性分であり個性なので妥協してやめたくありません。
    あまりのスルーっぷり、しかも別の会話に移られることも多く、向こうはそんなに気にしていないようなので、ボケたあと無視しないでよ!」といきなり場をぶち壊すのも
    客観的に考えてどうなの?とおもいます
    そこでお聞きしたいのですが、彼はどうしてスルーするのでしょうか。。
    そんな感じで当たっていても外れていても彼の心情を少しでもしれたらと思い、投稿いたしました。

    トピ内ID:3049896416

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    まだまだこれからです

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    💡
    ノコ
    絡み方がわからないのでしょう。

    10歳も年上だから下手に子供じみた態度もどうなのかと考えてしまうのでは?

    あなたがスルーは悲しいと正直に言えば冷たい返しだとしても必ずアクションは帰ってきますよ。

    あなたがどうしてほしいのか?求めるのではなく、こちらが相手にわかるように促していくのも会話が弾むかと思います。


    スルーされた後にすぐ「やだー そこ何か言ってくれないと私まぬけだよー」とか「ごめん、ここ笑うところ!すべっちゃったね!あはは」くらい相手が答えやすい環境を心がけてください。

    トピ内ID:6889252224

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    同世代でも

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    blank
    JoPP-806
    そんな面白くもない言い尽くされて飽き飽きしたボケには
    同世代でも反応しないのでは?

    歳の差で付き合う場合には「私は年下で可愛いでしょ」を
    前面に出されると鬱陶しく感じることが多々あって、
    年下の可愛さは相手が相手の感性で感じ取る方が上手くいきます。

    トピ内ID:8879292509

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    つまらないんだと思う

    しおりをつける
    blank
    ツッコミタイプ
    私が女だからそう感じるのかもしれませんが・・・

    トピ主さんのボケは、まあ可愛いんですけど、面白くはないです。
    その2のほうは、LLサイズのまるっこい女性が言えば「オマエがかい!」と突っ込めます。
    その1のほうは、もはや幼稚園の会話レベルです。3歳の子なら可愛くて抱きしめたいですが
    20歳の女性に言われたら戸惑うばかりです。

    要するにつまらなくて、突っ込みようがないんだと思います。
    (スルーして)なかったことにしてくれるのは彼なりの優しさじゃないかしら。

    トピ内ID:9915016027

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    面倒

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    🎶
    まま
    私の夫もあなたのようなボケをかましますが、面倒なのでスルーします。

    スルーしてもめげないのでそれが面白いです。

    彼も面倒なんじゃないですかね。
    ただ、あまりにもしつこいと不快に思う人もいるので、様子を見ながらボケた方がいいと思います。

    トピ内ID:9007008469

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    ボケのレベルをあげましょう。

    しおりをつける
    blank
    Black
    40歳既婚男性です。
    ウチは8つ下の妻ですし、僕が大阪出身という事もあり、やはりボケを会話の都度都度に入れてきます。
    あまりにもしょうもないネタ(殆どですが)は正直スルーですが、しょうがないのでたまにツッコミを返しています。
    最近は“一人ノリツッコミ”を覚えましたので、完全放置プレー状態の時もあります。

    こういうのは会話の妙みたいなもんだし、お笑いとかにあまり興味もなければ、強要する事ではないと思いますよ。あるいはウチの妻のように“一人ノリツッコミ”で完結させるとか。

    ただ....余計なお世話でしょうが、柿の種の話や風で飛ばされる話、残念ですが“ボケ”のレベルとしては無いと思います。
    柿の話ならせめて“胃の中で芽が出た後、柿の身もなるからお腹空かなくてええなぁ”とか言えば「そうそう今度は逆にダイエットせな....って何でやねん!」とかツッコめるし、風で飛ばされるなら“インドまで飛ばされるかも”とか言えば、「おー、そしたらカレー食えるし....って何でインドやねん!」とか突っ込んでくれるかも。
    レベルの高いボケには彼も反応するかも知れません。
    話術の修行は厳しいてすよ。

    トピ内ID:0740432893

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    ボケ?

    しおりをつける
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    YOKO
    例がひどくてワラエナイんですが

    えーと。
    あなたは自分がボケることを個性だと思っているし
    続けてきたし、続けたい。
    でも、彼はそういう生き方をしてこなかったんでしょう。

    よく関西の方が東京にきて「全然ボケ拾ってくれへん、みんな冷たい」と言いますが
    こちらからしてみたら「お笑い芸人かよ 日常会話でボケとかつっこみとかしないわ」という感じです。

    どう返していいか、分からないんですよね。
    たぶん彼もそうです。
    なんて言って返せばいいか、分からない。面白いことなんて言えないし、という感じでは?

    まあ、
    あなたは自分を押し通したい!と思うだけではなくて
    彼はそういう人なんだと、彼の個性も受け入れてあげるべきだと思いますよ。
    お互いの個性を認めてあげるのも、お付き合いする上で大事なポイントではないでしょうか。

    トピ内ID:4516002079

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    だって彼は大人だもん・・

    しおりをつける
    🐱
    らぶ・ねこ
    20歳の専門学生と、社会人で酸いも甘いも知っている彼だと、あなたの冗談をいちいち拾うのはメンドクサイと思うよ。

    彼はあなたと話すとき、目を見て話してますか?
    視線は、あなたの身体を通り抜けて、向こう側を見ている時ないですか?

    あなたにとって彼は初めてできた彼氏だから、嬉しくて盛り上がってるかも知れないけど、彼はあなたが思うほど、あなたを想っていないよ・・・多分。

    チョット斜め上から冷静に二人を見てごらん。

    聞きたくない事言ってゴメンね。

    彼をもっと引き付けたいのなら、あなたがもっと頑張って大人の知識を身に着けて、興味を持つ話題を振ってみてね。
    若さと可愛さと、大人のウイットで彼はあなたに釘づけになるから!
    がんばれ!!

    トピ内ID:8250961543

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    笑いのツボが古すぎるのでは?

    しおりをつける
    blank
    香世子
    私は51才です。
    トピ主さんのボケって、私の同年代ーつまり50才前後の人がよく言うレベルなので、トピ主彼には楽しめないと思います。
    トピ主さんのお父さんお母さん世代がよくそういうボケ言ってませんか?

    もう少し、今の若者らしい捻りのあるボケを言えば彼氏も絡んでくれますよ。

    トピ内ID:3554000722

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    ・・・つまらないから、、、

    しおりをつける
    blank
    azuki
    ボケをスルーされるのは、単に、つまらないから じゃないかなぁ。

    8割スルーされるのなら、相手が会話に乗ってくれるような言い回しを研究したほうがいいのでは?

    >>私「間違えて飲み込んだら胃の中で芽が出ちゃうかもね」
    子どもの頃、種を飲むとお臍から芽が出るって親に脅されたよねー

    だったら、彼も返事がしやすいし、
    そこからボケにもっていくこともできるでしょう。

    >>彼「これ位の風なら人は飛ばされないよ」
    メアリー・ポピンズだったら、絶対、飛ぶ!

    と切り替えして、会話を発展させてからボケる。
    いきなりボケるよりも、相手を会話に乗せてからボケるほうがヒット率高いと思いますよ。

    トピ内ID:8499473480

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    あん

    しおりをつける
    😨
    うざい…
    あなたがボケたい性分で、そこは譲れないのは勝手ですが。
    他人に押し付けるのはやめてください。

    性分だからとボケをやめないなら、ボケた時点で自己満足して終わらせください。
    反応がないのが悲しいなんて、ただの押し付けです、こんな人がそばにいたらうっとおしいだろうなぁ…

    面白いでしょ?ウケるでしょ?ってドヤ顔してる人には、逆に突っ込みたくなくなります…

    ボケたあと、って、そんなわけあるかい!アハハ~!で終わらせればいいんじゃないでしょうか。
    ボケ突っ込みです。
    この方が他人を巻き込まず平和です。

    トピ内ID:3237027630

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    それは・・・

    しおりをつける
    🐴
    なんでやねん
    ボケレベルが低いから。
    例に出されたボケでは、私でもなんとも言えない・・・
    (関東の人間ですから、普段からボケ突っ込み激しくないけど)

    あと完成度が高いボケ?でも
    返すのが面倒な人もいますから。

    毎度毎度は面倒かもね~

    トピ内ID:7415731693

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    あららら…

    しおりをつける
    😀
    とおりすがり
    みなさん笑いに厳しいのですね…

    私はくすっとしてしまいました。
    笑いのツボが浅いのか…(アラフォーです)

    返すとしたら、
    例1「うんうん、それでへそから木が生えて実がなったら食べようね~」
    例2「私も一緒に飛ばされる~」
    くらいかなあ…

    ということで、彼氏さんの笑いのツボは深い(?)のだと思います。
    或いはとてもまじめで字句通り受け取ってしまって、考え込んでしまうのか…
    ともあれ、ボケに温度差があるのでしょう。
    ボケを好まない人もいますし。

    なので、トピ主さんは、一応、「うるさかったらやめるけど」と聞いてみたらいかがですか。
    実は嫌だと言われたら、やめるか、言い続けたいなら独り言なのでスルーしてねという。
    大丈夫と言われたら、スルーされても気にせず続ける。

    あ、ボケたあとにリアクションを望まないようにしたほうがいいと思います。
    トピさんのボケは、年齢に関わらない、ベタベタのボケがスキかどうかにかかっていると思いますので、こればっかりは彼氏さんに聞かないと判らないと思います。

    トピ内ID:7129517429

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    彼の心情は…

    しおりをつける
    🐤
    なっち
    ボケやツッコミを楽しみながら会話を弾ませるのが好きな人もいれば、そういうことが煩わしい人も居ます。
    私はトピ主さんと同世代の関東人ですが、会話の中でいちいちつまらないギャグを言われると「・・・。」となってしまうだけで疲れてしまいます。

    でも、ボケ・ツッコミに慣れている関西人の友人の口からポロッと出てくる一言は、一回一回本当に面白いので大好きです。
    「もっと色々面白いこと言って!」という気持ちになります。

    トピ主さんは彼の心情を知りたくてトピを立てたということなので、私が思うことを正直に書かせていただきますと、
    トピ主さんの例はオヤジギャグの類で面白くなく、反応に困る典型的なパターンです。
    『8割スルーされている』は、かなり相手を疲れさせている可能性大!ですよ。
    心情としては「そういうの、もうイイからやめて欲しい。10回のうち2回位しか面白くないんだから、普通に会話しようよ」というところではないでしょうか?

    ちょっと言いすぎちゃいましたけど、今後も続けたいなら、センスを磨きましょう!
    ちなみに、トピ主さんの2例に関してはどんな返しが理想だったのでしょうか?

    トピ内ID:3065166596

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    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    やまだ
    考えられる理由として、

    1、つまらないから
    2、面倒くさいから
    3、ボケを拾う習慣がないから
    4、突っ込みどころがわからないから
    5、返しの必要を感じないから

    これくらいでしょうか。

    トピ内ID:7230017608

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    貴女は大阪の方ですか?

    しおりをつける
    blank
    文章を拝見する限りは標準語ですが大阪人ですか?

    東京生まれの男である私から見れば、彼と同じ反応をすると思います。

    大阪の人同士の会話はお笑い芸人でもないのにボケとツッコミで成立しているのが、昔から不思議でたまりませんでした。

    それと基本的な男女の性差だと思いますが、男の会話は結論を導くためのツールであって、女性同士の取り留めのない会話を楽しむという構造の頭脳ではないのです。

    もちろん、疲れて帰ってきても毎晩30分から1時間は聞かされる、嫁のその日の出来事や隣の奥さんがどうのこうののお話は夫の務めとして「ねぇ、聞いてる?」を間に何度も挟みながら聞いてきましたが・・・。

    ハッハッハ お幸せに!

    トピ内ID:7762496198

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    ユーモアのセンスの違い

    しおりをつける
    🐶
    さりな
    そういうのって、年齢は関係ないですよ。その人のキャラです。すっごいわかります。

    小さいことでも突っ込んでくれる人はいるし、すごいボケてるのに笑ってくらない人もいる。やっぱり、価値観は近いほうがいいかも、っておもいますよ。

    友人だと、同じことで笑える人を選ぶのに、恋人だと選ばないですよね。
    私はトピ主の彼氏より年上ですが、私の経験からすると、友達の延長のような人とお付き合い人がほうが楽しですよ。好きかどうかは別としても。

    私も無口なイケメンが好きなのですが、一緒にいて楽しくはないですね。でも大好きです。

    トピ内ID:4989328263

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    面倒なのでしょう

    しおりをつける
    😭
    なつみ
    つまらない事に反応するのが面倒くさいんじゃないですか?
    きっと彼的に面白かったら反応すると思います。

    若いノリで~と言っていますが、若さとか関係ないと思いますよ。る

    私もトピ主さんと同年代ですが、40歳の彼氏と関係が逆です。
    彼が色々ギャグを言いますが面倒くさいので大体シカトして面白いものだけに反応します。ちょっとしたギャグにいちいち反応すると疲れます。

    だから彼氏さんはきっと気にしてないと思うので、むしろツボを掴んでしまえばこっちのものですよ!

    トピ内ID:0809901226

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    トピ主さんの望むこと

    しおりをつける
    💡
    様々な意見が出ていますが…
    彼氏さんは「どう反応すればいいんだろう…」といった気持ちなのかも知れませんね。
    例に上げた受け答えを読むと、トピ主さんの突飛な発言に『常識で考えて』な答えをなさろうと、叉はそれしか出来ないのかなと感じます。
    なので、あまりにも突飛なことを言うと(お腹で柿の種が、等)、思考停止してしまうのではないでしょうか。



    トピ主さんとしては多分反応してもらいたいのですよね。

    「つまんなかったら『はい、スルーね』でもいいから反応してよ~」と軽く伝えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9262742312

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    反応しないのは度重なって疲れるから

    しおりをつける
    🐴
    かりんと
    面白くもないボケいちいち拾えないのでは?ツボもノリも違うんでしょう。
    同世代にはもっと受けるというなら世代の差でしょうし、彼相手にはボケるのはやめては?

    受けない以上、面白くないんですよ。なら続けることで、二人の関係にマイナスは溜まるけどプラスはほとんどないということでは?

    キャラは変えられないと言うほどのことじゃないと思いますが。当方関西なので、そういう盛り上がりは大好きですが、他地方にいくと全く通じないので同じノリではしゃべれませんよ。当たり前じゃないですか。土壌が違うんだから。

    トピ内ID:9965064953

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    aho
    >そこでお聞きしたいのですが、彼はどうしてスルーするのでしょうか。。

    面倒だから。そのボケがつまらないから。
    カキの種の件、私でも(・・・)となりますよ。つまらないから。
    突っ込みにも値しないボケは流します。面倒なんで。
    せいぜい(ハハ・・)と一応笑うだけです。
    あなたが逆の立場だったら、その柿のボケでなんと突っ込むのですか?!
    風の話の件は、一応会話になってますよね。スルーはしてない。
    これ以上高度な返しを人に要求しますか?!

    あなたのように四六時中会話に笑いを求める人たまにいますが・・
    正直付き合うのは面倒です。友達でも恋人でも。
    全て笑い?に変えないと気が済まないようで(突っ込んでよ!)とか言ってくる人って・・本当面倒くさいですよ。
    それほど腹抱えて爆笑するほどの話もしてないくせに、自分では面白話だと思い込んでるようで・・

    テンションの高い人は、同じようにテンションの高い人と付き合えばいいですよ。あなたと彼は相性悪いです。
    彼の方が、あなたのその(ボケに対してリアクションして)という態度にそのうち嫌気がさすと思います。負担です。

    トピ内ID:0761086093

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    aho
    年齢は関係ありません。
    彼の歳でも、いやもっと上の人でもつらまないおやじギャクを連呼する人はいます。
    たいていはスルーされてますよ。
    反応するのもバカらしいほど、つまらなく、相手するのが疲れるからです。

    あなたもボケるのは勝手ですが、相手に過度なリアクションを求めるのはやめたら?!
    それを求めるなら、自分のボケのレベルをあげるか、リアクション上手な彼を作るしかないと思います。

    トピ内ID:0761086093

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    スルーする以外ないのでは、、、?

    しおりをつける
    blank
    ももか
    大阪の友達は、ボケた後に突っ込まないと、とても寂しいらしくて、悲しんだり、怒ったりします。

    でも、芸人ではないので、突っ込みを要求されても困るのです。 全員では、ありませんが、関東人は、けっこうボケは普通にスルーする人います。 他にしようがないのです。 ボケたいのなら、ボケるのは自由と思いますが、それに反応するのを要求されるのは苦痛です。

    特にトピ様のボケは、おもしろくもないので、笑うに笑えないし、つまらないっていうのも失礼かと思うと、私も無言になりそうです。 70歳の祖母みたいなボケのセンスです~。

    私が突っ込むとすると、全部「バカじゃないの?」と冷たく言ってしまいそうです。 大阪の友達は、それでも無視されるよりいいと言いますが、そういう失礼なことを言いたくないので、やっぱりスルーです。

    大阪の人も長く関西にいると、寂しいので一人でボケと突っ込みと両方やり出す人もいるらしいです。 そういう技術を磨くという手もあります。 あと、もうちょっとおもしろいネタありませんか?

    トピ内ID:6730470001

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    つまらない

    しおりをつける
    blank
    せっかくボケてるんだから突っ込め、と言われても
    全く面白くないボケを言われて、彼はうんざりしてると思う。

    >しかしボケるのは私の性分であり個性なので妥協してやめたくありません。
    だったら、もっと面白くボケれば笑ってくれるなりの反応があると思うよ。
    反応が悪い時は、(私のボケがイマイチだったんだ)と反省して
    もっと面白い事言える様に頑張ろうよ。

    トピ内ID:9582024681

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    ボケとウケ狙いは違う。

    しおりをつける
    💢
    はぁ
    イタい人ですね。あなたのは「天然ボケ」ではなく、「作ったボケ」、つまり単なるウケ狙いです。くだらないウケ狙いにお愛想で反応したら、あなた調子に乗り益々つけ上がりますよね? イタいんですよ 年齢のわりに。

    トピ内ID:9732847643

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    面倒くさい

    しおりをつける
    🐧
    金魚
    私の夫があなたと同じタイプです。なので彼氏さんの気持ちが私にはよ~~く分かります。
    はっきり言って相手をするのが本気で面倒くさいのです。
    私も初めは相手してましたが、本当に面倒くさくてうざくて、やめろと言ってもやめないしで
    最近は9割スルー(無視)です。夫にも「いちいち突っ込まないから」と宣言してます。

    「○○だね」「そうだね」で終わるはずの会話なのになぜ無駄なプロセスを挟まねばいけないのか、
    「そうだね」を引き出すまでに何故余計なボケや突っ込みで無駄な時間を使わなくてはいけないのか、
    「私は普通の会話がしたいんだよ!普通に返事しろよ!」と叫びたくなります、たまに。
    でもいちいち叫ぶわけにはいかないので大人の対応として無視をしています。
    スルーする事でその会話を無かったものとして自分の精神安定をはかっています。

    時々夫以外の人と話すと皆すんなり「そうだね」と返事してくれるのですごく安らぎますね。
    他人と会話する機会が無くなったら私はイライラで頭がおかしくなるかもしれません。
    それくらいうざくて面倒くさいのです。普通の会話がしたいのです。
    突っ込みの強制だけはやめて下さい。拷問です。

    トピ内ID:3043382066

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      いや、そりゃ…

      しおりをつける
      blank
      eui
      面白くないからでしょう。
      ボケをやめる気がないのなら、磨いてください、そのボケとやらを。

      でもね。
      人にツッコミや反応を強要するボケなんて、下の下だと思いますよ。
      ぼけるなとは言いませんが、そこは線引きするべきではないでしょうか。

      やりたいからやる。
      それなら相手が反応しなくても文句は言わない。
      これは、ほとんどTPOやマナーに近い話だと思います。

      高校生のノリを社会人になってからも続けてたら、痛い人になってしまいますよ。
      もうすぐですよね、社会人になるのって。
      そろそろ大人になってもいいのでは。

      トピ内ID:2199609396

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      はじめまして

      しおりをつける
      😨
      taro
      当方♂28ですが、、
      少々面倒くさいのかと。。すみません。

      おバカ発言もうんざりした経験があります。
      私と彼が同じタイプかわかりませんが、
      度が過ぎない様に気を付けてください。

      トピ内ID:8387340372

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      うんざりされているのかも

      しおりをつける
      まりこ
      たいして面白くない冗談をしょっちゅう聞かされる身にもなってみてください。
      わたしの友達にもトピ主さんのような人がいますけど、
      お愛想で笑ってあげたり、突っ込みいれたりしてあげるけど、
      正直、うんざりです。

      それが彼氏彼女の仲だったら、いつまでも社交辞令のようにお愛想で反応するのおかしいでしょうし、だからあなたの彼はスルーするんじゃないですか~?

      頑固に自分はこうなの!と言い張ってると、彼の気持ちが離れちゃうかもしれませんよ。
      プロポーズされているわけじゃないんでしょう?
      だったら、一生離れたくないと彼に思わせるには、つまらないボケは減らしたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:6038585092

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      あのね。つまんないよ。

      しおりをつける
      😑
      みその

      ボケを「拾ってもらえる」と思っていること自体が
      甘えです。

      自分が単独で彼を笑わせるという気概が無いから、
      あなたのボケは中途半端で面白くない上に、
      妙に可愛い子ぶっている様にしか聞こえないのです。

      ボケてつっこまれて、誰を笑わせるつもりですか?
      観客がいるわけじゃなし。
      「今の掛け合いは楽しかったね」という あなたの
      自己満足になんか誰も付き合いたくないと思う。

      彼はあなたを笑わせてくれるでしょ?
      あなたのツッコミに期待したりせずに。

      あなたも落ち着きなくボケを繰り出したりせずに、
      身近に面白い事があったら、それを話してあげるぐらいで
      良いのでは。

      もう一度いいますが、
      ボケとツッコミは第三者を意識した笑いの形であって
      恋人同士のコミュニケーションの形としては
      一般的ではありません。
      エア観客を意識しての会話なんて凄くつまらないです。

      トピ内ID:3965774355

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      夫に同じボケを言ってみました。

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      😀
      yon
      その1

      夫「そのうちお尻から柿の木が生えるかもね」

      その2

      夫「(飛ばされるなら)お散歩行くのやめとく?」

      でした。

      私はこの受け答えに大満足です。夫可愛いぞ!!と思ってしまいました。

      トピ主さんのボケがつまらないとかではなく,
      会話がうまく噛み合ってないのかな~と思いました。

      同じ事を言われても,人によって受け取り方が違いますから,
      もしかしたら,相性が良くないのかもしれませんね。

      トピ主さんは彼と一緒にいて心から楽しいですか?

      トピ内ID:0915136349

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