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    幼児がいて夫が深夜帰りでも毎日楽しい、という方

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    東京育児
    子供
    そんな方いらっしゃいましいたら、どんなところが楽しく充実してるな、と感じるか教えていただけませんか?

    私は30代後半共働きで3才の男の子がいて、家事育児はあまり向いていないと思っています。仕事があって本当によかったと思っています。子供はとてもかわいく、自分なりに大切に育てています。よく笑うとてもいい子です。

    現在は実家同居のため夫は平日深夜帰りですが、なんとかなっています。
    が来年あたりに近所に引っ越す予定なので、今は色々物件を見ているのですが、物件を見ながら新しい生活を想像するのですが、平日毎晩子供と2人きりの生活がとても不安です。

    子供はまだまだ片時も目を離せず、お風呂だってゆっくり入れないし、今は気が向けばじいじばあばが息子の相手をしてくれますが、私がずっと相手(最近のはやりは怪獣ごっこ。。)することになるのだと思うと体力的にも精神的にも不安です。もちろんDVDなどを見せてる間はおとなしいですが、DVDに頼るのもどうかと思いますし。。

    でも世の中の多くの方はそれをこなしているのだと思いますし、またただこなしているだけじゃなくタイトルのように楽しんでるかたもいらっしゃるんだろうなーと、考え方などを参考にさせていただければうれしいです。

    ちなみに私は母も両祖母も働いていて、女も働いて男も家事育児やるのが当然、という文化で育ってきました。実際今も父はいくじいです。ですが夫の家系はみんな専業主婦で、夫とは結婚前に私がずっと働き、家事育児分担ということについて話してきましたが、やはり子供が産まれても仕事中心の生活です。それなりに家事育児を手伝ってくれますが夫にとっては育児も家事の延長のような感じで決められたタスクをこなす、という様子で、口には出しませんが面倒だ、というのがばればれです。。

    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:3331935944

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    ママと子どもの性格だと思う

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    ウォッカ
    3歳と1歳の子どもがいて、夫は激務で私は専業主婦、双方の実家とも遠方で頼れません。
    夫とは平日に会えないことが多いし休日出勤も多いけど特に不満はありません。

    多分、子ども達が1人遊びが上手だからだと思いますよ。
    2人がリビングで遊んでいる間に、私は編み物や洋裁をしていますから。
    完全に1人にはなれないけど、それなりに趣味の時間があるから大丈夫です。

    私はおしゃべりとイベントが大好きなので
    上の子が幼稚園に入ったらますます楽しくなりました。
    幼稚園行事のお手伝いやママ友との雑談、お宅訪問などとても楽しいです。

    今は年賀状作りをしていて、子ども達のベストショットを撮るために頑張っています。
    これを編集するのも面白いんですよね。

    ですが、仕事は本当に苦痛でしたねぇ(トピ主さんとは逆のパターンです)
    毎日愚痴のオンパレードでとにかく辛くて、妊娠を機に辞めちゃいました。
    だから仕事を続けているトピ主さんを私は尊敬しますよ!

    ご自分の得意分野で頑張ればそれでいいのでは?

    トピ内ID:1342234997

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    うちは

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    miru
    専業主婦で、夫は深夜帰り・出張多い、2歳の息子がいます。
    実母が週に1回遊びにきてくれる状況です。

    実家と義実家の価値観?は、トピ主さんと似ています。
    なので、夫はイクメンでは決してないですね。。

    私は一時期この生活にやたらイライラしている時期がありました。
    トピ主さんもおっしゃっているように、目が離せない、お風呂はバタバタ、うちの息子は1人遊びがあまり得意ではないのでべったり。。
    家事をする時は、テレビやDVDに頼りっぱなしですが。。
    夫は、頼めば協力してくれる時もありますが、めんどくさそうにする時も多々。
    実母が来る日が、唯一の息抜きです。

    ある日、大家族SPで思春期真っ盛りの男の子の様子を目にして、ショックを受けました!
    「うっせー、ばばぁ」と私も言われる日がくるのか。。
    そう思ったら、今甘えてくる息子がとても愛おしくなり、切ない気もちになりましたよ。

    お子さんとの夜の時間、お風呂はゆっくりできませんが、お子さんにとってはママと居れるだけで幸せだと思いますよ。
    DVDに時には頼ってもいいと思います!

    トピ内ID:0418187265

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    それが普通と思ったら

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    まる
    それが普通と思ったら たいがいの事は悩まないのでは。
    うちは 双方両親に頼れません。
    だから息子生まれてから 夫婦でやるしかなかったので たまに「祖父」が顔を出してくれるのは スペシャル級です。30分と居ませんが(笑)
    主様夫婦は 今までどこかしら頼られていたから より感じるのでしょう。
    うちは 構えない時は息子に伝え 一つ家事を後回しか先送りにして 遊びます。
    折り紙や粘土やハサミ。カルタやDVDの時も。
    後は 最近になり 「教材」を取り 楽しく学んでいます。教材は勿論一緒にやりますよ。

    トピ内ID:1319778812

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    続きです

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    まる
    後回しの家事そのまんまだったり そのまんま寝て朝だったりもあります。
    今も家はめちゃくちゃです。私自身年に二回社内試験ありますが それらもクリアーしてきました。欠勤になって 評定も下がりましたけれど 仕方ないと思います。
    全てを一人でこなすには限りがあるから 捨てるところは捨てます。
    実家は主様と同じ セルフで 夫の家は専業ママだったので 始めは私が倒れようが 何もしない夫に怨み節でしたね、、。
    そう 多分旦那様は変わらないと思っといた方がよいと思います。
    住む場所が近距離なら 時々お世話になるのでは?
    あまり思い詰めないで気楽でいられてはどうでしょうか。助けの手が全くないのではないのだから。

    トピ内ID:1319778812

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    早速ありがとうございます!

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    東京育児
    ウォッカさん

    いくつか質問させてください。1人遊びということは、3歳1歳が一緒に遊ぶのではなくそれぞれ一人遊びをしているということですか?お子さんは赤ちゃんの時に寝てくれましたか?旦那さんの協力がなく双方の親も頼れないのに特に不満はないなんて本当に尊敬します。あと旦那さん、お子さんへの愛情は感じますか?子供と接する時間が短ければ父性も中々わかないだろうと、私は子供が産まれた時からできるだけ夫も育児に巻き込むようにしてますが、これが中々です。

    2人目も考えられる余裕ができてから考えようと思っていましたが、どうやら私にそんな日は訪れそうもなく。

    トピ内ID:3331935944

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    子供は大きくなります

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    たろすけ
    今は日中は保育園でしょうか?
    園で、色んな事学んできますよね。おりがみだったり、お絵かきだったり、うちの園は年中からひらがな始めるので、お友達とお手紙やりとりしたり。
    お引っ越し先で、ご主人の帰宅まで「怪獣ごっこ」は…夜はやめた方がいのでは?寝る前に興奮すると、寝つけませんよ。静かに遊ぶ方法はいくらでも。


    ところで、お子さんとの時間に気を取られているようですが、今、ご実家でお暮らしの中で、ご実家に頼っている部分の家事のことを整理してみてください。お子さんは9時には寝かせ、それから、ということもあると思います。お母様、おばあさまたちは、仕事をなさっていても家事育児がサクサクできる方たちなのでしょうね。

    ご主人との家事に対する感覚のずれは、なかなか埋まらないと思いますが…ご実家では男性陣も協力的だから、夫も手伝ってくれて当たり前、というトピさんの感覚では溝はドンドン深まる気がします。ご主人は、あなたのご実家の家族ではなく、あなたと新しく築いた家族なので。

    トピ内ID:6738197060

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    慣れると思いますよ

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    🙂
    トマトくりーむ
    3歳児をもつ専業主婦です。

    うちは旦那が単身赴任で週末だけ帰ってきます。

    なので平日は24時間子どもと二人です。

    初めは不安でしたね。特に子どもが熱が出た時とか…

    うちの場合はへたすると2日連続子どもとしか会話していなかった、とかありますよ。


    そんな状況が半年たちましたが、もう慣れました。

    旦那が帰ってくる週末を楽しみになんとか頑張ってます。

    来春には幼稚園なので、密かに待ち遠しい悪い母です…

    トピ内ID:8525807153

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    ご主人が育児を楽しむチャンス、と考える

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    😀
    洋ナシ
    二児育児を満喫中のフルタイム兼業主婦です。私の母もキャリアの先駆けだったので、大人が自活するのは当たり前と育ち、実現しています。実家は自転車で20分なのでいつでも頼れますが、「いつか本当に苦しくなった時に…」と思いつつもうすぐ10年。最初から頼る前提だとそうでなくなった時に辛いでしょうが、そうでなければ気楽なもんです。深夜残業も出張も多い夫ですが、満点パパで愛妻家なので幸せです。

    まあ主さんは大人だし、なんとかなります。実は一番ケアが必要なのは、今まで大人数の中で育ってきたお子さんです。その役割、ぜひご主人にお願いしてみて。父子の距離感を近づけるチャンスです。きっとこれまで、ご主人には義実家同居による遠慮があったんじゃないかな。トピ主さんも、本来なら夫に頼るところを両親に頼ってしまい、結果的にご主人の育児機会を奪っていた側面もあるはず。でも今後はご主人に上手に頼って(仕事人間ほど、頼られると奮起します)、父親意識を高めましょう。兼業育児の醍醐味は、専業に比べて父親の育児参加チャンスが多いこと。それを上手にセッティングしてあげれば、家族みんなが幸せになりますよ。

    トピ内ID:1497311448

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    質問にお答えします

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    ウォッカ
    お返事ありがとうございます!

    基本的には子ども達はそれぞれ一人遊びをしています。
    一緒に遊ぶのはまだ難しく、すぐに玩具を奪い合う喧嘩になりますね。

    赤ちゃんの時は本当によく寝てくれました(2人とも生後すぐから5時間睡眠)
    今は夜泣きがありますが、寝ながら授乳しているので私もそれなりに眠れています。
    もともと私は短時間睡眠だったし、専業主婦だと昼寝ができるので大丈夫です。

    夫とは子づくり前に散々もめたので今は平和です。
    話し合いの末、夫は育児をしない代わりに私は夫の世話をしない、
    夫の担当は自分のこと(食事やクリーニング)と私のお悩み相談になり
    最初から全く期待していなかったので平気でした(笑)

    夫も最初は子どもと関わることがありませんでしたが、2人目出産で変わりました。
    上の子の激しい赤ちゃん返りでパパしか受け付けなくなり
    嫌でも関わらざるを得ない状況になったことで育児参加するようになりました。
    今は週末に5時間くらい遊んでくれます(夫にしては上出来です)

    そんな訳でうちは玩具やDVDが本当に多いですよ。
    だから何とかなっています(笑)

    トピ内ID:9744889963

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    楽しめてはいないかもしれないなぁ・・

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    🎶
    あゆ
    7歳・4歳の二児を持つ専業主婦です。

    夫は週に一日休みがあれば良い方で、仕事の日は朝の30分だけ家族が顔を合わせる感じです。
    休みも平日なので、週末は丸々子供と私だけで過ごしてます。
    育児には協力的ではありませんので、私一人でこなしてます。
    子供がもっと小さい頃は本当に本当にストレス溜まりまくってました!!
    夫ともぶつかる事ありましたしね。
    でもすでにその生活も7年となるとパパのいない子育てにすっかり慣れてしまいました。(子供達はパパ大好きですよ)

    週末はさすがに子供の相手をするのに公園行ったり縄跳びしたり多少構いますが、普段は基本放っておいてます。
    そんなに相手してられないよー。
    うちは兄・妹なので喧嘩が多く二人で仲良く遊ぶ事も少ないのでそれぞれが「ママママ」言ってきますが適当に流しつつ~・・育児かなり手抜きしてます。夜の絵本読みだけは欠かしませんが。

    私が心掛けているのはパパのいない時でもパパの話をたくさんします。
    今パパお仕事頑張ってるよね、など。

    子供相手に余裕なくす事多いですがなんとかなってます。
    大丈夫大丈夫

    トピ内ID:4123876430

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    洋ナシさんに賛成のフルタイム勤務です。

    しおりをつける
    🎶
    アルアル
    トピ主さん、ご両親に甘え過ぎ。
    引っ越し後の心配は自分のことばかりって… 子供感覚が抜けてません。
    母親なら、まずは息子さんのことを第一に考えなきゃ。

    また、ご主人をちゃんと父親に育ててもいませんね。
    トピ主さんが働いてるとはいえ、ご主人にとっては
    仕事に専念できる環境なのでそりゃ専業家庭と意識は変わらないでしょう。
    これを家族三人の共働き家庭に意識変革していくには、
    ご主人が否応なく息子さんに関わる場面を増やすしかないですよ。
    ちょうど男児ですから、
    「女親の私にはわからないことも多くて…(実際、その通りでしょうし)」
    と、何かと困った、心配だ、あなたじゃないとダメなんだ、と
    相談していきましょう。くれぐれも「あなたもこれからはやってよね!」
    なんて態度はダメですよ。ご主人が父親になる場が少なかったのは
    あなたの責任なんですから。

    私も三人の子をほぼ一人で育ててます。
    両実家は遠方、夫は激務、保育園三ヵ所バラバラ時代もありました。
    でも楽しいですよ。3歳なら知育もどんどん吸収しますし、
    毎日帰ったら何で遊ぼう…って楽しみです。

    トピ内ID:5587193997

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    夫が不在がちです

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    カメレオン
    4歳年少ひとりっこです。
    夫は出張仕事で不在がちです。
    一度出張に出ると長いので、専業主婦ですし子供と二人っきりです。

    でも、かなり楽しいです。
    というか、「楽」です。
    もともと一人の時間が好きというのもあると思いますが
    子供が寝たあと一人でビール飲みながらテレビ見たりネットしたり
    その時間が好きです。

    あとは3歳を過ぎてから、2人で外食に行っても
    会話も成り立つし、楽しいです。

    お風呂は確かにゆっくり入れず、シャンプーもよく落ちてないような
    メイクもゴシゴシ落として、お風呂上がりのケアもできなくなりましたが
    それも今のうちだけでしょう。
    手が離れたらまたパックとかすればいっかって感じです。

    両家ともに頼れる環境にないのですが、頼るほどのこともないです。
    強いて言えば、自分が体調崩した時が一番キツイかな。
    なのでこの時期の健康管理は子供以上に気をつけてます。

    トピ内ID:0680559117

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    出来ない自分も許すことかな

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    よにんはは
    転勤族、四人の子供がいます。
    下の子がやっと一歳になりました。
    夫は激務で不在がち、主さんと同じく家事育児は苦手です。
    第二子まではフルタイム勤務でしたが、キャパオーバーで退職し専業主婦です。
    周囲の賛成第同居の方をみると泣けてくる事もありますが、それでもなんとか頑張っています。
    秘訣は諦めることかな。
    夫の協力も期待すればこその落胆なので、自分で・・・
    お風呂もゆっくり入れませんし、続けて眠れない生活もはや十年・・・
    それが当たり前になりました。

    楽しんでいるつもりはないのですが、周囲の方からは「楽しそうに育児をしていて羨ましい」と言われます。
    泣いた夜もあるし子供たちに幸せをもらう日もあります。
    少々家が散らかっていても家事が滞っていても、それをよしと出来れば精神的にはだいぶ楽ですよ。

    トピ内ID:5988685924

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    手抜きしています

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    雪だるま
    小学生&幼児が3人いますが、40代の夫はほぼ午前帰宅。朝も7時台には出勤します。

    出産前の私は、平均帰宅時間は20時過ぎ。
    誰が子供の心身を健全に育てるのかという議論の末、出産を機にキャリアを諦め退職しました。

    トピ主様のご主人様も激務のご様子ですね。ハッキリ言って、その勤務体系の人に平日の家事育児の手伝いは無理だと思います。
    夫は40代になり、週末の1日は昼寝をしないと、平日はもたない感じですよ。なので、家事は私がほぼすべてこなし、夫には
    休日に博物館に行ったりして子供とじっくりかかわってもらっています。

    もちろん兼業だとトピさまは大変でしょう。
    ワイシャツなどアイロンが必要なものは全てクリーニングに出す。全自動洗濯機、食洗機、ルンバなどを最大限活用してみてはどうですか?
    食事も平日はお惣菜を買ったり、食事の用意中はDVDを見せても、食事中にゆっくり話せればいいと思います。

    子供も3歳から6歳では驚くほど成長して、会話も弾むようになりますよ。
    この勤務状態なら引き続き祖父母の力を借りる。ただ御主人の出る幕がなくなるようでは父性が育たないので気を付けてね。

    トピ内ID:2734386735

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    私と子供の1:1が楽しいよ。

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    同じく東京育児
    5歳、年中の子がいます。夫は毎晩、23時帰宅です。
    平日は育児協力なんか頼めません。

    3歳だったら、そろそろ聞き分け出てきませんか?
    片時も目を離せないって、1歳ぐらいみたいに歩いて勝手にコケる、
    勝手に口になんでも入れる、危ないものが分からずなんでも触る、
    段差から落ちるとか、そういう怪我ばっかり、アクシデントばっかりの
    目が離せない時期は終わってませんか?

    3歳って、もう幼児だし、意思の疎通十分にできますよね。
    ほぼ6.7割言語も習得してるし、ラクになりませんか?

    怪獣ごっこは出来る時と出来ないときがあるの、いつまでも
    エンドレスに出来ないの。理由を示せば分かる時期です。
    2歳のイヤイヤ期は、何言ってもダメでしたが、、、

    私は2歳までが本当育児が苦でしたが、3歳になってグッとらくに
    なりました。

    夫は子供はかわいがってくれますが、可愛がり過ぎて甘やかすとこが
    あるので、私と子の1:1の方が、子供もブレずに理解してくれますので、
    今は母子のみの方が育児は楽ですよ、夫は見守り役みたいな感じですかね、

    トピ内ID:0963068400

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    亭主元気で留守がいい

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    ほほほ
    現在、4歳と6歳になりました。2人とも男の子。1歳3歳の頃はよくけんかしてましたが、最近は2人とも成長し、2人だけで問題を解決できることがぐっと増えました。楽になりましたねえ。

    トピ主さんのお子さんももう3歳でしょ?あと1年もしたら、楽になりますよ。そもそも、大人と遊ぼうと言わなくなるし。勝手にTVやDVDつけるし、油断するとパソコンやスマホ立ち上げて自分の気に入っている動画サイトみるし、勝手に自分の好きな遊び開始してますから(笑)まあ、うちは2人いるからかもしれないけどね…

    うちの子供もお父さん大好きですが、最近は夜勤になって夜もいないし、昼は寝ている生活。普段もこどもが寝た頃に帰ってくるくらい多忙で関わる時間が極めて少ないです。けど、こどもは全くそんなこと気にしていませんね。
    私も私で1人の時間楽しんでるし。さあて今日は何をしよっかなあ。

    トピ内ID:4673775149

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    たぶん…

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    チョコ
    目が離せないのはご実家が主さん仕様になってないからでは?
    部屋が子ども目線だと危険なものもないはずなので楽ですよ。
    トピ主さんがお風呂をゆっくり入れるのはもう少しかな。理解できるようになれば一人で待てます。「呼ぶから待ってて」って。

    以前は私も子育て向いてないと思いフルタイムで仕事してました。
    夫も23時頃帰宅です。
    私は仕事から帰るとご飯作ってお風呂入れて寝かしつけ。
    あっという間に22時。そこから一息つくと夫が帰宅。出張で夫がいない方が自分の時間がありましたけどね。
    子供の相手なんかしてあげられませんでしたよ。

    子供が3歳と2歳の時、引越しを機に専業になったら落ち着いて過ごせました。
    兼業をしてた当時を振り返ると余裕がなかったなと思います。

    子供が園児になったらもう最高。
    一人の時はジムやら映画鑑賞やら好きなことし放題。子供が帰ってきたら公園などで遊ばせるだけで満足してくれる。
    人生で一番楽な時だと思います。

    トピ主さんもひとつの選択に絞らなくていいと思います。
    ダメだったらその時考えてもいいのでは?

    トピ内ID:9886349965

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    もう3歳なんですよね

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    とまとん
    そんなに大変かなあ?

    主さんはご主人の育児への参加度がひくいことが不満みたいだけど
    そりゃあ妻の実家で同居してるなら当たり前だと思いますよ。
    お子さんがその年で目が離せない状況なのも周りに構う大人がたくさんいるからもあると思います。
    独立すれば色々変わると思いますよ。

    うちの場合ですが
    平日は帰宅後すぐ子供だけお風呂に入れます。

    そのあと子供は一人遊びするか ぐずぐずな日は一緒に料理や家事をします。
    最初は段取りが大変でしたが 今ではかなりの戦力ですよ。
    私が家事をしてる間はテレビをつけません。一人遊びかお手伝いの二択です。

    そのあとご飯ですが 時間がない日は子供だけ食べさせます(食卓には私もつきます)。時間があれば一緒に。
    食事の後は歯磨き着替え、その間にテーブルの片付け。

    19時半までに寝れる状態になるなら一緒にテレビを見るかゲームをします。そして本を2冊読んでちょっとお話したり歌を歌ったりして子供は寝る時間。
    その後私は一人でゆっくりお風呂に入ったりお酒を飲んだり。

    怪獣ごっこのようなテンションあがる遊びは平日はお預け、朝や土日に旦那にじっくり付き合ってもらいます。

    トピ内ID:8269534454

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    慣れ、です

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    まき
    私はそんなに子供好きじゃないですが、三歳なりたてと、五ヶ月の姉妹を専業主婦で育てています。
    夫の帰宅は10時~12時なので、長女は確実に寝てますし、平日の生活は母子三人です。
    楽しいことばかりではないけど、子供たち二人が早寝すれば夫帰宅までは自分の時間なので、ババッと家事をしたら息抜きしてます。
    三歳なら、そんなに手はかからないと思うけど?
    ゆっくりお風呂なんて、私は三歳の娘と一緒でもゆっくり入れます。
    普段長女次女を一人でお風呂にいれて慌ただしいので、休みの日に夫がどちらかみてくれるだけでゆっくり気分になれます。
    お風呂上がり、私がまっ裸で、泣く次女の着替えをしつつ「お風呂につかってまってて!」と長女にいうと、しばらく待ってます。
    なぜが勝手に出てタオルで拭き、自分で服をきてたりします…ヒヤッとするし、完璧にはできないけど、三歳なりに「ママ大変だから自分でやろう」ってやるんです。
    トイレも、赤ちゃんが泣いてると、自分で拭いて流して下りて、勝手にでてきます。もちろん拭き直しや確認しますが、三歳って、そこまで考える力があります。ママをよく見てます。
    「目が離せない」年齢ではないですよ。

    トピ内ID:3538991516

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    自分流に

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    まみ
    子育てと家事は、やればやるほど奥が深いし、だからといって何か見返りがすぐ帰ってくるものとも違うし、性格も人それぞれだから、やっぱりここは「いかに自分が楽しみながら手抜きをするか」だと思います。

    ママ友の中には、子どもと上手に遊ぶのが好きな人もいれば、私のように子どもが好き勝手遊ぶのを、少し離れた場所で見守る(危なくないように)人もいます。

    家事も最低限のラインは家庭によってさまざまですよね?比較するとかえって自分がみじめになる時もあるし、他人が羨ましくて抜け出せなくなるループに陥ります。

    私の場合は「他人と比較しない」。
    家事や育児が面倒で渋々手伝う夫であっても、そんなことでいちいち腹を立てず、どんどんお願いする。そして時々キレてみる。「この子は誰の子?二人の子だよね?」と確認。

    3歳だったら、そろそろゆっくりふたりでお風呂に入れそうな気もするのですが。男の子はちがうのかな?あと一人遊びも結構長くやっていませんか?
    うちは3歳から本当に成長を頼もしく思うくらい、子と二人の時間が楽になった気がしています。それまでが大変だったので。

    トピ内ID:1303755988

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    3歳でも

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    tiko
    片時も目を離せない子っていますよね。
    口もやる事も達者な3歳の子なら良いですけど、そうじゃない場合もあると思います。
    でもあと1、2年もすれば少しくらい目を離しても大丈夫になると思います。
    もう少しの辛抱だと思いますよ。
    2人目がいたほうがむしろ2人で遊ばせておけるので楽になるかもしれませんね。

    トピ内ID:4415116140

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    こうなったら…

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    かなざわ
    両親に甘えてしまってはどうでしょう?
    できる人を見て、できない自分にイライラするのは返ってお子さまに悪いのでは?
    近所なら保育園の帰りに実家に寄り夕飯をご馳走になる。可能ならお風呂歯磨きなど家に帰って寝るだけにすればどうですか?
    子供の相手をしながら家事をしようと思うから大変だと思うのでしょう?
    私の近所の方は朝、パジャマのままご実家に連れてきて朝ごはん、身支度、保育園の送迎、夕飯とお風呂まで両親に任せてます。
    羨ましいかぎりですが、パパがいるのに必要としないのも家庭の中でのバランスが悪くなりそうですよね。
    程々に無理なく頼られたらどうですか?

    私もかなり家事育児に向かず働きたいのですが、預ける場所がない→働けない→保育園に入れないの典型的な待機児童のいる家庭です。

    トピ内ID:3414874355

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    ありがとうございます

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    東京育児
    レスがあまりつかないと思いましたので個別にやりとりさせてもらおうと思いましたが、予想より多いのでまとめのお礼と補足とさせてください。

    まずウォッカさん、再度お返事ありがとうございました!一人遊びしてくれるなんてうらやましいです。またうちは私は6,7時間は睡眠時間が必要な方なのに、本当に睡眠時間が少なくていい子で、断乳する1歳3カ月までほぼ1,2時間置きに起きて睡眠不足で本当に死ぬかもと何度も思ったくらいだったので2人とも生後すぐから5時間も寝るなんてうらやましい限りです。旦那さん、2人目で変わるってこともあるんですね。

    夫婦の家庭環境が違うなど同じような環境でがんばってる方の意見も参考になります。DVDに頼ってもいいとか、夫に恨み節だったとか、幼稚園にいってくれるのが楽しみとか、不安だったけど慣れたとか、手を抜くとか、みんなそうなんだなーと思って読ませていただきました。楽しめればベストと思いましたが、育児、楽しい人は楽しいかもしれないけど、私みたいな人はそこまでハードル高くしないで、なんとか子供の前では出来るだけ笑顔で乗り切る、くらいの目標設定がよい気がしてきました

    トピ内ID:3331935944

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    東京育児
    >実は一番ケアが必要なのは、今まで大人数の中で育ってきたお子さんです

    私が一番気になっているのは正にここです。私も子供の頃そうでしたが、子供って家に人が多いだけで安心だと思います。お客さんが来た時なんてすごくテンションあがりますし。実家だと近所に住んでる妹夫婦もちょこちょこ遊びに来ますし、月1回くらいは親戚が泊まりにきたりと子供にとっては良い環境だと思っています。大切な時期なのに私一人でどこまで構ってあげられるかが不安です。

    今は実家住まいですが、父母ともにフルタイムで働いているので、頼っている部分は限定的です(主に私がお風呂はいってる間)。それでも大分助かってますし家に人がいる雰囲気だけでも子供にとっては良い影響な気がしています。

    私は元々人に頼ることが苦手で、子供が産まれてからも一人で乗り切ろうとがんばりすぎてしまい、寝不足もあり産後うつっぽくなってしまい、その反省から子供のためを思えば適度に人にも頼らないといけないと育児に関しては方向転換した次第です。

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    東京育児
    当時は近所に別居だったのですが、里帰りもせず、父母が折角手伝いにきても早々に追い返していたくらいです。夫も私が育休中だったので頼るのも悪いと思い最初の数カ月は一人でがんばっていましたが、4か月くらいでこれでは子供のためにもならないと悟ってから父母も頼るようになり、夫も積極的に育児参加させています。ほめたり、お願いしたり、頼ったり、怒ったり、本を読ませたり、週末遊んでもらったり、本当に育父には出来る限りやってきました。それでも育ってきた環境や本人の資質というのは大きいように感じています。

    いくじい、と書いたのでじいじが父の代わりをこなしてるように感じた方もいらっしゃるかもしれないですが、実はじいじが一緒に住みだしたのはここ半年くらいでそれまでは海外で単身赴任していました。同居も子供が1歳になり私が復職のタイミングでしましたが、どちらかといえば父が海外に赴任するため、母が一軒家で一人になるから不安、ということで同居開始しました。

    トピ内ID:3331935944

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      東京育児
      もう少しするとぐっと楽になる、とのコメントもあり救われます。確かに0才より1才より2才よりぐんぐん楽になってきています。成長は全体的に遅めです(体は大きめですが)。聞き分けはちょっとづつでてきた感じはしますが。女の子だと少し違うのでしょうか。兄弟がいて兄弟同士で遊んでくれればいいな、とふと思うこともあるのですが、もうあの寝不足の日々は耐えられる自信もなく、夫婦の育児能力を考えてもやめたほうが賢明だな、と思っています。

      また実家は子供仕様になっていますが、好奇心旺盛で知恵もついてきたため、椅子を動かして上って触ってほしくないもの(はさみとか)を取ろうとしたりで、今は危ないということを言い聞かせているところです。早くちょっと一人でも待てるようになるといいのですが。

      怪獣ごっこに関しては最近はやりだして、今は息子の頭の中は9割ヒーローと怪獣になっていて、平日の夜まったく怪獣ごっこしない、というのは難しいと思います。できるだけ早めに済ませて寝る前はおとなしく過ごすようにしたいと思います。

      トピ内ID:3331935944

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      3歳ですよね?

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      うーん
      家の中でも目が離せないんですか?

      私は5歳と3歳の子供がいますが、下の息子はかなりやんちゃで外出時は目が離せませんが家の中で目が離せないっていうことはほとんどありませんよ。
      子供が手にしたら困るものは戸棚に閉まって鍵をかけたり、大人の目線ぐらいの高さの場所に置くようにしています。
      子供が「遊んで」と言ってきても「今は忙しいから待っててね」と言って我慢させることもあります。
      家事もしないといけないですから。

      我が家は両親遠方、年に一度会う程度です。平日は主人が帰宅するのが24時ごろなので、一日私が子供の世話をしていますが、ほっといても一人で遊んでいますよ。
      特に男の子の場合は日中に公園や児童館に連れて行って身体を動かせたら、早く寝てくれますね。

      休日はパパ担当の日なので私が一日外出しても、子供たちはパパと過ごすのが嬉しくて大喜びですよ。私はその間、なかなかいけない買い物や美容室に行きます。

      この生活スタイルに落ち着くまで何度も夫婦で話し合いをしました。
      一度納得いくまでご主人と育児について話してみたらいかがですか?

      トピ内ID:6305873480

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      まだあきらめないで

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      🐴
      井の頭線
      なんだかご主人(とご自分)の育児能力を見限ってるようだけど、ちょっと早くない?

      そりゃ専業家庭なら、夫婦の役割分担がハッキリしてるから夫の育児協力を最初から見込まない方が楽って考え方あるよ。
      でも、トピ主がそうしたら育児も家事も仕事も全部一人の肩にかかってきて、かな~り辛い日々が待ってるよ。

      ご主人に育児の当事者意識が芽生えなかったのは、生育環境や資質だけじゃなくて、夫婦以外にも手を貸してくれる大人(=トピ主のご両親)がいたからってのも大きいはず。
      他にも子供を見てくれる人がいるんだから、自分は安心して仕事に打ち込もうって。
      私も女性ながら合理的な人間なので、その気持ちはよくわかる。

      でもこれからはご主人にも当事者意識を持ってもらわなきゃ。
      今はそれが薄いんだから、いくらでも伸びる可能性はあると思う。
      諦めないで「ここは自分が出る幕だ」と思わせるシーンをたくさん用意しようよ。
      のっぴきならない状況になれば、男性だって絶対に変わる。
      そういう例をたくさん見てきたしね。
      トピ主が上手に頼れるかどうかだと思うけど。
      息子さんのためにもがんばって。

      トピ内ID:1249161883

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      結局どうしたいんですか?

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      豆ひじき
      何だか子供がいる家は大人数だと安心だとか目が離せないだとか
      色々理由を説明されてますけど結局どうしたいんですか?

      全て一人でお子さんを見るのは不安かもしれませんがそんな事
      言ってたら何もできませんよね?
      旦那さんの育児参加が少ないのは明らかに人手が足りてしまって
      いるからでしょう。自分が参加しなくたって育児が成り立ってし
      まっているから何もしないんです。

      私はどちらの両親にも頼らず10歳、4歳、2歳半の三兄弟を
      平日は一人で育てていますが(夫は毎日終電です)一人で育児す
      るのは楽ですけどね~
      普段は私しか大人はいませんが子供たちは明るく育ってますよ。

      いざその環境になってしまえば誰だって慣れます。
      それでも自信が無いのでしたらそのままご両親に甘えては?

      トピ内ID:3951692159

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      十分ではないでしょうか?

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      🙂
      あおぞら
      30代の小学3年と1年の2児のパート兼業主婦です。

      夫は毎晩深夜帰りではありませんが、早かったり深夜だったり帰宅できなかったりと不定です。
      よく言えばマイペースな人で、どんな時でも家事などは一切しませんし
      育児に関しても、子供と遊ぶことと一緒にお風呂に入ること以外はいたしません。

      でも、子供との毎日が楽しいですか?と聞かれれば迷わず“楽しい”と答えます。
      子供たちが笑うと、とてもうれしくなります。

      自分にとって○○したいのに・・・出来ない、してくれるといいのに・・・
      と思う“ない”を感じることよりも
      今、この時にしかない子供との時間“ある”を感じているほうが楽しくありませんか?

      人間、足らずを知るより足りるを知る方が幸せですよ。

      目が離せないのも、怪獣ごっこも毎日はきついですが・・・今だけではないでしょうか?来年の今頃はそんなことも懐かしく思っているのでは?

      トピ主さんも気づいていらしゃるのでは?

      >子供はとてもかわいく、自分なりに大切に育てています。よく笑うとてもいい子です。

      それが一番ではないでしょうか?

      トピ内ID:8649862427

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