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    彼氏の妹を自立させるお手伝いをしたい

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    😨
    かなこ
    話題

    一ヶ月前から彼氏の実家に住まわせてもらってます。
    近い将来結婚するつもりです。
    彼氏のご両親もとてもいい方で、彼氏のお母さんを本当のお母さんだと思って介護を手伝っています。
    前からこの家族の一員だったかのようにとても安らぎます。

    しかし、彼氏の妹だけが私にいい顔をしないんです。
    挨拶してもニコリともしないし、オタクっぽい陰気な子で不気味なので早く家を自立してくれないかな、と思っているのですが・・・。
    残念ながらまだ学生であと二年は実家にいるらしいです。
    彼氏の妹さんをなるべく早く自立させるように促すいい方法はないでしょうか?

    トピ内ID:6326538155

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    大きなお世話

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    ねこ
    あなたが彼と出て行けばいい

    トピ内ID:1810185428

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    ないです。

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    まりこ
    あなたは居候です。
    ですから
    >彼氏の妹さんをなるべく早く自立させるように促すいい方法はないでしょうか?
    上記の事は、失礼ですし、とても厚顔無恥な質問です。

    他人の家に居座っているあなたに対して、妹さんも同じ事を考えているのでしょう。
    妹さんは学生ですから、家族と一緒に暮らす事は当たり前ですが、あなたが彼の実家に居座ることは非常識です。

    トピ内ID:8163490389

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    ないですね。

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    blank
    おおこわい
    そこは誰の家?居候はあなたです。あなたが考えることじゃない。

    介護していようとあなたは「まだ」家族ではない。
    妹さんからしたら、
    いきなり他人が家に来て我がもの顔で家の中を歩いている。
    そりゃぁいい気はしませんよ。

    家族でない以上、あなたが口を出す権利はありません。


    自立させる、とは聞こえがいいけど、あなたの書きようからしたら、
    要は追い出したいんでしょ。
    妹さんだけが、あなたの腹黒さを見抜いているんでしょうね。
    そして両親と兄を憐れんでる。
    そんなところではないでしょうか。

    トピ内ID:0639714699

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    不気味な自分の家族の一員を早く追い出したい

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    blank
    あの
    同居希望で、すでに家族の一員だと思っているなら、その不気味な家族もあなたの家族のひとりです。まだ学生なら、まだ自立するわけないです。学生だけど、不気味だからどうにか早く追い出したい、ですよね。家族なら受け入れてください。追い出したところで、嫁として一生付き合う、あなたの家族です。

    トピ内ID:8121334220

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    あのね

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    しずく
    彼氏の親がいくら良い人でも、他人の娘よりは自分の娘が可愛いし大事なんですよ。
    あなたが自分の娘を家から追い出したがってるなんて知ったら、手のひら返したようにあなたに冷たくなりますよ。

    妹さんが卒業したって、自宅から通える会社に就職したら結婚するまでは家を出る理由はないし、普通の親は娘のひとり暮らしは許しません。
    自宅からは通えないぐらい遠くに就職するか、結婚するまでは無理でしょうね。
    彼氏のご両親が諸手を挙げて賛成するような条件の良い結婚相手を紹介すればいいんですよ。

    トピ内ID:1352871291

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    自立させたいなら

    しおりをつける
    🐱
    そら
    まず仲良くする事です。
    それに結婚するからと
    妹の事に口出しするのはお節介ですよ。

    元々は彼女の自宅でもあります。

    介護の手前
    彼の妹より真剣に彼等の母親を面倒みてる!

    と思っての話なら尚更。

    身内には家族間でしか
    解らない話があるのです

    貴女が口出しする内容でもないですが、

    妹を説得させるなら
    仲良くするべきです。

    妙に追い出しては将来が大変ですよ。

    トピ内ID:1320103338

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    卒業して就職するまで待つ

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    🐤
    ひよこ
    多分、その頃には出て行くと思いますよ。
    妹さんもトピ主さんが来て居心地悪いのでしょうから、それまでの我慢って思っていると思います。
    お互い様と思って待つのがよいと思います。

    または、トピ主さんが仕送りするとか。
    彼のご実家に仕送りする経済的余裕がないからこその、妹さんの実家暮らしなのだと思いますので。

    トピ内ID:9927707336

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    妹を追い出したいの?

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    😨
    妹が可哀想
    本気で「お手伝いしたい」の?
    自分が言っている意味が分かっていますか?

    まだ婚約すらしていないのでしょ。
    あなたは彼の家に転がり込んだのですよ。いそうろう、ですよ。

    そこは彼と彼の家族の家です。
    妹さんの家でもあります。
    あなたの家ではありません。

    「自立をお手伝いしたい」と聞こえのいいことを言いながら、
    気に入らない妹を早く追い出したい、という本心が嫌でも見えてきます。

    くれぐれも、妹さんが家に居づらくなるよう仕向けるようなマネはしないでくださいね。
    なんか、主さんなら追い出しかねないようで、心配だなぁ(妹さんのことが)。

    トピ内ID:9984041699

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    自立するのはあなたたちでは?

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    まだ妹さんは学生なんですよね?

    そんな家庭に、まだ結婚もしてない状態で
    転がり込んでいるあなたの常識のほうが
    どうかしています。

    そこは妹さんの家ですよ?

    そしてあなたは居候。

    ご自分の立場をわきまえて発言されたほうがいいですよ。

    妹さんが就職し、独り立ちするまで
    あなたたちが別の家で暮らしたらいいんです。
    それをなぜ一緒に暮らしているの?
    お金がないの?

    だとしたら、それこそ自立できてないのは
    あなたたちカップルですね。

    トピ内ID:7148092240

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    そりゃ「お手伝いしたい」じゃない

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    blank
    チョビ
    「お手伝いしたい」ってのは、
    本人又は彼氏側の家族の誰かが「自立したい・自立させたい」という意志を持ってないと言えないんですよ。

    今回の場合、誰もその妹さんを「自立させたい・出て行かせたい」なんて思ってないでしょ?
    彼氏さんだってそんな事露ほども思ってないはず。
    主さんが「あの子と顔会わせるの嫌だから早く出ていかそ」
    って思ってるだけでしょう?
    そりゃああなた、「お手伝いしたい」なんていい子ぶったって仕方ない、
    あなたは「鬱陶しい小姑を追い出したがってるきっつい嫁(候補)」だってことを自覚なさらないと。

    自覚して適当に意地悪してれば、
    もしかしたら妹さんが出て行くことになるかもしれないし、
    あなたが出て行くことになるかもしれませんねえ。
    とにかくそういう、家庭に波風立てる事をあなたは言ってるわけですよ。
    あなたいま、結構荒んでますよ。

    ホントに「介護を手伝って」「安らいで」いるんですか?
    私だったら結婚前から住み込みで介護要員に充てられて安らいだりしませんね。
    なんか実は違う事で荒んでて、それが立場の弱そうな妹さんに向かって噴き出してませんか?

    トピ内ID:3913220830

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    貴方は、他人。

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    blank
    きっこ
    出すぎた事をしない方がいい。婚約者でもなく、嫁でもないから、皆さんと上手くいっているのですよ。その辺り、勘違いしないように。

    トピ内ID:2386890173

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    ちょっと待て。

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    blank
    さつき
    いや、学生だからあと2年は実家に居るんでしょ?
    40歳だとかいうならまだしも、20歳そこそこでそこまで自立しろとか言う?
    だったらトピ主さんたちカップルが自立して自分たちの家を持ったらどうですか?
    別に近所に住めば、介護手伝えますよ。

    彼氏さんの親を自分の親のように思うのは勝手ですけどね、妹さんにとっては正真正銘の親なので、トピ主さんにどうこう言われる筋合いはないです。

    もちろん、先に書いたように40歳だとか、学生でもないのに無職で親に衣食住賄ってもらってるとか、トピ主さんたちが生活費をほとんど負担してるとかって場合はそういう気持ちになって当然ですが、今の場合は違うでしょ。

    トピ内ID:0597580091

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    レスします

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    こう
    お若そうなお嬢さんだけど、彼の家に住み着いて、お母さんのお手伝いしてるんだね。楽しいのかな?まあお母さん的には介護要員増えたし今時好き好んで同居する娘さんっているんだねぇ。まあ、親戚や近所に羨ましいみたいなお世辞も言われるし(本心はともかく)いっか。
    さて。かなこちゃん、彼ママは他人の娘さんと我が娘、しかもまだ学生、どっちがかわいいと思う?当然実娘よ。就職したらすぐ自立?そんなの寂しいわ。結婚するまでは実家にいて、結婚してもすぐ近くに置きたいわって思うのが本音だからね。自立けしかけたら嫌われるよ。

    トピ内ID:2285374751

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    何それ?

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    blank
    みか
    自立じゃなくて、あなたが妹さんを気に入らないから追い出したいだけだよね?何か勘違いしてるようだけど、妹さんの家でもあるんだよ?
    しかも、まだ学生。実家に住んでても何の問題もないし、自立する必要もないんだけど?
    勝手な事言わないの。
    嫌なら、結婚しても別居することだね。

    トピ内ID:6371217497

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    乗っ取った気で勘違い?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    結婚もしてないのに何を嫁気取りで無料の家政婦&介護係やってるんです?
    正式に婚約してるわけでもなさそうだし――。

    にもかかわらず他人の家に住み着いて、もはや乗っ取った気で。
    あまつさえ妹さんに早く家を出て行けと!?

    そりゃあ妹さんいい顔しませんよ。妹さんに同情します。

    同じレスが付くと思いますが、貴女はとんでもない勘違い女です。

    トピ内ID:8834485876

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    怖~い

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    ふふふふ
    あなたはちょー怖い人ですね。自分の居心地のいいようにする為に邪魔な小姑を追い出そうと画策するなんて。ほんとコワイ。

    トピ内ID:0294500098

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    学生なのに追い出すの?

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    blank
    ルウルウ
    妹さんが学校を卒業して、就職して自立するならいいんですけど
    それまで待てないということ?

    なんて怖い小姑でしょう~。

    あなたにとって目ざわりな存在でも、ご両親や彼からみれば実の娘で実の妹です。
    いま住まわせてもらっているところが誰の家なのか考えましょう。
    あんまり邪険にすると自分の首を絞めかねませんよ。

    トピ内ID:6437754069

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    余計なお世話だし…

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    blank
    プリス
    キレイな言葉を使っていますが、要は自分に愛想よくない彼の妹を追い出したいだけですよね。

    彼の妹さんがある程度の歳、無職で引きこもりというなら分りますが、まだ学生ですよね?
    彼女がどこでどう暮らそうと、それは彼の両親と妹さんが決めることであって、いくら結婚予定があってもあなたは口出しする・できる立場ではありません。
    また、あなた達が結婚して妹さんが社会人になっても、今のまま実家に住むというのであれば、それを止める権利もあなたにはありません。
    なぜならその家は妹さんにとって実家であり、両親と暮らす家だからです。

    自らの意思で一人暮らしをするか結婚でもしない限り、口を挟もうとするならそれは余計なお世話ですし、兄嫁に追い出されたという気持ちは一生消えませんよ。

    それよりも逆に、結婚するならあなたと彼が自立すべきではありませんか。
    お母様に介護の必要があるなら近居をするなど、選択肢はあるはずです。
    また、彼の実家に住まなければ生活が成り立たないというなら、二人で働くか、結婚には時期早尚ということです。

    同居1カ月で我が物顔で妹を追い出そうなんて、虫が好すぎます。

    トピ内ID:3493121836

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    簡単です

    しおりをつける
    🐱
    ちろ
    彼氏を作ってもらえばいいんじゃないでしょうか。

    ファッションやメイクをアドバイスして見た目も良くしてあげれば
    彼氏ができるかもしれません。

    トピ内ID:9219902306

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    お手伝いしたい

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    blank
    匿名
    なんて、聞こえは良いけど、追い出したいだけじゃない。

    妹さんからしたら、あなたは赤の他人。妹さんだっていずれ就職や結婚で家を出る日がくるはずです。

    あからさまな態度だと、あなたが追い出されますよ。


    仲良くすれば良いのに…

    トピ内ID:3905603151

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    はぁ?

    しおりをつける
    😑
    あぴっちゅ
    結婚もしないうちから、他人の家に入り込むような女、
    ワタシでもイイ顔できないわ。

    もちろん、お金は彼家にいれてあげてんだよね?

    それとも、介護を手伝ってるってコトだけで、
    エラそうに他人の家で飲み食いしてんの?

    トピ内ID:5406082843

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    心構えを変えないとダメ

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    blank
    saki
    体よく書いてあるけど、追い出すってことですよね?
    正直、主さんの感覚が嫌だなぁと思います…。
    そんな気持ちでいたら、上手くいくものもいかないでしょ?

    妹さんからしてみたら、
    一人娘だったのに、後から来た兄彼女が居場所を奪っている、という気持ちなのかも。
    妹さんが家事や介護の手伝いなど疎かだとしても、実子だし年若かったらそんなものです。
    孝行したいっていう自覚が生まれる前に、
    そんな風に後から割り込んできた他人に、比べられたり居場所を取られたりしたら嫌になると思いますよ。
    (ご両親はあなたに気を遣って、誉めるでしょうしね)

    妹さんと上手くやっていきたいなら、
    一番の理解者・味方には自分がなる、くらいのつもりでいないと。
    妹さんを立てて、控えめにするとか。

    それが嫌で、上手くやる気がないのなら、
    彼とあなたは家を出て自立すべき。
    介護の手伝い、妹さんの自立のタイミングは、
    あくまで彼実家が主体で解決すべき問題ですから。

    彼のご両親達と上手くいっているのは素晴らしいですけど、
    元々いた実子を邪魔者扱いするようなことをしていたら、
    義母さん達にもそのうち嫌われてしまいますよ。

    トピ内ID:9954285246

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    あなたとあなたの彼氏が自立すればいい

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    blank
    PON太
    あなたが妊娠したりすると今は平気でも後々義理親を受け付けなくなると思いますので、その前に自立されたらと思います。そうすれば嫌な義妹の顔も見なくてすみますよ。

    ところで、「自立させたい」と書かれていますが実際は「追い出したい」の間違いじゃありませんか?
    自分をよく見せたいがために自然と使っているのでしょうが、良い子ちゃんぶると叩かれますよ。

    トピ内ID:4134149555

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    あなたが

    しおりをつける
    blank
    たえこ
    妹さんが独り暮らしできるくらいの
    資金援助をあなたがすればいい

    トピ内ID:2943185245

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    居候は貴方

    しおりをつける
    😨
    みな
    今邪魔なのは貴方じゃないの?

    トピ内ID:8215387495

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    あなた他人でしょ

    しおりをつける
    みるみる
    結婚前提?婚約でもされてるの?

    妹さんにしたら、兄の妻でもない他人のあなたが図々しく家にあがりこんでたらいい気はしないでしょうね。

    ましてや妹さんは学生で親の援助が必要なんですよね?なんで妹さんがどていかなきゃいけないんですか?

    トピ内ID:5621928415

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    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    ジェーン
    あなたはまだ、その家の一員じゃないでしょ。引っ込んでてください。

    トピ内ID:7200060523

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    自立じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    はっち
    追い出したいだけでしょ。

    他人の家に住み着いてるあなたが自立してから言ってください。

    トピ内ID:5865514691

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    まるちゃん
    トピ主と彼が自立したらいいんじゃないの?

    トピ内ID:2950854475

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    邪魔者?

    しおりをつける
    🙂
    電光石火
    妹からしてみたら、自分が ゆっくりくつろげる実家に ズカズカと転がり込んできた あなたが邪魔者なのでは?

    身勝手なこと 言ってますよ。 早く気づいて下さい。

    トピ内ID:8935295306

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