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    さくら
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    来月再婚予定の2人の子持ちのさくらです。
    現在資格取得のため子供と離れて暮らしています。資格が取れる再来年の春には子供も一緒に暮らす予定で、色々な準備も含めて来月入籍します。が、ここに来て、結婚することに疑問を抱いています。
    原因は、今年の年末年始の過ごし方。子供達とは高速を使って5時間の隣の県に住んでいるため、私は時間がある限り1日でも子供と過ごせるときには帰るようにしてましたが、冬休みは子供達が来るからと、仕事も休みを取り、できれば、子供達を迎えに行くか送るかしたいと思ってましたが、彼から猛烈に反対されました。
    私が住む街は有名な参拝場があるため電車も高速も街中人で溢れるから、今年の冬は子供と過ごさず、彼の親兄弟と嫁として一緒に過ごせばいいと・・・。私が実家で過ごすことも反対されました。最初は、時期をずらして実家に帰ればいいか・・・って思ってましたが、先日彼の両親が「そんなに子供に会いに行けば、甘え心が出るからあまり帰るべきじゃない」と言っていたと聞いて悲しくなりました。
    子供は猫とか犬じゃないのに。そんなモヤモヤした気持ちをぼそっとブログに愚痴りました。仲が良い人しか見ない日記です。それを彼が見たようで、私が心が折れた経緯にショックを受けたようです。そんな気持ちでの結婚はお互いに良くないと思えてしまうのです。
    ここは穏便に彼の親と4日間過ごすべきか、無理してでも一人で実家に帰って、彼と険悪な状態に更にするか・・・・。一層のこと、仕事に出るべきか・・・・。もうどうしたらいいか解りません。ただ、子供と一緒に過ごしたいって気持ちは私のわがままなんでしょうかね・・・・。

    すみません、愚痴ってしまいまして・・・・。

    トピ内ID:2218802119

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    はあ?

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    Tina
    我が子にあって 何が悪いの?
    再婚したら その 家の都合もあるだろうけど
    子供は一番大切でしょ
    初婚でも再婚でも
    最初が肝心
    意見も言えないようなら結婚はしんどくなるから
    気にせず
    大切な子供にあい
    再婚先の家にいけばよし

    トピ内ID:2702704470

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    全然わからない

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    あん
    意味がよくわかりません。

    なんで再婚するの?


    子どもとそんな長く離れて暮らすのは、資格をとることに集中したいから、やむなく、ですよね?

    なのに再婚する余裕はあるんですか?不思議。


    子どもに寂しい思いをさせてるのに、彼氏が~親が~って悩んでるなんて、本当に子どもを大切にしてます?

    もう一度ききますがなんで再婚するんですか?

    その前にやることがあるんじゃないですか?

    トピ内ID:5793711453

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    我が儘ではないけど

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    🐱
    そら
    貴女は目的あり資格取得の為に、遠くで暮らしているのですよね?

    離れたからには貴女の目標は取得ではないでしょうか?

    それは貴女が選んだ道ですよ。

    我が儘では決してないのですが、

    時の経過で事態は変化するというのは、

    貴女の予想外だったのでしょう。

    母親なのですから
    受かる自信があれば、
    説得して会う予定つけるか、

    結婚を白紙に戻すべきです。

    トピ内ID:6981075356

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    よくわからない

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    😠
    りんご
    資格取得するために一人になって頑張りたいから、お子さん達とは離れて暮らしているのですか?

    もしそうだとしたら、結婚もまだ早いのでは…


    まずは、お子さんと一緒に暮らせる環境が整ってから結婚するのがいいかと思います。
    そして年末年始、今までのように1日でも一緒にいれる日は一緒にいたと言うのなら、彼や彼の実家がなんと言おうと、お子さんと過ごせばいいのでは?

    犬や猫じゃないのにって言うのが意味わかりませんが…(犬や猫でも我が子のように愛情たっぷりで接している方は多いです)

    要は、貴女が一番大切なことは何か?を見失ってるんでしょう。
    彼氏さんのことも含めて、もう少ししっかり現実を見るべきかな。


    なんだか変な話だなぁと思いました。

    トピ内ID:8675749034

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    彼実家>自分の子供ですか?

    しおりをつける
    😠
    アルバム
    私だったら 彼にそんな事を言われて時点で 結婚はなしですが
    トピ主さんは 母より女なんですね

    私だったら 普段 逢えない子供達に逢いたいと思うし 年末年始は 側にいたいと思いますがね。。。

    トピ内ID:3690294101

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    お子さんは何歳でしょうか?

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    🐶
    あめい
    お母さんと離れて暮らしてるのもお子さんの年齢にもよるとは思うのですけど、

    でも、やっぱり年末年始はできれば会いたいですよね?

    私なら 今の再婚相手のことを 所詮本当の父親じゃないしって目で見るかもしれません。

    結婚生活ってスムーズに行くわけではないし、相手の親にもそんなこと言われたら私なら もう結婚やめるかなぁ?

    だって本心は彼家族より子供たちのほうが大事かな?って思ったり、
    今後もっと問題おきそう。

    トピ内ID:4580833763

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    やめなよ

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    あや
    再婚やめなよ。

    お子さんと一緒に住む予定なんでしょ?

    継父になる方が今からそんなんじゃ無理だと思う。
    あなたはお子さんのママだよ。お子さんたち、いつもあなたにあいたがってはるのでは?

    トピ内ID:0540737549

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    よくわからない

    しおりをつける
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    小判
    資格を取るためにわざわざ子供とは別居が必要になるなんてあまり無いことです。
    >そんなに子供に会いに行けば、甘え心が出るからあまり帰るべきじゃない
    そうまでして資格取得のために厳しい環境に身を置いているはずなのに、ちょくちょく
    会いに行っているなら本末転倒ではあると思います。
    なので日常についてはあなたが子供に会う頻度は再考する必要はあると考えます。
    しかし年末年始は別でもあります。
    彼や彼親の言い分はおかしい。子供に会うなという理由について、嫁として過ごせと
    いう。それは年末年始は自分の好きなことをするよりも婚家で立ち働く嫁として
    働けということを言っているわけですよね。
    彼はあなたのお子さんのことをどう思っているのですか?彼親は?
    子連れの再婚女として見下していて、自分達に全く縁の無い(血のつながりが無い)子供
    なんかにかまけている暇があったら、コブ付女でも嫁に迎えてやるこちらに感謝しなさいということなのでは。
    結婚後、彼との間に子供でも出来てしまったら前夫のお子さん達がさらに冷遇されるのは
    火を見るよりあきらかだと思いますよ。

    トピ内ID:9701037646

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    子供と過ごすのが当たり前

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    🐶
    muku
    あなたは保護者なんじゃないんですか!
    母親が資格取得のためと信じて一緒に暮らす日を待つお子さん達があまりに気の毒です。
    再来年まで同居出来ない母親って、いつ子育てして触れ合う時間を持つんですか?
    また、その男性はお子さん達とも家族になる覚悟は出来ていますか?
    どう考えても出来ていませんよね。
    一日も早く資格を取って子供と同居して、結婚はそれから考えるというのが普通だと思います。
    結婚しないと取れない資格ってありますか?

    トピ内ID:3710254131

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    トピ主さん

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    😨
    りえ
    あなたが一番大切にしないといけないのはお子さんです。


    正直、トピ主さんの彼も彼の両親も「嫁は従え」タイプでとっても嫌です。


    私は主婦ですが、夫の実家で年末年始を過ごす事が当然だとは全く思いません。


    今の時代、義実家が強要できる事じゃないです。
    結婚して初めてのお正月は夫と自分の両親と旅行へ行きました。


    夫と結婚しましたが、夫の家の「嫁」になったつもりはありません。

    なぜ日本は女が婚家の言いなりにならないといけないのか納得できず、私は反抗し続けてます(笑)

    そして申し訳ないですが、そもそもトピ主さんが「子供と過ごす」とハッキリ言えない事ももどかしい!


    自分がしたい様にすればいいんです。


    彼や彼親に支配されないで。


    強くなって下さい。

    トピ内ID:0913936622

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    本当に子供が大事なら

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    ムカムカ
    資格を取り、子供と一緒に暮らせるようになってから、彼と結婚するのが筋でしょう?
    子供たちには、資格取得を理由に別居で寂しい思いを我慢させている癖に、自分は男と楽しく日々を送っているのですね。しかも、志半ばで結婚までしようとは…。
    彼や彼親の事に対してとやかく言える立場にはないと思います。
    トピ主さんも彼も彼親も皆一緒で最低な大人です。
    子供の事を一番に考えるなら、彼と別れましょう。トピ主さんの子供は、彼一家は受け入れないでしょう。
    トピ主さんの再婚は、子供が辛い思いをするだけです。

    トピ内ID:4750158286

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    心配。

    しおりをつける
    🍴
    レモン
    たまにしか会えないのを知っているのにも関わらず、
    人が多いから猛反対??
    彼、大丈夫??

    そもそも、お子さんは彼氏になついてるんですか?

    彼氏はお子さんを大切にしてくれそうですか?

    もしお二人の間に新しく命が宿ったとしても、
    あなたのお子さん達は可愛がってもらえるのでしょうか・・・。
    彼のご両親も、あまり親身に思ってくれてないですよね。
    赤の他人だけど、非常に心配です。

    そして、子供を優先しきれないトピ主さまにも
    本当に愛情があるのか?と、疑問を抱きます。
    私ならモヤモヤではなく、怒りさえ感じ、別れも視野に入れますがねぇ。

    愚痴ってる場合ではないと思うのですが。

    トピ内ID:7121325789

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    結婚をやめる

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    みろふぁ
    私なら、その結婚は破談にします。

    彼が悪いとかでは無いです。 彼からしたら好きな人と一緒に年越ししたい、自分の家族にもトピ主さんに好印象を持ってもらいたい等の理由があるのでしょう。
    でも、トピ主さんには子供を育てる責任が有ります。
    彼は初婚ですか?

    私なら、その資格を取り生活基盤を固めてから子供を引き取り生活を安定させる事を第一に考えます。

    どうして、今の様な状態で結婚という発想になるのか疑問です。

    トピ内ID:3093827049

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    問題は年末云々とかそんなことじゃないでしょう!?

    しおりをつける
    🐤
    雪うさぎ
    私も同じシンママですから厳しい事言います。

    そんな彼と来月入籍して再来年に子供も一緒に暮らすって本気で言ってます!?

    彼や彼両親から子供さん達がないがしろにされるのは目に見えてますが、トピ主さんには想像できませんか!?

    彼らは妻や嫁としてのトピ主さんしか求めてませんから、同居すれば子供さん達は邪魔者扱いされますよ!?

    もし再婚されるのならまずはお子さん達と同居し生活の基盤を作ってから結婚を考えるべきです。


    その前にその彼との結婚はされない方がベストだと思いますが・・・

    トピ内ID:5447439556

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    印象

    しおりをつける
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    サイ
    読んでて、子供さんも主さんも幸せになれないような感じがしました

    子供さんのことを一番に考えてくれるひとがいいと思います

    トピ内ID:8749972993

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    厳しいですが…

    しおりをつける
    😠
    まろ
    彼はあなたが必要なだけで子ども達の事、そこまで考えていないのではないでしょうか?
    か、まだ子どものいるあなたを受け入れきれていないのではないでしょうか?
    子どもありきのお付き合いを出来ない、子どもの気持ちを考えれない、ましてや子どもに会えない気持ちを分からないってのは、今後再婚して新しい家庭を築く上で、子ども含めての幸せはあり得ないのではないですか?
    長く離れて暮らしていてたまに会う事を怒るとか、甘えるからだとか
    子連れと一緒になりたい人のゆうセリフか?!
    ムカムカきました。

    再婚してもうまく行かないと思います。子ども優先で考えれないのは、厳しいです。

    トピ内ID:2851999671

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    お子さんは

    しおりをつける
    🐱
    ブー
    おいくつですか?
    再来年一緒に住む予定って
    再婚にお子さんは了解してるんですか?

    彼氏さんはトピ主さんのお子さんと一緒に暮らす気はあるの?

    トピ内ID:8916725716

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    わからない

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    子供と離れて暮らしてまで取る資格って何ですか?子供って世界で一番大切な宝物じゃないのですか?彼親子の発言は信じられないし私なら絶対再婚しません。そんな生き方で本当に良いのですか?後悔しませんか?

    トピ内ID:4623412747

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    何を言ってるのか?

    しおりをつける
    🐷
    ぶーこ
    自分の体面と、自分の子供と、どちらが大事?

    女の幸せを求めるなら、子供は、捨てる。

    母親なら、結婚を辞める。

    大した男性じゃないね。

    トピ内ID:4883679145

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    目を覚ましなさい!!

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    😠
    あなたの親世代
    子供にとって 親はあなた・・・目を覚ましなさい。
    子供を産んだ以上 成人するまでは あなたの責任 義務です。

    あなたは 母親を全うするべきです。

    トピ内ID:4471096642

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    結婚しない方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ジェーン
    あなたは彼の妻である前に、母親でしょ?子供たちだって、冬休み、お母さんと過ごせる日を心待ちにしてると思います。そんな母子の気持ちをわからないような男性との再婚では、未来がないように思えます。結婚前からそんなでは、多分再来年、子供達と暮らすことも反対するでしょう。たとえ、暮らせたとしてもうまくいかないと思います。子供達の幸せを一番に考えるなら、この男性との再婚は諦めた方がいいでしょう。

    トピ内ID:6188598792

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    幸せが見えない

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    blank
    丸大豆
    気が しました
    ご自身の 一番大切にしたい 子どもさんとの時間
    彼は 母親としての あなたを 見ていないように 感じました
    今すぐに結婚では無く もう少し様子を見ても良いのでは
    あなたが 妻になる前に 母親であることを認めてくれなければ
    彼と結婚 子供は…可愛がられないように 思います
    そんな人と 再婚 無理にする必要って? 無いのかな
    私なら しませんが…

    トピ内ID:5042826308

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    もう少し情報が必要です

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    こひめ
    トピ主さんを我儘だとは思いませんが、ご主人になる彼の気持ちも理解できます。

    トピ主さんのお子様は、おいくつでしょうか?
    再来年からは、トピ主さんと彼とお子様が一緒に暮らされるのでしょうか?
    彼とお子様の仲はいかがでしょうか?
    トピ主さんは、今後も母であることや、お子様を大切に思っていることを彼に伝えていらっしゃいますか?
    彼は、母でもあるトピ主を尊重し、本当に理解なさっているのでしょうか?

    不躾な質問ばかりですみません。
    ただ、これらがわからないと何とも言えません。

    ただ、大切なことは「お子様がどう思っているか」に尽きると思います。
    お子様は、トピ主さんと彼の仲を険悪にしてまで、冬休みにトピ主さんと会いたいと考えていらっしゃるでしょうか?

    彼にとっては、妻になるトピ主さんと自分の家族に仲良くしてもらいたいでしょうし、多くの方々が実家に帰る時期だからこそ、自分の実家へ連れて行きたいのだと思います。特に、結婚式などをなさらないなら、顔合わせも兼ねて兄弟にも紹介したいでしょう。

    私がトピ主さんのお子様なら、生涯の幸せを願って、彼の実家に行ってほしいと考えます。

    トピ内ID:6355044476

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    やめましょう

    しおりをつける
    🐷
    げんきちゃん
    再婚後は子供たちと同居ですよね。なぜ入籍を急ぐのですか?
    嫁の立場を優先するのはおかしいです。 子供を最優先に考えてください。
    彼と子供たちとの関係は良好ですか?この文章では交流はなさそうですね。
    あなたが一番に考えるのは子供たちのことですよ。 今の状態では再婚は見合わせてください。 彼と親族の考えは子供に対して冷たすぎます。よく考えてください。

    トピ内ID:8784812236

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    あなたが

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    みかん
    一番大切にすべき存在、守らなきゃいけないのは子供達です。

    トピ内ID:6030193313

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    子持ちの専業主婦ですが。

    しおりをつける
    🐶
    サラ
    大丈夫ですか?その結婚?詳しくは分からないし、再婚の経験もない私ですが、子供とちょっとでも過ごしたいと思うのは普通でしょ?ましてや、普段会えないなら尚更会いたいし、ギューってしたいと思う。彼は初婚?子持ちと再婚する人との事考えてないんじゃないかなと感じました。
    子供と一緒に暮らすより何故先に結婚なのですか?
    私には理解不能な事なのですが…。貴女の意志が貴女の幸せや子供の幸せに繋がると思います。私には彼は貴女の子供の事を軽く考えているようにしか思えません。悩んでる場合ではないと思うけどナ。

    トピ内ID:7458757300

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    子ども優先でしょう

    しおりをつける
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    おぼん子
    我が子を置いて、婚約者の実家へ来いて
    そんな惨いことありませんよ
    結婚(再婚)は考えたほうが良いと思いますよ

    トピ内ID:5227394311

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    わがままではありません

    しおりをつける
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    ジミー
    トピ主さんは我が侭ではありません。母親として当たり前です。
    あなたと子供達のことは本来ならば彼家族は口を出すべきではない事柄。それなのに反対や猛反対とは、彼も彼家族もかなりおかしいです

    大体反対理由がばかばかしいです。街中人で溢れるからとか甘え心が出るとか、なにそれ?という感じ。親も子供達も会える時に会って甘えさせないといけないシチュエーションですよ。特に子供達は会っても会わなくても寂しい思いをしています。だからといって甘え心が出るから会わないでいると「母親に捨てられた」感が芽生え、子供達の心は傷を負います。彼らの心を壊さないためにも会える時間を作りスキンシップを取ることが大事な時です。彼家族はあなたと子供達の絆を断ち切ろうとしているとしか思えません。

    彼家族はいざ入籍したらあなたの子供達を引き取ることに反対しそうですね。彼らの本音が入籍前に分かって良かったですよ。このまま疑問を抱えて結婚することはやめたほうがいいです。

    トピ内ID:9515639549

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    それは

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    湯治
    母親として当然の心境だと思います

    トピ内ID:2728244934

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    レスします

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    うちもシングル
    お子さんの年齢によって少し答えは違いますが

    まずあなたは女を優先させますか?母親を優先させますか?

    彼はあなたと子供と皆で幸せになる気はありませんよ

    彼の発言には自分が父親になる気はない断言できると思います
    今の状況ならお子さんを呼んで一緒に過ごす事を提案するのが普通かと。

    理由があって離れていて一緒にすごせるときは限られている母と子が会う事の何が【甘え】なんですか?

    その言葉に怒りさえ覚えます

    子供よりも女として生きたいのならどうぞご自由に。

    子供と離れ、資格取得のために離れているのになぜその最中に入籍?

    あなたの優先順位は何なのですか?

    子供の幸せはいつも後回しですか?

    たぶんこのままだと
    入籍を先にし、夫婦として出来上がった後にお子さんを呼ぶ→
    夫は子供を受け入れていない(お正月発言から読みとれます)→
    子供と夫の間で問題発生→主さん悩む

    私はその彼氏は一緒に子供を幸せにしてくれるとは思えません

    もう一度聞きます

    あなたは女を優先させますか?母親を優先させますか?

    トピ内ID:2398055251

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