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    🐱
    ちか
    仕事
    彼30歳。

    三年以上付き合っていて同棲中。
    彼との結婚を考えていますが今の仕事では生活が不安です。


    彼は現在契約社員。派遣などを繰り返し転職回数も多く、やっと今の会社に少し長く勤めています(三年)。

    今の会社で正社員にしてもらう話があったようでしたが、不況のためになくなりました。

    上司もなんとかしたいと言ってくれているようですが社長が変わって会社全体が縮小傾向にあり、実際に具体的な目安はつきません。

    転職活動はしてくれていますが今の業種(製造業)では募集がほとんどなく、困っています。

    文系で資格もなく、営業には不向きな性格ですが、何か新しい仕事を目指すべきでしょうか?今からできる仕事は何かあるでしょうか。

    それとも今の会社にせっかくなじんでいるのでこのまま働いていてもらうべきでしょうか。

    私は現在精神的な疾患で退職したばかりで無職です。アルバイト程度はするつもりですが正社員で働ける自信はありません。生活費は彼に依存しています。

    トピ内ID:9220905625

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    人のこといえますか?

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    ワイン
    あなたの方もきちんと治療してください!
    それからですよ。あれもこれもできないと思いますがいかがでしょうか?
    精神が安定すれば考え方に余裕もでき色んなことに対して前向きになるし、全てにおいて改善の方に向かうと思いますよ!!

    トピ内ID:5443422861

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    あなたが心配することは他にあるよ

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    🐧
    通りすがり★
    あなたが正社員(または同じく契約社員)で、結婚する予定だから、転職が多い彼をなんとかしたい…ならトピの心配内容も分かります。
    無職なら(生活費全般負担させているなら)、心配する所は他にあります。彼にだけ頑張ってもらって、あなたがこの先無職のままではいけません。まず持病を治し、医療費ゼロを目指しては?家計簿を付け、無駄をなくす。そして短期のアルバイトから社会復帰して、ゆくゆくは正社員目指しては?
    負担がかかるだけで重荷になっては、いつか関係が壊れますよ。

    トピ内ID:2968787373

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    焦らない方がよいかも

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    blank
    ちょちょ
    38歳男性。30歳でメンタル罹患し今年投薬終了&先月結婚した者です。

    「結婚したいけれど相手の収入が不安定で決断出来ないから転職してほしい」という話のようなのですが、今の不況下で資格も技術も無く転職するのはかなりリスクがあると思われます。

    私が気になるのは「彼ありき」の解決策だけが前に出てしまっている点です。
    彼が収入的なリスクを抱えているのであれば共働きは解決策の一つですけれどメンタルで働けないという点が問題ですね。
    でも、彼もメンタルを罹患した彼女を支えていかなければならないことを考えると、すぐ結婚という結論には至らないと思います。

    むしろ、まず病と向き合いながら治癒を目指し健康になる為の時間を彼に待ってもらって、自分から彼を支えたいと言う気持ちになった時、それが結婚のタイミングだと思います。

    不安から焦りに変わって彼に過剰な期待を向けることで心理的負担を増やすことは二人の人生にとってプラスにならないような気がします。

    メンタルは長い人生のほんの少しのお休み期間ですので、向き合って行きましょう。

    トピ内ID:9345760681

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    働くのはトピ主さんじゃないから

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    🐤
    ひよこ
    まず彼にどう考えているのか尋ねるべきではないでしょうか。
    彼が冒険をしたくないと思っているのならここで新しい仕事を探すべきというレスが多数を占めても無理でしょうし、逆も同じです。

    彼との話し合いを踏まえて、不安が大きいなら結婚なんてしないほうがいいし、それでも結婚しなければならないのなら多少の不安は目をつぶるべきだと思います。

    トピ内ID:9342228518

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    まだ結婚していないなら

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    🐱
    彼の職種や仕事に関して、あなたがどうのこうの口にする権利はないと思いますよ?
    結婚予定とのことですが、結婚せずに3年も同棲のままというのが不思議です。
    彼の方に結婚の意思はあるのでしょうか?
    同棲前に、きちんとお互いの親に挨拶しましたか?

    トピ内ID:4395806107

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    自分はどうよ?

    しおりをつける
    blank
    ブーコ
    精神疾患だからまともに働けないだって?
    それで彼にもっと稼げって、それ筋が通って無いと思いますが?

    自分自身は頑張る気ないの?!
    彼に依存していますってよく恥ずかしげもなく言えますよねっ。

    それに彼自身は自分のしごとについてどう思っているのかね??

    あなたが彼のしごとをああだこうだ言える立場じゃないと思いますが。
    彼が自分でなんとかすべき問題でしょ?

    他の仕事につかせるべきか、このまま働いてもらうか、だなんてね。尻に敷いている?というか
    彼はあなたに操られる操り人形なのかね?

    トピ内ID:4202574480

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    アルバイトでも

    しおりをつける
    blank
    はんな
    社員並みに稼ぐ事は可能です。
    彼に依存せずあなたも働けば問題なしです。

    トピ内ID:6246449858

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    トピ主さんの状況では彼だって結婚に不安では?

    しおりをつける
    blank
    マラサイ
    不安なのはお互い様ですよ。

    彼は転職回数が多いタイプなら今のまま続けてみたほうがいいです。
    仮に良い転職先が見つかったとしても続かなければ意味が有りません。

    それに正社員で働く自信がないトピ主さんが彼だけに頑張ってもらうのはどうでしょうかね。
    求めるだけでは結婚しても上手くいかないと思います。

    トピ内ID:3880293946

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    答えは出ているのでは?

    しおりをつける
    😀
    job
    > 転職活動はしてくれています

    彼は転職活動をされているのですから、

    ・条件で納得できる会社を見つけようとしている
    ・見つかれば転職する気がある
    ・が、今はなかなか転職先が見つからない

    という状況だということですよね?

    引き続き今の仕事を続けながら、
    良い転職先が見つかるのを待つしかないでしょう。

    それが彼の意思だと思いますので、
    ちか様が急かして、彼に不向きな仕事をすすめるなど
    余計なことはされない方が良いのではないでしょうか。

    きっと、彼自身が転職の壁にぶち当たった時に、
    職種や業種などの選択肢を自ら広げることでしょう。
    無理強いはいけません。


    今、あなたにできることは、
    彼に完全に依存している状態を脱することです。

    精神疾患で退職したばかりということで
    お辛い状況かとは思いますが、
    アルバイトでも何でも良いので、
    小額でもいいので、早く彼にお金を入れるべきです。

    トピ内ID:0379731521

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    彼は何と?

    しおりをつける
    blank
    tosi
    トピ主は彼との結婚を考えておられる様ですが、彼とは話合ってますか?彼も結婚したいって言っていますか?
    先ずは結婚する気があるかどうか確認しないとね。

    彼はどうしたいんでしょう?
    彼は派遣のままで良いと思っているのか?
    トピ主と結婚したいと思っているのか?
    結婚するのなら、結婚してからの生活、収入はどうするつもりなのか?
    ちゃんと確認した方が良いのでは?

    三年以上付き合って同棲中。
    同棲期間はどの位ですか?

    >派遣などを繰り返し転職回数も多く
    申し訳無いですが、こんな男を結婚相手に選ぶとは。。。私なら絶対に選びませんけど。
    何かあれば直ぐ辞めそうな人ですよね。
    トピ主が選んだ方ですから、お二人で頑張って下さい。
    水を注す様ですが、「別れる」と言う選択も有りではないかと。

    トピ内ID:5919671613

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    鵜飼いのようだ…

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    自分はアルバイト程度しかしないと決めて、
    それで彼氏に何の仕事させようかって相談ですか…

    なんていうか、彼氏には転職よりパートナーをよく選べといいたいです。

    トピ内ID:8551982963

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    不安は、

    しおりをつける
    サファリ
    誰しも抱えていますよ。
    正社員になれば安泰という時代ではありません。
    リストラ、倒産とありますから。

    ちかさんの不安の原因は、
    ご自身が働けず、彼に生活費の面倒を看てもらう前提があるからですよね?

    第一は、ちかさんが治療に専念し、
    1日も早く社会復帰出来るよう頑張るべきだと思います。

    彼の収入額は既にご存知だと思いますが、お二人で生活出来ますか?
    先の不安は分かりますが、まずは現実を直視し、生活して行けるのか?です。
    失礼ながら、ちかさんのご病気は完治する見込みはありますか?
    先の見えない状態で、彼だけに金銭面の負担を要し、
    結果彼を精神的に追い込む形にはならないでしょうか?

    貴女は、彼が自分の為に働くのが当然だと思っている内容に取れますが、
    彼が本当に無職になったり、病に倒れたらどうするのでしょうか。

    彼の仕事の職種云々を言う前に、まずはゆかさん自身ではありませんか??
    私なら、彼に負担させるのは心苦しいので、実家や身内の世話になります。

    トピ内ID:9617383583

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    トピ主さん口出し不要では?

    しおりをつける
    🍴
    トピ主さんと彼氏さんは婚約しているわけではないのでしょう?
    ただの同棲ですよね?

    彼氏さんは、転職活動もしているわけですし、
    資格もない・営業不向きとか、トピ主さんが口出ししなくても
    彼氏さん自身が仕事をするわけですから、トピ主さんが口出しするのは
    おせっかいだと思います。

    今からできる仕事があるのでしょうか?って
    このまま働いていてもらうべきでしょうか?って
    トピ主さんも分かっているとは思いますが、働くのは
    彼氏さん自身、考えるのもトピ主さん自身。

    トピ主さんは、彼氏の母親ではありませんよ。
    彼氏さんは30歳なのだから、考える頭は十分ありますよ。
    お母さん役はいらないと思います。

    トピ主さんは、トピ主さん自身できることを頑張ってください。

    トピ内ID:3543944468

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    ご意見ありがとうございます

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    🐱
    ちか
    皆様いろいろご意見いただいてありがとうございます。

    ワインさん

    たしかにあれもこれもするのは難しいです。
    私の方は現在治療中です。
    実は治療を始めてから五年以上経過しており、この先も何年かかるかわかりません。
    十年たって治ったとしてもその時に考え始めて生活ができるのか不安で仕方ないです。


    通りすがり★さん

    持病を治すには年単位で時間がかかり、完治するかどうかもわかりません。

    現在は資格の勉強をしており三か月後からは資格を取ってパートからでも働くことにチャレンジするつもりです。
    私も彼に負担をかけるだけの暮らしで関係が壊れるのが怖いので、具合が悪くても家事も含めできるだけのことをしているつもりです。ただ生活のことも不安で・・・

    トピ内ID:9220905625

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ありがとうございます

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    🐱
    ちか
    ちょちょさん

    病気が治って結婚した方からのご意見、ありがたいです。
    確かに資格も技術もない彼なので、転職のリスクが大きいです。
    病気のことがなければ共働きはしたいのですが、おっしゃる通りメンタルで働けないことが問題です。

    彼は私のメンタル羅漢があり、ほかにもマイナスの事情があるにもかかわらず、数か月後には入籍したいと言ってくれています。
    私も、彼が契約社員であろうと無職であろうと彼と一生暮らしていきたい気持ちが強くあります。

    ただ、支えたい気持ちも強いですが、それに体が追い付かないことに強く焦ります。
    このまま暮らしていくとそのうち生活できなくなって死ぬんじゃないかとか、不安で涙が止まらなくなります。

    彼はとてものんびりしたタイプなので、少し焦ってもらいたい気持ちもあります。

    ただ、過剰な期待を向けすぎて彼の心理的負担を増やしすぎないように気を付けようと思います。

    トピ内ID:9220905625

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    ありがとうございます

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    🐱
    ちか
    ひよこさん

    彼はなるべく冒険はしたくないけれど、私が不安になりすぎることを考えると転職が必要だろうといってくれています。
    私は彼の性格もよくわかっているので、自分のためにリスクのある転職を選んでくれたことに対しても、そんなことをさせていいのか不安や迷いがあります。
    ただ今のままでは不安が強いです。

    生活の不安に押しつぶされそうですが彼と結婚したい気持ちも強いです。はっきりしなくてごめんなさい。


    猫さん

    彼はかなりのんびりした性格なので、(40になっても正社員になれなかったら転職活動するよ、といつも言っていました)プロポーズされたことをきっかけに、そんなに楽天的では世の中渡っていけないんじゃないかとつい口をだしてしまいました。

    言葉が足りなかったですが、付き合いは3年ですが同棲はまだ始めたばかりです。
    彼にも私にも結婚の意思があります。まだ両親に挨拶したことはありません。

    トピ内ID:9220905625

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    ご意見ありがとうございます

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    🐱
    ちか
    マラサイさん

    彼も不安はあると思います。
    治療すること、家事もすること、できるだけ早い社会復帰を目指して勉強していること、できるだけのことはしているつもりで、支えたいとも思っています。

    彼は私を支えるためと思えば新しい職場でも頑張れるかもしれないと言ってくれてはいますが、あまり無理もしてほしくないし、確かにいい転職先を見つけても続かないかもしれないという不安は大きいです。参考にさせていただきます。

    jobさん

    その通りですね。
    余計なことをしないように気を付けます。
    とはいえ、彼はのんびりした性格なので、あんまり長引くと年齢など少し気になって口を出してしまいそうですが・・・。

    現在は少額ですが失業保険も出ていて、依存度合いは高いですが完全依存とまでは行っていません。失業保険が切れる時には短時間でも働く先を決めるつもりです。

    トピ内ID:9220905625

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    ありがとうございます

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    🐱
    ちか
    tosiさん

    彼とは話し合っています。
    来年結婚したいとも言ってくれています。
    彼は今の場所が働きやすいので、あまり仕事を変えたくないようです。
    私のつけた家計簿を見て実際に生活できないことを確認して、私の不安が強いことも考えて、仕事を変えることも考えなくてはと言って、実際に動いてくれていますが、気が重いようで私もどう言葉をかけたらいいのかまよってしまいます。

    同棲期間はまだ数か月です。
    確かに彼ののんきで仕事や生活への危機感が薄いところは自分のことは棚に上げて不安になります。別れるという選択肢を選ばない自分が間違っているのかと思うこともあります。
    ただ、彼の素朴で実直な性格にひかれており、仮に別れてお金がある人と暮らせたとしてもほかの人ではこんな幸せな毎日を送れないだろうと思って離れられません。
    仕事に対しては不安ですが話し合いができて私の話にも耳を傾けてくれる人なのでいいと思っています。ただ、私の気持ちや意見を尊重してくれる分、彼への影響力が強いので、今回のようなことでどう話をしたらいいか迷います。

    トピ内ID:9220905625

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    ありがとうございます

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    🐱
    ちか
    サクラさん

    アルバイト程度しかできないというのは医者に言われました。実際、五年前に発病してから長年アルバイトをして仕事をする自信がついて、ついに社員として働き始めた途端に病状が重くなり失業してしまい、心が折れています。

    彼とは話し合っていますが彼自身に迷いがあるようなのでよく意見を求められ、この先の生活も不安ですが、自分の意見をどこまで押しつけていいかも不安になってご相談しました。


    サファリさん

    そうです、自分が働けず彼に面倒を見てもらう前提で発生する不安です。
    治療と社会復帰に向けての準備はできる限りしています。
    彼の収入で二人で生活するのは不可能です。パート程度の収入は必要で、私も三か月程度で働き始める予定です。
    私の病気が完治する見込みはありません。
    それでも一緒に暮らしていきたいと言ってくれる彼なのですが、生活の危機感がないと思うので話し合いをしています。
    精神的に追い込まないようにしたいです。
    彼が無職でも一緒にいたいですが支える力は自分に足りないと思うのでできるだけ手は尽くしてほしいです。
    私は実家がなく頼れないです。

    トピ内ID:9220905625

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ちか
    紅さん

    お互いに結婚したい気持ちがあります。
    彼は来年入籍したいと言ってくれましたが、私は私と彼の現状を考えると不安で躊躇しています。ただし彼と別れることは考えられません。一生一緒に暮らしていくつもりです。

    彼の転職のことは彼から相談されていることでもあります。資格がない、営業不向きは彼自身が言っていることです。
    私の意見に左右されるところも大きいので、自分の不安からこうしてほしいと言ってしまっていていいのか、彼の現状からどうアドバイスしたらいいのか不安で相談させていただきました。

    お母さんみたいなおせっかいやきすぎでしょうか・・・。私も彼もどう動くのが正解かわからず、できることも少なくおろおろしているいので・・・。

    トピ内ID:9220905625

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    グダグダ言わず

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    blank
    やーま
    まず、就職して一人暮らしをしましょう。
    他人の稼ぎに頼らず、自分で自分の生活の面倒を見るのです。

    結婚は、それが出来てから考えましょう。

    夫は親じゃないんですよ。
    稼いで来てくれて当然じゃないんですよ。

    トピ内ID:4257287783

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    彼の心配している場合?

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    blank
    かか

    >>私は現在精神的な疾患で退職したばかりで無職です。
    >>アルバイト程度はするつもりですが正社員で働ける自信はありません。生活費は彼に依存しています。

    ということで、
    彼のことばかり言っていますが、要は、彼がいないと生活が成り立たないわけですよね。
    でもその彼とだっていつ別れることになるのかわかりませんよ。

    まずはちゃんと体を治して自活の道を探るのが先ではないでしょうか。

    トピ内ID:7317591878

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    何も言わずに従いなさい

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    blank
    とんとん
    要するに、彼氏は「生活の面倒見て、養ってくれる新しいお父さん」なんですよね。お母さんみたいに口を出すとか、生意気すぎます。黙って従いなさい。彼の判断に口は出さないこと。自分の力で生きていけないんだから。

    トピ内ID:1196523133

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    二度目のレスで失礼します

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    blank
    ちょちょ
    5年も闘病なさっているとのこと、心中お察し申し上げます。
    私が医院に掛かり始めて8年、その間に薬も大きく変わり、今は「医師が戦えるだけの道具が揃った時代」になったようです。
    なので、もし同じ病院で改善効果が見られないと感じるのであれば転院もお考えください。

    私自身の経験ではカウンセリングに時間を取らない病院はまずNGです。
    誰かに話すことで自分が見えてきます。

    あと、悩み立ち止まることが一番問題かなと。
    壁を壊すことやよじ登ることだけに捕らわれるのではなく、ハシゴを持ってきてくれる人を探すことや、壁伝いに歩く、その壁を諦めて元に戻る等どんな方法でも動くことが肝要です。

    恐らく彼が「ハシゴを持ってきてくれる人」に当たるのかなと感じますので、お互いどのように先を見据えて行くかをよく話し合って、協力して進まれると良いと思います。
    あと、ご家族の理解があれば食費なりの支援もあると思いますし、手を挙げさえすれば互助が得られる国ですので「自分が幸せである為にどうすべきか」考えながら幸せを掴んでいって欲しいかなと思います。

    トピ内ID:9345760681

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    何故同棲?

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    blank
    ちぃちぃ
    病気を抱えて彼の収入もいわゆる「低収入」なのに
    何故実家へ帰るか一人で自立を考えず彼を変えようとしているのですか?

    まずは「安定」よりも「自立」を優先しましょうよ。

    人様へ何か言えるのはまずは自分がきちんとしてからですよ…
    いくら相手が「彼氏」でも所詮他人です。
    彼に貴女を扶養する義務などないのですよ…

    年単位で治療が難航しているのならまずはその病気と上手に向き合って
    アルバイトだろうとなんであろうと「働ける」状況になってから
    二人で暮らすことを考えましょうよ。


    まずは自分から。

    病気と闘うのは大変でも彼さんを巻き込んでいいかどうかは別の話ですもの。
    お体お大事になさって下さいませね。

    トピ内ID:7834051773

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    病気悪化させてますよ

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    blank
    かつら
    トピ主さん、
    自分の病気や生活のことでも不安いっぱいで病気になってるのに、
    さらに結婚という話が出て彼の仕事のことまで心配してたら、
    治る病気も治らなくなっちゃいますよ?

    あなたが心配の種を増やすような結婚は、彼にとってもマイナスです。
    彼の仕事を心配するのを止められないなら、いっそ結婚は断るべき。
    今のままで入籍したのでは、あなたの病気が悪化して
    共倒れになるだけです。

    あなたが自分の病気を本当に治す気があるのなら、
    まず彼を信じて、今後の生活の心配をするのを止めること。

    自分の不安も解消できないのに、彼のことまで気を回して相談までして。
    一見、彼を思いやってるように見えますが、実はその心配は
    彼には大いなる負担です。彼に甘えてるだけです。

    余計なことに気を回していないで、自分が彼を支えられるように
    心持ちを変えるべき!

    トピ内ID:4787139907

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    「向いている仕事」なんてない

    しおりをつける
    😨
    mankind
    >文系で資格もなく、営業には不向きな性格ですが、何か新しい仕事を
    >目指すべきでしょうか?今からできる仕事は何かあるでしょうか。

    文系無資格の男性です。

    20年近く営業でやって来ましたが、“自分が営業に向いている”と思った
    ことは一度もありません。
    今は管理系の仕事もやってますが、これもまた自分に向いているとは
    全然思えません。

    要するに“自分に向いている仕事”なんて、大部分の人にとっては
    「青い鳥」だということではないでしょうか。

    向いている仕事を待ってたら、人生終わっちゃいますよ。

    どんな仕事でもやってみて、出来るようになればそれなりに面白い部分も
    見えて来る・・・それは自分の仕事全体の僅か数パーセントかもしれない
    けれど、仕事ってそういうものではないかという気がします。

    トピ主さんが彼にアドバイス出来るとしたらそこかな。
    彼が分かってくれるといいですね。

    トピ内ID:8586310295

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ちか
    やーまさん

    「就職して一人暮らし」なんてできる見込みはありません。二人で生きていくうえでどうしても主な稼ぎ手は彼になってしまいます。それはお互い了解済みです。

    かかさん

    そうですね。彼がいないと成り立ちません。いいとは思っていませんが自活は現実的ではないです。体を治す努力はしてますが治る見込みはありません。一緒に生きていくことは決まっているのでそのうえでどの道を選ぶのがベストかご相談です。

    とんとんさん

    稼ぎは彼ですが二人で家を切り回して生きていくつもりです。彼の相談に対してどう答えるべきでしょうか。

    ちょちょさん

    転院は転居にともない三回ほどしました。正直薬を出してくれるお医者さんには今までの経験から何も期待していません。今年から最後の望みをかけて、貯金を切り崩して病院とは別にカウンセリングにかかっています。
    立ち止まるのが問題とのお言葉とても響きました。私はたぶん偏った考えにとらわれているのでしょうね。彼とよく話して考えてみます。幸せを掴めるよう頑張りたいです。

    トピ内ID:9220905625

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ちか
    ちぃちぃさん

    一人では生きていけないからです。実家はないので帰れません。一人で自立も医者に無理だと言われています。私にとっては生きるか死ぬかの瀬戸際でした。彼はそれを承知で受け入れてくれていて感謝しています。
    アルバイトだろうとなんだろうと自分にできることはしていくつもりですが、彼と二人の間では二人で暮らしていくことは決まっています。
    私は治療も仕事もチャレンジしますが治る見込みもないことなので、実際主な稼ぎ手は彼に限定されます。二人でその暮らしを決めたうえでどう仕事を選ぶべきか二人で迷っているので相談です。

    かつらさん

    そうですね・・・。確かに彼の仕事が心配なあまり彼に迷惑をかけたら意味ないですね。
    結婚は断るべきというのはそうかも。
    ただ法律上の結婚を断るにしろ、この先一緒に生きていくことに変わりはないので、実際彼の仕事のことは自分のこの先の生活の不安でもあります。
    彼を信じて今後の生活の心配をやめる努力はしてみます。

    mankindさん

    経験談ありがとうございます。重みのある言葉ですね。参考にさせていただきます。

    トピ内ID:9597617366

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    レス読ませていただきました

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    blank
    ちぃちぃ
    >私にとっては生きるか死ぬかの瀬戸際でした。彼はそれを承知で受け入れてくれていて感謝しています。

    自立さえ医者から止められているのなら
    行政に申請したら補助が受けられますよね?
    生きるか死ぬか瀬戸際を味わった人が人様の仕事に口出ししてしまうの?
    折角好意で貴女を助けてくれているのに…

    彼の収入だけに頼らなくとも貴女は治療に専念する為に認められているはずの行政からの援助などは受けていますか?

    彼はあくまでも彼ですよ。
    夫になったなら貴女を養う義務があるでしょうけれど
    今の彼は「好意」で助けてくれていて愛情があるから彼なりにがんばっているのでは?

    貴女は家計簿が付けられるのなら貴女はそんな彼の援助として
    家計のやりくりを上手にしてみましょうよ。

    まずは貴女は医者とよく相談して行政から受けられる援助を受け取り
    今の貴女に出来る事を探すのが先ではありませんか?
    人と過去は変えられません。
    変えられるのは自分と未来だけですよね。
    やりくり上手になって、働けない分は内助の功としてがんばって。
    出来ない事を悔やむより出来る事を探してみようね。

    トピ内ID:7834051773

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