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    義妹にブサイクと言われました

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    温泉たまご
    ひと
    私はもうすぐ結婚式を挙げます。先日、母から、弟が忙しいのが心配というメールがあり、弟にメールすると、何故かすぐに義妹から弟の携帯で電話があり、どういうこと?!と剣幕なのです。義妹は交際中から弟の携帯を勝手に見るうえ、直接話すと腹を立てるので、私は弟に普段めったに連絡しません。

    話は戻りますが、母からメールがきた旨義妹に説明すると、なんでそんなにえらそうなん?昔のことはチャラにするってこと?と。昔のこととは、私が不眠症という病気であることを母は私の口止めにも関わらず、世間話の流れで弟夫婦に話してしまい、弟夫婦が赤ちゃんがいるのに真剣に話相手になってしまい、義妹がストレスで弟に泣いて訴え、母に義妹に言わないように頼んだことです。その、心配してくれたことについて、その場でお礼をいいましたが、義妹は電話の途中で話をやめて、私の母に電話し、キレたようです。そして、弟に、私の言い方が気にくわなかったので、結婚式は行けなくなったと言いだし、弟によると、義妹は私が謝ろうと電話したり、会うと言っても、ひとりで話に行けや、と。弟だけでなく、私や母の前でも、う●こ、おしっこ言いたい放題でも、義理で私たちは我慢しました。

    私が独身の時、弟夫婦に娘が生まれ、実家で会ったとき、「●●(娘)はブサイク。○○○ちゃん(トピ主)にそっくり」と言いました。耳を疑いましたが、会う度に言いました。しかも、どう見ても似ていません。先に男の子が生まれたら娘いらなかったとも。ストレスかもと、我慢しました。和解のため、私も我慢してきたと弟に話すと、自分もいやだが、手が着けられない。また、私は病気といっていたのに、結婚、出産、新築と進み、過去になにも無かったかのような振る舞い、つまり根底には、私への嫉妬があると。義妹の方がその点先輩なのに…。母は彼女が憎くはないようで、弟も和解の手立てがないので1人で式に出席します。

    トピ内ID:5033273198

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    読むの大変です

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    😣
    マッキー
    あの~変な文です。

    読むのが大変だし、支離滅裂というか。

    もう少し何とかなりませんかね?

    トピ内ID:1243411868

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    だから?

    しおりをつける
    🐤
    パウダ
    だからどうした?

    数百文字のトピ本文をまとめると、「非常識な義妹がいます。」11字で済むんだけど。
    憎いのは分かるけど、疎遠にしたら解決じゃないの?
    つらつらと愚痴を言いたいなら、お母さんに話したらいいのに。
    (読みにくいよ)

    そんな人に結婚式に来てほしいわけないだろうし、
    え?離婚させる方法を知りたいとか?
    弟と話すしかないよね。

    トピ内ID:5910993033

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    。。。で?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん助
    申し訳ありません。

    何回読んでも、主さんの主張と状況が把握出来ません。

    わかったのは
    1、凄い義妹さんだ。
    2、ブサイクと言われて傷ついた?
    以上2点でした。

    で、だからどうなの?
    どうしたいの?

    トピ内ID:4691917312

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    一言で言うと義妹様は…

    しおりをつける
    匿名係
    出産育児でナーバスになっている可能性もありますが…。

    嫉妬しているのも主様ではなく「義妹が主様に嫉妬している」ように感じます。


    残念ながらそのような方は一般的な常識や理論が通じる方ではなく、改善の可能性もかなり低いと思われます。
    ですので君子危うきに近寄らず…で、なるべく疎遠にするのが一番の解決策かと…

    弟様はそういう方を伴侶に選んだのは本人の選択であり責任なので、ご自分で対処解決してもらうしかないでしょう。


    後はよほどの事でない限り、かえって義妹様を刺激するだけでしょうから主様はなるべく弟夫婦とは疎遠にした方が双方の為にも得策だと考えます。

    トピ内ID:5882882949

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    ちょっと落ち着いてください。

    しおりをつける
    🐶
    のらくろ
    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    大丈夫ですか? 少し落ち着いてください。感情的に文章を連ねてしまったのか、まったく意味不明ですよ。

    義妹さんとは距離をおいて、関わらない方が良いでしょう。

    トピ内ID:6317570732

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    わかりにくいのですが・・・

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    うーん、過去の事がいまいちわかりにくいのですが、トピ主さんが不眠症をわずらっていて、その事についてトピ主さんのお母さんが弟嫁に電話で相談という形で度々長時間の電話をしていたという事でしょうか?
    それなら、トピ主さんが責められるのは筋違いでは?お母さんの勝手な行動のせいでしょうに。

    弟さんが心配というメールにしても、お母さんが直接弟さんにメールすれば良い事では?みんな何となくお母さんに振り回されている気がします。

    義妹産の事については、たとえ過去に何かあったのだとしても、人前で下品な言葉を平気で口にするような義妹さん、まともな常識や神経を持ち合わせてるとは思えません。

    そんな義妹に式に出席してもらってもろくな事はありませんよ。
    ドレスが変だったとか、似合ってなかったとか文句を言われるだけだと思います。それだけならいいですが、他の参列者に迷惑をかける行為をする可能性もあります。
    私なら義妹の欠席は願ったりかなったりですよ。
    疎遠でいいんじゃありませんか?

    トピ内ID:1170382779

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    どうしたいのかな

    しおりをつける
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    ピー子
    ようするに弟さんの奥さんは抑えのきかないヒステリー。

    配偶者の弟さんの手にも負えないのにあなたやお母さんがどうにかできる問題ではない。

    弟さんは結婚式には出席してくれるのだし、そんなヒステリーな義妹さんは出席しない方が参加者全員にとっていいのではないですか。

    姪っ子さんは可愛がってあげてください。母親がそんなんじゃ可哀想です。せめて伯母さんであるあなたが愛情かけてあげてください。

    トピ内ID:3387572429

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    育ち悪すぎ

    しおりをつける
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    勝美
    弟さんのお嫁さんはとんでもない女ですね。何をそんなに腹が立ちイラつくのか?私は義妹の発言や行動の方が異常で、人としても最低な育ちだと感じますし、精神の病気じゃないのって思いますけど。何も言わずに怒らないあなた達家族も変です。弟の嫁でも赤の他人です、幾ら何でもバカにされすぎ。そんな女に常識は通じません。

    トピ内ID:4864456490

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    波平
    えっとぉ・・・
    これって、愚痴ですか?
    それとも同意をして欲しいのですか?
    よく分からないんですが・・・

    義妹さんはかなり変わった方のようですので、あまり相手にせずに、サラリと聞き流せばいいのではないでしょうか?

    結婚式への参列については、このような方が参列して何か問題が起こるより、欠席して貰った方がいいと思うので、弟さんのみの参加が一番ベストだと思いますよ。

    これからの親戚付き合いはホドホドに、弟さんへの連絡方法も緊急時のみ会社へ連絡することを了承して貰えば解決しますよ。

    お互い結婚して別世帯になれば、冠婚葬祭以外、会わなくても支障はないですからね。

    トピ内ID:7950465088

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    ???

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何を相談したいかわかりません。
    読みづらいし・・・
    それと、主語がなくて文章が良く解りません。

    トピ内ID:9394660514

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    相手にしてはダメ

    しおりをつける
    💢
    julia13
    義妹はかなりおかしな人。お母様が心配なら自分で弟さんに連絡させて、あなたは一切ノータッチ。お祝いも付き合いも連絡も彼女とはしないほうがいい。

    トピ内ID:5485727137

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    あなたの家族度が高すぎる

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    絡む糸
    じっくり読まないと事情が分かりにくいですが、
    お母さまが、息子や娘と関わりが大きすぎるのが原因なのかと思いました。
    一方の問題をもう一方にすぐ伝え、聞かされた方がすぐ反応して大きくする。
    いい大人なのだから、あまり複雑に捉えることもないと思いますが。

    義妹さんは、そういう濃い家族愛のようなものがチラチラするので鬱陶しいのかもしれません。
    嫉妬もあるでしょうね。

    結婚とは、親やきょうだいからは一歩離れて、それぞれが独立して成立するもの。
    いつまでも同じように家族が繋がっていればなどは、
    配偶者から見れば面白くありません。

    手立ては、弟夫婦のことには首を突っ込まない。それだけです。

    が、式に出ないという義妹さんも、幼いですが、
    それはそれで自分の価値を下げてしまう行為なので、
    笑われるのは義妹さん自身ですから、それも放っておいたらいいです。

    トピ内ID:8528893345

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    すみません

    しおりをつける
    😝
    kiko
    もう少しわかりやすいように内容を整理して下さい。
    何がどうなっているのか、多分あなた目線でしかわからない内容だと思います。
    ただ、人の子供をぶさいく呼ばわりするような人とは付き合いをやめればいいだけです。

    トピ内ID:0967271793

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    文章は人を表す

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    さき
    もちろん、教養のなさもです

    義妹が非常識な人間なのでしょうが、あなたは周りの人をイライラさせるタイプの人間では?
    自分本位で、他人に理解してもらおうという態度じゃありませんよね
    自分の事ばかり話して他人の事は聞かないのでは?
    だから、友人がいないのでしょう

    そりゃ、育児で忙しい時に、コミュニケーション能力の欠けた義姉に夫を占有されたらイライラするでしょう

    トピ内ID:2015389937

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    しおりをつける
    🙂
    わからん
    で?
    何が言いたいのかよくわかりません。
    義理の妹さんがなぜ怒っているのかも話しを読んでもよくわからない。

    トピ内ID:3986714165

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    最終的な

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >母は彼女が憎くはないようで、弟も和解の手立てがないので1人で式に出席します。

    完結したけど、最終的な質問かなんかは無しなトピと考えて良いですか?
    今言えることは、大変だけど、話が通じる人とそうでない人が要るし、もう良い歳した一個人の弟なので、おいそれと関与するべきではない。
    犯罪に手が染まるとか、体壊したとかなら別ですが。

    親が気になるなら親が言う、特に貴女と向こうの妹の関係性を持ってすればあなたに頼んじゃ駄目でしょ、お母さんは。

    幾らでも気遣う方法が有る中で最悪の一手だとも言える。
    だって貴女は義妹が携帯をチェックしてる事も知っていたようですし、想定できる事でしたから。

    世論や貴女の正論を押し通す覚悟ならありですが、弟達を別れさせたいとかまで行かない等ならバランスを崩すような一手は避けるべきです。

    トピ内ID:0691055338

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    ちょっと文章が分かりにくいのですが

    しおりをつける
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    うーん
    トピ主さんの話が全て正しいのであれば、義妹さんはちょっとおかしいですね。でもお母様はそんなに思ってないのは納得がいきません。
    弟さんが長男で大切としても実の娘をそのように言われたら気分を悪くしそうなものですが。
    トピ主さんに似ていないとおっしゃいますが、弟さんの娘さんですから、弟さんの女版=トピ主さんには割と似ているのではないかと推測します。
    ブサイクかどうかはわかりませんが、お腹を痛めて産んだ子供をブサイクと言える義妹さんが恐ろしいです…世間ではどんなにブサイクでも自分の子は世界一の美人さんですのに。
    トピ主さんと似ているかは置いておいて、実の母親に「ブサイク」なんて言われる姪っ子ちゃんを可愛がってあげて下さい。
    でも前向きに考えたら、そんなヒステリックで僻みっぽい義妹さんが結婚式にこなくてせいせいしませんか?

    トピ内ID:5286310616

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    疎遠で徹底した方が良いと思いいます

    しおりをつける
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    つーりん
    内容が分かりにくいですが
    義妹さんはヒステリーで他罰的な思考の方のようですね
    義妹さんは何をしても何があっても周りを悪者にするのです
    なるべく関わらない事です

    その義妹さんの発言内容を気にする必要ありましょうか
    『あらあら まだこの娘はおかしいのね』くらいにスルーしましょう
    人格者で聡明な女性に言われたなら気にする価値もあるでしょうか
    その義妹ですよ
    気にすれば相手の思う壺だし傷つくだけ損というものです

    今後は弟夫婦と疎遠にする事です
    関わって良い事なんて今後も何一つないでしょう
    弟さんは気の毒ですが仕方有りません
    >手が着けられない
    これが真実です
    手がつけられない人と結婚した本人の責任です
    この世に付き合わない方が良い人格の持ち主はいます

    トピ主さん
    式に弟さんだけ来るのはかえって良かったと思います
    義妹にこられては何事も無く穏便にはありえないのですから

    不眠の方は快方されましたでしょうか
    本人が一番辛いのに責められてさぞお辛かった事でしょう
    ですが相手が悪かっただけです
    自分を責めないで下さいね

    トピ内ID:6195742930

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    トピ主です。補足ですが

    しおりをつける
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    温泉たまご
    今朝、母から弟に、私と義妹のことで、長いメールがあったようで、弟が、義妹に私が直接電話するのは今日しかないといいます。
    自分が義妹を怒らせないよう話せるか心配です。
    結婚式欠席についても、なんと言えばいいのでしょうか。
    彼女の両親でさえ、彼女に辟易して実家に長居させないとい常日頃私の母から聞いているような彼女と、彼女曰わく、母親に甘やかされすぎている私。
    お互いママになった今は、自分のことばかり考えて行動はできません。
    なんとか、家族や親戚が以前のような気の置けない仲でいるにはどう話せばいいのでしょう?

    トピ内ID:5033273198

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピを読んだ感想

    しおりをつける
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    紅葉
    とってもわかりにくいです。

    何が言いたいのか??

    義妹にブサイクと言われたことが腹立たしいのはわかりますが、

    >一人で式に出席します

    って自分の式のことですか?
    お母さんや弟だけは出てもらえないのですか。
    義妹は「当日病気」にでもしておけばいいけど。

    トピ内ID:9748527343

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    かなり難解な文章ですよ

    しおりをつける
    blank
    akireta
    ただの愚痴なのか、どうしたらいいのかという相談なのかも不明です。
    どうしたいのでしょうか?

    しかしながら義妹は、妙な具合に神経質、そうかと思えば信じられないほど無神経。かなり難しい、妙な思考回路の持ち主みたいですね。

    夫個人の携帯を我が物顔で観て、使用?夫婦でもありえません。
    あなたにや姑に対する態度や言動も常軌を逸しています。

    それとね、日本人の5人に1人の割合で睡眠に何らかの悩みを抱えていると言われます。大した数でしょう?だから、あなた方が考えるほど深刻な「病」と言えるものでもないかもしれませんよ・・・

    不眠症であったことって、「過去」って呼べるほどのものじゃない
    大げさにも「昔のことをチャラ」というのにも
    世間話を勝手に大げさにとらえ、ナーバスになって泣くほどストレスを抱えたのは当人の精神が弱すぎるのです。
    夫親族を悪者にする猿芝居では?と疑ってしまいますね。

    義妹の親御さんがまともな方だったら、娘を諌めるよう頼むとか。

    個人的には、弟さんには離婚を勧めます。
    しかし、それが無理なら弟ごと絶縁になさるしかないのでは。

    トピ内ID:4661498687

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    義妹さんがヘン

    しおりをつける
    blank
    ルウルウ
    そんなおかしな義妹さんでも仲良くしたいですか。
    自分の結婚式も来てもらいたいですか。
    一生一度の結婚式をぶち壊しかねない人に見えますが・・・

    よほどひどいことをされたなら別ですが、義妹さんの場合は
    ささいなことでも、いつまでも怒りにとらわれて抜け出せない様子ですね。
    他人を敵か味方のどちらかにしか見られないのかもしれません。

    弟さんも大変でしょうが、自分で選んだ妻ですし、
    いい大人ですから自分で対処するしかない。
    あなたは自分の幸せだけを考えたほうがいいです。

    弟さんと気軽にメールのやりとりすらできないのはお気の毒ですが
    そのほうがお互い平和なのではないでしょうか。

    トピ内ID:5667254794

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    何が言いたいの?

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    ブサイクといわれることが問題なのか?
    義妹の振るまいにお手上げ状態なのを悩んでいるのか?
    母と弟夫婦の関係を心配しているのか?
    結婚式に義妹は欠席で弟しかこれないのが悩みなのか?
    文章がバラバラで何を相談したいのかわかりにくいです。焦点を絞って書いてみてください。
    印象ではそんな大変な女性と結婚して子供もいる弟さんは確かにキツいと思うけど弟さん自身が離婚しようとか考えないとその相手と離れるのは無理だし、お母様やあなたはなにもせず離れていた方が全体的なダメージは少なくできると思います。弟さんには「あなたを助けることができなくて悪いが距離を置かせてもらう」と伝えて弟さんの決断を待つしかないと思います。

    トピ内ID:4919013278

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    嫉妬嫉妬

    しおりをつける
    😝
    モウゼストライス
    義妹は、自分より下だと思っていた義姉(温泉たまごさん)が幸せな結婚をするのが面白くなくて、いろいろと難癖をつけているだけです。こういう人って関わらないのが一番。すべて無視すればよいだけです。

    それより気になるのはお母様の方ですね。

    何となくですが…義妹さんが温泉たまごさんを下にみているのはお母様の影響が大きいように思います。不眠症の事にしても、普通は大事な娘の病気の事を嫁に話したりなどしません。

    義妹さんは無視すればよいのですが、お母様には十分注意して下さい。

    おそらく…お母様は毒母だと思います。娘を自分より下に置きたいタイプ。義妹さんよりもっと激しいトピ主さんへの嫉妬がある気がしてなりません。

    トピ内ID:1079036859

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    よくわからないけれど君子危うきに近寄らず

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    誰がどういったのか、理解しがたいですが、
    義妹さんがキレやすく、その時は何を口走るやら不明ということはわかりました。

    でしたら 式には出席していただかない方がラッキーでは?
    何がきっかけになって、式どころか縁もぶち壊すかもです。

    トピ内ID:0241711307

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    お疲れなのかな?

    しおりをつける
    マスカット
    感情のまま打ち込んだ言葉の羅列という感じの文章です。ご自分で読み返してみましたか?
    義妹さんのことをただ愚痴りたいだけなのか、何かしら回答を求めておられるのか、わからないです。

    トピ主さんご自身が相当お疲れなのご様子。
    結婚式の準備や新生活の準備だけでも大変なのに、身内でゴタゴタがあるとストレスですよね。

    この際義妹さんのことは気にせず、これからの生活のことに集中なさってはいかがでしょう。どこの世界にも合わない人はいますよ。

    トピ内ID:8302160652

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    もうそんな義妹と疎遠でいいのではないですか?

    しおりをつける
    blank
    さわこ
    義妹の娘が、トピ主さんに似て不細工発言は
    感じ悪いと思います。

    だけど、そんな無神経な事をいう義妹さんは結婚式に
    欠席でいいのではないでしょうか?
    対外的には、まだ、子供が小さく手がかかって
    出席できないとでも言えばいいと思います。

    人の気持ちは自分の思い通りにはならないし、
    スル-するのが大人の判断だと思います。

    トピ内ID:7537873105

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    文章が難しいです。

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    話は時系列にもとづいて書いてください。読みにくいです。

    それはともかく、、、、

    >今朝、母から弟に、私と義妹のことで、長いメールがあったようで

    これって、義妹が必ず弟のメールを見ることを想定していますか?なんでわざわざメール(しかも長文)するかなぁ。
    結論としては「弟に(義妹が見るから)メールを送ってはいけない」です。
    もうお母さんにはメールは出すなと厳命してください。あと、いちいち弟に相談するなとも言ってください。

    また、弟の携帯に電話をかけると義妹は必ず着信履歴をチェックするでしょう。これもダメです。
    どなたかも「弟の職場に電話」とレスを書かれていたと思います。

    あと、

    >弟が、義妹に私が直接電話するのは今日しかないといいます。

    これも弟さんがおかしい。トピ主さんが電話したら火に油に決まっています。そのままスルーして弟さんに対応させてください。

    いずれにしろお母さんのメールは義妹が見たも同然ですので、トピ主さんはお母さんと弟にまかせて一歩引いて静観してください。もう弟には関わらない方が良いです。

    トピ内ID:4702711078

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    義妹欠席のままで

    しおりをつける
    blank
    つーりん
    >家族や親戚が以前のような気の置けない仲でいるにはどう話せばいいのでしょう?

    相手がそのような女性である以上これは望めなくなったと諦めるしかありません
    何をしても絶対に平穏な関係は築けません
    その義妹である以上無理です

    お母さんもトピ主さん同様積極的な接触を図ってはいけません

    トピ主さんは嫁いで新しい家族を持った身なのです
    何が何でも夫と子供だけは守らなければなりません
    弟夫婦と付き合いを無くすのは
    あなたが大切な家族を守るためにしなければなりません

    今義妹さんの怒りに触れないようビクビクしているようですが
    異常です
    義妹さんの言っている事は難癖で自分たちが悪くない事を思いだし
    毅然とした態度で堂々と接して下さい

    これからも事ある事に責めて来るでしょう
    それはあなたの勘違いと突っぱねて相手にしない事です

    トピ内ID:6195742930

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    意訳

    しおりをつける
    😣
    パウダ
    12/11 10:34
    「今朝、母親から弟に長文メールが届いたようです。内容は、私と義妹についてでした。
    そのメールを受けて、弟から連絡がありました。
    「(私が)義妹と電話で話したいなら、今日しかない」とのことです。

    義妹を興奮させないように話せるか心配です。
    (私の結婚式を欠席することへの不満を、どう話せばいいでしょう)


    彼女の両親でさえ、彼女に辟易していて、実家に長居させないという事は知っています。
    そんな彼女を軽蔑してしまいます。
    そして、彼女も私のことを「母親に甘やかされている」と思い、嫌っているようです。

    ですが、お互い「ママ」になった今は、自分のことばかり考えて行動できません。
    なんとか家族や親戚が、以前のような良好な関係に戻ってほしいです。

    今回、電話するにあたり、どのように話せばいいでしょうか。」



    一つの文章には、1つの主語・間接目的語・直接目的語・1つの述語だけにすると簡潔になるよ。
    電話する時も、以上の事を意識して話さなきゃ、日本語がボロボロで意思疎通なんてムリ!
    義妹さんも酷いけど、アナタもなかなか・・・

    トピ内ID:0010770158

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