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    ハムスター
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    はじめまして。
    私はアラサー、もうすぐ27歳の彼と付き合って1年半経とうとしています。
    この秋に遠距離恋愛になりました。(九州=関東)

    付き合ってからこれまで連絡が滞ったことはなく、会うペースも定期的
    マンネリやケンカというほどのこともなくすごして来ました。
    遠距離になってからは、彼からの電話の頻度も増えました。

    お互いに、今までの恋愛の中で一番長く続いています。

    普段はとても仲良く、彼の気持ちに対して不安を感じたこともありませんでした。お互いに素でいられるので、とても楽だと彼も言っています。


    ですが、私のほうが年上ですし遠距離恋愛になるにあたって
    ある程度の目標を定めてほしかったため、話し合いをしたのですが
    彼からは「確かにこのままずるずるいくのはよくないよね…」
    「数年も経てば、このままってことはないと思う…」という曖昧な
    返事しか出ず、気持ちを聞いてもハッキリと答えず、今に至ります。

    私は近くにいられるなら結婚にはこだわらないし、貯金などもきちんとしているので、そちらにすんで仕事を見つけてもいいと思ってもいますが彼は
    「今の仕事をやめさせて、一人も知り合いのいない田舎に来させるなんて、
    それこそ結婚すると決めないと簡単にできない」と言われました。

    では、いつくらいにそうすることを考えるのかと聞けば、「このまま遠距離でもうまくいけば…」「でもきっとうまくいくから大丈夫」と、まるで他人事、根拠の無い大丈夫という言葉は出てくるのに、ハッキリした気持ちは言いません。

    遠距離になってから毎月会っていますが、記念日なども大切にしてくれますが
    そういった話は全く出ず。

    一緒になるならば彼がいいのですが、かといって、彼を待った挙句一緒になれず気がつけば一生ひとり…という不安が頭から離れず、
    彼を信じて待ちたい気持ちと、早く次へ行くべきかとても悩んでいます。

    トピ内ID:3665598473

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    タイミングがあうわけがない

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    blank
    まりこ
    アサラーという言い方をするのですから、32~34歳辺りでしょうか。
    そして恋人は27歳。
    新卒で入社して、やっと一人前になりかけの年齢ですね。その年齢で結婚を決意するには27歳にとってはギャンブルです。
    不景気で、将来の収入が計れない、もう少ししてから考えよう。
    大体の男性がそう思うのではないでしょうか。

    あなたの最終目標が結婚なら、別れるべきなんではないでしょうか。
    結婚が出来なくても、もしくは遅くなってもいいから恋人と一緒にいられるだけいたいと思うなら待てばいいでしょ。
    さて、あなたの考えはどちらなのでしょう。
    トピック文は読む限り、最終目標は結婚という気がしますが、先に述べたように年齢差による結婚を意識するタイミングのずれは、かなり大きいですよ。
    「何年でも待ちます、結婚して下さい」と、あなたは恋人に言う覚悟はあるでしょうか?

    トピ内ID:0210161446

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    探しながら

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    ヨーグル
    ズルいと言われてしまうかもしれませんが
    遠距離を続けながら
    他の人も探してみては?

    婚活と言う訳ではなくても
    人と出会う場所にあちこち行ってみるとか。
    遠距離恋愛で週末も時間あるでしょうし。

    別に結婚してる訳でもないし
    彼も煮え切らないし
    若い今だから売り手市場で
    良いお相手とも知り会えると思います。

    トピ内ID:8205935181

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    カレがまだそこまで

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    blank
    みゆき
    気持ちが固まってないのを そうそう焦らしても良くない気がしますね
    結婚って タイミングってあるよね
    せまってせまって 彼にウンと言わせて結婚しても仕方ないし
    彼も結婚は頭にありながらも まだ時期を待ってる気がします
    男は女より覚悟がいるんですよ 一家を背負わなきゃみたいな
    少し冷静に待ちませんか?あまりに焦ると 仲良しなのがこじれそう
    もし 結婚出来なければ縁がなかっただけの事だと思いましょう

    トピ内ID:5779063071

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    婚活しちゃえ!

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    😨
    will
    私なら婚活しちゃうな~だって、時間がないじゃない?
    その彼は遠方に居るのだからとりあえずキープのままで婚活。
    30超えて悠長に待ってるなんて考えられないけど?

    トピ内ID:7198847998

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    正直ですよね

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    blank
    MMシクラメん
    >「数年も経てば、このままってことはないと思う…」

    そりゃそうだと言うしかないですね。どこかで結果が出るのは当然。
    まだ1年半なら結婚を直ぐに考える時期でもないでしょうから。

    >「このまま遠距離でもうまくいけば…」「でもきっとうまくいくから大丈夫」

    これは他人事ではなく事実で、上手く行かなければ結婚がないのは当然。
    根拠のあるなしではなく結婚に繋がる付き合いをしたいということ。
    今のように結婚をおでこに貼付けていれば、そういう付き合いは難しいですよ。

    結婚には拘らないと言いつつ確約を欲しがる女性は多く、
    自分の言動の矛盾に気づいていない。男性にはこの矛盾が見えるのです。
    結婚を焦る貴女には気に入らないだろうけど、彼の言うことは真っ当ですね。

    トピ内ID:8701116608

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    待っても良いが

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    🐧
    nama
    彼、前向きな言葉だけは出ていますが
    実際のところは「結婚すると決められない」のですよね。
    いつぐらい、という時期の見当さえつけられない。
    待っても良いですが、イチかバチかの賭けぐらいの気持ちでいたほうが良さそうです。

    最悪のパターンを考えてみましょう。
    数年後、あなたがアラサーの範疇から外れつつある一番焦りを感じる頃
    しびれを切らして結婚を仄めかすと「やっぱり今はまだ結婚決められない、これ以上待たせられない」と別れを告げられる。
    私を失ったことでやっと覚悟を決めるかもしれないと淡い期待を抱いているところに、
    出会って数か月の女性と婚約したらしいと噂で知る。

    それでも「彼を待った事に後悔は無い」と言えますか。
    アラサーといっても範囲が広いので年齢にもよりますが、
    半年とか一年の期限を切ってはいかがでしょう。
    それまでに決められないならお別れしますと。
    焦りを見せて追いつめるような真似をしたら恐れをなしてうまくいくものもいかないのでは、
    と思うかもしれませんが、彼の場合はこれぐらいしないとダメだと思います。

    トピ内ID:8351451157

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    気が早過ぎない?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    一年半付き合っているとはいえ、今年の秋から遠距離なんでしょ?
    まだ、二か月?も経って無いのでは?
    彼氏さんは新しい土地で必死に仕事や人間関係に慣れようとしているのに、「そっちに行きたい」「結婚のめどを」と言われたら、終いに愛情も冷めますよ・・・。

    確かに、一年半も付き合えば、そろそろ「結婚しても良いかな」と思える段階でしょうけれど、今は彼氏さんの状況を考えるべきではないですか?

    遠距離だって楽しもうと思えば楽しいものです(経験有り)。
    でも、トピ主さんは一緒に(近くに)いないとダメな女なんでしょう?
    まぁ、縁距離は向き不向きが有りますからね。
    それはトピ主さん側の問題なので、そんな風に考えるなら次にいくべきです。

    トピ内ID:0515956321

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    もうすぐ35くらいかな?

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    自分はアラサー、でも彼もアラサーですよね?
    何で彼の歳だけはっきり書くのか、不思議。
    トピ主さんはきっともうすぐ35なのかな?
    で、結婚を焦っているのね。

    年上女が結婚を迫るのに27歳は若すぎると思うな。
    転勤したてでは仕事だけで精一杯でしょうし、
    今は結婚について詰めて考える時期ではないです。

    一緒にいるだけでいいなんて口先だけですよね。
    30過ぎてそんな無計画では困りますしね。

    もしまだ20代ならそんなに焦ること無いと思います。
    あと3~5年おとなしく待つか、
    待てないならお別れでいいと思います。

    トピ内ID:1198774453

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    彼に結婚の意志はない

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    トピ主さんに結婚願望がないなら、このままお付き合いを続ければいいと思います。
    「今の仕事をやめさせて、一人も知り合いのいない田舎に来させるなんて、それこそ結婚すると決めないと簡単にできない」って、彼は正直ですが残酷ですね。
    彼はトピ主さんと結婚する気は(少なくとも今は)ないし、責任を負いたくないとハッキリ言ってますよ。
    まだまだ恋愛を楽しみたいし、数年後に落ち着く気になったとしても、その相手がトピ主さんか他の女性かは彼にもわからないということだと思います。

    トピ内ID:5214316853

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    大人になりなさいよ。

    しおりをつける
    🐧
    海老せん
    最近多いですねえ、こんな話。

    >曖昧な返事しか出ず、

    当たり前でしょう?まだ 27 歳ですよ。
    仕事もまだまだ頑張りたい時期でしょうし、恋愛も楽しみたい
    って時期じゃないですか?

    >近くにいられるなら結婚にはこだわらないし、貯金などもきちんと
    >しているので、そちらにすんで仕事を

    よくこんな事言えましたよね。一人の人間が自分の為に仕事を辞めて
    引っ越して来るなんて、重いです。責任感じます。
    彼がハッキリした気持ちを言わないのは、今結婚したくないからでしょう。
    このままお付き合いしていって、結婚と言う事になるかもしれないけど、
    でも、将来何が起きるか分からないから、約束は出来ない、って事。

    年下の男性と付き合うんだったら、そういう事は覚悟しておかないと。
    どうしたって、結婚のタイミングが合わせ難いですよ。

    ハッキリさせて、仕事辞めてこっちに来る、こんな事言われたら
    本当に嫌になって逃げ出したくなります。歳上女性の良さなんて
    ないじゃないの。本当に自分の事しか考えてないように思えます。

    いい大人なんだから、しっかりしなさい。

    トピ内ID:6498158492

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    その彼はダメだと思う

    しおりをつける
    blank
    年上妻
    似た距離での経験者です。
    私の場合は彼が23歳(社会人3年目)で決断してくれました。

    27歳にもなった男が若すぎるなんてことはないと思います。
    うちは結婚してもうけっこうたちますが、今思い返せば当時の夫はかなりのストレスを感じていたようです。
    そりゃそうですよね、23歳で決断したんですから。それこそ若すぎる決断でした。
    夫はワーキングプアです。決してお金があったから結婚を決められたわけではありません。

    それでも決断したんです。
    今後の人生で永遠に私を失うか、今結婚するか。
    私から言わせれば27歳にもなってまだそこで悩んでいるような彼はダメだと思います。

    夫が決断したきっかけは私の言葉。「1人暮らしで生活できてるんだから2人で働いて暮らせば今よりもっと楽になる」です。
    収入も家事も協力しながら順調に生活できてます。

    トピ主が経済的に自立できているのに彼は責任を負いたくない雰囲気満々に見えます。逃げているような。
    それではダメと思います。

    トピ内ID:3687575791

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    難しいですね

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    1年以上付き合っているし遠距離になるなら結婚しよう!となる方と、慣れない仕事と環境で自分の事で手いっぱいだから彼女の事まで考えられない…という両方の話を聞きます。

    付き合っている女性に対する愛情の差なのか男性の性格なのかは分かりませんが、トピ主さんの彼は後者。
    トピ主さんの事までは背負えないと正直に話してくれています。

    トピ主さんとは結婚まで考えられないのか、今の状況が結婚を渋る状況なのか…これは彼にしか分かりませんよね。

    こういう時に「そっちに行きたい。」と言うのは彼の気持ちを離れさせるセリフでしょうね。

    『俺の事も考えて欲しい』

    遠距離恋愛が寂しくて無理…これは仕方のない事です。
    でも一方的な都合でもありますよね。

    彼との恋愛を続けていくには、彼以外の楽しみを見つけて遠距離恋愛を楽しく続けていく。
    それが無理なら彼と話し合ってお別れも視野に入れる覚悟で本音をぶちまける。

    こんなところでしょうか?

    トピ内ID:6152077387

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    焦りすぎ。

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    blank
    ココア
    自分の年齢優先に彼に結婚を急かすくらいなら、どうして若い内に結婚考えなかったの?今の女性は30歳過ぎて周りの状況見て焦り、彼が居れば、結婚して子供を早く産みたい、年齢も含め時間がないと自分本意な考えで相手に迫る、相手にしたら、結婚視野に入れ考えてても、早く、何時頃?なんて迫られたら荷が重くなり返事も曖昧になるのは当たり前でしょ。結婚は、一方だけの気持でするものではありません。

    トピ内ID:1097038291

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    レス

    しおりをつける
    blank
    re
    リスクが高いですね

    >このまま遠距離でもうまくいけば…

    これの意味がわかりません。
    普通は、遠距離になるからっていうキッカケで結婚することが多いですよね。
    遠距離でうまくいけば…何なんでしょうか
    それがなぜ結婚する理由なのかよくかわりません。

    毎月会っても、年間12回ですよ?
    下手すれば、普通のカップルが1カ月に会う回数です。

    そう考えると、遠距離のあなたは一般のカップルに比べて距離を縮めるために12倍もの時間が必要なんですよ。

    他探すのはありですね。
    別に結婚してるわけじゃないので、現実主義に走るのもいいと思います。

    トピ内ID:9930213593

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    レスします

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    blank
    amp
    焦りすぎです。あなたは何歳なんですか?!付き合って1年半。
    遠距離でいつまで待てばいい・・って言うけど、遠距離になってまだ2か月くらいですか?
    それで文句言って(結婚)と彼を追い詰めるのは可哀そうですよ。
    たった2か月、今彼の生活もやっと落ち着いた頃でしょう?
    それを年上の彼女が結婚とせかすなんて、可哀そうですよ。余裕なさすぎです。

    >「今の仕事をやめさせて、一人も知り合いのいない田舎に来させるなんて、それこそ結婚すると決めないと簡単にできない」と言われました。

    彼の言う通りです。
    仕事やめて田舎に追いかけてくるなんて・・
    彼の負担が大きすぎます。追い込みすぎです。トピ主さん重いですよ。
    仕事までやめてきて、彼逃げられないじゃないですか。
    そこで数年して別れたら(私はここまでしたのに。仕事までやめたのにひどい)って言うんでしょ?!
    (結婚しろ)との圧力怖すぎますよ。

    >彼を待った挙句一緒になれず気がつけば一生ひとり…という不安が頭から離れず

    こんなこと言う人は年下との交際はむいてませんよ。
    遠距離もむいてない。あなたはその器じゃありません。

    トピ内ID:8380588634

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    35歳までにって考えてるんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    しちはちねん
    その男性は35歳までに結婚すればいいと考えてるんでしょうね。相手は誰でもいいんです。今はあなたでしょうけど、自然消滅しても7~8年のうちに見つければいいと。
    あなたは我慢できなくなってるんでしょうね。

    トピ内ID:8951451674

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    次へいった方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    27は若いっていってる人もいるけど、どうかなぁ。
    私は20代で晩婚と言われる都内在住ですけど、同級生で結婚してる男性たくさんいます。

    遠距離になるときって男性にとっては結婚について考える大きなきっかけになると思います。
    その時に付き合っている彼女と離れたくない、いずれは結婚したいと思うならプロポーズするんじゃないでしょうか。
    ましてやとぴ主さんとは一年は付き合ってるわけですし。

    でもその彼は結婚については言わずに遠距離を選んだ…
    結婚はあなたではないと思ってるんじゃないかな。
    そうでなくても遠距離恋愛って難しいです。
    つらいですが、この恋に先は無さそう。

    トピ内ID:3088244435

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ハムスター
    トピ主です。

    皆様、ご意見をどうもありがとうございます。
    また個別にお礼を申し上げたいと思います。

    年齢について、ハッキリと書かずに申し訳ございませんでした。
    個人を特定されないために、あえて私の年齢は伏せたのですが、
    男性の年齢によっては結婚観もずいぶん変わるかと思い、
    彼の年齢だけ明記させてもらいました。

    アラサーと書きましたが、私も20代です。


    補足ですが、

    私が近くに行きたいと話したときに、私の意志で行くのですから
    変に同棲などはせず、関東にいた頃の距離感で住んでお互いに自立した生活をし、もし別れたとしても、私もまだ20代ならやり直しもきく  という話をしました。

    もちろんこうは言っても、男性として重く感じるのは当然だと思います。

    ですが彼の方が、わざわざ来てもらって別々に住む意味がわからない
    来るなら一緒に住みたいし、将来を考えないと と言いました。
    私に来られては困るからかもしれません。

    また彼は大企業に勤めているので、今後も転勤はありますし
    奥さんには専業主婦になってもらいたいという考えの人です。
    家事は問題ないので、私がそこまでの女ではないんでしょう

    トピ内ID:8393182562

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    補足つづきです。

    しおりをつける
    blank
    ハムスター
    何度も申し訳ございません。文字数が足りず補足続きです。

    彼にとって今現在、私は結婚したいほどの女でないのかなと思っています。

    ですが、遠距離になることを告げられた際は彼から
    「遠距離になることで、ハムスターから別れたいと言われるんじゃないかと恐怖だった。もしそう言われても何とか引き止めるつもりだった」と言われました。

    実際、遠距離になってすぐの頃、私は寂しくてやっぱり無理だという
    話をしたときも、別れたくないと言ってくれました。
    それはうれしかったのですが…

    彼が私との将来を考えていないのであれば、なぜ別れを選ばないのかと
    不思議です。ただ雰囲気で言っただけかもしれませんし、まだ若いから
    とりあえず次の人が見つかるまで、フリーになりたくないだけなのかも
    しれませんが…

    もし遠距離になるときに、彼のほうから別れたいと言われていたり
    引き止められるようなことを言われなければ諦めていたと思います。

    トピ内ID:8393182562

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    まあ半年も様子見れば、わかるかも。

    しおりをつける
    blank
    年増です。
    1年以上も付き合ってプロポーズもなく遠距離。しかも2人で話し合い後でもプロポーズなしとは、トピ主さんが懸念しているとおり結婚したいほどの相手ではないのでしょうね。

    27の彼はまだまだ結婚相手は他でも探したい気持ちが内心あるのでしょう。でもトピ主さんとは別れないでおきたい気持ち、キープ状態なのではないかと思います。

    トピ主さんの焦る気持ちはわかりますが、今はあまり積極的に出ては引かれるだけだと思います。すでに彼は「逃げ」の体勢に入っているようなので、追っては逃げられます。このまま普通にお互い連絡を取り合って様子みてはいかがですか? 半年もすれば彼がどういう行動に出るか見られると思います。

    彼にトピ主さんと結婚する意志があれば、何らかの行動を起こしてくるので待ってみましょう。

    それで状況が変わらなければ、彼とはきっぱり別れたらいいと思います。

    あと「結婚できなくてもいい」などと本心でないことを言ってはいけません。
    彼の近くに引っ越して、しばらくして彼が他の女性と結婚しても許せるんですか?

    トピ内ID:9981366795

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    不安な気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    当時私は多分24~5歳、夫は30歳ぐらいだったと思います。
    社内だったので、知り合ってからは4~5年、交際は3年だったと。

    で、ある日、突然に、夫が転勤になりました。
    「待ってろ」とも「ついてこい」とも言わず、何の約束もなくあっさり行ってしまいました。初めて赴任地に行ったのは半年も経っていたでしょうか。
    (こちらには来ていましたよ)

    結婚したのは転勤から5年後です。
    赴任先の任期は早い人では3年、長い人では6年以上、夫は3年で帰るつもりだったようです。それが長引き、5年後に結婚しても、まだ別居してました。戻ってきたのは7~8年後だったかな。

    お互いに、私が仕事をやめてついていく、という選択は持ち合わせておらず、結婚後もそれは同じでした。妊娠を機に退職しましたが、私が退職してついていくというのは「早く帰るつもり」の夫にとっては重かったのだと思いますし、赴任したばかりの夫にとっては「自分のことで精一杯」だったから、私が向こうに行くのも半年もかかったと理解しています。
    今しばらく、焦る気持ちは封印してみてください。結婚は人生を預けることではありません。

    トピ内ID:8743194322

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ho
    だからーーー焦りすぎなんですよ。

    >彼が私との将来を考えていないのであれば、なぜ別れを選ばないのかと
    不思議です。ただ雰囲気で言っただけかもしれませんし、まだ若いから

    彼はあなたとの将来を考えてないわけじゃないと思いますよ。
    発言から言っても、ちゃんと考えてると思います。
    ただ、今すぐじゃないだけだわ。
    あなたは今すぐ遠距離の状態を解消して何とかしたい・・
    彼はもう少し様子をみて、結婚するならちゃんとしたい・・
    その違いだけのような気がしますよ。
    だって遠距離になったって言ってもこの秋からでしょ?!
    まだ数か月じゃないですか。
    そんなに問題ですか?!
    トピ主さんちょっとせっかちなのでは?!
    そしてネガティブすぎる。

    彼は結婚はもうちょっと慎重にしたいだけでしょ。
    遠距離になったついでに(今すぐ)って感覚にはなれないだけだわ。
    ま、そんなに信用出来ないなら別れたら?って感じですが・・
    追い詰めすぎですよ。
    まだ数か月だから、ちょっと時間くれよって感じでしょ。

    あなたに遠距離は無理そうですけどね・・

    トピ内ID:8380588634

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ハムスター
    まりこさん、レスをありがとうございました。

    27歳は確かに首都圏では若いと言われていますね、、
    ただ彼の職場の男性の先輩たちはほとんどが20代でご結婚されているようです。
    そういった話を聞いていましたし、彼自身も30までには
    と言っていたので、勝手に期待していました。

    以前のように、近くにいたならば一緒にいられるだけでいいと考えて
    いましたが、今は遠くはなれ、会うのもやっとです。
    なので、私はただ近くにいたいという希望でこういった話をしたのですが
    近くに行くためには彼は将来も見据えて覚悟しなきゃいけない
    だから直ぐには考えられない。

    こういった考えのすれ違いです。
    書いていて、やはり彼の気持ちがないように感じてきました。。

    トピ内ID:8393182562

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    ありがとうございます。(ヨーグルさん)

    しおりをつける
    blank
    ハムスター
    レスありがとうございました。

    おっしゃるとおり、週末は時間があるので
    最近はいろいろな場所に出かけたり、趣味の集まりに参加しています。

    そういった場所に行くこと自体はとても楽しく、
    男女問わず交流が広がるのはいいことですね!

    何人か、男性に個人的に食事のお誘いを受け、行ってみたりしていますが
    そこでいいお店などに連れて行ってもらうと、彼もここに連れてきたら喜ぶかも や、彼だったらきっとこう… とつい比べてしまって、
    結局まだまだ彼に縛られている自分がいます。

    もう少しいろんな方と知り合ったら変わってくるかもしれませんね。

    トピ内ID:8393182562

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    トピ主さんの方が優柔不断に見えるよ?

    しおりをつける
    blank
    りお
    遠距離は無理ならば、どんなに引き留められようと、別れれば良かったのに。
    でも、それをしなかったのは、トピ主さんの意思でしょう?

    彼氏さんだって、遠距離を了承してくれたと思って今の職場で頑張ろうとしているのに「私はキープでしょうか?」と考えるのはフェアじゃないですよ。
    仮に「キープだったら別れる!」と思うなら、自分から別れれば良いだけの話です。

    「転勤先で淋しくなったら、こっちにおいでと呼んでくれて、結婚してくれるかも?ちょっと待ってようかな」と、受け身で自分の人生を選んだんでしょう?

    トピ主さんが自分で決めた遠距離恋愛なんだから、もう半分は自分の責任だと思う。
    それを自覚するのが怖いから、彼氏さんが優柔不断だとか言いたくなるんだと思う。

    取り合えずクリスマスと年末年始のイベントまでは、別れたくないんでしょうから、その後ゆっくり考えたら良いよ。
    トピ主さんが、いつまでなら待てるのか。自分で決めて良いんですよ。
    幸せになって欲しいな。

    トピ内ID:6171355121

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    はっきりさせる

    しおりをつける
    blank
    どんぶり
    私の考えでは、遠距離って、結婚の明確な約束があるから頑張れるものだと思ってます。
    遠距離恋愛って、無駄にダラダラ続けても、お金かかるだけだし、はっきりしないなら、
    さっさと止めたほうがいいと思います。
    止めなくても、新しい人をみつけるなり、離れて行った人に終着しないほうがいいでしょう。

    離れておいて、結婚の約束をしないということは、それほどあなたと結婚したいわけではないようですね。
    男性って、だいたい転勤が決まったときは、彼女にプロポーズなり、結婚の申し込み等するものですよ。

    まだわからない、なんて言ってるカップルは、たいてい続いてません。
    遠距離なんて、寂しいだけ。ただ彼氏がいますってだけで、実際は一人と同じ。
    私は遠距離3年後に、結婚しました。明確な約束と時期があったので、その3年間は貯金に精を出しました。

    彼も、どうしてもあなたがいい!というのがあれば、はっきり言うはずですけどね。
    何も言わないという事は、これで終わるならこれだけの関係かな。なんて思ってるのでは?

    トピ内ID:5558279136

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    ありがとうございます。(みゆきさん)

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    ハムスター
    レスありがとうございました。
    焦らせると男性は逃げると聞いて、普段の電話ではそういった
    話や雰囲気を出さず楽しむように心がけています。
    でも会うとやはり、一緒にいたい気持ちが強くなってしまって、
    良くないですね…

    本当は私自身の結婚願望を無くして、今の生活を変えたくない気持ちが
    強ければ、もっと楽しく付き合えるのにと自己嫌悪に陥ります。

    こういった焦る気持ちを無くすにはどうしたらいいのでしょうか。。

    トピ内ID:8393182562

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    ありがとうございます。(willさん)

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    ハムスター
    レスありがとうございます。

    婚活、しようかなと思ったりもしました。
    ですがコテコテの出会いの場に行くのはまだ気が引けてしまうので
    趣味のサークルや集まりにはなるべく参加して
    いろんな人を見るようにしています。

    悩んで一人立ち止まっていても仕方ないですよね。汗

    トピ内ID:8393182562

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    ありがとうございます。(シクラメンさん)

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    ハムスター
    レスをどうもありがとうございました。

    上手く行かなければ結婚がないのは当然。

    というのは、確かに当然ですね…

    彼の気持ちも分かります。
    近くにいるとき仲良くしてても、遠距離になってすぐにダメになる程度の
    間柄では、この先不安だということなんだとも思っています。

    本当は、いつまででも待っていると言えたらいいのですが
    自分のことを考えるとやはり女は出産のこともあるし、年齢を重ねれば
    結婚も難しくなりますし、彼のことを待っていたい気持ちと
    もし待っていて、ダメだったときのその後の不安と両極で迷います。

    トピ内ID:8393182562

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    ありがとうございます。(namaさん)

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    ハムスター
    レスをどうもありがとうございました。

    私の不安に一番近いお考えです。
    最悪のパターンをいつも考えてしまい、こうして焦ってしまいます。
    少しネガティブすぎるのかもしれません。

    皆さんのアドバイスのように、焦りすぎずもう少しどっしり構えて待つか
    割り切って他も探すか、きっぱり諦めることがすぐにできたらどんなに楽かと
    思いますし、彼に負担をかけることもないのにと自己嫌悪にも陥ります。

    遠距離になったばかりで、絶対結婚するとはすぐに言えないのは分かりますし、人間の気持ちは変わることがあるのも十分承知はしています。
    なので、「来年の何月には結婚」なんて具体的にはとても言えなくて
    当然だと思います。

    ただ、「何年後くらいには、一緒に住めたらいいなと思うからそれまで
    離れていてもがんばろう」くらいの話をしてくれたらずいぶん気持ちが
    違うなと勝手に期待して、そういった希望すら彼から出てこないことに絶望しているのだと思います。

    トピ内ID:8393182562

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