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    お正月に姉と姪夫婦2組が来る…

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    😨
    はなこ
    ひと
    またお正月が来ますね。
    今年、主人の姉の娘(姪)が2人結婚しました。
    主人の両親はすでに亡くなっており、敷地内同居でしたので今は私どもが両親の家も管理しています。

    去年のお正月、元旦の朝からその両親の家に姉が帰ってきました。
    その時は姪も結婚しておらずこちらが用意したおせちやオードブルなどで
    いつもどおりもてなしました。
    そして去年姪が二人とも結婚しました。
    来年の正月は姪夫婦も姉の家に帰るのでもうこちらには帰ってこないだろうと肩の荷が下りたように思っていました。

    しかし、先日メールで「お正月の朝から姪夫婦2組と一緒に帰りますのでよろしく」と姉から連絡が来ました。
    姪の旦那さんまで一緒に帰ってくるとなると
    気も使いますし、人数も増え、大変です・・・。

    我が家に来るのではなく両親の家なので全く悪気はないようですが・・・。
    迎えるために掃除や寝具の準備 そしてお料理
    遠慮してほしい・・・でも言えません。

    ゆっくりお正月を過ごしたい。。。

    トピ内ID:8208852964

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    ご主人にはっきり言いましょう

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    🐧
    匿名
    うーん、ご主人にその負担に思う気持ちを伝えてみましたか?

    義両親も亡くなったのだし、もうお正月の接待はなしにして家族でゆっくり過ごしたいと話してみては?
    長年もてなしてきてもう疲れたと・・・
    今ここではっきり言わないと、今後毎年の恒例行事のようになってしまいますよ。

    トピ内ID:4274633590

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    管理人付きの別荘状態になってしまってるんですね・・

    しおりをつける
    冬はつとめて
    その家は誰も住んでないのに電気・水道・ガスをまだ止めていらっしゃらないのですか!?


    どれも使用しなくても基本料金がかかるので大変ですよね・・


    特に電気はお金だけの問題ではなく、空き家に電気が通っていると漏電から火災を招いたり、空き家なので燃え上がるまで気付かないというリスクがあります。

    という理由で電気等を止めて宿泊は出来ないという方向に持っていかれたらいかがですか!?


    義姉様が結婚した娘さん夫婦まで連れて来られるのなら、これから先お孫さん達を連れて来られる可能性も出て来ますよ。

    トピ内ID:1637575608

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    キリが無いですよ

    しおりをつける
    🐷
    鋭角を立てる
    「掃除とお布団の準備はしておきますね」
    で後は放置でよいでしょう。
    「食事のもてなしはうちでは出来ない」
    とご主人に言ってもらいましょう。
    割り勘で外食するのもいいでしょう。

    どこかで切らないと、永遠とやって来ますよ。
    来年は赤ちゃん連れですね。
    至れり付くせりのおもてなしをしてはダメです。

    トピ内ID:0794183937

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    すこし遠慮を知ってもらえば

    しおりをつける
    blank
    おば
    大変ですよね
    御姉さんにしてみると
    あくまでも実家ですしね
    姪御さんも結婚されたなら
    お正月はご主人のほうに行かねばならないのではと思うのですが
    そこはどうなのでしょう
    惜しかった
    連絡が来たときに 天然風に
    姪っ子ちゃんたちは結婚して初めてのお正月だから
    ご主人の方に行かなくていいの
    と聞いちゃえばよかったのに
    と言ってもいまは 仕方がない
    ご主人に相談して
    来るのは2日からに
    泊まるのも日数を減らしてもらうようにしたら?
    このまま黙っていると
    毎年娘さん夫婦を引き連れて 下手すりゃ孫まで連れて
    ご連泊なんてありえないですよね

    トピ内ID:9474755682

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    元旦からはしんどい・・・・。

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    blank
    名和猫
    これはお互いの言い分が有るから難しいですね。
    もし仮に敷地内同居では無かったら代替わりで断れると思います。
    只弟夫婦が管理していれば姉にしてみれば実家なんでしょうね・・・。
    これが普通なら姉の家で娘が泊り、元旦は避けて貴方の家は挨拶で済ませると思います。
    一度ご主人と相談した方が良いです。
    男性は人が泊りに来る大変さを理解出来ないかもしれませんが・・・。
    失礼ですが年々布団を用意したり料理を作る事が大変に成ってきていませんか?
    せめて元旦は避けて欲しい、料理も簡単するか姪夫婦に手伝って貰うように出来ませんか?
    今の状態では苦労するのが貴方だけです、少しは代替わりしたので強く出られませんか?

    トピ内ID:6161285270

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    義姉は自分が楽したいだけよね

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    blank
    ぴんぐー
    断っちゃいましょうよ!
    主さんの実家には行かないんですか?

    主さんの友達呼んで、こちらにはお客さんが来るので、そちらのお構いは何も出来ません!と伝えるとか?
    お部屋掃除してお布団とかは準備しときますし、今年はお姉さんお料理とか準備お願いしますね!楽しみー!ってメールするか…。

    結局旦那さん次第ですが、もうご両親がいないのに家族で泊まりで来るって、厚かましいですね。
    やっぱり温泉とかに逃げるのが一番かな!

    トピ内ID:3082126697

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    そりゃ大変だ

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    blank
    みかん
    今回は、ご主人にも色々買い出しとか準備とか手伝わせて「こりゃ、大変だ」と実感して貰い、来年は早々に海外旅行などを入れてしまいましょう。
    私だったら、そうします。

    それにしても、姪御さんのご主人、妻の母の実家になんて行きたいのかな?
    この先、予定が変わりそうな感じもしますけどね。

    トピ内ID:6755013260

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    お互い勘違いしてる

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    yuki
    トピ主さんは親族をもてなすのは義務と思い、耐えておられる。
    お姉さんは、弟夫婦がちんまり正月を祝うのはさびしくて気の毒だと思い、にぎやかに盛り上げるつもりで帰省なさっているのではないでしょうか。

    トピ主さんも義姉さんを見習って、ご自身の実家に帰省されては?
    もしくは、あったかい島国に年越し旅行なんかも素敵ですね。

    トピ内ID:1413861091

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    もてなすのをやめる

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    blank
    おばさん
    義両親のうちがあいていて勝手に来るんだから
    トピ主さんがもてなす必要ないのでは?

    もてなすから楽なお正月を期待してやってくるんでしょう

    「最近は掃除も行き届いていませんから少し早めに来て大掃除お願いします、男手があるなら助かります」と
    メールを返すのはどうですか?


    または旅行にでかける??

    「お正月は留守にしますので、そうじおねがいします、ご自由にどうぞ」

    どうしても断れないなら出来ないなら、お正月に寝込みましょう嘘でもいいので


    ここで腹をくくって、自分がもてなさないことを決めないと
    そのうち孫も連れてお年玉請求までしてくると思いますよ

    トピ内ID:9409063520

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    初詣を口実に

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    blank
    緑茶
    義姉さんにとっての両親はすでにいないわけですので
    トピ主さん家族の予定優先で過ごされればいいと思いますけれど。

    もうお正月の返事をされてしまったのでしょうか?(来るということで決定?)

    初詣をちょっと有名な神社に行くツアーみたいなものに参加して
    元旦は居ないことにする、またはツアー戻りで
    元旦の訪問はずらしてもらう。
    トピ主さん実家へ年始のあいさつ回りに行くなど
    そろそろ「流れ」を変えるようにしてみてはどうでしょうか?
    姪の方も嫁ぎ先等の年始回りはどうするんでしょうね?

    トピ内ID:5270408517

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    ほどほどのおもてなしを。

    しおりをつける
    🐶
    ベス
    あなたがたが実家を管理している都合上、
    部屋の掃除と、お布団を干しておくくらいはしてあげます。
    昼食のおもてなし位はしてあげます。
    でもそれ以外は自分たちでやってもらいましょう。

    昼食後の片付けは義姉ファミリーにおまかせして、
    その後あなたたちはあなたの実家に帰るか、
    もしくはバーゲンツアーとか初詣とか適当な理由をつけて外出します。
    帰宅は夜もしくは翌日。
    義姉ファミリーにはその旨事前に連絡し、
    元旦夜の食事&翌日の朝ご飯は買って帰省してきてと伝えておいて下さい。

    文句言われたら、
    だって私たち夫婦はあなたの親じゃないし、
    姪達の祖父母でもありませんから、
    そこまで無償で奉公できません、昼付き合うだけで勘弁です~、
    とあくまでも軽~く明る~く反論して下さい。

    ここで甘い顔すると、今後毎年同じ事になりますからね。

    トピ内ID:0998376808

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    留守にしましょう

    しおりをつける
    😢
    ゆうこ
    もう代が変わったのですよね。
    義姉さんは、娘夫婦を迎える立場の人なのですよ。

    なので、ご主人にはそうまず話しましょう。
    もし理解が得られないようでしたら、お友達でも誘ってもしくはお一人でもよいので、ご実家に挨拶にいってもいいし、旅行に行ってもいいし留守にしましょう。

    ようはもてなす人がいるから、人は来ます。
    もてなされない・・と分かったら来ません。

    留守するときは、御節なんかおいていっては駄目ですよ。
    冷蔵庫はからっぽ。なーにもない状態にしておきましょう。

    トピ内ID:9219352174

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    お願いをする

    しおりをつける
    blank
    50代
    トピ主さんもわかっているじゃないですか・・
    >我が家に来るのではなく両親の家なので
    そうです。あなたの家ではないのですから、お布団の準備やお料理まで
    何故すべておひとりでするのでしょうか?
    「人数も増えて、掃除や布団、食事の準備までひとりでは手が廻りませんので
    年末からお姉様も一緒に手伝っていただけたら助かります。よろしくお願いしますね』
    と言ってみてはいかがでしょうか?

    もしくは、お姉様の家族で泊まる準備、お料理など手配すればいいこと。
    トピ主さんは日頃の管理だけで充分です。
    元旦だけ、顔を出すかお料理の差し入れを持って食事を共にする位でいいと思います。

    今回言わなかったら、毎年の恒例となりますよ・・
    頑張って気持ちを伝えることです。

    トピ内ID:1267766794

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    ご自由にどうぞ

    しおりをつける
    🐶
    ムク
    義両親の家の鍵をどこかに置いて「私達は出かけますので宜しくお願いします」
    それで良いと思いますよ。

    トピ内ID:6827465391

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    放っておけば?

    しおりをつける
    blank
    パンダくん
    主さん達も帰省なり旅行なりへ行くことにして、

    布団はどこどこにありますんで~
    どうぞゆっくり寛いでて下さいね~

    って(笑)

    トピ内ID:2101990004

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    オナゴは嫁いだら盆正月は婚家を優先すべし!

    しおりをつける
    🐱
    夜も昼も朝も
    トピ主自身がそうですもんね。

    お義姉さんも姪御さんたちも、その発想はカケラも無いのかなぁ???

    私だったら、姪御ちゃんたちとオムコさんたちに、本家のオバちゃんからの上から目線で説教しちゃうかも。
    『女は嫁いだらね~、オバちゃんみたいに盆正月は婚家で過ごして年始のお客様の接遇につとめるものよ~』とか。
    『ムコちゃんたち、盆正月こそ自分の実家にお嫁さん連れてかないと、後々シリに敷かれるわよ~』とか。


    次年度から来なくなったりして(笑)

    トピ内ID:7728056170

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    びっくりしました

    しおりをつける
    blank
    もも
    姪夫婦の立場ですが、こんな風に思う人もいるんですね。

    私は、伯父のお嫁さんに夫婦での宿泊をはっきりと断られたことがあります。
    旦那さんだけビジネスホテルにしてください、と。
    ショックでした。

    帰省して、夫だけそういうわけにはいかないので自分も泊まらなかったですが
    ごやっかいなことなんだな。。とショックでしたし
    その一件があって以来、なんとなく気まずいし、嫌いになってしまって行ってません。

    年に一回のことですし、そんな言い方しなくても・・・と正直思います。
    行く方は行く方で手みやげの準備など、それなりに気を遣っています。
    宿泊代、料理代などのお金をおいていってもらったほうが嬉しいですか?
    将来お互いどこでお世話になるかもわからないですよ?

    トピ内ID:8976142615

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    気を遣いたい気持ちもわかりますが

    しおりをつける
    うーん
    一回きりではないですからねー。

    あくまてもご実家に来るのですから、何もしなくて良いのでは?
    スーパーは元旦からやってますよ。何もなければ自分たちで用意するかと。

    ムリして良い嫁なんかを演じたら、感謝されるどころか当たり前のことになってしまい、もてなされて当然、になっちゃいますよ。

    親が亡くなったら、実家はないものと思え。昔から言われてることですよ。

    ムリしない。ムリしない。

    トピ内ID:6679839593

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    お金が無い&自慢がしたい

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    blank
    丸猫
    我が家の叔父伯母達も娘婿達と孫達を引き連れて、
    代がわりした実家に毎年来ます。
    旅行費用も浮くし、故郷の親戚や同級生人に娘婿と孫の自慢もしたい。
    私達が行けば田舎の人は喜んでくれるし!
    理由はそんなところでしょう。
    娘夫婦達も貧乏なので、ぞろぞろとついて来ます。

    前の方も言っていましたが、もてなすから来るんです。
    もてなさなければいいんです。
    食事をトピさん達が負担するのは間違いだと思います。

    幸い別棟なのですから、
    光熱費も含めて、自己責任で勝手に過ごしてもらえばいいんですよ。
    でないと孫が増えたら別荘代わりにされて大変な負担になりますよ。

    空家なら誰かに住んでもらうとか
    物置にするなどして塞いでしまうのも方法ですよ。

    トピ内ID:9073835625

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    母方祖父母が亡くなり

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    🐷
    たぬき
    お正月は祖母(母方)が亡くなるまで毎年お年始に家族で行ってました。
    喪中が明けた年に
    実家を継いでいた叔父が(敷地内同居)
    「今まできてくれてありがとう。これからは、こちらから出向きます」と連絡がありました。

    それ以来正月に奥さん抜きで子連れで来ました。
    母も年をとったので
    最近はレストランで兄弟会なる集まりを新年にやってます。

    今年きてもらったら、姪っ子さんに子供ができてもずっと続きますよ。

    お正月に旅行でも行かれたらよいのでは?

    トピ内ID:7260937208

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    姪達の実家は何処?

    しおりをつける
    blank
    座布団
    夫から義姉に伝えて貰いましょう。
    「姪のお婿さんがお二人もおられるので、気を使うし、おもてなしが大変ですから泊まりは遠慮して欲しい。」
    両親亡き後は、実家に里帰りではなく、兄弟姉妹でも親戚としての付き合いで良いと思います。
    家の管理や祭祀の事など、義姉が弟夫婦に礼を言う側です。
    弟から姉に伝えるのに遠慮はいりません。

    トピ内ID:7021255145

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    こう言っては

    しおりをつける
    🐷
    経験者
    「布団の用意だけはしておきますね。 後の食事等の用意は翌日のパン程度はこちらで用意しますので、それ以上はそちらでお願いいたします。」 これで十分だと思いますよ。

    トピ内ID:1675641520

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    要するに「もてなされたい」だけでしょう

    しおりをつける
    🐧
    アル
    それは帰省ではなく、家を利用したいということでしょうから、準備は自分達でお願いします、とメールしましょう。
    トピ主さんは旅館の従業員じゃないんです。
    「二人増えたからよろしく」っておかしい。
    「年一回だから」とか言われいるひとがいますが、このまま子供が増えたらその分どんどんトピ主さんの負担が殖えていくのは目にみえてます。
    「お互い様になることも」?はぁ?
    現時点でもう一方的にお世話してるだけですよね。
    感謝の気持ちないひとがなにかの時なったら引き受けてくれるでしょうか?

    トピ内ID:0723998608

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    家を明け渡しましょうよ・・・・

    しおりをつける
    blank
    teto
    夫と義姉のご両親が遺した土地家屋なのですよね?
    もとは親の財産を何故か姉弟の片方が独り占めしているから、恩恵を受けていない方は、「自分も使う権利有り」と考えてしまうのですよ。

    その土地家屋は売って現金に換えましょう。
    そして、義姉と夫で二等分。敷地内同居をするにあたり、アナタ方夫妻が多く負担した分があるのなら、多めに分けてもらいましょ。

    アナタ方が住む家は、義姉一家に関係ないところで、確保しましょう。

    トピ内ID:3077039036

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    頑張って!

    しおりをつける
    😭
    おそろし親戚
    皆さんのレスを参考に、『トピ主さんだけがもてなして苦労、気苦労し、義姉と若い夫婦たちは上げ膳据え膳…しかもそれが毎年の恒例行事になり、さらに夫婦に子供も生まれて子連れで…』なんてことにならないように頑張って下さい!

    トピ内ID:4353607864

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    勝手にして貰いましょう

    しおりをつける
    🐴
    かりんと
    泊りの旅行が無理なら、少し遠くの有名な神社に1日かけて初詣や、初売りなどとにかく1日出かける用事を作ってしまいましょう。
    もてなし係は終了です。

    ざっと掃除機をかけて布団の用意はしていても、あとは勝手にして貰いましょう。
    なんでそこまでもてなして貰えると思うのか不思議です。勿論姪っ子さんの実家じゃないのにね。シーツなどの汚れものもちゃんと洗濯するべきです。

    正月は別行動ということを慣例化するチャンスですよ。ご主人が良い顔したいなら、トピ主さんは怒ってもいいと思います。

    厚かましい義理関係はトピ主さんがバッサリ言わないと、永遠に甘え続けるのでは?

    トピ内ID:9989798263

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    >ももさん

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    2012年12月11日 18:49のももさんのレス。
    押し掛ける側の人って、こういう風に思っているのですね…。

    >行く方は行く方で手みやげの準備など、それなりに気を遣っています。
    >将来お互いどこでお世話になるかもわからないですよ?

    手土産の準備が気を遣って大変なら、呼ばれなくなって良かったじゃないですか。

    相手に一方的に負担を強いる人に限って「お互い様」を免罪符にしますが、そういう人って当てにならないのが分かり切ってるので、そもそも期待されてません。そんな面倒な相手に借りを作るくらいなら、のたれ死にする方がマシくらいに思われてますよ。

    >宿泊代、料理代などのお金をおいていってもらったほうが嬉しいですか?

    渡すつもりのある人なら、最初から渡していますよね?
    渡す気も無いのに、相手を貶めるような言い方をするのは下品です。
    そして、「旦那さんだけビジネスホテルにしてください」とハッキリ言われたくらいじゃ、伯父さん宅ではお金を貰っても御免というのが本音だと思います。

    >伯父のお嫁さん

    素直に伯母さんと書かない辺り、きっと相手に敬意も何もはらっていなかったのでしょうね…。

    トピ内ID:2870547443

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    まずは旦那様に聞きます、この家の相続はどうなっているのか?

    しおりをつける
    blank
    やだわぁ
    もし、何億分もの土地や会社を相続して、旦那様のお姉さんは全て放棄してくださったのなら、

    年賀?に来られるなら、多少はもてなす必要はあるかもです。

    高い有名お節料理を数種頼んだり、お子様にピザやお寿司の手配をしましょう。
    で、勝手に食べてて下さい。なんですが。
    旦那様が中心になってご接待をしてもらいましょう。

    で、蒲団は押し入れに入っていますから、で、お任せ。
    シーツはお盆のままで黴臭いかもね。

    もはや義姉さんは姑さんなのに‥何を厄介者になっているのかしら?

    トピ内ID:3819204653

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    姉に、丸投げすればいい

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    姪たちが結婚した。
    彼らの接待は、もう姉の仕事です。

    姉には、すぐに
    「今年からは、お役御免だね!」
    そう伝えましょう。

    トピ内ID:9883806002

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    行く側ですが・・・。

    しおりをつける
    🐱
    次男の嫁
    泊りでは行きませんが、伯父の家に行きます。トピ主様で言えば姪御さん夫婦にあたります。しかも子供もいるので大変お世話になってます。

    代替わりで伯父と書きましたが、実際には祖父の家です。祖父は亡くなり、祖母は健在です。義理伯母も大変でしょうから、台所など手伝いはなるべくしますが大きな負担には違いありません。
    祖母が健在なうちのことと覚悟しています。祖母にとってひ孫が集合する数少ない機会ですから。

    トピ主様はもうお役目を果たされたと思います。
    お正月に旅行など、今までできなかったことをされる良い機会だと思うのですがいかがでしょうね?

    トピ内ID:9250362991

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