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    😝
    ちい
    ひと
    二世帯住宅に義理の両親と住んでいます。

    夫の兄は遠いところにすんでおり、今年の年末年始はこちらには来ないそうです。兄嫁さんがこちらの義理の両親を嫌っており敬遠しており、体調不良を理由に来ないそうです。

    夫が私の実家に正月三が日帰省しようと言ってくれました。

    義理の両親とはそれほどうまくいっておらず、その申し出はとてもうれしかったです。

    ただ、兄家族が帰省しないことはまだ義理の両親はしらないようで、兄嫁さんに姑から「おせち買ってまってるからね」と言われたそうで・・

    それでこちらも正月はいません、となったらまずいのでしょうかね??
    夫がそう言ってくれてるから、実家に帰省してのんびりしても良いですよね??ちなみに普段の食事などは全く別です。

    客観的にどうなんでしょうか、ご意見お聞かせ下さい。

    トピ内ID:1170973030

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    いいんじゃない?

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    いいんじゃない?
    旦那さんの思いやりに感謝して、
    ご実家に帰っていいんじゃないでしょうか。
    「ご夫婦水入らずで過ごされてください~ニッコリ」とかで。

    どんな義親さんで、
    どうして兄嫁さんや主さんと上手くいってないのか、
    わかりませんけども…。

    お正月後に義両親さんのほうがブツブツ言うようだったら、
    「好かれないお宅には、誰も寄り付かなくなるんですよ?」
    って真面目な顔で言ってみるとか。
    というのは妄想ですけども笑

    嫌がる行為を続けたり、無理な関係を押し付けるようなことしていたら、
    人が寄り付かなくなるってどうしてわからないんでしょうかね~

    トピ内ID:9493229468

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    いいとおもいます

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    おばさん
    ご主人にしたら兄夫婦が来ないからもてなす必要も無いから、とぴ主さんの帰省をすすめたのでしょ?

    兄夫婦が来るから実家へいけない、兄夫婦が来ないから実家へいけないとなったらとぴ主さんはいつご両親とお正月を過ごすのですか?

    同居しているからこそ、特別なときぐらい
    ご両親と過ごしたら?


    気になるなら、兄夫婦の予定にかかわらず、毎年交代にすれば良いと思いますよ

    義兄妻と、義両親の関係が悪いことにトピぬしさんが巻き込まれて色々気をもむなんて、そんな面倒なことやっていたら、トピ主さんが参ってしまうと思います。

    トピ内ID:1867934289

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    悩ましいですね・・

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    ヒペリカム
    客観的にどうかと言ったら、義両親の了解が取れていればOK!
    無視だと、微妙・・・といった所でしょうか。

    普段、うまくいっていない夫実家と二世帯なのだから、盆と正月は里帰りしたいというのもすっごく分かります。
    問題は、兄夫婦が来ないと言うのを知ってしまったことでしょうね。

    こうなったら、こちらも実家へ帰るというのを兄夫婦にも、義両親にも早めに宣言しましょう。
    前から決まっていて、「夫」も希望していると。

    あとは兄夫婦と義両親の問題であり、関与しないことです。

    トピ内ID:9493342262

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    帰省しましょ

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    blank
    カナダ
    旦那さんがそう提案してくれてるんだから、何も問題ありませんよ。
    ゆっくり帰省してきてください。

    兄夫婦と義理両親の関係はあくまでその二組の問題ですからあなたは関係ありません。

    トピ内ID:6091326821

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    うーん

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    ちゃい
    どうしたほうが良いかは他の方の意見を参考に願いたいところですが、

    もしご実家に帰省される場合なのですが、
    トピ主様夫婦とできればお兄さん夫婦とでお金を出し合って旅行をセッティングされてはどうでしょう

    少しはマシだと思うのですが…

    トピ内ID:7280873923

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    良い薬

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    🐱
    葉月希
    我が家も二世帯ですが、ここ数年お正月は私実家か海外旅行です。

    他に義弟(独身)、義妹(既婚)がいますが、お正月に帰ってくる
    気配はないです。

    義両親が特別悪い(性格)わけではないのですが、夫、私を含めて
    あまりうまくいっていません。

    トピ主様の義両親がどんな方かはわかりませんが、兄家族、弟家族の
    いないお正月は良い薬になると思います。

    我が家の義両親も、多少?効果(態度の軟化)がありましたし、
    2人きりのお正月を過ごせば、自分達の悪い部分に気が付くかも知れません。

    >実家に帰省してのんびりしても良いですよね?
    ご主人からの申し出ですし、今年はのんびり実家で過ごされたほうがいい
    と思います。

    トピ内ID:7087409416

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    堂々と帰省してください

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    blank
    コーシカ
    全然問題ないと思います。
    しかも提案は夫からだったんでしょう。

    折り合いも悪い義両親と二世帯とはいえ、同居してくれていることに
    夫は感謝してくれていんでしょうね。
    普段は近くにいるからこそ、遠くに住むトピ主さんの両親に会うために帰省するのは帰省の正しい姿だと思います。

    それに普段遠く離れている兄夫婦が帰省するかどうかはトピ主さんには関係ないころです。

    待ってるからねと言われた兄嫁が「今年は帰りません」と伝えななったのも実子である兄が伝えていないのも彼らの問題です。

    ただ、だまって帰るのはよくないと思うので、今年はトピ主さんの
    実家に帰省することを「夫から」行っておいてもらいましょう。
    そこで義両親が反対(反対する権利すらないけど)しても帰省は
    貫いてくださいね。

    トピ内ID:0855086436

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    あり!実家でのんびりしてきてください

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    😀
    二世帯暮らし16年
    私も夫の両親と普段の生活は別々の二世帯暮らしをしています。
    私の実家での年越しも何度かしました。

    ご主人は兄夫婦が来ないからこそ、妻の実家にと考えたのではないですか?
    兄夫婦が来るのがわかっていて家を空けることはできないでしょうから。

    二世帯とはいえ同居している以上、自分の実家でお正月を過ごせるのは
    滅多にないチャンスと考え、あれこれ考えずにご主人の提案に乗りましょう!

    義両親が兄夫婦が来ないことを知る前に、ご実家に連絡しちゃった方が良いです。

    そして文句を言われたら
    「もう連絡してあるし実家の親が大喜びで待っていますから」
    と言いましょう。

    トピ内ID:9106879159

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    ご主人が言ってくれてるなら 甘えましょう

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    いい旦那さまじゃないですか
    夫が妻と、妻実家に行こうというんだから、義両親への対応はご主人がしてくれますよ
    大手を振って行ってらっしゃい
    御両親に元気な顔見せて、楽しいお正月過ごしてきてね

    うちも、正月は娘夫婦と独身息子が帰ってきます
    正直、しんどいな~~ また布団干して、シーツも洗って、掃除して、食品買い出しやらなんやら・・・
    あ、ごめんなさい 愚痴ってしまった(笑)
    と言いながら、滅多に会えないので楽しみなんですよ
    ちょっと早いけど、良いお正月を

    トピ内ID:7465761100

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    ありでしょ

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    二世帯に住んでるんだし、せっかくご主人もそう言ってくれてるんだからご実家に帰ればいいと思います。

    義姉さんと義両親さんのことは、はっきり言って関係ないと思います。
    そちらはそちらでなんとかすればいいこと。

    私なら、そんなことで帰省をやめません。
    それが恒例になったらたまりません。
    普段同居してるんだから、正月くらい解放してもらいましょう。

    トピ内ID:7861057343

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    開き直らないと駄目だと思う

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    blank
    はな
    せっかくご主人が言ってくださってるのに、変に義理の両親に義理立てしないほうがいいですよ。

    今回はお二人でのんびりと過ごしてくださいみたいにごまかしましょう。
    夫にも、たまには夫婦水入らずもいいだろうしねと言っておく。

    長男夫婦が来るか来ないかは心配しないことです。
    来なくても、気にしない開き直りも必要。

    ただご主人も知らなかったとしたら、兄貴たちこないなら、行けないなといわれる可能性あり。
    前もって、今年は二人だけだと思うけど、逆に気楽でいいかもと言っておきましょう。

    お姑さんには、お節の件もあるので、早めに伝えておくほうがいいですが、その場合必ず嫌味言ってきますけど、
    気にしないことです。

    とにかく早めに言わないと、お節頼んじゃったから困るってことになりますから、言い辛くても早めに。

    トピ内ID:8855439157

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    ご主人からの提案なので胸を張って帰省すべし

    しおりをつける
    blank
    そら
    あまり気を使いすぎるとよくないよ
    同居して年中顔を合わしているんだから正月位はね

    義理姉さんの方がはっきりしてるよ 物理的にも優位だけど
    相手の事を考えるのもいいけど時には自己中も通しましょう

    それにお互い別所帯 そこの所お忘れなく

    トピ内ID:0888588235

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    いいと思います。

    しおりをつける
    💡
    みん
    旦那さまがいいとおっしゃってくれてるんだから、いいですよ!

    うちも二世帯ですが、特にお正月を一緒にという感じではないですよ。
    一日の午後にちらっと顔を出す程度です。

    そして二日に私の実家に日帰りで行くのが例年ですよ。関係は良好ですよ。

    トピ内ID:4373724384

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    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    なみ
    義両親は二人でのんびり、とぴ主さんたちは実家で親孝行を兼ねて顔見せ。

    義兄たちが来ないのがチャンス。
    彼らが来るのに留守というのは逆に言えば「自分たちを避けて留守にされた」と取られたら困るでしょう。

    お出かけなさいませ。

    義両親さまが義兄帰省無しを知らないうちに「今年の正月は・・・」と言いなさいな。
    先手必勝。

    トピ内ID:2281788187

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    構わないんじゃないですか

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    🐤
    ひなこ
    子どもの頃、母の実家は、祖父母と長男である兄(私から見たら伯父)一家との3世帯同居でした。
    お盆とお正月に母たち兄弟姉妹が家族連れで集まる時には、(伯父の妻である)伯母と従姉兄たちは伯母の実家に行っていて、私たちとはあまり顔を合わせませんでした。

    母と母の兄弟が実家に集まりたい時には、伯母だって伯母の実家だって同様に、そちらで兄弟集まりたいでしょう。
    当然の権利というと言葉が強すぎるけど、当たり前のことだと思っていました。

    トピ主様も今回はご主人様の提案ですし、まあ、後からお姑さんに何か言われるかもしれませんが、気にする必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:8257419276

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    早く伝えるべき

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    blank
    ぎょい
    行く行かない、不在は良いとしてもその事を早く伝えるべきなのでは
    ありませんか?
    兄嫁さんは「おせち買って待っているから」と言われ
    何と答えたのでしょうか
    お姑さんが嫌いなのはどうしようもないでしょうが
    そう言われたのであれば行かないと言う旨を早く伝えるのが
    筋だと思います
    来ると思って用意したのに!ってなる事は目に見えていません?
    しかもトピ主さん夫婦も不在となれば尚更じゃないですか
    のんびりするは夫婦で決めた事ですから自由ですが
    きちんと伝えておく事が先でしょう

    兄夫婦、トピ主夫婦の為におせちを準備しているのだとしたら
    その支払いは兄夫婦、トピ主夫婦でした方がいいのではないですか
    それは買う事を知っていたのに早めに伝えなかった責任だと思います

    トピ内ID:9320119102

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    全く問題なしです

    しおりをつける
    blank
    miyuki
    私は常々、お正月、お盆は、なぜ義実家で過ごさなければイケナイのか、疑問に感じていました。
    嫁にきたから何だと言うの???
    という感じです。
    まさに昨日、夫にそんな話をしました。
    私も自分の実家でのんびり年越ししたい!って。
    夫はいいよと二つ返事でしたが。。。
    嫁とは一体なんでしょう。
    義両親の娘になったのでもなければ、おもちゃでも、
    遊び相手でもない。
    一言でいえば、義両親なんて、不要なんですよね(苦笑)
    せっかくのお正月、普段二世帯でお住まいなら特に!
    お好きに過ごされたらいいと思います!

    トピ内ID:2804364017

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    うちの義妹は

    しおりをつける
    コメッコ
    実家に同居している夫嫁は、お正月の午後から実家に、弟と一緒に帰省します。
    お正月のお昼までは夫実家にいて、午後から帰省するっていうのなら後ろめたさはないと思いますよ。

    トピ内ID:5952372134

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    ご実家でゆっくりお過ごしください

    しおりをつける
    blank
    citrus
    義両親と同居されているんですから、お正月くらい帰省されて、ご実家でのんびりされてこられてはいかがですか。

    旦那様もそれを理解されていらっしゃるから、トピ主さんに配慮してくれたのではありませんか。優しい旦那様ですね。

    無理をし過ぎると続きませんから、旦那様のご好意に甘えて、ゆっくりとお正月を楽しんできてくださいね。

    トピ内ID:5776425594

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    名義

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    blank
    たぬきそば
    トピ主様がお住まいの二世帯住宅の名義は、義両親なのか御主人名義のどちらですか?
    又、その家はローンは完済しているのか、いないのか非常に大事な要素です。

    下手に義母さんを怒らせ正月以降、現在よりも更に上手くいかない事になった時に大切な事です。
    同居がしたい人達とタカを括っていたら、家を追い出された人を知っています。
    御年を召した方は理解出来ないプライドを、待たれている方がいますので用心して下さい。

    トピ内ID:7058943310

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    いいんじゃないの

    しおりをつける
    blank
    afternoon
    結婚して何年かわかりませんが、ご両親も喜ぶことでしょう。

    旦那さんが居心地が悪くならないように、気を使ってあげてくださいね。

    トピ内ID:4150047589

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    追記です

    しおりをつける
    😝
    ちい
    みなさんありがとうございます。みなさん堂々と帰省したら良いよ!との意見が多くとてもうれしかったです。

    質問にもありましたが、名義は土地が義父で建物は夫と私の共同名義になっています。(玄関、風呂共有)ローンは主人が全て払ってあと1000万程あり、何度も家を出るかと話しましたが現実には厳しい状況です。

    兄夫婦は年に一度くらいしか帰省しません。帰省して甥が騒いだりすると義父が兄嫁に「どういうしつけしてるんだ。」などと怒ったり、義母もあれこれ口出しするので敬遠されています。本人たちには全く自覚ありません。

    私たちは二世帯に建て替えた際、夫が単身赴任で不在で、そんな状況で同居開始でした。最初は食事も一緒でやはり食事の際に行儀などあれこれ口出しされたり、書ききれませんが色々ありました。同居初日に義父から「俺の家なのに意見するな」等暴言を言われ、仲良くしようと努力してましたが心理的に受け付けません。今も共有スペースなどはわがもの顔で使用されています。

    夫も私の味方で、「人が集まらない原因を作ったのは自分達なんだから、今回は私の実家に行こう」と言ってくれたのです。

    トピ内ID:1170973030

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    トピ主さんの実家に帰省して良いと思います

    しおりをつける
    blank
    匿名希望40代
    父方祖父母と、中途半端な2世帯住宅で孫娘として育った者です。私の母が若い嫁だった時代は、トピ主さんのような状況で同居息子夫婦が嫁実家に帰ることなど絶対許されない時代でした。

    でも、上記の様な環境で育った者ゆえに、トピ主さんがトピ主実家に帰省することを後押しします。なんでも「同居している舅姑優先」にしてしまうと、舅姑は「自分たちが優先優遇されて当然」という感覚になってしまうようで、とんでもなくワガママが増長する可能性が高いからです(実体験済み)

    だから、いまのうちに、「なんでも自分たちが優先されるわけではない、希望が通るわけではない」ということを認識させておくためにも、今回はトピ主実家に帰省しても良いと思います。ただ当然揉めるでしょうけどね、そこをつらいでしょうが乗り越えて下さい。ただ余談ですが、その家土地権利関係状態だと将来相続が心配です。

    トピ内ID:1228826020

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    えっ!?!??

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    「良いですか?」と聞く様な・・まだまだそんなご時世なんですね。

    私達夫婦は、(私の両親が存命中は)盆暮れの長期休暇は
    「お互いがお互いの実家に帰省」して「夫婦、両親全員が幸せ」パターンで
    25年過ごしたモノで・・・。

    私がトピ主さんの立場なら・・そうだなあ・・。

    二世帯だろうが、敷地内だろうが、完全だろうが、義理親と同居するのであれば、
    盆暮れは必ず実家に帰省、それも最低2週間は帰省しますねー。もしかしたら一か月かも(笑)

    色々事情などはあるでしょうが、基本的に「夫や夫親サイドの希望」での「同居」が多いと思うので、
    日頃同居して「あげて」いるのなら、全く遠慮しないですけれども。

    そもそも、一個の成人した人間なのですから、帰省ひとつで誰かの許可が必要とは思いませんが・・。
    (家事などの分担により、事前申告が必要などは解ります)

    トピ内ID:5734409236

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    正月より遺産相続が大変では?

    しおりをつける
    blank
    名和猫
    失礼ですが土地が義理父名義では遺産相続を考えていますか?
    私は義理兄がとても遺産相続を辞退するとは思えません・・・。
    亡くなった後の土地は配偶者と兄弟で分けます、普通は配偶者が2分1兄弟は各4分1です。
    今回は配偶者に付けて後に兄弟で分ける場合も有ります。
    遺言書を遺しても遺留分が有ります、それの現金を出せますか?
    もしその現金が出せないと売るしか無いんです。
    二世帯で揉めるのは遺産相続なんです。
    一度専門家に相談して今後の事を決めた方が良いと思います。
    今本当に多いです、同居して介護をして最後に姉弟たちが遺産相続を権利を主張してトラブルに成る事が・・・。

    トピ内ID:6414307117

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    良いご主人だ

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんのご主人、本当に良い方ですね。
    どうどうとトピ主さんのご実家に帰省しましょうよ。
    あとは野となれ山となれです。
    ご主人が味方のですから怖いものなしです。
    堂々としていましょう。

    トピ内ID:4600467557

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    だんなさんのお言葉通り

    しおりをつける
    コーヒー大好き
    甘えちゃいましょう~。

    お義兄さんたちが来る来ないは関係ないですよ。
    もしお義兄さんたちが来ることになったとして、トピ主さん夫婦は安心して実家に帰れる、ところがお正月にお義兄さんたちが急に来られなくなった。そしたらやっぱりトピ主さんは実家に行くのをやめると変更しますか?

    まわりのことは考えず、夫婦で決めたように楽しく過ごされてもいいと思いますよ。
    せっかくのお正月ですもん。

    トピ内ID:7505559609

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