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    来年、結婚同居しますが憂鬱です

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    きなこ
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    来年8年付きあった彼と結婚し、彼のマンションに義母と3人で同居します。楽しいハズの新婚生活ですが今から憂鬱なことばかりです。最初にしっかり話し合うべきだったと後悔しています。
    新しく住む彼のマンションは私も住むようになるので去年リフォームしました。トイレや風呂、キッチン玄関は共用スペースです。リフォームする話は1年前くらいに聞いて、同居がこんなにいやなモノとは思わなかったし、義母のことも何も感じていなかったのでいいね!っとリフォームする方向に話が進みました。
    新しく完成したマンションでいざ生活をはじめると(休みの日や夜は彼の家で過ごしています)かなりだらしなく感じることが多く、一気に嫌いになってしまいました。風呂は使って毛だらけでそのまま。ファンデのスポンジを洗ったのか?ベージュ色の水滴が飛んでてもそのまま、洗濯してそのまま、一日?とか入れっぱなしでクサイのにそのまま干す。などなど、生理的にも受け付けないことが多くビックリしています。義母は働いていますがいつ帰ってくるかと思うとなんだか落ち着いて台所にもいれないし。せっかくリフォームしたのにきれいに使う気がない感じもいやだと思っています。ボロくていいから彼と二人での新婚生活がしたかったなぁ。と後悔しています。マンションのリフォーム代は彼が全額払っており、固定資産税は義母が払っているようです。彼は家を維持していくのは大変なんだから、大目に見てやってと言います。少しはわかるのですが、モヤモヤが消えないでいます。どういう気持ちでこの先やっていけばいいか、皆さんからのアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0276068305

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    ん?もう一緒に住み始めているんですか?

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    ユノ
    タイトルには来年とありますが、もう既に住み始めているのでしょうか?
    (トピ主さんが一人暮らしとかしていた部屋の方は既に解約されているのでしょうか?)

    キツいかもしれませんが、かなりトピ主さん迂闊でしたね。。。
    よほどの世間知らずさんでしょうか、同居だけでも大変なのにマンション!?(有り得ないです)個人的には上手くいくはずがないものというイメージがガッツリあるものなので、どこをどのように考えてトピ主さんが「いいね!OK!」を出したのか、当時の気持ちを良く思いだされてみては。

    …つまりは、これは想像ですけど、トピ主さんはどうも目先のその時の瞬間の気分だけで将来設計していませんか?ということです。

    まだ籍を入れていないのであればよくよく考えて(今の気分だけで考えちゃダメですよ!10年後20年後のことを出来るだけ想像するんです。)、結論出された方が良いですよ。
    何でも思い通りになる結婚というのも、無いとは思いますが、これから毎日の生活に関わることで致命的に耐えられないのであれば…結婚自体が不幸になりませんか。

    トピ内ID:4509226198

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    結婚やめたほうがいいかも?

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    同居は無理
    今からそんな状態では、結婚生活自体がすぐに破綻して、1年もたずにバツイチですよ。
    彼との結婚にはもれなく母親がついてくるのですから、いっそ結婚自体を取りやめてはどうですか?
    トピ主さんご自身もその義母と同じくらいの大雑把な人なら、同居は上手くいったのかもしれませんが、
    おそらく精神的に壊れてしまいますよ?

    彼は、母親>トピ主さんでしょうね。
    そして事なかれ主義。
    あなたの味方になってくれていますか?
    この先もきっと「大目に見てやって」「上手くやって」「きなこが我慢してくれれば丸く収まるんだ」
    そんなことを言いそう。
    頼りなさそうで、そこも不安です。

    トピ内ID:4158554813

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    同居は・・

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    🐤
    チッチ
    どんなに良い家族でも
    難しいです。

    私も同居からスタートしましたが、

    義母の
    自分一番感覚が合わなかったです。

    ただ、夫の転勤で別居になり
    ホッとしました。

    義母は
    私達の荷物をトラックに運ぶ工程で
    涙していましたが、

    私は離れられる事が
    嬉しかったです。

    それから
    25年経ちました。

    別居のまま
    私達の家を仕事先に建てて、
    はや25年。

    最近、
    義母は同居を匂わせわますが、
    新婚当時の同居生活が
    メチャクチャ苦痛だったので、
    まっぴらゴメンです。

    もちろん、
    息子達との同居も考えていません。

    自分が嫌だった同居は
    息子の嫁もイヤでしょう。

    それが、
    わかっているので
    同居への、
    期待や迷いは全くありません。

    無理だと思ったら
    同居はやめましょう。
    あなたが一番ツライと思います。

    トピ内ID:2966418183

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    アドバイスありがとうございます

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    きなこ
    ユノさま
    私は実家住まいで、休みや夜に彼の家で過ごしていてご飯やたまに彼の洗濯など家事をやっています。
    ご指摘の通り、世間知らずなところあると思います。同居がこんなに嫌なモノとは全く知らなくて、軽くOKを出してしまいました。
    彼は私が長年、精神的に不安定で体調を崩していたときも、何も文句も言わず私を支えてくれていました。(今も通院中です)
    なので、彼と別れるということは考えていないのです。性格も誠実で尊敬できる人です。
    10年、20年先のこと考えてみます。
    アドバイスありがとうございました。
    同居は無理さま
    そうですね、あまりに感覚が違いすぎてビックリしています。彼には愚痴っていて、彼から義母にも何度か言ってもらってるのですが、変わらないことが多いです。なので彼は言うのが面倒になって俺がやるから、いないモノだと思って。て言って彼がやってくれてることもあるので義母より?な感じではないと思います。あまり義母を好きじゃないようなことも言っていました。(なら同居選ぶなって感じですよね)

    トピ内ID:0276068305

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    アドバイスありがとうございます続きです

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    きなこ

    同居は無理さま
    そうですね、あまりに感覚が違いすぎてビックリしています。彼には愚痴っていて、彼から義母にも何度か言ってもらってるのですが、変わらないことが多いです。なので彼は言うのが面倒になって俺がやるから、義母はいないモノだと思って。て言って彼がやってくれてることもあるので義母より?な感じではないと思います。あまり義母を好きじゃないようなことも言っていました。(なら同居選ぶなって感じですよね)
    彼も義母のだらしないところいやみたいですが諦めているようです。。
    長年、彼にはお世話になっているので、結婚したら恩返しではないですが、彼を支えていこうと思っていたので、別れるという考えはありませんでした。
    難しいところですが、考えてみます。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0276068305

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ありえません

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    もちゃこ
    私は一戸建てで同居していますが、マンションでの同居はありえませんよ。
    マンションでの同居では自分のプライベートが保てません。常に義母の存在を感じながらの新婚生活になりますよ。
    それが毎日の生活になると今現在トピ主さんが不安や不満を感じている以上に重くのしかかると思います。

    >彼は家を維持していくのは大変なんだから、大目に見てやってと言います。

    今から彼は母親優先です。トピ主さんが同居の不満を彼に伝えてもトピ主さんに我慢を強いるのが見えてますよね。
    同居で大事なのは義母とトピ主さんの間に入る彼の存在です。彼がどう上手く立ち回るかです。でも彼はそれを上手くできそうにない。

    同居を回避する方法はないんですか?
    回避が難しいならその状態での結婚はやめた方がいいと思います。そのまま結婚しても絶対上手くいかないです。
    トピ主さんが我慢してイライラ・モヤモヤを溜め込む生活になる気がします。

    よく考えて結論を出して下さいね。彼とよく話し合って下さい。

    トピ内ID:0586056359

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    補足です。

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    きなこ
    このリフォームは私も住むためにやったので、リフォーム後にやっぱり同居は無理だというのは非常識なんじゃという思いがあり、自分が我慢すべきなのかとも思っています。リフォーム代は今返済中です。この返済が終わるまで待って、アパートに住みたいと言ってもいいものなのでしょうか。私たちが住まないなら、リフォームの意味はないに等しい感じです。。
    彼は義母は固定資産税を払っていて、彼は家賃やら払っていて、私は専業主婦になる(予定)なのだから、ある程度共用スペースの掃除もするものと言われています。私は共用スペースなんだから、使った人が使い終えた後、ある程度きれいにしてよ!って思っているので、なんだか腑に落ちないでいます。

    トピ内ID:0276068305

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    絶対に無理

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    同居30年
    その状況は絶対にだめです。うまくいきません。きれい好きでない人は、別に悪気があってやっているわけではないので、もし、注意されても「?なんのこと?」くらいの反応しかありません。わたしが同居30年もできているのは家が広く、プライバシーが保てること、トイレ洗面所が2か所あることだと思います。(わたしは自営の仕事をしながら家事一切をやってきましたが。)

    義母が働き、あなたが家でいらいらと家事、なんて辛すぎます。夫婦二人で近くに賃貸をし、週末だけいっしょに過ごす、くらいにしましょう。あなたは働き、リフォーム代を稼ぎましょう。そうでなければ絶対に我慢なんか無理。同居はエンドレスなのですよ?終わりはない我慢なんて無理ですよ。これは長い同居経験者からの意見です。

    彼にはあなたのトピ文を読んでもらえばよいでしょう。あなたの絶対につらいことになる状況を察することのできない彼が実はいちばん問題ですね。

    トピ内ID:8187275111

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    同居はじめました

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    秘書
    私もトピ主さんと同じような状況で、今月から彼、義母と同居をスタートさせました。

    二世帯使用の住宅で、一階に義母、二階に私達、玄関、風呂、キッチンは共用です。(掃除洗濯は完全に分けてます)
    義母は良い方で干渉も強要もなく、特に悪い面が見当たらないですが(今のところ?)キッチンは勝手に使いづらいし、夕飯は完全に作ってもらってるので、やっぱり気を使います。

    唯一の救いは、彼が頼もしいこと。申し訳ないくらいに私の味方をしてくれます。
    また、二階にいれば絶対に上がってくることはなく、自由にさせてくれるので、感謝しなくちゃな~と思います。
    でも、やっぱり気を使います!これはどうしようもない(涙)

    二世帯でこれだから、マンションなんて、もっとですよね。
    愛する人のお母さん、でもやっぱり主さんが今から疲れてしまっては長くは暮らせないと思います。
    彼ともっと話し合って、心から不安に思ってると伝えるべきだと思います。
    無理して我慢しないで。
    お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:4049171036

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    トピ主です

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    きなこ
    もちゃこさま
    アドバイスありがとうございます。はい、まだ完全に毎日暮らしていないのに、イライラや家にいても落ちつかない、彼の家にいくのも嫌になったり、きれいに使ってる自分がバカバカしくなったりといいことないです。彼は義母はバカだから何回言ってもわからないと言っています。それで言うのも面倒なのかもしれません。
    同居回避できるよう、話し合いしようと思います。
    ちっちさま
    アドバイスありがとうございます。良い家族でも難しいんですね。皆さんの意見を聞いて、本当に同居したくない気持ちが固まってきました。(リフォーム後にこんなこと言っているので喝をいれられると思っていました。)義母は人当たりはいいですのですが、この生活を知ってから急速に嫌いになってしまいました。がんばって彼と話します。

    トピ内ID:0276068305

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    トピ主です

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    きなこ
    同居30年さま
    アドバイスありがとうございます。そのとおりですね。エンドレス。彼は義母は先に死ぬんだからとか言ったりしてましたが、死ぬまで続くんですもんね。まだはじまっていないなら本当にやめるべきですよね。まだ完全に同居始めていないのにこんな気持ちじゃ確かにうまくいくワケがないですよね。
    彼にとっては実家だし、私の気持ちはやはりわからないんだと思います。義母も何か思ってて我慢してるかもしれないとか、他人同士が住むんだから、多少は我慢は必要だと言っていました。がんばって話をしたいと思います。

    トピ内ID:0276068305

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    トピ主です

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    きなこ
    秘書さま
    アドバイスありがとうございます。
    義母は人はいいんです。明るくて、ちょっとぬけてるかんじですが、悪い感じではなくて、干渉や強要はないのでまだましなんだって思っていました。ただ、一緒に生活するのは違うなって思います。私が共用スペースをきれいにしても、義母が使えばそのまま汚くなる。がんばって掃除する気も正直失せます。彼の家に行くと、なんだかやる気がなくなる感じもあります。
    彼は誠実で人間出来てるなーって思っていましたが、生活するとそこは違うのかな。。バカだから、何度言ってもわからないから。とか居ないモノだと思って。とか言われましたが、結局、私に我慢しろって言っているんですよね。色々細かいとこが嫌だったのがもう、義母の存在が嫌になってきました。

    トピ内ID:0276068305

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    当然でしょ

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    プリングル
    あのー、ご自分の価値観で見てられるようなんで、マジレスを。

    違う世帯で今まで暮らしてきたのだから
    感覚等違って当然です。
    皆、あなたの家族と一緒な訳ないでしょう。

    義母に文句いってもなおりませんよ。
    だって、いま迄その家でそうやって暮らしてきたのだから。
    どちらかと言えば、あなたがあわせれば?って思ってるのでは?

    専業主婦になるのなら、全てあなたが家事をすればいいのでは?
    そうすりゃ、すっきりですよー!

    トピ内ID:2366837758

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    これは大変・・・

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    これはもう、どっちが正しいって問題ではないと思うんです。

    彼母はそのやり方でずっとやってきて、それでいいと思ってる。
    自分の家なんだし好きなようにやってるわけで。
    でもトピ主さんとは衛生観念とか掃除とかの意識が違う。
    立場から言ったらトピ主さんが我慢するしかない。
    汚す人は常に掃除する人の上行ってるし、
    そこはもともと彼の家なのだから彼母のほうが立場が強いですよね。
    今まで掃除しなかった人に変ってもらうって無理でしょうし。

    トピ主さんがあきらめて掃除係に徹するか。
    今からでも同居はやめるか。

    はっきり言えばその二つしか選択肢は無いと思います。
    私は衛生的には「異常な神経質」ってわけではありませんが
    他人がいるととにかく気を使ってしまい落ち着かない、
    気にしすぎのタイプなので、その同居はとても無理だと思います。

    今からでも同居を考え直しては?

    トピ内ID:8760530191

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    貴女の居心地のいい家にしましょう

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    😉
    rinko
    ご主人様とお義母さんはお二人とも働いていらっしゃるんですよね。
    貴女は専業主婦になるんですよね。
    つまりはお金はお二人が稼いでくる、貴女は家の中のことをやる、っていうことで了解済みなのではないですか。(もしそれ自体を話し合っていなかったり、貴女が納得していないのであれば論外です)

    お風呂の毛だらけなのも洗濯物がほったらかしなのも、貴女の仕事だから、と思ってのことだったのではないですか。
    同居家族二人が外に働きに出ている家の専業主婦になることに不満がないのなら、貴女の仕事は家事。それ以外に何がありますか。それではだめなんですか。

    家の中を自分好みに変えちゃったら?
    お義母さんが気を遣って汚せないくらいに家中ピカピカにしちゃったら?
    自慢料理で二人を驚かせたら?
    いつまでもお嫁さん、よそから来たばかりの人、じゃダメですよ。
    新しい家族の中心に貴女がなるのよ。

    トピ内ID:5633842131

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    甘すぎる

    しおりをつける
    😑
    おやじだ
    考えが甘すぎるのです。そしてもうリフォームしてしまったからとか、そんなことあなたの一生の不幸に比べたら遥かに軽いものです。
    はっきり同居を拒絶しなかったあなたが悪いのは当たり前で、彼も義母も善意の他人です。婚約しているかどうかも良くわかりませんが、示談金を払ってもわかれるべきでしょうね。
    彼が、同居を諦めるはずがないからです。あなたの気持ちは理解されませんよ。

    トピ内ID:0488257475

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    プリングルさま
    アドバイスありがとうございます。
    皆さんのアドバイスを読みながら、色々よく考えていると、だらしない云々という細かいことを通りこして、義母がいることが嫌になっていることに気づきました。家事を全て私がすれば問題ないという感じではなさそうです。。我慢しようと、一年がんばってきましたが、これを一生義母が死ぬまで。と考えたら、気持ちが落ち込みました。

    トピ内ID:0276068305

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    同居は難しい

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    blank
    afternoon
    いっそ赤の他人の方がうまくいきます。
    なぜなら相手も気を使ってくれるし、こちらも言いたいことが言えるからです。

    でも義母さんに対して同じように言えるわけがありません。
    だからストレスが溜まって苦しくなるんです。

    我慢して同居しても破たんするのは目に見えています。
    彼が理解を示してくれないなら、結婚を取りやめてもいいのでは。

    トピ内ID:9737294944

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    同居は拒否できるの?

    しおりをつける
    🐷
    ブースカ
    リフォームした後だしなんともならないのでは?
    自分たちは別のマンションに住むの? 義母一人では今のマンション広すぎるだろうし
    義母を追い出すのかな??

    私から見ればトピ本文の内容くらいは許容範囲かな?と思います。
    お風呂に髪の毛が浮いていたらアミですくってから入ればいい。
    洗濯物は入ったままだったら出してあげればいいし、余裕があれば干してあげればいい。
    家族だったらそうするでしょ?

    まずは義母に働きかけてみたらどうですか?「リフォームしたんだしキレイに使いましょうよ」って。
    旦那任せにせず自分で義母とコミュニケーションとってみては?

    義母だけじゃなく、彼とだって一緒に暮らせば、色々相手のアラも見えてくるし価値観の違いも感じると思いますよ。
    多少は相手の欠点を大目に見て自分が合わせてあげる気持ちがないと誰とだってうまく行きませんよ。

    そんなにヒドイ義母ではないじゃないですか?
    家のなかパンツ一丁で歩くとか、トイレ汚すとかそんなことはないでしょ?
    極端な潔癖の義母でガミガミ言われる方がストレスですよ。いい風に考えたほうがいいです。

    トピ内ID:2760440605

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    見知らぬ高齢女性との共同生活

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    blank
    いい大人
    彼の母という前提を除けば、とても怖い話ですよ、同居って。
    自分の親だって、長い間には行き違いや争いだって起きます。

    結婚は親からの独立です。
    まして彼の母は現役。
    なぜ一緒に暮らそうと思うのか理解できません。

    8年の間に何を見てきたのでしょう。
    親がだらしないのを知っていて?先に死ぬから?
    こんないい加減なずぼらな、最初から自分の親と暮らそうという男性は信用できません。

    トピ内ID:1271990187

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    「徹する」

    しおりをつける
    blank
    江利子
    一銭も出さずに(稼がないで)その家で飲んで食べて暮らしていけるのでしょ?
    (縁を切る勇気はなく流されるわけですよね)


    ならば、ここは気持ちを切り替えて
    「徹底して私は主婦をする。スーパー主婦になる」
    と気合いを入れてみてはいかがしょう?


    主婦になると理不尽な事もします。
    夫や子ども達は汚しっぱなし。「何で私が他者の汚物を掃除するのだろうか」と思うような事は日常。

    トイレのペーパーを替えるのもシャンプーを入れ替えるのも、床のゴミを拾うのも、すべて主婦任せ。
    怒鳴っても怒っても叱っても、改善はしません。

    一般家庭ってそんなものです。
    だからこそ主婦の腕がいきます。

    働く主婦は辛いでしょうけど、専業主婦ならばそのくらいしましょうよ。

    義母が汚したものは徹底して綺麗にする。
    スポンジを洗ったシミは速攻で拭き取る。
    ちょっとイヤミになるかも知れませんけど、掃除アピール。

    逆にあちらが気を抜けなくなるでしょう。義母をガミガミ怒ることができませんが夫にはできます。

    「ちょっと、このコップ片付けなさいよ」とね。


    せっかくしてくれたリフォーム。
    「自分の城」だと思って徹底すべし。

    トピ内ID:1189292074

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    結婚やめてはどうですか

    しおりをつける
    💢
    アラフォー妻
    このトピ主に疑問を感じるのは私だけでしょうか。

    トピ主は、結婚したら「彼に恩返し」の為に「専業主婦(予定)」と言っていますね。
    「使った人がきれいにすればいい」のであれば、専業主婦は必要はありませんね。
    トピ主が楽をしたいが故に共用部分の掃除を拒否しているのですね。
    むろん共同生活をする上で、自分の髪の始末をする等は必要とは思います。
    しかし年配になっても外で働き続け、家をきれいに維持するのは肉体的にも大変なものなのです。

    またリフォーム費を払っているのは彼でも、家の持ち主や固定資産税を払っているのは母上です。
    それともリフォーム費に何千万円もかかっており、新築マンションと同等の価値でもあるのでしょうか。
    その母上の持ち家に住み着き、若いのに外でも家でも働かずにトピ主が楽しようとしているのがとてもよく分かります。
    「母親が死ぬまで」と連呼しているのも、言ってよい事と悪い事があります。

    同居が大変なのは最初から想像できたはず。
    先を読む力の無い己の無知さを恥じるべきです。
    よそ様の家に入り込み生活スタイルを変えさせようとは、呆れて言葉になりません。

    トピ内ID:2027697910

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    義父と同居しています

    しおりをつける
    😢
    マンマミーア
    私も義父と同居しているので、トピ主さんの気持ちも少し分かります。

    どなたかが「よそ様の家に入り込み、生活スタイルを変えさせるなんて」とレスしていましたが、こちらだって入りたくて入ったわけではありません。
    私の場合、結婚前に小規模ですがリフォーム(中古の一戸建て)が始まったころに、いろいろマイホームのことなどで意見の相違(共働きなのでいずれはマイホームを新築したい私と、リフォームで済ませたい夫)が見えてきました。しかし、すでに引き返せる状況になく、同居しています(私の場合は同居がいやというより、新築できないのが不満でしたが)。

    結婚後は、実親のすすめに従って、新婚当初だけでもアパートにすめば良かったなと後悔もしました。うちの義父もすぐに散らかすので、たまにイライラが募りますが、それなりに仲良く過ごしています。
    理想ではなくても、心を通わせられる異性と出会うことって、人生そうないですから、可能な範囲で妥協してはどうでしょうか。我慢ならないなら、トピ主さんも働いて稼いでアパートで暮らせばいいと思います。「何でもかんでもうまくいかないけど、それなりに幸せ」でいたいものです。

    トピ内ID:3642756563

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    ありえない

    しおりをつける
    😝
    すもも
    同居って図太い性格の集まりじゃないと無理だと思います。
    神経細かい方が損をしますよ。
    彼氏さんは主さんが精神的に病んでいる人間なのに同居できると思っているのがすごいです。だから明るく支えていけてたんだとも思いますが・・・・
    年をとるほど頑固になっていきますので、年長のお義母さんの言動を変えていくのは自分を変えるより難しいと思いますよ。

    いい方に見てあげれば、毛も水滴も老眼がすすんで見えにくくなっているのかも。まあほかの点を見てもズボラなんでしょうが、それで主さんにもズボラな人なら自分より細かいよりいいのでは。

    実父も毛はそのまま水滴びしゃびしゃ脱ぎっぱなし食べっぱなしでしたが実母は全部後始末してました。夫婦の間と義理親子の間は違うかもしれませんが、専業主婦の腕のみせどころ、と思ってそれを上行くキレイ好きぶりを発揮してみたらどうでしょうか。

    同居を回避できたら、これからはそんな大事を浅はかに決断しないようにお気をつけ下さい。

    トピ内ID:6537355694

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    肩がぶつかる同居は辞めるべき

    しおりをつける
    blank
    40代同居嫁
    トピ主さん、まだここを読んでいるでしょうか?
    悪い事は言わない、その結婚は辞めた方が良いです。

    私は数年間、義母と夫と賃貸マンションで同居した時があります。
    あの頃はひどいものでした。
    一番良い部屋は体が弱い義母に譲られました。
    北向きの物置みたいな寝室だけが、私が心休まる場所でした。

    リビングで夫と寛いでいると、時々義母が後ろを通りすぎました。
    用事は様々ですが、1時間に1回は通るので、私は心休まりませんでした。
    実際義母とはかなり険悪ムードになりました。

    夫は私に、これ以上ない程の気を遣ってくれました。
    義母も私には過ぎた人でした。
    それでも、私にはもう二度と戻りたく無い程の苦しみでした。

    同じ人員で、現在は一軒家に住んでいます。
    二世帯では無いですが、快適な毎日です。
    義母と肩がぶつからないという点だけで、こんなに幸せになるとは。

    トピ主さんの方は、もう既に肩がぶつかるような生活をしているように思えます。

    本当に辛いです。マンションでの同居は、辞めるべきだと思います。

    トピ内ID:0661202815

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    結婚はやめた方が良いです

    しおりをつける
    😨
    私も嫁
    彼の為にね。
    同居が嫌なの理解できますが、トピ主さんも、嫌な人ですよね。
    病気で今も通院中のあなたを彼は何も言わずに支えてくれて、結婚まで考えてくれてるのに、あなたは彼の為に何も頑張りもせず、まだ完全同居もしないうちから義母の粗探ししては、同居したくない理由付けにしてる。
    しかも、彼も母親が嫌いみたいだとか、死ぬまでだとか、言葉が本当に嫌な感じ。
    自分が同じようにされたら言われたら、どういう気持ちになるか考えたことありますか?
    あなたの家にやり方があるように、彼と母親にも今までの二人の生活でのやり方があるでしょう。
    それを少しずつ擦り合わせて新しいやり方を作っていくのが結婚です。
    なんでもかんでも自分の思う通りじゃなきゃ嫌なら結婚なんてしない方が良いです。
    同じく嫁で同居してますが、トピ主には全く賛同したくありません。

    トピ内ID:2146160782

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    時すでに遅し

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    味自慢おでん
    アラフォー妻さんの仰る通りだと思います。

    トピ主さんは何も考えず、覚悟もなく結婚後の同居に賛成した時点で
    今さら憂鬱という資格は無いのでは?

    まさか「その時は同居がこんなに嫌だと思わなかったんです~」で丸く
    おさまるとお思いで?

    それを言ったら彼とお母様がどんな衝撃を受けるかイメージできていま
    すか?トピ主から別れるつもりはないようですが、彼側から「同居しな
    いなら結婚は白紙だ」と言われたらどうするおつもりなのでしょう。

    彼が出したリフォーム代を建て替えるくらいの誠意は見せましょう。

    今同居を免れても数年先に同居が延長されるだけかと思いますが。

    トピ内ID:4517303061

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    皆様ありがとうございました

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    きなこトピ主
    皆様、沢山のアドバイス、お叱りありがとうございました。
    どちらの意見も納得する部分が多く、色々な意見が聞けて良かったです。



    最後になりますが同居は解消することができました。
    書き込みして下さった方、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0276068305

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