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    ドタキャンで気持ちがめげてしまう。気持ちの切り替えかたは

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    ぴのこ
    ひと
    20代子なし主婦です
    1ヶ月以上前から予定していた友人との食事の予定を3日前にキャンセルされました。
    せっかく出かけたときは楽しみたいので、彼女が忙しそうなときはゆっくりできなくて嫌だなと思って1ヶ月以上先でもいいから一日あいている日を選んで約束してました。

    急用でいけなくなったということだけで理由はわかりません。
    わかりました。お店キャンセルしておきますと返信したところ、年明けにまた連れて行ってというメールがきましたが、また仕切りなおす気力がわきません。

    1ヶ月以上前からの約束より優先する急用ってなんでしょう。
    私の場合だと、仕事上の断れない用事か(今回の場合これはないです)仕事も行けなくなるくらい体調が悪いか、身内の不幸かくらいなのですが‥。


    休みを調整したり、お店を調べて予約したり場所を確認しておいたり、その日ゆっくり過ごせるように家事の段取りを考えてたので(家族の食事は事前に何を用意しておこうぐらいのものですが)気持ちがめげてしまいました。


    彼女は独身でいつも食事するお店や時間などはおまかせタイプなのでキャンセルしてまた今度っていうのが面倒なこととは思っていなくて気軽なことなのだろうということと、彼女にとってはそれほど楽しみなことではなかったのだろうなと思っています。

    私はいろいろ相談にのったり彼女を大事にしてきたつもりでしたが、前回会ったとき30分くらい遅刻してきたことも考えると彼女にとって私は大事にすべき人ではないということなのでしょう。


    自分でもめんどうな性格だなと思うのですが、このようなことが頭からずっと離れません。
    さらっと流せるようになればいいのですが‥。
    みなさんはこういうとき気持ちの切り替えをどうしていますか。

    トピ内ID:6979055711

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    そんなに気になるなら聞いたら?

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    ひろ
    一言「どんな用事?」って聞けないの?
    溜め込んでモヤモヤするくらいなら一言聞けばいいのに。
    本当に仕方ないと思える用事ならあなたもスッキリするだろうし、納得できないなら付き合いを辞めればいいだけ。

    私もかつてドタキャンの理由が納得できなくて付き合いを辞めたことがあります。
    楽しみにしていたことなど気持ちを伝えましたが理解されなかったし私も友達の気持ちを理解できなかったのでもう無理と思いました。

    トピ内ID:9776454085

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    どうなんでしょう

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    🙂
    ささ
    まあ、どういう行き方をされている方かわからないので、優先順位がどうなのかわかりませんが、一ヶ月だから重みが、一年前からだから重みがって言うのは違う気がします。

    一緒に会って食事するのはいつまで経っても、一緒に会って食事するです。

    また、貴女がそこにどれだけ一生懸命か片手間か、命かける勢いか行ければ良いくらいかは相手にわかるようになってたんでしょうか?

    ちょっと周りの人が考える「友人と食事」とは重さが違う気がします。
    何か「ちょっとそこまで」と行った人が数週間音信不通になるくらいの違いと言うか。

    トピ内ID:9628368137

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    そうだなぁ

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    blank
    しゅふこ
    確かに残念ながら、相手にとってはさほど楽しみな約束ではなかったのかもしれませんね。
    私だったら「また連れて行って」というメールが来たら「私はだいたいいつもで暇してるから、あなたが確実に行ける時にあなたの行きたいお店を予約して連れて行って♪楽しみにしていまーす♪」と返します。

    そして思うのが、やはり家庭の主婦と独身社会人とでは、約束の重みに違いが出るのではないか、と。
    基本的に時間にゆとりがある主婦と社会人とでは時間の感覚に差がでるし、独身側からしてみれば既婚者の悩み相談というのは大して興味のあるものではないかもな、とも思います。

    私は既婚で子供も居ます。
    やはり独身社会人の友人との会話には気を使うし、向こうもきっと本気で楽しんではいないのだろうな、と思う時がありますよ。

    女性は似たような背景の友人を欲しがりますから。
    主さんも、既婚の友人と食事に出掛けた方が気が楽かもしれませんね。

    トピ内ID:6177517660

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    ドタキャンされたら・・・

    しおりをつける
    blank
    まり
    次は相手が誘ってくるまで、放置です。

    これでだいたい大丈夫、相手のドタキャンの理由なんて、考えていても時間の無駄です。

    本当に体調が悪くなったり、急用が出来てドタキャンしてしまったことは私もありますし・・・
    わたしはめまい持ちなので、年数回ですがこれが出てくれば、もうどんな約束もキャンセルです。自宅でじっと寝てめまいが過ぎるのを待っているしかないので・・・

    友人も親戚もよく知ってるので、仕方ないと思ってくれてると思います。

    でも申し訳ないと思うから、必ず私から次回の提案をしています。

    ドタキャンして次回の提案がない人は、私とは合わない人と思ってるから、そのまま疎遠でも全然構わないです。

    また誘って、と云われたら、今度はあなたが計画して誘ってね、と云っておけば大丈夫です。

    トピ内ID:9701295474

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    トピ主です

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    ぴのこ
    みなさまレスありがとうございます。

    ○しゅふこさん
    メールの返信についてのアドバイス、とても参考になりました。
    彼女から今度もしお誘いがあったら張り切ってお店を調べたり予約するのはやめ、段取りは相手に任せるようにしようと思います。

    確かに、主婦と独身では感覚が違うなと思うことはよくあります。
    夕食準備の時間に電話がかかってきて1時間の長電話になる‥など。
    そのことについては後で、今度は夕食準備時間の電話はこれからは控えると伝え理解してもらえました。
    どちらかというと彼女の恋愛相談にのることが多く私はあまり家庭のことに悩みはないので相談はしてません。
    食事や買い物に一緒に行くことが楽しいです。

    既婚とはいっても子供がまだいないので同じような背景の友人というのは難しいですね‥。
    子供がいる主婦は友達とランチやショッピングっていうのは今はなかなか難しいと思い誘えません。

    トピ内ID:6979055711

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    トピ主です2

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    ぴのこ
    アドバイスをくださった一人一人にレスをしたいと思っていますが順番を間違えてしまいました。コメント時間を確認するべきでした。
    ひろさん、さささん申し訳ありません。

    ○ひろさん
    一言聞く、やっぱりこれが一番ですよね。
    本当は神経質なくせにいい顔したいという自分の性格が悪いと自覚しています。
    急用としか話してこないところを何?というのは私にとってはなかなか聞きにくいですけど、今度会ったとき聞けたら聞いてみたいと思います。

    ○さささん
    一ヶ月前だから、一年前だから重みが違うっていうことではないとの言葉、驚きました。(なるほど~という意味です)
    重みというか、私はよほどのことがないかぎり約束は先約優先が基本だったので‥。
    食事するっていうのはただ食事するだけっていうことですよね。
    友人もそうなのかもしれません。
    私は重いかもしれませんね。

    トピ内ID:6979055711

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    主婦とか独身関係なく性格もあるわー

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    blank
    軽い人は苦手
    人との約束に対して誠意が足りない人がいます。
    独身でも主婦でも。

    約束を何度も、数日前にキャンセルする人がいてました。
    誰かと繋がっていたい寂しがり屋で、「いつでも誘って~」と言う。
    自分が行きたくない様な場所でも「行く行く~」とノッてOKする。
    (本人なりに気を遣っているのかNOとは絶対言わない)
    数日前にキャンセルする。

    色んな人がいますよー
    皆が皆、自分と同じ様に「約束」を大切にしていると思わないことです。

    キャンセルばかりしてる人は、一応約束メンバーに入れても(あーどうせ来ない癖に)と心の中でつぶやいてました。
    他の友人が、その人が待ち合わせせず1人で来るというのを気にしていた時、さすがに苛立っていたので「来ないと思うよ」と言いました。
    勿論その通りになりました。

    うまく立ち回っていても気付く人は気付いて離れて行きます。
    状況を客観的にみて、トピ主さん自身にとってプラスになる相手か、そうでないか考えてみてはいかがでしょう?

    大事な友人なら理由わからなくても急用…と言われたら何のひっかかりもなく流せます、私は。

    トピ内ID:0908465415

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    トピ主です3

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    ぴのこ
    ○まりさん
    本当に、こんなことが頭から離れないなんて時間の無駄だなと思います。
    相手が誘ってくるまで放置というのは、私もそう思っていますが、なかなか気持ちが切り替えられなくて。

    体調が悪いからというドタキャンも以前ありました。
    そのときはあまり気にならなかったので、まりさんのめまいでのキャンセルは周りもわかってくれていると思います。
    申し訳ないから次回の提案をする‥という心遣いが嬉しいです。

    前回会ったときの30分の遅刻、今回のドタキャンと続いたのに、また連れて行ってといわれたのが気になってしまうのかもしれません。

    誘ってといわれたら今度はあなたが計画して誘ってといってみて、何もなかったら疎遠で仕方がないですね。

    トピ内ID:6979055711

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    トピ主です4

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    ぴのこ
    ○軽い人は苦手さん
    皆が皆、自分と同じ様に「約束」を大切にしていると思わないこと‥そうですね。
    約束に対する考えが違うというか、彼女にとってはそういうものなのでしょうね。

    私とは違うなと思うし、そういうことをされると、どうしても軽んじられていると感じてショックを受けてしまうので、その面では合わないんですね。

    他の感覚では似ているところもあるし、会って話せば楽しいので、気持ちとしては彼女のそのままを受けいれて流したいと思うのですが、うまくできなくて引きずる自分がいます‥。

    トピ内ID:6979055711

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    めんどうな性格とは思いません

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    🐱
    タマ屋魂
    ドタキャンせざるをえないとき、って誰でも絶対にないとは言い切れませんよね。
    やっぱり断り方がまずいのかなあと思いました・・。
    納得できる理由もなにもない、というのは誤解を招きますね。

    嘘でもひどい風邪をひいてしまった、とでも言う方が断られた方も安心?するものだと思います。
    きっとそこまで主さんに気を遣うつもりもないし、どう思われてもいいのでしょうね。
    好かれていないことだけは十分わかるので、わざわざテマひまかけて仕切りなおさなくていいんじゃないですか?
    何か言ってくるまでそのままでよいと思います。

    トピ内ID:8425598507

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    ドタキャンはヤダよ。

    しおりをつける
    blank
    nisi
    私は
    体調が悪いか身内の不幸かホントに急な重要な仕事
    意外のドタキャンは許せないですね。大袈裟ですが。

    その友達、なんの急用だったのでしょう・・・
    と、いうかドタキャンする側だったら、急用の内容を言うと思うんですが・・・普通。
    「熱が出てどうしても外に出られなくて~」とか
    「父親が急に倒れて・・・」とか。

    正直、理由を言わない時点でなんだかあやしい気がします。
    最悪、「メンドクサイ」「もっと面白いお誘いがあった」とかが理由だったりしそうですよね・・・

    とりあえず、距離を置いて様子みたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7310685704

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    トピ主です5

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    ぴのこ
    ○タマ屋魂さん
    私も自分が断る立場だったら理由なしに急用の一言ですませてしまうことが、まずないことなので、驚いています。
    申し訳ないといわれても口だけに感じてしまいます。
    理由もその時聞かなかった自分が悪いんですけどね‥。
    自ら言わないことを聞き出すのもなんだかと思って流してしまいましたがもやもやした気持ちは流れません。
    好かれていないということだけは十分わかる‥やっぱりそうなんですね。
    がっかりするのでもう手間暇かけることはやめようと思います。

    ○nisiさん
    私もnisiさんと同じ感覚です。
    ドタキャンってよっぽどのことですし、本当にどうしようもないときは急用の内容を話した上で謝ります。
    感覚が違ったり、自分を大事に扱ってくれない人と付き合うのは精神的に疲れるのでで距離を置いたほうがいいなと思ってきました。
    様子をみようと思います。

    トピ内ID:6979055711

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    切り替えよりも・・

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    blank
    V.A
    私も以前に似たような事ありました。 主さんがそう感じられたなら、そうなんでしょう。

    自分の思いを大切に信じて行動してみてはどうでしょうか。

    ドタキャンは事情もあるので何とも言えないのですが友人の方の遅刻の件やその後のフォローが問題かと。
    本当に誠意のある態度なら悩んだりしていないはずだと思います。

    付き合う人間は自分の全ての感性を使って決めていった方がいいと思います。

    無駄な付き合いはしない方が賢明です。

    トピ内ID:6158087675

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    誘わなければ良い。

    しおりをつける
    🎁
    ぺこにゃん
    私も20代既婚です。
    私もドタキャンよくします。それでもまだ誘われるので
    疎遠にしてしまいました・・。

    「また誘ってね」は社交辞令です。ほっておくのが一番です。

    >食事するお店や時間などはおまかせタイプ
    これは誘った側が決めるのが当然かと・・。
    誘われたのに決めるのは苦痛です。

    あと、気になったのが予約のお店ということです。
    もしかしたら毎回結構なお金を使いますか?それも原因かも
    しれません。(私はそれもあったので・・)

    主婦はいつでも時間が出来るかもしれませんが、独身の
    方だと彼氏を優先するのは仕方ないことだと思います。

    トピ内ID:6680926408

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    タイプ

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    なんか世の中は広くて、いろんな人がいますよ。
    3日前に連絡してくれるドタキャンならよしとしたいところ。

    うちは、一週間前からランチしない?とメールしても、当日朝までは返事をくれない妹や、約束しても3日前からだんだんジンマシンが…とか寝違いで首が…とか体調不良をじわじわ並べながらキャンセルを私から言わせようとする従姉妹とか、銀座の交差点で待ち合わせて2時間待っても来なくて連絡しても全く電話を取ってくれないままドタキャンの友人とか、まだまだいろいろあります。

    若いうちの苦労はしておけといいますが、こういろいろあったおかげで、ドタキャンの時の諦める心構えだけはできました。
    世の中、まだまだ私の予想や経験を上回るドタキャン方法があるんじゃないか?と油断はできません。
    お互い、心を強くもちたいものですね。

    トピ内ID:9852768361

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    トピ主です6

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    ぴのこ
    ○V.Aさん
    付き合う人間は自分の全ての感性を使って決めていった方がいい‥という言葉が心にしみました。
    無駄なお付き合いはしたくないです。
    今まではよいお付き合いだと思っていましたが、いろいろひっかかるところがでてきてしまってわからなくなっていました。自分の感性を信じてよく考えて見ます。
    気持ちを無理やり切り替えてお付き合いをしても心が疲れてしまうだけですね。

    ○ぺこにゃんさん
    今回の食事は私から誘いました。
    今まで行った食事で彼女から誘ってくれた時も何回もあります。
    どちらの場合でも食べたいもの決めておいてねとか行きたいお店でいいなど言われるばかりで彼女のほうからお店の提案は一回もなかったので、おまかせタイプだなと思っていました。
    予算はこれくらいで‥というのは約束する時点でいつも確認していましたし高いお店はないですが、人気のある美味しいところを選ぶのでランチは予約でいっぱいになってしまうことも多く、予約は必ずしていました。
    自分から誘うのはもうやめようと思います。

    トピ内ID:6979055711

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    トピ主です7

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    ぴのこ
    ○めじろさん
    世の中にはいろんな人がいる‥そうですね。
    他の人と比べたら彼女とは合うところの方が多いと思います。
    なので少しの違いは流してよしとできたらいいのにと思う自分と、でも無理して付き合うことはないのではと思ってしまう自分の間で揺れます。
    相手の思っていることがわからなくなってしまって不安になってしまってます。
    めじろさんのドタキャン体験すごいですね。
    私も心を強くもちたいなと思います。

    トピ内ID:6979055711

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    あーわかります!

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    blank
    クラゲ
    わたしの友人もドタキャン癖があり、、もう過去に何回されたか。その度にモヤモヤで嫌な気持ちが残るものです。私の場合ですが因みに彼女から全て誘ってきてですよ。そのうち彼女の言うことあてにしないようになりましたし、誘われても上手に断るようになりました。一緒にいると楽しいし良い人なんですよね。思うにドタキャンをよくする人って社交辞令度?が高い人ですね、例えば「今度一緒に○○行かないー?」ってのは「さいきんお天気だねぇ」この程度の挨拶と同じで、その場その相手のご機嫌を取るためのセリフだけのことなのかなと思うようになりましたね。要するに真に受けないようにすることです。こちらから誘ってそれを快く受けるふり?をされるのも同じ。
    あと元々の鬱っぽい性格もあるかもしれません。でも、これだけは言いたい!「ドタキャンは自分自身の信用を間違いなく無くす行為です!!!」

    トピ内ID:8847756182

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    トピ主です8

    しおりをつける
    ぴのこ
    ○クラゲさん
    ドタキャンをよくする人は社交辞令度が高い人という言葉にとても納得してしまいました。
    彼女はみなに好かれたいからいい顔をしてしまうというような面があります。
    本当はよく思っていないと言っている人とも誘われれば食事に行ったりもするようですし人をおだてるようなことをいうこともよくあります。

    そういう一面が最初は気になっていて、正直親しげに話しかけられても警戒するような気持ちというか、社交辞令でしょと思う気持ちがあったのですが、いろいろ相談されたり誘われたりするうちに他の人に対してはわからないけど自分に対しては本音で接してくれるのだろうし思って付き合うようになってました。

    それが、今回のドタキャンや遅刻などで、やっぱり彼女は本当は口で言ってるほど私のこと大事には思ってないな、それなら真に受けていろいろ時間をさいたり彼女のことで悩む自分がバカみたいだから、そういう態度はやめてほしいという気持ちになってしまったのだと思いました。



    みなさまにコメントをいただいたおかげで自分の気持ちの整理がついてきました。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:6979055711

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    鬱とか

    しおりをつける
    blank
    mou
    鬱といえば何でも許されるわけではないですが、
    私の友人にもドタキャンしまくる人がいます。
    前日まで、楽しみだね!とメールしていて当日の朝になると
    ごめん生理で・・・って。
    じゃあ、日付変えようかと、数日後を設定しても
    また当日になると、ごめん気持ちが悪くなってしまって。と。

    私が嫌われているのか?というと、そうでもないらしく、
    相手から誘って来たりもしますし、他の友人と約束してもドタキャンしているらしいです。

    そして本人も、とても行きたい気持ちがあるらしいのですが、
    当日になるとどうしても、行けなくなってしまうらしいです。

    私はそういう事情だと聞いたので、一応納得して、いつか会えるでしょうと気長に思っていますが、
    何も聞かされていなかったら、やはりモヤモヤしてしまうでしょうね。

    トピ内ID:7098334067

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    気がないのでしょう

    しおりをつける
    🐤
    融通効きません
    独身40代です。
    今までにドタキャンって、急な仕事、体調不良、葬式くらいしかしたことがありません。
    逆に体調不良で仕事前日に休んだのに、ドタキャンは友人が独りで観劇するのはさびしいだろうと、翌日友人と観劇に行ったところで職場のお局にバッタリ。上司に密告されこっぴどく叱られました。
    友人はとても楽しみにしていた観劇に誘っていた友人が急な熱発でドタキャン。一人でさびしかったとメールもらってたので、断りづらくなってしまいました。(そういう私もどうかなと思いますが)

    現在友人の子どもは小学校高学年~高校生が大半。一方私は要介護の親を別居介護しています。ヘルパーは母の強い拒否でケアマネが入れてくれません。
    介護に疲れた父が、話し相手になってほしいと何回もしつこくかけてくるので、友人との予定ができない状況です。父が体調が悪くて家事ができない、精神的に参ってるので心療内科に付き添ってほしいというなら、ドタキャンしても許してもらえると思いますが、話し相手では相手が家事・子供の用事など全部やりくりしているのにと思うと、独身がその程度でドタキャンは悪いと思う。破る前提の約束なんかしないよ

    トピ内ID:5290623745

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    社交辞令って…

    しおりをつける
    blank
    全く、全く
    子どもだと思われて構わないので
    社交辞令で話をするって嫌ですねえ。
    一緒に食事する気も遊ぶ気もないならそもそも誘わないし誘われたら断る。
    友人と思う程親しいなら尚更です。

    今年、思い当たる嫌な印象のドタキャンが別人で2件ありました。
    どちらも本当に仕方なかったのかな、という理由を言ってはくれましたが
    共通なのは、他の人に比べて当日までのやりとりが面倒なことです。

    二つ返事で約束が成立する人の方が、1ヶ月前だろうと1週間前だろうと
    普通に会えます。
    色々こちらで手間暇かけて、都合を聞いて、段取ってあげて
    その割にその相手のメールの返事が遅いとか、はっきりしないとか、
    でも「楽しみにしてます」とか言ってる人でしたね、その2件。

    正直、そこまで無理に誘っているわけではないし、
    気が進まないならするっと断ってくれていい。
    特に悪く思うつもりもないのに。

    ズルズル面倒だけかけさせられた上、ドタキャンって本当、
    よっぽど印象悪いな、私にとっては。
    主婦とか仕事持ってるとか関係ないですよ、
    むしろ仕事してるなら、その仕事能力を疑います。

    トピ内ID:7784395808

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    トピ主です9

    しおりをつける
    ぴのこ
    ○mouさん
    鬱ですか‥。
    中にはmouさんの友人の方のように本人が行きたくてもどうしようもなくなってしまうケースもあるのですね。
    私の友人は普通に仕事もしていて、仕事のときには遅刻をしたりということはたぶんないと思うのです。
    性格はどちらかというと繊細(自分の評価が気になってしかたがないタイプ)ですが欝はないのではないかなと思っていますが‥。

    体調が悪いとか、行きたくないとか、もう何でもいいので、はっきり理由がわかったほうがこちらも心の整理がしやすいです。
    二人でではないですが会う機会があるのでそれとなく聞いてみようと思います。

    ○融通効きませんさん
    ドタキャンに対する考え方が一緒の方がいらっしゃって嬉しいです。
    私が神経質なだけなのかという思いもあってこのトピをたてたので‥。

    私も体調不良でも少しぐらいだったら無理をしてでも行ってしまうタイプです。(さすがに相手にも体調不良を無理してまで来てとは思っていませんが)
    実際、以前彼女との約束を守るため、体調が少し悪いのを無理して出かけたこともあります。
    本当にどんな理由でドタキャンだったのかな。

    トピ内ID:6979055711

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    トピ主です10

    しおりをつける
    ぴのこ
    ○全く、全くさん
    私が思っていることをすべて代弁してもらったようなレスでびっくりしました。

    そうなんです。
    彼女とのやりとりも他の友人と約束するときと比べてとても面倒なんです。
    忙しそうなので日時も彼女の都合をいろいろ聞いて決め、お店や待ち合わせ場所時間も私がいくつか調べて提案して決めてました。

    あちらから食事いきましょうとよく言ってくれるし、それまでの間に楽しみにしてますとか言ってるんですけど、今は私がすべてを言葉のままに真に受けすぎてしまっていたのかもしれないと思っています。

    私自身は行きたくないお誘いを受けるということはしないですし(仕事でほぼ強制のものは断れないですけど、受けた約束はキャンセルしません)、社交辞令で誘うなんてことは絶対にないんですけど、世の中そういう人もいるということを認識してこれからは気をつけようと思います。

    トピ内ID:6979055711

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    理由が異性がらみなら

    しおりをつける
    まる
    トピ主さんが既婚で、お友達は独身で彼氏はいるのでしょうか?
    彼氏を優先して、トピ主さんとの約束をドタキャンしたのなら
    仕方ないかな~(苦笑い)と思います。
    友情より愛情は、よくあることですね。

    彼氏がいないとしたら、
    気になっていた男性から声をかけられたとか、そういう理由なら
    頑張って~~と、応援したいです。

    本当の理由はもうわかりませんが、
    気持ちの切り替え方としては、異性がらみでがんばっているんだろう!と
    自分がなっとくできる理由を勝手に作って、自分で納得するでしょうか。

    トピ内ID:1812021046

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    律儀な人間にツケが回ってくる

    しおりをつける
    雷坊主
    私もぴのこさんと感覚似てます。

    ドタキャンは基本的に無いです。更年期で体調が悪い日が多い今般、それを理由にドタキャンするのが嫌なので約束自体を控えてます。約束した日の朝に気分が悪い可能性を考えるだけでストレスになるんです。何が何でも相手に迷惑を掛けちゃいけない・・なんて一人で気張って何なのか(笑)でも性格だから治らないです。

    優先順位に関しては、100%最初の約束を優先します。仮に後からの申し出の方が楽しそうだなと思っても先約の人に失礼過ぎます。もし先約に嘘を言って断って、後の約束を優先したとしても、そういう自分を毛嫌いするのがイヤなので最初からしないです。

    真に止むを得ない理由の場合は正直に告げ、後でお詫びと共に次回の設定を申し出ますね。自分が断った後でそのまま放置ってのは有り得ません。でも50年で二度あったかな?そんなものですよ、普通は。

    でもね、ぴのこさん。この性質って損する方が多いのが現実。正反対の相手と交わるとツケを払うのはいつもこっちですから。でも最近は割り切って、自分と似てる人に絞って付き合う様にしているのでストレスは激減しました。ご参考までに

    トピ内ID:5452413105

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    トピ主です11

    しおりをつける
    ぴのこ
    ○まるさん
    友人は付き合ってる人がいます。
    その彼とも知り合いなんですけど通勤日だったので、彼との約束が入ったということはないんです。

    理由は聞けたら聞こうとは思いますが、もういいかなと思う気もしてきました。
    ドタキャンのことをきっかけに今までの彼女との関係をずっと思い返していました。
    こちらのトピでたくさんの方にレスをいただいて、考えているうちに自分の心も整理されてきて、気になっていたのはそれだけじゃないのだと思いました。
    付き合い方を変えていこうと思います。

    トピ内ID:6979055711

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    トピ主です12

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    ぴのこ
    ○雷坊主さん
    約束をした日の朝に気分が悪い可能性を考えるだけでストレスになる気持ちとてもわかります。
    相手に迷惑をかけてはいけないということが常に頭にあるので、遅刻もしないように初めて行く場所での待ち合わせだったらかなり余裕をもって家をでたり、いろいろ気を使うのですが、最近みんなそうではないのだということがわかってきました。

    他の友人との約束での出来事ですが、相手が指定した約束の時間に合わせて家のことをすませたり、出かける支度をしていたら、約束の3時間前に買い物もしたいしちょっと早く来れないかとの連絡がありました。
    急げば早く行くことも出来そうだったので時間を早めることにし、その時間に待ち合わせ場所に行くと友人は来ない‥。
    寒かったのでお店の中で待っていますとメールしたら、やっぱり遅れるとのこと。
    振り回されて何だか疲れてしまいました。

    最近こういうちょっとした人間関係のストレスが積み重なってしまって疲れ気味です。
    元気になるまで約束する人は選ぼうと思います。

    トピ内ID:6979055711

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