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    正月の1日でさえ義姉と姪に会うのが嫌!!!

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    ミーマ
    ひと
    30代半ば、既婚、子なしです。

    主人の実家では年始の夜に、義両親、義兄一家、そして私たち夫婦で集まり食事をします。
    が、私はこの兄嫁と姪がとにかく嫌い!
    こちらは昼から夫婦揃って食事の準備に主人の実家に行くのに、向こうは子供(小学3年、年中)がいるからと食べる直前に来ます。

    そもそも姪の私へのなめた態度が許せないのと、兄嫁のこちらに大事な連絡を回してくれない、答えにくいことを人前で質問してくる、何かにつけてセレブぶる(実際は我が家の方が余裕があります)ところが本当に嫌い。

    家も車で30分程度と遠くはないのですが、極力会わぬようにしており、会うのは年に2度か3度。

    たったそれだけですが、今から年始の集いが憂鬱です。
    みなさんどのように対処していますか?
    というか、どのように対応したら良いでしょうか。

    本当にたった1日のことなのに、とても憂鬱です。

    なお主人も義母は、私が兄嫁と姪が苦手なことは知っています。

    トピ内ID:6279910275

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    分かります!

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    4児の母
    たった1日くらい我慢すれば、という意見もきっとあるだろうなとも思いますが、私も憂鬱です。

    ご主人と義母さんが嫌いなことを知ってくれていたところで、どうにもなりませんもんね。

    結婚してから8年ほどトピ主さんと同じ苦痛を味わってきましたが、性格に難ありの義姉はついに義両親ともめて、今年のお正月は義実家に来ませんでした。
    このお正月はどうなるかわかりませんが。

    義姉が来ていた時は、自分からは完全に話しかけず、テーブルにお箸を置く時に離れた席に座るように義姉と自分のお箸を置いたり、小さな抵抗を重ねていました。

    特に私から義姉が嫌いだと義両親に話したことはありませんでしたが、私の態度があからさますぎて嫌ってることは感付いていたそうです。
    だからたぶん、義兄夫婦も私の気持ちには気付いてるはずだと思うんですけどね。

    トピ内ID:5861932617

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    日にちをずらす

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    主婦
    義兄夫婦がくる日に旅行など外出予定をわざと入れる。
    嫌いな義姉と姪の為に食事の準備までしたくないよね。

    行かなければいいですよ。

    子供もいないなら、夫婦二人で旅行にでも行っちゃえばいいですよ。

    トピ内ID:6735021560

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    私も

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    ここにもいます。
    私も夫の弟嫁の義妹(私よりひと回り年上です。)とその連れ子の姪が苦手で苦手で…。
    私より2歳上の義弟は初婚で彼女の方は子連れ再婚したのですが彼女は相当なしたたか者だし、性格も派手で
    全く自分と合わないので、(超怖いオバさん)本当に会うのが憂鬱です。
    今は私もワガママ言って絶対に会いません。正月もずらして行きます。
    義両親には悪いんですけどね。
    本当に身体が拒否反応起こすので…。

    トピ内ID:2824832381

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    同じ嫁という立場で

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    🐴
    かりんと
    トピ主さんは食事の準備をしてあちらは食べるだけなんですね。乳児連れでもあるまいし、あまりに不公平だと訴えましたか?

    私なら、年始の挨拶はずらして会わないです。それがどうしても無理なら、外食にしませんか?そしてお店で解散です。支払いはそれぞれで。絶対に割り勘にならないようにね。

    ご主人から義兄さんに意見はきっと出来ないのでしょうね。それならトピ主さんの意見も聞いてもらってもいいと思います。

    トピ内ID:4419805811

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    役割分担

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    🐱
    夜も昼も朝も
    トピ主さんが食事の準備するのに、義姉さんとこは据え膳なのが気にいらないのなら、後片づけを義姉さんにやってもらえば不満も少しは減るのでは?

    義母さんの理解があるのなら、そういうふうに『仕向ける』ことだって出来るハズです。

    トピ内ID:2763039120

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    ありがとうございます

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    ミーマ
    トピ主です。

    日にちをずらすというご意見をいただきましたが、私達が結婚する前からの義実家の恒例行事のようです。
    義母も1年に1度、この日だけ特別な料理を作るのが楽しみのようです。
    料理については、私の主人が嫌いでないこともあり、独身の頃から義母の手伝いをしていたとのこと。
    結婚しても、なんだかそれはそのままなんです。

    後片付けを兄嫁に仕向ける作戦は昨年も取りましたが、何分姪達が「ママ、ママ」うるさく、料理も作って片付けもしている義母の手前、座っているわけにもいきません。

    また姪が「ミーマは子供がいないから片付け係だよー」などひどいことを言うんです。
    義母も一応叱ってはくれますが、とはいえカワイイ孫という感じ(兄嫁は叱りません)。
    ちなみに姪は、私だけに聞こえるように「あっちに行け」など暴言もしばしば。
    本当に嫌いです。

    たった半日、されど半日。
    なんとか我慢できればと思いますが、いっそのこと風邪でもひいてやろうかと本気で考えています。
    って、それができたら楽なんですけどね。
    主人もそれでいいと言ってくれますが、主人の家のことですので、主人のことを思うとやはりという感じでしょうか

    トピ内ID:6279910275

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    日にちをずらす

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    kimiko
    どなたかもレスしてくださっていましたが、
    日にちをずらせばいいのでは??
    子供がいるから直前に来るって、子供がいるからって理由にならないし、私なら食べる直前にいそいそと行くなんて恥ずかしくてできない。
    セレブぶる人って(セレブじゃないのに)、だいたい実家が裕福でない方が多いです。自信がないからセレブぶるのであって。
    だから、にこやかに聞いてあげて下さい。
    私も、夫側の姪や甥なんて、かわいくも何ともないので会いたくないです。
    義兄の息子(中3)なんて、お盆、正月のどちらかを
    兄嫁とわざわざ新幹線で帰省して、つまらないのか、
    翌日に自分一人で帰ってしまいます。
    高い交通費かけて何しに来たの???って感じです。
    会いたくない身内とは、我慢してまで会う必要ないですよ。
    日にちをずらせばいいだけの話です。
    楽しいお正月を過ごして下さいネ!

    トピ内ID:9713213201

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    結婚税

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    ははは
    姉と妹がトピ主と似たような事を結婚してから、年末になると決まって愚痴り出します。

    いい年して独身の私に口を挟む権利は無いので、ウンウンと聞くだけです。
    その横で母も適当に相槌をうちながら聞くのが12月の恒例でしたが、2年ほど前に母が何故かブチ切れました。

    「毎年、毎年、鬱遠しい!!義家の人間も似た事を思ってるよ!」
    「結婚したんだから、何でもかんでも気分良く快適に過ごせないよ」
    「義家との嫌な事は結婚税なの、結婚したら当たり前」
    凄く、怖かったです・・。

    兄嫁相手に怒鳴りたい時が在るそうですが、我慢しているそうです。
    私達、姉妹は兄嫁と母の仲は良好な方だと思っていたので驚きました。
    ですが母が言うには、兄嫁も腹の中では我慢しているので御互い様だそうです。
    義家族相手には、自分が馬鹿になる事も必要だと姉たちの話していました。

    姉と妹は結婚税というフレーズを、妙に気にいったそうです。
    それ以後、何かあったら結婚税と心で思うらしいです。

    トピ内ID:6246870591

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    分かります

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    🎶
    あゆ
    私もお正月はお昼頃に義実家へ行き、掃除から始まって食事の準備全てやります。
    そして出来上がったころ義妹一家がやってきます。
    なんだか毎年こんな事の繰り返しで嫌気が差してますが・・・
    最近では私達が先に帰り、後片付けを義妹にしてもらってます。
    今年は私も夕方出来上がったころに訪問しようかと計画中です。

    トピさんも自分で先に予定組んじゃえばいいのではないですか?

    憂鬱で会いたくないなら会わなければいいんです。
    正月から憂鬱になってちゃもったいない!

    旅行するもよし。
    兄嫁さんが用意終わった頃訪問するもよし。
    挨拶だけしたらさっさと帰宅するもよし。

    同居しているわけじゃないんだからどうにでもなるでしょ。

    トピ内ID:6053943136

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    解決ではなく、ただの愚痴ですか?

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    はるるん
    「主人の事を思うとできません」というのであれば、
    ただの愚痴でトピを立てられたのでしょうか?

    「日にちをズラすのは出来ません」というのであれば
    氷水の中にでも入って風邪でも引いて下さい。

    みなさん、悩んでいるミーマさんを思い、
    メッセージを下さっています。
    出来ないんじゃなく、”結局のところ良い嫁”でいたので
    実行にうつせないだけでしょう?
    良い嫁でい続けるのであれば、今まで通り我慢です。
    だけど、ストレスもなく義姉と姪抜きでゆっくりとした正月を
    迎えるのであれば日にちをズラすことです。
    義姉と姪抜きの方が余裕があって話も弾むのでは?

    トピ内ID:0733848157

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    トピ主さんが変わらなきゃ、そのままです

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    ベル
    主人のことを思うと・・・じゃなく、諦めてるし、良い顔してたいからできないのでしょう?
    他の人のせいにしない方が良いですよ。
    お姑さんが楽しみにしていても改善されないのですから、そんなに嫌なら夫婦で旅行に行けばいいのに。
    全部、トピ主さんが自ら進んでやっていることですから、周りの人にはどうしようもないです。
    そこまで嫌じゃないんだろうなって思ってますよ、みーんな

    トピ内ID:1593193915

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    負けるな

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    かっぱ
    義姉って言っても義両親の娘じゃなくて「息子の嫁」同士なのでしょ

    トピ主さん夫妻が準備して、片付けして、姪に嫌なこと言われて
    全部お姑さんが知っているんだから頑張りましょうよ!

    トピ主さんだけに聞こえるように言った暴言は大きな声で復唱しましょう

    「あっち行けなんて、おばちゃん悲しぃ~。でも(姪)ちゃんはおばちゃんいない方がいいんだよね。
    じゃぁ、おばちゃん帰るね。」

    って言って帰っちゃえばいいのですよ。

    トピ内ID:4784685558

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    躾ができてないですね

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    ひねくれもの
    私なら、にっこり笑って義姉にそう言います。
    本人にも、「躾のできてない子供は嫌いなの」とはっきり言います。

    あと、義姉には「たまには食事の支度くらい手伝っても罰は当たりませんよ。食べにくるだけなんて、子供のやることです」位は言います。

    あくまでも、にこやかに。
    世間話風に。

    相手が怒ったら、「あら、じゃあお手伝いしてくださいね。来年はお義姉さんがやってくださるって言ってきますね」とさっさとご注進に行きます。

    我慢するから舐められるんですよ。
    一度や二度、ぴしゃりと言えば、態度を改めるか向こうが避けるかしてくれますよ、きっと。

    トピ内ID:8296866624

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    元・姪っ子

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    🐱
    みえこ
    こんにちは。

    読ませていただいて、自分の幼いころがよみがえってきました。
    私はトピ主さんを不快にさせている姪っ子さんと同じような子供でした。

    叔母(既婚・子供なし)に対し、とても無神経で可愛げのない態度を
    とり心底、傷つけたと思います。

    叔母はもう亡くなっているのですが、もし存命なら謝罪したいです。


    一度、私が小学校4年生くらいの頃だと思うのですが、叔母が私の家に
    来た時に何かのはずみで「帰ってよ」と言ったら、本当に帰ろうとして
    しまい、兄が追いかけたり母が引き止めたりしたことがあります。

    その時、とてもびっくり(今まではこんなことなかったので)して
    胸がドキドキしたのを覚えています。
    何かとんでもないことをしてしまったと気づかされました。

    「大人を怒らせたら怖い」と

    トピ主さんも一度、態度に示されてはいかがでしょうか?
    何ならご主人に事前に、姪っ子に失礼なことを言われれたらそれなりの
    対応をすると伝えておくとか。

    大人も傷つくことを教えるいい機会になると思います。
    「大人げない」と思わずに!

    トピ内ID:1546950386

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    何人かの方が書かれていますが。

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    ふむふむ。
    姪っ子が失礼な発言をしたら そのまま受け取って帰ってしまったら良いんですよ。
    淡々と「○○ちゃんに帰れって言われたので 帰りますね、お邪魔いたしました。」って。

    大人げないとか そんなこと考えなくていい。
    それなら 向こうも子どものくせに可愛げがないものね。

    私は 実家にたまに行くと(弟夫婦と同居だから1時間もいません)姪がこそっと「ねぇ、なんでそんなに○○のおうちに来るの?」というので
    近くにいる義妹にも聞こえるように
    「そうねぇ ここはおばちゃんの育ったおうちで あなたのお部屋はおばちゃんのお部屋だったし
    あなたのおじいちゃんとおばあちゃんはおばちゃんのお父さんとお母さんなんだけどね もう二度と来ないね。あとはよろしく。」
    と返してやりました。

    それをきいた義妹は顔色が変わっていましたよ。
    だって義妹は毎日のように自分の実家に帰ってるんですもの。
    義姉である私に実家に帰ってきてはいけないとは言えないのよね。
    でもあぁ この親にしてこの子ありなんだ、と。
    何が失礼か知りもしない。

    実妹のところの甥は かわいいです。
    元からかわいい子は いくつになってもかわいいですよ。

    トピ内ID:5331886309

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    確かに

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    ミーマ
    皆さんのご意見、ありがたく拝読しています。

    確かに私は良い嫁でいたいんだと思います。
    また、それを押しても日にちをずらす程の勇気がありません。
    実際に主人も楽しみにしていますしね。

    また、大柄なせいかデリケートには見えないようで、そんなことを言ったら「やっぱり気が強い」とか言われてしまうのかなぁと思ったりなんかして。

    結婚税。
    すごく納得です。
    私はまだ4年選手(兄嫁は10年選手)ですが、結婚ていろいろありますね。

    とにかく大晦日はケンカにならないように、そして姪の思うつぼにはまらないように、半日笑ってるしかないですかね。
    地方なんで、日にちをずらすと大変なことになりそうで、怖くてとてもできません。
    結局、愚痴なんですね。

    しかし、大柄な私に対して小柄な兄嫁。
    何だか気弱そうに見えますが、私からすると「イメージってこわいな。何もせずに座っている兄嫁って、かなり図々しいよな」と損な気持ちになります。

    たった一日のことと我慢することにします。

    トピ内ID:6279910275

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子供も手伝わせたら?

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    子供な大人
    姪っこさんが「ミーマは子供がいないから片付け係だよー」とか言うんだったら
    『子供が居たって片づけはやらなきゃね~。姪ちゃんは小学校3年生にもなってお手伝いもできないの?今日はママと一緒に片づけ係だよ』って。

    姪さん達が「ママーママー」と離れなくったて関係ありませんよ。
    『ママはお片付けしなきゃダメなのよ。お家でも毎日やってるでしょ。
    ママと離れるのが嫌なら、一緒にお片付けしなさい』です。

    幼稚園児にでも容赦しませんよ、私は。

    『私だって生意気な子供はキライだよ』
    『そんな意地悪ばかり言ってると、変な顔(ブス)になっちゃうよ』

    トピ内ID:4822817678

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    ひどいですね

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    コメッコ
    実はうちの義妹(遠方に住んでいる)もそうです。
    両親と同居をしているもう一人の義妹と私たちが料理の準備をした後に必ず来るんです。

    ええ、弟にも注意しましたよ。
    でも全く直らないんです。

    同居している義妹も当然不満を抱いてるので、この義妹は実家に帰らせるようにしました。

    私が義妹を宇宙人と思うようにしたのと同じように、あなたも義姉一家を宇宙人家族と思えば納得できますよ。

    >姪が「ミーマは子供がいないから片付け係だよー」などひどいことを言うんです。

    これに関しては、「子供がいても後片付けはしないとダメなんだよ。そんなこと言ってるとみんなに笑われちゃうよ」って笑って言えばいいんですよ。

    トピ内ID:8825177214

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    何でそんな弱いの

    しおりをつける
    💔
    まりあん
    姪の言動、酷過ぎる。
    そうとう底意地の悪い人間ですね。

    親の躾が悪いのと、親の品がないんですよ。
    そんな不愉快な気分、新年から味わいたくないですね。だったら、夫がどうとか、義母がどうとかなんてどうでもよい!日をずらすか行かないか選択して下さい!!

    夫だけ行けばいいよ。ホントに。

    トピ内ID:7398459256

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    逆に利用したら

    しおりをつける
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    小判
    ガタイの大小で損もしているのならいっそ逆手に取れば?
    ガンガン注意するんです。失礼な言動取ったときに義姪に。
    「大人にそんな失礼な言葉を言うなんて一体どこで覚えたのー?だめようー?
    ママはそんなことしていいと言ってないでしょうーー?」
    思い切り幼児に向かって言うよな言調で、しかも親は教えていないでしょと
    するのがミソ。で、義姉さんにはいちいち報告。
    「あっちに行け、なんて言われたのよー。どうしようー。私、庭にでも立ってなきゃ
    いけないかなあー??」
    メソメソしてあなたにいじめられたみたいなことを言い出そうものなら、涙こそ
    流さないけどもっと体をちっさくして
    「なんか傷つけちゃったのね・・・どうしよう・・・・ああほんとにどうしよう・・・」
    てがっくりして猫背になっておやんなさい。
    出来ないと思っているから舐められるんですよ。

    トピ内ID:2477657311

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    大柄、小柄は関係ないですよ

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    blank
    呆れた
    大柄だから大丈夫。小柄だから心配・・・そういう外見の話ではないですよ。

    良い嫁でいることに決めているのだから、今年も頑張るしかないのでは?

    トピを立てた時は「変わろう」としていたはずなのに、
    結局はその勇気を出し切れなかったんですね。
    もったいない。せっかく皆さんが色んな案を考えてくれているのに。

    姪が姪が・・・と言いながら、子供がいない事を引き目に感じ過ぎてるのでは?
    引き目に感じる必要ありませんよ!
    だって、躾が出来てなくて可愛げない子供が欲しいとは私は思いません。
    そんな意地悪な子、神経すり減らさないといけないし…。
    「また人を傷つけないかな?」とビクビクしながら過ごしのは嫌ですよ!

    今年は変わったら? 別にご自分の実家に帰るくらいいいではないですか?
    何をそんなにためらうのでしょう???変なの。

    トピ内ID:1030417233

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    お義母さまがわかって下さっているのでしたら

    しおりをつける
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    natu
    お手伝いのためにお義兄さまご一家より先に伺うのですよね?
    だったらお義母さまのお手伝いをしながらでも軽く仰ってみれば?

    「今まで姪っ子ちゃんにきつい物言いをされても遠慮があったんですけど、もうそろそろ叔母の立場で叱ってみようかと思うんです。ダメでしょうか」
    って。

    義理の関係はどうしたって遠慮が先に立って、言いたい事の半分も口には出せませんよね。
    でも結婚した以上、無理やり疎遠にするか離婚でもしない限りは義家の親族との付き合いは続いていく訳で、折角のお正月に毎年心晴れない気持ちを抱えていなければならないのもいずれ無理がくるような気がします。
    たった1日の我慢と思っても、既に年末からそれがストレスになっておられるでしょう?

    少しずつ小出しに角を出してご覧になっては如何?
    この叔母ちゃん、なめたら怖いよ…と。
    またそれが姪っ子ちゃんのためにもなると思います。

    ただこの教育的指導、ご主人や義父母さまへの予めの根回しは必要ですけど。

    トピ内ID:0070377560

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    言い返せば?

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    「大人に向かってそんな口をたたくんじゃないよ。
    ◯◯ちゃんは言って楽しいから言っているだけなんだろうけど、とても失礼だ。私は怒るよ。
    もし他の人が聞いたりしたらこの子の親は一体どんな人なんだと思われて、パパやママが恥ずかしい思いをするから絶対にやめなさい」

    それでも何度も仕掛けてくるなら、もう存在を完全無視で話しかけられても視線もやらず返事をしないで良いと思います。

    トピ内ID:7047897587

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    姪の言葉を繰り返す(聞こえるように)

    しおりをつける
    blank
    とも
    暴言を吐かれたら「あっち行けって、何?ねえ、どういう意味?」
    と大きな声で繰り返して下さい。
    私は大人げないのでスルーしません。

    子供いないから~のくだりも、
    私なら「底意地悪い発言だね」とでも言いましょうかね。
    「もう一回言ってみ?録音するから。」とかね。

    トピ内ID:0382310814

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    仕事だと思えばいい

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    我慢するしかないのなら、もういっそ仕事だと割り切ってしまえば
    いいのではないでしょうか。

    姪に何を言われても、義姉が何をしても、
    「ああ、頭のおかしいクライアントに当たっちゃったな……」と思って、
    「そうなの~」「あら、ごめんね~」と心にもないことを繰り返せばいいんです。

    そして、終わったらちょっと高価なアクセサリーでも買って、
    美味しいものを食べに行って、
    「我慢した私にご褒美!」しちゃいましょう(笑)

    ご主人もお義母さまも、あなたが嫌な思いをしてるのを知ってるのに
    見てみぬふりなのでしょ?
    そしてあなたも波風立てたくないのでしょ?

    なら自分の中で解決するしかないです。
    正月が来るごとに増えるアクセサリーに、旦那様が何かを感じてくれると
    良いですね。

    トピ内ID:7722275299

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    仲良くしない、気にしない

    しおりをつける
    blank
    K
    ご主人の実姉でしょうか?
    まあ、兎に角気にせず、やり過ごす。これしかないのでは?
    生意気な姪には、ガツンと言い返す、本人の為でもあります。
    それか、徹底的に無視。子どもとはいえ、嫌なものは嫌ですよね。

    トピ内ID:5240819172

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    夫がガツンと

    しおりをつける
    🎂
    Bz
    言ってくれないんですか?義家族の問題はほとんど夫次第でしょう。

    定番のICレコーダーで姪の暴言を録音しておいては。

    トピ内ID:2538334167

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    確実に子供は大きくなる

    しおりをつける
    blank
    ぽっちり
    いつまでもママーママーではなくなるでしょうから、その時義姉さんはどうするでしょうね。

    それでもお客様を貫くならもはや性格なので諦めるしかないかも。

    たった1日のことでその前後モヤモヤするなんて勿体なくないですか?

    姪っ子ちゃんの発言も今がMAXなんじゃないかしら。

    ご主人が理解してくれてるならそこは悩む所じゃないですよ。

    どっしり構えて徹底的にお客様扱いしてあげたらどう?

    トピ内ID:1238624196

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    頑張ります

    しおりをつける
    blank
    ミーマ
    実は、夏に会った時にあまりにひどいことを言われたので、「もうあなたとはお話ししません」と姪に言いました。
    それ以来なのですが、恐らく覚えていないでしょう。
    ですが、みなさんのご意見にもありましたように、何か言われたら大きな声で重複するつもりですし、「こんなこと言われちゃった」と義父母に聞こえるように言いたいと思います。
    以前から、主人もひどい場合は助け舟を出してくれ、怒ってくれたりするので、憂鬱ですが結婚税と思っていってきます。
    泊まりではないので、それだけでも楽だと思うようにします。

    兄嫁に対しては、ちょいちょい仕返ししていくつもりです(笑)。

    トピ内ID:6279910275

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちのほうがセレブとか・・・

    しおりをつける
    blank
    nana

    子供いないんじゃ、そりゃ共働きでしょうから余裕もあるだろうし、昼すぎからお手伝いしたって罰なんかあたりゃしませんってば。

    子供ふたりいりゃ大変ですってば。
    そんな当たり前のことを気遣えないトピ主を、
    お義母様は苦々しく思っていらっしゃいますよ、きっと。

    トピ内ID:0524119121

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