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    姑の距離感が近すぎる

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    津軽
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。
    結婚二年目の一歳の子がいる津軽です。
    ほぼ愚痴ですが、聞いてください。
    題の通り、ぐいぐい来る姑に困っています。
    姑とは車で二時間の距離に住んでいます。

    ●結婚式のドレス選びに義父義母でついてくる(楽しいのかな?特に口出しはなし)
    ●前撮りにも義父義母+義父の母でついてくる(暇なのかな?いろんなポーズを取らされるたびに笑っててやりにくい)
    ●結婚式の打ち合わせと称して家に来たがる(何を相談するのか、夫がきいてもよくわからない返事)
    ●出産の戌の日のお参りには義母がしたところで、と腹帯をわざわざ持ってくる(こんなところだよ、とビデオ録画してきて見せられる)
    ●実母と私と義母で会いたがる(次の女子会はいつ?と毎回言われる)
    ●出産する病院の下見をしたいと言い出し、妊婦検診についてきた(診察室まで入ってきた)
    ●退院するまでの6日間のうち5日きて、来れなかった日はごめんね、と言われる(私が寂しそうにみえたかな?)
    ●結婚記念日にお花が送られてくる(花束ではなく植え替えのいる小さな鉢植えが4つ。後日ガーデニングセットを持参して自ら植え替えてた)
    ●家族三人での旅行のはずが、途中まで一緒にいる(よく行くから案内すると言う)

    大きな出来事はこのくらいですが、細々としたもの、電話、メール、宅配便も多いです。
    私としては、対応は夫にすべて任せたいのですが、義母は私と仲良くしたいのでしょうか。
    私のことをなんでも知っときたいようで、結婚式があるといえば、詳しく友達の説明をしないといけません。
    スルーすることも増えてきたのですが、もう少し離れた距離感にするにはどうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:7300118651

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    思うに・・・

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    😀
    ピーチ
    息子しかいないお姑さんではないでしょうか?
    娘がいないと、お嫁さんとの距離感がわからない傾向にあって、本当の娘ならこんな感じ・・・という幻想をもち、その幻想どおり実行してしまうように思います。

    そっけなくつまらない息子、夫との生活。
    あまり友人もいなくつまらなかった生活。
    そこに現れた救世主なんでしょうね。あなたと、あなたのお子さんとお母さんは。

    本格的に嫌いになる前に、現実をわからせてあげるしかないでしょうね。

    実母や友人ともべったりした付き合いはしていませんから、ある程度の距離感を持ちましょう!と女子会の声かけをされた時に言ったり、メールしたりする。
    または、ひたすらいい距離感でいれるように、誘いを断り続けるかですね。

    トピ内ID:4889567481

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    お腹いっぱいですね

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    いやはや
    既婚の娘がいます。
    自分の娘でさえ、こんなことしませんでした。

    かなり一線を越えています。
    親を交えての「女子会」など私は嫌ですね。
    定期検診の診察室、何を考えているのやら…、実の親でも遠慮しますよ。

    義父母さんに娘さんはいないのでしょう、
    娘がいたらああしてこうして、と夢があったのでしょうね。
    でも、トピ主さんがそれをかなえる必要はないんです。
    友人の話など伝えることも不要です。

    はっきりと(ただし優しく)言ってしまったほうがいいと思うのですけど、
    お義母さん、私の事はあまり構わないでくださいね~。
    距離が近いと苦痛なんです~、くらいは毅然と。
    夢が壊れてショックかもしれませんが、
    本来はそういうものですから諦めてもらいましょう。

    トピ内ID:2454468820

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    レスありがとうございます

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    津軽
    ピーチさま おっしゃる通り姑は息子二人です。夫は長男です。私たち夫婦と次男とその彼女を一度に家に呼び、みんなでごはんを食べるのが夢だと言って集まったこともありました。その時、私たちの結婚式のビデオを流してて、次男彼女に申し訳なかったです。かなり暴走気味です。笑。

    いやはやさま 夢は十分かなえたつもりなので、これからはあまり近づきすぎないようにします。幸い次男が結婚するようなのでそちらに興味が移ればいいなと思っています。

    トピ内ID:7300118651

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お察しします

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    しゅうとめ
    概して娘をお持ちでない姑さんは、嫁さんに期待しすぎです。友人などの話からもわかります。
    「自分が嫁だった時代にされて嫌だったことはしない、そのかわりに実の娘のように可愛がってあげよう。
    優しく喜ぶことばっかりしてあげよう。
    寛大な姑の自分は、家事育児が不得手な嫁でもそんなことに目くじら立てない。
    自分が訪問した時も、たとえ家が汚くてもそんなん気にしないから(物分かりの良い姑なんだから)
    息子の幸せなんだから」と言うのです。
    この悪気のない言動が一番悪い。
    すべて好意から出てるとすると、本当にやりにくいものです。
    豊かな時代に育った若い嫁世代は、「頼むから干渉しないで、私はあなたの娘ではない」と考えてます。
    娘をお持ちの姑さんは、その辺りを理解してますから、ある意味やりやすいでしょう。
    見合いの場合、「娘を持たない未来の義親」は敬遠されます。
    残念ながら、今は夫は夫の家関係を、妻は妻の家関係をと変わってきています。
    姑になにかしてもらうのは好きではないですね。用事があれば息子に言ってッて感じでしょうか

    トピ内ID:6021292659

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    似ている・・・

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    まみ
    うちの義両親とそっくり。

    ●結婚式のドレスを決める打合せの時、「こういうのは滅多に見れるもんじゃないから見学したい」と言う。断ったけど。
    ●私達が新婚旅行へ行く時は「見送りたいから」と空港まで2時間半かけてやってきて「今どこにいる?」と電話をかけてくる。渋々出発前に空港でお茶する。
    ●妊婦健診の3Dが見たいから、と検診時に付いてきた。さすがに義父は外で待ってもらう。
    ●事前に「今度○○へ行くつもり」なんて言おうものなら「一緒に行きたい」「行ってみたい」と行く気満々になるので、もうそういうことは言わない。
    ●新しい家具や電化製品を買うと「同じ物が欲しい」「どこで買った」と聞いてきて、後日「もっと安くて良いのを見つけた」と言って買ってくる。

    きっと和気あいあいと仲良くしたいんだと思います。やり方は強引ですが。
    でも私は簡単に甘えられるタイプじゃないし、親だから気も遣うし、距離感がない関係は苦手なので、自分のペースは守りつつ、出来ることは出来る範囲でやってます。
    5年もたてば、まみさんには何を言っても無駄、と諦めてもらってる感じかな。がっかりされたみたい(笑)

    トピ内ID:8639510940

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    レスありがとうございます。

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    津軽
    まみさままで拝見しました。

    しゅうとめさま うちは姉がいるのでよく母と姉とお茶したりするのですが、それすらもきたがります。姉が嫌がるので実現したことはありませんが。母は、そんな姑さんなかなかいないよ、と好意的です。実母と義母はメル友みたいな感じになっていて、義母が私の近況を実母に伝えてたりします。

    まみさま 本当に似てますね。基本的に楽しみたいタイプの人なんですよね。楽しそうなことによく便乗してきます。意地悪されたりとかはないので、贅沢な悩みとわかってはいますが、疲れてきました。

    トピ内ID:7300118651

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    性格だと思います

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    マヨ
    「息子しかいないから」だけではないと思います。

    うちの義母は男の子3人の母ですが、とてもさっぱりしていますよ。
    嫁たちのことも別に「娘」とは思っていないようだし、子ども夫婦に
    立ち入ってきません。

    トピ主さんの姑さんはなんでもかんでも把握しておきたい、ベッタリ人間なのですね。
    もし娘がいればその子にベッタリくっついて、ピーナッツ母娘という気持ち悪い
    関係になっていそうです。

    こういうタイプの人は「ノー」という態度をはっきり表さないと、わからないですよ。
    何か言ってきても即断るとか、自分からきっちり線を引いていくことです。
    無理して付き合ってモヤモヤするより、「かわいげのない子」と思われた方が楽ですから。

    トピ内ID:3127638256

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    たしかに面倒くさいね

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    ハナ
    ただ、なんでもかんでも報告?しちゃってるから、ついてくるんでしょ?

    グチられてらっしゃることのうち、いくつかは言わなきゃ来なかったのでは?と思うものがあります。
    悪いお姑さんではないようですが、あまりに近付かれてイヤになっちゃうなら、トピ主様から距離を置くようにしないと。

    トピ内ID:8268942997

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    わかるわかる

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    😨
    アイルランド
    トピ主さん、義父母が嫌いではないんですよね。
    だから聞かれると喋っちゃうし連絡もまめにしちゃうんでしょうね。

    そこからやめてみませんか。

    実母には義母とのメールを控えてもらう。

    義母からの電話はすぐに出ない。
    留守電に用件を吹き込んでもらい、
    自分は外出先から折り返すようにする。
    (長く電話できないせわしさを伝える)

    メールが来てもすぐ返信しない。
    次の日にゆっくり返信する。
    (失礼のない程度にあっさりした文面で)

    招くつもりのない行事は事前に教えない。
    事後報告することを少しずつ増やす。
    (情報統制をしっかりと)

    「家族三人水入らずで」というフレーズをさりげなく多用。
    (三人が気楽というメッセージを伝え続ける)

    近況を聞かれたら義両親の近況に話題をすり替える。
    (自分から情報は与えない)

    「忙しい」を口癖に。
    (せっかく子供がいるのですから子供のせいに)

    用事をつくって旦那だけに対応してもらう。
    (ひとりで疲れてもらう)


    いろいろやってみてくださいね。

    トピ内ID:3866465102

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    出来ない事は出来ないと言ってあげる「優しさ」

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    ぽぽ
    姑は「友達親子」みたいな母娘関係に憧れてたんだろうけど
    嫁からすれば、姑って一緒にいるだけで気を使うし、常に緊張する関係。
    嫁側に常識や目上の人を敬う念があればある程、難しい気がします。

    他の方がいう通り、息子しかおらず娘が欲しかった姑さんがこのような行動をしてしまいますが
    ウチのとこは姑の夫婦関係がうまくいっていない(夫といてもつまらない、息子と孫の世話をし
    感謝される事を生きがいにしたい)、自分が嫁姑の苦労をしていない事(嫁は姑といるだけで気疲れする事を知らない)が拍車をかけてます。

    ウチはそんな感じで、私達の住む家を勝手に探されたり、仮予約しようとしたり
    二世帯計画を私に内緒で企てたり、二世帯にした後の私の仕事を探そうとし(私は仕事しています)
    それを親心、親切心だと言ってくるので疲れます。
    一度歯向かったら「あんた達の為にやってあげてるのに」と怒鳴られました。

    最近は距離を持って接してます。

    私には彼女の寂しさを解消する事なんて出来ないし、したいとも思いません。
    だから私は私のできる範囲の事をするまで、と思ってお付き合いしてます。
    それも優しさの一つです!

    トピ内ID:1246495086

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