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    実家からの頭金援助について

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    🐤
    まき
    話題
    結婚して3年になる主婦です。

    結婚当初からマイホームに憧れており主人とモデルホーム巡りをしておりました。

    新婚当時このモデルホーム巡りの話しを姑にした所「家を建てるなんてまだまだ早いよ」と言われ「もちろん頭金が貯まってから建てます」と話していたのですが…
    この度頭金が貯まり私の両親からさらに頭金を援助して貰える事にもなり住宅購入に踏み切ろうと思っています。

    そこで皆さんにお伺いしたいのですが嫁の両親からの頭金援助の話しは夫の両親へ話すものなのでしょうか?

    夫は「そろそろ家を建てようと思ってる」と姑に伝えています。

    ですが姑は「結婚して3年だし家を建てるのは早いんじゃない」といまだに住宅購入について心配していて、具体的な資金計画を提示して「大丈夫です」と言う事をわかって貰いたいのですが、嫁の実家からの援助を嫌がる方もいるみたいなので話すべきか迷っています。

    夫からサラッと「向こうの親が援助してくれるみたい」と言って貰うか夫婦で改めて「家を建てます」と報告しに行った際に援助について話した方が良いのか…

    そもそも援助については話さなくて良いのか…

    皆さんならどうでしょうか?

    トピ内ID:8535727559

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    作戦を練って

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    🙂
    異数合計
    夫側実家にプレッシャーをかけて頭金を引き出したいなら、嫁側実家の援助は大げさなくらいにアピールすれば良いでしょう。実際にお金を引き出せなくても、大きな顔ができるかもしれません。

    あからさまにやっては相手を不快にさせますから、しっかり作戦を練って挑んでくだい。

    トピ内ID:1274261988

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    『家を建てずにウチに来て同居しろ』という本音

    しおりをつける
    ひろ
    ちょっとトピ主さん、想像力が乏しいですよ。
    なぜ反対するか。金の問題ではありません。
    家を建てることは独立度が高まるため義母さんは
    寂しいのです。

    だから建ててもらいたくない。
    同居して欲しい。

    という勝手な気持ちなのです。

    援助のことを話すかとか以前に、家を買うまで
    買うこと自体、話してはなりません。
    とにかく反対なのですから。何を説明しても無駄です。
    いくら説明しても、消耗するだけです。

    ですから、建てるなら建てて、買うなら買って、
    もう後戻りできない状態になってから『事後報告』する
    だけで良いのです。反対するような義母であれば、
    なおのことです。

    『買ったよ~♪』『ウチの実家が頭金を援助してくれたよ~♪』
    というノリでいいのです。

    トピ内ID:9384769063

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    いまは言わない方が

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    🐶
    みみ
    日本人でしたら、お嫁さんの実家がだけが援助する場合よく思わないものです。自分たちはあげていないし、「お嫁さんの実家の援助ってシステム自体好きじゃないの」と私の義母は主張します。

    いまは言わないで、今後いやみを言われたり、無理なことを言われたり、なにかでもめた時に少しだまらせる武器として自分の親は援助した事実を使ったらいいと思います。

    嫁姑は戦争に近いものです、無駄に爆発させずに防御ミサイルとして活用しましょう。

    トピ内ID:4301247967

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    心配の内容は金額だけ?

    しおりをつける
    🐷
    ponpon
    お子さんの有無を書かれていませんが、予定外に子供が増えて手狭になるかもしれない、もしくは子供ができずに夫婦2人は広すぎる事になる心配がある。

    という事もあるかもしれません。

    実際に結婚と同時に両親から資金援助を受けて家を購入した知人が2人いますが1人は手狭になり買い換え、1人は不妊が判明し空いている部屋が物置になっています。

    トピ内ID:0373221109

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    話した方が良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ひろ介
    まきさんとご主人の年齢、職業、家族構成等が不明ですので、マイホームを建てることのご判断が正しいか否かはわかりませんが、実家からの援助はお話になるべきだと思います。姑さんが拒否反応を示すようならば、なおさら、事前に話しておかなければトラブルのもとです。
    ちなみに実家からの援助はあなたへの贈与になりますので、家の名義も含めて税金対策は怠りなくしてください。

    トピ内ID:1501121057

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    お姑さんの性格にもよるけど

    しおりをつける
    blank
    ぷにょ
    話すものとか話さないものとかどっちが正しいということではなく
    聞かれない限り言わない方が無難では。

    そもそもマイホームを建てるのに親の許しが必要ということもないです。

    さらっと「うちだってそこそこ貯めてるんだよ」ということを夫から話してもらい「だから返済計画もちゃんと立てている」くらいでいいと思いますが。

    義母さんによっては嫁の実家に対抗意識を燃やしたりする人もいるみたいですから。

    トピ内ID:8360063011

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    さぁて大変だよぉ、張り合って出すか?卑屈になりイヤミとか

    しおりをつける
    blank
    うちは100%舅姑持
    そりゃ家を建てるなら、姑さんは心配&興味津々ですから、色々言ってきますね。

    言わなけりゃ世の中の舅姑は、「息子が稼いだお金で建てた家」=〇〇家の物=親である我々も泊まる権利がある。
    大きな顔をして、内装に口出ししたり、突然泊まりに来たり、同居できる様に私達の部屋も作れとか言うかも。

    嫁実家から援助となれば、姑の心は穏やかというわけにはいきませんねぇ。

    旦那様の実家も(同程度か上回る金額の)一千万以上をポンと出せたら、男性側の親としてのメンツも立ち万事めでたしなのですが、

    経済的な理由で援助出来ないとか、親世帯は賃貸で(距離は不明ですが)建てるなら二世帯住宅を希望していたり‥てか同居願望。

    建てる事に反対するのは、実は将来は田舎に帰るのが当然だから、
    田舎には土地はあるから、都会に家を持つのはムダだと思っていたりして。ゾォー

    あと邪推されるのは、「嫁の両親が将来同居する意思や介護してもらうつもりで、お金を出したのかも。」とか考えて心配やら腹を立てるかも。(一人娘や姉妹長女の場合)

    義実家の状況や、トピ主さんや旦那様のご兄弟次第で、色々な物語になりそうです。ご苦労様です。

    トピ内ID:7797788941

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    事後報告はまずい

    しおりをつける
    blank
    栗ごはん
    「話すもの」といった決まりはありません。
    考えや状況次第でしょう。

    うちの場合は、ちょっと違いますが、家購入を決めた時点で、夫の両親から
    頭金援助の話がありました。そのことを私の両親に率直に話したところ、
    「ではうちも同額援助する」と言ってくれました。

    私だったら、秘密にするのはいやなので、話します。
    ご主人のご両親の反応がネガティブであれば、強行するかやめるかは
    そのとき考えます。

    事後報告によって感情的にもつれてしまったら取り返しがつきませんから、
    それは避けた方がいいとおもいます。

    トピ内ID:8160479158

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    何か言われたら話す。

    しおりをつける
    🐤
    なかにし
    別に率先して話す事じゃないです。

    もし、何かお金の事で誤解があったり、いちゃもんを付けられたりしたら、言えば良いのでは?

    トピ内ID:8586014394

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    夫からさらっと言ってもらえば?

    しおりをつける
    blank
    かおり
    援助もしてないのに、我が物顔で来られたら困るでしょ?

    トピの趣旨とは関係ないですが、ライフスタイルは決まってこの先変わる予定はないのでしょうか?
    結婚3年目じゃ、この先まだライフスタイルが変わって来るのが普通ですが……
    お子様の人数や、成長に合わせた環境は大切です

    もう一人産む予定で子供部屋を余分に用意したけど、、結局、子供はできず、義親を引き取る理由になったという話も聞きます

    ローンを組むようなので、お若い夫婦と想像しますが、予期せず子供が増える可能性だってあります

    最初のマイホームに失敗はつきものです
    ローンを組んで購入するのであれば、大きな失敗は避けた方がいいと思います

    トピ内ID:9625521631

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    ご主人に任せる

    しおりをつける
    blank
    coco
    購入の話をしている間に
    伝わってしまうかもしれないけど
    あなたが「私の実家から援助があります」とは
    言わないほうがいいと思います。

    あなたが将来 息子を持ち、援助したくてもできない場合
    お嫁さんの実家が援助すると知ったら、どう思うでしょう?

    せめて息子から「向こうの実家が援助したいと申し出てくれたので
    ありがたく厚意に甘えることにした」と聞けば少しは心穏やかなのでは?

    援助の話がご主人から向こうのご両親に伝わり
    「ではこちらも援助したい」となれば、ちょっと自分たちも楽になるので
    絶対に秘密としなくてもいいと思います。

    もし援助が望めないのであれば、
    なおさらあなたから伝えないほうがいいと思いますよ。

    心配してくるお姑さんには
    「○さん(ご主人)が頑張ってくれているので、大丈夫です。
    本当に心強いです」くらい言っておけば、ちょっと静かになってくれるかも

    とにかくお金が絡むことはご主人の判断に任せましょう

    トピ内ID:8034272485

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    義母よりも…

    しおりをつける
    blank
    かすていら
    そもそも、トピ主さんのご両親から援助を受けることを、ご主人はどう思っているのでしょうか。

    そのあたりの意思疎通は、ご主人としっかりできていますか。

    相続が発生してそれを受けるならともかく、私は結婚したなら何事も自分たちの出来る範囲ですべきという考えですし、子供のマイホーム資金を親が援助して当然という考えも何だかな、と思います。

    ともあれ、例えば妻側の親からだけ援助を受けて、夫側からの援助がない場合、夫としてはいくら気にしないと言ってもどこか肩身の狭い思いを感じることもあるでしょうし、妻側の親も自分たちが出したのに相手側からは何もないとか、若干夫に対して大きく出る面もあると思いますよ。

    義母のことを気にする前に、まずは夫のことを考えるべきですし、自分たちだけで資金繰りが可能なら、援助は断ってその分、両親の老後の備えにしてもらった方がよくはないでしょうか。

    トピ内ID:1355560976

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    グレタ ガルボ
    実家からの援助は義理の両親へも伝えた方が良いと思います。義理の両親なのでそんな遠慮はいらないと思います。ただ報告をやはりトピ主様が書いていらっしゃるようにご主人様にさらっと向こうの…と言ってもらうほうがいいでしょう。私は日本の国土は限られているから、家や土地などの固定資産は持っていて損はないと思います。金利も低いし今がチャンスかもしれません。2014年には消費税があがるので、駆け込みで住宅需要が一時的に伸びると思いますので、その前にじっくりと計画して家を建ててた方がいいような気がします。私達夫婦も親の援助により早くから持ち家だったので、すでにローンも完済して、子供達も育英資金を借りることなく大学を卒業させ、社会人になった子供達もしっかり預貯金が出来ています。いずれ今の私達の家は娘に相続させ、息子には主人の実家を相続させる予定です。子供達が結婚後住むかどうかはわかりませんが、持っていて損はないと思っています。幸せに。

    トピ内ID:5646961843

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    わざわさいう必要ない

    しおりをつける
    blank
    Boz
    家を建てることは、
    報告しておくとして、基本は、
    自分たちでなんとかする。
    でいいと思います。
    結果的に、嫁実家が援助してくれたって
    ことで。わざわざいいません。

    トピ内ID:9274764133

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    トピ主様のいない場で

    しおりをつける
    blank
    みゆこ
    夫に言わせます。


    だからといって、義実家からの援助は受けません。
    しょっちゅう来られたらたまったもんじゃないから。

    トピ内ID:8558884594

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    援助してもらわない

    しおりをつける
    blank
    まーじ
    義母さんの会話からして、家は自分達の力で建てるものと思っていると思います。
    そもそも援助できるお金もないかもしれませんね。
    そんななかあなたの実家が援助するなんて話を聞けば気分が悪くなるのは想像出来ますよね。
    でも、黙っていられる問題でもないですし、どっかからぽろっと真実を知ったらそれこそ大変なことになりますよ。

    家を建てるなら援助なしで建てられませんか?
    もし無理なら義母さんの言う通りまだ早いと思います。
    それに子供の数が確定してからの方が間取りに無駄がでなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:4400335529

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    「夫君、夫君両親にも援助のことは一生言うな」と言われました

    しおりをつける
    blank
    きょんちゃん
    私の両親は援助してくれることになったときに
    「あくまでこちらは本来お前が出さねばならない分を援助するだけなのであって、
    長く大金を払ってくれるのは夫君なのだから、これはお前の隠し貯金からということにして自分たちからのお金だとは言うな」
    と懇々と諭されました。
    だから一生墓場までもっていく事実です。
    親友一人には打ち明けてます。
    彼女いわく、世の中のお金の(稼げ)ない主婦の親がみんなきょんちゃんの親みたく考えれば物事スムーズだよね~と。
    嫁というのは自分の息子に大半をゆだねておいて、その息子の親にまでたかろうと考えるんだから、男親はたまったもんじゃないでしょうね、とも言っていました。

    トピ主さんはどうして義理の親御さんにまで援助のことを話したいんですか?
    それについて、自分の親から伝えるようにとか言われたんですか?
    あるいは何も言われませんでしたか?
    私は私の両親の考え方が普通だと思うので、どうしても不思議に思ってしまうのですが。

    トピ内ID:2377841041

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    遺恨の芽を出さずに

    しおりをつける
    blank
    あき
    住宅は一生の問題でもあります
    将来のトラブルの芽となりませぬよう、冷静に対処しましょう

    義実家への対応は、ご主人様メインで行動しましょう
    住宅購入することの報告
    ここでストップがかかるなら、論外です
    義実家は同居希望ということですね

    義実家が住宅購入を同意
    ご主人様が頭金支援を依頼
    義実家が支援ありなら、やんわりとトビ主様実家支援を正確に報告
    義実家が支援なしなら、状況判断しトビ主様実家支援をやんわり報告
    (状況判断が大切です)

    事後報告や隠蔽は将来の遺恨の芽となります
    可能な限り正直に正攻法で、友好的かつ平和的解決の道を進みましょう

    トピ内ID:0763982586

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    たくさんのご意見

    しおりをつける
    🙂
    まき
    ありがとうございます!文字数が限られている為情報が少なくてすみません。

    私は30代前半、夫は30代後半で2人共子供が欲しいと思えず今後も夫婦のみの生活になると思います。


    姑がなぜ私達の住宅購入について消極的なのか、私自身は単純に資金面で無計画だと心配されてるが故の発言だと思っていました。


    そこで自分達なりに資金計画を立て、無理なく返済して行けると言う事をわかって貰えれば安心してくれるのかなと考えていました。


    同居問題についてですが、主人の兄が今現在も義両親と同居しており、義父が経営する会社も義兄が継ぎます。


    主人も義父の会社で会社員をしています。


    会社は義実家と同じ敷地内にある為、今後も社長となる義兄が義実家を継ぎ同居を続けて行くと思います。

    主人自身も「俺は次男だし同居はしない」と言っています。

    続きます。

    トピ内ID:8535727559

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    まき
    義両親とこれまで同居について話しをした事はないですが、万が一私達夫婦との同居を希望されても申し訳ないですが絶対に出来ません。


    ただ義兄の存在もあり、姑は私達夫婦との同居はそもそも考えてないのでは…と思っています。


    同居問題が絡んでいないなら考えつくのはやはり資金面なのかな…と考えていました。


    当然ながら姑は私達夫婦の貯金額は知りません。

    「親からの援助もあるし、資金的には余裕があります」とハッキリ言ってしまいたい気持ちもあるのですが、ここは慎重にならないといけませんよね。

    トピ内ID:8535727559

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    まーじ
    お子さんは希望していないのですね。
    その事は義両親はご存じなんでしょうか?
    知らなければそれも加味して反対している可能性があります。
    とぴ主さんはまだ若いですからね。
    知っていても、もしかしたら欲しくなるかもと先伸ばしにさせているのかもしれません。

    子供が要らないなら、お金も大丈夫そうですね。
    やはり自分達の資金繰りだけではじめは説明して、どうしても納得してもらえないならいざとなればご両親から援助してもらえる事を伝えてみるとか…
    どちらにせよ、援助によい顔はしなさそうな気がしますが…

    トピ内ID:4400335529

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    姑さんは知っているのかな

    しおりをつける
    blank
    オズ
    お子さんを希望していないことを。
    頭金や経済的な事もありますが、先ず考えるのは子供の事。
    人数によって部屋数も、環境やいい中学高校への通学ルートなど二人だけの時とは違います。

    新婚早々から子供は要らないなんて義母さんは想像もしていないでしょう。
    二人だけの時は環境はともかく便利な所に住んで、のち教育環境を考えます。
    だから、焦らないでと言われる姑さんの意見はよくわかります。


    家族数が定まってから。
    その頃がマイホームを持つ時期かな。
    新婚さんは少ない気がします。

    でもね、
    妻側からの援助だけ受けて夫側にはその機会も与えないで「何もしなかった」からと後日言われるのは言われるのは不公平だと思います。
    どなたかが言われるように「来させない」思惑がよぎるなら男側の親はつらいものですね。

    頂いたからと言って親に対する差を付けないほうがいいと思います。

    トピ内ID:6799284594

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    息子親です。

    しおりをつける
    blank
    茄子の花
    息子も同じ位の歳ですが、もう少し私も待てといっております。

    息子には子供がおりますので、孫が一部屋ほしいと思った頃(小学生高学年)が良いと思っておりました。建築も自動車のモデルチェンジと同じで5年ぐらいで少しずつ改良されているようです。

    実親の援助金の件ですが、家を建てる時の無税の範囲なら(今は500万円まで?)その分は共有名義(主様名義)にした方が良いですね。
    税務署もお金の出所を調べますので。
    お子様を作らないなら なおさら共有名義にしておいた方が将来的にも良いと思います。

    実親の援助は言わないで、義親にもご主人が援助をお願いしたらいかがですか?
    次男なら親も早くから用意しているかも知れません。
    お互い知らせず、両方から気持ち良く出して貰うのがベストです。
    「あちらはどう」と聞かれたら言っても良いと思います。

    駄目なら自分達で何とかするで良いのでは
    消費税の件も踏まえ、もう一度義母様と話される事です。

    トピ内ID:5018685652

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    zx
    結婚して3年で
    子供がいないことが関係しているかもしれません。

    子供の産めない嫁は要らないということかも。

    男性も歳を取ると自分の子供が欲しくなるようだし。

    トピ主さん夫婦にもし子供がいたら
    もっと別の対応になっていたかもしれません。

    トピ内ID:7544268867

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    親からの援助は決定?

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    私たち夫婦が家を建てるとき、私は親に少しお金を貸してもらえるように頼みました。
    理由は頭金がないのではなく、ローンを組みたくないからです。
    その金額を聞いた私の親は『そのくらいならお祝いとしてあげるわ。』と言いました。
    ですが、夫の親からそのような申し出がなかったので、私は夫に伝えずに断りました。
    片方の親からだけ資金援助があった場合、夫婦とその双方の親、どこかに歪みが生じると思ってしまいます。
    それを知った義両親は大丈夫ですか?
    ご主人さんはどう思われていますか?
    単純に喜ばれている人ならそれはそれでどうかと思うのですが・・・
    我が家の場合、その後夫の親から援助の話があったので双方の家から同額を頂きました。
    揉める種は残さない方が良いと思いますよ~

    トピ内ID:8727750586

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まき
    2ヶ月近く前のトピにレスを頂きありがたいです。


    子供については夫婦2人ともどうしても欲しいと思えません。

    もし夫がどうしても欲しがれば考えますが、両親や義両親の為に産むものではないと思うのでやはりいらないです。


    その後夫が義母に正式に家を建てる事、そして私の両親から援助を受ける事を報告しました。


    義母は次男である夫の為に家の購入資金をもともと用意して下さっていたらしく結局は義両親からも援助を受ける事になりました。


    義兄が会社や家を継ぐ事を踏まえ、顧問税理士さんとも話し合って下さり今購入する事に問題はないと分かって貰えました。


    義母は贈与税や相続税の点で不安があったそうですが税理士さんがゴーサインを出して下さり解決しました。


    結果的には多額の援助をして頂ける事となりありがたい限りです。


    まだハウスメーカーを決める段階ですが、これからが楽しみです。


    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:8535727559

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