詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供のお友達で悩んでいます

    お気に入り追加
    レス46
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ゆりの
    子供
    低学年の女の子がいます。
    同じクラスの女の子Aちゃんのことで悩んでいます。

    Aちゃんはしっかり者で元気な子ですが、仕切り屋で強引なところがあり女の子同士で遊んでいてもトラブルが起こります。
    何度か私も子供たちの様子を見ていますが
    言葉もきつく命令口調の印象を受けます。

    ついに娘がAちゃんを嫌だと言うようになりました。
    遊びは全てAちゃんの決めたものを押し付けられ、嫌だと断っても強引で脅し文句を言うからだそうです。

    例えばAちゃんがお店ごっこを決定し店員さん役、娘にはペット役を押し付け嫌だと言うと仲間に入れてやらない友達やめる!と言うので結局鳴きまねさせられるようです。
    他の子たちにはAちゃんが店員の許可をしたそうで、私だけ動物はやりたくないのにと言います。
    また娘の私物を欲しがり強引に切って持っていかれたから返して欲しいと娘は落ち込んでいます。

    娘のお友達にも同じことをやっているのを偶然見ました。
    犬の真似を嫌がる子にさせて鳴けと命令していたのですが、大人の姿を見ると態度を変えて「仲良く遊んでるんです」と言っていました。

    女の子の友達関係で多少のいざこざなら見守ろうと思うのですが上下関係が出来ているような気がして心配です。
    先生に相談しておくべきでしょうか?

    トピ内ID:1365154195

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数46

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  46
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    注意すべきです

    しおりをつける
    blank
    たか
    それは、誰かが嫌な思いを継続的にしているのでいじめにならないでしょうか。お子さんははっきり嫌だと言っておられますし担任やその子の母親に話してみる事をおすすめします。まだ小学生です、まだまだ親の出番だと思います。躊躇せず話し合う所から始めてみると良いと思います。

    トピ内ID:7253686675

    閉じる× 閉じる×

    気の強い子いますね

    しおりをつける
    😨
    りんご
    私にも小学生の娘がいるので、よくわかります。気の強い女の子、います、います。

    おそらく、娘さんは気が優しくて「いいよ。」とペット役を引き受けてしまったんでしょう。
    しかし、嫌な役を毎回やらされるのは、辛いですよね。
    子供同士のことですから、「こないだペット役やったから、今度は店員役がいい。」とか相談や話し合いで解決できるといいですが、物が返ってこないのは問題です。

    貸したのか、借りたのか、あげたのか、とられたのか・・・・微妙なところですが、物が返ってこないところを重点に置いて、気の強い子の様子を担任の先生に相談してみてはいかがでしょうか?

    学校で「貸し借りは禁止」と明確にしてもらい、店員役などは、鬼ごっこと同じで毎回鬼をやらないように、順番子にするなど、ルールをきちっと話してもらうのです。

    また、面談や保護者会の時に相手のお母様と会う機会がありましたら「いつも遊んでいただいてありがとうございます。」と、あいさつするのを忘れずにしてください。

    しっかりした母親という印象を植え付けておくと、あとあと楽ですよ。あいさつもできない、いい加減な母親が何を言っても説得力ありませんからね。

    トピ内ID:0258741846

    閉じる× 閉じる×

    担任に相談

    しおりをつける
    🎶
    puravida
    トピ主さんのお子さんは嫌だと言っているし、嫌がる子に無理矢理犬のマネさせてるのを目撃したんですよね。しかも大人が見ているところでは良い子を演じている。エスカレートするといじめに発展ですよね。
    今のうちに担任の先生に相談しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:3089982608

    閉じる× 閉じる×

    女の子同士は難しい

    しおりをつける
    師走
    トピを読みながら感じました。
    うちの娘もトピ主のお友達のように気の強い性格です。
    鳴きまねをさせたり、強引に私物をとったりはありませんが、強引に物事を
    進める傾向があります。
    私自身、その性格にとても悩んでいます。
    相手のお母さんも悩んでいるかも。。どうすれば娘が強引に進めるのでは
    なくて、相手の意見も受け入れつつ自分の意見も受け入れて調度
    いいところで、物事を決める。
    これが出来ればと、毎日のように考えて子供と接しているのです。
    いじめっこにならないようにと考えています。

    先生に相談したり、相手のお母さんとお話しすることがあるとしたらですが
    感情的にならないよう、論理的に話してください。
    感情的に話すことでとても揉めますし、子供もそれを察して傷つくと
    思います。
    一方的な見方でなくて、相手の立場も考えた話の進め方を考えてください。
    試行錯誤していることいじめっこにしたくないと考えていること、相手の
    母親のことを考えてレスしました。
    気に障ることを書いておりましたらごめんなさい。

    トピ内ID:6415263642

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆりの
    レスありがとうございます。
    娘は嫌なことは嫌だとはっきり言うタイプですが争いが嫌いのようです。
    相手のお母さんとは面識があり会えば挨拶程度にお話はします。
    ですがAちゃんとそっくりで実は私も苦手です。

    アドバイスをもらって先生に相談して様子をみたいと思います。
    子供同士で解決出来ればと思うのですが、順番交代を提案しても絶対に譲らず私が一番偉いから私が全部決めると言うようです。
    そして絶対にペット役は友達に押し付けても自分はやりません。

    今日も子供だけにペット役を押し付けて「やれ」と命令したようですが子供が断固拒否したようです。すると「言うことを聞かなかったら二度と一緒に遊んでやらないから」と言われたけど「いいよ」って自分で頑張ってみたよと言ってました。

    物は各自が学校の製作に使うためのもので断っても断ってもしつこく欲しがり、欲しい分をはさみで切って持って行き「先生に言ったら絶交するから絶対言うな」と言われたそうです。

    いじめに繋がらないかやはりそれが一番心配しています。

    トピ内ID:1365154195

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    早く対処して!

    しおりをつける
    💋
    べに
    レス読みました!そんな脅迫まがいな事を言う子供は
    しっかり教育しなければなりません。
    早く先生に言って、相手の親にも伝えてもらいましょう。
    主さんのお子さんも、そんな子に負けないように言える
    強さを身につけたみたいですね。そうじゃなければこの先心配ですよ。
    多分、この子の親が支配者的な物の言い方で接してきたのですよきっと。

    トピ内ID:0676300981

    閉じる× 閉じる×

    静観で良い。

    しおりをつける
    blank
    yuki
    Aちゃんのような人って、大人の世界にだっています。

    娘さん、嫌な事は嫌だと断れて良かったんですよ。

    これで娘さんが孤立するような事になっても、娘さんは心ない友達よりも自分の気持ちを優先させたのだから、大丈夫だと思います。

    また、まだ低学年ですから大人の目が届いています。
    深刻なイジメや、孤立状態が長く続くような事にはならないでしょう。

    逆にAちゃんも、娘さんから断られる経験をして良かったのだと思います。

    今まで言いなりに従わされていた他のお友達も、娘さんを見習って嫌なことは嫌だとAちゃんに言えるかも知れない。
    それでAちゃんが孤立して、自分の態度を改めるかも知れない。

    双方にとって、良い学びですから、大人が介入しないほうが良いと思います。

    トピ内ID:6121333139

    閉じる× 閉じる×

    できるだけ見守る

    しおりをつける
    😨
    kanahebi
    低学年ですよね。

    で、あればお互いにいい経験になると思います。
    娘さんは、Aちゃんのような子に対して、受容してみたり
    否定してみたりしながら、自分のやり方を模索してるときだと思います。
    言葉で説明するよりも、経験するのはすごく大切です。
    他の方も言ってたように、大人になってもAちゃんみたいな人はいますから
    子どものうちに、そういう免疫をつけておけるのはいいと思います。

    と、まあ、ここまでは理想論です。

    私なら一応、先生の耳には入れます。
    でも一方的にはならないように、事実を説明しつつ、
    「いい経験となると思うので、できるだけ見守るつもりですが
    先生の方からもときどき気にかけていただけるとありがたいです」と
    いうスタンスをとります。

    トピ内ID:6630367560

    閉じる× 閉じる×

    その子の母親がそっくりだったりして。

    しおりをつける
    blank
    もんも
    家で命令されてるんじゃないかな?

    だから、お友達に同じ事をする。

    いずれにしても、そんな子とあそばせるのは反対です!!

    こどもがかわいそう!

    大人からしたら、適当にあしらいなよとかおもうかもしれないけど
    子どもにとっては、それはそれは大きな胸がおしつぶされるような深刻な悩みだと思います。

    トピ内ID:5295880446

    閉じる× 閉じる×

    親ができること

    しおりをつける
    🐱
    mama
    娘さん嫌なことは嫌って言えるなんて素敵です。うちの娘もトピ主さんの娘さんと同じタイプで、やはり小学校低学年の頃同じようなことがありました。

    私は担任の先生に相談しました。注意を払ってもらうだけでも違います。
    そして、娘には、強要されたり、理不尽な要求に対してしっかり断ることができたら、「それで正しいんだ」と目いっぱい褒めました。
    物のことで、相手に脅迫まがいなことを言われたこともありましたが、それも娘と話し合った時、「そんな絶交するなんて言ってくる子、本当のお友達かな?」と問いかけて本人は「そんな友達ならいらない」と結論をだし、自分から距離を置くようになりました。そうなると無理やり私物を取られるような状況があった時、先生に自分で訴えられるようになります。

    うちの娘はすでに高校生ですが、いいお友達を上手に作って今に至ってます。親が子供の関係に介入するのは、どうかな?と思う時がありますが、やはり自分の子供には、判断力をつけて欲しいので、その点の指導と、環境的に誤解を招かない為にも、担任の先生に相談することは出過ぎたことでは無いと思います。

    トピ内ID:0195170162

    閉じる× 閉じる×

    いじめですね

    しおりをつける
    😒
    フランシスカ
    これは、ただの気が強いのではなくて、意地悪です。
    いじめですよ、いじめ。
    犬のまねをさせるなんて、信じられない。
    しかも、嫌がっている相手に、
    物をとるのも悪い。
    学校にいうべきだと思います。
    末恐ろしい子になりそう。

    トピ内ID:7163643498

    閉じる× 閉じる×

    親はあてにならないかも

    しおりをつける
    blank
    berry
    そっくりな子、いました。
    とにかく自分のいうとおりにさせないと気が済まない子。
    うちにばかり遊びにきて、娘のシールを無理やり持っていったり、お菓子をたくさんポケットに入れて帰ったり。
    その子の親も同じで、自分の子がいちばん、他の子をいじめているのを見ても注意しない。
    学校で、あるトラブルがあり、親も何人かで話し合ったのですが、それはまあ見事なモンスターぶりでした。
    お父さんも更にモンスターでした。
    結局、問題が起こっても、何も解決しないので、みんなその子を避けるようになりました。高学年になると、周りの子はあまり関わらないようにしていましたが、弱い子を何人か子分にしてましたね。
    結局反省もない、自分が嫌われる原因を理解していない、親もそれを助長する、寂しい中学生活を送っているようです。
    トピ主さんのその女の子の場合はどうか分かりませんが、トラブルが起こって先生に注意してもらっても、親が逆切れする可能性もあると思います。
    何せその子を育てた親ですから。
    親の出方を見て、ダメそうだったら極力その子から離れてください。

    トピ内ID:3135515157

    閉じる× 閉じる×

    コーチング

    しおりをつける
    blank
    アルバトロス
    困った状況ですね。
    母親としてさぞかし心配かと思います。
    そこでコーチングを試みてはいかがでしょう。

    「そういうときは、どんな気持ちなの?」
    「じゃあ、どうしたいかな?」
    「取られたものはどうしようね?」
    「これからそうならないためには、どうしたらいいんだろう。」

    など、娘さんと会話をしながら、娘さん自身がどうしたいのか考える手助けをするのです。
    そうすると、悲しい、イライラする、嫌な気持だ、といった感情が
    次からはこうしよう、という解決策に変わっていきます。

    お母さんとしては、自分の感情も乱れているので
    お母さん自身の考える解決法を取らせたくてついつい誘導尋問のように
    なってしまうことがあります(そして、子供はお母さんの感情を読み取るの
    が上手なので、それに応えようとしてしまいがちです)が、
    それを何とか隠して対話するのがポイントです。

    社会に出ると困った人はいくらでもいます。
    暴力やケガにはアンテナを張りつつ、娘さんの自己解決能力を育ててみてはいかがでしょう。
    私は母に頼りきりで育ったので、社会に出た当初は苦労しましたよ(苦笑)。

    トピ内ID:7484026987

    閉じる× 閉じる×

    うちの場合も・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    同じく低学年の女の子がいます。そんなお子さんいます。

    例えば親が見ている前では
    「そんな事したらだめだよ~」
    と他のお友達をかばいます。

    ですが子供だけになると態度が豹変。

    娘が習い事で1番をとった時も

    「でもさ・・・低学年の部でしょ~」
    (娘はこの大会のために一生懸命練習していました)

    そこで頭の回転の速いおこさんなら

    「あんたなんて出場権もなかったくせに」(同じ習い事をしてる)

    って言い返せるのに・・・なんて思ってしまいます。

    でも私の前では

    「すごいねー。優勝なんてかっこいいー!」

    って具合です。
    彼女の事をよく観察したり子供からの話に耳を傾けないと
    分かりません。なので
    「あの子は良い子だよねー」
    なんて言う勘違いママさんもいます。

    そういうお子さんって必ず家庭環境にトラブルがあるんですよね。
    お姉ちゃんからいじめられている・妹や弟がいて親が構ってくれない・
    などなど。
    娘がトラブルにあったお子様が全員家庭内では寂しい
    環境でした。でもそのお子様のママが全く気づいてないので不思議です。
    私は娘には自分にあった友達を探しなさいといいます。

    トピ内ID:6665481979

    閉じる× 閉じる×

    悪いことだと自分で分かってるから先生に言うなって言うんでしょ

    しおりをつける
    ぽこん
    とられたものとは、リボンでしょうか?娘さん、がんばった!!勇気要ることです。エライ。反旗を翻すことはAちゃんにとっても悪いことではありません。他人を屈服させる付き合いは長く続きませんから。

    動物の真似が屈辱的だと思っていながら、やらせていますね。「先生に言うな」はバレたら悪いことだと分かっているから口止めしてるのも明らかですね。でも彼女は悪いと分かっているけど、自分がそうしている自覚は指摘されないと分かっていないかも。

    リーダーシップがある、社会性もある、外交力・処世術に長けている。
    おそらくは勉強が良くできる頭が良い子どもなんでしょうけど、他人を思いやる優しい心に欠けていますね、残念です。そういうコって、それさえあれば人心掌握に長けて最強なのに。

    お母さんが似てらっしゃるとのこと。Aちゃんが変わるのは難しいでしょうね。彼女が変わろうとすることは彼女が自分の母親を否定することにもなるから。

    娘に譲ることを覚えてもらいたくて、譲りなさい、ただし3回に1回は譲らなくてもいいから、と教えてきました。

    同等なんです。娘さんもAちゃんと毅然と付き合えますように。

    トピ内ID:6207280914

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    😉
    みや
    正等ないじめだと思います。
    いじめっ子は小さい頃から阻止したほうがいいです。その子の将来の為にもなります。
    親に似るともいいますが、大人の目の色を伺って行動しているようですね。
    お母さんや先生の前では良い子ぶっているのでは?
    彼女のお家で娘さんは遊んだ事はありますか?
    母親の前では天使ぶってるかもしれませよ。
    同じ問題を抱えてる子のお母さんと相談して、先生と話したほうがいいですね。
    先生が頭の良い出来た教授であれば、あなたたちの名をふせて(いじめが酷くなるかも)その子の母親と面談するでしょう。

    トピ内ID:0881980397

    閉じる× 閉じる×

    嫌だと言える娘さんはすばらしいです。

    しおりをつける
    🐤
    koma
    そこで、嫌と言えない子の場合はとても心配ですが、
    嫌と言えるなら大丈夫かなと、私なら思います。
    注意深く見守ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:3672208710

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆりの
    これも経験ですね。
    なるべく見守るようにして、先生にはお話して学校での様子を見てもらえたらと思っています。

    レスでご指摘の通り、A親子は性格がそっくりだと思います。

    娘は過去にも同じようなお子さんからターゲットにされています。
    観察していたら娘は鈍感なのか理不尽なことをされ続けて悩んでいても相手が一度優しくなると、すぐ心許してしまうようです。
    他の子は過去にされたことから学び距離を置いたり上手に付き合っている
    ので結局相手の子に執着されるのは娘になっています。

    これは娘にも問題があるからだと思っています。
    娘には何か言うべきかそれとも経験から学ぶことを待つしかないでしょうか?

    トピ内ID:1365154195

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    遊ばせない

    しおりをつける
    blank
    ななしの母
    まぁ基本的には静観しますけど、学校外ではAちゃんとの遊びは控えさせますね。
    こういった子供は余程の痛い目みなきゃ治りませんよ。それもその痛い目に他人様の子供まで巻き込みます。

    まして自分の欲しくなった物は切り取ってまで?どんな躾されているお子さんでしょうか。
    何事も一時が万事です。動物のマネ強要されるだけならまだしも、その内に良からぬ事まで他の子供に強要します。

    私ならAちゃんと遊ぶ確率が高い曜日に習い事入れたりして、そっと疎遠に持って行きます。

    トピ内ID:6071509808

    閉じる× 閉じる×

    お嬢さんがんばりましたね

    しおりをつける
    blank
    難しいよね
    子供同士の問題に大人が首を突っ込んでも良いのかどうかって問題は難しいですよね。

    でも、ペット役を押し付けるのはあんまりだわ~。ひどすぎ・・・
    大人が来ると隠すってとこを見ると、本人も『ひどい事をしてる』って自覚があるんでしょうね。

    これは、やっぱり先生に話すべきです。

    でも『嫌だ』と言えたお嬢さんに拍手です。

    トピ内ID:9786068714

    閉じる× 閉じる×

    こちらの例では・・

    しおりをつける
    blank
    はとまま
    うわー、どこにでもいるんですねえ。あきれた。
    家の子の周りにもそっくりな子、いや、そのまんまの子、います。でももうすっぱり離れました。
    親の(大人の)顔色をみているタイプだからこの方法は効くかもしれません。もしよかったら試してみてください。
    その子に「怖い親がバックについている」という印象を持たせると、怖い親の子にはちょっかいを出さなくなりました。
    お母さんも、ちょっと強いことが言えないタイプのお子さんはやられっぱなしで、4年になった今も唯一の友達です。後の子はみんな離れて行きました。
    方法ははっきりとしかる、一緒にいるところを見かけたら「なんかしたら怒るわよ」という意思をこめて目でにらむ。その子に対してはあらかさまに「私はあなたを嫌いだ」という態度を示す。笑顔を向けない。
    子供同士はもう友達ではありませんが、親同士は仲良しです。
    向こうの親御さんは私が娘さんを嫌ってることを知りません。

    トピ内ID:1115203068

    閉じる× 閉じる×

    娘ちゃん、良い子ですね

    しおりをつける
    🐶
    結婚20年兼業主婦
    どこに行っても、その手の人は居ます。
    大人になっても居ます。

    大事なのは、その手の人に狙われない強さを持つ事。

    変な事を要求されたら毅然として拒否する。
    でも、それ以上、こちらから喧嘩を売るような事はしない。正面衝突の原因を、自分からは作らない。

    小学生の娘さんにはしんどい事だけど、今ちゃんと拒否出来たんだし、これからも大丈夫ですよ。

    もしかしたら、Aちゃんが命令して、一時的に娘さんは仲間はずれになるかもしれないけど、そこで負けたらダメです。

    お母さんが、娘さんを褒めてあげてくださいね。

    担任の先生には、耳に入れておく方が良いかもしれません。
    でも、その担任の度量に依るかな。

    トピ内ID:6172936722

    閉じる× 閉じる×

    子供のタイプにもよりますが。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    私はまだ、先生には言わないかな・・。

    そんな子はどこにでも必ずいます。先生に言うのも悪くはないと思いますが、一番大切なのは親の我が子への声かけだと思います。親の言葉は影響力ありますし。

    「嫌なのに何で遊ぶの?」「脅すのは悪いことだから先生に言っていいし、いいなりになる必要はない」「悪いところは教えてあげた方がいい」「無理にその子と遊ぶ必要ない」「それでもあなたが遊びたいならいいんじゃない?」

    と、ちょっと突き放したアドバイスをしつつ、自分で対処させます。

    勿論嫌な思いしたねと、共感はしますが。
    相手の子のしたことは悪いと言っても、親が「悪い子」と決めてしまうのは仲直りの機会を奪いますのでいい子なのにどうしたんだろうねと言ってます。

    そういう子は皆に自然に避けられたりしていくものだと思いますよ!!

    小さいうちならそう陰湿ないじめにもならないでしょう。いっぱい嫌な思いして人間関係を学ぶべき。子供同士で乗り越えるのが一番。

    ご心配もわかりますが、強くなる事のが大切なので私は演技でも「大したことじゃないさ」って、あえてかまえる様にしています。

    トピ内ID:0281459619

    閉じる× 閉じる×

    いましたよね

    しおりをつける
    🐤
    マンボ
    気の強い仕切り屋さんは、どこにでも現れます。
    クラス替えしても、中学校でも。

    勝手に配役決めたり、鳴き声をやらせるくらいは、普通にいそうです。
    親が出ていかず、子供同士で解決させたほうが、トピ主子供のためになります。いじめ、つまり多数が一人に対してになったら、クラスぐるみで撲滅が大事だと思います。

    トピ内ID:1571513960

    閉じる× 閉じる×

    おおげさ

    しおりをつける
    🙂
    焼きチョコ
    なんか大げさに考えすぎではないですか?
    子供は自分で失敗して学んでいくものですよね?

    意地悪なお友達がの言うことを聞かないと仲間外れにされるなら、されたらいい。他にもその子に不満を持っている子がいるなら、その子が仲間外れにされ、その時初めてその子は学ぶでしょう。
    あなたのお子さんが仲間外れにされるなら、本当の友達を探すいい機会になるでしょう。

    ここはお子さん達が自分で学ぶいい機会です。親や先生が介入しては、自分たちで学ぶ機会がなくなってしまい、いつまでたっても自分で解決する力がつかず、また同じ事があれば自分で解決できなくなるのでは?

    親は心配なのもわかります。けど子供の成長を見守る強さを持ち、見守る努力が必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:8834783086

    閉じる× 閉じる×

    似ています

    しおりをつける
    まお
    うちも3人兄弟の末娘(小1女児)の友達?近所の同級生の女の子が似たタイプです。私も家でのやり取りや遊び方、学校での様子を娘から聞いたり、実際に見ているので複雑な心境です。入学当初から私は絶対に同じクラスは避けたいと思っていました。というのも娘も嫌な事は嫌というのですがどこかお人好しな部分がありそこに付け込み言いなりにさせるのです。遊び方はほぼ同じで自分が好きな事を娘にもさせて「変わり番こに」というと聞いてくれないみたいです。クラスでも気が強い為あまり友達はいないようです、自分の言いなりになる子がいいみたいですね。
    最近は娘も喧嘩になるから面白くないと言いクラスの気が合う事遊んでいるみたいです。ただ近所なので帰って全く遊ばない事は無理なので適度な距離を保ちつつやっているみたいです。お子様もきっと自分の目で見て友達を選び仲良しを見つけると思います。それまでは何度か傷つくこともあるかと思いますが娘さんが助けを呼んだ時だけ助けてあげるのがベストかなと思います。親は見守るくらいしかできませんから。

    トピ内ID:7103186244

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆりの
    皆さんありがとうございます。
    第1子のため分からないことばかりなので、皆さんからのレスは大変勉強になります。

    娘に聞くと学校で仲良しのお友達は男女ともにいるそうです。
    下校後も色んなお友達と遊んでいてAちゃん以外とは楽しく遊んでいます。

    経験談を書いてくださった方
    >とにかく自分のいうとおりにさせないと気が済まない子。
    うちにばかり遊びにきて、娘のシールを無理やり持っていったり、お菓子をたくさんポケットに入れて帰ったり。
    その子の親も同じで、自分の子がいちばん、他の子をいじめているのを見ても注意しない。

    全くその通りです。

    >そういうお子さんって必ず家庭環境にトラブルがあるんですよね。
    お姉ちゃんからいじめられている・妹や弟がいて親が構ってくれない・
    などなど。

    こちらも全くその通りです。

    トピ内ID:1365154195

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆりの
    コーチング、いいですね。
    ついついどうしたらいいと思う?と聞かれるので答えてしまいがちですが自分自身で考えさせることは大切ですね。

    今回はAちゃんに友達やめると言われてもいいよと言い返せたこと、子ども自身がすごく嬉しそうに報告してきました。

    >リーダーシップがある、社会性もある、外交力・処世術に長けている。
    おそらくは勉強が良くできる頭が良い子ども

    私もAちゃんの長所はそうだと思っています。

    娘を見守りつつ先生に相談させてもらって様子を見てみることにします。

    トピ内ID:1365154195

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    今のうちに距離をとっておく方がいい

    しおりをつける
    blank
    娘は高校生
    意地悪な人って小さな頃から大人になっても意地悪なんですよ
    多少の性格の変化はあっても、基本的に意地が悪いです

    >~悩んでいても相手が一度やさしくなると、すぐ心許してしまうようです。
    トピ主さんの娘さんのようなタイプは、ターゲットにされやすいと思います
    手のひらで転がせられる相手と認識されるのです

    他人の性格や行動を変える事は普通の人にはできません
    自分が変わるしかないのです
    娘さん、いつかAちゃんを上手にあしらうようになれますか?
    そういう体験も確かに必要です、世の中にAちゃんのような人は多々いますから
    ですが、それが難しいと思ったら距離をとることも必要だと思います
    お母さんが上手に誘導してあげて欲しいと思います
    Aちゃんを直接非難する言葉は避けて『アルバトロス』様のレスのように
    「悲しくなったり嫌な気持ちになってまで一緒にいる事はないと、お母さんは思うよ」って言ってあげてください

    Aちゃんは高学年あたりで、自分の性格のツケを払うことになります
    その時に逆に執着されないように、娘さんとよく話し合ってくださいね

    トピ内ID:6957337275

    閉じる× 閉じる×

    学校を味方につける

    しおりをつける
    blank
    育児中
    >娘は過去にも同じようなお子さんからターゲットにされています。

    役員やボランティアで学校に行く機会を増やすのがオススメです。大人の前で態度が変わる子なら、色々な先生と親しくお話している親の子は狙わないでしょう。

    トピ内ID:5783654642

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  46
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]