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    夫との性格の溝はどう乗り越えますか?

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    もやもや女子
    話題
    30前半、結婚5年。子供無し、夫婦共働きです。
    夫との性格の溝に今頃モヤモヤしています。

    夫は私より14歳年上。仕事の愚痴は一切言わず、性格はもの静かで穏やか。短気とはほど遠い性格。話すのは好きではない(?)らしく、私と目があっても微笑むだけ。言葉ではなく態度で示すタイプのようです。

    仕事は精一杯しますが、出世欲は無し。万年平社員で十分、と断言済み。理由は家庭を第一に考えたいから、だそうです。友達に誘われても遊びにも行かず、休日は私と一緒。先方が家族ぐるみの場合は私も一緒に参加させられます。

    とはいえど、結婚当初からまるで老夫婦のような静かな生活です。
    例えば部屋にいる場合、私が話題をふらないと2時間でも静かなまま時が流れます。たまに目が合うと微笑みかけてくる夫。部屋にはTVの音だけが流れる。。

    最初はそれでも良かったのですが、なんだか息苦しくなりました。
    そこで私が話をふるようになりました。話をすれば反応は返ってきますが、反応は遅めです。

    私は、仕事でもキャリアを積みたいと思っています。上司や友達とも飲みにも行きたいし、外食もしたい。でも夫は自宅での食事が好きで、毎晩必ず帰宅してから食事をとります。(外食、冷凍食品NG)夫はお酒が飲めないので、飲み会も行かず。

    そんな夫なので、私の外出もいい顔はしません。月3回の飲み会時には難色を示しました。
    私は定時で仕事を終えて帰宅し、ご飯の準備をしつつ家事と残業が出来ない分の持ち帰り仕事をしながら夫の帰りを待ちます。

    『夫婦2人だから年に1度は旅行でも』と思うのは私だけ。夫は貯金をして今後(子供が出来た場合も含め)を考えるべき、と使わずに貯めたいと言っています。

    なんだかメリハリが無いなぁと思っています。楽しみもありません。日々がだんだんと色あせて行く気がして楽しくありません。夫婦とはこういう感じでしょうか?

    トピ内ID:2767023726

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    ご主人に素直にお話してみられては

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    師走
    年上の、包容力のある素敵なご主人なのですね。

    ご夫婦ともに貯金が趣味なら問題ないのかもしれませんが、
    トピ主様は30代前半とのこと、まだお若いので、お気持ちとてもよくわかります。

    ご主人は、トピ主様がこんなに悩んでいることに全く気づいていないようです。黙っていたら、現状に満足していると受け取っているのかもしれません。

    ご夫婦のことはご夫婦にしかわからないこともたくさんありますので、まず、素直に本音をぶつけてみてはいかがでしょう。
    けんかになっても、大泣きしてもいいんです。
    ご主人が年上だからって、遠慮なさらないでください。

    ご主人とのご結婚を決めた時のお気持ちを、もう一度思い出してみてください。

    トピ内ID:8994262245

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    価値観の違いは難しい

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    blank
    じゅん
    申し訳ないけど、私もそんなのつまんないなーって思いますね。

    でも、14歳も年上の旦那さんだったら仕方ないのかも?
    50歳前で、あと10年ぐらいで定年ですよね。
    今後、子どもが生まれても義務教育を終える前に定年を迎える。
    今の子育ては2~3千万かかるっていうし。
    65歳以降は年金があると言っても、生活もしなきゃいけないから経済的には不安なのでは?
    あと、定年前になると終の棲家を求めるというか、リフォームしたり新築したりする人もいます。
    退職金で家を買えば、とりあえず死ぬまで住む所には困らないですから。
    主様より14年先を生きているから、いろいろ心配なのでは?
    とはいえ、年1回は近場でもいいから旅行に行きたいですけどね。

    私だったら、とりあえず、人生プランを考えます。
    それで夫に、今後の人生について話をしてみます。
    それで合わなければ、まぁ、離婚も考えるかな。

    トピ内ID:5032336952

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    まるで老夫婦というより、老夫婦の夫そのもの

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    😑
    おとうさん
    まるで、結婚30年の私たち夫婦よりも年取ってる夫婦ですね。まあ、夫は現実、高齢者の部類じゃないですか。
    そもそもの歳の差が問題なのですよ。あなたが30半ばなら、夫は50歳。その受けこのようなネガティブな性格。これは直しようがないですよ。
    子供もできそうにないですから、今更ですが離婚をお薦めします。

    トピ内ID:0604800545

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    似ています。

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    blank
    みんみん
    もやもや女子様
    はじめまして

    夫との年の差、夫の性格など我が家と似ています。
    結婚15年ですが・・。

    我が家の場合、最初は思い出づくりとに誘う。
    しぶったら自分が行きたいからと、2人分の費用を用意し強引に誘う。
    最初はいやいやでも、自分が行ったことない外食先、旅行先などで何かしらの思い出ができるので、その時のことをあの時は楽しかったねと何度も繰り返す。
    外食先で食べた料理を家で再現、また新しいのを作ってみたいとほのめかす。
    気心の知れた自分の友達とのちょっとしたランチなどの外出も夫を誘う。
    成功したらその友達との外出に何回か誘ってみる。
    夫が気になる費用は妻持ちで。そのうち夫も慣れてきてこれくらいの金額なら・・・と妥協。
    それを繰り返しているうちに夫が外食も旅行も好きになり、友人を信用し旅行、飲み会など自分抜きで行ってもよいとなり、今は自由満喫。
    いかがでしょうか?
    ちなみに現在の夫は会社より家族旅行を優先して平社員、マイホームパパですので出世してもらいたいなら無理かも。

    トピ内ID:9534953899

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    逆に

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    🎶
    ケトル
    何で結婚したんですか?
    恋愛ではなくてお見合いか結婚相談所ですか?
    トピ主さんが30代前半なら旦那様は45、6歳くらいでしょうか?

    我が家は40歳で同い年で結婚して今年で17年目ですが老夫婦みたいな感じではありません
    トピ主さんのところは年代が離れているから共通の話題が少ないのでしょうか?

    旦那様の性格的なところと根本的に合わないのならどうしようもないと思いますが
    生活習慣や人生観ならこれからすり合わせていく事もできるかと思います
    せっかくご縁があって一緒になられたのですから小さな事からでも
    その都度話をしてお互いの本音を聞き合ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5714392796

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    落としどころを探す

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    ゴンドラ
    どちらも悪くないと思います。

    ただ、「合わない」のでしょう。
    (私の夫に似ていますが、私は「メリハリのない生活」を喜んでいます。「安穏な生活」と呼んでます・笑)

    しかし、「合う」部分もあるはずです。
    好きで結婚したのですから。

    「何もかもが合う夫婦」なんて、まず居ないと思います。
    けれど、「うまくやっていく夫婦」はけっこう居ます。
    それは、「工夫してる」んだと思います。

    「合わない」部分に焦点をあわせず、「合う」部分に感謝する
    という心構えだけでなく、
    「合わない」部分を、なんらかの工夫でやりくりしているのだと思います。

    まずは、気持ちを話してみては。
    「あなたを責めるのではない、ただ、実はこんな気持ちで辛い(楽しみがなく、日々が色あせていく気がする)」と。

    好きな人が「辛い」のを、普通はよしとしませんから、
    愛があるなら、耳を傾けてくれるはず。

    相手の性格を変えることはできませんが、
    自分の行動の自由を広げることは、交渉可能だと思います。

    自分も相手も大事にできる落としどころを、
    絶えず探していくのが、夫婦ではないでしょうか。

    トピ内ID:4426666619

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    話すかな

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    🐱
    チェシャ猫
    もの足りなく感じるかもですね。

    なんかご主人側に大きな欠点らしい欠点って程のものもないんだけど。

    それだけに自分が我が儘っぽく思えてしまいいいづらくなりそう~。

    でも、会社での飲み会参加や夫婦で旅行・外食いいと思う。

    いい夫婦になるには不満も伝えて話すことは必要だと思う。

    片方が我慢して溜め込んでも結果、よくはならないし。

    トピ内ID:4562280910

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    トピ主さんもコミュニケーション力が低そう

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    blank
    40代子なし
    ご主人、飲み会にも行かないのなら、トピ主さんよりも早く帰宅できる日が
    あるのではないですか? もちろん、休日だってあるわけですから、家事や
    料理くらいきちんと分担してもらいましょう。

    外食、冷凍食品はNGという人なんんですから特に、妻の苦労を知ってもらう
    ためにも、やってもらったほうがいいですよ。料理の内容には口を出すのに、
    妻を外食に連れ出して普段の苦労をねぎらうこともせず、料理の手抜きはNG
    とさえ言ってしまう男性って、個人的には不信感しか起こらないです。性格は
    穏やかだけど、自己中?。

    うちはトピ主さんのお宅以上の年の差夫婦ですが、夫の家事貢献はかなりの
    ものです。私は専業主婦ですが、何をしたい、どこに行きたい、夫に対する
    希望など、何でも言います。そして、夫もちゃんと聞いてくれます。

    メリハリのない老後のような生活は、メリハリの必要のないご主人を主体と
    する生活に流されているからでは? 夫婦で共働きなんですから、妻が主体
    になってもいいはずだし、キャリアを積みたいという妻の希望をサポートして
    もらってもバチは当たらないと思いますが。

    退屈な夫を置いて、一人旅もいいかも?

    トピ内ID:6443825286

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    そういう人ってわかってて結婚したんじゃないの?

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    blank
    師走の花嫁
    私は昼間家に長時間いるのが苦痛、休日は近所でもいいから用事作って出かけたいタイプ。
    なので結婚相手は同じ感覚の人を選びました。
    食については私も冷凍嫌とか言われましたが結局出してます。
    物にもよるかもしれませんが今の冷凍品ってそこそこ美味しい物もあるんですよ。
    試しに冷凍だと言わずに出してみたら?
    うちの旦那は味にはうるさい方ですが冷凍品って言わなかったら見抜けなかったです。
    後で告げたら驚いて「おいしいね」って言ってましたよ。
    食についてはかなり悩んだしケンカもしました。
    私なんて最初お気に入りの料理本を渡され「これに載ってる物を作って」なんて言われましたから。
    あまりに理想が高いので「そんなら一度自分でやってみなよ」と言うと自分はしたくないという…。
    ワガママですよね、相手に求めてばっかで。
    やらないなら文句言わせないくらいの気持ちでいた方がいいですよ。
    実際やりだしたらそんなに文句は言いません。
    たまに口に合わないと残す程度。

    外出などはきにせず出かけていいのでは?
    不在時の食事くらいは自分で何とかしてもらいましょう。
    大人なんだから。

    トピ内ID:0746930264

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    1年前の私の悩みだ・・

    しおりをつける
    💡
    オリジナル
    トピ主さんの旦那さんとウチの夫は瓜ふたつです!
    違いはお酒を飲むところぐらい。
    「沈黙でも一緒にいられる」ところが好ポイントで結婚しましたが、結婚後は余計しゃべらなくなって、トピ主さんと同じ悩みを持ってました。

    あるとき、友人にヒントをもらって、夫の了解をとらずに思い切って旅行の予約をしたり、出かける予定を組んだり、外食したいときは一人で行ったりしました。
    夫の顔色をうかがわず、やりたいことやって行きたいところに行く、ということです。
    かと言って、夫に反抗したり、ムゲにしたりはしません。
    私は好きなことやれたとき、嬉しくてニコニコしてた気がします。

    夫は、基本的に遊びも私と一緒なので、よほど気乗りしないもの以外はついてきます。
    目的地に着いてみると、夫は無口ながらも自分なりに楽しんでました。

    何度か繰り返したら、夫から「○○に行かない?」と遠出や外食の提案をするようになって今に至ります。

    トピ主さんの夫が意地悪でないなら、この方法もアリだと思い書かせていただきました。

    トピ内ID:5274026684

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