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    浮気?鬱?夫の急変・離婚したくない

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    とんこ
    恋愛
    はじめて書き込みします。
    結婚15年(子供10歳一人)、夫から急に離婚を迫られています。理由はいいません(目を泳がせながら、もう疲れた。二人にお金を渡したくない。これからは一人で使う、とだけいって、新しい口座を作ってしまいました)
    過労が心配なほどずっと仕事がハードでしたので、鬱かと最初は思ったのですが、まわりに相談したところ、子供を急に捨ててまで変わるのは、浮気の可能性が高いといわれました。
    どちらにせよ、疲れたりさみしかったりした夫の変化をもっと感じて、必要な支えをするべきだった、私が鈍かったと猛省しております。自分の悪かった点も思い返し何度も謝罪しましたが、返事は「きもちは変わらない、自立してくれ」「仕事を探してくれ」のみです。現在単身赴任で海外におり、メールでのやり取りのみです。6~7月までは変わりないやりとりをしていたのですが、8月の休みで帰国した際に突然言われました(このとき、顔つきも険しく、冷たく急変、いつもの彼ではないようでした)彼をとても怒らすような悪いことをした覚えはありません。
    が、もっともっと男性を立てたり、感謝の気持ちを十分に伝えるべきだったと思っています。家事、育児など15年精一杯頑張ってきました。亭主関白な夫は家事等一切せず妻が家を担当するという考えでしたので、急に仕事をと言われても何も資格などありません。経済的な不安はもちろん、子供の前で離婚を言い放ち、とても傷ついている子供も心配ですし、何より私は彼を愛しているので、離婚をしたくありません。
    私が努力して修復したいと考えています。
    また、浮気か鬱か見分けるにはどうしたらよいかも悩んでいます。時々けんかはあったものの、お互い助け合ってここまで来たつもりで、一生支え合って家族で暮らすことが夢です。
    修復のアドバイス、ぜひお願いいたします。

    トピ内ID:3556158007

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    私なら

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    雪国
    赴任先へ飛んでいきます。

    離婚宣告が帰国時にあって、それで話し合いがまとまらず、ご主人は今赴任先へ戻っているのですよね。
    メールでの話し合いなど、不毛ですよ。
    真実など見えないと思います。
    それに、日本人はとかく「相手が自分のためにどれほどの犠牲をはらったか」に感謝のウエイトを置く民族です。
    自分に会う為面倒なことをしてくれた(お子さんを誰かに預けたり、チケットを取ったり)となれば、少しは真摯に対応してくれるのではないでしょうか。
    それで本当の理由を話してくれるかも?
    理由がわかれば、手の打ちようもあります。

    ただ、トピ文を読む限り、女の影があるのかなーと思いました。
    修復を望むのなら攻めるばかりでなく、殊勝な態度を心がけた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2618888963

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    話し合い

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    主婦より
    海外にいるので話し合い難しいですが…1度会って話し合いが必要では?
    離婚するにも子供もいますので相手が健在なら養育費の義務、主さんが専業でしたら自立する迄、最低限の生活費、親権だって話し合われた方が?
    御主人、離婚て簡単に言いますが離婚て大変です。可能であれば互いの両親にも相談してお子さんも冬休みになるので長期で御主人のところに話し合いに行かれては?国内でも単身赴任だと夫婦でも会えず様子解らないです。
    鬱でしたら家族の支えも必要です。

    トピ内ID:4383397859

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    典型的な浮気症状

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    ゆきだるまん
    「顔つきも険しく冷たく急変いつもの彼ではないよう」とは典型的な浮気男の酔っ払っているときの症状に似ていますね。

    うちの主人はうつ病です。
    うつでもいろんなパターンがありますから、一概には言えないとは思いますが…そういう風にはならないと私は思います。
    うつ病なら逆にあなたや娘さんをいきなり突き放すような環境の変化を求めないと思いますし、日々気持ちが揺れ動きますから、そんな一貫して「離婚したい」とは言わないと思います。

    浮気しているんじゃないですか?
    浮気というか本気で好きな人が出来た。
    他に好きな人が出来ると、男の人は豹変します。
    まるで恋した思春期の中学生みたく、うわの空・溜息・目を合わせない…。
    今まで大切にしてきたあなたや、そして子供までも、まるで汚いものを見るかのような目で見る。

    まずはご主人の身辺調査をしてみてはどうでしょうか?
    単身赴任先に行ってみるとか…。
    浮気していたら、単身赴任している男はカードが緩くなっていますから、証拠がわんさか出て来ます。
    可能性が高いものをつぶしていかなければ、前には進めませんよ。

    トピ内ID:2468090103

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    支えあうなら

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    😑
    チェシャ猫
    仕事に疲れたんでしょうかね?海外単身赴任ってことだし・・・。
    今の仕事を辞めたいとか転職したいって思っても家族を考えるとなかなか動きとれないからでは?

    自分が悩んでいることも知らず、相談も出来ないような奥さんみてると嫌気がしてきて離婚したくなったのかも・・・。
    だから、自立してよ、仕事してよなのでは?

    浮気・鬱の可能性もわかりませんが、どちらにせよ今のままだとご主人の気持ちは変わらないでしょうね。

    ご主人の希望通りにまず働けばどうでしょ。

    私も頑張るからねって、主さんの言われる家族支えあう姿勢をまず見せれば?

    トピ内ID:7433760425

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    ありがとうございます。

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    とんこ
    雪国様

    アドバイス有難うございます。赴任先は、治安のよいところではなく通常家族は訪れないことに会社ではなっているのですが、一度そちらに行きたいと行ってみましたが、返事がありません。年末に一時帰国をする可能性が高く(通常でしたら帰国します。が、今回このようなことがあり、帰ってこないのではないかと心配しています)その際にまた話があるのかと思うのですが・・・話し合いというより、主人からの一方的な要求、であることに不安と恐怖を感じています。

    トピ内ID:3556158007

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    ありがとうございます

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    とんこ
    主婦様、アドバイスありがとうございます。
    4か月間、悩み、泣き暮らしていますが、離婚回避のカウンセラーの方に相談に行きましたところ、話し合いはダメと言われています。(夫にうまく離婚させられてしまうという理由)自分の誠意を見せて、相手の気持ちが変わるのを待つ・・という方針のようです。私自身が一生懸命変われば夫も変わるといわれました。そう信じたいですが・・。

    トピ内ID:3556158007

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    ありがとうございます

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    とんこ
    ゆきだるまんさま、ありがとうございます。
    浮気の可能性が高いでしょうかね・・8月に急にこの話がでて(6月のメールでは、帰国したら結婚記念日のお祝いを送れてだけれどしようね、旅行に行こうねなどふつうでした)12月までに、と言われました。先日もメールでもう12月だ、仕事は決まったか、離婚届をおくると・・それだけ急いでいることもおかしいと思っています。探偵を雇うようにとアドバイスしてくれる方もいらっしゃるのですが、何せ海外・・そして費用もとてもかかるようですし、困っております。鬱だとしても、本人にその自覚がないと病院へも行かないと思いますし(また、海外では難しいかもしれません)原因を探る方法についてもかんがえているところです。

    トピ内ID:3556158007

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    ありがとうございます

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    とんこ
    チェシャ猫さま ありがとうございます。
    仕事は探しておりますが、なかなか採用されず・・でした。
    来週、新しいパートの面接にいってまいります。

    トピ内ID:3556158007

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    違う景色が見えた

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    Yai-Lam-Po
    国内でも単身赴任で違う景色が見えるのはありがちです。
    生活が変わって、今まで全く気にしなかったことが見えてきて、
    こんな世界を知らずに生きていたんだなと感じるのです。

    海外なら尚更、文化の違いもあり、
    働く既婚女性が多い国への赴任なら専業主婦への見方が変わったり、
    子供の育て方の違いで子供への見方も変わります。

    離婚したい原因が判らないのに、修復の仕方も何もあったものではなく、
    確かなことは家庭を維持する気持ちがないというのが現状。
    取りあえずできそうなことは、トピ主さんが働くこと。
    夫の要求に応えて、一緒に頑張っていきたいと伝えることですね。

    トピ内ID:9196635894

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    お察しします

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    🐤
    みかん
    私は夫の海外赴任に帯同している者です。
    日本に近く、親日と言われる国での生活ですが、それでも寂しさが募ります。

    我が家は半年前に夫が赴任し、後を追いかけて行った形ですが、別居中は何度もケンカをしました。
    見えない場所で何をしているか分からない状態だったので、少し連絡がないだけでも夫を責めたり、自分勝手なふるまいをしていました。

    でも、こちらで一緒に生活するようになり、夫のカバンから猫の餌を見つけたんです。
    日本にいた時は、全く動物に興味のない人だったのですが、寂しさから野良猫に餌をあげていたようです。

    浮気か鬱かどちらにせよ、原因は寂しさにあると私は思います。
    ご主人は初めての海外生活ですか?

    おそらくお子様の進学等で、単身赴任を選ばれたのかもしれませんが、同居も視野に入れて話し合いをしてください。
    私は初めての妊娠中で、日本に残ることを最後まで悩みましたが、傍にいた方がいいと言う上司の勧めで、帯同を決意しました。

    まずは2週間程度の滞在をされて、同僚の方々と会う機会を作られるのもいいと思います。
    狭い世界なので、もし浮気をされているなら、周りの方々もご存じなはずです。

    トピ内ID:7265219423

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    ご実家に相談。そして赴任先へ行く

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    みけこ
    ご実家にこのことを相談して力になってもらって下さい。そしてあなたが赴任先へ行くのが一番です。何も知らせず突然行くこと。(義実家には相談してはダメです。不意打ちの計画がパーになるかも)
    浮気なら、証拠がそのへんに転がっていますよ。

    離婚には簡単に応じないこと。こちらには非がないのに「疲れた」というだけで妻子を捨てるなどありえません。
    浮気でなくても離婚になる場合、調停を起こし、慰謝料は請求しましょう。子供には養育費を。

    ご主人は随分事を急いでるご様子。もしかして、愛人を妊娠させてしまったのでは?

    トピ内ID:4529068535

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    ありがとうございます。

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    とんこ
    Yai Lam Poさま、ありがとうございます。夫は亭主関白で、男は外、女は家の仕事、という考えでした。私も家事が好きなので、それで幸せにやってきました。どんな考えの変化があったのかわからないのですが、私なりにできることを精一杯やってみたいと思っています。

    トピ内ID:3556158007

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    ありがとうございます

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    とんこ
    みかんさま、アドバイスありがとうございます。海外赴任は何度も経験があります。1回行くと1年~2年、4か月ごとに数日休みがあるため、それほど離れている感じもせずやってきました。また、会社の方針で単身(治安が良くない場所が多く家族同行なし)です。毎回ホテル暮らしです。向こうでの同僚はほとんどが現地の方で、日本の社員はおそらく夫のみ、時々日本から上司や後輩が出かける感じでしょうか。上司の方に相談をしてみたいと思うこともあるのですが、会社にそのような話を持ち出してもご迷惑、そして夫から反感を買うかと思うとできずにいるところです。さみしさ・・ですが、私が思っていた以上なのでしょうね。海外が好きな人ですし、仕事に燃えているタイプなので、そこまでの苦しみ、を想像していませんでした。私ももちろんさみしさはありましたが、日常のあわただしさ、子育てでいっぱいいっぱいだったところがあり、反省しております。もっと夫の気持ちを推し量り(あまり余計なことを言わない方が、そっとしておいた方がいいかと思っていたのでした、間違っていたかもしれません)うまく支えていける妻になりたいと思っています。

    トピ内ID:3556158007

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    ありがとうございます

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    とんこ
    みけこさま、ありがとうございます。夏に突然宣告され、パニックになり、毎日自分を責めて泣き暮らしていました(今もそうですが)・・私に落ち度があったと思うのですが、それにしても15年の結婚生活を簡単に、理由も言わず捨てる、というのはやはりひどいと、納得がいきません。4か月で片付けようとしているところも、私も浮気相手が妊娠!?と思ってしまったりもしています・・・皆様から赴任先へ行く、というアドバイスをいただき、今まで考えたことがなかったのですが、これから考えてみます。ひとりで行くには怖いところのような気もしますが・・・(そして、ホテルです)また、突然訪ねるとすごくムッとされる気がします・・これも、怖いです。ただ、皆様がアドバイスしてくださること本当にありがたく思っています。みけこさんの、離婚に応じないというお言葉、とても勇気づけられました。有難うございます。

    トピ内ID:3556158007

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    不受理届けを出して、当面は離婚に応じない。

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    🐤
    ぴっぴこ
    一方的に離婚を要求されて
    ホイホイ要求をのむことはありませんよね。

    離婚を要求してくるわりには
    条件だって提示してこないのでしょ?

    そんなの応じられません(離婚しません)という方向で
    対策を練っておくのがいいのでは?
    「法テラス」などで法律相談するなどして。

    仕事をするのが気分転換になるのならいいと思いますが
    夫の一方的な要求を半分のむことになるので
    あえて従わない(仕事を探さない)という道もあるかと思います。

    理不尽な要求を唐突につきつけられているのですよ?!
    パートを探しているだなんて、主さん、従順過ぎやしませんか?

    赴任先が治安が悪い地域なのだから、お一人で行くのは大変危険だと思います。

    話し合いをするために行くとして、治安の悪い慣れない異国に行ったら
    主さんもが細くなって夫の要求に従って、夫に有利で、あなたに不利な結末に
    なってしまうかも知れませんよ。
    変貌した旦那さんに会って、あなたが平常心でいられなくなるかもしれません。

    トピ内ID:3526691960

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    浮気でしょうが、取り戻すのです!

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    駐在員の妻
    海外の単身赴任って危険なパターンですよね。男の人ってけっこう孤独に弱いので、浮気しちゃう話はよくあります。が、トピ主さんは帯同したくても帯同できず日本で待っているのですから、トピ主さんには全く非はありません。ここは、冷静にご主人を取り戻すことです。

    捨て身の戦法ですが、私なら会社に相談に行きます。治安が悪く家族帯同できない国に夫を赴任させた人事に相談して、ご主人を帰国させてもらうように泣きながら頼みます。浮気相手と離すことが何より先決です。赴任先での恋愛を日本に戻ってまで続ける男性はいないと思います。

    あと、浮気相手が本気での恋愛をしているのか、金持ち日本人駐在員だから金づるとして付き合っているのか、ここを見極める必要があります。たいてい後者の場合が多いので、それならお金で解決できるので難しくありません。ご主人は恋愛しているつもりでも、相手の女性がお金目的なら手切れ金を払えば去ってくれますよ。

    一番いいのは費用がかかりますが、弁護士さんに相談して弁護士さんと会社に一緒に行くのがいいと思います。

    いずれにしても会社の人事が助けてくれると思います。

    トピ内ID:1389420492

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    悪くはないです

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    Yai-Lam-Po
    トピ主さんが悪いのではなく人は変わるということです。
    夫婦でもその間柄は変わっていっておかしくないことで、
    相手の変化に上手く対応していければいいのです。

    昔は可愛い妻だった、難しい夫だった等と、年配の夫婦がよく言っていますが、
    やはり夫も妻も相手の変化に対応しながら年数を経た結果なのです。
    どちらも変わる、それを上手く調節しながら過ごすのが夫婦ですよね。

    今のところ、夫の一方的な話なので原因は解りませんが、
    短絡的に離婚するのではなく、続ける術があるならそうした方がいい。
    だから取り合えず、今は夫の変化に対応すればいいと思うのです。

    トピ内ID:9196635894

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    しっかりしろ~!

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    😝
    れもん
    えっ!ご主人はもしかして、ずーっと帯同不可の危険地域に単身赴任なんですか? 「危険地帯の外国」て意味わかってます? トピ主さん、はっきり言いますね。あなた、そういう夫をもつ妻としては失格の部類ですよ。浮気だあ? 何をのんきなことを。私なら「失踪して国際捜索にならないでしょうね?」という心配をしますけど。4ヶ月も何してたの? 泣いてた?
    先進国の外国に妻子が帯同していても、ウツ病になってドロップアウトする人はいるんですよ。ましてや単身赴任、そのうえ、危険地帯! それなのに、妻はのんきでお気楽で、一般的な仕事の辛さすらわからず。「支え合って」といいますが、何を支えているんですか。夫はお金送るだけ。あなたはメールを書くだけでしょ。
    第一、一度も行かないなんて信じられません。夫と会社に頭を下げて最低一度は行くべきでした。万が一浮気をしているとしたら、それは地獄に仏。「現地女性のおかげで夫の命がある」と感謝してもいいくらいですよ。
    あなた無知すぎます。
    すぐに会社に「夫の様子がおかしい」と連絡し、会社の許可のもと現地に赴いてください。

    トピ内ID:3193136536

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    考えて

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    blank
    主婦より
    連投失礼します。参考になるか存じませんが日本国内の婚姻の場合、一方的に離婚出来ません。最寄り区役所等で相手側が勝手に離婚届を出して受理しない事が出来ます。女性?と疑う前に相手に理由を聞いて下さい。「理由をお話ししないと離婚届サインしません。」強く言っても良いと思います。御主人だって立派な社会人なら一方的に離婚届を受理しない事知ってると思います。離婚届に協議離婚、死別と書く欄も有ります。海外滞在中も話して弁護士に相談してみては?弁護士なら他の方法も存じてると思います。

    トピ内ID:4383397859

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    れもんサンに同意

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    すい
    突然離婚を切り出した
    お金を送りたくない。
    自立(仕事)してくれ

    身の危険があるもしくは
    それに通じるくらい精神的に
    悪劣な状況かもしれません。

    そしたら、、妻と子供の存在がかなり重いんでしょう。

    確かに、海外に単身赴任してるご主人が浮気や現地妻を作ったり、逆に妻が浮気してたりで、かなり離婚率高いのが現実。

    でも、その線より

    れもんのおっしゃるように
    アナタも覚悟を決めて行動すべきです!

    会社に「主人の様子がおかしい!鬱ではないか?現地に行きたいが、行かせてもらえないなら、話が出来るように、様子を確かめてくれ」と 訴えること!

    あくまで、浮気の疑いでなく「精神的におかしい」と訴えること。

    ご主人を愛してるなら依存するのではなく自立して負担を軽くすることです。

    トピ内ID:2016857104

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    結婚て何?

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    さかなさん
    と読んでて思いました。
    ご主人にとって過酷な状況ですね、自分一人、危険な土地に単身赴任。
    うちの夫もそういう場所へ赴任する可能性のある仕事なので何となく分かります。
    一緒に暮せない家族って何でしょうね。
    ご主人の赴任期間はどれくらいなのですか?
    長ければ長いほど、だんだん家族としての情が薄れお金だけの関係になっていくのが分かります。

    それと、強引にでも話し合いに行くのをお勧めします。
    私の知人は相手の返事が来ないからと、行かずにいたら何年も会えなくなり、連絡もそのうち不通になり、
    離婚になりました。後で分かったのですが相手は現地の恋人と住んでいました。

    トピ内ID:9727876963

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    経験者です 

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    ブルーベリー
    海外単身、急に離婚を切り出す、顔つきが険しい・・・

    うちも経験あります。
    私も最初さっぱり訳が分かりませんでした。
    結論から言うと、浮気でした。

    当時は夫も本気で恋愛していたんでしょうね。何を言っても離婚、離婚を繰り返し、10年も前の私の言動で傷ついたと、それを離婚理由にしてました。

    夜中に夫の携帯に女からメールあって判明。
    それからは私、反撃しましたよ。

    まず区役所に「離婚不受理届け」を出す。
    生活費、養育日、住居、車、将来の保険金に至るまで事細かな念書を作ってサインさせ、「これを公的文書に出来たら離婚に応じる」と言って、別居しました。もちろん、公的文書などにする気はありません。
    夫は業を煮やして離婚調停を仕掛けてきましたが、私は家裁に「離婚したくない」とだけ手紙を書いて、一切出頭せず。3回それを繰り返したら、夫の方から調停を取り下げました。

    その間、息子は夫を無視しておりましたが、それは私が仕組んだのではありません。
    最近、夫は寂しがって息子のご機嫌を取っています。

    浮気発覚から3年半かかりました。

    トピ内ID:5247976402

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    ありがとうございます

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    とんこ
    ぴっぴこさん、心強いお言葉ありがとうございます。私も、仕事を探すということは理不尽な要求にただ従うこと・・?それもおかしい、という気持ちもあり、すぐには探しませんでした。が、ここでも働くこと、とアドバイスくださっている方も多く、一つの方法なのかもしれないですね。また、条件はメールで出してきました。1月から生活費を入れない、子供にかかる費用のみ出す(6万)家は自分名義のままだが今使ってもよい とのことでした。 離婚しない、と私は伝えているので、生活費をいれないというのは法律的に違反だと思うのですが、頑固な性格のため本当にする気なのだと思います(実際に新しく口座まで作っています)そうすると6万で親子二人でも生活などとてもできるはずがなく、仕事を探しています。とはいっても今までの生活ができるほど稼げるはずはなく、途方に暮れています。あまりにも一方的な請求、条件です。離婚に応じないなら条件を出せ、と言われました。が、私は離婚の意思がないので条件について返答はしていません。アドバイス本当にありがとうございます。

    トピ内ID:3556158007

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    ありがとうございます

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    とんこ
    ぴっぴこさま  不受理届、役所に出しに行きます。ありがとうございます。

    駐在員の妻さま  アドバイス有難うございます。私も一番最初に会社に相談を考えました。今の部署に知り合いがおらず、以前の部署でお世話になった上司に相談したところ、会社に言うといろいろ面倒(夫の仕事がやりづらくなったり、ポストをはずされるなど)なので今は様子を見た方がいい、といわれ実行しませんでした。また、鬱の可能性については、その相談に乗っていただいた方がさりげなく夫にメールをしてくださり、文章に乱れはなく、仕事は調子がよさそうだった、以前の滞在国より過ごしやすいとのことで、休日はスポーツやグルメを楽しんでいる、とても楽しそうな雰囲気だったと・・それで、鬱ではなかったのか(浮気かな)と思ったり、はたまたネットや本で調べると仕事人間で仕事に支障はきたさない鬱、家族にだけ豹変する、というタイプも存在すると知り・・困っているところです。ただ、この4か月メールのやりとりでこちらの思い、誠意を一生懸命伝えても、変化がないので、会社に相談、はまた考えた方がよいかとも思っています。ありがとうございます。

    トピ内ID:3556158007

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    Yai Lam Po さま

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    とんこ
    ありがとうございます。確かに、15年あれば、生活スタイルも、仕事のポストも家族の関係も変わってきますね。私は鈍感すぎたのか、家族の愛は変わることがない、永遠だと安心しきっていました。もっと努力して、継続、向上を務めなくてはならなかったということなのだと思っています。夫に何があったのか、今は想像でしかわからずはがゆいですが、(理由は話す気がないようです。話せない理由があるのかな?とも思います)自分のできることを後悔のないようやってみます。ありがとうございます。

    トピ内ID:3556158007

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    れもんさま

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    とんこ
    アドバイスありがとうございます。海外との仕事をする会社で、多くの社員が短期、長期単身赴任をしております。
    みなさん、基本的に家族は行かないスタイルなので、心配せずやってきましたが、甘すぎたのでしょうか・・(行きたい、といっても現地は無理だよ、と今までも言われてきました)この夏は、現地は無理でもその国の近く、リゾートなどで待ち合わせ休暇をとるのはどうか?という案があったのですが、夫が急変し旅行どころではなくなったのでした。(その話のときは、疲れていて、日本で休みたいのかな、と思ったのですが・・)
    今後は、赴任先に家族帯同で行けるかどうか、真剣に考えたいと思います。

    トピ内ID:3556158007

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    主婦様

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    とんこ
    親身に、重ねてのアドバイスを頂戴し本当にありがとうございます。現在、カウンセラーの方に相談中ですが、この先弁護士さんのお世話になるのかどうか、も考えていきたいと思います。不受理届は出しに行くつもりです。ありがとうございます。

    トピ内ID:3556158007

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    戦わなきゃ

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    ume
    海外単身赴任のご主人から突然の離婚宣告。

    理不尽ですよね?
    理不尽とは戦わなければいけません。
    おまけにトピ主さんにはお子さんまでいらっしゃる。
    お子さんを守るのは母親の役目ですよ。

    まず、勝手に離婚されないように、離婚届不受理手続きを取りましょう。
    そして相手には離婚はしたくないことをはっきり宣言しましょう。
    離婚に関する法的・一般的知識はこの4ヶ月にすでにきちんと得てらっしゃいますよね?
    まさかカウンセラーに相談しただけで後は泣いてばっかりだったとかはおっしゃいませんよね?

    その上でもっとご主人に接触を増やさなくてはなりません。
    ただでさえ海外単身赴任で顔を合わせる機会がないのに、そうアドバイスされたからと話し合いも避けるなんて本末転倒です。
    自分から話し合いも出来ない破綻状態に置いてどうするのですか?

    いつまでも海外で身を張って仕事を頑張っているご主人の後ろに保護されているか弱い妻をされるおつもりでしょうか。
    今こそ自分の足で立ち上がりましょう。

    トピ内ID:5945530127

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    すぐにでも動くべきだったのでは?

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    ウツの夫を持つ妻
    海外赴任先でウツになった夫を持つ妻です。

    当時は2年単身赴任し、家族の帯同許可が下りて帯同したとたんにウツが発病しました。1人でがんばってたんだな~って思います。

    発病した様子を見ていましたが、2か月やそこらで急変はありえないです。
    ご主人はウツでは無いと思います。離婚を切り出された時に、赴任先へ飛んで行くのが無理でもすぐに弁護士に相談されましたか?

    実際、生活費を入れないと言ってるんだから、離婚回避カウンセラーの「あなたが変わればご主人も変わる」などののんびりした事は言ってられませんよ。

    ぴっぴこさんの言われるように、すぐに弁護士に「不受理届け」を出して、生活費を入れるように法的処置を取らなければ、残された家族は路頭に迷いますよ。

    トピ内ID:0937387945

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    <何もしてこなかった>ことの結果

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    おばさん
    >彼を怒らすような悪い事をした覚えはない、との事ですが
    では
    <あなたは何をして(きて)あげましたか?>

    過労が心配な程の激務
    単身赴任
    あなたはどうご主人を支えてあげてらしたのでしょうか?

    家事、育児ではありません。
    夫婦として、一人の人間として、ご主人の<心・気持ち>をどう支えてらしたか、という事です。

    単身で激務をこなす、というご主人の生活を
    ほんの一瞬でも<想像>してあげたら
    「大丈夫かしら」「心配だ」「本当にありがたい」という気持ちが沸き起こるはずです。

    労いの言葉
    感謝の言葉
    自然とそういう言葉が出るはずです。

    そういう言葉が無かった、という事は
    あなたがご主人の事を全く思い遣ってこなかった事の証です。

    ご主人の気持ちが離れてしまったのは
    あなたに、そういった、人としての<温かい思い遣り><気遣い>が無かったからです。

    何かしたのではありません。
    <何もしてこなかった>のです。

    今、目の前にあるものは、<誰か>のせいではなく
    全て<自分が招いた結果>です。

    再出発のため、養育費を相談して下さい。

    トピ内ID:0025976097

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