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    義理の妹家族をもてなすべきか

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    子だぬき
    ひと
    主人と妹はとても仲の良い兄弟です。妹が結婚する時には新婚諸費用(結婚式代)を主人が負担するほどの仲のよさです。
    その義理の妹には3人の子がいるのですが、私たちに子供がいない時には甥姪の誕生プレゼント、お年玉、クリスマスプレゼントと用意してきました。
    現在、私達に子供ができ、家を建て、私が出産と同時に仕事を辞めたため経済的に余裕がなくなりました。
    恒例行事であるクリスマスに義理の両親を招いてのパーティ―を開こうとしたのですが、妹にも話がいってしまいました。
    正直、全員で7名をもてなす自信がありません。
    断りたいのですが、どういう言葉かけをしたらよいか考えあぐねています。
    どんな言葉が傷つかず、今後の関係が良好に保てるでしょうか?
    義理家族の結束が固く、私にはついていけない部分があるのですがこれはつきあっていくしかないのしょうか。

    トピ内ID:1499913909

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    家族のみor義両親+義妹家族

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    ベル
    トピ主さんは付き合いのライン引きを間違えてます
    ご主人も義両親も、義両親を呼ぶなら義妹夫婦もと思う人たちなのです
    懐具合が心配なら、何事も頻度を落とすこと
    クリスマス会も、毎年やらない。今年やれそうならやっても来年はやめる。
    「今年は家族だけでやります。忙しくていつになるかわからないので」とか良いと思います。
    ご主人の兄貴面も立ててあげなきゃね

    トピ内ID:5299407113

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    問題が金銭面だけなら

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    🐧
    主婦
    私だったら会費制にして、最後に義親や義妹夫婦に会計報告します。

    トピ内ID:5851724304

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    それは仕方ないですね

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    🙂
    かなめ
    うちの主人も妹が1人いて2人兄妹です。義両親と義妹はセットになっている考えた方がいいと思います。
    義妹をはずそうとすると、義両親が恐ろしいほど怒ります。
    7人の接待が大変なら、義両親も呼ばないことです。

    トピ内ID:6923344214

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    そんなに難しく考えないで

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    らん
    愛する旦那様が喜ぶならいいんじゃない?
    うちは 今年忘年会を我が家でやると言いだし 総勢15名です
    泊りが6人 本当に困ったもんなんですが 日頃頑張ってる 大事にしてくれる旦那の為に 人肌脱ぎます!広い邸宅ではない我が家を今模様替え中です
    昔 同居の頃は 盆正月は義姉家族義弟家族総勢20人を賄っていたので 慣れてると言えば慣れてはいるんですが 私に出来て主さんに出来ない事はないです
    自信をもってやりましょう と言うか 私ならやりますね

    トピ内ID:1215116649

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    年に1回と割り切って

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    コメッコ
    豪勢におもてなしをせず、コロッケや卵焼き、いなり寿司など、品数を増やしてバイキング方式にするのはどうですか?

    クックパッドで、材料費がかからないレシピを入手しましょう。

    トピ内ID:1125442610

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    同居者

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    🐤
    moon
    同じ立場です。もう子供は大きいですが。
    今年の正月に16人分のもてなしをして、後悔している私です。主人の兄弟は4人です。馬鹿だった。

    当たり前になってしまわないうちに何とかしないとね。
    義妹は普通に図々しいんだから。兄に甘えるのなど平気ですよ。

    今回は外食かデリバリにして、旦那さんのポケットマネーでやってもらいましょう。
    今後はお子さんを理由に断ればいいでしょう。要はご主人の思考を変えなければずっと同じ事の繰り返しです。長男って不思議と妹や弟には何にも言えません。そのくせ働くのはお嫁さん。親孝行や兄弟孝行はお嫁さんの働きの上に成り立っているんですよ。

    本当にイライラしますね。あ、それは私か。

    とにかく、いい嫁さんしない事です。

    トピ内ID:8973247147

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    おかしな話

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    白菜
    妹結婚式の費用を兄が負担、とは、両親がいるのにおかしな話。それに甘える周りもおかしいですね。

    両親を招けば、妹家族に声をかけるのは当たり前の話、それを除外するのは意地悪というもの。



    負担に思えば、来年から、夫子どもと楽しいクリスマス会をすればいいことです。

    傷つけないようにとは、あなた方夫婦が結束をして、当たり前(自分の子を優先)のことを毅然かつ淡々とすればよろしいのではと思います。

    トピ内ID:4188410552

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    夫婦別財布なら夫がお金を出せば済む話

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    さわらぬ神
    義父母を招いてのXマスパーティ、家族思い妹好きな旦那様ならやりたいだろうなぁ。

    でも始めると毎年やらなきゃになっちゃうよ。クワバラクワバラ

    Xマス前に風邪をひきましょう。全ての予定を流しましょう。

    トピ内ID:9413799131

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    ことわるのは無理

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    🐶
    仲良い兄妹の家の嫁
    7名、もてなしましょう。
    夫にとってかわいい妹を拒否すれば、あなたが悪者になります。

    おもてなしで気疲れ、体力疲れするか
    おもてなししないで婚家家族(夫も含む)から悪者呼ばわりされるか・・・。

    悪者にされると今後、夫と生活してゆくのにも支障をきたします。
    おもてなししとけば、夫とはうまくやっていけます。
    結束の固い婚家家族にあなたの大変さなど理解はできません。

    トピ内ID:3844868673

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    たぶん

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    yui
    義理の妹家族をもてなすべきとは思いませんが、大事なことはご主人の気持ちではありませんか?

    トピ主さんが義両親だけ招いて義妹家族は招きたくないとご主人に言ったら、ご主人はどう思うのでしょう?すんなり受け入れてくれますか?どうも難しそうな気がしますけどね。

    義妹家族も招く場合は、おもてなし料理をお金のかからないものにしてはどうですか?お子さんもいるので炭水化物中心のメニューがいいと思いますよ。ちらし寿司・炒飯・サンドイッチ・パスタなどです。それに、チキン(お肉料理)とサラダとケーキくらいにしてしまうのです。

    ご主人がすんなり受け入れてくれればいいですが、そうでない場合は余計な見栄をはらないことです。これから先のこともありますしね。

    トピ内ID:2920850514

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    おかずは一品持ち寄り制度、ケーキは各自、にすればいいよ

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    ママ
    お気持ちわかります。うちも義理の家族の結束が固く、行きたくもない旅行を勝手に企画され、貴重な休みを返上し、貴重なお金を使わされてきたので、よーーーくわかりますよ。トホホですよね、、、。

    それで思ったのですが、子供さんがいるならパーテイーはブランチにして、夕方には解散とすればいいのでは?

    ブランチのメニューも、人数が多くて作りきれないので一品持ち寄り制度にして、お義母さん一品、妹さんも1品持ってきてもらい、ケーキは家族の人数分をご自分で持参してください、にすればどうですか?

    デイナーは全く用意しませんので、と、最初から断っておき、それでもだらだらするようなら16時頃になったらそろそろお開きでお願いします、とはっきり言う。

    それでもだらだら居座るなら、出前をとればいいのです、各自。割り勘で。

    子供たちの飲み物なんかはインターネットで1本100円とかのご近所に格安のものってないでしょうか?片付けも面倒なので、百円ショップかどこかで紙皿と紙コップを買ったらどうですか?

    トピ内ID:5599293836

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    仕切る

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    めじろ
    クリスマスパーティ、義理妹さんの家族に話がいって、すでに参加の意向だったら、断ると結構めんどうそうです。
    今年だけと思って完全に仕切ってみてはいかがでしょう?

    ファックスで~クリスマスのお知らせ~みたいなタイトルで、かわいい新聞みたいなものを作るのです。
    で、内容は、たとえばですが、
    義理親さんは、ケーキとワインを準備してお持ちください。
    義理妹さん家族はチキンとサラダとお菓子を準備してください。
    プレゼントは各家ごとに全員分を用意してください。
    うちでは、飾りつけと飲み物とライスとスープを準備します。
    皆で歌を歌いましょう~♪
    他に何か提案があればお知らせください。
    みたいな文章を各家に送る。

    経済的な負担を当分にしようという試みです。

    このパーティを面倒だなあと感じたら来年はなくなるでしょうし、
    面白いと思ってまたやろうって話になったら、来年は義理妹さんの家でおねがいしますよ、今年はうちもけっこうがんばったから。って次にまわす。

    断ったりしてその後にもやもやするよりは、妥協案として、面白いと思いませんか?

    トピ内ID:8240077967

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    そのままいえば?

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    みかん
    旦那さんに
    7人ももてなす金がない
    ってそのまま言えば?

    トピ内ID:5480244269

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    旦那さんに相談すべきです

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    afternoon
    トピ主さん一人で悩む問題ではありません。

    旦那さんの判断に任せていいのでは。

    私の感覚では、甥や姪に対しては入学祝だけでいいと思っています。

    トピ内ID:2157172724

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    逆じゃないかな?

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    おばさん
    義両親だけもてなすより、義妹家族(特に甥姪)がいるほうが義両親が勝手に楽しんでくれて、
    トピ主さんがあれやこれやと気を使う必要がなくなるような気がします

    まぁおもてなし料理の量はが増えますが、お子さんがいるのなら、子供のすきそうなメニューにして、料理のコストは低く抑えられますし、気負わないメニューにしやすいと思いますよ

    宅配のピザやケンタッキーのチキンポテトやビスケット、海苔巻きやいなりずしなど、で自分で作らずにかさが増やすこともできますしね。

    トピ内ID:3827582190

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    持ち寄りで

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    🙂
    とんとん
    おもてなしを全部1人でやろうと思ってるから大変なのではないですか?
    「私一人で準備するのは大変なので持ち寄りにしましょう」と提案して
    手分けして準備するようにするのはどうでしょう?
    トピ主さんは家を掃除して飲み物の準備をする。料理やケーキは
    妹さんや義母さんにお願いする。トピ主さんも余力があれば1,2品作る。
    グラタンやミートローフなどのオーブン料理や煮込み料理なら
    直前にバタバタすることもなくて楽ですよ。
    後片付けが大変なら、クリスマス柄の紙コップや紙皿を使って、
    パーティー気分を盛り上げつつ、後片付けの負担を軽減しましょう。
    友人家族何組かを招いて持ち寄り食事会をすることがありますか
    この方法ならホストの負担はかなり軽いです。

    私の実家も家族の結束が固いほうなので、みんなで集まりたい気持ちはわかります。
    断ってしまうのは、やはりしこりが残ると思うので、一緒に集まるにしても
    トピ主さんの負担が少ない方法を考えてはいかがですか。

    トピ内ID:2515155365

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    最低限のもてなしをする

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    雪だるま
    今までより料理のランクも落として、プレゼントもお菓子の詰め合わせとかにしておけばいいんじゃないでしょうか?
    例えば、7名で3万円の予算だったのを1万円の予算で出来る内容にしてしまうとか。
    ちょっと昨年よりも見劣りする食卓になると思いますが、普通に「私も産休中で準備とお金が厳しくて。来年は持ち寄りパーティーにしましょうね」とにっこり笑って言っておけば大丈夫ですよ。
    トピ主様のお考え通り、断れば角が立ちます。
    断らずに、今できるもてなしをすればいいんです。
    トピ主様が悪者になる必要はありません。「我が家ではこれが精いっぱい。皆さんが来るのが嫌なわけではありませんけど、おもてなしはできません」と笑顔でお迎えしましょう。

    トピ内ID:8313134539

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    経済的に余裕がなくなったことを、夫はきちんと理解してますか?

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    あいこ
    なぜ、夫の係累とのつきあいなのにトピ主だけが、気をもんでるの?

    経済的に余裕がなくなったこと、夫はきちんと理解してますか?

    夫の頭をとびこえて、あれこれと画策しようとしても解決しません。

    予算に応じた内容にするという点の方が、パーティを主宰する場合の
    いちばんの基本事項ですよ?
    誰を招くかだけが重要と誤解してる人も多いですが
    予算がないにもかかわらず大勢呼んで、失礼な対応をするよりは
    予算に応じて失礼な対応とならない人数を呼び
    呼ばないことが不義理になるなら謝罪を、必ずしも不義理でなければ特に何もないのが、普通です。
    ただ、これは、招待する相手が「他人」の場合。

    夫の身内だけの、たかがクリスマスパーティなので
    料理が粗末だったからといって、不義理にはなりません。
    相手がビンテージワインでも持って来るならまだしも、手ぶらかジュースくらいなら。
    豪華にロブスターやホールケーキを用意すれば、当然おもてなしですが
    サンドイッチとクッキーだけだとしても、充分おもてなしです。

    夫はどういう会にしようと思ってます?
    そして、経済的に余裕がなくなったことを、夫は本当にきちんと理解してますか?

    トピ内ID:3783299858

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    トピ主です。

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    子だぬき
    ご意見、ありがとうございました!
    結論から言うと、今回はもてなすことにしました。私の家族を含めると総勢10名で、子供がまだ1歳&経済的にきついため、後ろ向きな気持に
    なっていました。主人は家計を管理しているので、経済的に厳しいことを知っています。「心が狭い」と言われました。
    私の両親や兄家族には冷たいので、なんだかな~、これが専業主婦の現状かなとも思います。
    でもせっかくのクリスマス、楽しみたいと思います。
    皆さんの貴重な意見、これからの参考にしたいと思います。
    ありがとうございました!!

    トピ内ID:1499913909

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    いい機会です

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    かつら
    そのパーティーのおもてなしのレベルを現在の家計にそぐう所まで落として、
    義妹家族に「これまでのようなお祝いはできない」ことを
    わかってもらういい機会です。

    お料理やケーキは手作りメインの倹約メニューで。
    甥姪さんへのプレゼントも、お菓子の詰め合わせくらいにして質素に。
    「お酒は持ってきていただけると助かります~」って言ってみるとか。

    見栄を張らず、今トピ主さん夫婦ができるだけのつましいパーティーの
    実態を見せつけておけば、この先も過分な期待をされなくて済むじゃ
    ないですか。
    むしろ、義両親からの援助や甥姪さんのお古などがいただけるように
    なるかもですよ。

    トピ内ID:1132018148

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