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    ご祝儀を払いたくない!

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    ポチ
    話題
    主人のご兄弟がこの度結婚します。
    ご祝儀を払えないというか、払いたくないんです。
    世間での相場は夫婦で10万円。
    このご時勢に他人の幸せのために10万円も払えないし、払いたくありません。
    理由としては現在子供が3人いる事やまだ小さい事、夫婦で営んでいる仕事の収入が少ない事、子供達の学費のための貯金もやっとの思いでしてるのに他人に払うお金はありません。
    勿論裕福であればご祝儀は喜んで出せると思います。
    こういった話の場合、入用の日の為に仕事を増やすや、誰かに借りる等の話を聞きますが、
    たとえ義理の兄弟だからと言って他人の幸せの為に自分が身を粉にしてまで働きたいとは思いません。
    無理をして自分の立場や世間体を気にするのも嫌です。
    でも、これが不祝儀の場合は金額が大きくないということもありますが、
    最後ですので払いたくないと思うことはありません。
    不祝儀の際は義理の両親の意向もあり今まで兄弟の中で一番多く払ってきました。
    これについては全く文句はありません。

    今回結婚を聞かされた時に、素直におめでとうという祝福の気持ちが湧き上がってきました。
    その後に、ご祝儀の事を思いだし祝福の気持ちが下がってしまいました。
    お金がないのに子供が多いとか、計画性がないとか、外で働け、仕事を変えろ等の話は結構です。
    私の考え方は非常識極まりないでしょうか?
    私はケチで鬼でしょうか?
    同じような考えの方はいないのでしょうか?
    ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:2768959411

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    たった10万円で関係がこじれますよ

    しおりをつける
    🐤
    hanako
    10万円、安い金額ではないですが
    身内の結婚を祝う金額としては、まだまだ低いとも思います。
    ご主人の血のつながったご兄弟の結婚ですよね。
    よっぽど仲が悪いのなら、その理由いかんでは
    わからなくもないですが、、、。

    私の持論でトピ主さんには失礼かもしれないですが
    こういったお金をけちる方は、人生損するというか、、、
    きっと自営もうまくいかないだろうし
    現状、行ってないんだろうなと思います。

    残念な人生を招く、残念な決断をなさらない方が
    今後のためかと思います、、、。

    トピ内ID:7524919564

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    夫婦で5万でよいんじゃ

    しおりをつける
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    めじろ
    結婚式の華やかな地区に住んでるのでしょうか?
    夫婦2人なら、5万でよいように思いますよ。

    うちは5万でいきましょう、って夫さんと話をして一致できたら、それで問題ないと思うのですが。

    いらだって愚痴っても、ここで同士をつのっても、何も解決しないから、夫を動かして。

    トピ内ID:1977596015

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    できる範囲でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    スルメイカ
    3人も子供がいて10万もご祝儀は大変ですよ。
    できる範囲でお祝いすればいいのではないでしょうか。
    ご主人は何といってるのでしょうか?

    トピ内ID:6403699900

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    払わなくてよし!!

    しおりをつける
    blank
    しょこたん
    いいんですよ。お金がないんですから払わなくてもいいです。
    ない袖は振れない。この一言に尽きます。
    そのかわり、披露宴に出席はなしで。
    披露宴に夫婦で出席したら、質素な式でも2万×2人で
    4万費用が発生します。もしかしたら夫婦で引き出物1つだと
    3万くらい。
    なので、気持ち1万包んで、出席しないということで
    どうでしょうか。
    まあ、勇気を出して夫婦二人で3万で出席とか。

    かつて聞いたことがあります、新郎側の親戚が夫婦でそろって出席した
    全組が3万だったと。新婦は激怒しておりましたが、お金がなかったら
    ある意味アリかと…。(全員欠席でも困りますし)

    トピ内ID:1109630491

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    mana
    あなたにとっては他人でしょうが、ご主人にとっては肉親ですよね?
    生活が苦しいからご祝儀をあげたくない、と思うのは仕方ないことですが、
    まさか本当に出さないなんてことはないですよね?

    トピ内ID:7217784274

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    うーん・・・

    しおりをつける
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    主婦
    経済的に厳しい状態なのは分かりますが・・・

    ご主人の兄弟が嫌いというわけではないんですよね?

    結婚は一生に一度のお祝い事です。
    もう少し柔軟に考えられませんかね?

    トピ内ID:1733611811

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    ご質問への意見ですが

    しおりをつける
    🐱
    かん
    主さんは、ケチだと思いますし、常識的な価値観が乏しいと思います。

    主さんが結婚された際に、誰からもお祝いをいただかなかったのでしょうか?

    お祝いをくださった方、全員が裕福なのでしょうか?

    主さんのお子さん3人のやり取りだと、想像してみてください。

    兄弟間で、お祝いを払いたくない関係だと想像してみてください。

    幸せでしょうか??

    トピ内ID:6439350543

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    お祝いもらってないなら…

    しおりをつける
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    みかじま
    ご自身の結婚の時にお祝いをもらってないなら、トピ主さんのように感じるのも仕方ないかなあとも思いますが…。
    自分はもらっておきながら…だったらちょっとナイお話ですね。

    ご祝儀は、今後お世話になるかもしれない、その時のための投資って考えてはいかがでしょうか?
    「引き続きどうぞよろしくお願いいたします」っていう、交際を続ける意思表示ですよね。
    例えばトピ主さんとご主人の事業が上手くいかなくなった時、
    良い人間関係を作れていればどこかから救いの手が差し伸べられるかもしれない。
    目先の10万円をケチったせいで、後日自分が窮地に陥った時に助けてもらえないかもしれない。

    自営業の方は特に、交際費に関してそういう考え方をするものだと思ってましたが…。

    あとトピ主さんにとっては“義理”の兄弟かもしれませんが、ご主人にとっては“実”の兄弟ですよね。
    ご主人の立場も考えてあげてはいかがですか?

    トピ内ID:9761182605

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    意見お待ちしております?

    しおりをつける
    blank
    D
    レスしたいことは「結構です」と書かれてて、レスしたくなくなった人も多いのではないですか?

    トピ主さん10万を借金しなくては出せないのですか?そうじゃなく、「貯金に回したいお金なのに」くらいの感覚なら、出した方がいいと思います。
    トピ主さんには義理でも、ご主人にとっては血の繋がった兄弟ですよね?
    そして大事な子どもさん達にとっても叔父さんですよね?

    人の幸せの為にお金を出したくないなんて、三人も子どものいる親として恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:4594958744

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    主さん、どうか落ち着いて・・

    しおりをつける
    🐷
    オレンジ色
    なんだかすごく息苦しい。

    >私の考え方は非常識極まりないでしょうか?
    >私はケチで鬼でしょうか?
    あなた方の結婚を祝福してもらっているなら非常識でケチな鬼でしょう

    >同じような考えの方はいないのでしょうか?
    いるかもしれませんが、私にはそのような考え方はありません

    批判は結構、との前置きですが
    あなたの大切なご主人の兄弟の結婚に
    奥さんとしてケチをつけるつもりですか?

    トピ内ID:3653905688

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    わかります

    しおりをつける
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    さくら
    私も義兄弟の結婚が決まりました。

    挙式、披露宴を行うそうです。

    それを聞いた瞬間「あぁ10万が飛んでいく…」でしたね(笑)

    10万は大金だしそりゃ出したくないのが本音だけど
    そういう訳にもいかないので…大人として、社会人として。

    気持ちは分かりますよ!!
    でも「払わない」という選択はないです。

    トピ内ID:1923310787

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    お気持ちはわかります

    しおりをつける
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    みかん
    鬼とも思いませんし、本音はみんなが同じかもしれません。

    でもお祝い事や人間関係を怠るとよくないのも確かです。

    あなたにとっては他人でも、ご主人にとって実の兄弟であるなら

    ご主人の顔を立てるためにも祝わないわけにはいかないのでは。

    生活費があなたの稼ぎだけなら「他人のために払いたくない」でもいいでしょう。

    でもご主人が個人の収入をどう使うかを決めるのはあなたではないんです。

    家計に響こうとどうしようと、身内の中で恥をかかせないために

    払うしかないんじゃないでしょうか?

    ご祝儀は払うが、今後出産祝い、新築祝い、引っ越し祝いなどは払わない

    と決めておけば気が楽ですよ。

    その兄弟に対し一生に一度だけの出費になるのなら10万も安いものです。

    トピ内ID:2604304876

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    ご兄弟って・・・

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    トピ主さんとは血はつながっていませんが
    ご主人にとっては血がつながった兄弟ですよね?

    他人といってしまうにはあまりにも・・・って感じですね。

    ちなみにご主人はプライドは高いタイプでしょうか?
    出すのが厳しいようだったら5万でも7万でも、減額して
    「事業があまりうまく行っていない。情けないが今はこれしか出せない」と言ってもらうしかないんじゃないですか?

    現実問題として、出したくなくても出すべきでしょうけども。

    それが後々なにかになって返ってきますよ、きっと。

    ところでトピ主さんたちが結婚された時はそのご兄弟からお祝いはあったのでしょうか?

    トピ内ID:6544946929

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    えーっと

    しおりをつける
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    むらさき
    ご自分が結婚された時には御祝儀は頂かなかったのでしょうか?
    頂いているのに相手には出せないと言うのであればケチだし非常識です

    そもそも誰だってそんな大金をポンと出せるわけではないですよ
    いくらお祝いだからといっても裕福でない限りかなりの痛手ですよ
    御祝儀払う為に働いて稼いでいるわけじゃないですから
    10万も人にあげるなら自分で旅行した方がいいと思うし
    すぐに離婚でもされたら御祝儀返せって思いますし
    心ではそう思いますよ
    でも人との繋がりってそういうのもあっての事です
    その繋がりもいらないし世間からどう思われようとそんなお金は
    出したくないと言うのならそれでいいんじゃないですか?
    でもそのせいで自分以外の人が非常識な目を向けられると
    知っておく事ですね
    まず御主人の立場はなくなるでしょう
    トピ主さんの実親も立場はないでしょうね

    トピ主さんは生活だけじゃなく心がとても貧しい方なんだなぁと思います
    お気の毒です
    でもそんなに無理、払いたくないなら金額を相場に当てはめなくても
    いいんじゃないですか?

    トピ内ID:2797727938

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    鬼とは思わないけど

    しおりをつける
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    主様の様な考えの人が増えていて、読んでて悲しくなりますね。
    他人の幸せのために。って、ご主人にとっては、身内でしょうに。

    3人もお子様がいるのなら、将来成人祝い等々もらう機会も多いと
    思いますが・・・あそこの家は、祝儀が少ないからうちも少しにしよう。
    とか無しにしよう。という話になってくるのでは・・・?

    納得がいかないのであれば、親戚で一度ご相談したほうがよろしいかも知れませんね。

    トピ内ID:7634820601

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    税金ではないので…

    しおりをつける
    🙂
    ひろ介
    ポチさんに払う義務はありません。ただ、あなた方のご結婚の際にはお祝いはいただいていないのでしょうか?
    ご主人がお兄さんなのか弟さんなのかはわかりませんが、一般的にはその際にもらった金額は返しておいた方が良いと思います。
    勿論、どうしても払えないというのなら仕方がないですよね。ただ、結婚式に出席するのでしたら、手ぶらというのは肩身が狭いですね。

    トピ内ID:4417512317

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
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    ぱふぉ
    いいんじゃないですか、包まなくても。

    まずはご主人にあなたの考えを理解…とまでは行かなくても、知ってもらう必要があります。
    ここに書いたことを、そのままそっくり話しましょう。

    あとは、ご主人がどう判断するかです。

    もし、ご主人の説得に成功してご祝儀を包まないということになった場合、次は義両親と義弟に対して、あなたの口から包まない理由を同じように説明すればいいでしょう。

    また、これまでに義両親や義弟から結婚祝いや出産祝い等の祝儀を戴いているのなら、それはお返ししましょうね。
    周りの人だって多少無理をしたり、他人の幸せのためにお祝いを包んでくれたのでしょうから、自分のお祝い事にはしっかり戴いておきながら、自分以外の人間のためには一銭も払いたくないという理屈は通りません。
    もちろん、今後一切ご祝儀は戴かない、包むこともしないとひと言付け加えるのもお忘れなく。
    そして当然、義両親等との関係も悪化すると思いますが、あなたが言い出したことなのですから、何か言われたりしてもあなたが矢面に立つべきですよ。

    貧すれば鈍する。
    お祝い事があっても、周囲から祝福されないお子さんが気の毒です。

    トピ内ID:6965888080

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    びっくり

    しおりをつける
    🐤
    40主婦
    ケチかどうかより、ご主人の兄弟のことを「他人」というあなたがちょっとわかりません。

    たしかにあなたから見れば、夫の兄弟は他人かもしれませんが、
    ご主人からすれば実の兄弟ですよ。

    仕事は夫婦で営んでいるのなら、その収入は、夫の収入でもあるのですよ。

    夫の立場を考えず、自分の立場でしか物事を考えていないあなた、
    ご主人がお気の毒です。

    10万円じゃなくても、5万円でも3万円でも1万円でもいいじゃないですか。
    本当にお金がなければ、気持ちだけでもあればいいですが、
    あなたにはその「気持ち」すら無いのですね。

    トピ内ID:3336929672

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    ことわざで…

    しおりをつける
    まる
    『貧すれば鈍する』ということわざをご存じでしょうか?
    貧しいと、精神まで愚鈍になるという意味だそうです。

    そういうことわざがあるくらいですから、
    人間、そうなってしまう人が多いということだと思います。

    でも、そういうことわざがあるということは、
    そうなってはいけない、という戒めでもあると思います。

    トピ内ID:7781716901

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    払えないなら夫婦で五万でも

    しおりをつける
    blank
    最低限何かを
    披露宴に呼ばれる最低ラインの、夫婦で五万出せば良いのでは。

    それも無理なら、欠席して一万相当の品物とかかな。

    トピ内ID:7181278711

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    鬼とは思わないけど

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    ケチだとは思うな。

    冠婚葬祭にかかる費用は家計とは別でしょ。
    払いたくない理由が「他人の幸せの為に自分が身を粉にしてまで働きたいとは思いません。」って、ちょっと呆れました。

    その10万円がなければ死んでしまうというのでもなければ、人生における必要経費として、常識的な額をお渡ししようと考えるのが普通だと思いますが。

    トピ内ID:7776152562

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    お好きにされたら?

    しおりをつける
    blank
    まる
    そこまで思っているなら こちらで聞かないで出さずにいたら どうでしょうか。
    自分達は貰ったなら それはまかり通らないと思いますね。
    冠婚葬祭位をに渋る人とは お付き合いしたくないです。

    トピ内ID:4155807721

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    旦那様はなんて?

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    きよしこの夜
    あなたにとっては義理の兄弟でも、旦那さんにとっては実の兄弟なんですよね?
    旦那さんも払いたくないとのことなら、ご夫婦の意向で良いと思いますが(非常識云々置いといて)、旦那さんは払う気でいるなら止めれないでしょ?それを払いたくないと仰ってるなら、ケチだし心狭いと思いますよ

    トピ内ID:9672419434

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    自分の時は・・・?

    しおりをつける
    🎶
    moriyakko
    主さんが結婚された時、いろんな人から祝福されてご祝儀頂いていないのですか?

    主さんの為に、ご祝儀を用意してくださった人の中にも、ご祝儀を本当は払いたくない、他人の幸せの為にお金を払いたくないと思った人もいるのでは?
    そんな風に逆の立場だったら、どんな思いをされますか?

    ご祝儀を払いたくないのなら、ご主人に恥をかかせる事を承知の上でやめればいいと思います。
    その代わり、主さんのお子さんたちの今後の人生においての数々のお祝い事にも、ご祝儀は頂けない事が前提になると思います。

    自分は払いたくないけど、貰える物は貰うという考えであるなら、ケチで鬼だと思いますし、関わりたくありませんね~。

    トピ内ID:3693069226

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    できるようにするしかない

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    blank
    ボンゴ
    ご主人の気持ちはどうなのでしょう?
    トピ主さんには義理の関係でも、ご主人にとっては「他人の幸せ」ではないのでは?

    それと、ご自分の結婚の時、全くお祝いを貰いませんでしたか?
    もし、今回結婚されるご兄弟から貰っていたらなおさらですが、それこそ他人様からもお祝いをいただいたりしたのではないでしょうか。
    トピ主さんのおっしゃる裕福ってどれくらいですか?
    人様のために自分が身を粉にするのは嫌!という人がどれほどの資産を持とうが、「惜しくない」と誰かにご祝儀をポンと出せる日なんて来ないでしょう。
    こういう感情には、実は貧富はあまり関係ないんですよ。

    とはいえ、このご時世です。10万円の出費におののく気持ちはよくわかります。
    でしたら、ご兄弟なり義父母なりに「心苦しいがとても出せない」とご主人から率直に言ってもらってはいかがでしょうか?
    そして、式にはご主人だけ出席とし、御祝儀は5万で勘弁してもらってはいかがでしょう?
    そのかわり、今後、子どもに関するお祝い事を世間の相場でしてもらうのは諦めてください。
    親戚付き合いとはそういうものです。

    トピ内ID:1808690587

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      世の中には最低限の付き合いがあります

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      afternoon
      トピ主さんが結婚した時に旦那さんの兄弟からご祝儀はなかったのでしょうか。
      また、今回の結婚式にトピ主さん夫婦は出席しないのでしょうか。
      肝心な部分が分からなくては判断できません。

      お金がないなら、気持ちとしてお祝いできる範囲で出すべきだと思いますが。

      トピ内ID:8376704231

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      貧乏って可哀想…

      しおりをつける
      🙂
      犬吉
      他人、他人といいますが、ご主人にとっては
      血を分けた兄弟です。

      祝儀の額については、ご主人にお任せしたらどうでしょうか。
      ご主人が10万円と言うなら、
      どうやって工面するのかを含めて、ご主人に決めてもらいましょう。
      (ご主人の貯金、こ遣い前借りなど…)

      工面できないなら仕方ないじゃないですか。
      無い袖はふれませんしね。

      ただ「払いたくない」なんて、思ったとしても、
      口が裂けても言う言葉ではありません。

      むしろ世間一般のお金が用意できなくて
      兄(夫婦)として不甲斐ない、申し訳ないと恥じ入るべきです。

      貴方がたにお金がないのは、弟さんのせいではないわけですよね?
      だとしたら、「ご祝儀なんて余計な出費をさせるなんて…」と
      モヤモヤすることは筋違いです。

      大変なのはわかりますが、ご祝儀は用意できるだけ用意して、
      後は正直に事情を説明するしかないんじゃないですかね。
      借金してまで祝儀を用意しろ、というのは難しいでしょうし。

      トピ内ID:0553900603

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      周囲がokなら

      しおりをつける
      💡
      ぱふぱふ
      周囲がokなら(後々何も言われない、言われてもいいなら)
      又は諸々書かれている事を周囲の人が家の事情として仕方ないと
      理解してくれているならば、ご主人のみ出席で5万のお祝いでも
      と思います。
      ただ家族で出席なら5万では赤字、やはり10万だよ。

      トピ内ID:6712668651

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      自分の時は?

      しおりをつける
      blank
      はる
      自分たちが結婚した時にお祝いいただいているのですか?いただいているなら今回ご祝儀を出さないのは周りから非常識でケチと言われても仕方ない夫婦です。
      いただいてないなら周りからどう思われようが、ご主人と話し合って決めたらいいのでは?

      トピ内ID:4983187203

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      毎年じゃないし。

      しおりをつける
      blank
      うーん
      仕方ないですよ。

      年頃の義弟がいるなら、やっぱり意識して貯めとかなきゃ。

      こんなコメントは望んでないでしょうがね。
      どうしても、そう感じます。


      痛い気持ちは分かりますよ。
      でも毎年ではないし、あなたも御祝いしてもらったでしょう?
      あなたの親族から、額は違っても、結構な御祝いを頂いてないですか?

      自分の時は辞退しました!というなら、まぁ「鬼だ!」とまでは思いません。

      トピ内ID:0874040889

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