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    再婚相手をおじいちゃんにさせたい母親

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    🐶
    ぱんだうさ
    子供
    こんにちは。トピを開いてくださってありがとうございます。

    もうすぐ第1子が誕生します。
    それに関して我が家の事情で悩んでいることがあるので聞いてください。

    私の両親は離婚しており、母親は再婚、父親は独身のままです。

    母親は近所に住んでおり、父親は飛行機の距離に住んでいます。

    母親有責の離婚だったのですが、現在は交流は普通にしており、再婚相手とも多少の交流があります。


    悩みというのは、母親が再婚相手を「なんちゃっておじいちゃん」と称して子供のおじいちゃんとして扱おうをしている空気を感じていることです。

    「母親の再婚相手」として接することはできても「子供のおじいちゃん」として接することは、私の気持ちがもやもやしてしまいできそうにありません。
    ただでさえ、距離的な問題で実のおじいちゃんは孫と会える回数が再婚相手より少なくなるのは明らかなので、さすがに父親がかわいそうだなと思ってしまいます。

    また、子供に「おじいちゃん」と呼ばせることで、実のおじいちゃんの前でそう発言してしまったら、いやな思いをするだろうなと思ったりもします。

    それとなく「おじいちゃんとは呼ばせないつもりであること」と伝えたのですが、「いいじゃなーい」ですまそうとする無神経なところがある母親なので、子供が産まれる前に一度再婚相手も交えてきちんと私の気持ちを伝えてもいいでしょうか。(母親だけだと「あの人をのけものにして!」と変な取られ方をされかねません)

    子供が大きくなってそれなりに事情が分かる年になってそれで再婚相手をおじいちゃんと呼びたいというなら、それは止めるつもりはありません。

    なんだかもやっとした相談で申し訳ないのですが、同じような境遇の方はいらっしゃるかなと思い相談させていただきました。

    トピ内ID:4923158596

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    トピ主さんはなんと呼んでいるのですか?

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    ウラン
    お母さんの再婚相手のこと。
    ○○(苗字)さん、ですか?
    でしたら、「○○のおじいちゃん」でいいのでは?
    血のつながらない近所のお年寄りにだって、「おじいちゃん」って呼ぶし。
    で、実父は「ママのじいじ」と呼ぶとか。

    再婚相手の性格にもよるけど、トピ主さんが区別して呼べば、
    わざわざ膝突き合わせて宣言しなくても、意図は伝わるんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:9620343061

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    今は気持ちを伝えない方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ジンライム
    かなり似た境遇で驚きレスしました。
    うちも母有責の離婚で、母は再婚、父は独身、どちらとも交流があります。
    子どもは3歳ですが、母達は遠方に住んでいるので再婚相手に会ったことがありません。

    私自身は再婚相手を名前で呼んでいます(養子縁組をしていないので親子でないため)
    子どもには何と呼ばせようか悩むところですが
    ○○おじいちゃん(○○は名前か住んでいる地名かな)と呼ばせるつもりです。

    再婚相手だと知らない人(幼稚園の友達など)から見たら
    おじいちゃんと呼ばないのは変だと思うんですよね。
    何でそんな呼び方なのか疑問を持たれるだろうし、その説明の方が面倒です。

    そんな複雑な家庭の事情を小さな我が子に説明なんてしたくないです。
    私の気持ちはさておき、我が子のために○○おじいちゃんと呼ばす、
    だけど純粋な「おじいちゃん」とは呼ばせないぜ!みたいな心境ですかね(笑)

    子どもがおじいちゃんと言うまでまだ数年はあるので
    今急いで結論を出さなくてもいいのでは?
    子どもの成長のお祝いをしていると自分の気持ちも変わるものですよ。
    出産頑張ってくださいね!

    トピ内ID:1877919889

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    老後も介護もお願いね~

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    再婚相手を家族としてお付き合いさせたいなら年齢的にも「老後の面倒も介護もお願いね。おじいちゃんなんだし」ってことじゃないでしょうか?
    私なら、実の父親が可哀想とかの心情的な問題ではなくて、現実的に再婚相手をおじいちゃんとして家族の一員にしてしまうことのデメリットが嫌です。
    冷たくて打算的でごめんなさいね。
    お母様が有責の離婚とのことですが、この一件を見ても、何となく世間一般の常識や娘には迷惑をかけたくないという普通の親心とは、ちょっとずれたところのあるお母様かな?と感じます。
    あまりに、親しく付き合って旦那に迷惑がかかるのも嫌なので、淡々とお付き合いすることにとどめますね。
    子どもには「おじいちゃん」と呼ばないように言い聞かせますし、「おじいちゃん」として交流する場には顔を出さないようにすると思います。
    トピ主様にとって大切なのは、大事な旦那さんに負担をかけないように節度を持ってお母様と再婚相手とお付き合いすることです。
    あまりに、お母様が自分勝手であるならば、必要最低限の交流に戻してもいいんです。
    お体を大事にして出産頑張ってください。

    トピ内ID:3497532490

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    はい。ほぼ同じですよ。

    しおりをつける
    😒
    yomekko
    義母の再婚相手です。「子供の第3のおじいちゃん」として接していました。

    私の息子が3歳の時に義両親が離婚。

    離婚理由は知りませんが喧嘩が絶えず、お互いに女性・男性問題もあったと思います。
    離婚に関して夫は賛成。

    しかし1年も経たないうちに再婚の話をする母に夫は不快感。
    「1度会ってくれ」「絶対会わない」の喧嘩に。
    結局妻の私が間に入り、改めてお会いすることに。
    再婚相手の子供(成人・2人)も同席で。
    私の息子は4歳ですから事情もわからないので好都合と思い同席させましたが、かえって場が和やかになり連れて行って良かったです。
    結果、夫も再婚相手を認め、その後交流が始まりました。
    以前から毎週末、義母と会う事になっていた為、再婚相手もそれに同伴するようになりました。
    そのうち、年3・4回の家族旅行にも、再婚相手とその子供も同伴するように。

    「なんちゃっておじいちゃん」どころか「なんちゃって義家族」ですわ。

    正月のもてなしも賃貸の狭い我が家で義母主導で強引に。
    勿論、接待係は私。

    完全に偽物の親戚ごっこです。

    あ、義父は今も独身です。

    トピ内ID:2193597938

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    孫の立場です

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    blank
    たろすけ
    祖父が亡くなったのは年長の時。
    母の実家は遠いため、それほど頻繁な交流はなく、次に祖母にあった時には同居人がいました。籍も入れていなかったため、苗字で呼んでいました。
    祖母は「おじいちゃん」と呼んで欲しかったようですが、呼べませんでした。

    一方、祖母と近居の従兄弟は生まれた時から交流があるので「おじいちゃん」と呼んでいたようです。

    この差は、祖母と孫の物理的距離と、祖母と孫の間の、祖母とそのお相手と親の距離感が大きく影響すると感じています。
    私の母は、お相手の事を認めていませんでしたし、さして呼ぶ必要もなかった。

    従兄弟の親は、近居で、お相手のことも祖母の「連れ合い」だと認めている部分もあったので「おじいちゃん」と呼ばせることに抵抗はなかったのだと思います。祖母たちの事は未入籍であることも含めご近所の方たちも知っていたので、名字で呼んでいても周囲からは何も言われなかったと思いますが…従兄弟本人に聞いてみた事はありませんが、孫自身は子供時代に「?」と思うかもしれませんね。

    ただ、「おじいちゃん」と呼ばれれば、呼ばれた方の気持ちも違うだろうとは思います。

    トピ内ID:5030181452

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    ぱんだうさ
    お返事ありがとうございます。

    私が成人してからの離婚なので、再婚相手の方は苗字で「○○さん」と呼んでいます。


    >純粋な「おじいちゃん」とは呼ばせないぜ!みたいな心境
    すごくわかります!

    私が気にしすぎなのかな。

    母親がちょっとふわふわしたところがあるので、子供が産まれたときに私の父親が病院にくることもあるだろうなと思い、その時は再婚相手の方はきてもらうのは遠慮してもらってねと伝えたところ「いいじゃなーい、いまさら大丈夫よ、そんな○○さんをのけものにしないで」とか言われたので、「なんかいろんなことが勝手に水に流されてる気がする」と思ったこともあります。

    そのあたりの線引きをきちんとしないと。と私が思って再婚相手をおじいちゃんと呼ばせることに抵抗があるんだろうなとお返事見て思いました。

    でもそれは私の気持ちで子供には関係ないこと。

    もう少しご意見伺いたいと思います。

    トピ内ID:4923158596

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    では

    しおりをつける
    🐧
    ブルーバード
    「おじいさん」は?年齢的にも事実だし…
    で、実父さんのことは「おじいちゃん」か「じいじ」。
    …揉めませんように!

    トピ内ID:2696130337

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    トピ主です。追記

    しおりをつける
    😀
    ぱんだうさ
    前回のレスで削除してしまった内容があったので追記します。

    離婚原因は母親と再婚相手が不倫したことです。
    私の結婚までは必要最低限の交流でしたが、結婚してから普通の親子レベルの交流になっています。

    トピ内ID:4923158596

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    二度目です

    しおりをつける
    😒
    yomekko
    あなたのもやもやは、私の経験談レスでは晴れませんでしたか?

    私(妻)の夫の両親が、孫ができた後に離婚して、母はすぐ再婚したのです。
    置き換えてみて。
    あなたが、私の夫です。
    母親が、私の義母「自己中姑」です。

    <無神経なところがある母親なので>
    <距離的な問題で実のおじいちゃんは孫と会える回数が再婚相手より少なくなるのは明らかなので、さすがに父親がかわいそうだなと>

    ここからはキツい事言います。

    あなたは自分の事しか考えてないよね。
    無神経なところがある母親なんでしょう?

    当然、あなたの夫さん、これから産まれてくる我が子も、あなたの母親のとんちんかんな騒動に巻き込まれるのよ。
    分かってる?
    そうならない為に経験談をレスしました。

    「自己中姑」が勝手に、再婚相手のことを「○○じい」と呼び、4歳の我が子にもそう呼ばせるのでもやもやしました。
    とうの夫が何も言わないんですもの。心中は複雑だったと思いますよ。
    じいさんが3人ておかしいでしょ。

    現在10歳になるわが子は「自己中姑」の扱いを理解してます。

    トピ内ID:2193597938

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    おじいちゃん、二人も三人も同じ

    しおりをつける
    blank
    魚くんさん
    父方、母方、二人おじいちゃんが普通はいるので二人も三人も同じと思いますが、
    不倫と聞くとちょっと気持ちが分かりますね。

    よく再婚相手と仲良く出来ますね、偉い。
    そういえばうちのお婆ちゃんも不倫による再婚相手と聞いたことがあります。
    おばあちゃんとはいえ、トピ主さんの母親の母親世代の方なので
    昔の感覚はわからないですし、私は普通に自分のおばあちゃんだと思っています。

    しかし、叔母が自分の子におばあちゃんとやはり呼ばせたくなかったのか、
    ○○のばあちゃん、と呼ばせてますね。そういえば。
    ○の中には、住んでいる土地の名前が入ります。例えば松戸なら松戸のばあちゃん、です。
    この呼び方は見分けもつきやすいと思うし、あなたもお祖父ちゃんではなくそこはお爺ちゃんなのよと思えるので良いのでは?

    トピ内ID:8302726032

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    二度目ですが、それは気になりますよ!

    しおりをつける
    blank
    ジンライム
    トピ主さんの追加レスを読みました。ますます私と似た境遇です。
    うちも私が成人してからの離婚で、母はその不倫相手と再婚しました。

    私も自分が結婚するまでは母とは疎遠でした。
    でも夫が間に入ってくれたり産後手伝ってもらったりして
    それなりに交流するようになりましたが、やっぱり母は何かズレています。
    とにかく自分が最優先なんですよね。

    私はもう諦めました。こんな母なんて悲しいけれど
    だけどやっぱりこんな複雑な思いを我が子に引き継がせたくはありません。
    幸いにも母も再婚相手も子どもが苦手なので最低限の交流で済んでいますが
    それでも会うたびに複雑な思いにはなりますよ。

    だけど我が子には「自分にはたくさんおじいちゃんがいる!」
    というプラスな方向で捉えてもらいたいです。

    こんな複雑な気持ちは経験者でもなければなかなか理解できないですよね。
    たかがおじいちゃん、されどおじいちゃん。
    その裏にどれほどの葛藤があることか!

    でも私は産後に気持ちが変わったので
    トピ主さんも今は結論を出さなくてもいいと思いますよ。
    産後落ち着いてからでいいのでは?

    トピ内ID:1877919889

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    お父さんの気持ちを考えて

    しおりをつける
    😨
    あん
    うちも、両親が離婚。父に育てられました。

    私の子どもに、じいじ~じいじ~と呼ばれて甘えられまとわりつかれる権利があるのは、私を一生懸命育ててくれた父と、旦那を大切に育てあげてくれた義父だけです。

    母に再婚相手がおり、交流はそれなりにありますが、おじいちゃんなんて呼ばせたくありません。

    そんないいとこ取りな…
    心が狭いと言われようとそれが本心です。

    しかもトピ主さんとこ…母とその不倫相手って…

    よく交流しようという気になりましたね…

    おじいちゃんになるならない以前にそんな人としてどうなのって人達と子どもを関わらせたくないのですが。

    トピ主さんは心が広いね。

    トピ内ID:2156476723

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    気にしすぎ。

    しおりをつける
    blank
    まあみ
    似た境遇でした。

    母親である貴方が○○(地名や苗字)の方のおじいちゃん(おじちゃん)って子どもの前で言ってたら、真似しますよ。
    ほんとうのおじいちゃんには、ただおじいちゃんと言ってれば真似してそのまま言うはず。

    トピ内ID:4263020136

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    ぱんだうさ
    引き続きのご意見ありがとうございます。

    線引きしたほうがよいという意見の方は、「夫や子供に迷惑がかかる可能性がある」という部分を理解しておいたほうがいいということですね。

    あまりに母親が暴走しはじめたら、付き合いの頻度を下げていく方向で考え、夫や子供に余計な負担がかからないよう配慮したいと思います。


    はやり似た境遇の方もいらっしゃるようで・・・。
    「何かズレている」「自分が最優先」これ、ちょっとわかります(苦笑)

    妊娠中期のときは「たくさんおじいちゃんがいる」という感覚でいいかなーと思っていたのですが、母親からの「おじいちゃんと呼ばせたい」言動を感じてから、「それでいいのか?」と悩んでしまったもので。

    「お前が言うなよ」と思わせる言動が私の中で引っ掛かるんでしょうね。

    みなさんのご意見をうかがって、「じいじ」と「おじいちゃん」で区別してもいいかなーと思ったりしてます。

    ずばっとお悩み解決!を求めているわけではなくいろんな方向からのご意見をうかがって自分でどうするか判断したいので、引き続きございましたらよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4923158596

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ○○おじさん

    しおりをつける
    blank
    かな
    でいいと思う

    申し訳ないけど、お母さまだらしなさ過ぎ

    最初にやはり宣言しておいた方がいい

    あなたは母の配偶者だけど、自分の子供のおじいちゃんではないから、
    そう呼ばせる気持ちはないと


    それでもきっとお母さんはお子さんに呼ばせようとすると思う

    だからそのたびにちゃんと主様が訂正すればいい

    トピ内ID:6308429988

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    じいじをいっぱい作りましょう。

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    「おじいちゃん」と呼ぶのは実の祖父達だけにして

    母親の再婚相手も、近所のおじいさんも、友達のおじいさんも
    ○○じいじで良いのでは?

    トピ内ID:4132274270

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    「お祖父ちゃん」と「お爺ちゃん」

    しおりをつける
    blank
    れい
    子どもに血のつながりのないおばあちゃんがいるという点だけ似ているかなと思って書き込みます。私の場合、実母はかなり前に病死しており、後妻はおばあちゃんと呼ばれるにはやや早い年齢ですので、少し状況が異なりますが。

    子どもたちは父の後妻のことをふつうに「○○(地域名)のおばあちゃん」と呼んでいます。
    子どもが生まれたとき、私から後妻本人にどう呼んでほしいのか聞きました。
    (今時は実の祖母でもおばあちゃんと呼ばれたくないひともいますし、そもそも家族扱いされたいかどうかもわかりませんから。)
    子どもたちが3歳くらいのとき、実は本当のおばあちゃん(私の実母)が亡くなったことを話しました。子どもたちは普通に受け入れてくれ、今も特にどうということはありません。
    実のところ、子どもにとっては、ご近所のおばあちゃんという意味と大差ないかんじがします。単に年配の人だからおじいちゃん、おばあちゃん。
    漢字も「お爺ちゃん」と「お祖父ちゃん」がありますよね。子どもは前者の意味で呼んでいるようです。ですから別に問題ないのでしょう。

    でもふわふわしたお母様にはしっかりクギを差すべきと思います。

    トピ内ID:2854030496

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    要警戒

    しおりをつける
    blank
    TK
    悪いけど、お母さま、だらしなさ過ぎです。
    あなたのトピ、レスを読むだけでイライラしました。 よくもまぁ、冷静にお付き合い
    できるものですね。 感心しました。
    私はあなたのお母さまと近い年令ですが、この年になってもそういう母親であったら
    受け入れられないです。

    母有責の離婚で、おまけにその相手と再婚でしょう? 恥ずかしげもなく、よくも娘一家と
    付き合えるものですね。

    私なら、自分の家庭を壊した二人を私は絶対受け入れらません。 おまけにおじいちゃんと
    呼ばせるなんて、ふざけるなと言いたい。 あり得ないです。

    こういう恥知らずの人間が、いつあなたのご主人を含め家族にどんな迷惑を及ぼすか、常識的な
    人には想像できないことです。

    ゆめゆめ警戒を怠らずに。

    トピ内ID:6004949279

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    大丈夫かなぁ、介護とか

    しおりをつける
    🐴
    ものぐさ
    もうちょっと、実母さんと距離をとっておいた方がいいんじゃないかなぁ。
    会う頻度を減らすとか。

    初めての出産・子育てで手伝ってもらいたいとか有るかもしれないけど
    もやもやが増大しそう。。。

    と要らん心配はともかく、私だったら母親ごと再婚相手の姓で呼んじゃいそうです。
    追加レスを読む限り、簡単には割りきれませんよね。
    例えば再婚相手が加藤さんなら母親も加藤さんの奥さんって呼ぶかも。。。
    で、子供にも{お向かいのおじいさん}的な使い方で{加藤さんのおじいさん・おばあさん}て呼ばせるかな。

    水臭いとかなんとか言ってきたら家族じゃないよと云ってしまうでしょうね、私なら。

    適度な距離感、大事だと思います。

    トピ内ID:8314710655

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    わだかまり

    しおりをつける
    blank
    ren
    トピ主さんはまだ、お母さんとその再婚相手にわだかまりを持っていますね。

    だのに、今では表面上とはいえ普通に交流し
    距離の関係から、お父さんよりもむしろ密接に関わりを持っている。
    ここに矛盾があります。


    お母さんにわだかまりがあり、お父さんの方を大切にすべきと思うなら
    ちゃんとお父さんの方が新密度が上になるよう付き合いをするべきです。
    距離の問題でお父さんにあまり会えないのなら、お母さんに会う頻度はそれ以下にしましょう。


    子供にとっては、離婚云々のわだかまりは関係ありません。
    より長く密接に交流がある方に懐きます。
    どっちが本物のおじいちゃんかは、実際の行動によって決まるのです。
    今のままでは、本物のお爺ちゃんはお母さんの再婚相手になりますね。

    子供にとっては、そっちでも構わないんですけれど。
    お父さんを尊重したいのなら行動によってそれを示さなければなりません。

    トピ内ID:5322575719

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    三度目です

    しおりをつける
    blank
    ジンライム
    共感していただき、嬉しくて三度目の書き込みです(笑)
    なかなか実世界では恥ずかしすぎて言えない話ですよね。
    まさか似たような境遇の方がいらっしゃるとは思いませんでした。

    私の場合、母が産後の手伝いを一生懸命してくれたことで気持ちが変わりました。
    「私のせいで里帰り出産できないんだよねぇ。ごめんねぇ。」
    と言われたことで少し気が楽になりました。
    私が小さかった頃の話もしてくれて、この母なりに愛情はあったんだな
    と思ったら少し優しくなれました。

    でもやっぱりズレていて、我が家に遊びにくる時は自分の都合優先、
    来ても孫とは遊ばず、私の夫に子どもを預けて大人だけで買い物に行きたがります。
    子どもがいたらゆっくり見れないと言うけれど、それが祖母の言葉か?と思いますよ。

    私の心境の変化はこんな感じです。
    こういう問題はすっぱりとは解決できませんよね。
    疎遠にしたらしたでどこかで気になるし、付き合いがあるとそれはそれでモヤモヤするし。
    私は半年に1度会うことにしたら落ち着きました。

    いい解決方法が見つかるといいですね。

    トピ内ID:1877919889

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    それはあなたが決めていい。

    しおりをつける
    🐤
    あき
    ストレートに言うと、あなたはお母さんに一度捨てられてるんですよね?
    実の子供を捨てるような人に孫を可愛がれる訳がない。
    だから、あなたのしたいようにすればいいですよ。
    どうせ可愛がらない祖母なんだから、いなくてもいいでしょう。
    それにお父さんに不義理してはいけません。
    妻に裏切られた挙句、娘にも裏切られた気になりますよ。

    あなたと同じく、◯◯さんと呼ばせればいいです。
    お母様が無理矢理おじいちゃんと呼ばせようとしたら、もう会わせないことです。

    トピ内ID:5548531457

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    お母さんに釘をさす

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    あなたが不倫して、離婚になったの、今もひっかかってるから、おじいちゃんは嫌、と素直に言ってみては。

    のけものではなく、あなたと再婚相手の行動が、私の子供時代をかき回したの。

    だからおじいちゃんと呼ばせることや、お父さんと一緒の席には、同席しないで

    とガッツンといっちゃっていいのではないでしょうか?

    ふわふわしている人だから、言わないとわからない。
    そしてここまで言っていいのは子供であるトピ様だけだと思います。

    トピ内ID:4680373814

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだうさ
    引き続きのご意見ありがとうございます。

    私は心が広いわけでも冷静なわけでもないのですが、離婚したという事実は消えないし離婚したのなら母親を幸せにするのが再婚相手の使命だと思っており、以前母親に「今は幸せなのか」と聞いたときに「娘や息子には本当に申し訳ないことをしたが、幸せだ」と答えたので、そのあたりで少しわだかまりが消えたというのがあります。

    私の父も、決して悪いところがひとつもなかったというわけではないので。

    だからあくまで「母親の再婚相手」として付き合うことはできても、「親族」としての付き合いとなると躊躇しているんでしょうね。

    距離感についてご意見くださった方が何名かいらっしゃいました。
    確かに距離感が近いからこそ、母親が勘違いしてしまっているところもあるのかなと思います。

    そして私自身も初めての出産の不安から母親を少し頼りすぎたのかもしれないのかなとふと思いました。

    私自身にわだかまりがまだあるというご指摘、距離の関係から生じている矛盾、確かにそうだなと思いました。

    トピ内ID:4923158596

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主も相当常識からズレてそうですね

    しおりをつける
    blank
    ライチ
    >離婚原因は母親と再婚相手が不倫したことです。
    >「じいじ」と「おじいちゃん」で区別してもいいかなーと思ったりしてます。

    心が広いんですね。
    私ならそんな母親自体とも交流したくないですが。
    トピ主さんは不倫を肯定されるんですか?
    私ならそんな非常識な母親を「おばあちゃん」と呼ばせることに抵抗があります。

    そんな母親と交流があること自体
    父親に対して申し訳ないと思わないんですか?

    おばあちゃんと呼ばせれるトピ主さんなら
    おじいちゃんと呼ばせることにも抵抗なくてもいいんじゃないですか?

    問題は再婚相手ではなく「不倫をして家庭を壊した母親」にあると思いますが。

    トピ内ID:0055249367

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    二度目です

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    孫の立場です、とレスしたものです。

    私には、祖父母が3人ずついます。
    父の実父母、父が成人後に養子縁組した父の義父母、母の実父母。
    そして、件の、母の母の同居人。

    父の義父母は、晩年同居していましたし、近居でしたので、普通に「おじいちゃん、おばあちゃん」「うちのおじいちゃん、おばあちゃん」

    父の実父母は「○○のおじいちゃん(○○は職業)おばあちゃん」
    母の実父母は「△△のおじいちゃん(△△は地名)おばあちゃん」
    母の母の同居人は苗字。

    だから、距離を示したいのなら「○○のおじさん(苗字でも地名でも)」ではいかがでしょう?

    「どうして、『おばあちゃん』は『おばあちゃん』なのに『○○のおじさん』は『おじさん』なの?」と聞かれたら、
    「ママのお父さんじゃないから」

    どうしたって、親が呼んでいる呼び方を子供は真似します。
    両親が結婚当時、父の末の弟はまだ学生で、嫁たちは皆「名前ちゃん」と呼んでいました。叔父にとって甥姪にあたる従兄弟たちも「名前ちゃん」と呼びました。大人になって「おじさん」と切り替えるのに苦労しました。

    トピ内ID:5030181452

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    うちの母も浮気して出ていったけどさ。

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    早苗
    >離婚したという事実は消えないし離婚したのなら母親を幸せにするのが再婚相手の使命だと思っており、

    トピ主さんのご主人が浮気して離婚→再婚したとして、
    トピ主さんはご主人に「再婚(浮気)相手を幸せにしてあげて」と言えるんですか?

    トピ主さんの娘の旦那さんが浮気して離婚→再婚したとして、
    トピ主さんはその旦那さんに「再婚(浮気)相手を幸せにしてあげて」と言えるんですか?

    娘が苦しんでいても?

    なんかズレてる気がします。

    お母さんは浮気して家庭を壊した代償は何もなく「幸せ」であり、
    今度「おばあちゃん」になって再婚(浮気)相手を「おじいちゃん」と呼ばせようとしている。

    どんだけ図々しい傲慢な人間なんですか?

    それらに付き合い続けるトピ主さんは
    やはり「不倫して家庭を壊した母親」と似ている感覚の持ち主なんでしょうね。

    聞いててバカらしくなりました。

    似たもの親子です。お好きにどうぞ。
    トピが上がってるだけでも気分が悪いので締めてください。

    トピ内ID:7309752556

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    バッサリとは切れないですよね

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    雪だるま
    二度目です。
    お母様とは疎遠にした方がいいとは書きこみましたが、やはりバッサリと絶縁は難しいですよね。
    再婚相手をどう呼ばせるかは、トピ主様の次第ですから好きにしていいんですよ。ただ、お母様があまりにも調子に乗ってしまった時にはスパッと割り切る覚悟はしておきましょう。
    ただ、他の方も「浮気不倫の母親にいい顔をする気がしれない」と言っている方もいます。
    こういった問題に対する感覚は人それぞれです。「浮気や不倫」に対して生理的嫌悪感を感じる人もいるんです。
    トピ主様の旦那様は、トピ主様がお母様とお付き合いすることに嫌な顔をしない優しい方なのでしょう。
    でも、何かあった時に「不倫して家庭を壊したような人間に言われたくない」という嫌悪感を感じるときがあるかもしれません。
    旦那様が嫌な思いをしないように、防波堤にはなってあげてくださいね。

    トピ内ID:3497532490

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    トピ主です。

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    ぱんだうさ
    いろんなご意見ありがとうございます。

    なんだか私のことを「非常識」と言われる方も出てきたようで。

    確かに自分の夫が浮気をしたら「浮気相手を幸せにして」とすぐに思うのは難しいと思います。自分に酔ってる言い方に聞こえてたら申し訳ございません。

    母親と交流が戻るまではそちら側の気持ちでした。
    だた、憎み続けるのも疲れる。
    交流が戻るまでの10年近く、その中にはいろいろありましたので、そのうえでの「ここまできたら再婚相手にはきちんと母親を幸せにしてもらいたい」と思った気持ちをいまさら否定する必要はないと思いますし、それを「似た者同士」と思われるならそれはそれと思うしかありません。
    私も独立し、父親も新規事業を始めたばかりで仕事のみに集中することができそれなりに楽しくやっているのもあったからです。

    自分には少し世間よりズレた感覚があるという部分をご指摘いただいた件については、ネット上ゆえの率直なご意見だと思いますので、肝に銘じておきたいと思います。

    トピ内ID:4923158596

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    わかります

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    🐧
    ペン子
    何となく、お気持ちがわかります。
    私は、夫の義母・義父ですら、”おかあさん、おとうさん”と呼ぶのに抵抗があります。だって、私の母や父で無いですからね。実母が亡くなっているので、母以外にははと呼ぶのに必要以上にナーバスになっているのかもしれません。

    さて、本題に戻って、おじいちゃんやじいじと呼ぶのが抵抗があれば、”○○ちゃん”と呼ばせてみるのはどうでしょう(○○=名前)。多分、小さい子からチャン付けで呼ばれると、目尻を下げるんじゃ無いかしら?じいじではないものの、親近感も出るし。
    私も、子供に○○ちゃんと呼ばせて、自分も”おかあさん・おとうさん”と呼ばずに○○ちゃんに移行しようかな、とちょっと思ってます。
    ちなみに実家の方は、皆、おじいちゃんやおばちゃんと呼ばれるのがいやで、○○ちゃんを含めたあだ名で呼んでます。

    トピ内ID:6320506468

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