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    2歳上と遊びたがり、2歳下とは遊んでくれない。わがままでは?

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    😉
    ぷるるんくー
    子供
    うちには年少と小2の娘がいます。お隣には年長の一人っ子の娘さんがいます。赤ちゃんの頃から姉妹のように仲良くしてきました。

    そのお嬢さんは、上の子とだけ遊びたがり、下の子は「おばちゃんが面倒を見て」と言うのです。

    うちの娘たちだけで遊ぶ時は姉妹仲良く遊びます。下の子は、自転車、ボードゲームなどをこなせますので、4歳も差があるわりに、さほど足手まといではありません。
    もちろん6歳から見たら4歳は幼いゆえに「待って~」「教えて~」などと面倒くさい時もあるのは認めますが、それは、8歳の長女から見た6歳の彼女と同じことです。

    こちらのほうが人数が多いので、ほとんどは我が家に来て貰います。ママは来なくて、6歳(年長)のお嬢さん1人で来ます。たまにこちらから遊びに行く程度です。

    このごろ、上の子は小学校のお友達と遊ぶことが多くなりました。そこで下の子とお隣さんで遊べないかと、こちらから声をかけたら、やんわりと「うちの娘は長女ちゃんと友達なのであって、下の子と友達なのではない。娘は小さい子の面倒は嫌だと言う。下の子をくっつけて遊んであげているのは、こちらの好意だ」というような内容のことを言われ、遊ぶのは断られました。

    カチンときた私は、おかしいのでしょうか?たしかに下の子を一緒に遊ばせるのは迷惑という話題を見たことはありますけれども。こちらとしてみたら、お隣のお嬢さんがいなければ長女と次女で2人仲良く対等に遊ぶのです。長女はお隣の子を可愛がってはいますが、やはりお姉さん的態度ですから、我慢もしています。長女は次女に対しては思い切り喧嘩もしますが、お隣のお嬢さんには、そこまでできません。

    ここは潮時として、お隣さんからのお誘いは徐々に断っていいと思いますか?

    トピ内ID:0813883204

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    断っていいと思います

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    4児の母
    子供さんがそう言う分には仕方ないかな、とも思いますが、お隣のお母さんの言い様はないです。

    こちらは姉妹なんだから、くっつけて遊んであげているなんて言われる筋合いはありません。

    私だったら子供が遊びたいと言えば親の感情で遊ばせない、とまではしませんが、子供の関心をお隣のお子さんと遊ぶ以外に向けようとすると思います。

    トピ内ID:0752125366

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    断ってしまえ~!

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    何じゃその失礼な!!

    「好意で一緒に遊んでたけど、下の子を邪魔にするなら来なくていい!」と言ってしまえばいいですよ!!
    うちは姉妹で遊べますから・・・とかなんでも理由つけて断るといいよ!

    トピ内ID:6572000912

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    断っていいと思います

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    🐴
    ひまわりになりたい
    まあ、上と遊びたがり、下とは…という気持ちは理解できます。
    子どもと言うのはもともとわがままですから。

    でも、お隣さんのその言い方は、いただけませんね。
    なら、もう、上のお子さんも、「同級生と遊ぶから」とお断りして、
    下のお子さんとは、主さんが遊び相手をする、でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4322610215

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    分かります!!

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    🙂
    すいみー
    我が家にも小2と年少の兄弟がいます。
    4歳違いといっても赤ちゃんの頃から一緒にいるので、下の子は上の子と一緒に遊ぶし、兄弟とても仲良く楽しんでいます。
    この状況でトピ主さんと同じような事が起ったら、同じくカチン!と来ると思います。
    だって、遊び相手が出来て楽しかったり、もっと言うなら親が楽を出来るのはお隣のお嬢さんだけですもの。
    小学2年生ともなると、年少の子に対して気も使うし。
    うちの子達もわたしの友人のお子さんである年長のお友達とも時折遊びますが、やっぱり上の子が我慢したり気を使っています。
    何だかんだといって、「お兄ちゃん」だから、年下の事でも遊べるだけなんです。
    うちの場合は、相手の方がうちの上の子に「いつも遊んでくれてありがとうね」というスタンスですし、下の子も一緒になって遊ぶので、これからも続ける予定ですが、トピ主さんのお隣さんのような状況でしたら、無理してこれから先も遊ばせる必要はないと思います。

    「ごめんね~。お姉ちゃん、小学校で約束してきちゃったみたいなの。」とか、「ごめんね~。用事があるの」でもよいのでは?

    トピ内ID:3147757859

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    子供に任せる

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    おばちゃん
    お隣のお子さんが我儘とは思いません。

    8歳の子が6歳の子と遊ぶことと、6歳の子が4歳の子と遊ぶことは、同じではないと思います。

    それは、10歳の子供と11歳の子供は見分けがつきにくいけれど、0歳の赤ちゃんと1歳児では全く違うように、子供の成長に伴って年齢差が目立たなくなるからです。

    また、トピ主さんのお姉ちゃんにすれば4歳年下の妹と遊ぶよりは2歳年下の子の方がまだ近いということもあるでしょう。

    お隣からの誘いがきたら、トピ主さんの子供に遊びたいかどうかを聞けばいいと思うんですよね。お姉ちゃんが嫌だといえば断ればいいし、遊びたいというなら遊ばせればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5256367897

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    それほど親友ってわけじゃないでしょう。

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    39歳パート主婦
    年長さんが年少さんと遊ぶのは辛いでしょう。お世話してもらった方が楽しいでしょう。一人っ子とのことですので下の子を待ったり我慢したり、なんて慣れていないでしょうし。我儘というか自分に正直かと。

    それはさておき、主さんの上のお子さんは、お隣ちゃんのことは「お友達」という感覚はないのでは。だって年長さんですよ。対等には遊べませんよね。
    近所でたまたま、よく一緒に遊べたからってところかと思います。
    上のお子さんにとってお隣のお子さんと遊ぶことは「お隣さんにとっての主さんの下の子のお世話」と同じようなものですよね。

    というわけなので、娘さんが遊びたがらないでしょうから、このまま疎遠で良いと思います。

    しかし、そのお隣さんはすごいなあ。
    主さんのお子さんは小さいから、当然主さんのうちに遊びに来てもらって、主さんが面倒を見るから一緒に遊ばないかって誘ったんですよね?

    それを上の子の友達であって、って断るって…。
    普通は姉妹の仲に入れてもらってありがとうって思う方じゃない?お隣さんはどうしてそんなにツンツンした言い方をしたんだろうね。

    トピ内ID:4655153050

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    トピ主です

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    😉
    ぷるるんくー
    補足です。

    こどもが自己中なのは当たり前なので、その子の気持ちは分かります。
    だけど、お隣のママさんがそれを黙認してしまうのは、我儘の第一歩ではないかと思います。

    自分の子が4歳のときには6歳の子に遊んでもらったのに、自分の子が6歳のときには4歳の子と遊ぶのは嫌って、、、?

    トピ内ID:0813883204

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    微妙ですね

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    うるる
    女の子には良くある関係ですね。特に幼稚園児は、上の子と遊びたがります。長女ちゃんは年下に慣れてるので面倒を見るから余計幼稚園の年長さんは遊びたかるって感じでしょうね。主さんの意見は間違ってはいませんが、相手のお母さんは一人っ子のお母さんなので。兄弟が居る家庭はセットで遊ぶ事は多いので下も上も年齢がごちゃごちゃで遊ぶは普通になりますが、一人っ子は誰と遊びたいと決めて誘うからしょうがないのかなとも思います。長女ちゃはもう自分のお友達と遊ぶようになったようなら、もう年長さんには興味が無くなりますし、遊ばなくなりますよ。もう適当に理由を作って逃げても良いとは思います。小学生は自分の意思で遊ぶ子を決める時期です。これからは次女ちゃんの幼稚園で仲良くしているお友達と遊んであげてください。 我が家は年子のため長女を遊びに行かす時は次女の説得が大変なので、やはり家になります。 ですが、それも可哀想なので、そろそろ長女と次女の世界を分けないといけないと思ってます。長女が次女と一緒を嫌がります。そんな時期になりつつあります。親は皆で遊んでてくれたら楽ですが、小学生になると無理ですよ。

    トピ内ID:3439966753

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    お隣のママがわがままなんじゃないの?

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    ぶんぶん
    その年長さんの子どもは自分に正直なんでしょう。
    楽ですよ優しいおねえちゃんと一緒に遊ぶのは。
    でも、そのお隣のママが自分の子のわがままを
    助長しているとしか思えない。
    うちの姉妹にくっつけて遊んであげてる・・・状況でしょう。
    たぶん長女さんは友だちとは思っていないかもしれないし。
    ご近所付き合いもあるので、徐々に離れるでいいですよ。

    トピ内ID:8028502024

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    お断りでいいと思います

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    ゆい
    でも相手の親子の気持ちも分かります。
    正直言うと子供の友達はいいけど、下の兄弟の面倒まで見たくないです。
    子供と子供の友達兄弟と遊ばせると、相手の下の子がやたらと話しかけてきて抱っこだのぶらんこ押せだのひたすら要求されます。

    子供の友達が家に来るのは歓迎ですが、下の子も行きたいって言われると困ります。
    年長になると気の合う友達、気の合わない友達も出てくる頃ですし下のお子さんとお隣さんは合わなかったのだと思います。

    以前、子供のお友達とその兄弟で遊ぶ機会がよくありました。
    兄弟だから一緒に遊んでいたという認識の中で、ある時相手のお母さんに下の子(異性で年下)だけ泊まりに行きたいって言ってるからと言われて驚きました。

    私は兄弟でもそれぞれの友達と遊ぶという中で育っているのでたまに遊ぶことはあってもいつも一緒にというのは不思議です。
    子供も上は小学生の友達と遊んでいて下は小さいので親子で遊んでと普段はバラバラで遊んでいます。

    トピ内ID:5075816987

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    子供に任せる

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    ロールパンナ
    うちは、年長娘のお隣りのママさんの立場です。
    もう一人欲しかったのですが、娘自体結婚10年目でやっと産んだ子でした。

    本題に入りますね。

    娘の友達(同学年・年上・年下関係なく)、殆ど上下に兄弟姉妹がいます。

    私は「これだから一人っ子は我が儘だ」「甘い」と言われるのが嫌で、うちで遊ぶ約束をして、もれなく小学生の兄姉、未就園の弟妹が付いてきても、不足のないようにお菓子やジュースを用意しています。

    娘にも、「お友達のお兄ちゃんやお姉ちゃん、弟君や妹ちゃんにもどうぞしてあげなさい」と、入園した頃から言い聞かせています。

    いいのか悪いのか、同学年のお友達の妹が、兄弟のいない娘には新鮮なのか、お友達ほったらかして、妹の相手をして、お友達が「私とも遊ぼうよ」と、嫉妬する程です。
    もちろん、私が「みんなで仲良く遊ぼうよ」と、娘に諭します。

    お隣りさんは大人げないですね。

    上の娘さんに任せたら?
    他の子と約束している時はお断りする。

    下のお子さんのお友達も、同学年で見つけてみてはいかがでしょうか?

    お隣り親子は、そういうタイプと割り切って。

    トピ内ID:1888942038

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    子どもなんてそんなもの

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    オレンジ
    子育てしていれば多かれ少なかれ経験することのように思います。
    子どものタイプは人それぞれ。
    ・自分より小さい子が好きで、お世話したりかまってあげたいタイプ
    ・同級生と対等に遊びたいタイプ
    ・自分より年上が好きで、お世話されたいタイプ
    等、様々です。
    きっとお隣さんは年上と遊ぶのが好きなんでしょう。
    自分が知らないことを教えてもらえたりして刺激がありますから。
    我が家もそのくらいの年齢の時、兄弟プラスお友達と遊ぶと下の子が蚊帳の外・兄弟二人きりなら仲良く遊べるのに…
    なんて事しょっちゅうありました。
    親としては一緒に遊んでもらえると助かるんですけどね。
    >上の子は小学校のお友達と遊ぶことが多くなりました。そこで下の子とお隣さんで遊べないかと…
    これは“上の子が下の子の相手をしてくれないので、代わりに子守りをしてくれないか?”に聞こえました。
    通園されているのなら、下のお子さんやお隣さんも別の遊び友達が徐々にできてきませんか?
    交友関係が広がればお隣との接点が減りますよ。
    引っ越さない限りずっと顔をあわすのですから、ここはもめない方が得策だと思います。

    トピ内ID:4148613972

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    トピ主です3

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    😉
    ぷるるんくー
    39歳主婦さんまで拝見しました。レスをありがとうございます。
    皆様のアドバイス通り、ちょっと遊ぶ機会を減らす方向にするつもりです。もちろんわざわざ阻止するほどではありませんが、長女が同級生を家に呼びたければいつでも呼べるようにして、冬休みや夏休みは姉妹2人が楽しめるところに家族だけで連れていこうと思います。いままで、日帰りで一緒に海に行ったりスキーに行ったりしていました。次女には私が付き添い、主人が長女とお隣の子にスキーを教えたりしていました。(しかし実際には、お隣の子と次女は同じレベル)だけど、お隣さんがあのような気持ちでいるなら、こちらも「子どもたちのため」とセッティングする意味もなくなりました。

    負け惜しみを言うようですが、私から見ると、年齢が低いほうが一緒くたに遊べる気がします。年長と年少は、どちらもプリキュア世代だし同じ玩具に興味があり、おにごっこをしたり水遊びをしています。でも小学生になると急に遊びも高度になり、1学年差がとても大きいようで、うちに3年生が来ると2年生たちは先輩扱い?しています。

    トピ内ID:0813883204

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    というような内容のこと

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    とまとん
    というような内容のことを言われた、っていうのと その言葉をズバリ言われたのではだいぶ意味合いが違うと思います。

    私が疑問なのはそのような状況なのにどうしてお隣のお子さんを頻繁に家にお誘いする状況が続いたのかということです。
    相手が押しかけてくる?
    主さんのお子さんたちが呼びたがった?
    主さんがいい顔して遊びに来てって言っちゃってた?

    二人のお子さんが楽しめてなくて主さんも下の子の面倒で大変なら
    もっと早くに一緒に遊ぶのはお断りしてもよかったと思います。
    だけど ひょっとしたら上のお姉ちゃんだって下の子と遊んでばかりいるより2歳下でも6歳の子と遊びたかったのかもしれないですよ。

    あと どちらが面倒見るみないじゃなくて 気が乗らないお誘いはお断りするというのは原則だと思います。

    主さんは納得いかないみたいだけど お隣さんは原則に忠実になってるだけと考えたらどうでしょう?
    いくら上のお子さんがお隣さんのお子さんを面倒見てあげたとはいえ
    大人が遊んであげたのとは違うのだし 借りを返さなくちゃいけないとは思わないです。

    トピ内ID:9011290248

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    断ってヨシ

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    おばちゃん
    お隣さんには兄弟姉妹が居ないのですから、そういった意味で「年下の相手はできない」のは本当のところでしょうね。
    でも、我が子が遊んでもらうときには散々お世話になっておいて、いざ我が子が面倒を見る側になったら「お断り」とは。。。呆れます。

    なので長女ちゃんが居る時に「遊んで」と来ても「姉妹で遊んだ方が楽しいみたいだから」と断っていいと思います。

    どうせあと数年もすれば、お隣の子も同年代と遊ぶようになりますよ。

    トピ内ID:5277280967

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    細く長く。。。

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    blank
    大学高校生の母
    トピ主さんのお気持ち、すご~くわかります。うちは2歳差の姉妹で、長女の同級生や姉妹の真ん中の年齢にあたるご近所さんがいて、よく一緒に行動していました(次女は必ず母親同伴)。

    そのグループでは、次女はずっと「長女ちゃんの妹」という扱いでした。他の子供に兄弟ができたときも「長女ちゃんの妹弟」と言う扱いだったので、そんなものなのだと思います。ちなみに、全員が高校生以上になった今でもお互い同じ扱いです(笑)。

    幼稚園から小学校入学前後のあたりが、親関係で一番もやもやする時期だと思います。ここはこらえて、「つかず離れず」、「細く長く」をモットーにご近所付き合いを頑張って続けてください。

    家の子たちは、遠くに引っ越しても連絡を取り合っていますし、会えば打ち解けて楽しく過ごすことができています。幼なじみ、うらやましいです。

    トピ内ID:5621421247

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    カチンときて正解

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    🎶
    サラスバーティ
    そりゃあ、子どもの気持ちはわかりますよ。
    年上の子は遊びが楽しいし、優しくしてもらえますからね。
    でも、そのお隣ママの言い方、母親としてナシです。
    自分の娘だって、小さい子の立場に甘えて
    お姉ちゃんに散々面倒を見てもらったのに、
    「自分より小さい子は嫌だと言ってる」なんて
    自己中な言い訳を堂々とする。
    ありえません。そこはウソでも
    「わが子はずっとお姉ちゃんに甘えてて、恥ずかしいけど
    小さい子の面倒が見られるほどしっかりしてない。
    ワガママで申し訳ない」ぐらいに言うべきでしょう。

    結局は、お隣だって「わが子可愛い」だけしか目に入ってないですから、
    トピ主さんも「姉妹可愛さ」にスイッチを切り替えれば
    いいと思いますよ。
    このままズルズルと関係を続けた場合、
    下手すると、その年長さんが将来、同年代の子とも遊べなくなった時、
    下のお子さんをいいようにする遊び方を憶えたら目もあてられません。

    カチンときた、潮時だから距離をおく、それで正解です。

    トピ内ID:4948270281

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    私なら同じ言葉を返します。

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    blank
    じゅんくん
    先方は一人っ子だから、トピ主さん(の次女ちゃん)の気持ちがわからないんでしょうね。
    でも、相手の気持ちを思いやれない発言は、カチンときますよね。

    トピ主さんが『同じなのに…』と思うのと同じく、私なら同じ言葉を返します。

    「長女も同い年の子と遊ぶのが楽しいみたいで、小さい子の面倒は嫌だと言い始めちゃって。下の子とくっつけて遊んであげてたのは、こちらの好意でしたし」

    なーんて。
    ま、このまま実際に言ったら先方と同じレベルに落ちちゃうんでアレですけど(苦笑)。

    小さい子の扱いに慣れてない子と次女ちゃんを遊ばせるのも、リスクありますし。

    なので、長女ちゃんのペースで、お隣さんと遊ぶか判断すれば良いのでは?
    それこそ小学校の友達が増えれば、徐々にフェードアウトせざるを得ませんよ。

    トピ内ID:8875265819

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    遊べと強制は出来ない

    しおりをつける
    blank
    育児中
    >自分の子が4歳のときには6歳の子に遊んでもらったのに、自分の子が6歳のときには4歳の子と遊ぶのは嫌って、、、?

    逆の立場ならどうでしょう?我が子が嫌がっているのに、以前遊んでもらった年上の子の弟妹と遊びなさいって強制できますか?
    相手ママは変にこじつけるよりは、と正直な理由を話したのでは?

    幼児だって相性がありますから、うまく遊べないのなら他の友達を探すのがいいですよ。

    トピ内ID:4602766464

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    断ってOK。

    しおりをつける
    blank
    小雪
    子供の気持ちはわかります。下の子を面倒見られる子と、そうでない子が
    います。トピ主さんの所は姉妹なのでお姉ちゃんが面倒を見られる子なん
    ですね。お隣さんは一人っ子なので面倒が見られない子なんですよ。勿論、
    一人っ子でもお世話好きな子は小さい子の面倒を見られる子もいます。
    こればっかりはその子の性格によるので一概にわがままとは言えません。

    しかし、お隣のママさんは嫌ですね。
    もう、ご家族の楽しみにお隣の子を連れて行くのは完全にやめましょう。
    お隣さんと遊ぶのはお子さんに任せてみては?ただ、下の子も仲間に入れ
    ないならトピ主さんの家では遊ばないことにしましょう。
    私はそうしてますよ。上の子にもそのお友達にも、下の子も一緒に仲間に
    入れられないのであればうちでは遊ばないようにと。勿論、上の子が他で
    遊ぶ時には下の子はついて行かせませんが。

    下のお子さんには同じ歳のお友達を探してあげては?
    上のお子さんも小学校のお友達と遊んでいる時は、お隣さんは断ってもい
    いと思います。同じ学年の子と遊びたいみたいだからと。

    トピ内ID:4328935323

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    徐々に所かすぐに断ってよい

    しおりをつける
    blank
    主婦
    家は一人っ子息子ですが、幼稚園時代は男女関係なく、色々な親子と遊び、家の行き来があり、もちろん兄弟、姉妹も皆一緒でしたが、

    >「おばちゃんが面倒を見て」

    こんな事言わなかった。
    息子だけじゃなく、他の子達もね。
    そりゃ、年長同士からしたら、年下だと多少面倒に感じるのは子供なりにあるだろうけど

    >「おばちゃんが面倒を見て」

    …可愛くない!

    さすがに小学生が同年の友人と遊んでる中に、幼稚園児だと、お守りを頼む方が子供に気の毒だけど、まだ幼稚園児同士だし、主の場合、散々家に呼んであげたのに、その母親の言い草はかなり腹立たしい。

    もう一切遊ばせなくていいと思います。
    遊びたい!と来られても、拒否してあげましょう。

    トピ内ID:2896633244

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    子供に任せる

    しおりをつける
    blank
    はな
    年齢関係なく、遊びたい子同士が遊べばいいと思います。

    トピ主さんだって、嫌いな(苦手な)人とわざわざ率先して遊ぼうと思わないでしょ?
    子供だって同じですよ。

    トピ内ID:8629749290

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    トピ主です4

    しおりをつける
    😉
    ぷるるんくー
    育児中さんまで拝見しました。たくさんご意見をいただきありがとうございます。

    なぜ誘ったのかという背景には、
    >“上の子が下の子の相手をしてくれないので、代わりに子守りをしてくれないか?”
    という狙いではなくて、近所に幼馴染をつくりたかったのです。大人になっても、たまに帰省してきたらワイワイできる幼馴染がいたらいいなと思っていました。だけど、相手のほうから「年上はいいけれど年下はイヤ」みたいにシャッターを下ろされたら、幼馴染どころじゃないですよね。
    私の勝手な「幼馴染をプロデュースしたい」という願望が、いまの時代には…というかお隣さんには合わなかったのでしょう。

    お隣の子(以下Kちゃん)は、次女と同じくらい幼いのです。いままでも、長女や私が大目に見ているから揉め事もなく遊べてきました。お隣さんは見ていても気付いていなかったのでしょう。ジャンケンに負けるとKちゃんは号泣するので、長女は「じゃあいいよ。Kちゃんは小さいから、先にやっていいよ」と譲ります。ちなみに長女は次女には「一番小さいから最後ね」と我慢させます。つづきます

    トピ内ID:0813883204

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です5

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    😉
    ぷるるんくー
    次女が「なんで?」と怒ると長女や私が「時間がかかる人は最後なの。後ろで待つ人に迷惑でしょ」「お客さんには、お先にどうぞ、と譲るものなのよ」と言えば次女は納得します。

    次女はKちゃんと2人で遊ぶと「大目に見る」ことはしませんから、ルール違反をしたら「ズルした!」と責めますし、Kちゃんに無条件に多くあげるといった配慮もしません。公平なジャンケンをして、Kちゃんが負けて泣いても知らんぷり。Kちゃんママは状況を見ていないので、Kちゃんからの報告を聞いて「長女とは平和に遊べるのに、次女とはトラブルばかり⇒Kちゃんと長女だけはお友達」と思ったのかな。

    お隣さんは、ママ友づきあいが嫌だからと遠方の幼稚園に行かせており、遊びに行き来することはほぼ皆無だそうです。Kちゃん自身も幼稚園ではお友達がいないそうで「Kは精神年齢が高くて、年上の子のほうが合う。同い年だと幼くて、Kが我慢ばかりさせられるし、荒い子が多くてトラブルに巻き込まれる」と言っていたのを思い出しました。

    次女にトラブルメーカーというレッテルを貼られるのは、私も悔しいです。
    波風立てないようにさりげなく距離を置きます。

    トピ内ID:0813883204

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    2度目です

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    blank
    オレンジ
    1度目のレスでトピ主さんの思いを理解できておらず失礼しました。
    お子さんに幼馴染をつくってあげたかったんですね。
    その気持ちわかります。
    私には今も細々と交流している大切な幼馴染がいるので、自分の子どもにもと思っていました。
    ですから、トピ主さんのように自分から行動した時期が過去にあったんです。
    しかし時代の流れなのか、お互いの温度差というのか…。
    結局、親が手伝って幼馴染をつくるということ出来ず諦めてしまいました。

    自分の過去を振り返って思うのですが、子どもの頃は子ども同士・ご近所トラブルも
    何度かありました。
    今思えば、そのたびお互いの親も嫌な思いしたんだろうなって。
    自分が子どもを生み、親になってからもたびたびあります。
    でもね、親も子どももいろいろ経験を重ねて成長できるんです。
    子どもが小さいと親がそばについている時間が長いので、
    相手の嫌な面もあれこれ目についてしまいますが、“この子もまだまだ成長過程”そう思わないと。
    子どもは友達も自分の力で作り出していくし、仲良くしたり喧嘩したりして大きく成長していきます。

    トピ内ID:4148613972

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    おなじこと

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    blank
    sakura
    お子さんに幼馴染みをつくってあげたかったトピ主さんと、同級生はあわないので年上のお友達を欲しがっていたお隣さん。
    結局どちらも自分の子の都合にいい友だちが欲しかったという点で同じです。
    どちらもそう大差ないような気がします。
    親が勝手にセッティングしたけど子供同士が相手を気に入らなかったということですから、無理に仲良くする必要はない。
    都合が悪いのだったら切ったらいいと思いますよ。
    そもそも、幼馴染みって自然にそうなるもので、親がセッティングして作るものじゃないのでは?
    仲良くするだけでなくて、喧嘩をしたりもしながら一緒に幼いときを過ごした友人と大人になっても人間関係が続いている、というのが幼馴染みだと私は思います。
    子供は肉体的にだけでなく精神的にも未完成だから、大人が思うように都合よく人間関係を構築できるとは限らない。
    喧嘩したり大人に叱られたりしながら色んなことを学び大きくなる。
    それなのに、発展途上のお子さんに対し、その子が自分の子に対して思うような態度をとってくれない、と思うのはちょっと違和感を覚えますね。
    お隣さんのお母さんの言い分もどうかと思いますけどね。

    トピ内ID:6289957504

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    そういう母子

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    🎂
    ロールパンナ
    トピ5まで読みました。

    >次女にトラブルメーカーというレッテルを貼られるのは、私も悔しいです。

    うーん、ちょっと、自分の子中心というか、変わっているお母さんのようなので、そのような方相手に、悔しい思いをするのは、もったいないですよ。

    トピ主さんとKちゃんママ、次女さんとKちゃんとは、合わないようなので、決心されたようですし、距離を置かれては?
    何も罪悪感を感じることはないですよ。

    前のレスにも書きましたが、うちは一人っ子だからこそ、家では大人しかいない分、下の子との関わりも必要だと思っています。

    一学年下で、同じく一人っ子の女の子がいますが、その子と娘が遊ぶと、娘はトピ主さんの長女さんの立場、相手の子がKちゃんのようです。
    泣いて癇癪を起こし掛けると、娘がたいてい譲ります。
    朝のバスでも、機嫌が悪い時は、挨拶だけして離れなと言っています。

    でも、私はKママとは違い、年下の子に譲ること、同じ学年の子と切磋琢磨し合うこと、年下の子を敬うことは、必要なことだと思います。
    時には喧嘩もあり。

    大丈夫。次女さんにはちゃんとお友達出来ますよ。

    トピ内ID:1888942038

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    上の子が狙われるかも

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    育児中
    >お隣さんは、ママ友づきあいが嫌だからと遠方の幼稚園に行かせており
    >私の勝手な「幼馴染をプロデュースしたい」という願望が、いまの時代には…というかお隣さんには合わなかったのでしょう。

    合わないでしょう。

    >お隣の子(以下Kちゃん)は、次女と同じくらい幼いのです。いままでも、長女や私が大目に見ているから揉め事もなく遊べてきました。
    >Kちゃん自身も幼稚園ではお友達がいないそうで「Kは精神年齢が高くて、年上の子のほうが合う。

    小学校に入って孤立した場合、上の子だけがお友達、と休み時間に遊びに来るかもしれませんよ。

    Kちゃんを甘やかしてしまったのは失敗でした。少なくとも年少~年中の間に、「もう幼稚園児なのだから、ルールを守らなければ友達との遊びは成立しない」という態度で接し、たとえ泣かせてしまっても、親に経緯を説明し、それでも親はKちゃんを言い聞かせて一緒に遊ばせたいか、Kちゃん自身も我慢すべきことは我慢しながら遊びたいか判断させるべきでした。

    今からでも、一緒に遊ぶ場合は不公平にならないよう毅然とした態度に改めてはどうですか?

    トピ内ID:4602766464

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    断っていいよ

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    ともちん
    トピ主様のレスを全て読ませて頂きました。

    随分自分勝手な母親ですね。読んでいてイライラしてきました。

    さっさと距離を置いていいと思います。

    幼稚園に通っていれば、幼馴染もできますし、小学校に入学すれば、友達も増えますから、次女ちゃんにも、いいお友達が沢山出来ます。大丈夫です。

    私も娘を3人育てていますが、それぞれにきちんと親しい友達がちゃんと出来ていて、仲良く遊んでいますよ。

    Kちゃんの母親が自己中すぎるように思えました。

    トピ主様の感情は至って当たり前の感情です。

    トピ内ID:1662475876

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    カチンときますね

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    かな
    私ならもう一切遊ぶのはやめます。何も言い返さなかったトピ主さんは大人だなと尊敬します。私だったらきっと『そうですか~。じゃあ、うちの上の娘にももう無理して年下と遊ばなくていいよっていいますね。やっぱり年上か同い年の方が遊んでいて楽しいですもんね。うちの下の子はお嬢さんを友達だと思っていましたよ。お宅のお嬢さんがうちの長女を友達だと思っているようにね。でも、違うんですね、残念です。』って言っちゃう。

    トピ内ID:9664080917

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