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    まあちゃん
    子供
    アラフォーシングルマザー3人息子持ちです。(小4と小2)ここ最近、かなり子供達にひどいことを言ってしまいます。言うことを聞かなければ、「私は子供が苦手だ」「生まなきゃよかった」「疲れた。死にたい」など言います。こんな事を言ったら、子供の心に傷がつくし、身近な大人がそんな事を言ったら将来に希望が持てなくなることは100も承知です。でも言ってしまうのは病気だと思い、心療内科に行って薬を飲んでます。イライラしてはデパスを飲み、でも言っちゃう。怒りのパワーと自己嫌悪で寝込む始末。こんな稚拙な人間がまともな母親に変われるでしょうか?実際に、こんな事をしたら変わったなどの経験が有れば励みになります。

    トピ内ID:3478060557

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    同じくシングルマザーです

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    まさぽん
    私は中三中一の子供を持つ死別シングルマザーです。私も子供に本心ではなくて暴言吐いてしまう事が有ります。言った後に後悔して夫が生前していた子供を抱きしめる、それで謝りの表現をしています。母親父親の役割をしなくてはいけなくお互いに精神的に辛いですよね。私もデパス服用しています。

    トピ内ID:5964998525

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    大変ですね

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    だるま
    シングルマザ-ではないので、その大変さは解りませんが、子供達に向けている言葉に表現されている様に、トピ主ご自身の大変さが、心配です。子供、それも男の子達ですから、大変でしょうね。
    トピ主の肩の重荷を軽減する方法はないものでしょうか?シングルマザ-の相談が出来る機関はないのでしょうか?また、身内やお友達等と工夫して、息抜きの自分の時間(10分でも)で、気持を切り替える瞬間を掴む(ポジチブに)子供達の2年先の成長を思い描くとか、兎に角、具体的な手助けを頂けるような、相談を進めて下さい。本当にお疲れさまです。

    トピ内ID:0748089026

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    わかります・・・ありますね・・。

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    🐱
    2790hikaru
    私も2児のシングルマザーです。ついつい思ってもいないことでも、いらいらいしてきちゃったら、つい出てしまうときあります・・。
    実は、私も母に子供の頃いわれたことがあるんです。「お兄ちゃんは、いい子なのに、どうしてあんたは!あんたなんて生まなきゃよかった!」ってそれも、数回・・・。かなり子供心に傷ついた経験があります。それでわかったことは、大人になっても、大人じゃないってことで、子供と変わらないんですよね・・。私がやってることは、気持ちごと、そのまま子供に言ってます・・とりあえず先に「ママ・・いらいらしてきたから、怒るかもしれないー気を付けて~」っていうと、だいたい子供は、おとなしくなりますが、それでも怒りが爆発してしまって、言ってしまった後は・・後悔したなら、そのまま言葉で平謝り!!本当になぜそんなことを言ったのか、心をいたくさせてごめんっと、抱きしめながら謝ります・・絶対子供は許してくれます・・。→つづきますね・・・

    トピ内ID:8024105778

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    つづきー

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    2790hikaru
    その子供の大人な対応に自然と心癒されてひどい言葉は出てこなくなります・・。娘に一度、私が同じことを私の母にいわれたことがあってとても傷ついたことがあるのに、あなたたちに同じような事をいって傷つけるなんて最低だよね・・っていったら、今のママのようにきっとばばも言って後悔してたんだろうね・・。ママは分かってあげれるでしょ・・って言われました。私なんかより子供のほうがちゃんとわかってるのかもしれません。時に我慢せずに駄々をこねてストレス発散もしないと、ママだからと言って我慢してたら疲れがたまるばかりです・・・。私もしょっちゅう駄々をこねてやれしてーこれしてーって、やってもらってます。子供は何か親の役に立つことをするのは、ぶーぶー言いながらも好きなんですよ・・もちろん後でとても助かったということ(ありがとうだけじゃなくてね)を言ってあげてね・・。大切な人の役に立つってことは、子供はとっても嬉しいようです。またしてくれますよ・・・。

    トピ内ID:8024105778

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    してはいけないことは、どんなことがあってもしてはいけない

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    😉
    クリスマスキャロル
    お子さん達を、大切にしてあげてください。

    トラウマのある、自己肯定感の低い子供になってしまったらどうするんですか・・
    失敗しても謝ったり抱きしめたりさえすればその記憶が消える、というわけでもないでしょう。

    大学生にでもなれば自分で判断がつくし、人格形成上にもあまり影響をうけずにすむのではないかと思います。
    その頃までは、なんとかして「笑顔のお母さん」でいてあげてください。

    子供の成長は早いです。
    あっという間に成人して、寄り添ってくれますからね。

    トピ内ID:5601350952

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    どうでしょうか?

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    うるる
    想像してみては?
    主さんが出産後に子供が泣かなかった。 主さんが今死んだとして、残された子供達の様子。
    想像してみては?
    我が子が疲れたから死にたいと言って来たら?
    必死に助けようとしませんか?
    今子供が必死に助けようと思っていたらどうおもいます?
    いなくなれば、ママは疲れないんだって思っていなくなってしまったら?
    想像してみてください。
    母親でしたら怖くなるはずです。
    想像しても、解放された気分になるならば、少し疲れ過ぎているので離れてみたらどうですか?

    トピ内ID:5368114678

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    結局自分が苦労しますよ

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    tata 
    身長で抜かされるのも間もなくです。
    力でもかなわなくなります。
    母親のことはどこかバカにしたような感じになるでしょう。
    その時に信頼関係ができていなかったら結局まあちゃんさんが苦労することになります。
    夜の街に出て行くのもとめられなくなります。
    子供に「どうせ自分なんて」って思わせたらダメ。
    自分のためにも言葉は選ぶべきです。
    行政の育児相談にまず行ってみるべきでは。
    自分だけで解決することはできないところまで来ているんだと思う。
    何か行動を。
    寝込んでいる間に子供たちはどんどん大きくなりますから。

    トピ内ID:1367565640

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    子供に甘えないで

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    ナビ
    タイトルの通りです。

    お子さんに甘えないで。

    暴言は甘えと一緒です。

    トピ主さんにも甘えられる場所が、あったらいいですね。

    出来れば大人がいいです。

    『生まなきゃ良かった』
    『死にたい』

    これだけは言わないでいてあげてください。

    お願いします。

    トピ内ID:5096227790

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    トピ主です。レスします。

    しおりをつける
    🙂
    まあちゃん
    皆様レスありがとうございました。大変癒されました。
    まさぽんさん>母性と父性の両立はホントに大変です。もうちょっとバランス考えます。同じ立場の方がデパス飲みながら頑張ってるのが、1人じゃないと励みになりました。
    だるまさん>今のままではマズいと気づき、変わりたいと心から思ったので、第一歩です。保育課で学生ボランティアシッターさん初めて頼みました。自分の心と今向き合ってます。共依存的な事、ADHD気味なとこ、それを踏まえて3人の育児家事をしてみます。克服したいです。
    2790hikaruさん>励みになりました。正直、3人を一色単の扱いをしています。一人一人を抱きしめるよう、やってみます。泣きながら「ママ、精一杯だから」と訴えても子供たちは変わらずですが、お手伝いを通して助けてもらいます。褒めたり、謝ったりする行為まで気持ちの余裕がありませんでした。

    トピ内ID:3478060557

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    甘えちゃダメ

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    とまとん
    シングルでも病気でもない母親です。
    主さんの大変さは想像もつかないです。

    だけどやっぱり親として口にしちゃいけないことってありますよ。

    謝ればいいとか 子供はわかってくれるなんて 子供に甘えてはいけない。
    子供は許すしかないし 主さんが大変なことも理解してます。
    将来的にも問題なく育つかも。
    それでも NGワード浴びせられた人間と 愛情深い言葉をかけられた人間では 自己肯定感がまるで違うと思う。
    親として子供に望むのって 人生を肯定的にとらえることじゃないですか?

    どうしようもないときはせめて「忙しくてもういやだ」「お母さんは大変だ」「時間がなくてイライラしちゃう」などの自分がどう感じてるかの言葉にしてはどうでしょうか?
    また「疲れた」までは口にしても「死にたい」は言わない。せめて「死にそうにクタクタ」程度に収める。

    理想を言えばそういう言葉も言わないほうがいいかもしれないけど あまりハードルを高くしないで イライラしてもいい、つらいといってもいい、でも 子供がどうしようもない言葉は言わないと決めたらいかがでしょう。

    トピ内ID:1329472038

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    トピ主さん、よくやっていますよ。

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    メジロ
    最近、仕事を始め、働くお母さん達の大変さを実感しています。ましてはお母さん一人で頑張っているわけです。本当に大変だと思います。

    ご自分の時間などない状態で、お子さん達のためにお仕事をし、子育てをしていること、お子さんたちが一番よくわかっていると思います。

    感情が昂ぶって言ってしまった時、子どもに誠心誠意謝っています。仕事をするようになってからは、子どもたちのことがいかに大切か、私は自分が落ち着いている時に、しみじみ話すようにしています。

    社会に出て感じることは、一般的に就職状況が不安定であり、親がゆったりした気持ちで子育てできない時代なんだなあということです。

    トピ内ID:6427216457

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    頑張らなくてもいいんだよ

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    kiki
    主様は頑張りすぎて、心がクタクタなのだと思います。小さいお子様達を一人で育てるということは、それは大変なことです。

    子供達に暴言を吐かれるとのことですが、小さい子供はその言葉を真に受けてしまいますから。

    主様の心が穏やかな日に、子供達を抱き寄せて「お母さんは一人で子供を育てているから、子育てのことやお金のこと、仕事のことでイライラすることがあるの。そんな時は酷い言葉を言うかもしれない。だけど、お前達を愛しているし、大事に思ってるから。ごめんね」って本当のことを話してあげてください。

    事情を説明してあげることが大事だと思います。そして、主様はなるべく暴言を吐かないように努力する必要があります。

    私はシングルマザー歴14年で18歳と16歳の子がいます。私は子供がいてくれたおかげで救われたことが大きいので「生まなきゃよかった」とは思ったことはありませんが、日常の疲れ+子供のことで爆発してしまうことも多々あります。

    普段は、言葉とスキンシップで「大事な子、大好き、お母さんのところへ生まれてきてくれてありがとう」と言ってます。

    トピ内ID:9397999267

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    自分で言うのも何ですが・・

    しおりをつける
    🐱
    かねこ
    40代主婦です。娘高1、息子小6
    子供、主人とも、関係は、良好です。

    「私は子供が苦手だ」「生まなきゃよかった」「疲れた。死にたい」

    これは、絶対、いくら、思っても言ってはいけない言葉です。
    私は、実際、今でも、人の気持ちに、鈍感な、毒母から、子供の頃
    あんたらを、産まな良かった、土曜日洗濯物がたまれば、あんたらが
    早く出て行ったらいいと思ってる。子供なんて、お金もなかったし
    本当は、いらなかったのに、子供みたいな憎たらしいものあるか?とか
    散々な事言われました。
    イライラする事は、酷い言葉を投げつけたい時、誰でもあります。
    私が、言わないのは、自分が、母から言われて、凄く嫌だったし
    親子の、いい関係を壊したくないから
    30何年経った、今でも、言われた事、はっきり心の傷になって
    覚えてます。
    変わりたいと、心から思うのなら、絶対、言わない事。
    言っていいのは、子供が、悪い事をした時です。
    自分の気分で言うのは、一番最低な行為では、ないですか?
    ストレスの原因は、何ですか?仕事は、されてますか?

    トピ内ID:4422103518

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    立派ですよ

    しおりをつける
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    だるま
    2回目のレスします。すごいですね。ご立派ですよ。色々あっても、一人で抱えて煮詰まらない様にしないと。ある程度、環境が整ったら、出来たら薬は止める方向で、、。多分同じ状況に10人の女性が陥ったら、9人は同じ様にパニックになると思う、病気ではないと思います。トピ主の自己判断が正しいのかも知れませんが、薬物に頼らず、子供さんや回りの人々に、素直にSOSを出す事が大事です。早い段階で変わりたいと切実に思われたトピ主さんは、ご立派です。
    世の男性諸君!! 余程の事がない限り、女子、子供を世間の荒波にほっぽり投げないで、、、。
    と、叫びたい。 そして、どんなにひ弱そうな男でも、どこか、頼もしいのが男です。
    できれば、安易に離婚へと走って欲しくない、時代遅れの市民です。話しをそらしてご免なさい!
    子供達とは正直に付き合って下さい。疲れたら疲れた、、と子供の前で言ったら、遊び感覚で肩もみをやってくれたりしますよ。ほんのちょっと子供達と楽しめる雰囲気をね。人生どこかで楽しまなくっちゃあね。やってられないでしょう?淡々と頑張って下さい。

    トピ内ID:0748089026

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    その言葉をいうまえに・・・・

    しおりをつける
    ピンク
    私もシングルマザーです。
    家事・仕事・甘えん坊さんの世話に疲れることがあります。爆発することもあります。
    でも・・でも・・「産まなきゃよかった」「死にたい」「引き取らなきゃよかった」は禁句です、いっちゃいけない。

    そんなときは、逆バージョンを思います。
    元だんなが引き取っていたら・・・この子はこんないい子に育っただろうか?ちゃんと甘えられる子になっただろうか?継母や継子にいじめられたんじゃないか?(元夫は不倫してバツ子持ちと同棲してたためありうる未来だった)実際引き取ろうとしてた
    おうちで気を使って肩身狭い思いをしたんじゃないか・・?

    今のわが子が、今のように子供らしく育っているのは私がよく子を理解し、いい環境を与えているから。もし引き取らなかったら子はこんなに笑顔で居られなかったと強く確信します。
    毎日やることは多くてしんどいですが、これが一人だったらもっと虚しくて辛かったと思う。

    アルバムでも見てください。小さかったお手手も大きくなったでしょ?
    あんなに小さかったのに大きくなりましたよ。子供も一緒にがんばってきたんだよ。

    トピ内ID:3199173575

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まあちゃん
    レスしたあとに、新しい皆様からのレス頂きありがとうございました。おっしゃる通りです!としか言いようがないです。具体的なアドバイスありがとうございます。頭に来たら、違う言葉で言う。ママ友など作る。をまず実践します。人間関係の構築が苦手で何でもひとりでこなします。でも、加齢と供に心身悲鳴をあげてるのかなと思いました。区役所の保育課に相談しました。皆様と同じような事を言っていました。今日は心療内科にも行けたので、ホッとしています。頑張ります。ありがとうございました。

    トピ内ID:3478060557

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    正直に話す。

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    おばはん
    トピ主さん、よくがんばっていらっしゃると思います。毒親なんかじゃないですよ。
    毒親なら小町に相談することもしないでしょ。

    まず、お子さん達は小学生ということですが、話して理解できる年齢なので正直にトピ主さんの気持ちを話してはいかがですか。

    お母さんは、あなた達が大好きで誰よりも大切に思っている。
    だけど、仕事とかで疲れがたまるとイライラして、つい本心でないことを言ってしまう。
    心の病気みたいだから薬も飲んでいる。
    ひどいことを言ってしまうけど、本当にそう思っているのではない。


    このような説明をしておいたらどうでしょうか?
    子供たちを集めて、「大事な話がある」と言ってみんなで向かい合って座って、ゆっくり説明してはどうですか?

    家族が一番大切でお母さんはみんなと一緒で幸せだということを伝えてみては?

    親は時には弱いのだという姿を見せるのも悪くないと思います。

    トピ内ID:3386637931

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    レスします

    しおりをつける
    まあちゃん
    おばはんさん>アドバイス頂きありがとうございます。こまめに謝罪の言葉と一緒に自分の気持ちを正直には話しています。子ども達も「はいはい、分かってるよ」という感じで、すっかり痛い母親をもった、できた息子たちになっています。息子たちも「その言葉は言っちゃいけない」とか、正直に言い返すので、区役所の保育課の方にも「あなたの使う言葉は良くないが、支配的でもなく良好な親子関係ですよ」と言って頂き嬉しかったです。後は、ホントに私の心の問題なので、少しずつ、地域の方、仕事仲間、心療内科のドクターなどのお力を借りながら、なんとか母親として機能して、彼らが安心してホッとする存在になりたいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:3478060557

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お子さんたちの立場です

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    柚桔
    辛口ですがご容赦ください。

    シングルマザーの家庭で育ちました。
    母一人娘一人です。

    私も母に同じことを言われて育ちました。

    暴言→謝罪→また暴言…

    世間のDV夫と同じですね。

    私は結婚と同時に母は死んだものと思うことにしましたし、
    またそのように接しています。

    謝罪されても幼い頃に言われた言葉は消えません。
    それは謝罪する側の自己満足です。
    「謝ったらそれで済むと思ってるの?」が本音です。

    トピ内ID:3382840725

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    心が弱い人なんでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    さえ
    クスリよりカウンセリングをしてくれる所を選びましょう

    無料相談とか 自治体にありますよね

    あと日記書いてますか?

    子供に吐く前に日記に吐き出すんです

    何故当たる相手が弱い立場の子供なんですか? 理解に苦しみます

    誰かに相談乗ってもらえばいいのでは

    トピ内ID:4306518544

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    父親役は、やらない

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    🐶
    くまこ
    小学生高学年(発達障害)の息子がいるシングルマザーです
    ADHD気味ということで、スクールカウンセラーさんとかに相談していますか?
    お母さんの愚痴!?ガス抜きもしてくれますよ。
    私も母・父両方を頑張らなきゃ!と思い、頑張ったつもりが空回り。子供も混乱するようなので、今は父役は止めました。スクールカウンセラーと相談して、担任は男性にしてくれました。周囲の力を借りませんか?いつか自分に余裕ができたら、恩返しするとか…頑張り過ぎないで

    トピ内ID:5306165233

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    子どもだと思って甘えている

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    ばにらあいす
    他人にはひどいこと言わないんでしょう?

    我が子だからと思って言ってるんでしょう?

    子どもは天からの預かりものだと思ってみたら?

    あと、自分一人で頑張らないで欲しい。

    トピ内ID:0591044822

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    子供の立場でした。

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    うーん
    母がシングルマザーでした。
    母は大変だっただろうし感謝はしているけど正直、尊敬はしていません。
    もの分かりは良かったです。
    悩みは相談しないし、寂しさは自分で解消しました。
    「自分を守る人」「大人」と見ていませんでした。
    対等な仲間、姉妹の延長に近いかな。
    子供の時子供でいられない、甘え方を知らないって後々の人間関係に響きます。
    全てが親のせいではありませんが、
    「俺は必要じゃないよね?」
    私は付き合った人に必ずこのセリフを言われます。
    親が感情や都合をぶつけ、人に甘え頼ることを知らないから、自分で解決するからです。私も共依存だと思います。
    都合や感情を押し付けるなら、家事をお願いされ自分の時間を作ってもらった方が、ずっといいです。
    家族が協力するのは当たり前ですから。
    子供は子供、大人は大人、必要なものや立場がありますよ。

    トピ内ID:8289037792

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    トピ立てから半年以上たっていますが、

    しおりをつける
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    元うつ病
    半年以上前のトピですし、状況も変わられたと思いますが、
    自分の経験上のことだけさくっと。

    デパスは効き目が早いと思います。
    イライラして、やばっ、っと思ってから飲んでいたようですが、
    そもそも生活自体にストレスがたまっていることと思います。

    イライラして子供に当たってしまう前にデパスを飲めればいいですが、
    あまりにコントロールが出来ないようであれば、
    長時間型の安定剤を出してもらうとだいぶ楽になると思います。

    お医者さんに相談してみてください。

    トピ内ID:1544077287

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