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    ガガ
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    私24歳、彼27歳。会社の取引先として知り合いました。付き合って10カ月です。
    彼はマメではなくメールも1週間に2,3回で電話をしても折り返しがないことが多々ありました。彼の仕事が忙しく会えるのも月1~3回という感じでした。
    私はそれが不満で先週不満を爆発させてしまいました。もっと連絡も取りたいし、会いたいと。泣いてしまい、嫌いといいました。

    それから1週間連絡が取れなくなり先日別れを切り出されました。内容は
    1上記の私の希望には応えられない。(仕事、自分の時間も大事にしたい。会いたくないわけではない。ただ私の希望に応えられなくて辛い思いをさせてることが辛い)
    2「嫌い」と言われることにトラウマがある。(過去の元カノ関係で)私に何回か言われて心が折れた
    3彼も私も地方出身で将来的には地元に帰りたいと考えてること。お互い長男長女で家族も地元も友達も大事。結婚するとなると難しい。

    との理由です。
    3については二人で話し合ったこともなく上記は全て彼が彼なりに考えて至った結果です。

    正直彼とは別れたくありません。すごく好きです。しかし結婚したら地元に住みたい希望はあります。自分の子供の成長を家族にも見守って欲しい。また、祖母が認知症ということもありなるべく一緒に過ごしたいという気持ちもあります。
    私の地元は飛行機で彼は新幹線での距離です。どんなに好きでもやはり別れた方がいいのでしょうか?
    また彼の気持ちはもう私にはないのでしょうか?
    ちなみに別れた後も友達としての関係は続けていきたいと言われています。私はそれには反対してます。

    トピ内ID:7069390320

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    あなたが妥協すれば・・・

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    PON太
    連絡の頻度も今までと同じで、将来的に結婚したら彼の地元に行くと約束すれば引き止めることができるかもしれませんね。

    ただ、女性は自分にかまってほしくて簡単に別れると言う方がいらっしゃいますが、男性側がそれを言う場合は自分で決断して他の方の意見は聞かない状態になっているので、覆すのはかなり困難です。

    トピ内ID:2463816814

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    辛いですよね

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    あすか
    私は、彼に振られたものの3か月で復縁した経験があります。

    こういう場合、誰に相談してもほぼ「分かれてもっと良い人を見つけろ」というアドバイスしかきません。
    そしてそれは正論です。
    しかし、どんなありがたいアドバイスも素直に聞ける状況では無いと思います。
    そして女性の相談は、「アドバイスを求めたい」というよりも、自分の中で結論があっても、話を聞いてもらいたい・誰かに肯定してもらいたいだけという事が多いと思います。

    1人で抱え込むのは辛いです。
    話しを聞いてもらうためにこういう場を使っても私はいいと思うし、
    聞いてくれる友達がいるなら、うんと甘えてください。
    私もかなり友達に迷惑をかけました。
    多少迷惑がられたと思いますが、それでも友達でいてくれて、元気づけてくれる人がいることに救われていました。

    どう転ぼうと、「まったく後悔しない道」なんてないです。
    どんなアドバイスをもらおうと、最終的に自分がしたいように突き進んだらいいと思います。

    応援しています。

    トピ内ID:0108056181

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    別れましょう

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    ダンカン
    今と先を見越しての結論ですから、無理だと思います。
    文面からすると3つの事に、譲歩する気もないようにみえますので、彼を説き伏せても、あなたが爆発してまた終わりになるでしょう。

    連絡をたくさんとってくれて将来は自分の実家の近くに住んでくれる彼を見つけてください。

    トピ内ID:1332060067

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    ムリ

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    ランキン
    大好きな彼に、なぜ「キライ」と言っちゃうの?
    そこが「別れ」の発端だよね。
    で、結婚の現実だけど、「好き」だけじゃ実現はしない。
    長男長女だったら、なおさら、親関係で絶対に揉めます。

    もともと、男は彼女を大切にしたいなら、マメに連絡するもんなんです。
    彼がかなり熟考した結論だろうから、もうあなたへの気持ちは冷めてるでしょうね。
    復縁はムリ。結婚なんてもちろんムリ。
    つぎのいい人を探しましょう。じゅうぶん若いのだから。

    トピ内ID:3695556919

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    素朴な疑問

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    blank
    日本酒
    理由の3ですが、トピ主さんも将来は地元に帰りたいとのこと。
    でしたら恋人は地元で探した方がいいのではないですか?
    ていうか、お祖母さんが認知症でそばにいてあげたいってんなら、のんびりしてないでさっさと地元に帰った方がよくないですか?
    どうして今そうしないの?
    不思議…。

    どうしても彼と別れたくないなら、彼が別れたいとしてあげた理由の三つをすべて呑むべきです。2については謝ってさ。
    ただ、そうしたところで彼の冷めた気持ちが復活する保障はありませんが。

    トピ内ID:5378707718

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    子供みたいね

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    😑
    通りすがりん子
    大好きなのに、わざわざ「嫌い」なんて言っちゃうなんて、中高生じゃあるまいし。
    嫌いと言えば、そんなこと言うなよって抱きしめてくれるとでも期待していたのかな?君の希望に沿うように頑張るよって言ってもらいたかったんでしょうけど、彼は仕事で忙しいんでしょう?

    この先奇跡的に続いて結婚しても、何かある度に離婚離婚と切り札を出し、いざ相手にそうしようって言われ慌てふためいちゃう未来像が見えるような・・・

    元々、まめでない彼氏。その上多忙。
    それが解ってて言っちゃうなんてね。
    あなたが大事なのは彼でなく、彼を好きな自分。
    彼を自分の思うようにコントロールしたいだけではないですか?

    結婚もなにも、お付き合い自体難しいって状況なのに、先走り過ぎじゃないかな。
    あなたが両親に子供の成長を見てほしいように、彼もそうなのでしょ?

    譲れない条件が合わないなら、おつきあいしても厳しいでしょうね。
    喧嘩の度に簡単に嫌いだの別れるだのと言う事自体暴力なの解らない?
    そうやって、相手をコントロールしようとする考え方自体を改めなきゃ他の誰と付き合っても同じことの繰り返しでしょ。

    トピ内ID:1927575383

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    別れた方がいいも何も、、、

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    blank
    ごま
    彼はもう別れるつもりなんでしょ?
    だったら、別れるしかないと思いますが、、、。

    それに、彼に対して「嫌い」って、、、なんですか?それ?
    いくら喧嘩したって、怒ってたって、悲しくたって
    「嫌い」って言葉、口から出ますかね?

    あなたの言ってることもおかしいでしょ。
    不満が爆発する位なのに、なんですごく好きなの?
    意味がわからないんだけど。
    別れたくない人に対して「嫌い」という神経もわからないけどね。

    彼に限らず、誰にでも「嫌い」なんて言葉は言うべきじゃないと思う。
    本当に心の底から嫌いだとしても、言う必要のない言葉だよ。
    もう少し大人にならないと、彼だけじゃなく誰と付き合っても上手くいかないよ。
    上手くいくとしたら、あなたのレベルに合った人だけだよ。

    彼の気持ちはもう離れていると思うし、
    そうじゃないとしても、あなたが望むような付き合いはできないって言われたんだから、その件はどうするの?
    あなたの不満は、解消されないってことなんだけど?
    もっとちゃんと考えて、整理してみた方がいいよ。

    トピ内ID:8679642381

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    辛口ですが

    しおりをつける
    凜子
    嫌いなんて言っておいて「彼の気持ちはもう私にはないのでしょうか?」って矛盾してますね。
    別れたくもないのにすぐに「別れる」と言う人と同じです。
    相手は自分と別れるはずがないとたかをくくってるからこんなこと言えるんでしょうけど、嫌いなんて言われて彼がどう思うか全然考えが及ばなかったんですね。
    何度も言われるとさすがに好きでも気持ちが冷めますよ。

    彼はもっともらしい理由をあげていますが、要はあなたに対して気持ちが冷めたということですよ。
    例えすべての条件をのむと言ったところでもう気持ちは戻らないでしょうね。
    人の気持ちってそういうものです。

    自分の子供っぽい言動を反省して素直に別れるしかないと思います。
    すがったところで相手が別れたい以上無理でしょう。
    元々つきあい方に対する考え方も違うんですから今別れなかったとしても同じことの繰り返しで辛いだけじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4212278670

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    無理というもの

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    元彼君は、一週間かけてトピ主様と共に生きてゆけるか考えたんです。

    結果、無理、と。

    いま、トピ主様が妥協案を出しても、元彼君は「自分の大切な女性に満足させられない不甲斐無い男」だ、と自分を責めますよ。



    これを経験値にして、次に行きましょう。

    トピ内ID:4402161456

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    重い存在

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    🐱
    マム
    男性側から別れを言われる典型的パターンだと思います。

    けしてガガさんのことが嫌いな訳ではないのです。
    ただ 人にはそれぞれ付き合い方のペースがあります。
    彼にとっては、週2~3回のメールや 月1~3回のデートで調度良い感じでお付き合いしていたのに、ガガさんがそれに対して我侭を言い過ぎた為に、彼にとっては付き合うこと自体が面倒くさくなってしまったのだと思われます。

    彼女だからって、毎日メールして当然、とか毎週会うのが当然って思わない方がいいですよ。
    そういう付き合い方をしたいなら、そういう付き合い方をしてくれる相手を探さないと難しいです。

    彼がいいなら彼の付き合い方のペースに合わせてあげないと、たとえよりを戻したとしてもまた同じ事の繰り返しになりますからね。

    トピ内ID:5006573027

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    しょうがない

    しおりをつける
    blank
    n
    1は価値観の溝。ベッタリしたい女と、個々人を大切にしたい男。
    どちらかが主義をかえないことには、どうしようもない。

    3も価値観の違い。
    どちらも地元に帰りたいわけで、両方満足する解などあるわけない。

    2はトピ主さんが一方的に悪い。
    自分から嫌いと言っておいて、彼が大切で好きとは意味不明。
    中学生じゃあるまいし。


    というわけで、やり直すためには、2を全力で謝って、1と3は彼氏に合わせるしかないですね。
    でも、それでトピ主さんは幸せですか?
    得られるものは『彼と一緒にいられること』だけで、その密度は物足りなく、郷里から遠く離れてくらさねばなりません。

    トピ内ID:8892815918

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    レス失礼します

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    blank
    さっちゃん
    今の彼は恋愛に対して積極的ではないみたいですねぇ…
    あなたと彼との間には情熱の差があり過ぎるように思います。
    そうなると、あなたが変わることでしか続けられる可能性はないんじゃないかなぁ…
    彼はもう1週間の間に、ひょっとしたらもっと以前から考えていて彼なりの答えが出てしまっているようです。
    だから今から彼の考えを改めさせることは難しいのです。
    もし、あなたが彼をわかってあげて応援してあげることができるのなら
    これからも関係を続けて行くことができるかもしれないけれど
    そこまで辛い想いを耐えながらやっていくというのはお互い本当に幸せかなぁ…

    トピ内ID:9494141244

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    もう

    しおりをつける
    blank
    しずく
    「会えないのが辛い」と泣いてしまったんなら手遅れですね。
    たとえ「会えなくても我慢する」と言ったところで、彼はそれを気にしてしまいますから。

    同じように、あなたが「結婚したらあなたの地元に住むわ」と言ってもそれはやはりあなたの一方的な我慢の上に成り立つものですから、普通の人なら気にしないではいられません。

    無理やり付き合いを続けたところで、未来はないと思いますよ。遊び相手みたいな存在でいいですか?

    「友達でいよう」はキープしたいだけ、みたいな感じですから断りましょう。
    別れるならきっぱり断ち切らないと未練が残って前を向けません。先に良いご縁があっても、逃してしまいますよ。

    トピ内ID:0098651733

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    既に振られていますよね?

    しおりをつける
    🐱
    >>別れた方がいいのでしょうか?
    とのことですが、既に振られていますよね?

    トピ主さんは自分のことしか考えていないので、今の彼でなくても、相当寛容な男性としか長続きしないと思います。

    また、結婚後は地元に住みたいなら、彼とのお付き合いは不毛です。

    すっぱりあきらめる方が懸命ですね。

    トピ内ID:5518149162

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    完全に切れたくないのが彼の本音

    しおりをつける
    でも…どちらかが妥協した所で、どちらも幸せにならないだろうから…

    キッパリ別れ…次以降に付き合う人は しっかり選びましょう

    結婚と恋愛は違いますから!

    トピ内ID:0426848332

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    結婚まで考えるなら

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    blank
    虎子
    お互い故郷が違う二人がそれぞれ自分の地元に帰ると考えているなら、付き合って結婚に至るには解決すべき問題が多過ぎて、ほとんどの場合成就しないと思います。そして結婚したとしても、同じ問題がまた起きて離婚に至る事もあります。私の周りにも何人かいます。自分の人生の生き方の問題ですから、相手を変えようとは思わない方がいいし(責任を持てるレベルではない)、トピ主さんも地元に帰るつもりならそれができる相手とお付き合いする方が良いですよ。
    上記はあくまで結婚までを考えた場合です。
    それからお付き合いしている男性に「嫌い」とか「別れる」とか軽々しく口にしてはいけませんよ。女性は感情にまかせてそういった事を言ったりしますが、男性は重く受け止めますよ。それから、なぜそんなに感情的に自分の要求を男性にぶつけるのでしょうか。多分男性はそうゆうね苦手だと思いますけどね・・・。もっと上手に言えないのかしら。

    トピ内ID:8828128766

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    別れた方がいいですね、多分

    しおりをつける
    blank
    MIU
    今は別れが辛いでしょうが、若いですからね!わたしには、相性がイマイチのように思います。
    自分の時間を大切にする人は、人から「もっと会いたい」とかキレられたり泣かれたりされたくないのですよ。別に誰かを傷つける為に自分の時間を大事にしているわけでもないのに、交際している相手から「もっと会いたい」といわれ、それが実現不可能であれば、誠実な人なら真剣に別れを考えると思います。自分にとっても良くないし、相手が可哀想だからです。
    あなたには、ベタベタできるたくさん連絡をくれる相性の良い男性との出会いがあるはずです。結婚してから住むところなんで、まあ、どこでもいいよ、というアバウトな性格の次男とか末っ子など。
    地上にいる人の半分は男性です。我慢したり苦しい関係よりも、らく~に付き合って、もっと楽し交際しませんか?
    別れそのものに悲しみがあるのです。誰と別れても「別れ」と言うものは悲しいものなんです。
    だから今の悲しい感情に振り回される事もないと思います。
    頭でよく考えてみませんか?本当に好き人だったら、ゴビ砂漠に住んででも好きな人とは離れたくないはずですよ?

    トピ内ID:2899374573

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    はい

    しおりをつける
    blank
    zo
    無理ですね。

    >もっと連絡も取りたいし、会いたいと。泣いてしまい、嫌いといいました。


    (嫌い)は余計でしたね。
    その気もないのに脅しのつもりで(別れる)とか(嫌い)とか言わない方が良いですよ。
    ムコウが本気にしたら終わる言葉ですから。
    後で(そんなつもりじゃなかった・・つい・・)と言っても通じません。
    言われた方は傷つくんです。
    いくら感情に任せたとはいえ、言うべき言葉ではありません。
    ひとつ学習した方が良いですよ。

    別れた方が良いんでしょうか・・って言ってますが
    もう振られてますから。
    あなた一人がやり直したいと思っても無駄です。
    そして将来的には一緒になれない(お互い譲れない)のなら
    付き合っても結婚には発展しませんね。
    それ解ってるのなら、他探した方が得策です。
    (今だけ)と割り切れるならそれも良いでしょうが・・
    そんなに簡単に割り切れます?時間だけは過ぎていきますよ。
    それに彼は復縁する気はないようですし・・

    トピ内ID:4301560248

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    私なら…

    しおりをつける
    🙂
    りく
    お別れします。


    「今が楽しければ良い」時期は過ぎたのでは?


    お付き合いする人と「結婚」について真剣に考える年ですよね。

    あなたか彼のどちらかが相手のために地元と離れた知らない土地に住めるなら別ですが、無理なのでは?


    先の見えない相手とズルズル付き合っていても別れが辛くなりますよ。


    それと彼の「トラウマ」はお子ちゃまか?と思ってしまいました。


    面倒くさい男とさっさと別れて新しい恋しましょうよ♪

    トピ内ID:2884420464

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    本当に求めているものは…

    しおりをつける
    🙂
    yokupapa
    まるで同じ体験を過去にしたことがあります。
    正直、彼は貴女に不満を抱えて付き合ってきたと思います。
    貴女が理不尽な要求を突き付けても、今まではやんわりと受け流してくれたのではないでしょうか。
    でも、彼の積もった不満は臨界点に達し、貴女に見切りをつけるために別れを切り出したのでしょう。
    そのように決断した彼に、どんなに希望に沿うような事を言っても伝わることは無いでしょう。
    また、あなた自身親の傍に戻りたいという気持ちがあるならば、その思いを捨てることは自身に何らかの精神的苦痛を生じさせることになります。
    既に生まれてしまった愛情に見切りをつけることはとてもつらいと思います。
    ですが、両人の将来の幸せを考えたら、お互い別々の道を歩まれたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:5626717582

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    無理

    しおりをつける
    blank
    あの
    ここまではっきりと理由を言われて、生き方が決定的に違うという理由であれば、もう無理です。お互いに妥協点を見つけることはしないようですし。
    あなたは、仕事を大切にしている元カレには重すぎたのを改善する気持ちもなし。すべてを振り切って大好きな彼氏のもとに行きたいという覚悟もないようですしね。
    ここは、ご縁がなかった元カレとして忘れたほうがいいです。

    トピ内ID:3634925259

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    もうちょっと

    しおりをつける
    blank
    みみちゃん
    彼氏さんへの思いやりを持つべきでしたね。手遅れかも、ですが。
    月に1~3回会ってたら普通の範囲ではないですか? それ以上会いたいなら、もっと暇で近くに住んでる人と付き合うしかないです。

    女の子は恋愛すると、それが全てになっちゃう人がいますが、男性は違います。恋人との時間も友人との付き合いも仕事も全部大事なんですよ。

    どちらにしても、将来的に地元に住みたいなら地元の男性と付き合うのが一番では?
    地元から離れた所の男性と恋愛して、自分の地元に連れ帰るのは至難の技ですよ、ね。

    トピ内ID:3836815708

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    自分のことばっかり

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    まず彼の気持ちや立場を考えられるようにならないとだめですよね。同じことの繰り返しでしょう。復縁してもまたあなたが不満貯めて爆発して、彼は不満のはけ口にされておしまい。

    あなたが会えなくてさみしい時、彼も会えなくてさみしいと思いませんか。
    彼もさみしいだろうから、彼のさみしさをなんとか解消させてあげられることはできないか、彼にしてあげることはないだろうか、と思わず「わたちさみしい!」って自分の都合だけですよね。

    >自分の子供の成長を家族にも見守って欲しい

    家族?あなたの家族はだれですか?結婚したら旦那様でしょう?自分の実家のことを言ってるんですか?旦那が「俺の家族」といって実家を指したらどんな気持ちがしますか。見守るだけなら離れていてもできます。子育てを気心の知れた実家に頼ろうとしてるだけでしょう?

    あなた自身が、精神的にまったく自立してないし親離れもしてない。(お祖母さまの件は親離れとは別問題ですが)
    気に入ったおもちゃがなくなって泣いているようにしか見えません。
    成長して下さい。

    トピ内ID:0305444303

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    そうだな

    しおりをつける
    🐧
    ちょっぱるふぃ
    会えない日、時間を我慢出来るならね
    そして彼の地元に嫁に行くつもりでならじゃないかな
    長男長女って、昔から今でも結局は実家の親の面倒ってなるでしょ
    行くら離れて住んでも実家の近くにはいるでしょ?
    いくら好きでもそこは変えられないからね

    トピ内ID:0048106123

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    10ヶ月で別れてよかった

    しおりをつける
    😑
    おやじだ
    何年も過ぎてから別れたのなら、痛手もわかりますが、10ヶ月でお互いの価値観の違いがわかって、別れて良かったじゃないですか。これが人を見る目を育てていくのですよ。
    さあ、次へ行きましょう。

    トピ内ID:6613466306

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    まだまだ若いのだから

    しおりをつける
    🛳
    老婆心
    「嫌い」と言ったのはまずかったのですが、嫌いは好きの反対ではなく同じ執着心から出ているものですからね。24歳、まだ若いじゃないですか。恋愛の温度差がある人との付き合いはしんどいですよ。惚れたものの負けなのですが、彼のトピ主さんへの愛情はトピ主さんの彼への愛情程なかったということ。大好きな彼から振られたなんて女性はごまんといます。

    復縁したいなら、下の皆さんが言うように妥協して復縁したらよろしいかと。でもね、彼は変わらないし、トピ主さんの不満も消えませんよ。私だったら、大好きな彼でも、一旦別れて距離を置きます。友達にもなりません。

    トピ内ID:1185117003

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    大事なのは彼なのか地元なのか

    しおりをつける
    もちゃこ
    思ってもいない「嫌い」や「別れる」といった言葉を使って相手に自分の欲求を叶えてもらおうと思うのはやめた方がいいですよ。その言葉を使えば相手は「君と別れるくらいなら君の要求を飲もう」という展開を期待してますよね。今回なら「じゃあもう少しマメに連絡するよ」という返事を。
    でもそれは諸刃の剣。それなら別れますという返事だってありえるんですから。実際彼もそうだった。
    付き合って10ヶ月の間に何度も「嫌い」という言葉でトピ主さんは自分の要求を通してもらってきたのでは。そして彼はそれに疲れた。

    彼と復縁したいならトピ主さんの我侭を通すことは難しいですよね。彼はもう別れる気持ちなんですから、それを覆してもらうのはトピ主さんが譲歩するしかない。

    彼の恋愛ペースに自分が合わせるように努力する。
    将来は彼の地元へ一緒に帰ることを念頭に付き合う。

    彼が本当に好きでずっと一緒にいたいという気持ちが強ければ地元云々よりも彼を優先できるのでは。
    トピ主さんにとっては地元>彼なのではないですか?
    それなら彼ではなく地元でパートナーを見つける方がいいです。

    トピ内ID:7833422269

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    今回の発端である原因に貴女が妥協できないならやり直しても無駄でしょ。
    別れの延期に過ぎない。

    彼の明確にしてるスタンス(自分の時間など)はおそらくこれからも続くでしょうから。
    彼が言うように気持ちの問題ではなくて現実的な部分ですれ違っているので。

    貴女の方も自分に明確に将来像がおありなら、そういう男性を見つけないと。
    おいそれと好きになって、時間掛けて大好きになって、でも地元に帰れないことは最初から確認できたけどしなかった、結果別れる。では無駄が多すぎる。

    それこそ、早い段階で地元に基盤を作って婚活した方が良いと思うけど。

    トピ内ID:0710226261

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ガガ
    皆様の様々なご意見ありがとうございます。

    相手の気持ちも考えないで嫌いと口走る自分が本当に浅はかで本当に嫌になります。
    こんな子供みたいなワガママな女は振られて当たり前ですね。

    付き合った当初、彼も結婚願望があるので付き合うなら結婚と考えていると言ってました。その言葉に浮かれ私が先走りし過ぎたのかもしれません。

    結局はお互いの将来について一言も話すことなく終わってしまいました。

    彼からするとその程度の付き合いだったのでしょう。

    彼との関係をじっくり考えたくて実家に戻ることを先伸ばしにしておりましたがこれを機会に前向きに考えていこうと思います。

    トピ内ID:7069390320

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    やっちゃったね…”嫌い”はトリガー

    しおりをつける
    blank
    ごりむりん
    彼は主様の無理難題に散々我慢してたんだろうね。

    でも、好きだったから我慢してたんだろうね。

    主様は、感情のままに軽い気持ちと、相手を貯め気持ちで、

    ”嫌い”と、言う言葉を懸けとして使ったのでしょう。

    でも懸けは敗れましたね。


    ひとつ勉強になったと思うけど、
    どんなに好きだった相手でも”嫌い”って言われたら一気に冷める物ですよ。

    主様が言われたらどう思いますか?


    彼の心の内ですが、
    恐らくスッキリしてますよ。
    これから仕事にも趣味にも専念できますから。
    その中から新たな出会いも有るでしょうしね。

    下手すりゃすでに相手がいるかもしれません。

    それとね、激務の人が週に2,3回の返事なら御の字ですよ。
    会えるのも付き1~3回も御の字。

    相当無理して時間作ってるの分かりませんか?

    まぁ、諦めて次に行ってください。

    ちなみに私の知人カップルに聞いたら、
    1ヶ月音信不通なんて当たり前♪
    と、笑ってましたよ。

    その分会える時間を大切にする。

    とも言ってました。

    トピ内ID:7951447609

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