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    DVの彼と別れる踏ん切りがつきません

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    mina
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    はじめまして。
    私には付き合い始めて2年、同棲1年の彼氏が居ます。
    この彼のことですが、今まで平手打ちや突き飛ばし暴言等ありDVではないかと悩み女性センターに相談したところ、あきらかにDVですと言われました。
    別れようと思ってましたが、楽しかったことを思い出してしまい、逆に怖かったことや嫌なことを思い出せなくなってます。彼も別れを切り出されるんではないかと勘づいてきたようで私に優しくするし、別れたいならそうしたらいい、今までありがとうと言われます。こう言われれば別れることがいいことなのかどうかも分からなくなってきます。
    度重なる暴言や数カ月に一度の暴力で私は膀胱炎に慢性的になっていて自分でも限界いかなとは思っていますけど、情なのか踏ん切りがつきません。
    今までずっと一緒に居た人に会えなくなってしまう、生活を共にしてた人に別れを切り出すのがこんなにつらいことだと思いませんでした。毎日切りだそうとしても思いとどまってしまいます。涙があふれて止まりません。自分の将来を考えるととてもでないけど一緒に居れる相手ではないのに・・・切れなければ普通の優しい人です。でもこの先一緒に居るのは難しいと分かってます。どういう風に考えれば踏ん切りがつくのでしょうか?ご意見お聞かせ下さい。宜しくお願いします。

    トピ内ID:9141318879

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    はい・・

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    soi

    自分から別れるのは悪い・申し訳ないって・・・
    被害受けてるくせに、何故か自分の方が悪いと感じちゃう・・

    相談までいったのに決断出来ないなんて・・

    >切れなければ普通の優しい人です。

    ふっ、そうでしょうね(笑)
    キレるからやっかいなんですよ。
    キレて暴力をふるう。普通の人はしないからね。それわかってます?!
    キレるから問題なんです。

    >別れたいならそうしたらいい、今までありがとうと言われます

    DV男とは別れることさえ大変ですよ。
    それこそ修羅場になるでしょう・・・
    彼の方からこんなこと言ってくれるなんてチャンスなのに・・

    その男が最低って事に気づいてください。
    キレなければ優しい・・
    彼が今後キレないことなんてないでしょうね。

    トピ内ID:7071376768

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    完全に術中にはまってますね

    しおりをつける
    😑
    おとさん
    DV加害者と、典型的なDV不害者のカップルですね。彼のその優しげな言動こそ、DV加害者の常套手段です。そして、楽しい時しか思い出さないあなたの精神構造こそ、DV被害者になり続ける女性特有の考え方です。
    絶対に分かれて下さい。ただし相当な仕返し、つきまとい、などが起こると覚悟しなければなりません。
    私の知人は、会社も辞め、携帯も変更し、実家も出て、隠遁生活をしています。それでも相手は知られている実家に無言電話をかけ続けているようです。脅すようですが、事実です。

    トピ内ID:5662139481

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    親の身になって考えてごらんなさい。

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    tojiko
    大切に育てた可愛い娘が、よその男に暴力を振るわれていることを知ったご両親のお気持ちを考えてごらんなさい。
    どんなにか心を痛められることでしょう。悲しまれることでしょう。
    子の幸せを願うご両親に、そんな苦しみを味わわせたいですか?

    トピ内ID:5791180099

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    結婚後子供が居たらと考えたら?

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    kai
    DVは子供にも向きますよ。

    暴力の中で子供を我慢させ生活するのですか?

    >私に優しくするし、別れたいならそうしたらいい、今までありがとうと

    現在ハネムーン期ですよね。アメとムチを使いコントロールしているだけです。
    そう言えばトピ主さんは別れないだろうと解ってしている事。

    これからも定期的に暴力振るわれて生活したいのならそうしなさい。

    暴力はもう絶対に受けたくない&嫌だと思うなら別れなさい。

    >付き合い始めて2年、同棲1年

    たったそれだけの年月です。はっきり言って長くないです。
    これからも一緒に居ればどんどん長くなり、この年月を長いとおっしゃるトピ主さんにとってさらに長い年月になり別れられなくなりますよ。

    好きな人に暴力を振るえる方がおかしい。
    大切にしたいと思う人に暴力を振るえる方がおかしい。
    トピ主さんは好きな人に大切にしたい人に暴力を振るえますか?

    もっと大切にしてくれ、守ってくれる男性は幾らでも居りますよ。
    トピ主さんは彼に依存&執着しているだけ。
    もっと外に目を向けた方が良いです。
    外は良いところですよ。

    トピ内ID:0595539044

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    本当にイラつきます

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    kao
    私はDV大反対。
    一度経験ありますが、一度目でTHE ENDにしました。
    どんなことがあっても手をあげてはいけません。当たり前です。


    あなたは自分が暴力を受けている姿をご両親や家族に見せられますか?


    怖かった事や嫌なことを思い出せないなら写真にでも傷を撮って、暴言は録音して毎日聞きなおしてください。

    トピ内ID:5611820829

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    頑張って

    しおりをつける
    🐱
    ぴあの
    厳しい言い方かも知れないけれど。

    トピ主さんは彼氏に依存してるんだと思います。
    寂しいだけで愛ではないですよ。

    1人で生きていけない人は、二人でも生きていけないと思います。

    頑張って自分の幸せを見つけて下さい!

    トピ内ID:7534547406

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    みんな知ってるよ、彼が優しいこと

    しおりをつける
    しろこ
    DV男性が普段優しいのはみんな知っているよ。

    だってそれが特徴なんだもん。

    誕生日には花束と旅行チケット…これで僕が振られたとしても
    他の誰かと楽しんでくれればいい…
    なんてクサイ事バンバンできちゃうのが特徴。

    戻ったり突き放したり突き放されたり
    完全に別れるまで2年かかりました。

    ご存知かもしれませんが
    今のあなたと彼の状態を〈共依存〉と言います。
    ネットで調べて見てください。

    長引かせてもその分苦しむだけ。
    先は無いです。経験者なので今の気持ち解ります。
    でも、先は無いのです。

    そこから勇気を持って歩き出さなきゃ
    一生不安定な気持ちのまま、戻ったり別れたりを繰り返していくでしょう…

    トピ内ID:9442114760

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    情ではなく、依存。

    しおりをつける
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    ゆうこ
    DVは殴る側だけに問題があると思われがちですが
    実は殴られる側にも、殴る側と同等かそれ以上の
    精神的な問題があることが多いのです。

    「共依存」という言葉を調べてみてください。
    つまりトピ主さんもまた
    「自分がいなければもっと駄目になりそうな男」
    の存在に安心し、彼を守る事に自らの存在価値を見出し
    依存しているのです。

    依存しているから、別れられないのです。

    健全な恋愛関係は、心が離れたら終わりですが
    殴り殴られる関係はある意味濃密ですから。

    彼と別れるためには
    トピ主さん自身が、カウンセリングなどを受けて変わる必要があります。

    家族や友人がDVに気付いて
    「被害者」を「加害者」から引き離し、身の安全を確保しても
    自らの意思で暴力のある環境に舞い戻ってしまう人はとても多いのです。

    トピ内ID:8110009238

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    どんなにつらくても

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    がんばれ
    別れを切り出すのが難しいなら、何も言わず彼がいない隙に最低限の荷物をまとめて出て行きましょう。置き手紙でもしておけばOK。

    情のある相手との別れは、それが正当なものであっても非常につらいものです。

    でも、あなたの場合は別れなければなりません。この先正気に戻るまでどんなにつらくても!あなたの「この先一緒にいられる相手ではない」という考えは間違っていませんよ。

    どこか彼につかまらないビジネスホテルにでも避難してから存分に泣いてください。

    トピ内ID:1079487551

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    あらあら

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そういう気持ちが共依存というんでしょうね。

    好きなだけ一緒にいて、殴られ続けてください。
    それでも離れられないのでしょうから。

    命に関わることがないよう、くれぐれも子供は作らず
    頭をしっかり守ってくださいね。

    トピ内ID:2686677424

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    まだ、好きなんですね。

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    メロン
    minaさんはおいくつでしょうか?
    彼はまだ、あなたの一部であり、好きな気持ちが消えず困っているんですね。
    一緒にいても幸せになれない事はわかっているからこそ辛く、悩んでらっしゃるのでしょう。

    私は30代前半でそのような男性と修羅場を迎え、関係を清算した経験があります。
    離れたい、でも離れられないという精神状態が続き非常に疲れました。
    私がとった行動はあまり上手いものではありませんでしたが
    「彼に嫌われるような事をする」というものでした。
    結果むこうから離れて行ってくれました。
    彼はまだ「自分の方から捨ててやった」と思っていることでしょう。

    成功しにくく自分も消耗する方法なので、おすすめはできませんが…
    今は心から、あの時たとえ強引な形でも別れてよかったと思えます。

    頑張りましょう。自分の為に。
    どんな方法でもいいので別れましょう。
    そんな男にあなたの貴重な気持ちや時間を使ってやる必要はないのです。
    別れたあとは「寂しい」気持ちよりも、もう怯えなくてもよいという「快適さ」
    の方が必ず勝ちます。

    応援してますよ!!

    トピ内ID:7135698997

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    DVの勉強をしてみてください

    しおりをつける
    🙂
    まろみ
    トピ主さんは、典型的なDV被害者の考え方、感覚に陥っています。
    図書館や本屋に行けば、DV関連の本がたくさんありますよ。
    2、3冊、読んでみてください。
    え!?なんでそんなにピッタリ同じなの!?と思うくらい、トピ主さんが共感できる気持ちや心境を、DV被害者達が語っているはずです。
    そして、なんでわかるの!?と思うくらい、彼氏と同じ行動、言動をするDV加害者たちが登場します。
    トピ主さんの考え方や悩みは、典型的なDV被害者のものです。
    病気で言ったら、熱、鼻水、せき、ああこれは風邪ですね、と世界中の医者が言うような、典型的なパターンなんです。
    トピ主さんは、自分と彼氏の場合は特別で、自分は彼を愛しているし、彼は優しいところもあるからそんな簡単なもんじゃない、私達は特別なケースなんだと思うかもしれませんが、いや、あなたそれは風邪だよ。誰が見たって栄養とって寝るのが一番だよと言える状況です。
    ちょっと本を読んで、自分の状況を確認してみてください。
    DVという病は、トピ主さんを死にいたらしめる病です。そして、治癒することはありません。
    そうなってもいい、という気持ちすら、DVの症状なんです。

    トピ内ID:5225455328

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
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    usa
    踏ん切りがつかないのならそのままでもいいじゃないですか。
    DVでも依存してるのがわかってても別れるのがつらいならそのままでもいいと思いますが。

    周りが別れさせても結局は戻ってしまいそうな気がします。
    とある一人のDV男が外の世界に放たれることもないので世の中がちょっと安全になったと思ってください。

    まあ子どもだけは作らないで下さい。
    新たな被害者は作らないのが今のあなたにできる最大ことだと思います。

    トピ内ID:9541536615

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    経験あります

    しおりをつける
    b

    たぶん、今の状態であなたが彼から離れることはないと思います。
    きっともう限界って本当に思うときがきたら、楽しい思い出も彼が優しかったことも、「もうどうでもいい」「もう一緒にはいられない」って行動に移すと思います。
    それまで、今の状態は続くのだと思います。

    私もあなたと同じ状態の時は、彼との楽しかった思い出や、彼が優しくしてくれた思い出がたくさんあって、別れることができませんでした。
    「こんなのっておかしい」と分かっていたのに、てきとうに自分の気持ちをごまかして何年も過ごしてしまいました。
    もちろん、私なりにDVがおこらないように彼との関係を良くしようと努力もしたけれど、うまくいかず、関係は悪化する一方でした。

    私のその彼もDVさえなければ本当に優しくて楽しい人です。
    でも、私は8年も無駄に過ごしてしまいました。女として一番輝いているはずの20代にDVで悩んで悲しみました。

    あなたもきっと本当に辛さが分かるまでは彼氏と一緒にいるのだと思います。

    トピ内ID:1245448186

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    周りを見て!

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    sasa
    皆さんがいろいろ書かれていることも読まれているかと思います。
    今の状況、客観的に捉えられるようになる事を私も望みます。

    もうひとつ。
    もし、minaさんが殴られている所をminaさんの家族が見たら、
    もし、友達(そんなに親しくなくても…知人レベルでも)が見たら、
    どんな気持ちになって、どんな行動をとるでしょうか。
    そこを想像してみて。よーく想像してみて。

    トピ内ID:9200721155

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    貴女はおかしくないですよ 洗脳のような感じなのだと思いますよ

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    コロコロ
    もっと専門家に頼っていいですよ
    頼らないと抜けられないかな・・
    きっと、とめてほしくてトピ立てたんですよね・・
    かなり、お辛い状況なんだとお察しします

    父親が暴力男でした
    普段やさしいのも同じです
    自己犠牲的なセリフを言うのも同じです

    母は優しい人でしたが、私に暴力が向いても、結局は守り切ってはくれませんでした
    離婚する・子供をつくらない・結婚しないなど方法は多数あるはずですよね

    母は被害者なんだと思って、長年支え合って生きてきましたが、自分に子供が出来て気がつきました
    母も加害者だと
    方法があるのに選ばない それは同罪なんですよね・・
    ↑ここ重要ですよ

    母はその事を今も理解していません
    残念ですが、私は母も捨てます
    孤独な老後を迎えてもらうつもりです

    DVにひかれる人には共通の特徴があります
    ちょっと勉強すれば判りますよ
    もっと(まともな)人に頼って
    もっと大事になされてください
    もっと良い恋してもいいんですよ
    大丈夫
    彼から離れても今より酷い事はないから
    大丈夫
    大丈夫だから

    応援しています

    トピ内ID:1820711150

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    愛を持って突き放す

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    きりたんぽ
    同様の経験があります。
    人を好きな気持ちというのは理屈や善悪で片が付けられるものではないから、つらいですよね。他人の評価がどうであろうとおいしいものをおいしいと感じるように、他人に何を言われても好き嫌いの感情は自分でもどうしようも出来ないですよね。

    まず、「彼も可哀想、彼を理解できるのは私だけ、彼のそばについていてあげなくちゃ、そうすればいつか彼は変わってくれる」と考えるのはやめましょう。人は、他人を変えることは出来ません。自分を救うことが出来るのは自分だけです。

    また、「彼は悪い面もあるけど、いい面もあるから、そちらを見ていかなくちゃ」と考えるのもやめましょう。彼のいい面も悪い面も、表裏一体となった彼自身なのです。いい面だけを見て悪い面に目をつぶるのは、彼を本当の意味で受け入れてはいないのです。

    以上のことは、トピ主さんはすでにわかってらっしゃるかもしれませんね。

    どうしても別れられないのなら、「彼のために別れてあげる」と考えるのはいかがでしょうか。彼を愛しているから突き放すのです。

    続きます。

    トピ内ID:6621874207

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    愛を持って突き放す 続き

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    きりたんぽ
    トピ主さんと別れて、彼は気づきを得るかもしれない。殴る気の起きない女性に出会うかもしれない。あるいは他の女性と同じことを繰り返すかもしれない。どうなるかはわかりません。でも少なくとも、トピ主さんとの関係を続けることは彼にとっても幸せなことではないはずです。彼はトピ主さんを従属させて、一見自分勝手に生きているように見えるでしょう。でも、自分が原因で深く苦しむ女性と共に暮らすことが、幸せなはずはありません。

    トピ主さんが愛を持って彼を突き放し、彼にチャンスを与えるのです。

    もちろん簡単なことではないですよね。一人になって号泣したり、もとに戻りたくなったり、不安定な日々を過ごすでしょう。解決してくれるのは時間しかないと思います。

    別れはどんな別れもつらいものです。世の中には、理不尽な形で別れる人たちがたくさんいます。トピ主さんは、ご自分のケースをあまり深刻に考えすぎないほうがいいかもしれません。

    ありきたりな言い方ですが、毎日の普通の生活を普通に送りましょう。ごはんを食べたり、仕事をしたり、家族や友人にあったり。そうしてれば、いつか彼のことが過去のことになります。

    応援してます。

    トピ内ID:6621874207

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    あなただけなら、お好きにどうぞ

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    第三者から見たら、絶対別れた方がいいのはわかるのですが、
    ご本人には分からないんですよね。
    まあ、お好きにすればいいと思いますよ。
    本人が納得しない限り、外野が何を言っても届かないでしょうから。

    但し、将来できるかもしれないトピ主さんの子供は巻き込まないで!
    子供を新たなDV被害者にはしないでください。

    トピ内ID:6588267046

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    いっそ一緒にずっといれば?

    しおりをつける
    🐶
    ぷちこ
    いつか、暴力がエスカレートして半殺しの目にあうかもしれない。。
    そうなった時、ああ早くわかれてたらこんなことにならなかったのに!と思ってももう遅い。

    その兆候だと思えば、優しいから別れられないなんて甘っちろいこと思ってられないですよ。

    あなたのお母さんがすごく痛い思いしてあなたを産んで苦労して育てた結果がそんな風になったらどう感じます?

    トピ内ID:8289642249

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    分かります

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    あさひ
    とは言ってはいけないのでしょう。
    でも私も同じ立場です。しかも、相手は夫です。

    結婚前はありませんでした。彼は自他共に認めるいい人です。義理の両親は世界一の息子だと言います。
    だから私が悪いのかもしれません。
    女性センターに電話しました。
    親は帰ってこいと言ってくれますが、帰れません。
    あなたの気持ちが分かります。
    違う人と結婚すれば、お互いに幸せだったと思います。

    トピ内ID:4601574231

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    大丈夫?

    しおりをつける
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    きみちゃん
    DV男が優しいんじゃなくて、トピ主様が優しすぎるんだと思います。
    そして、すごくいい人なんだろうな・・・と思うんです。
    で、男が甘ったれているんだと思います。

    切れなければ優しい人なんじゃない。
    切れなければ何もできないへタレ。甘ったれの弱い物いじめしかできない大バカ男。それ以外考えられないです。

    このヘタレ男に、トピ主様が洗脳されているようにすら感じます。

    一度、勇気を持って、DVにはDVで仕返ししてみたら?と思ってしまいます。私自身、暴力には暴力で仕返しをして、それから、無用な暴力を受けることがなくなりました。

    そんな男がどんな人生を歩もうが、トピ主様には関係のないことです。

    あなたには幸せになる権利があることを忘れないで下さい。

    トピ内ID:8886004597

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    まさかと思いますが

    しおりをつける
    😠
    ちょっぱるふぃ
    叩かれるたびに、自分が悪いから、自分がいけないからなんて事はおもってませよね?
    なら完全に洗脳されてます このまま一緒にいても悲しみしか生まれません

    >膀胱炎に慢性的
    これまでなっているのに、まだ彼に思いがあるのですか?そりゃお付き合いなされば笑っていた時もあるかもしれませんが
    また暴力が待っているのですよ。彼が謝ったとしてもそれは一時的
    また暴力振るう人は暴力しますよ

    これトピ主さんの親御さんにご連絡なさったのでしょうか?
    こんな男性とお付き合い、そりゃ怒られますが自分の娘が体をダメさせられてたら悲しみますよ
    親御さんだって可愛い娘を、てしおに掛け育てたのだから、それが体がぼろぼろになってたら悲しみます

    トピ主さん男に頼らないで一人でも生きる力つけましょ
    男性に頼るから一人でいるのが怖くなるんだよ
    倒れそうな時は家族の元に戻っても良いんだよ

    いい男は女性子供には手はだしません。

    トピ内ID:0086221074

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    あなたの問題もある

    しおりをつける
    🐶
    くりすます
    DVは、暴力を振るう側の精神に問題がありますが、
    暴力を受けてるのに別れられない、というのも精神上の問題です。

    トピ主さんは、究極の寂しがりです。
    それは、幼少期に親から十分な愛情を与えられなかったとか、そういうことが原因にあることが多いです。

    “情で別れられない”のではなくて、“1人になりたくない”から別れられないのだと思います。

    そしてやっかいなのは、DVの人は、こういう寂しがりやさんを見つけるのがとても上手です。恐らく、言葉に発しなくても、“寂しい”というシグナルが体中から出ているのでしょう。
    彼らは、それを素早くキャッチできます。

    これは、自分の問題として向き合ったほうがいいと思います。
    そうでないと、DV彼氏の面倒を見ている思いやりのある自分、として自分を見てしまい、あなた自身の心の問題にフタをしてしまうからです。

    トピ内ID:6514288837

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    mina
    みなさん、ご意見本当にありがとうございます。
    昨日彼に別れを切り出しました。彼は一度実家に戻って考えなおして戻りたければいつでも戻っていいとは話してましたが私はもう戻りません。
    女性センターに相談したとき、自分のモヤモヤしたDVかどうなのかってのが確信に変わって、私はDV被害者の典型的な考えだったんだと自覚しました。もっと早く相談させてもらってたら良かったかもしれません。でも、彼を信じたかったから当初は無理だったかも。嫌なことから目をそむけてたところもあったと思います。現実を直視出来てなかったかも。私は30代後半です。次に他の人に出会う機会があるのかと思ったら別れられなかったのかもしれません。それに彼が変わってくれるかもと言う期待があったかもしれません。彼もまたあまり幸せそうではない姿を見て辛かったのかもしれません。それがDVにつながってたんではにかと今では感じます。とても悪いサイクルが私たちに流れてたことも・・・。私はあまり両親からの愛情受けて育ったと言う記憶がありません。もしかしたらそういう過去も原因があったかもしれません。

    トピ内ID:3264110880

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    トピ主2

    しおりをつける
    blank
    mina
    続きです。
    今はすごく辛いです。でも自分の未来を考えると踏み出さないといけない、今は分かります。物理的に距離を置き自分の生活を取り戻したいと思います。友達と気を使わずに遊びに行ったり、やりたかった習い事を再開したり、ゆっくり過ごしたり。もう彼のペースに合わすことなく。
    自分のことは自分でしか大切に出来ない、頑張ります。私は一度別居を彼としましたが戻ってしまった過去があり今に至ります。ですが、もう戻りません。これがDVだと分かったから。まさか自分がDV被害者になるなんて想像してなかった。でも色んな人に沢山聞いてもらって決断が出来ました。今苦しくても前に進みます。ありがとうございました。

    トピ内ID:3264110880

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    3年って短いよ

    しおりをつける
    🐤
    林ライス
    過去の思い出に心をとらわれてしまっているようですが、たった3年の思い出じゃないですか。これからの人生のことを考えると執着するに値しない年数です。

    あなたを大切にしてくれる男性が必ずいます。
    その人に出会うために一刻も早く今の彼から逃げましょう。

    モラハラ夫のために貴重な17年間を無駄にしてしまった私の意見です。

    トピ内ID:3190758030

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    踏ん切りをつけたいんですね

    しおりをつける
    blank
    afternoon
    彼の気持ちを代弁します。

    結婚したらトピ主は俺から簡単には逃げられないので、言うことを聞かなかったら思う存分に痛い目に会わせてやる。
    子どもができたって俺を一番大切に扱え!
    離婚なんて絶対に認めないからな。

    まだ不足ですか?

    トピ内ID:7761603678

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    「下」が欲しいだけ

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ

    男が女を殴る理由。
    それは支配したいからです。
    自分に自信が持てず、社会的にもヘタレな男が、
    自分より「下」を作って安心したいがために、
    無理やり自分のそばに「下」となる人間を作るのです。

    そしてそれに選ばれたのがあなた。

    どうです、彼のそばにいて、居心地はいいでしょうか。

    普段優しかろうがなんだろうが、
    暴力で人を縛ろうとする人間は、しょせん底辺です。
    そしてあなたは、その底辺よりさらに底辺です。

    こう考えてみてください。
    それでもあなたに、彼と人生を共にする気は生まれるでしょうか。

    トピ内ID:5010749222

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    踏ん切りがつくまでは

    しおりをつける
    blank
    ももん
    今のままでも良いのでは。いつか気持ちの整理がつきますよ。
    私も過去に浮気性な男性と3年ほど交際し、トピ主さんのように悩みましたが、いつか「別れよう!」と急に思い立つ瞬間が来ます。その瞬間に別れを告げて、後は一切連絡を取らない。この方法が一番心のダメージは少ないと思います。
    「今彼と別れたら後悔するかも」という気持ちがあれば、せっかく勇気を出して別れを告げても、彼からアプローチされればすぐに戻ってしまいますよ。それなら徹底的に愛想がつきた瞬間に別れても良いのでは。

    将来がないと思う人であれば、まずは同棲は解消しましょ。
    すぐに別れることが出来なくてもそれなら出来るのでは。

    トピ内ID:8298732877

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