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    20歳を過ぎた子供に洗物をさせると離婚原因になりますか?

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    ぽん
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    再婚女性です。
    相手には21歳の娘、19歳の息子がいます。この二人と同居することに異論はないのですが、夫が二人の子供に何もさせたがらないのが疑問です。
    私は仕事をしていますが、帰りが遅くなるときも食事は作っていきます。でも、帰ったとき、流しに洗物が山済みなのは気持ちのいいものではありません。
    普段も子供達は朝、昼など自分の使った食器は流しに入れておくだけです。今までの習慣がそうだったにしても、自分の使ったものは自分で片付けてもらおうというのは普通ですよね?
    そこで夫に、子供達にも自分の食器くらいは洗わせるようにしたい、と言うと断固拒否されました。自分も子供の頃にそんなことはしていないし、今までさせたことはないから、私が負担なら自分がすると言われました。
    でも、夫は5日ごとに当直で帰らない日があるので、それは現実的に無理なんです。
    というよりも、実際は洗物をするしないは作業としてはたいしたことではありません。問題は、そうまでして子供に何もさせたくないという態度なんです。

    夫にはそんな私の主張は理解できないらしく、これからずっと一緒にいたいかわからなくなったと言われました。
    子供とはいっても年齢的には大人なのに、自分のことを自分でさせたいというのは離婚理由になるものでしょうか?この先、子供が30になっても、40になっても一緒に暮らすとしたら、何もさせないで全て親がしてあげるのが普通なんでしょうか?

    子供はいつか離れていくけれど、夫婦はこれからずっと連れ添っていくんです。子供に家事をさせるとかさせないとか、そんなことで離婚を考える夫とは別れたほうがいいかもしれません。結婚の意味を何だと思ってるんでしょうか。

    ちなみに、夫の前の奥さんは浮気をして子供を捨てて出て行ったそうですが、彼女に対しては「することをしない女じゃなかった」と言っています。

    トピ内ID:2603669538

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    子供が30歳40歳になっても一緒に住むつもりなんですか?

    しおりをつける
    💔
    シングルですが・・
    その考えの方がビックリですけど。

    前の奥さんも、そんな子供への対応が嫌になって浮気して出て行ったんじゃないかと勘繰りたくなりますね。
    そりゃ前の奥さんは子供の世話をしてたでしょう。
    その頃は文字通り子供は「子供」でしたでしょうし。

    あなたとは家政婦として結婚したとしか思えませんね。
    だって家政婦さんは、その家の「子供」が二十歳だろうと40歳だろうと、自分で食器洗えとは言いませんしね。

    ×は増えますけど、これから大人になった子供の世話の為の結婚と宣言されてたら、そんな人生はまた辞めるかな、私なら。

    トピ内ID:3066420583

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    意見の違い、価値観の相違

    しおりをつける
    blank
    ぴんく
    >子供とはいっても年齢的には大人なのに、自分のことを自分でさせたいというのは離婚理由になるものでしょうか?
    夫婦としての価値観の相違とはなりますが正当な離婚理由にはならないと思います(そんな理由では離婚をすることはできないという意味です)

    >この先、子供が30になっても、40になっても一緒に暮らすとしたら、何もさせないで全て親がしてあげるのが普通なんでしょうか?
    そんな普通あるわけないでしょ。
    でも実際年老いた母親がアラフォー息子の身の回りの世話一切をいつまでもやっているという話はよく聞きますよね。

    >子供はいつか離れていくけれど、夫婦はこれからずっと連れ添っていくんです。子供に家事をさせるとかさせないとか、そんなことで離婚を考える夫とは別れたほうがいいかもしれません。結婚の意味を何だと思ってるんでしょうか。
    その通りだと思います。

    トピ内ID:2368114483

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    普通は

    しおりをつける
    🐴
    コディーノ
    中学生くらいから男女関係なく自分の食べた食器洗いや
    洗濯物の片付けくらいはさせたほうが良いですね
    我が家は三兄弟ですがこれからよそのお嬢さんと結婚する事を考えると
    自分の事は自分でできるようにならないと困ると思うので・・・

    でも旦那様はさせたくないとか・・・
    もう放っておいて良いのではないですか?
    家庭内が不和になるよりは主様がちゃちゃっとやってしまいましょう
    ここまで大きくなったお子様をこれから躾るのは無理です
    しかもご夫婦の見解が一致してない

    あとで困るのは旦那様の子
    割り切ってはいかがですか?

    トピ内ID:8274957561

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    トピ主<子ども である夫

    しおりをつける
    blank
    マリン
    ご主人はお子さんに嫌われたくないんですね。
    ご主人にとっては、子ども達が巣立っても結婚してもいつまでも自分の子どもなのです。
    いつご結婚されたのかはわかりませんが、トピ主さんに子どもの事に口出しされたくないんじゃないですか?
    でも、子どもの世話はしてもらいたいっていう。
    なんだかな~って感じですけど。

    ご主人はお子さん達の自立については考えてないんですかね?
    失礼ですが、ご主人が亡くなったらどうするつもりなんでしょうね。
    急には自立できないですよね。
    歳を取れば取るほど、実家を離れるのが難しいくなります。

    >この先、子供が30になっても、40になっても一緒に暮らすとしたら~
    再婚で、相手の子どもが30になっても40になっても同居ってキツイですよ。
    私の実家では実の親子(60代の両親と40歳の兄)がずっと一緒に生活していますが、母の愚痴がハンパないです。
    「もういい加減に自立してくれ!早く出ていけ!」ってよく言っていますし。
    (世話をせずにほっとくという事ができないのも悪いと思いますけど)
    実の親子でもそうなってしまうのに、主様は大丈夫ですか?

    トピ内ID:9615795998

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    恥ずかしい思いをするのも、苦労するのも子供

    しおりをつける
    💤
    さつき
    あの…いい歳した子供が皿洗い一つ出来ないなんて
    その方がよっぽど恥ずかしいよ。

    今教えないと後で恥をかくのも、苦労するのも子供達です。
    外でそんな風にしてたら、親がちゃんと躾なかったのね・・・と思われますよ。


    ご主人ともう一度話合ってみては。

    子供を育て可愛がるって、決して親が何でもしてあげて甘やかす事ではないはずです。

    子供が社会に出ても恥ずかしくないだけの社会常識、生活常識を見に付けさせるの事こそ、親の役目ではないでしょうか?

    ご主人は20歳を過ぎた大人が家事一つ出来ない様を見て、何とも思わないのでしょうか?

    ご主人には悪いですが、なるほど、妻に逃げられるわけだと思いました。

    トピ内ID:6540577710

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    離婚理由については分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    mame
    夫婦の間で考え方の違いがあるのは、問題だと思います。ご主人の場合、その点だけで離婚と騒ぐのは飛躍しすぎですよね。短絡的な人なのでしょうか。
    そもそも男として、妻に対する愛情や責任はどう考えているのでしょうか。

    子供との話し合いや努力をしないなんて・・・。子供と向き合えない辺り、精神的にどうかなと思います。逃げている様にしか見えません。
    この問題だけでなく、将来子供達が就職した時、生活費を入れるか、家族皆で協力して家事分担して暮らしていけるか等、様々な問題が含まれていますよね。

    私ならまず夫婦で話し合います。
    「不況が続けば、結婚しても夫婦共働きになる確率が高い。家事の一つも出来ない、思いやりのない人間に育ってしまったら、伴侶に愛想尽かされて離婚される確率が高まる。
    子供達の為にも、しっかり躾をしてあげるべきだ。」と。

    父親からしっかり子供達に言って貰い、少しずつ練習させましょう。今からなら間に合うと思います。
    ただ、ご主人との話し合いが決裂したら、離婚も考えた方がいいかも知れません。主さんはお手伝いさんではないのですから。

    トピ内ID:3619774810

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    やっちゃえ

    しおりをつける
    blank
    花子
    >することをしない女じゃなかった
    でもしてはいけない事をしたじゃんね
    何言ってんだか

    トピ主さんの考えは当たり前と思いますよ
    自立させるのが親の仕事ですもの
    ご主人がいない日が多いなら勝手に指示しちゃえば?
    考えだけ聞いてもんもんとしたり
    従ったり離婚を選んだりするより

    やってしまってその結果で考えれば?

    トピ内ID:4129003119

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    あらら…

    しおりをつける
    blank
    rakuda
    お子さんの将来のことを考えると
    洗い物とか家事はさせたほうがいいと思います。

    お子さんのためにならないのにね…

    そのことが理解できないご主人…

    トピ内ID:6122077130

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    共働きなら・・

    しおりをつける
    😑
    ラビ
    食洗機を買ってもらう。もしくは自分のおこづかいで買ってみてはいかがでしょうか。
    正直、連れの子供が二十歳を超えている(もしくはそれに近い年齢)だと、
    今までの生活状況を替えるのは難しいかと思います。
    また、できたとしてもストレスがかかったり。

    お互いにストレスをなくすために大きめの卓上食洗機を買えば、
    『食べた後の食器は中に入れる』『入れていっぱいになった人が回す』くらいならやってくれるのでは。
    我が家はそのようにしています。(私は子供の立場ですが。)

    ご主人様の言い分は、賛成できません。
    いつ一人暮らしするかわからないですし、自分のことは自分でできるようになる為にも、多少は家事をした方がいいと思います!
    主様との関係を勘違いされていますよね。
    それは妻ではなく、お手伝いさんの域に近いですよ!
    そんなに家事全般を任せる前提なら、結婚前に話が必要でしたね。


    前の奥さんも『やることはやっていた』かもしれませんが、それがストレスで浮気の原因になったのかも?と思ってしまいました。

    トピ内ID:1031745133

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    価値観があわない。

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    お姫様(21歳娘)と王子様(19歳息子)のお世話をする為に呼んだお手伝いさん(トピ主さん)が、

    姫と王子のお世話をおこったったら、そりゃクビ(離婚)ですよ。


    姫と王子の将来が心配ですが、その程度で「これからずっと一緒にいたいかわからなくなった」
    と言えちゃう旦那様って、やっぱりお手伝い要員でトピ主さんが欲しかっただけじゃないかなぁ?
    個人的には、離婚した方が良いと思いますけど。
    それか、食洗機でも買って様子見ますか?

    あ、もちろん、母親が専業主婦じゃない高校生以上の子供は皿洗いくらいするのが普通だと思います。

    トピ内ID:8161314904

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    「させる」はおかしい

    しおりをつける
    blank
    ゆんころ
    洗い物をさせるのではなく、手伝いをしてもらう感覚の方がいいのでは?

    あなたが洗っているときに食器を拭いて片付けてもらうとか。
    おしゃべりしながらコミュニケーションも取れると思いますよ。

    自分で使った食器は自分で洗うのは悪くはないと思いますが
    なんだか冷めた家庭のような印象を受けます。
    「一緒にやる」のがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7046322406

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    しつけ問題ではない

    しおりをつける
    🛳
    ろってんまいやー
    うちの中学生の娘には、朝食後の自分の食器だけ洗わせています。
    朝は全員ばらばらの時間に食べるし、食器も少ないので。
    これも一種のしつけでもあります。やらさないと何もできないので。
    夕食は食洗機なので、洗いやすいように流しにつけさせています。

    でも、再婚相手の子供はもうしつけできる年齢ではないので、本人たちの為という名目はたたないのでは。自分の産んだ子供でのないですし。

    ライフスタイルの問題だと思います。家事分担をどうするかだけです。

    折り合いが付かないなら「食洗機」を買って、各々中に入れる、最後の人が回す という決まりをつけたら。

    「成人したらここまでは自分でやらせる」ということなら、家族全員で話し合えばいいのでは。ご主人がさせたくないなら、本当にご主人がすればいいと思う。私ならおいておきます。ただ、おっしゃる通り、「子供が40歳になって、貴方が70歳になってもあなたがやるの?その線引きは自分で決めてね」といいますが。

    トピ内ID:2705357248

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    本人たちのためにならないよね

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    ご主人、意味が分からない。

    主様がご飯を作ってあげなくても自分たちですればいいのに。

    うちの長男、18歳で1人暮らし(自炊)してますよ~
    そんな人、世の中にはたくさんいるのに。

    何も出来ないと好きな人にもしてあげられないよ~って言っても駄目なんでしょうね。
    離婚原因になるかどうかは分からないけれど、本人達に直接言えないのでしょうか?
    自分たちで「する」と言えば意味不明なご主人も止めないでしょう?

    でも、家に同居している間は何もしないでしょうね。
    たとえ、30・40になっても・・

    トピ内ID:5513227447

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    変な人

    しおりをつける
    blank
    かんこ
    そういう人なので、
    前の奥さんにも愛想をつかされたのでしょう。

    トピ内ID:2278917010

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    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    りあ
    私は13歳の娘にも洗い物させますよ。当然です。
    親は子どもを守るべき存在だけど、ご主人は守るっていう意味をはき違えていると思います。

    マナーや常識やTPOやそれらを教え込んで人様から後ろ指さされないように「守る」のも親の義務です。

    トピ内ID:2661801097

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ふぇりかんto
    ここで普通ではない、夫が間違っていると言われても、
    彼らはそうして生きてきたし、これからもそれを願っていて、
    トピ主さん一人がはみ出している状態。

    育ててきた子供>最近再婚した妻なのは仕方のないことで、
    家庭不和の原因を作る妻なら前妻と同じく要らない。
    夫婦の考えの違いは立派な離婚理由になります。

    トピ内ID:5638725221

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    離婚原因にはなりません。

    しおりをつける
    blank
    ツミレ
    貴女の御主人は家政婦を雇えば良かったのです。
    貴女と結婚するに当たって貴女自身を求めていたのかは甚だしく疑問ですね。


    私自身は母子家庭を十数年続けています。
    今はもう大学生になった子供達ですが、
    小学生の頃から、食事の用意も後片づけも定期的にさせて来ました。
    大人になる上では学んでおいて欲しい家庭生活の一部ですので。
    私の見解と照らし合わせると、
    御主人は変わった子育てをなさって来た人物と言わざるを得ません。
    母親が居ない父子家庭で不憫に思って....と云う言い訳が聴こえて来そうですが。

    子供の自立と子供の将来の為には、
    積極的な家事への参加はもはや不可欠と思っております。

    トピ内ID:1634135659

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    ここのレスを見せましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    多分たくさん同じようなレスが付くと思いますが、
    子供が洗い物やお手伝いをするのは普通です。
    ただ、ご主人がそういう家庭で育っていないので
    「子供にそんな事をさせるのは虐待」ぐらいに思っているのではないでしょうか。
    専業主婦ならまだしも、主さんも働いているなら
    お手伝いは普通ですよね。
    そうやって子供は家事や、自分の身の回りのことを覚えていくんだし。

    なのでこれから付くレスをご主人に見せて
    それが普通のことなんだってことを知ってもらいましょう。
    ただそれですぐ「離婚」になるような短絡的な思考回路が
    ちょっと心配ですね。

    トピ内ID:4954326882

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    全く同じでした。

    しおりをつける
    🐶
    後妻
    貴女と旦那さんの年齢、結婚されて何年目か書いてあるとわかりやすいのですが、、私と似た状況かなと思います。私も18才になる娘がいる夫と結婚しました。うちも、自分が食べた食器は、流しに運ぶだけ、水にもつけない状態でした。しかも父子二人きりの生活で、夫が出張でニ、三日留守でも、食器は放置していたようです。
    当初あきれて、せめて水につけてくれたらね、とちょっと言っただけで、夫は大激怒しました。自分が頑張ってきたことを否定されたと思ったようです。また子供を守らねばという感情をぶつけられました。私は他人なんだなあと虚しくなった瞬間です。
    それから二年経ち、ようやく娘は、遅く起きてきたときと自分しか食べない食事のときの食器は洗うようになりました。
    夫も私が娘に注意するのを、黙認しています。
    少しづつ、意識改革していくしかありません。まず、誰が聞いても正論なことから注意するのです。あと子供たちとの信頼関係も大事です。どんなに厳しいことを言っても、子供たちが慕っているようなら旦那さんは、何も言わなくなりますよ。
    父子家庭は、子供を実年齢まで引き上げることが大事です。

    トピ内ID:9674568200

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    夫は友達いない人?

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》今までさせたことはないから

    って、友達でも知人でも同僚でもいいからさ、同年代のいるよその家庭がどうだか自分で聞いてみさせるようにもっていけばいいのに。
    そりゃ、専業主婦の奥さんがいれば流しに運ぶまで、の家庭もあるでしょうが働いていて、食事は先に食べるのに自分の食べた食器は洗わない家は一般的じゃないはず。
    それも、小学生で食器が危ういとか言うならともかく21と19でしょう。
    親が共働きだったら、夕食交代で作っていてもおかしくない年じゃん。

    トピ主さんが遅いときは3人は一緒にたべるのでしょうか?
    だったら、まず夜勤以外の日は夫にやってもらいましょうよ。
    3人分は普段やらない人には結構負担です。
    それがわかってはじめて一人ずつが自分の分を洗えばすぐすむという発想に向かうのではないでしょうか?
    しかし、再婚する前は全部自分でしていたの?
    そういう考えの人は家政婦さんやとっていたのかなあ。
    ともかく2人でいると正しくなくてもそう思いこんで絶対譲らない方が相手を悪いと決めつけるもんで決着がつきません。
    第三者の「普通」を確認させましょう。

    トピ内ID:3269342653

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    夫は無料の家政婦が欲しかった。

    しおりをつける
    blank
    mati
    自分と子供の世話する家政婦が欲しかった。

    だから子供の世話出来ないなら離婚。

    夫にとっては、仕事を持っていて、家計に貢献し、家政婦までしてくれるトピ主は都合のよい妻

    トピ主のメリットはなんですか?

    何時まで経っても家政婦以上にはなれないでしょう。

    独身の方がまし。
    他人に貢献して、便利に使われているだけにしか見えません。

    トピ内ID:3245969006

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    皆さんご意見ありがとうございます。

    夫があまりにも頑ななので、もしかして私の考え方が普通じゃないの?とちょっと思いましたが、そんなことなくて良かったです。

    夫は、私がしたくないならしなくていい、自分がやる、と言います。でも、『したくない』というのは、やるべき事という前提があって言うことだと思うんです。もうすっかり大人の子供たちの世話は私がやるべき事ではありません。

    自分の手間も考え、子供たち自身のことも考えて、大人家族としては、自分のことを自分でやるのは当然と思います。

    夫婦というのは二人が助け合っていくもので、例えば夫が働けなくなったら私がもっと働く、夫が病気になったら看病する、そして楽しいときは一緒に楽しむ、残りの人生を共にする大切な存在です。

    でも、私の気持ちも、負担であることもわからないで、いずれ離れていく子供を猫可愛がりすることしか考えないような人なら、この先一緒にいても良いことはないかもしれません。
    そのときは、夫たちに出て行ってもらいたいです。勝手な言い分で離婚したいと言うなら、それなりの痛手は負うべきです。

    トピ内ID:2603669538

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    出て行ってもらいたい?

    しおりをつける
    blank
    らーめんこ
    トピ主の家に3人が来るのかしら?
    賃貸?持家?
    持家で家賃の負担が夫にないのなら、私の家のルールです、と子供たちにさせましょう。
    子供たちもそんな家事なんて一切したくないというのなら、同居は無しです。
    21歳と19歳、今まで躾がされていないのでしょう、今からするのは無理ですね。一人暮らしさせれば?それなら自分でするしかない。

    賃貸で家賃がトピ主と折半なら…
    言ったところで子供たちはしないでしょう。
    トピ主一人がイライラするだけです。

    トピ内ID:5545492024

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    落ち着いて

    しおりをつける
    😨
    たるっこ
    トピ主さん、少し感情的になっていませんか?
    まずは落ち着きましょうよ。
    それから、旦那様と腰を据えて話し合ってみては如何ですか。


    トピ主さんが腹を立てているのは、食器云々ではなくて、トピ主さまの意見を理解しようとしない態度ですよね?
    その辺をちゃんと説明しましたか?


    なんだか、色々と話が噛み合っていないような印象を受けました。


    とりあえずの解決策としては、食洗機購入でいいと思いますよ。
    世の常識を御旗に掲げて今から躾しなおそうとしても労力の無駄です。
    旦那様と子供達にとっては、自分たちの常識こそが家庭内の常識なのですから。
    子供達には、家を出てから恥ずかしい思いをしてもらいましょう。


    夫婦って、互いに歩み寄る姿勢が大切ですよね。
    「お互いに」ね。

    トピ内ID:1926629474

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    ちょっと感情的になってしまっていたかもしれません。

    確かに、食器を洗うとかどうとかは正直問題ではないんです。
    実際、そう手間がかかるものでもありません。

    私の気持ちを理解しようとしない夫の態度が釈然としないんです。

    もう少し、落ち着いて考えてみようと思います。

    トピ内ID:2603669538

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    やーま
    食器なんてものは家族全員分をまとめて洗うのが普通であって、個別に洗うなんて非効率なことが正しいなんて理屈はありません。

    水の無駄。洗剤の無駄。ガスの無駄。電気の無駄。
    わざわざ無駄にしてどうするんですか?


    使わなくて済むものを使い、掛けなくていい労力を掛けろという主張は理解されがたいと思いますよ。

    少しは「全体コスト」というものを考えたほうが良いです。

    4人の家族が3ずつ掛けると12。
    4人分を1人がまとめてやれば10。
    であれば、後者を選択すべきだというだけの話です。

    トピ内ID:6405765597

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    離婚理由に?

    しおりをつける
    🐤
    あき
    なるに決まってますよ、どんなことだって。
    ただ、慰謝料が発生するかどうかは知りませんけど。

    既出でしょうけど、稼いでくる家政婦が反抗するので怒ってるんですよ。
    もちろん、まだ存命なら親の介護も丸投げでしょうね。

    仕事があるなら、別れてもいいんじゃないですか?
    結婚して幸せになりたい!と思っていたのでしょうが、不幸な結婚も山ほどあります。
    私は二回失敗して、二度と挑戦する気はありません。
    彼がいて、今が楽しければ幸せです。

    トピ内ID:8193504697

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    もしかして?

    しおりをつける
    🐧
    かえで
    もしかして 食器の洗い物の問題だけではなさそうですね。
    だって連れ子さん二人とも独立してもおかしくない年頃ですよね。
    ぼんさんがすべての家事を引き受けているんですか?
    ・・・・それは正直うんざりです。・・・・

    19才と21才なら 食事の支度すらしなくてもいいと思いますが それぞれの家庭によって考え方はちがうでしょう。
    いっそ子どもたちのことは 金銭的にも家事もしつけもすべてご主人にやってもらいましょう。
    ・・・・
    家庭のきまりは夫婦で話し合って決めることなんですが ご主人と子どもたちの3人にとって都合がいい決まりをあなたに押し付けているみたいですね。

    トピ内ID:8601585471

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    当然の躾です。

    しおりをつける
    blank
    ミー
    主さんの思いは普通だと思います。
    仕事をして帰って来て、洗い物の食器がそのままなんて、ドッと疲れます。
    イライラします。
    実子でも母親が仕事をしているなら、子供が自分のことは自分でするよう躾ます。

    上の娘さんは全く手伝いをしないのですか?
    旦那さんが代わりにやるという問題じゃないです。
    主さんが言うように旦那さんはいつまで経っても子供だと、精神的に自立させることをすっかり忘れてしまっているようです。

    娘さんに自分の使った食器は残して置かず、自分で洗うよう言いましょう。
    意地悪で言っているのではない、自分が楽する為に言ってるのではないという事を、娘さんに旦那さんにしっかり伝えましょう。

    トピ内ID:9224248098

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    なぜするのか?なぜしないのか?話し合いましたか?

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    なぜ旦那様は大人のお子様の洗い物をするのか、よくよく理由をお尋ねになってはいかがですか?
    もしかして、ひとり親だった事で子どもたちを不憫に思っての行動なのではないでしょうか?

    トピ主さまも「大人だったらやるべき」という漠然とした考えでは、我が子をいつまでも「子ども扱いする」旦那様の理解を得られないかもしれません。

    親が子どもを育てる場合、その多くの躾は一人立ちの準備が目的です。
    子どもは成長と共に少しずつ自分の事を自分で出来るように親が手を離していかなければならないと思います。
    もちろん、普段やってなくても、大人なら食器ぐらい洗えるとは思います。
    大切な事は、自分の身の回りの事を自分でやるという「習慣」です。
    普段から大人の家族の一員として「対等」に扱われていれば、心からの自立心や大人としての自覚、
    いつか親の庇護から離れて「自分自身で生活をする」という事を実感できます。
    それとも、ある日突然いきなり追い出して一人立ちさせるのでしょうか?
    その方がよほど可哀そうですよ。

    「あえてやらない」事が
    お子さん達のためになると説得してみてください。

    トピ内ID:9260476909

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