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    煮物
    恋愛
    彼氏は33歳。私は28歳です。

    3年付き合ってる彼氏にそろそろと結婚話を持ちかけたところ。数ヵ月後の返事が
    「結婚願望もあるし、子供もほしいし、年齢考えたらそろそろ時期的に近いかなぁと思う。けれども君とは結婚しない。これ以上付き合ってても意味ないから別れよう」
    でした。天国から地獄へ落とされたような感じでした。泣いてすがったけど、ダメでした。最悪の別れで、その後彼とは音信不通に。これが半年前の出来事でした。

    ところが、先日友人Aと彼氏が楽しそうに手をついで歩いているところを偶然発見。
    Aと私の共通の友人Bに聞いてみると、私と別れた直後に付き合い始めたらしいです(何回か飲み会してるので、Aと彼は知り合いです)。
    しかも、現在Aは彼と結婚前提で同棲しているようです。

    Aとは半年で結婚前提の同棲。しかも、Aの身なりは太ってる&恋愛経験ゼロ。にも関わらず彼からのプロポーズ。私が一番欲しかったものが、よりにもよってAにあっという間に奪われるなんて…。なんでこんなことに?

    出来れば彼に戻ってきて欲しい。何かアドバイスください。

    トピ内ID:0609736769

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    すがるな

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    こめ
    あなたは振られたんです
    いつまでもすがっていても時間の無駄
    彼はもうあたなに愛情はありませんよ

    彼はトピ主さんが結婚相手としてはナシだと感じた
    これが事実です
    Aは略奪したのかもしれないけど
    トピ主さんではなくAを選んだのは彼自身
    Aの容姿が悪いのなら尚更Aの内面に惹かれたって証拠でしょう
    トピ主さんとキッパリ別れてケリをつけてAさんとの付き合いを
    始めたという事は本気なのでしょう
    友人の容姿を悪く言うようなトピ主さんよりも
    ずっと性格が良いのでしょうね
    彼もAさんと一緒になった方が幸せになれるんじゃないでしょうか

    現在28歳、あっというまに30歳になり35歳になり...
    気が付けば結婚が難しい年齢
    いつまでも引きずっていると先がなくなりますよ

    トピ内ID:2930355600

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    まず,言葉をきちんと使おう

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    selfy
    結婚したかった彼とお別れは悲しかったと思いますけど、『略奪』はないでしょ?あなたと別れた後につき合い始めたなら、『略奪』じゃないよ。仮に二股をかけられた結果、あなたの元を去ったとしても、彼は一人の人間であり、意志があるのですから、所有物のように略奪された、、って言い切ってしまうのもおかしいと思いますけどね。

    元カレの新しい彼女が気に入らないなんて話は、よくある話。まあ、気にいる訳はない、、と考えるのが普通なのかもしれません。

    太っているとか、半年で結婚前提の同棲とか、もうどうでもいい事じゃないですか?
    終わっちゃったあなたと彼の関係なんですから、仕方がないですし、グチグチ言っているのはみっともないですよ。あなたはまだ若いし、その元カレよりも何倍もいい人は、世の中たくさんいますよ。もっとステキな彼を見つけて結婚してやるーー!!ってくらいの勢いがあってもいいんじゃない?明るく前向きに行きましょうよ。あなたはまだまだ若くて魅力的な女性ですよ。過去を引きずるような事はやめましょう。元気出してね。

    トピ内ID:1341086827

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    彼はもう戻らない

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    🐱
    SHIN
    彼が伴侶として選んだのはあなたではなく、Aさんだっただけのこと。
    あなたと別れた直後でも、ちゃんとあなたと別れてから付き合っているのなら全く問題ないし、仮に彼があなたとAさんの二股をかけていたとしても不誠実ではあるけれど、法的には全く罪になりません。

    彼のことは諦めて、この失恋を糧として次は良い恋愛ができるように頑張ってください。

    トピ内ID:8542577597

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    それは…略奪とは言えない

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    どーかな
    別れ方に傷付いたかもしれないけど、しっかり別れてからAと付き合ったなら略奪じゃないですよ。
    むしろダラダラ別れずにキープされたまま二股されるより、よっぽどマシ!

    >Aの身なりは太ってる&恋愛経験ゼロ
    トピ主さんは自分の方が優れていると思うのかもしれないけど、ポチャ好きな男っているのです。
    しかも「初めて付き合う男性」とか言われたら、真面目なコだとか勝手に想像しちゃうし…

    結婚話を仄めかした後数ヶ月の間で、彼はトピ主さんとは結婚出来ないと思った。
    その理由にこそ意味があるのではないですか?

    トピ内ID:1190201891

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    人の気持ちは変えられないのよ

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    chie
    ハッキリキッパリ断られたんだから、あきらめるしかないと思います。

    彼が次に選んだ相手が誰だろうと、あなたには関係ない。
    恋愛経験ゼロのどこがいけないのかわからないけど、少なくとも、彼にとってはあなたよりもその太ったAさんの方が結婚相手として好ましかった、ということ。
    それはあくまでも「彼にとっては」であって、万人にとってではありませんから、いつまでもションボリせずに、顔洗って次行ってみよ~。

    トピ内ID:9652850406

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    結婚と恋愛は別

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    らら子
    女性も言いますよね、結婚と恋愛は別って。



    太ってても、家事、育児してくれそう、洋服や身なりにばかりお金使わなそうな、経済観念ある人を結婚相手には選びたいでしょうね、しっかりした男性は。
    お母さんになった時を想像出来る相手ってのもあるかな。

    トピ主さんは、家事できますか?料理できますか?


    男性だって、結婚と恋愛は別ですよ。

    トピ内ID:4688515603

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    諦め

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    まま
    アドバイス
    彼はあなたのもとには戻りませんので諦めて次の恋をさがしましょう。
    きっと素敵な出会いがありますよ。

    トピ内ID:1526067105

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    原因が彼女だと?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりりん
    彼の浮気の可能性とか、彼女が奪った?可能性もなくはないんだろうけど、
    一応、貴女とけじめをつけて、彼女と付き合いだしたわけだから
    その状況で、略奪された、って言う言い方をさくっとしちゃうあたりが
    なんか考え方がちょっと変です。

    泣いてすがるって何を話したのかわかりませんが、彼が別れるに至った心境とか、
    貴女は全く理解してない様子。
    彼の方も堂々と言えるような理由じゃなかったんじゃないかなぁ?と
    推測ですが思いました。
    結婚するならAだけど、遊ぶなら貴女、という風に、彼が女をわけて考えてた可能性もあります。

    貴女は彼女に略奪された、と、彼女を悪いように言いますが・・本当の原因がわかれば、軽くなるのが悩みだと思います。

    トピ内ID:0300578146

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    略奪・・・じゃないですよね?

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    ゆにこーん
    トピ主さんにないものがそのAさんにはあったんでしょうね。

    >Aの身なりは太ってる&恋愛経験ゼロ

    日頃から色々他人を見下したりしている言動とかあったのでは?

    結婚を前提に同棲までしているんでしたら
    彼は戻ってこないでしょうね。

    そんな人にいつまでも追いすがるのではなく
    トピ主さんも元彼より素敵な相手を見つけて
    幸せな結婚をされたらいかがですか?

    トピ内ID:5704378639

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    よかったよ

    しおりをつける
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    かい
    不作な男性と結婚しなくて。
    不誠実な人と友人関係を解消できて。
    素敵な男性も女性も沢山いますから。

    トピ内ID:6288850272

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    男女交際と結婚と

    しおりをつける
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    ゆう
    御辛かったですね。

    しかし、何より先に考えてみましょう。

    彼が考える、Aさんとの結婚のメリットは何か(そしてそれは貴女には無かったのか)。

    彼が考える、貴女との結婚のデメリットは何か(そしてそれはAさんには無かったのか)。

    トピ内ID:4756404593

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    同じレスばかりだと思いますよ

    しおりをつける
    💡
    おばさん
    それは無理です。
    人の<心>は止められません。

    恋愛は<外見>でするものではありません。
    太っていても関係ありませんよ。

    恋愛経験豊富で‘駆け引き’が上手でも駄目です。
    むしろ本物の恋愛には全く不必要です。


    お気持ちは解りますが
    この彼氏のことはすっぱりと忘れ
    どうかあなたも<本物>の恋愛をして下さい。

    トピ内ID:6271782629

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    不思議

    しおりをつける
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    MAME
    ねぇ、悪いのは本当にAだと思ってます?
    彼を盗られたのか違うのかは分かりませんが、あっという間に他の女と付き合うような彼なんですよ?

    そんな男とまた付き合いたいトピ主さんの気持ちが理解できません。
    また あっという間に他の女に目が行くに決まってるのに。

    トピ内ID:7313466362

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    その彼要ります?

    しおりをつける
    🐱
    梅子
    わたしなら、元彼と友だちと両方疎遠にします。

    つき合っている時期が重なってないなら、仕方ないです。

    それよりも、3年もつき合って、君との結婚は考えられないと言われた自分を見直します。

    トピ内ID:6083844685

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    お気の毒とはおもうけど

    しおりをつける
    🐱
    モモンガ
    彼がなぜ外見は太っている恋愛経験0の相手を選んだと思います?
    恋愛と結婚は違うと線引きしてるからですよ。
    おそらくあなたは、遊び相手としてはいいけど妻、母としては向いてないと判断されたんじゃないでしょうか。

    恋敵を悪し様に罵るんじゃなくて、彼女がなぜ選ばれたかをよ~く考えたほうがいいですよ。
    彼女より私のほうが上いう思考回路じゃ彼は戻ってきませんよ。

    トピ内ID:2638630942

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    略奪じゃないよ

    しおりをつける
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    かっぱ
    トピ主と別れた直後に付き合い始めているのなら略奪はおかしくないですか?
    しかも、結婚も婚約もしていないのに。

    元彼はトピ主とつき合っている時に、一緒に飲んだ事があるAさんにひかれたのでしょうね
    結婚するならトピ主ではなくAさんだ!って思ったからでは?

    万が一、彼が戻ってきても貴女のもとにとどまりそうではないと思います。

    次、行きましょう!

    トピ内ID:8999993310

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    レスします

    しおりをつける
    ao
    略奪?奪われた???
    いえいえ、あなたと彼の破局とAさんは関係ない話ですよ。
    あなたと彼は合わない(彼はそう思っていた)ので別れただけです。
    Aさんとはその後お付き合いが始まっただけ。
    (元彼が友達と付き合い始めた・・)って話ですね。
    彼に結婚を決意させたのはAさん自身の魅力ですから、そこはどうしようもないわ。
    あなたと彼はとっくに終わっています。
    戻ってきてほしいと願っても、もうお相手がいますから無理でしょうね。

    ま、友達にモヤモヤしてしまうのは仕方ないですが・・
    Aさんとは友達付き合いはやめればいいですよ。
    でもAさんから報告さえ受けてないって事は、もともと顔見知り程度の知り合いですね。

    トピ内ID:4899004837

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    略奪じゃないと思う

    しおりをつける
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    ももこ
    別れ話をされた時点ですでにAさんとは深い仲だったのではないかと思います。
    でないとそんな強気に別れ話しないもの。

    Aさんは太っていて恋愛経験ないかもしれないけど彼にしてみたらトピ主さんよりも結婚したいと思わせる内面的な魅力があったのだと思いますよ。

    だからと言ってトピ主さんが魅力がないということではなく、彼とは合わなかった、縁が無かったということだと思います。

    辛口ですけど彼の心がトピ主さんに戻ってくることはないと思います。

    略奪されたというのは違うと思います。Aさんに罪はありません。

    トピ内ID:8347661897

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    中身は?

    しおりをつける
    🐷
    ブースカ
    >太ってる&恋愛経験ゼロ
    それって関係ないと思いますが。特に恋愛経験があろうがなかろうが関係ないですよね?
    もしかしてすごく気が利いて人を楽しませるのが得意な子だとか?
    どんな子だかわかりませんが、トピ主さんに無い何かを持っているのは間違いないです。

    何故、彼がAさんと選んだのかをまずよく考えてみたらどうですか?
    あと、自分は何故選ばれなかったのか。
    自分に欠けているのは何なのかよく考えてみたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0956251281

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    無理ですよ

    しおりをつける
    もちゃこ
    太ってるとか恋愛経験ゼロとかそんなことは関係ないんですよ。彼はそういう部分も含めてAさんのことを好きになったんだと思います。
    長く付き合っていたから良い訳じゃない。相性が合う二人だとトントン拍子に話が進むことは珍しくないです。

    彼がトピ主さんへ戻ることはないです。

    トピ内ID:1736624982

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    そんな男捨ててしまいなさい

    しおりをつける
    😑
    おとさん
    彼にとって、あなたとAと何が良くて何が悪かったのかなど、詮索してもしょうがないですよ。相性と言うものはどんなに努力してもダメなものはダメです。相手がダメだと思うことは、こちらもダメなはずです。
    従って、相性が合わなかったということです。

    トピ内ID:4592446521

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    残念でしたね。

    しおりをつける
    🐱
    OBS47
    ご縁がなかったとしか言えませんね。男女の仲って 一筋縄ではおかないものなのです・・・。

    結婚の話を持ちかけてから 彼なりに考えたのでしょうね。
    その結果 あなたは恋人としては良いけれど 結婚相手となるとNGだったと言う事なのかな・・・?

    あなたからしてみれば 彼が選んだ女性があなたの友人で 容姿や恋愛経験も あなたより劣ると感じるから 尚更 悲しい・・・。

    でもこればっかりは・・・。
    彼が結婚相手として選んだのは あなたではなく彼女だったと言う事。

    あなたにも きっと素敵な彼が見つかりますよ。
    泣いてすがるなんて やめましょう。
    みっともないです・・・。

    これは略奪ではありませんよ。彼女を恨むのはやめましょうね。

    トピ内ID:9053548843

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    悲しいし悔しいよね。

    しおりをつける
    blank
    みか
    あなたの気持ちわかる。
    でも、彼も年齢的に結婚を意識しはじめて来た。でもあなたは彼女としてならいいけど結婚ってタイプではなかったんでしょうね。
    だから、もう彼の事は諦めて、あなたと結婚したいと言ってくれる人を探して欲しい。
    私も若い頃、お前とは結婚したくないって何度も言われましたよ。
    まだ若くて結婚なんて考えてなかったから平気だったけど、あなたぐらいの年齢だと辛いよね。
    でも結婚したいなら、彼にこだわっちゃダメ。

    トピ内ID:3793568433

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    ここはひとつ潔く

    しおりをつける
    🐱
    カカ
    あきらめるべき。二股じゃ無いなら略奪とも言わないでしょあなたが悪いんじゃなく彼女の方が結婚相手として相応しかっただけの事。取り戻そうなんてムダな時間費やしてないで次にいこう!

    トピ内ID:4832693491

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    略奪じゃないじゃないですか。

    しおりをつける
    🐶
    ボトル
    あなたが彼から別れを切り出された後に、友人Aは付き合いだして、そして彼からプロポーズされたのなら、全然略奪じゃないですよね。

    友人Aが太っている、でもあなたより友人Aを選んだ。
    友人Aは恋愛経験ゼロ、でもあなたより友人Aを選んだ。

    友人Aをボロクソに書きそうですけど、書けば書くほどみじめですよ?
    あなたより、彼は友人Aを愛してるんですから。

    戻って来るアドバイスは無いです。
    特に、略奪でもない友人Aの事を悪く書くような人には。
    そういう所が彼に嫌われたのかもしれません。
    ある意味、友人Aもそんな酷い振り方をするような男と結婚するなんて可哀相・・・
    こう思ってあきらめるしかないと思います。

    トピ内ID:3242953747

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    略奪ではない

    しおりをつける
    🐱
    くつした
    トピには書かれていないけど、あなたとの間には、彼が理想とする生活を築く上で、どうしても受け入れられない難点があったんでしょう。喧嘩も相当したんじゃない?
    このケースは全然略奪ではありませんよ。
    新しい彼女の見た目を攻撃材料にするあなたは、結局彼が何を望んでいたのかわからずじまいなんでしょうね。
    こういうトピ見たら思うんだけど、どうにか行動したら彼が戻ってくるって本当に思っているんだろうか。自分の気持ちを押し通せば、彼の気持ちはどうでも良いのか。
    新しい人探した方がいいですよ。今のままの幼さだと難しいかもしれないけど。

    トピ内ID:5451057336

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    そんな軽い男は忘れて、次に活かすが吉!

    しおりをつける
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    ゆずき
    Aさんが余程彼にとって結婚生活を考えたくなる人だったのかもしれませんが、それ以前に、25~28と言う女性の大切な時期を奪っておきながら、トピ主から言われるまでズルズルと過ごしたズルくて軽い(すぐ次に行ける)男は、トピ主さんにとって相応しい男ではありません。
    そんな人と結婚したら、その後に好みの女性が現れるたびにあなたが不幸になるでしょう。
    そんな不義理で無責任な男はAさんにくれてやりなさい。

    で、次にステップアップするにあたり、少しだけ、Aさんとあなたの何処が違ったのか?考えてみると良いかも。
    外見もある程度は大切ですが、結婚すれば死ぬまで長い間を共にします。 若さからの美しさは失われていきますので、中身の美点が大切になってきます。
    多少太っていたとしても、包容力や気遣いがある人、料理が上手、とにかく前向きで明るい努力家…などは、男性にとって安らぎを与えてくれる稀有な女神になる事も。
    Aさんの良い所、あなたが見習える所は真似しちゃいましょう。
    中身が素敵で、見た目も良ければ最強です。

    28歳、色々現実を見て急ぐ必要があります。
    過去は踏み台にして、より高いステージに上がりましょう。

    トピ内ID:6815795978

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    無理かも

    しおりをつける
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    恋花
    諦めた方が

    恋愛に年月ってあまり関係ないし、主さんはまだ若いから、他探した方が

    トピ内ID:6920120130

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    そんな彼氏に

    しおりをつける
    pole
    > けれども君とは結婚しない。
    > これ以上付き合ってても意味ないから別れよう

    残念ながら、貴女は彼の結婚対象ではないのです。
    しかも、元カノの友人とすぐにお付き合いを始めるような
    男ですよ?どこが良いのですか?


    > 出来れば彼に戻ってきて欲しい。

    万が一にでも貴女の元に彼が戻ってきたとしても、
    この先ずっと、泣かされ続けることになりますよ。
    早く新しい恋愛に切り替えることをおすすめします。


    > Aの身なりは太ってる&恋愛経験ゼロ。
    > にも関わらず彼からのプロポーズ。

    略奪されたという想いがあるからこのようなことを
    おっしゃられているのだと思いますが、
    それを選んだのは、貴女が大好きな元彼です。

    しかも、略奪という点には全く関係のない部分です。
    ようは悪口ですよね、下品ですよ。


    > 私と別れた直後に付き合い始めた

    どのような駆け引きが裏にあるかわかりませんが、
    貴女と別れた後に別の方と付き合い、今はうまくいっているのです。
    同棲を始めるのも本人たちの自由、外野の貴女に
    とやかく言われる筋合いはありません。

    早く、新しい素敵な人を見つけてください。

    トピ内ID:3951083137

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    検証してみてください

    しおりをつける
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    ルウルウ
    トピ主さんの言っていることが本当だとしたら
    Aさんはすごい料理上手か、逆玉のお嬢様なんだと思います。

    あ、恋愛経験がないのは決してマイナスにはなりません。
    スレてない分、新鮮に感じる男もいます。

    そのへん、あなたはどうでしたか?
    彼の言葉は、あなたは理想の妻には向いていなかったように思うのですが・・・

    結婚は相手の条件がいいに越したことはないからです。

    トピ内ID:6883468485

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