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    夫の浮気後再構築した方、子供2人目に踏みきれましたか?

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    アズキ
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    35歳のアズキと申します。長男の出産時期に夫に浮気をされました。離婚を考えましたが、夫の長男の可愛がり様や、家事の協力や、家族が今は1番大切だという言葉や姿勢をみて、離婚届けを出しませんでした。子供が1歳半になる今も心療内科に通いながら、自分の心が回復することを願っていますが、中々苦しみから抜け切れません。
    イライラがひどく、浮気が社内の部下だったので、毎日深夜帰りの夫を信用できず、遅くまで仕事をしていることへの感謝もできず、夫にとってもおそらく私の精神状況はストレスだろうと思います。でもどうしても、まだ前のように心から好きと思えず、楽しく演じる余裕もありません。

    同じく浮気をされて、再構築された方は、2人目の子供を夫との間に欲しいと思えるようになったのは、いつ頃でしょうか。
    私は、また繰り返される恐怖からか、まだ2人目を作る気にどうしてもなれません。年齢的にはもうリスクも増えますし、1人目もやっと授かったので、決断をしないといけないと思いつつ、心がついてこない自分に対しても苛立ちます。
    私は子供が2人いて、賑やかな家庭をずっと想像してきたので、自分自身が矛盾してます。
    離婚しないという決意が足りないのかもしれません。もしまた裏切られたら別れたい、という思いがあります。
    もしかしたら、夫との子供はもう望んでないのかもしれません。自分の気持ちがよく分かりません。考えると、悪いことばかり浮かんできて、ネガティブな自分の感情や考えに押しつぶされそうになります。
    全く別の人なら、明るく穏やかな家庭が築けるだろうし、自然に二人目も欲しいと思うのだろうな、と想像もします。そんな自分にもまた嫌悪感があります。
    このままイライラした人生になりそうで、子供にもよくないし、どうにかしたいです。
    それで、浮気後修復できたかたのお話をききたいと思いトピをたてました。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6464341689

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    子供が一人か二人かなんて話は・・・

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    🎶
    水曜日
    アズキさん、根本的に間違ってます。
    あなた、幸せを「形」から捉えようとしている。

    なぜ、子供は二人でないといけないの?あなたの理想?
    そんなイライラした状態で二人の子育てできますか?

    私は結婚して子供が一人おりますが、もちろん子供を授かる事ができて、幸せですし、生まれた今は、子供がいない生活は考えられませんが・・・
    でも、何よりも大事なのは、まず子供の前に「夫婦」が基本だという事。

    夫婦としてお互いに気持ちが寄り添って、その中で子供を授かりたいという気持ちになるのが本当だと思います。

    夫を信用できない、ギスギスした気持ち・・・
    そんな中で演技して、取り繕って、子供を授かってまた何かあった時、あなた必ず言い訳しますよ!

    まずは子供より、目の前にいる夫とちゃんと向き合うこと。
    一度許して、また一緒に生活する道を選んだのですよね?

    夫を疑う気持ちでいっぱいなら、その本心をちゃんと夫にぶつけましょう。それもなしに二人目なんて話ないですよ。

    ※浮気した夫を許せないのは重々承知でキツい事を書かせて頂きました。

    トピ内ID:9137200862

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    全く同じでした。いま2人居て幸せです。

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    冬ミカン
    トピ主様、とてもお辛い事だと思います。
    我が家ももう5年ほど前になりますが、全く同じ状況でした。

    漠然と子供は2人と思っていたけど長男出産後に夫が半年にわたる浮気。周りは2人目を作り始めても自分は夫への不信感が吹き払えずなかなか決心がつかない。しかし自分の年齢的にも、子供の歳の差を考えてもゆっくりはしていられない。

    悩みましたが、ある日こう思いました。万が一同じ事が繰り返されて、または私が夫の事を許しきれなくて離婚する日が来て母子家庭になったとしても、やはり子供は2人欲しい。いや、母子家庭になったらこそ、子供同士いろいろ話せる環境にしてあげたい。

    夫は浮気の一件があってから私に頭が上がらなかったので(笑)、さ、もう1人作るよと言い、運良く3歳差で次男を授かる事ができました。

    夫との仲は次男を妊娠、出産してから時間を掛けて自然に修復してきた感じです。今6歳と3歳でふざけ合う息子達を見て、あの時に決心して本当に良かったと思います。今は家族円満でとても幸せです。

    万が一今後夫が同じ事を繰り返しても、私には守るべき、そして心強い子供達がいます。私も強くなりました。

    トピ内ID:5499301944

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    あくまでも文面から読み取れる範囲で、個人的意見は

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    桃子
    別れないけど子供は作らない…かな。まだ信頼関係が修復されていない中で、もしまた同じようなことがあれば心壊れそうだし。私も子供2人欲しいけど、経済的な問題や年齢から、いなくてもいいやと考えています。理想と現実は違うし、これが絶対幸せってものもない。時と場合に応じて幸せの形は変わりますよ。

    トピ内ID:0584181601

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    お気持ちは解りますが

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    匿名さん
    過去に囚われずに今、目の前に居る夫の全てを受け入れられない限り、再構築にはならないと思います。極端な話、修復を決めた時点で強い意思で夫との幸せを望まない限り、何時まで経っても被害者意識は抜けないと思いますので先ずは其処からでは無いでしょうか?厳しい様ですが、今の主さんの状況では何時まで経っても無理だと思いますよ?

    どうにかしたいのでは無く、絶対に幸せになるんだ!と自分自身が思わないと!

    トピ内ID:3112049418

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    匿名さんとは正反対ですが

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    ま。まこ
    「全てを受け入れる」なんて無理です。
    自分がした事を受入れて貰うのはご主人の方ですから。
    された方は、ただじっと(時に心の中の黒い靄と戦いながら)家族と共に手をとり生きていくだけです。

    受け入れる日やましてや許したり、忘れられる日はこないけれど(だって、好きな人に裏切られたのです。完全に忘れたり許せる日は来ないですよ)

    心から許せなくていいんです。無理だから。
    忘れられなくていいんです。ご主人はそれだけの事をしました。

    ただ家族でいるというのは、共に手をとりあい生きると言う事だと忘れなければ。

    お子さまは、あなたとご主人が共に手を取り合えていると心から思えない限り、今の状況では余計お辛くありませんか?
    それだけ愛していらした旦那さまに対してですから、今のお二人の問題を抱えたままトピ主さまの心の傷を癒やしていないまま踏み込んでも、傷はまたどこかで開きます。
    まずはゆっくり「今」の傷を癒やす事、その方がお子様にとってもベストなのではないでしょうか?
    今をみる、とは私はそのように思います。
    何人家族であっても、いつか良かった…とトピ主様が深く思える日が早く訪れますように

    トピ内ID:7407518204

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    決意の方向性が違う

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    juli
    >離婚しないという決意が足りないのかもしれません。

    離婚しない決意じゃなくて、冬ミカンさんみたいに、また裏切られて離婚することも想定した上で、「自分ひとりでも、子供2人を立派に育てて、楽しい家庭を作ってみせる」くらいの強い気持ちがもてなければ、子供は作っちゃダメだと思います。

    トピ主さん夫婦の関係がどうなろうと、お子さんはちゃんと幸せに育てないといけないのですし、離婚しないことが子供の幸せでは絶対にないですから。

    自分より、産まれてくるお子さんのことを第一に考えて、決断してほしいです。

    トピ内ID:4829899352

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    浮気もいろいろあるけれど・・・

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    💢
    チャーシュー
    妻がある意味命がけで自分の子どもを産もうとしているときに、違う女性とそういうことをしている夫・・・終わってますよね。

    信用なんて一生できるはずもなく・・・。

    むしろ、生まれてきた子どもに触られるのも嫌ですね、私なら。

    ましてや二人目なんて・・・あり得ません!

    そして、妻出産前後に浮気する夫って、ある意味、病的な浮気性でしょう。

    悪いことは言わないから、早目の人生の再スタートを!

    1歳でも若いうちにやり直ししないと、後で後悔しても遅いですから。

    トピ内ID:2771719031

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    すっごくお気持ち分かります

    しおりをつける
    🐤
    くりのーる
    ほんっとに良くある話なんですね~
    まさか自分の身に降り掛かるとは思わなかっただけで…。

    私は妊娠中にやられましたよ~
    プローポーズ直後の出来ちゃった婚で入籍たった3ヶ月後の
    出来事でした。全く衝撃+絶望+不安+裏切りへの恐怖…。
    少なくとも多少は夢見ての初婚でしたからそりゃぁショックでした。

    旦那は転職直後だったので「ストレスから…」とかなんとか
    言ってましたけど、なーに言ってんだか!!!

    で、とにかく絶望の底までいって、今はちょっと持ち直した
    感じです。ここでポイントなのは自らの力で、って感じです。
    やっぱり幸せや安心を、相手次第にしてしまったら、
    もう一生不安と疑心とつきあっていくしかありません。
    だって自分以外のものは全て、他人のものなんですよ。
    誠実も、信頼も、行動も、人生も。

    私のふっきりポイントは「私の何がいけなかったの?」
    からの卒業でしたね。妊娠出産時の浮気なんて
    完全に相手の人生の選択ミス(センスのなさ)そのものです。
    人の失敗や汚点を背負う形では辛いままですよ。

    まーいつかそういうこともあるかもしれないけど
    それって相当人生のセンスないわ~
    って思ってます

    トピ内ID:9838858856

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    トピ主です

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    アズキ
    お礼が遅くなりすみません。
    皆様、レス頂いてありがとうございます。
    確かに、私の状況では、自分が強い意思をもたずに子供を生んではいけないですよね。
    子供に兄弟がいた方がいいだろうと思ったのは、私の昔からの考えで、もし親が死んだ時に兄弟がいるのといないのでは全然違い、支え合って生きていってくれるのではと思っているからです。でも、この人の子をもう生みたくないという気がしています。離婚しないのに、私の気持ちが反していて、自分がいずれ回復?していくのか先がみえずに、トピをたてました。引き続き、こちらで同じ浮気と出産を体験されたかたのお話しも聞ければと思います。

    >冬ミカン さん
    浮気後にちゃんと修復できたのですね。次男さんのご出産から修復されたとの文面からすると、気持ちが落ち着いてきた時期はご長男が三歳過ぎてからでしょうか。
    それまでの三年間は、私と同じように苦しまれたのかとお察しします。家族円満になられて、本当によかったですね。
    冬ミカンさんは強くなられたのですね。尊敬します。お子様達の存在があってこそだと思います。乗り越えるためには、私ももっと強くならなければと思います。

    (続く)

    トピ内ID:6464341689

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    アズキ
    (続き)シングルマザーになるとしても、兄弟がいれば子供も心強いのは確かですね。その発想は今までありませんでした。
    離婚するかもしれない人の子を生むことの是非を自分に問いていましたが、ひとり親になるかもしれない子供に兄弟がいた方がいいか否か、という視点は、これから持ってみたいと思います。
    踏み切れた冬ミカンさんは、ご主人の過ちを受け入れつつあったのでしょうか。私はまだ許せずにいます。時間にもよるのかもしれませんが、この1年半でもかなりキツイので、はやく元気な楽しい自分に戻りたいです。浮気を乗り越えて、家族で幸せになられた経験を教えて頂いてありがとうございました。

    >ま。まこさん
    気持ちを分かってくださって、心に染みました。
    >家族でいるというのは、共に手をとりあい生きるという事
    そうですね。今はまだ私は夫と手を取り合っている気がしないです。家族でいると決めたのに、それを蔑ろにした夫に絶望したからか、夫には嫌な感じの女で接してしまうことが多いです。週末に医者からも、許さなくていいんです、焦らなくていいですよ、と言われました。家族でいるということ、よく考えたいと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:6464341689

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あの・・・

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    つみき
    親が死んだ時に兄弟がいるのといないのでは全然違い、支え合って生きていってくれるのでは

    ↑ 子供の時だけですよ。
    それぞれ家庭を持てば他人同様。お金がからむと最悪。

    いっそ、一人っ子の方が将来もめなくて良いかと・・・

    トピ内ID:8745840281

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    2人目よりも、今いるお子さんの教育費の心配をする方が先では

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    やぎ
    トピ主さんは専業主婦ですか?働いてますか?

    以下は、専業主婦ならという仮定での意見です。
    夫が一度でもヘビーな浮気をしたら、また再びやりかねないという心配はずっと持つのが自然な気持ちです。信用失墜行為ですからね。
    私がトピ主さんの立場なら、最初に子供は2人ほしいと思っていても、予定変更して子供は1人にします。
    夫がまた浮気して、今度は本気になって今の家族を捨てるなんて言い出すかもしれないその時に備えて、今いる子供が路頭に迷わないように色々対策を立てます。
    夫の給料から着々と子供用貯金に積み立てを行い、自分も仕事に就くでしょう。

    トピ内ID:0161936538

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    福祉を利用するの?

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    夫婦円満主婦
    トピ主さまが、ご主人に浮気されたことはお気の毒と思います。
    でも、今後離婚の可能性も高いと思いながらも二人目を作るのはいかがなものでしょう?

    ご自分が二人欲しいから。
    子供が一人っ子じゃかわいそうだから。

    だから結婚生活が続いているうちに産んでしまおうということですか?

    離婚後、シングルマザーとして十分なことができるのですか?
    それとも、母子家庭としてあらゆる福祉を利用しつくして生きていくおつもりですか?

    夫婦二人で真面目に働いて、それでも経済的理由で一人っ子のご家庭はたくさんありますよ。

    家庭の今後がわからないなら、現状維持で立て直しの努力をするべきだと思います。
    他人のお金(税金)を当てにして子供を産むなんて、浅ましいですよ。


    トピ主さまがバリキャリで、子供を二人養うくらい簡単であるとか
    ご主人が高所得で、離婚後も十分な生活費がもらえそうだとか
    ご実家が資産家で、帰れば大歓迎で養ってもらえる
    等という事情があり、福祉などまったく必要がないといわれるのでしたら、失礼しました。

    トピ内ID:3179714725

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