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    37才独身女性の結婚希望

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    めんどり
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    私はタイトル通り、37才で独身です。
    芸術大学を出て、その道一本でやってきていますが、
    独立して食べていけるだけの収入はなく、
    実家に月4万円で(食費、家賃光熱費込み)両親の唯一持っているファミリー物件に住んでいます。

    月収は展覧会で販売をしたり、家で教えたりして、だいたい10万くらいです。
    その中から実家に4万入れています。


    両親はとても協力的で、私の仕事にも応援してくれていますが、
    結婚して、近所にアパートを借りている弟夫婦(二人の子持ち)からは
    冷めた目で見られています。

    なんとなく、私に出て行って欲しい感じもします。

    結婚したい!
    でも、相手がいません。
    お見合いしてもなかなかいい方がいません。

    どうか私にアドバイスを下さい。

    経験談でもいいです。

    トピ内ID:7538298044

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    それよりも

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    誰かに依存しないと生きていけない生き方を変える必要があるんじゃないでしょうか。

    はっきり申し上げて、37歳でお見合いなさるにしても、自分では全く自活できない状態であればかなり難しいと思います。
    それだけの年収があり養ってくれる男性が、37歳の女性に興味をもつかどうかですね。
    つまりパート並みの収入しかないのに、その年齢ではもはや子供も難しいかもしれないわけですし。

    資産さえあれば人間性や過去の結婚の有無、子供の有無など問わないということであれば別でしょうが。もしくは主さんがものすごく容姿端麗であるとか。

    そうでないならまず、なんとしても自分ひとりくらい食べていける経済力をもち、家を出ることが先でしょう。
    世の中そんなに上手く出来てません。
    私も38で結婚しましたが、自分に生活力がなかったら、この結婚は無理だったと思います。
    出来たとしても、みじめだったと思います。

    生きていけないから結婚する。
    それにはちょっと遅すぎです。

    トピ内ID:9765853082

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    難しいですね・・

    しおりをつける
    blank
    ポンポコ林
    男の立場から言わせて頂ければそこそこ年いった女性で結婚相手となると自立していることが大前提です。
    トビさんにとって結婚=就職ですか??
    万が一別れたらどうするのでしょうか?
    ようするにまともな社会人経験がないということですよね??

    トピ内ID:0233526025

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    ラクして結婚しようとしていませんか

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    男性はしっかり見ていますよ。
    親の援助が見え隠れしていて、好きなことで生計を立てている…。人生甘くみているのかな~と感じます。
    正直、もっと努力すればいいのに…と思いますね。何かあったとき、努力できる人なのかどうか疑問です。

    一人暮らしをして汗水流して働いている方が、薄給であっても魅力があるのではないかと思います。

    トピ内ID:1393099143

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    いい方とは?

    しおりをつける
    blank
    かなえ
    弟さんご夫婦は、貴女の老後が自分のこどもの負担になるのを懸念しているのかもしれませんね。

    さて、本文中にあった「いい方」とは、具体的にどのように希望されているのでしょうか。

    もし、貴女が高望みしているのなら、そこから矯正しなくてはなりません。

    親は基本的に先に逝きます。

    早く、安心させて差し上げたいですね。

    トピ内ID:7443701108

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    食べさせてもらうために結婚

    しおりをつける
    blank
    おべんとう
    養ってもらう人を探しているんですか。じゃあだめ。お弁当屋さん・給食センターで働くといいです。食材はもらえるし。芸術封印でいいじゃないですか。結婚しなくてもいいじゃないですか。食べられれば。

    トピ内ID:4388724043

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    生身の男性に興味がもてますか?

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    「お見合いしてもなかなかいい方がいません」という言葉がひっかかりました。

    そんなに誰と会ってもいい相手が見つからなかったのですか?
    お見合いならば、釣り合いが取れた男女が会うものでしょうが、
    そこでいい相手がいないと言うならきっと理想が高いのでしょう。

    身近にいる現実の男性を想像してみてください。
    そのなかで、付き合いたい、結婚したいと思える男性はどれくらいいますか?
    いないのなら、きっとあなたの理想の男性はフィクションの世界にしか存在しないので、
    結婚に夢を持つより一人で生活できるだけの経済力を付けたほうがよいと思います。

    トピ内ID:7719890555

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    同級生(37歳)

    しおりをつける
    blank
    レイ
    が、まさにそんな生活です。
    このご時勢美大卒は稼げませんよね。
    独身で低収入です。結婚はしないそうです。
    美大までのお金が相当かかっているし、
    両親が協力的だから、恩がえしで将来的に
    介護とか考えて同居し続けるそうです。

    そんな人もいます。結婚にこだわらなくても、
    いままできたのだから大丈夫じゃない?

    現実世界そんなに若くないし、低収入じゃ相手が限定されますよ。

    トピ内ID:5479046853

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    失敗に学ぶ

    しおりをつける
    blank
    お絢繭
    お見合いの話がくるなら男性への見方を変えてみれば?
    妥協しろではなく、今までと同じ見方では結婚は難しいと自覚して
    少し違った目で男性を見られれば結婚には近づきます。

    私の周りの40代の未婚女性は
    30代後半でも若い時と同じような目で男性を選んでいました。
    自分はいつか必ず結婚できると信じていて、
    この人ではない、あの人でもないとの結果が今。
    振り返れば、そう悪くなかったと思い出す男性もいるそうです。

    トピ内ID:9410723369

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    結婚は何のため?

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    blank
    やす
    あなたは何で結婚したいのですか?

    若くなく月収10万円…お見合いも良い話はまずないと思います。
    自分の現状、わかっておられますか?

    自分の決めた道一本でやってこられたことは立派だと思います。
    でもそれは、ご両親が近くにいるという条件のもとに成り立っている「甘え」です。
    両親が協力的だから何とかなるさーという軽い気持ちで今までやってこられたのでしょう。
    ご両親がいなかったら暮らしていけない現状、悪く言えば…公的手当を貰わなければ暮らせないレベルです。

    弟さん夫婦の感覚が普通です。
    「両親がいる今はいいけど…この人年取ったらどうやっていくつもりなんだろう」と思いますよ、普通。
    両親が亡くなったらそのファミリー物件もみんなの相続財産になります。
    そしたら住むところもなくなりますよ。
    住めたとしても固定資産税は払えますか?

    ・今の道一本で行くなら、パートでもいいから仕事をして収入を増やす。
    ・どうしても結婚したいなら、結婚相談所で条件を下げて探す。

    自分の現状にもっと危機感を!

    トピ内ID:7180092220

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    失礼ながら、女性に経済性は求めてる男性はいない。それより・・

    しおりをつける
    blank
    sinsou
    現状の経済性はそれほど気にされる必要はないと思います。

    それより、社交的(性格がいいか)かどうか、家事はどの程度できるか。
    この辺りのウェイトの方が大きいと思います。
    その辺りはいかがでしょうか?

    その辺りができているなら、あとは出会いの場を増やして、積極的に行動していけば確率は現状より上がるのは間違いないと思います。

    経済性は乏しく、仮に家事もそれほどできないという事であれば、出会いの場を増やしても、結婚の確率も変わらないかもしれません。

    トピ内ID:7138436695

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    そりゃあね、

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    冷ややか~な目で見られるわね。

    好きな道で生きて行くのも個人の自由。
    でもね、それは親のすねをかじってまですることではない。

    何故そのトシになるまで自立できるように努力してこなかったの?
    親はいつまでも元気であなたを助けてはくれないよ?
    ご両親に何かあれば今度は弟さん夫婦を頼るつもり?

    結婚だって今の生活を続ける為に、親のかわりに養ってくれる人が欲しいだけでしょ。

    そりゃあ、弟さん夫婦も
    心配でたまらないでしょうね。

    トピ内ID:3954363302

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    難しいかも

    しおりをつける
    小雪
    私も36歳未婚です。

    私は20代後半から病気で恋愛婚活どころじゃなく、あっという間にこの年齢いなってしまいました。今年からたまにお見合いパーティに行ったり、とにかく結婚は無理でもせめて恋愛はしたいなぁと思い活動していますが、やはり難しいです。私はもともと惚れっぽくない体質なので、「この人いい!」って思える人がなかなかいなくて。

    でもそりゃそうですよね。魅力的な人はああいう場には来ませんから。自分も含めて。

    トピ主さんは正式な「お見合い」をしているのでしょうか?他に活動はしていますか?たとえばお見合いパーティに行ったり、相談所に入会したり。

    アドバイスと言っても、やはり出会いの場に出向いて活動するしかないと思います。何度ダメでもときには嫌な思いしてもめげずに。

    そしてそろそろあきらめて、生涯独身でやっていく覚悟を決めないといけないのかなとも思い始めています。どんなに泣いてもわめいても、できない人はできませんからね(悲)

    それにしても独身だと本当に生きづらい。

    トピ主さんが弟さん夫婦からの冷やかな視線を感じているように、私もいろんな場面で感じます。

    トピ内ID:9043906777

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    こーちん
    なぜその経緯で突然結婚が出てくるのでしょう?

    早く自立したいから?弟夫婦から冷視されているから?

    お見合いして良い人がいないって
    相手からしたら、あなたが良い人じゃないんでしょう。

    よっぽどあなたに魅力がないと37歳では厳しいと思いますよ

    トピ内ID:3060612592

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    その年になると

    しおりをつける
    blank
    ブルース
    男性を見る眼が厳しくなり、逆比例して容姿は落ちてくる。

    難しくなりましたね。

    政府統計では35過ぎたら、結婚できる確立は、女子で2%ぐらいでしょ。

    持ち家の圧力も今後は強まるし。

    見合い話は誰から?

    トピ内ID:5631455049

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    ちょっとうらやましい…かな

    しおりをつける
    blank
    3コード主婦
    絵がド下手な主婦から見ると。
    金額の多少に関わらず、芸術(才能)でお金を稼ぐってスゴイと思うんですよね。

    でも結婚となれば話は別かな。
    20代そこそこで「収入は10万ですが芸術一本で頑張ってます」なら
    まだまだ伸びしろはありますが、37歳で月収10万円程度・自由に出来るお金が
    6万円程度では、結婚後はお世話になる気マンマンに思えてしまうのです。

    勿論、結婚後の諸事情で双方の合意のもと専業主婦になるのは全然アリですけど。
    今の男性はトピ主さんのようなスペックは敬遠してしまうのではないでしょうか。
    私が男性だったら「芸術にいつまでしがみついてるんだ?」と感じるかも。

    出来るだけ年齢相応の収入をプラスアルファ確保する事が結婚への近道のような気がします。
    本音を言えば、芸術は継続はするも副業(お小遣い稼ぎ)にして、本業になりうるメインの
    収入源をきちんと見つける事が大事かな。

    トピ内ID:1532495196

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    辛口ですが

    しおりをつける
    😝
    じゅん
    トピ主さんみたいな人、本当は若いうちに結婚してればよかったんですけどね。

    結婚していれば、芸術家な奥様、悠々自適な制作活動といわれたんですが、
    現状は30代のくせに自分の食い扶持すら稼げない有様です。
    10年前に結婚したいと思って行動していれば、まだ若さを活かして何とかなったのでしょうが……
    20代と30代では男性から求められるものも違うし、年齢を重ねたなりの男性に与えられる美点が必要ですよ。
    (もちろん愛してあげられる、とかは無しです)

    今となっては……難しいですが期待しすぎず頑張ってくださいとしかいえません。

    トピ内ID:9463273294

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    自分がどうやって生きていきたいのかを考えてみては?

    しおりをつける
    blank
    うさ
    少々、厳しい内容かもしれませんが。

    他の方もおっしゃっていましたが
    誰にも依存せずに生きられるようになることが先決かと。

    37歳とのことですが
    芸術大学を卒業後、その道で食べていける人がごくわずかであることは
    在学中からわかっていたはずです。
    卒業時、20代、30代前半と、失礼ながらご自分の才能・技術・環境を
    見極め、今後の人生をどうすべきか考える機会はあったはずだし
    もし、そのきっかけがなく今に至っているとしたら
    あまりにご自分の人生と向き合わずに粗末に生きてきたとしか思えません。

    あなたが「なぜ」結婚したいか
    が書かれていないので良くわかりませんが
    経済的理由なのであれば
    必ずしも結婚するだけが、解決方法ではありません。

    一生独身でも、ご自身の生き方に自信を持ち、輝いている方はたくさんいます。

    ご両親もいつかはいなくなります。
    ご自分で「自分を生かす」ための行動を早く起こされた方がいいと思います。

    結婚はその後でも良いのでは?

    私は36歳で結婚しましたが
    お互い自立していないと結婚生活は歪むと思います。

    トピ内ID:8153972949

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    厳しい

    しおりをつける
    もちゃこ
    トピ主さんにとって結婚ってなんですか?

    現在のご両親から結婚相手におんぶしてもらう相手を変える手段ですか?
    それとも弟さんご夫婦からの冷たい目から逃れるための手段?

    申し訳ありませんがそのように感じてしまいました。

    37歳という年齢では婚活の場ではかなり厳しいです。
    今の現状のままを受け入れてくれる相手を探すのはかなり難しいのでは。

    ご両親もどんどん歳をとっていきますよね。いつまでも甘えていられるわけじゃないです。
    もう少し自立する考えを持たれたらどうですか?

    トピ内ID:0967426776

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    難しいでしょうね

    しおりをつける
    blank
    うーん
    年収がそれなりにあっても35歳過ぎた女性の婚活は厳しいです。男性からしたら子供に恵まれないかもしれないよね?ってことがまず第一にきますから。
    その上トピ主さんの場合自立しているとも言い難い。養ってもらうつもり?ということでプラスαで敬遠されると思います。
    トピ主さんがいい人ってどういう男性を基準にしているかわかりませんがトピ主さんは婚活であれば選ぶ立場ではなく選ばれる立場という認識が足らないかなと。
    婚活だと条件が前面にきますから恋愛結婚を目指して様々な場所に顔を出したらどうでしょうか?

    トピ内ID:5213126563

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    うちの弟が40歳で37歳の彼女と結婚

    しおりをつける
    blank
    ちはる
    うちの弟は40歳で
    37歳の奥さまと結婚しました。
    奥さまは、営業のお仕事をされていましたが、
    結婚後専業主婦です。

    だから、トピさんが本気で
    探そうと思ったら、ぜったいできないとは
    ないと思います。

    トピ内ID:6820104365

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    自分と同じ立場の男性を受け入れられますか?

    しおりをつける
    🙂
    とと
    >>どうか私にアドバイスを下さい。

    経済的にも精神的にも自立して下さい。
    具体的に言えば収入はせめて手取り12万円手にし、
    一人暮らしする。

    結婚相手は選り好みしないほうがいいです。
    客観的に見てトピ主さんの立場なら、
    年齢が45歳ほどで年収が200万ほどの非正規の方が
    釣り合いが取れていると思います。

    トピ内ID:5143722424

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    自立して

    しおりをつける
    blank
    アテネ
    学生なら、仕方ないかなと思いますがやはり自立して欲しい年齢ですね。逆に、実家が助けてくれちゃうから自分の力で努力しようと思わなかったのかな?弟夫婦だって、もっと子供を連れて実家に行きたくても小姑がいると帰りにくいですよ!!一生、独身で実家に甘え続けるんですか?

    トピ内ID:6814761154

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    見つからないいい人ってどんな人?

    しおりをつける
    みゅしゃ
    同年代です。
    両親が反対するのに上京のため転職し、上手く行かないこともありました。
    跡継ぎの居ない長女だったので結婚せずに親の老後を観ればいいか的に好き勝手していて
    妹たちに随分言われましたが、4万円では地方都市での一人暮らしすらやっとですよ。
    私はあれだけ妹や母に出来損ないなどと言われてきたのでトピ主さんにビックリです。やっぱり芸術だとちょっといい目で見て貰えるのでしょうか(笑)
    ところでトピ主さんの結婚したい相手ってどんな人ですか?家があって、ゴハンを食べさせてくれて、絵を好きなだけ描かせてくれる人ですか?
    そんなメセナな男性は居ないと思います。理由はあなたが人を大事に出来ていないからです。
    随分ひどいことを言うでしょうが、私は自分がそうだったから大事に思える人を見つけ、大事にされて結婚できました。もっと家族に感謝をして、人を愛することから始めないと
    親御さんもあなたを看取るほど長生きは出来ません。
    人生を創作されることを考えてみてください。

    トピ内ID:2437357155

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    ご参考までに!

    しおりをつける
    🐤
    ぽろっぽ
    トピ主さんに似た境遇の友達がいて、少し気になったので、
    思ったことを書かせてもらいます。
    私の勝手な想像なので、
    全くあてはまらなかったらごめんなさい、読み流してください。

    おそらく、理想が高すぎるのではありませんか?
    特に芸術系の方は、こだわりが強すぎる傾向があると思います。
    パートナーに対しても。
    少しハードルを下げたほうがいいと思います。

    それと、こちらもあくまでも想像ですが、
    芸術家特有の、かなり個性的なヘアスタイルや服装をしていませんか?
    話し方や内容も自己主張が強くて、
    人とは少し違うぞオーラをにじませてみたりとか。
    私はそういう個性的な方は面白くて好きなのですが、
    男性には敬遠されることが多いかなと思います。
    特にお見合いをするような男性は、ひいてしまうかもしれません。
    20歳代だったら「個性的でおもしろい」と思われても、
    30歳代だと「落ち着きがなく痛い」と思われてしまうかも。
    『結婚』したいのであれば、全体的に落ち着いた雰囲気にしたほうが
    結婚できる確率はあがると思います。

    トピ内ID:7121867311

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    相手のためにあなたが出来ることという視点がある

    しおりをつける
    blank
    浮生
    子持ちの男性、介護を抱えている男性など、男性が困っていることをあなたが助けてあげることができれば、それがあなたのポイントになるのではないでしょうか。相手にしてもらうのではなくて、相手にどんなことをしてあげることが出来るのか、という視点で婚活するとすぐに見つかることでしょう。

    トピ内ID:6140877867

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      今すぐに

      しおりをつける
      blank
      あの
      何か結婚したい!と思ったきっかけがあるのでしょうか。そう考えられるのも、今が最後だと思います。
      婚活した経験者として申し上げます。その年齢で婚活するなら、いい人がいないなど言っている場合ではないです。あと一年もすれば、お見合いのお話は皆無、結婚相談所に入ったところで、共稼ぎで庶民の生活ができる年収の同世代からも、申込みはほぼゼロと思ったほうがいいです。おそらくあなたの言ういい人は、もういないし、いてもあなたは年齢的にも、まず選ばれません。
      結婚することが目的なら、今すぐ決めるべき。いい人と出会いたいなんて夢見なこと言ってると、おそらく最後の結婚時機を逃しますよ。

      トピ内ID:6438590524

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      自分が得しようとすると難しい

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      blank
      セイウチ
      結婚って、自分が損しても良いから結婚したいと思うケースは少ないと思います。

      良くて現状維持、できれば自分が得したい、楽したいと考えるのが普通でしょう。
      お互いの得意分野が違う場合、役割分担することで2人とも得するというのが結婚の1つの理想型な訳ですが。

      そういう視点で考えると、結婚生活でトピ主さんが相手に提供できるものは何なのかを考えることが重要です。
      その質と量によってふさわしい相手のレベルが変わってくるわけですから。

      出産は男は逆立ちしてもできないので、女性が提供できるものの中ではかなり価値があります。
      女性の方が稼ぎが少なくても対等の結婚が成り立つのはそういう理由。

      しかし、出産が提供できない場合には他の項目でカバーする必要があるので、ハードルは一気に上がりますよ。
      家事レベル然り、家に入れる収入然りです。


      > お見合いしてもなかなかいい方がいません。

      これを翻訳すると「トピ主さんが期待したようなレベルの人が居ない」ですよね。

      それは、トピ主さんが分不相応の高望みか、自分自身のレベルが客観的に分析できていないかどちらかです。

      トピ内ID:2009649698

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      恋愛してきましたか?

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      blank
      mou
      正直、年齢的には厳しいところにきていますね。

      稼ぎについては、月10万円は少ないけれど、その中から実家に月4万円入れているということなので、浪費家ではないことと、
      家にお金を入れる意識があるのは良いと思います。

      専業主婦、パート主婦でもいいよと言える安定収入がある男性からすれば、
      月10万稼いでくれれば、特に不満はない人も多いでしょう。

      問題は、トピ主さんがどれくらい男性とお付き合いしたり、一緒にいることを楽しめて、相手を楽しませることができるか、
      また、金銭面で頼りにしたいと考えているのなら、家事全般は引き受けるつもりがあるのか、など気持ちの問題ではないでしょうか。

      芸術一本できて、男性とお付き合いしたこともないとなると、それが一番のハードルになると思います。

      30代後半まで、親しくする男性がいないできた女性を見ると、
      恋愛をする勘が育っていないので、お付き合いに至れないという場合が多いように思います。
      もし、そういう所があるなら、
      まずは、多少好みと外れても、一歩踏み出し、相手のいいところを見つけるから初めてみてはどうでしょう。

      トピ内ID:3913144681

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      芸術系女子

      しおりをつける
      blank
      林檎
      私も美大卒なんですが、
      芸術系女子って一般受けしないんですよね。
      いい作品を作れたってモテるわけじゃない。

      でも同類か、わりと珍しい存在の芸術系好きな男性なら
      いいのではないでしょうか?

      でもノンビリしすぎましたね。
      私は美大卒後、就職活動頑張り、仕事頑張り、
      婚活し不妊治療も経て今がありますよ。

      自分の人生は自分で切り開いていかないと。

      トピ内ID:4545017220

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      まだ甘い。婚活なめてますね。

      しおりをつける
      🙂
      大阪の母
      トピ主さん、本当に結婚したいと思ってないでしょ。
      お見合いしたけどいい人がいない~なんて、
      まだ余裕のある私を誰かかまって~という感じがします。
      トピ主さん、まだ婚活で本気出してないんじゃないかな?

      37歳だったらまだお見合いの話もあると思いますが、
      それ以降は、本当に少なくなります。
      そこのところを肝に命じてお見合いしたらどうですか。

      男性受けするファッションをする。
      料理も洗濯も掃除も得意ですと言えるレベルになる。
      芸術を理解しない男性でもバカにした態度をとらない。
      芸術家であることを全面に出してアピールしない。

      奥さんになりたいのだったらこれくらいできないと。
      自立せよという声もあると思いますが、
      その必要はないと思いますし、男性は女性に経済力は求めていません。顔、気立て、優しさくらいのもんです。
      婚活において芸術はオプションです。

      トピ内ID:9350934689

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