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    主人の母と同居に....

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    😠
    あゆみ
    話題
    長文ですがお付き合い下さい。主人の母と同居する事になるかもしれません。
    義母(70)主人(39)トピ主(29)で1
    歳の娘がおります。義父は17年前に他界しています。

    主人はバツイチです。同居で嫁姑関係が上手くいかなかっため今回は別居予定でした。

    義母も「別居の方が上手くいくし、あなた達には金銭的な迷惑もかけないからお互い自立しましょう」と言ってくださっていたので安心していたのですが....

    私たちが自宅を購入すると報告したら突然義母が「長男だから同居すべき!面倒みてくれなきゃ困る!」と大騒ぎしだし、色々話してみると年金も主人が月に五万円仕送りしていたお金もすべて使っているようで貯金もほぼない状態でした。年金は月12万円です。主人の実家は老朽化しているので壊してアパートに住む話が出ていたのですがもちろんその費用もありません。

    お茶やお花や着付けなど多趣味でたくさんお金を使っています。

    購入予定の自宅は私の父が半分援助してくれたのでそれを義母に話しても「息子が面倒みるのが当然!」と譲りません。

    続きます

    トピ内ID:5294529565

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    言うこと聞いちゃだめです

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    🐧
    ローズマリー
    もうすでにご主人同居で1回失敗してるんですよね?
    それだけでも十分同居したら大変なことになるってわかってますよね?

    ご主人がなんと言ってるのかわかりませんが、ご主人からまずがつんと
    母上に無駄遣いやめるよう、散財しないよう言わないと駄目です。
    言っても変わらないかもしれませんが、でないと仕送りやめる、面倒も見ない自分でなんとかしろ、
    位のことを言わないと。

    いや実際は育ててくれた親ですから見捨てろとは言いません。仕送りしたりするのも
    仕方ないかもしれません。でもそれも分相応の生活をした上で足りない分を補うのであって、
    贅沢の分までは面倒見切れませんよね。

    貯金も無く年金もそれだけなら、今後もいくらか仕送りするから公営住宅や高齢者向け住宅などに
    入ってもらうようにしては。アパートでも仕方ないでしょう。

    ここはがんばり時ですよ。同居だけは避けましょう。前妻さんの2の舞になります。

    トピ内ID:0237958089

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    お断りで

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    🐷
    同居はつらいよ
    悪いこと言いません。ぜったい後悔します。

    例え月6万払うといってもやめなさい。払わなくなりますから。

    客間を作らないように。居座ります。

    姑とは適度な距離をとることが夫婦円満の秘訣だと思います。

    うちはいい義父母で同居ですが、まじで同居が嫌です。

    同居する予定ではなかったが、他兄弟に追い出されたため、我慢しています。

    家は狭くなるし(4LDK+納戸2個キッチン2か所)なのにめっちゃ手狭。

    うるさい(文句を言うのではなく、生活音、排泄音)臭いも。表面上仲良くやっておりますが、ストレス溜まります。

    同居しないほうが絶対仲良くできます。

    いざヨロヨロになった時助けるねでいいじゃないですか。

    トピ内ID:1145194831

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    同居したら二の舞・・・・。

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    blank
    名和猫
    しかし悪いけど学習しないというか依存心が強いんですね。
    ともかく同居はし無い事です、したら最後前妻と同じに成ります。
    後失礼ですけどご主人は結婚歴が有りますよね、お子さんは居たのでしょうか?
    もし居なければ良いのですか、居たら遺産相続が揉めて面倒に成ります。
    仮に家を購入してご主人が亡くなったとします、普通なら貴方と子供で相続します。
    只もし前妻に子供が居れば平等に相続権が有るんです、遺言書を遺しても遺留分が有ります。
    その現金を出す事が出来ますか?
    まだ家を購入する前のようですので皆で話し合いをした方が良いです。
    ただこの義理母は同居して面倒を看て貰う気満々でしょうね。
    一度家の事は保留にした方が良いと思います。

    トピ内ID:8860872015

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    家購入はキャンセル

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    🐱
    ちびちび
    ローンの審査が通らなかったと、家の購入を延期しましょう。
    同居したら、乗っ取られるよ。
    ウチは、舅を追い出せないで、自分達家族が賃貸に引っ越し、舅のみ主人ローンの家に一人住み続けています。
    仕送りした方が、まだましだよ。
    よく考えてね。

    トピ内ID:1061355319

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    家の購入は10年後

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    blank
    そうだねぇ
    まだお子さんも小さいので家の購入は10年後でもよいかと思います。10年後なら義母のパワーも今より衰えているでしょう。
    10年後を見据えて今から貯蓄に励むといいのでは。

    トピ内ID:3598592173

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    トピ主です 続き

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    あゆみ
    レスを頂きありがとうございます。
    主人は今のところ同居するつもりはないのですが、義母にすがられ...この先はわかりません。

    多少仕送りをしたとしても同居は避けたいです。

    義母が一人で暮らせなくなった場合は主人の姉が引き取ることになっており、その変わりという感じで義姉の娘の大学進学費用300万を二年前に負担していますが

    義母にお金がないのなら引き取れないと言ってきています。

    主人に前妻との子供はおりませんのでその点は心配ありません。


    子供が小さいので子供の今後の生活にかかるお金も心配です。

    娘一人なら大学進学まで2人で働けばなんとか大丈夫という計算でしたので義母を養うほどの余裕はありません。自分達の老後資金もためなければ今度は私達が娘に迷惑をかけてしまいます。

    せめて少しでもこれからお金を残してほしいです。

    酷い義母ですが主人には大事な母なのでどのように主人と話し合えばいいのか戸惑っています

    トピ内ID:5294529565

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    絶対にダメです!!

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    blank
    かな
    同居は絶対にしてはいけません。

    もし今回、どうしてもしなきゃいけない話しになってしまうのなら、家の購入はとりあえず白紙に戻しましょう。


    その前にご主人の意見は?
    ご主人も「俺は長男だしな…同居しよう」なんて言ってるのですか?

    まずはご主人との話し合い、そして同居する方向になってしまうのなら、家は白紙(もちろん家がないので同居もなし)でいいです。

    前に同居で失敗しておいて、結婚前に「同居はなし」と言っておいて、今さら「長男なんだから…息子が面倒みて当たり前」な発言はナシです。

    トピ主ご両親も一緒交えて話し合うべきでは?

    トピ内ID:0438131824

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    確かに同居は止めたほうがいいのだが

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    義母さんの生活費の確保が、現実的な問題ですよね。
    多少の仕送りが可能なら、アパート代だけ直接振り込むのは大丈夫ですか?

    仮に同居に話が進むとしても、今すぐは避けたほうがいいです。
    ご主人に義母さんを説得してもらうのが一番なのですが、趣味をひとつ減らしてもらうなど、
    具体的な説得が可能だとよいのですが。

    自分の生活を自分で管理できない人との同居は、苦労が目に見えています。

    トピ内ID:7140907340

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    同居は拒否!

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    blank
    花子
    家を買うのは先延ばしに出来ませんか?
    家が無ければ同居とわめかないでしょう?
    賃貸で狭いとか、今後は夫の年齢のせいでローンが通らないかもしれないとか
    色々あるかもしれませんが
    同居して新居を乗っ取られるよりは、マシです!
    同居して大人しくなるような義母では絶対にありませんよ!
    一度同居してしまうと、姉だって引き取りませんよ。
    姉には引き取らないのなら300万返金させましょうよ。
    もちろん、トピ主じゃなく、夫から言ってもらってください。

    最悪、トピ主さんはまだ若いのだし。
    お父様は新居への援助も出来るくらいなのですから…
    その援助金で子供の教育費の一部には出来ます。
    離婚して実家に帰って、親には迷惑かけますが、援助してもらいながら子供を育てる事は可能です。
    子連れ再婚も出来る年齢です。

    そのくらいの覚悟を持って、同居拒否をしないと無理だと思います。

    トピ内ID:7327838342

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    事情が複雑でよくわからない

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    blank
    afternoon
    義母が一人暮らしできなくなったら義姉が引き取るという約束で、旦那さんが姪の学費を前渡ししている。
    でも義姉は義母にお金がないのなら引き取らないと言っているんですか。

    どういうことなのかよくわかりません。
    実家の土地を売ったお金を持って義姉の家に厄介になったらいいのでは。

    とにかく同居したくないという思いを旦那さんに伝えて、そのためにはどうしたらいいのか話し合うしかないでしょう。

    トピ内ID:1876504334

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    今後のためにも

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    🐱
    tokuko
    良く話し合ったほうがいいです
    今のままの状態での家の購入は止めた方がいいと思います。
    主さんは ご主人の親だからと思うけど一度失敗しているのでしょう。
    義姉も 母親が お金持っていないと分かったら拒否なのでしょう
    ご主人は援助しているのに 変ですよね
    どうしても購入するなら 主さんの親の援助はナシで考える
    それくらい 慎重にしてもいいと思います

    トピ内ID:5843278086

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    前言撤回家系

    しおりをつける
    blank
    50おばさん
    夫に父親としての自覚を持ってもらうため、はっきり言いましょう。

    ・別居の約束で結婚したのだから同居はしない。
    ・義母にはお金のかかる習い事はやめてもらう。
    ・義姉には義母を引き取れないなら300万プラス金利を一括返済させる。

    当たり前のことばかりです。冷たくもなんでもありません。
    ご主人も、また離婚してまで母親の言うなりにはならないでしょう。

    失礼ながら、夫家族全員かなりタチが悪いですね。約束を簡単に翻して罪悪感を持たない。
    トピ主さんも感じておられるとおり、このまま黙認したら娘さんの将来が潰されますよ。
    社会は約束と信頼で成り立っているのです。

    トピ内ID:1295807718

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    混乱してる

    しおりをつける
    blank
    わこ
    義姉は義母にお金がないなら引き取れないと言ってるんですよね?
    貯金という意味ではないのでは?
    毎月12万の年金があれば大丈夫じゃないですか?
    それでもだめなら300万は返してもらいましょう。

    仮に同居なら実の娘でも義母にお金を出せと言ってるんだから、年金は全部頂きます。そこから月2万のお小遣いを出しますがそれでいいですか?と聞いてみたら?
    今までしていた月5万の仕送りも当然なしです。

    義母は生活費と生活雑事を面倒みてもらって12万+αを使うつもりだと思うので、お金をとりあげると言えば黙ると思いますよ。

    トピ内ID:2261295025

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    だからバツ1

    しおりをつける
    😨
    will
    言っていたことがコロッと180度かわるような義母さんだから、
    前の奥さんとの同居も上手くいかなかったんでしょうね。
    そして、そんなことをすっかり忘れて自分の言ったこともすっかり忘れて
    今回の『長男だから同居!』と言える義母さん、想像が簡単につくくらい
    まともな人じゃないです。
    それに持ち家で年金が12万あるなら生活できるでしょ?
    あと、ご主人さんもそんなお母さんから奥さんを守れない人だからバツ1なんですよ。
    残念だけど諦めるか、離婚か、じゃないですか?

    トピ内ID:1595115349

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    17万円ですか…

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    確かに月17万円では心細いでしょうね。若い人達と違って長年の付き合いもあるだろうし。

    義姉の娘の大学進学に300万を親の老後を引き受ける代わりに出したのなら、義姉から月5万を返済してもらい、それプラス7万円ほどを渡したら?

    これなら月24万円で、余裕で暮らせると思うけど。

    トピ内ID:7235151688

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    同居は断固阻止

    しおりをつける
    🐴
    あららん
    一度、同居で失敗をしてるのに同じ事をしますか

    同居は断固阻止してください

    そのためには、今、家を買ってはいけません
    ローン審査が通らなかったで押し通してください


    お義母さんの金銭的な問題は、表向きには主さんが口を出さず
    ご主人とお義姉さんが管理するべきだと思います

    そして、お義母さんにはお金が無かったら誰も引き取らないし
    世話もできないから施設に入居するしかないと言い渡す


    施設に入りたくなかったら
    公共料金は銀行口座からの引き落としにして
    1週間ごとの、お小遣い制にしてください

    趣味のお茶、お花、着付けの中で
    着付けは着物を新調したくなるので止めてもらったらいかがですか

    お茶、お花の教室も自治体がしている
    お付き合いが地味な教室に替わってもらってください


    次に義姉さんですが
    300万円でお義母さんの老後の面倒をみるという約束は口約束です
    面倒をみないなら300万円を返却してもらいましょう

    もっと義姉さんと話し合うべきですよ
    今までと同額の仕送りと300万円を条件に、引き取ってもらったらいかがですか

    トピ内ID:9213817079

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    なんとか回避!

    しおりをつける
    blank
    さわこ
    なんかお義母様、わがままのようですから、
    なんとか回避した方がいいと思います。

    私も、結婚した最初の頃、やはり、義父母の
    無神経発言に、ちょっともめました。
    義父母問題がなければ、まったく夫婦は仲良しです。

    やはり、旦那さんに同居すると、前の結婚と同じに
    なってしまう事を強くアピ-ルして絶対、回避して下さい。

    お義母様は、70才という年齢なので彼女の性格を
    かえることはほぼ無理です。こちらが、振り回されて
    疲れるばかりです。
    ご検討をお祈りしております。

    トピ内ID:4719789169

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐧
    なるみ
    ご主人には同居は性格上あり得ない。

    義母様にも、同居はお断りしますと断言しましょう。

    あと、義姉様についても、約束を反故にした以上速やかに300万円の
    返済を求める内容証明を送るべきです。
    もしくは、返済の代わりにその300万円から月5万円ずつ義母様に仕送り
    して頂く(300万円に到達する前に義母が亡くなった場合は残金返済)

    など、現時点で出来る範囲のことをすべきです。

    >酷い義母ですが主人には大事な母なのでどのように
    主人と話し合えばいいのか戸惑っています
    お気持ちはわかりますが、貴女の優しい気持ちが義母様に伝わる可能性は
    ゼロです。
    ここは娘さんのためにも、自分の将来のためにも、
    義母様に中途半端な情けをかけるのはやめるべきと思います。

    トピ内ID:9344824189

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    声を大に!

    しおりをつける
    あろま
    >購入予定の自宅は私の父が半分援助してくれたのでそれを義母に話しても「息子が面倒みるのが当然!」と譲りません。

    義母に何かしてもらう必要はないんだから、ほっとけばいいのでは?
    四の五の言うなら、月5万の仕送りもやめて絶縁、と旦那さんに言わせればなおよし。

    声が大きいほうが勝ちってのもおかしな話なのですが、この世の中の真理でもあります。
    トピ主が何も言わなければ、確実によくない方向に進みます。

    トピ主も負けずに、

    「義母との同居は絶対にイヤ!」と譲りません

    モードに入って、徹底抗戦しましょう。

    トピ内ID:7342470825

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