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    モテ期が来ません。もう45なのに

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    愛の伝道師みつ豆野郎
    話題
    一生に一度はモテ期が来ると言う伝説?がありますよね。
    でもまだ私には来ません。
    もう45なのに。
    一体いつ来るのでしょうか?

    いえいえ、モテまくりたいなんて思ってないです。
    この女性だ、という方がお一人だけ見つかればそれ以上は望みません。

    私もこの年だし早く可愛い嫁さんと子供が欲しいです。
    同期の中にはもう子供は大学生という奴まで居るのに。

    決して容姿が不味いわけじゃありません。
    年収も800万ですし、貯金も数千万あります。
    酒・煙草・風俗には手を出しません。
    車だって堅実にエコカーです。

    酷い旦那に苦しめられている奥様の話が沢山ありますが、
    私と一緒になってくれていたらそんな苦労はさせないのにと何時も思います。

    本当にいつモテ期が来るのでしょうか。
    贅沢を言うようですが子供が欲しいので30から35までの女性と結婚したいです。
    20代の女性を望むほど身の程知らずじゃないですが、最早この条件でもキツイですかね。


    絵本を読んであげて、ぎゅっと抱きしめてあげて、お風呂も一緒に入りたいです。


    本当にいつモテ期が来るのでしょうか。
    男性の方にご経験談をお聞きしたいです。

    またうちの旦那のケースとして女性の方にもレス頂きたいです。

    トピ内ID:9949516922

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    義理の兄

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    めぐ
    学力優秀、公務員、高収入。顔は人並み。
    酒、たばこ、風俗ナシです。
    学生時代は生徒会長。真面目を絵に描いたような人です。なのに。40過ぎまで浮いた話も無く、独身。・・・が。し・か・し

    41の時に27のお嫁さんもらいましたよ。(現在45)
    今は子供が2人で、エコカーに乗ってます(笑)
    出会いは、サイト?という部分はちょっとどうかな~と思いますが。幸せそうです。

    ひとつ助言。年の差婚は、親同士のジェネレーションギャップが多きいのが、問題みたいです。考え方の違いでたまにもめてます。自分が親と年が近いし。

    40OVERでも条件良いし、
    主さん誠実そうだから、若いお嫁さんと結婚できますよ。
    がんばれー!!

    トピ内ID:9467690756

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    30~35の女性ねぇ…居たら奇特だな~

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    blank
    贅沢だよ
    子供を望む女性は45のオジサンは選びません。今45なら子供が産まれる頃は早くて45~7でしょ?下手すると子供が中学に上がると同時に退職ですよ?それからがお金かかるのに。

    贅沢言わず40前後でやはり子供を望む方なら見つかるかもしれませんよ。
    今は医療も進んでますし、いわゆる『不妊治療』を理解し協力できるなら40過ぎでも可能性は高いです。

    厳しいことを言いますが、子供を望む30~35の女性は、子供が大学卒業するまでと考えますので、選ぶ男性は37くらいまででしょうね。

    私の友達は18歳上の人と結婚しました。子供もいます。その子が中学生になる前に定年です。色々(産後2ヵ月から働かされたり、お金の価値観のズレなど)あり離婚しました。定年後、彼女の収入だけで夫子供義母を養うのは無理です。
    彼女曰わく、離婚後、給料 養育費 手当てでの生活が楽だそうです。参考までに。


    自分の年齢棚に上げて贅沢言ってはいけません!

    トピ内ID:6161492623

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    モテ期とは?女性から言われるのを待ってる?

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    blank
    お茶のみ
    20代から 45歳になるまで 好きになる女性はいなかったのでしょうか?
    好きな女性がいて アプロ-チ一つして来なかったのでしょうか?

    自分の好きな人とは 単に上手くいかなかったのでしょうか?
    お付き合いはされていたけど 結婚のタイミングが合わないだけだったのか?


    今まで 受け身でずっと女性のモテるのをまっていたのでしょうか?
    好きな人はいたけど 一度も自分から プライドが高くて行かないとか?

    実際は 女性から アプロ-チされていても 好みじゃない女性のは 無視して来たのか?

    さて どれだったのでしょうか?
    まさか 一度もお付き合いされたことがない訳ではないですよね?

    なぜ45歳まで 縁がなかったのか 教えて下さい。

    モテ期とは? 女性は 好きです付き合って下さいとは なかなか言いませんよね?
    態度でしめして 上手く行きそうなら 告白もありでしょが・・・
    ダメ元でもというくらい 好きなら別でしょうけど・・

    女性ですみません

    トピ内ID:8739626764

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    相談所に

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    blank
    sato
    受け身では結婚できません。
    トピ主さんの条件、そしてその年齢なら、まだぎりぎり相談所で30代前半女性と出会えるかもしれません。

    その年収、そして義両親との同居はなし、専業主婦OKとの条件を出せば、会うことまでは確実にできると思います。

    でも受け身では結婚できません。
    わたしも(女性)モテる方ではありましたが、結婚を決めるまでのいきさつはかなり攻めの姿勢だったと思います。

    どうぞこれから出会うお相手との縁を大切に。

    トピ内ID:3750586665

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    晩婚の方もいるけどモテ期とは関係ないよ

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    まりこ
    ちょっと驚いたんですけど、「モテ期」とやらを本気で信じているんですか?
    トピ主さんって冗談が通じないタイプ?

    結婚相手はいつか見つかるかもしれないけど、お子さんは期待しないほうが
    いいんでは?
    この手の悩みでいつも不思議なのは、妻が子供を産めるかと妻の年齢ばかり気にすることです。
    父親として子供を育て、養う義務は忘れているのかな。

    かりに3年後にトピ主さんにモテ期が来るとして、その後お子さんをもうけても、もう50近いわけですよね。
    お子さんが成人するときは70歳。
    サラリーマンなら定年して何年もたっている。

    そこまで考えてますか?

    トピ内ID:4008160024

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    可能性ゼロではないけどね

    しおりをつける
    💔
    同居嫁にメリットなし
    45歳で今から子ども・・大変ですよ。

    私の夫は48歳ですが、娘がスキーチームに所属しているのでこれからのシーズンは週1~2日はスキーに付き添っています。
    もちろん夫も滑っています。

    息子が入っていたスポ少も練習に付き合っていました。

    夫のようにそこまでする親は少ないですが、体力はあった方がいいですよね。
    経済力とは別にね。

    うちのご近所の娘さんは20半ばですが、最近結婚されたようです。
    お相手の年齢は分かりませんが、親が70代とか妹の子どもが小中学生らしいので推測すると30後半~40代でしょうか。
    娘さんの親(50歳)と変わらないとの噂もあります。

    なので、主様の希望も絶望的ではないですよね。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6518206887

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    もしかして・・・

    しおりをつける
    😑
    あんみつ姫
    トピ主さんは、今まで45年間、
    モテ期が来るのを、何もせずにじーっと待ってたんですか?

    最初は女性が立てたトピだと思ったのですが、
    男性だったのですね。

    30代の女性ならいざ知らず、45を過ぎた男の人が、
    モテ期が来るのを本気で信じて待っていることに
    正直驚いてしまいました・・・

    だいたいモテる人というのは、
    皆さん、それなりにモテる努力をしているように思います。

    たぶん、これから先もモテ期が来ることはないと思うので、
    結婚相談所にでも登録されたほうが良いのでは?

    それだけの収入と貯金があれば、
    結婚したい女性はいくらでも居ると思うので、
    人生初のモテ期を経験できるかも知れませんよ?

    行動あるのみです!

    トピ内ID:2041907869

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    適度な空気感や、聞き上手になりましょう

    しおりをつける
    🐤
    大崎広小路
    「見て、見て、俺を見て!俺、カッコイイだろ?」
    という過剰な自己アピールは、女性が最も苦手とするものです

    何だかな~あくまでも直感だけど、主様のハンドルネームに、過剰な自己意識を感じます

    女性相手に喋りすぎて、空回りしてませんか?
    腕時計やネクタイ、鞄や靴など高価なモノを買い揃えて、自慢してませんか?
    たまに下ネタ言ったりして、それが情けないくらいに、受けなくないですか?

    違っていたら、本当にごめんなさい

    知人の、同じくらいの年齢の独身男がそんな感じで、上記は彼の話。

    まずは自然体で
    身の丈を必要以上に大きく見せる必要はないので、ゴテゴテ着飾らない自然な空気感の貴方を…

    あとは聞き上手になること
    女性は基本的にお喋りですから
    そして自分の話に共感してくれる異性に心を開くもの

    そこからじっくり、誠実さをアピールしてね

    トピ内ID:7747777770

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    うちの夫はマメです

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    みつ豆さんもマメですか?

    うちの夫は、容姿は全然よくありません。
    ブ男ではありませんが、体重は100キロ超です。
    身長も私より低いです。

    唯一、条件が良かったのは年収が1000万円を超えていたこと。
    今はゼロですが。

    収入以外はパッとしないのに、いつも誰かとつきあっていたみたいです。

    何故か?

    マメです。よく動きます。

    みつ豆さんは条件がいいようですが、自分から動いていますか?
    待っていませんか?

    女性でも、玉の輿ねらいは、自然にふるまっているようで、計算ずくめですよ。

    自分に目をつけてもらわなければならないので、自分磨きはおこたりませんし、この人って思った人に気に入られるために、その人の好みや趣味を調べ、それに合うようにします。(ただ、結婚してその趣味が合わないと困るので、自分の許容範囲の趣味である人を選ぶ)

    昔知人に、銀行窓口の女性を落とすために、毎日窓口に1円ずつ貯金をしに行って、射止めた人がいました。ここまではしなくてもいいですが、自分から動きましょう。

    トピ内ID:7080617825

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    レスします

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    blank
    めらにん
    心中お察しします。

    トピ主さんのその気持ちはわかりますが、
    トピ主さんはひょっとしてモテ期が来ることだけを信じて待ってるだけではありませんか?

    自分から積極的に動かないと状況はいつまで経っても変わらないですよ。
    結婚相談所に登録するとか、友人に紹介を頼むとか。

    とりあえずモテ期が来るという幻想を一度捨て、
    自分から積極的に動きましょう。
    トピ主さんの婚活が上手くいくことを祈っています。

    ちなみに30代既婚ですが、特にモテ期と言えるようなものはありませんでした。

    トピ内ID:2870943471

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    うーむ

    しおりをつける
    blank
    mono
    モテ期…。
    必ずしも来るというものではありません(当然です)。
    こない人も多数います。
    すっごいおじいさんになってくるから来るかもしれないので、
    そんなものをアテにせず自分からお相手探した方がいいです。

    トピ内ID:9016783531

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    寝言は寝て言いましょう

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    blank
    バブル世代

    45にもなって、モテ期が来ないなんて本気で言う人いるんですね。
    びっくりです。
    人生最高のモテ期は幼稚園だったかもしれないじゃない。

    幸い、年齢以外の条件は悪くないようですから、一刻も早く相談所に入りましょう。
    結婚前なのに二世帯住宅とか建ててませんね?

    察するに、堅実で真面目だけど趣味もなく、話題も豊富じゃない。
    悪い人じゃないけど、一緒にいて楽しいと思える要素が少ないのかもしれません。

    トピ内ID:2111207574

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    モテ期は来ている

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    blank
    浮生
    モテ期はあっちからやって来るようなものではなくて、自分で気づく性質のものです。待っていては、モテ期が逃げて行くだけです。自分の心の中に、そのための行動を起こそうとする気持ちが起きることを「モテ期が生まれる」というのです。その気持ちは、既にあなたの心の中に生まれていませんか?

    生まれているならば、次は行動を起こす段階になるのでしょう。その行動が実を結んでいくその先にあるものが、出会いが成就するということなのでしょう。これを「モテ期が生まれて(そのチャンスが)到来し、それが実を結んだ」というのです。

    何かをあてにして待っているだけでは、あなたの中に生まれたせっかくのモテ期が枯れて散ってしまいかねません。今こそ、あなたの奮起を期待しています。あなたのモテ期の誕生、バンザイ。

    トピ内ID:9086852098

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    りりす
    人によって違うんですけど…トピ主さんは45歳で独身で今までモテてこなかったんですよね。
    それで、子供が欲しいから30~35歳の女性と結婚したいって…
    35歳の人でも10歳下ですよ?わかってます?

    ちなみにいまどき35歳以上の女性でも子供産めますし、「男はいくつになっても子供を持てる」と思ってるかもしれないですけど、不妊の理由の半分は男性が原因です。
    結婚を真面目に考えるなら正しい知識を頭に入れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0765345364

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    モテ期・・?

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    blank
    はるうらら
    もう45でいらっしゃるのに、
    モテ期とやらがくるまで今まで何もしてこなかったのでしょうか。
    モテ期がくれば何もしなくても自然と女性が
    寄ってくるとでも??

    当方30代女性ですが、
    いくら年収が安定してようと堅実だろうと、
    白馬に乗ったお姫様(?)を待っているだけの
    45歳の男性には何の魅力も感じません。。。
    まあ年齢的に45歳は私としてはアウトですが。

    トピ内ID:7477794934

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      婚活したら?

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      blank
      待ってるだけじゃなくて。

      トピ内ID:3945806050

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      沢山の方から突っ込みが入りそうですが

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      blank
      幸世
      必要なのは沢山の女性からモテる事ではなくただ一人を見つける事でしょ?
      それをモテ期とかなんとか言われてるあたりがズレてるし真剣じゃないなぁと思いました。

      そのようなオンリーワンの女性に巡り会うためにご自分から動いていますか?
      知り合いにいるんです。トピ主さんと殆ど同じ歳、同じ条件の男性が結婚したい子供欲しいからお相手は20代から30代前半までと言っている人が。
      その人は口だけで行動が伴ってなくて、親がセッティングしたお見合い話でしか結活してないんですよ。
      いつか好みピッタリの人を親やら誰かが探してくれて、その女性の方から飛び込んで来てくれると考えてる。
      真剣味がなく超受け身です。
      どうせモテ期じゃないしーとかトピ主さんもそのスタンスだったのでは?

      45歳ですとたった今子供授かったとしてもその子が成人する頃トピ主さんはおいくつですか?崖っぷちに立たされている現状を理解し、モテ期など不確かなものにすがらず死にものぐるいで直ちに結活してください。
      真剣な人はかっこいいですよ!

      トピ内ID:3558738809

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      少し下の世代ですが

      しおりをつける
      🐤
      そら
      高校生の娘がおります。

      ご結婚されてないので、わかれと言うのが無理だと思いますが

      娘が30歳の時に45歳の方を連れてきたら
      何の為に育ててきたのかって泣くと思います。
      年相応の方と結婚して欲しいです。

      自分が45歳なのですから
      相応だと40代だと思います。

      その狙っている20代~30代初めの女性達も
      どっかの大切なお嬢さんです。
      大人だったら、己の状況を把握して欲しいです。
      お願いします。

      また、冷たいようですが
      結婚できないには、出来ない理由があると思います。

      トピ内ID:7578686290

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      婚活あるのみ

      しおりをつける
      🐤
      coco
      同年代の既婚の女です。
      一生に一度はモテ期って、それは女性の話ですよ。
      何のかんの言って女性は若ければモテる、どんな女性にも若い時期はある、ってそれだけの事です。
      主さんは男性ですよね。
      草食系男子でもモテるのは、よほど外見と収入が良くて35くらいまでの人です。
      そうスペックは悪くなくて40代半ばで独身というと、何か特殊な趣味とか筋金入りの独身主義とか思われている可能性大です。
      待っていたって何も始まらないですよ。
      自分から動かなくてはならないのです。
      男性でもその辺りからは年齢がネックになってしまいます。
      子どもが成人する前に定年ってどうよ…というやつですね。
      すぐにしかるべき相談所に登録して婚活を始めましょう。
      40代ならまだ間に合います。
      子どもが欲しいので35までの女性を希望と言っても、その世界ではそう身の程知らずでもありません。
      ご健闘を祈ります。

      トピ内ID:1628683100

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      はいキツイです

      しおりをつける
      シリウス
      トピ主さんが55~60歳の女性と結婚する、と考えれば大体相手の感覚が分かるかと。
      10~15歳も年下の女性と結婚したい、というのは(勿論、男性も女性も例外はいくらでもありますけども)贅沢すぎませんか?トピ主さんからすればそれでも「譲歩」しているらしいですが、身の程知らずすぎませんかね。

      子供は諦めた方がいいんじゃないかなあ。今から子供を持つというのは経済的にも生物的にも厳しいですよ。お付き合いして結婚して、子供が生まれるのはいつになるか・・・48とか50とかになるかも。生殖能力だって落ちているし、そういう意味でも子供が持てるかどうか・・。

      そしてもし「子供」を諦めたら結婚するのは同年代か年上でもいいのでしょうか?
      子供を持たないとしても10~15歳年下の女性がいい、んでしょうか?
      そうなると尚更厳しいですよ。女性の多くはそういう男性を嫌うので。

      トピ内ID:6123234820

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      結婚相談所

      しおりをつける
      blank
      既婚女性です
      大至急結婚相談所登録をお勧めします。同じようなレスがたくさんつくと思いますが。

      モテ期?来る人は来るかもしれませんが大抵は若い頃です。

      私が夫と出会ったのは夫が38歳の時ですが、第一印象は「おっさんだな~」でしたよ。
      私も29歳だったので人のことは言えませんが(笑)

      結局結婚しましたがこれが45歳だったら結婚していたかわかりません。
      トピ主さんの場合、年齢がかなり不利です。急いで!

      トピ内ID:4180738449

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      モテ期を見逃したのでは

      しおりをつける
      🐧
      つまり
      文面から推測ですが

      過去にあったであろうチャンスを見逃してしまったのかも知れませんね
      モテる男性は、自分がモテることを意識しないものです

      魅力があるからモテるのであり
      魅力ある男性を放っておく女性はいないでしょう
      モテる理由は、人物・能力・姿勢・思想・などなど

      年収・貯蓄・嗜好・趣味・などは
      モテてから次へのステップとしては重要点かなと思いますが

      女性の本当の気持ちを理解できるか
      重要なファクターですね
      見逃さないための

      トピ内ID:6540127309

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      モテ期って・・・

      しおりをつける
      🐷
      モテモテ
      気がつかなかったんじゃないでしょうか。

      容姿は悪くない。年収もそこそこある。貯金も充分ある。
      酒も煙草も風俗も・・・、えっ!女性にも興味がないってこと
      でしょうか。

      男からすると面白くない男に見えます。

      トピ内ID:6140243466

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      知らないうちにご縁を逃しちゃったのかしら

      しおりをつける
      blank
      今回は匿名
      アラフィフ女性なので、お望みの回答者でなくてゴメンなさい。

      義弟が40で結婚しました。
      若い頃にはそこそこ結婚しそうな雰囲気があったのですがぱったりそういう話を聞かなくなって10年以上、もうこのまま一生独身かと親族も達観し始めたときにいきなり8歳下の女性と結婚しました。
      社内恋愛でした。お相手は「なんで30歳過ぎまでこの人が残っていたの?」と思うような女性。
      遅くの結婚だからと子どもも成り行き任せにしていたようですが、現在小学生の一人息子をこの時期にはスキーに連れて行くのを楽しみにしているパパです。
      どうも余暇の趣味(海外秘境めぐり)と食べ物の嗜好(ともに酒豪)が合ったようです。

      知人が45過ぎに離婚しました。
      若い頃にモテるタイプではなかったのですが、現在30前後の女性にモテているようです。
      子どもは一番下が中学生で一緒に暮らしています。年収はトピ主様の数倍あります。
      本人は再婚意思がありますが「今更若い子は勘弁」だそうです。

      トピ主様、良い人そうなんですがねぇ。
      知らないうちにご縁を逃しちゃったのでしょうか。

      トピ内ID:2393593021

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      モテ期、おわっていたりして・・・

      しおりをつける
      くにくに
      不吉なタイトルで申し訳ありませんが、

      みつ豆様、ひょっとして生まれた直後がモテ期だったのでは・・・?
      もしくは記憶にない幼少期はいかがでしょうか。

      スバリ、私の弟がコレです。

      小さいころはもう、今で言うイケメンで近所中に鳴らしておりましたが
      現在一人自室でパソコンに向かう日々、彼女いない暦=年齢となっております。

      という事はさておき、勝手にもてる人はほんの一握りかと。
      人生のある時期、何かに打ち込んだり、深く考えたり、傷ついたり・・・
      と経験が積み重なったとき魅力が「ここから先はモテるライン」のようなものを超えて、回りに伝わるんではないでしょうか?

      モテの事を気にせず、手ごたえのある日々を過ごされれば以外とお声がかかるようになるかもしれませんよ。

      トピ内ID:9105557803

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        も、、モテ期!?

        しおりをつける
        🐶
        パール
        45歳にしてモテ期を本気で待っているのですか?
        『白馬の王子様』を待つ女性と同レベルの話ですけど。

        更にその年齢で30代前半女性を希望されるのは、かなりの身の程知らずです。
        最もそう思うのが『子供が欲しい』とおっしゃる点。
        条件は悪くないとお思いかもしれませんが、大きな問題が年齢です。

        30代前半女性が望む結婚相手は、37歳まで。
        特に子供を望む女性であれば、それが絶対条件となるでしょう。
        相手男性がサラリーマンであれば尚のこと。

        45歳男性に子供が成人するまで、大学を卒業するまで現在以上の収入は厳しいです。
        キツイことを言いますが、トピ主さんの子作り適齢期は既に過ぎているんです。
        現代は医学も進んでいますから、45歳女性が出産を望む以上に大きな重荷となる年齢です。

        今から子供を作るのは可能でしょう。
        でもその成長と学費、そして定年を比較すると、すでに論外の域にいるのがトピ主さんです。
        逆算すれば分かりますよね?

        現実をよく見て、自分に本当に相応しい年齢の方と婚活で知り合ってください。
        モテ期は期待しないことです。

        トピ内ID:0457036972

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        自分の年齢の自覚がない

        しおりをつける
        🐤
        おさんぽ
        いますぐデキ婚しても遅いくらいなのに。
        今から出会って順番通りの結婚をしたら子どもが生まれる頃には50目前です・・・。
        30前半までの女性が選ぶわけないじゃないですか・・・。
        男性は年齢に関係なく子どもを持てると思い込むようですが女性もただ産みたいだけでなく一緒に育てたいのですよ。
        10数年で定年、すぐに老後がくるような、もしくはその親はもうかなりの高齢となると一緒に過ごすパートナーとは思えません。

        シングルマザーで小さいお子さんがいるような女性とか同世代、アラファー世代、35歳までじゃなくて35歳以上でオッケー、子どもはできたらいいかな程度。

        または30前後で職も安定していない、学歴ない、容姿がかなり劣る女性なら45歳の真面目に働く男性とでも結婚するかもしれません。

        ある程度の教養と社会性、ルックスが並みの35歳以下の女性との結婚は限りなく0に近いと思います。

        トピ内ID:9093151582

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        モテ期は男性よりも・・・

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        reireimama
        どちらかと云えば女性に来るものなのではないでしょうか?
        日本の恋愛事情を考えると、いくら女性が強くなったとはいえ
        恋愛においては、まだまだ男性が主導権を握る事を良しとする
        傾向はあると思うんですよ。
        特にトピ主さんは既に45という年齢なのですし、その世代の人
        ならば、男性の方からガンガンと行かなくてはなりませんし、女性から
        言い寄ってくれるような事は、なくても致し方なかったと思いますよ。

        45歳という年齢は、定年定職まで20足らずになる訳ですし、子供を
        作っても、その子供が成人する前にトピ主さんは定年を迎える訳です。
        子供一人、育てるだけでも数千万は掛かります。
        今の貯金では、子育てだけで精一杯。
        となると、結婚相手の女性にも働いて貰う必要がありますよ。

        定年後、妻を支える専業主夫となるのが、トピ主さんの行く末となる訳です。
        それを覚悟できるのなら、それはそれで良いのですが、そうではないのでしたら
        同じ年頃の女性と老後を見据えた結婚を考えた方が、トピ主さんにとっても良い
        のでは?と私は感じますが・・・

        トピ内ID:0976483478

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        うーん…

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        同世代
        モテ期だろうと何だろうと、ブーメランと同じ、
        自分から何も投げかけていないのに、
        何かが返ってくるわけないじゃないですか?
        あるいは、種を蒔いていなかったら、何を収穫できるでしょうか?
        モテ期って、棚からぼたもち式にモテるというわけじゃないですよ。
        女性が惹き付けられるような何をあなたはお持ちですか?
        私はあなたと同世代ですが、ハンドル名からしても
        年の割に幼稚な方なのかな?と思わざるを得ません…

        トピ内ID:1578208520

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        高齢で子どもを持つリスクは女性だけのものではない

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        😉
        ボトル
        主様の期待していらっしゃる答えとずれているかもしれませんが、ひとつ気になったので。

        子どもが欲しいので若い女性を‥という男性は多いのかもしれませんが、
        女性だけが若ければ子どもができるというものではありません。

        よく、男性は「男はいくつになっても子どもを作れる」と、思っているようですが、
        父親側の年齢が高いことによるリスクももちろんあることはご存知ですか。

        男性側が原因による不妊は、不妊の約半分と言われていますし、
        女性の高齢出産によるリスクはよく言われますが、
        男性の高齢がリスクとなる胎児への影響もあるのですよ。

        というわけですから、男性と同じように、妊娠出産を望む女性は、それなりに若い男性を選ぶと思います。
        経済的な理由だけでなく、生物学的な理由からです。

        私自身も高齢出産に近かったですし、決して何歳だから子どもをのぞむべきでないなどという考えではありませんが、
        一応、男性側にも知識としてあるべき事柄かなと思いましたので。

        トピ内ID:0837945265

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        冷静にみて・・

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        tama
        10歳から15歳年下の女性と結婚してる男性を自分の周りで何人知っていますか?それはどれくらいの割合ですか?

        私は結婚式によばれる事も多い方で約50回くらい結婚式にでていますが、
        そのパターンのカップルって正直記憶がありません。
        つまり2%以下です。(私にとっては)

        ご自分の望んでいる事がそれくらい難易度が高いって自覚されてますでしょうか?

        なによも動く事です。
        交際、結婚の為に。

        トピ内ID:3134640953

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        制限は厳しい

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        ルーベラ
        子供が欲しいからと相手の年齢を限定されてますが、
        40歳でも自然妊娠できる人の方が本当の意味で若いと思いますよ。
        ここまで来たら、そこに賭けるのもいいかもしれませんね。
        女性側も、子供の成人前に定年を迎えてしまう夫は躊躇すると思います。
        リスク持ちですから、相手選びに制限を設けるのはナンセンスでしょう。
        これから一緒に歩みたいという気持ちになれる相手と一緒になる方がいいですよ。
        どうしても35歳までというなら、バツ付きや子供連れも視野に入れられるといいですね。

        トピ内ID:2486740009

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        待ってても来ないから

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        グラタン
        モテ期がない人だっていますって。
        人生そこまで平等に出来てるわけないでしょ。

        トピ主さんにはモテ期はなかったんです。


        モテ期がなくても結婚は出来ますから。
        私の夫にはなかったそうですよ。自ら行動を起こす。それで結婚したと言っています。


        あぁでも…
        >絵本を読んであげて、ぎゅっと抱きしめてあげて、お風呂も一緒に入りたいです。
        ちょっと、この考え…気持ち悪いんですけど…

        ~してあげてというのは、私は嫌ですね。
        素直に~したい!って言わなきゃ。

        だって相手がして欲しくない事を、~してあげる!とか言ったら
        「なんだこの独りよがり野郎?」って思われるかもしれませんよ?
        その辺の感性が近い人を見つけなきゃダメですねぇ。


        とりあえず行動せよ。
        行動あるのみ。

        トピ内ID:5795603805

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        第一印象は?

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        ねこふ
        まだ間に合うと思いますよ。
        私35、夫43で結婚しました。
        私39、夫47、今年子供が生まれました。

        夫の友人でとても誠実な男性がいます。
        都内高級住宅地に広い邸宅、有名大企業で年収3000万円。
        とてもやさしくまじめで思いやりにあふれた方です。
        夫に頼まれて、私の友人に薦めたんですが…。
        見た目にあまり構わない方だったので、ダメでした。
        (清潔なんですが、それだけ)

        トピ主さんは、清潔感のある服装や、ある程度のおしゃれはされていますか?
        30過ぎると、きちんとお手入れしないと、ご自身が思っている以上に
        くたびれて見られてしまいますよ。

        安定した職業があり、年収も低くはないけど、彼女ができない人って、
        ご自分の身なりに無頓着な方が多い気がします。

        女性のお友達はいませんか?
        いたら正直なコメントをもらいましょう。

        いなければ、デパートへ行って、ショップの店員に相談です。
        彼らもなれたものなので、恥ずかしがる事はありません。
        トータルでのコーディネイトをお願いしましょう。

        スペックが良くても、第一印象が悪ければ次にはつながりませんよ。
        頑張って!

        トピ内ID:1310193986

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        私の経験上、

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        ミミック
        モテキって他人との関わりが広く深いときにくると思います。
        頑張ってください。

        トピ内ID:5956289788

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        あなたにとってのオンリーワンを

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        💰
        さゆ
        あなた自身で見つけるしかないのです。
        あなたしかあなたの人生の答えを出せない。

        「人生はいかに手に入れたかではなく
        いかに求めたか」が大事です。
        これは村上春樹さんの言葉。深いですね。

        トピ内ID:7066672178

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        そんなもんあるわけないよ!

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        😀
        棚上のぼたもち
        >一生に一度はモテ期が来ると言う伝説?がありますよね。

        それは、モテたことのない人の願望に過ぎません。

        実態は、ほんの小さなモテ期があった人がたぶん3~4割、ず~~~とモテ期が続いている人(芸能人など)が何%か、半分以上を占める残りの人達にモテ期なんて来ません。一生、来ないのです。
        なので、自分から求めて努力するのですよ。

        待ってても、ぼたもちは落ちてきませんって。

        トピ内ID:9416716598

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        大丈夫?

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        おしどり
        書いてないだけで、自分からアプローチしているのに振られる
        ということなのか、完全に受け身でひたすらモテるのを待っているのか・・
        奇妙なトピですね。

        一つだけ、教えてあげましょう。

        女性はね、自分に対して真剣になってくれる人が好きです。
        最初はあんまり好きじゃなくても、「君がいいんだ!」と熱心に
        言ってきてくれる人に、最終的には自分も惚れるんです。

        女性をデートに誘ったこと、ありますか?
        自分から女性を好きになったこと、ありますか?

        トピ内ID:8345233602

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        モテ期というよりも

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        かめの子
        女性からのレスですけどいいかな。

        おっしゃるとおり、たった一人の人がいればいいわけですからモテ期とか関係ないと思います。

        また男性の場合は、自分が「この女性だ!」と思った人を見つけて、アプローチする役割だと思うんですよね…。「この人だ!」と思われないといけない(受け身にしていてモテる必要がある)のは女性なんですよ。

        モテるのを期待するよりも、「この人!」と思ったらアタックするのが得策です。あなたが結婚したいのと同じで、結婚したい女性もいっぱいいるのですから数打ちゃ当たりますよ。行動行動!

        トピ内ID:5530265652

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        待ってないでGO!

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        🐱
        ミケ子
        モテ期を待ってちゃ待ちぼうけで終わっちゃいますよ!
        素敵な出逢いに向けて行動を起こしましょうよ。

        私の友人(女性)が30代半ばの時、結婚したご主人が当時45才でした。
        それぞれ「結婚したいけど、いい出逢いが無くて・・。誰か良い人が居たらお願いします。」
        と言っていたのを、共通の知人が結び逢わせてくれたそうです。
        どこにご縁があるかわかりません。

        今は昔のように黙っていても周りから縁談が来る時代ではありません。
        トピ主さんが結婚したいと思っているなんて、ハタかた見たら分かりません。
        「結婚願望アリ」の気持ちをそれとなく周りに伝えておく事は大切だと思いますよ。
        そう言えば私も知人の紹介で主人と知り合いました。
        キューピットは案外近くに居るかも知れないですよ。

        少しでも若いうちにがんばりましょうよ。
        45歳と50歳では女性からの印象も変ってくると思いますので!

        トピ内ID:4027285772

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        これからじゃないですか?

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        しんぱち
        30代後半の女性で結婚できない女性がとても多いです。

        もちろん独身の女性です。

        出会いも結婚も、本当に縁なんです。

        私は、中学生の時、男の子にひどいイジメに合い、高校は女子高・専門学校も看護学校・看護師と、女性ばかりの世界に逃げていました。
        男が嫌いで嫌いで、消えてなくなって、地球上には女性だけが存在すればいいのにと思っていましたが、縁があり結婚できました。

        今はご縁に恵まれていないだけだと思いますよ。

        私は23歳だった時、45歳の男性と付き合っていた友達がいましたよ。

        すごく年上の男性とお付き合いする女性もいます。

        いいご縁とめぐり合えますよう。

        トピ内ID:0982361611

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        現実見てー!

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        yui
        45にもなってモテ期とか言ってる時点で、まずいですよ!
        「あなたのモテ期は80歳ですよ」って言われたら80歳まで待ちますか??

        ここで呑気にモテ期がどーのこーの言ってないで、結婚相談所へGO!!ですよ!

        トピ内ID:0142422297

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        既婚に見えるアピール不足の人?

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        るみ
        モテ期なんていつでも来るけど・・・?
        トピ主さんのアピール不足感が否めません。

        友人チビハゲ50歳未婚男性はいつでもモテ期ですもの。
        結構そんな人、大勢います。

        私の夫は老け顔だったので知り合った当時30代後半だったのに5歳くらい上に見え
        落ち着いた物腰やこれといった欠点のなさから既婚男性だと思いこんでいました。
        そのため未婚と知るまで2年ほど恋愛対象外でした。(私は当時20代後半)

        年齢がいくほど未婚だと
        「何か問題があるのでは?」と思われますよね。

        私もそう思ってましたが問題が見当たらなかったので結婚しました。

        愛の伝道師みつ豆野郎(何を伝道するのか知りませんが)様も
        既婚に見えるとか、問題がありそうに思われているのかもしれません。

        にしても、45歳・・・女性と知り合う機会はありますか?
        一番現実的なのは、可愛い子供付きの嫁さんを貰うことかもしれませんよ。
        お互いにハッピーに見えますし、
        女性が30代くらいならもう一人できるでしょう。
        子連れなら産む能力のある女性ですからご検討されては?

        トピ内ID:2664503727

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        まだ主さんの年齢なら

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        りんりん
        35歳くらいの方なら大丈夫ではないでしょうか??
        35ならギリギリ子供もいけます。
        別にモテなくても、たった一人の人に好きになってもらえたら
        それでいいんです。
        結婚してる人がすべてステキでモテて、いい人ってわけじゃないし、
        主さんにも十分まだまだチャンスはあります。
        ただ、まだ出会ってないだけ。
        とにかく、いろんな人に誰か紹介してくれるようにアピールしてみて
        ください。たぶん、世話好きな人が何かしら話を持ってきてくれますよ。
        がんばってください。

        トピ内ID:7274663310

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        婚活!

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        れもん
        受け身でネガティブな人には、モテ期はきません。

        次の週末はお見合いパーティに申し込む。結婚相談所にも登録しましょう。
        もうすぐクリスマス。パーティなどのイベントは探せば必ずあるはずです。

        45歳ならまだ大丈夫だと思います。ただ、これ以上遅いと難しい。
        今年中に行動を起こしたいですね。

        かくいう私も30代後半になってから、ネットの結婚相談所で今の夫と知り合いました。
        年齢の許容範囲は45歳までと決めてました。
        絶対30歳以下希望!なんてことを言わなければ、手ごたえがあると思いますよ。

        ただ、子どもですが、若くてもできない人はできないし、40歳超えでもできる人はできます。
        あまり子ども子どもとガツガツ言わず、相手の女性を思いやるのが大切だと思います。
        知り合いなら直接応援したいくらいです。
        いい報告をきかせてください。

        トピ内ID:6017262642

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        モテ期、過ぎてるんじゃ・・・

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        村崎山
        うちの夫、貯金はないし年収も悪い。
        容姿こそ人並みで呑む打つ買うもしませんが、車はスポーツカー、
        ややオタク趣味で実家も資産家とかでもない。
        大学も三流、つきあった当初は派遣社員という体たらくでしたよ。
        長所はひたすら「良い人」というところでした。

        ですから、モテ期なんて来た気配はないです。

        そんな夫が結婚できたのは、唯一モテ期っぽいわずか数人の女性と仲良く
        なった時(アプローチはない)に、全く高望みをせずに私を選んだことでしょうね。
        (私は女性としてのスペックがかなり低い)


        トピ主さん「この女性だ、というお一人」を見逃したのでは?

        トピ内ID:4989925454

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        モテ期・・・

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        みどり
        そんなのきませんって!

        >絵本を読んであげて、ぎゅっと抱きしめてあげて、お風呂も一緒に入りたいです。」

        絵本!?まさかと思いますが、ご希望の30~35歳の女性に対してではありませんよね!?

        ギュッと抱きしめてあげて・・・ってその発言自体が、いやらしさ満載で、気持ちわるいです。

        お風呂も一緒にはいりたいって、も~ムリ。

        ごめんなさい、正直な意見を言う32歳未婚女子でした。

        トピ内ID:3969368116

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        笑い話なのですが、こんなことも。

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        えなみ
        先生に言われた言葉という、ネットで見た笑い話ですが…
        「おいお前ら、モテ期って3回来るっていうだろ?その3回にはな、実は重解と虚数解も含まれるんだよ。だから三重解ですごいモテ期が1回だけ来る人もいるし、逆に全部虚数解で1回もモテ期がないやつもいるんだぞ!」
        そう、だからトピ主さんのモテ期はもう終わってしまっているのかも??

        トピ内ID:2716674073

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        45歳で全ての望みは叶わない

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        keiko
        「45歳で30前半女性を希望。子供がほしい」なんて人並みなことを願うのはやめましょう。
        もう45歳ですよ。あれもこれも全てが叶うわけがないのです。
        子供がほしいのか、それとも結婚したいのか、どれか絞らなければムリです。

        「とにかく子供がほしい。30代女性ならバツイチ子連れでもいい」。または、「子供がいなくてもいい。夫婦2人でいつまでも仲良く幸せに暮らしたい」と何か妥協できるポイントに下げれば、女性と知り合えるかもしれません。

        トピ内ID:1434041412

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        絵本って。。コワイ

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        どんびき
        年齢と定年、収入の話は皆様厳しいツッコミが
        入ってるのでおいといて。

        私はそれよりも絵本&ぎゅっと抱きしめて…に
        どんびきです。

        自分の理想が妄想に変わって相手に強要していませんか。
        もっと精神的に大人になれば結婚相手も見つかるかもですよ。

        トピ内ID:8278298366

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        残念ですがモテ期は過ぎ去りました

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        マリィ
        トピ主さんの様な方なら30前後がモテ期だったのです。
        でもいくらモテ期でも女性に声をかけなければ意味ないんですよ。
        まぁトピ主さんも本気でモテ期伝説を信じていたわけではないでしょうが。

        それにしてもそのご年齢で30代前半女性をご希望とは、いささか理想が高過ぎませんでしょうか。
        確かにトピ主さんは堅実で素敵な男性でしょうが、男の結婚に年齢が関係ないなんてそれこそ冗談ですよ。
        女性だって老けたおっさんよりピチピチ男子の方が好きですし、子供を考えたら定年から逆算してもギリギリ40まででしょうか。
        まぁでもトピ主さんの人柄に引かれる女性もいるかも知れませんし、とにかく行動を起こさないと、あっという間に還暦ですよ。

        トピ内ID:7102569865

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        求めよ、さらば与えられん。

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        アルエット
        欲しいものがあるのに待ってて動かない人って、
        本当に不思議ですよ。

        多数の女性にモテたいんじゃなくて、
        結婚して子供が欲しいんですよね?

        見合いなり結婚相談所なり、とにかく動きましょうよ。
        機会を作って沢山の女性と会って話して、
        そして惹かれた女性が居たら、口説くんです。

        あなたを好きになりました、付き合ってください、
        結婚を前提に、と真面目に申し込むのは全く失礼じゃ
        ありませんから。

        振られることも傷つくこともあるかもしれませんが、
        それは女性側も同じこと。
        恋愛がしたい、結婚がしたい、だけど向こうから
        寄ってきて欲しい、は無理です。

        頑張らなきゃ、いいものは手に入りません。
        動いてください。

        トピ内ID:6711651865

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        モテ期がきたとしても

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        ぜんさい娘
        お気持ちはお察ししします。
        私も同じように思ったことがあります。
        モテ期ではありませんが、過去に好きになってくれた方の中には好みでない人、結婚したくない人ばかりでした。

        まずは本を読んで結婚イメージを強固にすることをお勧めします。

        石井 希尚(いしい まれひさ)さんの本なんかいいんじゃないかと思います。


        幸せな結婚は夢です。
        2人の特に、男性の努力がないとおくれません。
        相当な覚悟をなさって奥さんを幸せにしてあげてください。
        その奥さんはきっとあなたと結婚してよかったと思いますよ。

        私はそう願っております。

        トピ内ID:6920920750

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        そりゃ待ってるだけじゃムリ

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        🐴
        れすこ
        もてないと結婚できないの?ちがうでしょ?幸せは自分で掴み取るのだよ。

        トピ内ID:4347723347

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        モテ期は女性にしか来ません!

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        😉
        mou
        あの、基本的にモテ期は20代前半~28歳くらいまでの女性のものですよ。
        その年頃の女性は、十人並みの容姿と普通程度の性格なら
        まあ、モテます。
        会社にいればチヤホヤ。道を歩けばナンパてなもんです。
        男性って結局その年代の女性が大好きなんですよね。

        だけど、女性はそこまで極端に年齢で男性をみないので、
        男性が集中的にモテる時期というのは無いと思ってください。

        >この女性だ、という方がお一人だけ見つかればそれ以上は望みません。
        なら、そのような女性を見つけて自分から告白してください。
        健闘を祈ります。

        トピ内ID:0164121293

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        厳しいとは思う

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        🐷
        とんがり
        モテ期。
        その考え方を即座にやめましょう。
        そうではなく、結婚願望があるのに結婚できないできたことに気づけただけでも、よかったと思うところから再出発しましょう。
        あなたの45年間で築いた考え方は、ご自分の人生の構築にそぐわなかった。これが現実。
        自分では結婚という夢を成しえなかった。それも現実。
        それでも同じ夢を求めるなら、これからはすべてに発想の転換も必要だし、結婚相談所など、力になってくれるものを頼るしかない、と結論づける以外ないと思います。
        婚期を逃したけど子供を持ちたいという女性は、必ずいると思うし、今すぐ婚活を始めれば、いいお相手に巡り合う可能性はあると思います。
        ただ一言言いたいのですが、そのハンドルネ-ムのセンスに惹かれる女性はいないんじゃないかな。

        トピ内ID:2196076743

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        恋愛待受け状態

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        🎶
        とくめい子
        マンガからの引用なのですが、女性向けマンガで絵がちょっと男性には受け入れがたそうですが米沢りか著『30婚』というマンガがあって、婚活がテーマになっています。

        婚活やモテについて、男性女性それぞれの考え方や勘違いについてはなかなか鋭い視点がちりばめられていると思います。
        参考程度に一読しても面白いかと思います。

        ちなみに私はまったく「モテ」から縁遠い生活を過ごしていたのでが、確かにモテキがありました。
        それは初めて付き合った男性(夫)ができてから結婚するまでの間。

        恥ずかしい話、それまでは出会う男性すべてとは言いませんが「おつきあいの可能性」を考えて接してたような気がします。
        ところが特定の相手ができた安心感から肩の力を抜いて相対することができるようになり、複数の方から告白されました。
        もちろん複数同時進行などはありません。
        自分で言うのもなんですが「誰かに好かれている自信」がこんな私でも若干魅力的に見せることができたのかなと思っています。

        結婚14年目、仲は良いかな?恋愛経験が極少なのは気にしてません。

        トピ内ID:1918208201

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        ご縁を自ら逃してる

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        😝
        みるくてぃー
        と、お見受けしました。
        今現在で、30~35才女性希望ってことは、
        ご自分が40までの頃には完全に20代しか眼中になかったってことですよね?
        それを前面にだしていたら、そりゃなかなか難しいです。

        あと厳しいようですが、男性は女性ほど自分の容姿を客観視できない方が多いように思います。
        身なりやお肌、手先などのお手入れにもアドバイスをもらったりして
        それなりにケアをなさった方がいいですよ。

        化粧とか、爪がやけにツヤツヤとかは、やりすぎですが。

        トピ内ID:0964529234

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        モテ期は都市伝説

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        🐤
        ひよこ
        モテ期って、モテない人達が自分たちを励ますために作った都市伝説だと思います。

        だって考えてみてください。
        自分は何にも変わらないのに、ある日突然モテだすなんて怖くないですか?
        「結婚詐欺か?!」って思います。

        芸能人でもない限り、40過ぎると出会いは減ります。
        そこを努力で補ってこそ結婚できるのではないでしょうか。

        一番現実的なのは結婚相談所です。
        年上でも経済的に安定している人、
        優しい人を求める女性がたくさん登録していると思います。

        「結婚相談所なんて」という考えはもう古いです。
        今では20代から登録している人も多いですよ。
        若い人でも必死にがんばらないと結婚できない時代なのに
        失礼ながら45歳のトピ主さんが「モテ期はまだかな」と
        のんびりかまえていて結婚できるはずありません。

        考える前にまずは行動を!
        残りの人生の中で一番若いのは今ですからね!!

        トピ内ID:1216717235

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        「モテ期」の到来を密かに期待しているのはいいと思うのです。

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        50円玉貯金
        来るときは来るのでしょう。
        でも「あなたのモテ期は65歳です」だとか、待つだけ待って一生来なかった時どうしますか?
        結婚を諦められますか?

        トピ主は夢を見すぎです。

        >可愛い嫁さんと子供が欲しいです。
        >30から35までの女性と結婚したいです。
        >絵本を読んであげて、ぎゅっと抱きしめてあげて、お風呂も一緒に入りたいです。

        トピを読んでいて「あぁ理想が頭の中に出来上がっちゃってるんだなぁ」です。
        トピ主の理想についていけない女性から、「一生理想を追い求めてろ」と一刀両断されかねません。

        個人的な意見として「ドリーマー」はモテないと思います。男も女も。
        異性が「いいな」と思っても「夢見てるよ、この人」とわかった時点で警戒しますからね。

        出会った人が
        「若くない」人でも、
        「絵本も本も新聞も自分で読みます」な人でも、
        「まとわりつくな」な人でも、
        「お風呂には一人で入らないと休まらない」人でも、良いじゃないですか。

        実際モテ期が来たとしても、理想の結婚が出来るとは限らないでしょうに。
        夢を見すぎるといつまでたっても独身のままですよ。

        トピ内ID:5916051255

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        来ました

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        金魚
        私は、主様より少し上の男ですが、35歳の時にモテ期来ましたよ、体重80キロ身長170センチの年収600万円程度でしたが、それまで、特にお女性に縁のなかった私が、女性に告白されたり、飲み屋で、初めて会った一回り下の女の子をちょっと口説いたら、付き合うことになったら、その子と別れた後、やけ酒飲んでいて、女性を口説いたら、また、付き合うことになったり、中学の同級生の女性が、私に会うためにクラス会を開き、女性10人と、男私一人のクラス会目的が私だったので、他の男の同級生には、声もかけなかったと、昔、中学の学年で2番目にもてていた女性に告られ、そのままホテルに行きました、モテ期が来る前は、女性とは、いい友達どまりが多かったのに、全く信じられません。

        トピ内ID:5662510742

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        年収が中途半端

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        💰
        30代男
        30代前半、既婚者です。

        結婚相談所に行くにしても、正直年収が惜しいです。
        今の独身男性の平均年収は知りませんが、トピ主さんの年齢と希望条件を考えると倍でもいい位です。

        社内の40代以上の先輩や従兄弟らも20代女性と結婚しましたが、年収がかなり高かったり医師だったりです。

        妊娠、出産の為少しでも若い女性を望む気持ちはよく分かります。
        若くて容姿の良い女性は魅力的。
        僕もそうですから。

        トピ主さんのモテ期がいつ来るかは分かりません。
        でも「待ち」は駄目です。
        一刻も早く結婚したいなら、やはりプロの意見を聞いて沢山の女性と会いましょう。
        会う内に、例えば37才の女性でも心が通じ合うかもしれませんよ。

        あと「モテ期」は使わない方がいいです。
        トピ主さんは、たった一人の女性…の意味でしょうが「モテ」は軽い印象が否めません。

        「~してあげたい」も押し付けに聞こえるので「~したい」の方がいいです。

        子供を交えた明るい家庭にしたい、でいいんじゃないんですかね。
        (絵本、お風呂は子供と…ですよね)

        頑張って下さい。

        トピ内ID:4805097238

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        30~35は高望みかも

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        niku
        私は32歳で夫は45歳なので
        トピ主さんの考えていらっしゃる年齢にピッタリ合っています。
        でも、27歳・39歳の時の結婚です。
        ギリギリ30代だったから踏ん切れたかな?と思います。

        今の年齢だったら結婚していたかどうかわかりません。
        だって、個人的な感覚では30代で子どもを生んだら
        子どもが大学を出る頃には60手前、
        夫が70手前ですからね…

        せめて30代だなと考えます。

        ただ、その年代で婚活をしている女性になら
        高望みをせずに40代半ばの人も視野に入れてみては?
        とアドバイスすることがあるかもしれません。

        結局どちらも高望みなんですよね…

        ちなみに、もう一度結婚前に戻れるなら結婚しません(爆)
        テレビ番組の趣味が合わなさすぎ!
        ヤマトやキン肉マンくらいなら分かるけど、
        ライオン丸とか言われても分からないし、見せられても
        正直ツマラナイナリ…

        また、一回り年上なのに頼りない所が多いくせに
        年上だからとなぜか上から目線なのがいらつきます。

        トピ内ID:1944289658

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        例えば・・・なんですが。

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        🐤
        翡翠
        私の主人も何故か女性とは縁遠くて、付き合ったのは私が最初でした。彼は顔だちも学歴も勤務先も年収も申し分なく、しかも性格がよかったので、本当はもてていたと思うのですが、本人は全く気付いていないようでした。
        そして彼のほうから結婚を前提にと言われてから初めて知ったのが、彼の両親が高学歴の資産家であり、私では全く釣り合わない事でした。彼の場合はこれが原因だったのだとわかり、慌てて辞退したのですが、彼は諦めず求婚しつづけてくれ、知り合って半年で婚約しました。その後は問題なく結婚して、そろそろ20年になろうとしています。
        あなたがそんなにのほほんと暮らして来たのは、何か理由があるのですか?
        45歳でそこまでお坊ちゃんな思考(ごめんなさい)をしている事が不思議です。
        ですが・・・私の夫も時々まだお坊ちゃんな事を申しますので、もしかしらご自身ではなく御実家に理由があるのかもと思いました。
        ちなみに年齢に関係無く女性からしてみれば、45歳の男性の子供を生んで育てるのは賭けです。現実的な話をすれば男性不妊もありますので、その点はご考慮の上でお相手の幅を広げてみるといいかもしれません。

        トピ内ID:1281302046

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        わははは。。。

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        達磨
        …もしかして、本気で信じてたんですか?(苦笑)
        「一生に一度のモテ期」は、誰にでも確実に来る約束されたものではありませんよ。「宝くじ、買わなければ当たらない」という言葉もあることですし、自分からこれまでなぜ行かなかったのでしょうか…?

        残念ながら、あなたの現在のスペックですとかなり厳しい現状でしょう。お相手の「35歳まで…」と言うのも、これまでのあなたの「モテ期」が来なかった例をみるとやっぱり厳しいのではと思います。
        ココはひとつ、事実を受け止めて同年代の女性にターゲットを絞ると、かなり可能性が広がってくると思いますよ。

        「ひどい旦那に苦しめられている奥様」達は、そのひどいといわれる旦那に何かしらの魅力を感じて結婚しているのです。ただ、条件「だけ」を見ている女性なら、もしかしたらあなたの「条件」に魅力を感じてくれるかもしれません。。。辛口ですみません。

        今も恋愛を望んでいるのなら、自分を恋愛モードに変えないと、そういう出会いは訪れないと思いますよ。是非一念発起して頑張ってください。

        トピ内ID:1923670966

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        60歳位に来たりして

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        おばちゃんX
        人畜無害タイプのトピ主さんがモテそうなのは、刺激を必要としない老年期あたりかなぁ。

        酷い旦那に苦しめられた人生に疲れ果てたおばちゃんに「癒し系」として。


        トピ主さんの文章には、そこはかとない「おかしさ」があって、私は別に嫌いじゃありません。
        でも、真面目すぎてツマンナイのもあると思うし、良さが解りづらいんでしょうね。

        趣味のサークルとかが一番あなたの良さを解ってくれる人と出会える確率が高そうな気がします。


        結婚はともかく、子供に関しては厳しいと覚悟したほうが…。生活能力の高い妻が、あなたの定年後もバリバリ働いて、あなたと子供を養ってくれる。
        これが今から子供を持つ最低条件かと。
        そこまでして、あなたの子供が欲しいと思ってくれる専門職等、安定かつ高収入の女性に出会えるのって、難しいですよ。

        そして、あなたも定年後ものんびりとは無縁。
        専業主夫として家事・育児に忙しくなりますが、体力持ちますか?

        トピ内ID:4819491184

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        モテ期伝説

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        おはな
        なぜ「伝説」なのか。

        現実的じゃないからです。

        おとぎ話を信じて待っていても、何も起こりませんよ。自ら行動を起こさないと。

        トピ内ID:0258920276

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        トピ主さんの中身が大事

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        🎂
        SHIN
        まず、人には必ずモテ期が来るというのは、伝説です。
        自分の人生を振り返って見て、あの頃がモテ期だったなあと感慨に耽る程度のこと。

        そしてトピ主さんの場合、年収800万円、貯金も数千万円あるからと言って、それで寄ってくる女性がトピ主さんの望む女性であろうはずもない。
        経済力があって酒もタバコも浮気もせず地球にも優しいなんて、女性にしたら二の次の問題なのです。
        要は、どれほど女性を楽しませ、大事にできるか、トピ主さんの人柄が肝心なのですよ。

        話してて楽しいとか、この人と一緒にいたら毎日が楽しそう、きっと素敵な人生が歩めると思わせなければ、女性は結婚を決断しません。

        子供さえ産んでくれればそれでいいよ、後は俺(トピ主)が全部やるという事であればお金をエサにてきとーに婚活していれば、相手が見つかると思いますよ。
        ただ、30歳から35歳の女性は、そのほとんどの人が年齢でトピ主さんを撥ねてしまうと思います。

        まずは、婚活を頑張ってください。
        そして、結婚する前から子供が生まれたらどうしたいなどと想像するまでは良いですが、絶対に女性の前でそんなこと言わないようにしてください。

        トピ内ID:0128934637

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        そんな伝説真に受けてもね

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        🐶
        あや
        それより、あなたが言うように外見やら年収やらに問題が無いなら、内面に問題があると思った方がいいのでは?
        例えば性格が悪い、または変わってる
        食べる時くちゃくちゃ音がする
        貧乏揺すり
        ケチ
        お金のかかる趣味がある
        親と同居は絶対とか言う
        空気読まない

        などなど
        今一度、自分を振り返るか、正直に意見を言ってくれる人に聞いてみては?

        トピ内ID:8258741947

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        10年遅いです

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        💔
        時間がない
        子供どころか、あと4~5年経ったら孫がいる年齢ですよ。

        歳の差婚、男は何歳でも子供が作れる、モテ期…そんな話を真に受けている人は一生独身です。

        トピ主さんの条件だけをみると悪くないと思いますが、清潔感・人柄・家庭環境はいかがでしょうか。

        本当に結婚したいならすぐに結婚相談所に相談した方がいいですよ。

        トピ内ID:8998451633

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        今できること

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        ももあん
        自分から外に出る。色々な人と交流を持ち、趣味を持つ。
        会話するときは人の話を聞く8割、自分ことを話す2割を念頭に置く。
        お相手の年齢にとらわれず、先入観を持たず、見た目に惑わされず、人となりを見るようにする。
        両親、親戚、友人、会社上司や同僚に紹介をお願いしておく。
        お金は使うべきときには使う。もちろん無駄遣いはしないことが前提。


        そして、ご自身のブライダルチェックをしておく。
        (ブライダルチェック、で検索してみてください)


        男性はあまり自覚がないようですが、子供に関してリミットを持つのは女性だけではありません。

        私の主人は48歳で私と結婚しました。
        二人とも子供を熱望し病院にも通いましたが、原因は私ではありませんでした。

        それ以来子供の話を一切しなくなりました。

        今は二人で仕事を頑張り、一緒の趣味を楽しみ、美味しいご飯を食べ、可愛い愛犬に囲まれ、充実した生活を送っています。

        でも、子供を授かれない寂しさは一生ぬぐえないと思います。

        トピ内ID:4538902254

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        急いで相談所

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        ポプラ
        45歳は、ギリギリの年齢だと思います。
        希望に合う年齢の女性を紹介してもらえると思いますよ。
        書類で、年収を書くので条件としてはマァマァだと思います。
        ただし、「親と同居」は確率が下がりますので。
        恋愛ならば、見た目が若ければ、まず好きになってそしたら年齢の差は気にならないと思うのですが。
        煙草は別にして、お酒にも手を出さないのは、結婚してからならいいけど、出会いの場が無さすぎてませんか?
        趣味の場で知り合うのが一番と思いますが、そういう趣味はありませんか?
        貯金はいっぱいあっても、アピールする場所は無いからちょっと無理。
        ひょっとして、貯金が多いのはずっと実家住まいですか?
        それこそが、女性に縁がない原因かもしれません。
        まず家を出て、一人で住んで、気になる女性にはアタックすること。
        どうぞ、幸運がありますように。

        トピ内ID:9951051149

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        一般人の45歳

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        北風小僧


        そんないい条件の男性で独身なんてもったいないなあ。

        第一印象がよくないんじゃないの??

        芸能人の45歳ってやっぱり小綺麗にしてますよね

        外見はどんな感じなんですか?

        トピ内ID:0851677854

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        モテ期?

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        😠
        ちょっぱるふぃ
        モテ期って今来ているってそんな実感無いと思うな
        振返ってみて、あの時がモテ期だった?と解る程度だと思うな

        独の私は2度ほど、10代となぜか30代前半、今はさっぱり
        モテてもそのころの自分は自分の事で精一杯のころで一切相手の事を見て無かった
        30代も大病をやり自分の体で精一杯 話は聞くけどそれどころじゃなかった
        振返るともったいないな~と思う事が山のようです

        今は相手を見る余裕は少しあるのにな~ってと思っても相手はきません
        私もトピ主さんと同じ40代ですが、相手に負担を掛けたくないから探してません

        トピ主さん健康なら、行動しましょ。どこかに必ずいますから

        トピ内ID:1457115048

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        来ようが来まいが

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        来来侍
        40代後半以降の未婚男性の多さの現実を知らないのですか?
        50歳になれば統計上では生涯未婚者の仲間入りですよ。

        トピ内ID:0531458448

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        もう来たのでしょう

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        😑
        神奈川の男45
        10年前とか30年前とかにもう来て、もう去っていると思います。

        モテ期といっても、そのピークの高さは人によって違います。

        あなたのモテ期のピークの高さはとても低かったということでしょう。

        モテ期ならば誰でもモテモテなわけじゃありませんよ。

        あ~私のモテ期は大学の頃だったな~(遠い目)。
        でもその時期結局恋人はできなかったな~。たいしたピークじゃなかったから、当時はモテ期とは思ってなかった~。


        ちなみに私は今は既婚です。
        30歳を越えてから一念発起して積極策に出ましたので。
        モテ期はだからあまり結婚には関係なかったですね。

        トピ内ID:7037996847

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        どんびきさんwww

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        おばさん
        絵本を読んでぎゅっと抱きしめて、一緒にお風呂のあいては
        子供こことだと思いますよ。
        その前に子供がほしいって書いてあるじゃないですかwwww


        まさか結婚相手にだと思った?
        きちんと読めばつながると思いますが・・

        だから小町はおもしろいです。

        トピ内ID:1881838950

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        無理だと思う

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        blank
        おばさん
        トピ主さんより1歳下の女性ですが、同年代からのアドバイスです。
        モテ期なんてものはありません。
        誰にでも来るものではありません。

        >20代の女性を望むほど身の程知らずじゃないですが

        30-35歳でも高望みです。
        同い年、+5歳まで条件を緩めれば結婚は可能かもしれません。
        失礼ですが主さんの条件は「飛び抜けて好条件」という訳ではないので、45歳のおじさんを結婚相手に選ぶには+αがないとダメです。
        例えば、専業主婦OK、同居なし両親の介護必要なし、親戚づきあいは各自、親からの多額の贈与があるなど。

        こんなところで愚痴ってないで結婚相談所に入会しましょう。
        そこで申し込んでくる方=あなたの自分の婚活市場での価値
        です。
        がんばれ!

        トピ内ID:9203024529

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        結婚相談所へどうぞ

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        ゆめ
        有料の結婚相談所へどうぞ。
        他の方もレスされてますが条件すべてを備えた女性と出会うのはかなり難しいでしょう。
        ただ、トピ主は所謂初心なタイプかと見えますので、子供を諦めてもよいのなら同年代か、いっそ年上の女性をお勧めします。
        年上の女性でも「絵本を読んであげて、ぎゅっと抱きしめてあげて、お風呂も一緒に入」ることはできますよ。

        トピ内ID:4493168094

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        行動を

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        sarami
        行動してください。

        トピ主様ならまだ望みはあります。

        トピ内ID:0079018780

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        モテ期とは自分でつくるもの

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        男です
        中高生だったら部活や行事で頑張ってたりするとモテますよね。
        大学生だったらサークル活動頑張ったり、後輩の面倒みたりしますよね。後は合コン行きまくって出会いを増やしたり。
        社会人(20~30前半)の場合
        仕事を頑張る→社内の女性にモテる可能性UP
        身だしなみを整える→社内、社外共にUP
        合コンや社外サークル→対象女性の絶対数UP
        最低上記の事位はしないとモテ期は来ません。
        何にもしないでモテ期なんてくるわけないでしょ(笑)
        まあ冗談半分で言われてるんでしょうが。

        トピ主の場合(45歳独身)
        貯金うんぬんよりもまず身だしなみ。
        若い世代と壁を作らない雰囲気作り(若作りは駄目)
        とかは最低限必要だと思う。
        でも、最も重要なのはいかに大きいピラミッドを作るかですよ!
        女性の絶対数を増やすのが一番の近道です。結婚相談所でも友人の紹介でもなんでもいいので。

        年収なんて親しくならないとわからないし、逆に最初から年収や貯金額を出すのはそういうパーティーとかじゃない場合逆効果だと思います。

        まあ貯金それだけあるならその一部を使って結婚相談所が近道ですよ。

        トピ内ID:5401602917

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        その想像はもはや…

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        30代2児の母
        おじいちゃん目線かと…。
        お風呂に入れたり絵本読んだり~って子供の想像するトピ主さん、それ、孫を想像するおじいちゃんです。
        モテ期よりなにより、恋愛に対して隠居気味なのが問題。
        まずは彼女作りに積極的に動いて下さいね。

        トピ内ID:4564074290

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        条件はいいですね、いいですが・・・

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        まぼろし~
        うちの旦那と同い年ですが、うちより好条件ですね。
        年収は同じくらいですが、貯金数千万円は生活する上で魅力的ですよ。
        うちの旦那は酒とたばこはやりますが、キャバクラ、風俗は嫌いです。
        見た目は大したことがありません。私は大した見た目です(爆~!!)
        見た目でいうと釣り合わないカップルでしたが、旦那は安心できたし、
        バカ話をしてくれるので面白かったのです。
        あ、でもうちの旦那も20代にモテたらしいです(同僚談)

        こんなに好条件なのにねえ。
        若いころに多少遊びました?
        若いころの適度な遊びって、良いことも吸収できるから悪いことではないですよ。
        といっても今さらジローですが。
        魅力があれば30代女性も夢ではないと思いますよ。
        年齢差婚なんて珍しくないし。
        待っているだけではダメですよ。
        男は狩りをする生き物ですから。

        トピ内ID:0737790272

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        モテキ?…

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        🐤
        はなはな
        女性同様、中身や外見の努力してましたか?
        モテキってそういう人にやってくるもんだと思います。

        そうする事で、女性との会話のきっかけが掴めるんじゃないんでしょうか。

        トピ内ID:3242921941

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        異性として見られていないのかも・・・

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        みつ豆の豆嫌い
        私(アラフィフ既婚女性)の知人男性48歳は、有名大卒の高学歴で家庭環境も良いのですが、年齢イコール彼女いない暦です。その男性は20代の頃から結婚願望が強く色々な女性にアタックしてきましたが(私もアタックされたうちの一人)、ことごとく振られ続け現在の48歳に至るまで一度も女性とお付き合いしたことがありません。本人いわく「キスさえしたことがない」そうです。
        彼は、人柄が良すぎるくらい良いのですが、女性の目から見ると異性としての魅力が無いというか、はっきり言って生理的に受け付けられないタイプなのです。
        こればかりはいくら本人が努力してもどうにもならないことだと思います。
        もしかしたらトピ主さんもそういうタイプなのではありませんか?
        だとしたら、もう諦めたほうが良いと思います。

        トピ内ID:2940248818

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        言ってること少しおかしい。

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        まり
        気づいていますか?

        そうでなくとも苦労をしょって貴方とではなく皆さんは現旦那さまと結婚に踏み切ったってことよ、
        やっぱりね
        明らかに何処か不自然なんです..
        言動がね..
        気づいていますか?

        結婚とは恋愛時に済まない物事や事態が起こっても来るわけだから
        旦那さまとは..

        結婚していないひとつの理由にもなりそうですね。

        トピ内ID:6803830982

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        何言ってんだ

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        リセッシュ
        世の中のすべての恋人達や夫婦達が、モテ期に勝手に異性が群がって来て、そこから選んで付き合って結婚したと思ってるんですか…?

        みんな努力してるんですが。

        自分で素敵だと思う女性を探して話しかけたら良いじゃないですか。
        「自分と一緒になれば辛い思いはさせません」て言えばいいじゃないですか。

        モテ期なんてバカなこと言って他人の努力の結果を羨んでないで、ただ1人の女性を見つけてその人の幸せを考えるんですよ。

        トピ内ID:2158181713

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        モテない人ほど実は選り好みしている

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        😨
        駒子
        モテ期モテ期とおっしゃいますが、若い頃に選り好みしてきませんでしたか?
        不細工に好かれるのはモテのうちに入らない、だからモテ期なんて来ていない。
        そんな風に思ってませんか?

        タイプじゃない女性からのアプローチ、過去に1度くらいあったのでは?
        モテ期があるとしたら、それがあなたのモテ期だったんですよ、残念ながら。

        女性視点からみた満足度がそこそこ高い男性なら、とっくに結婚してる年齢です。
        あなたが書かれたご自分のスペックは、あなたの人柄や雰囲気、仕草等とは無縁ですよね。
        普通にふるまっていては女性に選ばれない何らかの理由が、確実にあると思います。
        私は失礼ながら、あなたのHNとお風呂のくだりに、その辺の理由が垣間見えていると思います。

        45歳なら、35歳の女性でも高望みです。
        スペックだけなら、お見合いが有効でしょう。
        50手前になれば、お見合いが成立する前に落とされます。ほんとにギリギリですよ。
        一刻もはやく、現実的に動かれた方が良いです。

        トピ内ID:2102077257

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        危機感0

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        子育てママ
        まぁ、45歳にもなって「モテ期はいつ来るのかなぁ~」
        なんて言っている様では結婚何て一生無理。

        と言うか、主さんは真剣に結婚したいと思ってます?
        何か危機感が伝わってこないんですよね。

        本当になぜ自分は結婚出来ないのか、理由がわからないなら、本音で話せる友人に自分のどこが駄目か聞いてみたらどうですか?

        理想ばかり語っても結婚できるわけじゃないでしょ。
        しっかり現実を見なければ。

        トピ内ID:0816497341

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        10歳年下狙いとなると。

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        なみこ
        トピ主さんから見て、30~35歳となると、10歳以上も年下の方になりますよね?
        それ位の年代の女性は、年の差5歳前後のお相手を望むような気がします。

        思い切って、両親の介護なし同居もなし、不動産収入ありなどのさらなる好条件を付加して、20代を狙われてはいかがですか?

        トピ内ID:9665490892

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        みつ豆です

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        愛の伝道師みつ豆野郎
        思っていたより沢山のレスを頂き汚部屋で一人寂しく喜んでおります。

        45にもなって独身なんて、
        その年まで何をしていたのか、遅い、遅すぎる、と言われれば返す言葉もございません。
        本当に私は甘かった、初恋のように甘かったと後悔しています。

        今日デパートの地下食料品売り場で同年代と思しき男性が、高校生くらいでしょうかね、女の子から
        「お父さん!!」と声を掛けられているのを見て、本当なら私にもこんな年頃の娘が居てもおかしくないのにな、
        娘と買い物して一緒に帰るのもいいだろうな、なんて考えながら自転車に乗って自分のマンションに帰りました。
        そして途中でパンクし歩いて帰りました。
        ハンドルが重たかったのはパンクだけのせいではなかったかもしれませんね。あはは。

        トピ本文、一部が飛んじゃってますが、絵本を読んであげるのは子供にです。
        妻となる女性には、「みつ豆の愛の語録」を念仏のように唱えます。

        トピ内ID:9949516922

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        いつ来るんでしょうね…

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        来ないかもね…
        そんなの分かりませんよ。
        他人の経験談とあなたが同じになる訳でもないし。
        つぶやきたくなっちゃった?
        占いでも行ったらどうですか?

        トピ内ID:1827638872

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        同世代として一言

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        しなり
        モテ期なんざ、待っていて来るものではありません。

        動きなさい!

        トピ内ID:9588683954

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        モテ期と結婚に因果関係はない!

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        ヒゲオヤジ
        私は、40を過ぎてから30前半の妻と結婚しました。しかし、それは、その時私がモテ期であったからではありません。
        いま思えば、私のモテ期は大学2・3年の時。でも、その時は、大学1年の時の大失恋を引きずっていたので、モテ期であろうがなかろうが関係ありませんでした。それ以来、私にはモテ期などなく、現在の妻と出会うまでは女性との接触などなく過ごしておりました。
        では、なぜ、妻と結婚できたのか? わかりません。気が付いたら、そういうことになっていたのです。当時の私の条件は、トピ主さんとは比較にならないくらいの悪さ。でも、妻は条件のことなどまったく口にしませんでした。私に人間的な魅力があったのか? 多分、妻にはそう見えたのでしょうね。現在は、子供もいて、まあ、幸福に過ごしています。

        要するに、モテ期と結婚はまったく別ものということです。大事なことは、自分に合う異性と出会えるかどうかということです。トピ主さんが恋愛結婚を望むのならば、出会いの機会を逃さないアンテナを立てておくことです。直観力とでも言いましょうか。今や、ぼんやりしていても誰でもが結婚できる時代ではありません。結婚感性を磨け!

        トピ内ID:9211269328

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        すみません。

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        50円玉貯金
        先ほどトピ主を「ドリーマー」と評したものですが、おばさん-さんのレスを読んで納得。

        お子さんに 「絵本を読んであげて、ぎゅっと抱きしめてあげて、お風呂も一緒に入りたいです」だとすれば、
        トピ主は平凡な幸せを夢見る人です。びっくりしました。

        唐突に「絵本を読んであげて・・・」と始まるので、てっきり結婚相手の女性に対する願望なのかと。
        この文章の前部分が何かの都合で省かれてしまったのでしょう。
        そうだと言ってください。
        この部分が誰に対する願望なのかによって、全てが変わってしまいます・・・。

        と、先ほどのレスでは勘違いをしていたようですので、お詫びいたします。
        ただやはり「夢を見すぎるといつまでたっても独身のままですよ」が結論なんですけどね。

        トピ内ID:5916051255

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        いや、その前にもう年齢が。

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        momono
        すみません。
        モテ期を待って何も行動を起こさなかった45歳が
        本気で30代前半の女性と待っていれば結婚できると
        思っているところに衝撃を受けました。
        モテ期についてのつっこみは皆さんと全く同意見です。

        主さんのターゲットの年齢に入っていますが45歳なんてまず対象外。
        収入や貯金があったとしても、です。
        世間で騒がれるほど、年の差婚ってよくある話ではありません。
        私の友人は上でも2~3歳、同い歳、歳下などと結婚していて
        5歳離れている人でさえ稀です。ちなみに私は同い歳の夫です。
        ある日突然、女性からモテモテになる確率はハッキリ言って
        絶望的に低い数値でしょう。
        相談所なら収入と貯金目当ての女性が見つかるかもしれませんよ。

        トピ内ID:5354081428

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        たぶん来るとは思いますが

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        みかな
        トピ主さんの人生には、子どもと縁が薄いのだと思います。
        子どもを望まない人生ならば、一生モテ期がくることは可能性としてあります。

        男性の場合は、仕事が出来て誠実だと、必ずいいご縁があると思います。
        ただ、あれもこれもは無理なのです。

        年齢制限を外せば、モテ期は来るかもしれません。
        頑張ってください。

        トピ内ID:5756496676

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        受け身じゃ駄目ですよ

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        🐤
        eiri
        モテるの待って、受け身じゃ駄目ですよ。
        それとも好きになった人に振られまくっているのでしょうか?
        最後に女性とつき合ったのはいつですか?
        お別れの理由は?
        モテ期を待つより、そのあたりを思い返してみたほうが良いです。
          
        「絵本を読んであげて、ぎゅっと抱きしめてあげて、お風呂も一緒に入りたいです」
        って将来生まれてきたお子さんに対してのことですか?
        万が一、彼女に対して思っているなら、怖いです。
        いや、お子さんのことだとしても、妄想が膨らみすぎかな。
         
         

        トピ内ID:1046461158

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        男なら力ずくでGET

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        オリオン
        モテ期は二人ほどレスがありましたとおり
        若い女性に言っているものです。
        モテ期が来ると無邪気に思っているトピ主さんも痛いですが、
        トピ主さんを、人生の落伍者みたいに言っているレスが嫌です。
        トピ主さん、まだ45歳ですよ。
        男を磨いてがんばってください。
        あなたにも幸せになる権利があります。
        でも積極的にね。

        トピ内ID:1966233863

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        モテ期を

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        しずく
        勘違いしてません?
        いくら女性にアプローチしても実らない=モテ期じゃない。
        アプローチした女性が応えてくれた!=モテ期。
        つまり、自分から女性と積極的に関わるように日々努力を重ねてるうちに、次々女性とデート出来るようになるのがモテ期です。
        若い頃、いろんな女性と知り合う努力しました?
        周りに女性がいないのに、いきなり複数の女性があなたに告白してくるような奇跡は、漫画じゃなきゃ起きませんよ。

        ところで、人生にはモテ期が三回あると言われてますよね?
        それが、全部高齢になってから、の人もいるみたいですよ(笑)

        トピ内ID:9822906611

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        それは伝説かも…

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        三毛猫
        だけど、まず女性のお友達はいますか?
        職場でも、夕食に誘えたり飲みに行けたり…
        個人じゃなくても気楽なグループでもですが…。

        収入はありそうなので婚活を積極的にしたら良いかも知れない…。
        そんな気がしました。
        ただ…年齢幅は40迄延ばして下さい。

        トピ内ID:9698800781

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        ずっと彼女が出来ないのは、何かしら原因があるはずです

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        ブランケット
        運動で筋肉付けてますか?
        脂肪はつきすぎてないですか?
        体臭はしていませんか?
        毎日洗髪していますか?
        お風呂(シャワーでなく湯船)につかり毎日汗を流していますか?
        口臭はしていませんか?
        フロスを欠かさずにしていますか?
        何か趣味を楽しんでいますか?
        へたった靴をはいたりしていませんか?
        清潔な身だしなみをするよう心がけていますか?
        挨拶をきちんとしていますか?
        人とコミュニケーション取る時に自慢話ばかり、またはネガティブな話ばかりしたりしていませんか?
        人と話す時に相手の話を聞き、そこから話を膨らます事が出来ますか?
        相手が何か話した時「いやそれは~」などと、否定的な返事をする癖はないですか?

        そして、結婚紹介所に登録してみたらいかがでしょう?
        年収がそこそこあるのですし、上記の事がOKならまず見つかると思いますよ。

        トピ内ID:7654543291

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        トピ主が、子供が欲しいから30~35歳を望むように

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        うむ
        女性は、子供が欲しければ40歳未満の男性を望みます。
        子供の成人年齢と定年時期との関係で。

        トピ主が、子供が欲しいから30~35歳を望むよりも
        もうちょっとシビアです。
        女性の年齢を、高齢出産ということで心配しているのでしょうが
        男性で45歳なら
        もう立派に?不妊の原因を持つ人もどんどん増えている。
        ツレが年上な分だけ、ツレの親も高齢です。
        当然、考え方も、古いです。

        1回り下の嫁さんができ、トピ主の親に介護が必要になったら
        トピ主が介護できますか?
        「年収は俺の方がいいのに」は通りません。
        トピ主は年収800万円でも、あと15年しか働けない。
        現在年収400万円で、あと30年働ける人なら
        それこそ、全くもって、説得力はありません。

        若い時から切れ目無くずっとモテ期の人もいるし
        晩婚の人はたくさんいるので
        モテ期と結婚はあまり関係ないとは思いますが

        子供を望む以上、モテ期の到来は
        けっこう、実現が厳しいと思いますよ。

        あまり美人ではないアラサーが
        結婚相手は年収2000万円以上♪なんて言ってるようなものなので
        積極的に女性のいるところに出かけて、奮闘するしかないでしょう。

        トピ内ID:3033706806

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        婚活(条件婚)なら、難しいのでは?

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        はるこ
        結婚生活への夢と憧れは、よーく分かるけどね。

        夫婦の年齢差って、平均1.7歳とかだそうです。
        2歳以上離れてる夫婦は、平均より年の差がある…と。
        そこにきて10歳以上の差を望むのはチャレンジャーです。

        婚活してる女性は、たいていは、よほど年齢的な嗜好がない限り
        自分の年齢±5歳くらいで探します。
        どうしても、ビビビッと来る人がいなければ
        さらに年齢を上に5歳程度広げますが
        広げた年齢差を埋める何かを、欲しがりたがります。

        だから、一回り前後の年齢差のある女性と結婚したいなら
        恋愛しかないと思います。

        30歳の女性なら、フツーに32歳や36歳の人とご縁もあるし
        世のなかの人が誤解しているほど
        30代の男性は、20代希望一辺倒ではなく
        やはり、自分の年齢±5歳を考えてますって。
        その結果が、夫婦の年齢差1.7歳という結果です。

        トピ主が望む年齢差の夫婦を3組知ってますけど
        3組とも、恋愛結婚でした。

        惚れた男の子供しか、欲しくないもんだと思うんだよね。
        今時、生活のために惚れてもない男の子を産むために
        結婚するような人っているのかね…。
        てか、そういう女性じゃぁ、嫌でしょう?

        トピ内ID:8810499087

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        ちがうちがう!

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        tommy036
        あなたが気付かない、見抜けないだけですよ。

        いわゆる「鈍感」なだけです。

        女心がわからない男です!



        微妙な空気を読める「心」を養うべし!!

        トピ内ID:7577136172

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        子供が出来るか検査

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        🐤
        匿名
        まず、トピ主さんご自身が子供を作る能力があるか検査された方がいいかと思います。
        結婚されてからではお相手にも悪いですから。

        トピ内ID:9462328610

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        モテキと結婚は関係ないです

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        志鶴
        結婚がしたいなら婚活しましょう。待っているだけだとモテキは来ませんし、ましてや結婚はできません。
        「いつか王子さまが」ならね「いつかお姫様が」では恋愛はできませんよ。シンデレラだって舞踏会に行きたいて意思表明をしてはじめて、舞踏会に行けて王子に出会えたんです。

        とにかくがんばれ、草食男子!

        トピ内ID:6833830129

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        5年遅かった

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        tiko
        40歳までなら、30歳~35歳でもまあ良かったと思うけど、45歳じゃ子供産んだとしても、大学卒業前に主は年金生活じゃん。
        それで子供とか無理です。
        恐ろしくて主の子供は産めません。

        そういう事をなーんにも考えてなくて、30過ぎて結婚に焦りまくりの人を探せばなんとかなるかもよ。
        または、専業主婦希望の働く気ゼロの人。
        または、バツ有り子供数人の人。

        あと、モテ期とかくだらない事を言ってる45歳がモテるわけない。

        トピ内ID:6124474287

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        いい歳した男が言うことですか(脱力)

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        🐧
        レンコン
        >一生に一度はモテ期が来ると言う伝説?がありますよね。

        まあ、ずっと同程度のモテ具合を続ける方が至難でしょうから、
        振り返れば、「ああ。あの時期が人生で一番モテてたな」って思える時期は必ずあります。

        そう、トピ主にだって、人生で最もモテた時期、というのは、必ずどこかにありますよ。
        仮にこの先、全くもてない人生が続くなら、
        コレまでの人生で相対的にもっとも異性とうまくいったとき=トピ主のモテ期です。

        全く心当たりがなければ、例えば、コンビニのちょっと可愛い女性店員と、
        何かの拍子で会話が弾んだ30秒間が、トピ主の人生のモテ期、とか、そういうことです。

        くだらんにも程がある。

        トピ内ID:9345268547

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        異性としての魅力

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        ノーネーム
        昔キャバクラで働いていた者なのですが、当時の私のお客様に似ていたのでレス致しました。

        年齢も、女性とお付き合いをした事がないというのも、貯蓄がたくさんあるという点も、タバコ、ギャンブルはしないというのも、子供が欲しいから出産可能な女性との結婚を望んでいた事も同じです。

        悪い条件じゃないのに、何故この人は今まで女性と縁がなかったんだろう?と思っていたのですが、そのお客様と長い付き合いになるにつれだんだん分かって来ました。

        良い人とは所詮どうでも良い人。異性としての魅力がないのです。

        高齢で結婚した石田純一さんをお手本になさってみてはいかがでしょうか?ああいう方はいくつになってもモテます。話も面白いし、思いやりがあり、オシャレでまた会いたいと思わせる大人の余裕や魅力を持っている。
        私は20代ですが、ああいう方なら自分の親より年上だとしても結婚したいです。

        トピ主さんも頑張って下さい。

        トピ内ID:7118188613

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        モテ期って

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        💤
        みゆ
        待つものじゃ無い気がするんですけど‥。
        主様の条件は この世の中凄く魅力的だと思いますよ。
        私も結婚遅い方でしたが、ジッと待ってたわけでは
        ありません。色々飲み会に参加したり機会を作って
        ました。
        結果 縁があり結婚しましたが、閉じこもっている
        だけでは中々難しい気もします。
        キッカケは作らないと、ですよ。

        トピ内ID:9551685835

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        積極的に行動していますか?

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        既婚子持ち男性
        自動的にモテ期が来るのではなくて、自分でそういう意識を持って、機会を生かそうとして、その中で、自分が光る点が輝く時期に持てる、ということじゃないでしょうか。

        条件は(年齢以外)良い方のようなので、積極的なご活動により、チャンスをつかまれるようお祈りいたします。

        トピ内ID:9215691092

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        希望年齢が贅沢すぎる

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        らら
        45歳のトピ主さんが10歳以上も若い人がいいという時点で、何を贅沢言ってんだろうねって感じです。

        トピ主さんが、子どもを産める人ってことで35歳までと条件を出すのと同じように、女性も子どもが大学を卒業するまでは現役な人ってことで35歳くらいまでを条件にすると思います。
        あと15年で現役引退した後は、10歳以上若い奥さんに頼るってことですよね。貯金数千万あっても、残りの現役世代の期間の短さからみたら大した売りにはなりませんから。

        男性は、生物的に子どもを作れるからと自己の年齢の高さを棚上げしますが、結局男性も女性も子どもを持ちたいと思ったら35歳くらいまでなんですよ。
        子どもはあきらめて、40歳代の女性と老後のことを考えながら生きていくのが分相応です。

        トピ内ID:5621342577

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        センスがあるのに、もったないないですね。

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        夫38娘11息子8
        追加レスまで読みました。
        ふふっと笑ってしまう所が、何箇所か。
        ユーモアをお持ちの方なんですね。
        だから最初のトピでも、モテ期なんて使ったのですね。

        皆さん、モテ期に噛み付いていますが
        (私も最初はそう思いましたよ)
        普段話をしている人だったら、冗談だと分かったのに残念ですね。

        でも、今まで女性と縁がなかった男性が、
        10歳以上年下の、30~35歳を希望しても難しいですよ。
        良くて、同年代の子持ちじゃないかなあ。

        夢を壊すようで、ごめんなさいね。
        話せば楽しい人だと分かると思うんですよ。
        でも、妄想し過ぎかな。妄想するのは楽しいですが、
        現実世界でお似合いなのは、離婚歴有りの同年代でしょうね。

        自分の子どもは、もう望めないと思いますが、
        婚活をして、生涯の伴侶となる、素敵な女性に出会えるといいですね。

        トピ内ID:5040982379

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        一般の男性にモテ期はありません。

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        😑
        maya
        トピ主さんにお伺いしますが、頼みもしないのにプレゼントをくれ、帰りに待ち伏せし、毎日メールを送ってきて、遊びに行こう・旅行に行こうと脇目もふらずガツガツと迫ってほしいですか?
        そういう異性に囲まれて、「どうしよう、なんでこんなに皆、迫ってくるの?」と相手選びに困るのがモテ期です。

        男性でモテ期があるというならば、社会的地位とルックスが人並み外れて良く、よほど女性が多い華やかな環境にいる人です。たとえば、看護師や医療スタッフが多い病院に勤務するお医者様、芸能関係者、アパレル関係の成功者など。
        一般の男性にモテ期はありません。

        トピ内ID:0017031112

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        動いた方が

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        ソフト
        四十代ならギリギリどうにかなると思いますが

        モテ気ってよくわからないです。
        彼女がずっと途切れない人は途切れないし。 長年いない人って負のスパイラル的に長年いないままに陥る気が。

        行動してますか?私も途切れた事はありませんし今は結婚前ですが
        私が仮に今誰もいなくなって必死なら
        結婚相談所、お見合いパーティー、SNSなどのコミュニティーのオフに参加する、友人にも紹介してもらうなどやれるだけやります。 行動してもないのにモテ気なんて来るはずないし、後五年しかないんだから今動くべきじゃないですか。
        50になったら、流石にきついですよ。

        トピ内ID:6191257313

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        レスします

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        🐤
        バード
        少し夢のある話をします。

        私の兄が数年前40代最後の年に16歳年下の女性に惚れられて
        結婚しましたよ。周りはビックリでした。ここ何年も女性の
        影なんてなかったのでてっきり一生独身を貫く気でいるのかと
        思ったら(本人も半ばその気でいたらしい)思わぬところから
        猛烈なアプローチがあり、押し切られるようにして
        結婚しました。一年後子供も出来て50にしてパパです。
        義姉はおっとりした包み込んでくれるような年上の男性が
        好みだったようで、うちの兄は彼女にとってどんぴしゃだった
        ようです。ちなみに兄は特別高収入でもないですし、
        両親だって至って平均的な経済状況だと思っています。
        義姉もフルタイムで働いていますし「すごく年上の人と
        結婚して優雅に専業主婦やってます」という家庭ではありません。

        でも何だかんだ言って幸せそうです。
        兄も自分がこの年齢で父親になるとは夢にも思っていなかったと。
        妹の私に事あるごとに親馬鹿丸出しの赤ちゃんの写真を送ってきます。

        ちなみに彼らの出会いは趣味のサークルの様なところだったと聞いています。

        トピ内ID:7145803018

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        トピ主さんは

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        🐱
        ゆう
        白馬に乗った王子様を待っている夢見る夢子ちゃんの男性版みたい。
        文面からも、決して悪い方でなくセンスある方だと思いました。
        決してモテない訳でなく、こういう方は受け身かアプローチされていても気づいてないのよねぇ。アラフォーの婚活者はトピ主さんのような方を探しています。
        アラサーの方は、なぜその年まで独身?と引きます。

        トピ内ID:8475285723

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        好感もてます

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        🐤
        のりのり
        モテ期と結婚は別だと思いますよ。
        結婚したいなら「結婚する!」と決めて行動してみると、何か見えてくると思います。

        私は、来年43歳の独身女性ですが、未だにモテます。
        でも、結婚願望はないので、独身です。 
        という訳で(チョット強引ですが…)モテ期と結婚は関係ないですよ!

        主さまの文章から、とても良い方という雰囲気が伝わります。
        まずは行動してみると、すぐに結婚相手が見つかると思いますよ。
        モテる女性の勘ですので、信じて行動してみてください。

        今も幸せだと思いますが、より幸せになってくださいね。応援しています!

        トピ内ID:3606454276

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        モテない訳だ・・・

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        トピ主さんは茶目っ気たっぷりの大人の余裕がある男性のつもりで、レスされているんでしょうが寒すぎます。

        軽妙洒脱な文体が書きこなせる人なら、とっくに既婚者かモテ期が何度も来ています。
        トピ主に必要なのは、御自身を見つめ直してみる事です。
        金銭的な条件はトピ主の年齢と趣味嗜好で考えると、決して誇れるまでのプラスポイントでは有り得ません。

        トピ主と似た条件の方からアピールされました。
        40代半ばで凄い年収・資産持ちでも無い人ほど、10歳以上も年下の女性に声を掛けるんですよね。
        はっきり断言します、30代の女性でも45歳の男性には最初からは目を向けません。
        女性は同世代を狙うのでトピ主はターゲット外です。
        何回か失敗を繰り返している女性が、現実を解ってからの狙い目に入る範囲ぎりぎりです。

        トピ内ID:3714041273

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        みつ豆の豆嫌いさんと同意見

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        monaka
        トピ主さんの希望ゾーンよりやや年下の既婚女性ですが、私もタイトルの通りです。

        『生理的に苦手』と思われる部分はありませんか。トピ文やレス文を拝見し、条件などよりも言葉遣いや文章の書き方などを見てそう感じてしまいました。
        ただこれはあくまで好みの問題や相性もあると思うので、周りに気兼ねなく聞ける女性がいましたら何人かに相談してみてはいかがでしょうか。


        >酷い旦那に苦しめられている奥様の話が沢山ありますが、私と一緒になってくれていたらそんな苦労はさせないのにと何時も思います。

        とありますが、そのような『酷い旦那』さんの中には結婚前はトピ主さんと同じ様に思っていた人も多いと思います。
        結婚前から『酷い旦那』だとわかっていたらそもそも結婚しないのでは。結婚して相手との日常生活が積み重なる中で2人の関係が変化していくのです。

        トピ主さんはモテ期を経験したいのではなく、結婚がしたいのですよね?
        それなら待っているだけでは殆ど何も起こりません。
        相談所など利用し婚活されては?

        トピ内ID:3354570817

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        高望み

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        今はオバサン
        45歳で30~35歳の女性というと10~15歳年下の女性を求めている、て普通に高望みだとは思いませんか?
        年齢関係なく人に好かれるためには、貴方といると楽しいとか癒されるとか金銭だけでなく頼りがいがあると思われる魅力が必要です。

        トピ内ID:2456736475

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        体は鍛えてますか?

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        中年太りはキツイですしふけて見えます。
        もしそうならジムで鍛えましょう。

        後は出会い。
        結婚相談所に登録なさってくださいね。
        そっちの方が早いですよ。

        トピ内ID:4772657061

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        全てが残念で

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        🐱
        ねこにゃん
        トピ主のレス、拝見しました。
        いかにもモテない男の妄言といった様子で…
        赤の他人の私があなたの代わりに、穴があったら入りたいですよ。

        ちなみに私は30歳の既婚者ですが、モテ期継続中です。
        というか、学生時代からモテなかった時期がありません。
        顔は並みですが、やはり気配りですかね。
        夫はモテないタイプですが、将来性を見出して22歳から付き合いました。
        良い男は売れ残らない、なぜなら女の眼は鋭いから。

        45歳、しっかりブライダル検査を。話はそれから。

        トピ内ID:0676940877

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        好きな人はいましたか?

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        リンダリンダ
        今まで、結婚適齢期~現在までに、好きな女性はいましたか?

        いたとしたら、その女性にアタックしたりしましたか?

        何もしていなかったとしたら、そりゃモテ期は来ないでしょう。

        おそらく、トピ主さんの思っている「モテ期」というのは

        『なーんにもしなくても、女の子が「好きです!つきあってください!」と寄ってたかってくる時期』

        なのではないでしょうか。

        あのですね・・・こういうのは、何の努力もしなくても女が寄ってくるような超絶イケメンか、容姿は平均並みだが女の子に対してマメでソツがない男性くらいですよ。

        トピ主さんは、まず、上記には当てはまらないと思います(すみませんね、顔も拝見していないのに)

        モテ期は、「女性から好印象を得るためにそれなりの努力をしてきた人」に来るのではないでしょうか。

        トピ主さんは、自分からは何もしないで、女性から積極的に押されて付き合って、その流れで結婚して子供をもうけたいのでしょうか。

        そんなのムシがよすぎます・・・。まずは努力しましょうよ。

        トピ内ID:8137762444

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        好感

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        😀
        nonno
        私はみつ豆さんの文章に好感を持ちます。
        一緒に生活したとしても、のほほんと楽しく過ごせそう。
        こういう人、好きです。
        いい人が見つかるといいですね。

        38歳5歳児の母でした。。私が今子どもがいなくて独身だったら、トピ主さんと結婚したいです。
        (あ、年齢制限にひっかかるか・・)
        35歳までって、かたくなに思わない方がいいのでは?私はこれから第2子を産むつもりですよ
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:9935854239

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        なるほどね…

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        🐧
        ぴーちプラム
        >初恋のように甘かったと後悔しています。
        >ハンドルが重たかったのはパンクだけのせいではなかったかもしれませんね。あはは。

        …自虐で笑いを取れるのは若いうちだけだと思います。

        >妻となる女性には、「みつ豆の愛の語録」を念仏のように唱えます。

        これ読んでゾッとしました。
        いちいち表現がくどいです。

        うちは夫41歳(バツイチ)・私28(初婚)歳で出会い、一年半の交際でゴールインしました。
        出会った頃は一回りも年上だし結婚は…と思ったものですが、男女問わず優しくスマートで、でも冗談大好き。(下品な発言などは絶対しません)飾らない性格だけど清潔感がとてもある人なので、私の方が惚れてしまったように今なら思います。

        45歳独身…いままで女性にご縁がなかったのは納得です。
        まずはその変な言い回し(辛口ごめんなさい)をやめて、周囲のモテる男性(同僚や上司、あるいは友人)をよくリサーチされてみては?

        トピ内ID:8375045160

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        モテ期か何か知らないけどさ

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        んな~
        モテ期を勘違いしてるのは、分かりますか?

        なぁんもしないでも、棚ぼた的に来るわけないでしょ。
        そういうさ、他力本願な所がダメなんじゃない?

        とりあえず、部屋掃除でもしたら?年末近いんだし。

        トピ内ID:1961643814

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        あきらめる年齢じゃないけど、何歳でも15才年下希望は無理

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        白菜
        年齢で卑屈になる必要はないと思います
        でも何才の男性であっても「条件として15才年下希望」と言えばどん引きされるのでは?
        仮に35才の女性が「料理、裁縫は完璧だがモテ期が来ない。子供は欲しいので教育費等があるから相手の定年まで時間も欲しいし男性も年齢あがると不妊の原因になるから5才年下までが条件ですが厳しいですかね?」と言っていたら突っ込むでしょ?「裁縫、料理の問題じゃない」「自分の年齢は棚上げかい」「自分は不妊リスクゼロって根拠なく思ってるのか?十分リスク年齢だよ」って
        女性には出産出来る年齢がありますが当然のように「子供希望なので」って言われたら、該当年齢の女性も「定年まですぐだし高齢男性は不妊等のリスク上昇するし、やだ」となるでしょう

        それに子供を持てないすべての原因は女性にあるのではありませんよ?
        希望年齢の幅をもう少し変更できませんか?妊娠する人は高齢でも妊娠します
        40才までの女性・・にするとトピ主さんの望むモテ期到来しそうですけどね

        どちらにせよ友人に紹介を頼むなり、結婚相談所なり、婚活なり、どんどん動いて頑張ってください

        トピ内ID:0129765091

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        結婚に近付くための意識改革を

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        ちょこ
        女性でもそうですが、相手がいないのにやたら具体的に結婚生活を思い描く人ほど結婚してないと思います。
        例えば、マイホームの間取りとか、こどもは男の子と女の子で一人ずつ、年は何歳差で欲しいとか
        そういう結婚できないまま、40超を何人か知ってます。
        女の場合は嫌でも自分が出産が難しいという自覚を突き付けられるので、考えも多少かわるでしょうけど。
        なぜ結婚できないか、自分の理想に会うための相手を見つけようとしているから。
        こういう理想の生活をするために結婚するではなく、
        この人となら、こんな結婚が出来るかも、って思うようになれば、自然に結婚出来るのではないでしょうか?
        違いすら分からなければ、恐らく結婚しなくても楽しく生きる方法探した方がよろしいかと思います。
        私アラサー子持ち妻ですが、結婚はそんな甘酸いものではないですよ。
        どうやって幸せになるかではなく、色々な問題を元は他人とどう乗り越えるか。
        それが結婚の醍醐味であり、だからこそ、何もない日常を幸せだと気付くことができるものだと思います。

        トピ内ID:7255094815

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        おしゃれしてますか?

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        きんぎょ

        私が思うにもっと身だしなみに気を配れば
        モテるんじゃないかと思うのです
        堅実なのはいいのですが、なんというかそこまでケチらなくても
        というような服装
        お金はあるのですから、オーダーメイドで背広を作ってもいいし
        第一ホームセンターで大量生産されているようなダサイ靴を
        仕事で履くのは止めようよと思います
        トピさまも、もしかしてそういうところがあるんじゃないですか?
        男性も最初は見た目ですからね
        条件はいいのですから、まずは見た目で釣りましょうよ
        がんばって

        トピ内ID:8410858837

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        縁がなかっただけ

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        ニワトリ
        みつまめさん

        行間からユーモアのある暖かいお人柄とお見受けしました

        私はほぼ同世代、幼児の母親ですが、モテキでなくご縁がなかっただけではないかな~と思います。

        良縁に恵まれますよう、応援しています

        トピ内ID:3737384432

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        この言葉を捧げます

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        🙂
        がんばれ
        下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる!

        トピ内ID:1050648823

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        そんなチャンスタイムあるわけない

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        あや
        トピ主さんは

        「自分は年収が高い方だけど40代だから、まぁ妥協して30代前半の女(出産はする前提)が言い寄ってきたら結婚する。高望みしてないのになんで結婚できないんだろ?」

        と何もしないで妄想し、一方アラサー未婚婚活女性は

        「できれば30代までで人柄が良くて年収が人並み程度、少なくとも生理的に受け付けるレベルの男性と知り合ってお互い好きになり結婚したい」

        と出会いを求めて男性を探し回る…。


        後者の方が建設的ですよね。


        誰にでも一生に一回、何もしないで妄想していても結婚できるモテ期チャンスタイム!…なるものがあったら、世の中未婚者はいなくなりますよね。


        トピ主さんのように恋愛には受け身で、かつ相手に明確な条件(35歳までで必ず出産すること)がある方は、そもそもお見合い向きかと思います。

        トピ内ID:2764912385

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        お気楽さん

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        😨
        から
        発言が脳天気です。(挫折や苦労したことないから人の痛みがあまりわからないのでは)女性のこと気遣ってるようで、自己中発言です。30代後半40代独身女性が聞いたら怒りますよ。年とるのはお互い様です。気に入った女性に好かれたいと思うならば、KY発言直す所から始めては…

        トピ内ID:0539363474

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        猟場が違うのでは?

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        なみ
        トピ主さん、面白くて良い人だと思います。
        習い事をしてみるとか、何か趣味を始めるとか、婚活してみる等して、環境を大きく変えてみてはいかがでしょう。
        弓を持って海に猟に出ても獲物は得られないでしょう?

        それから、いくら誰も来ないからと言っても汚部屋はいけません。
        家事もできないと今時もてませんよ!

        トピ内ID:7401546798

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        ないですよ~

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        intofree
        私がお付き合いしてる人は間もなく46才です。
        残念ながら私は30代後半ですが年の差を感じます。
        彼はここ1年で急に結婚したくて仕方ないようですが、私はちょとためらっています。
        理由は色々ありますがその一つに「彼の年齢」も含まれます。
        しかし付き合った年数は10年近いので恋愛感情とは違う繋がりで一緒に居る感じです。
        今の年齢の彼と出会い今から付き合えるかと聞かれたら「ない」です。
        先を考えると上は40までがボーダーかと思います。

        希望するお相手が30代前半?どうでしょうか。
        先方さんも選ぶ権利はありますし。
        抑々30代前半女性が求める条件は満たされてるのでしょうか?
        ルックス・精神年齢・収入
        とりわけ収入は現在収入も勿論の事、今から子供が出来ても納得できるだけの最低ラインの貯蓄はすでに持っているかどうかも含めてです。

        ついでに「汚部屋」に住まいパンクした自転車を引く45才の姿怖いです。
        主様の想像してるお子さんとは女の子ですか?
        読んでると女の子のお子さんを希望されてるように読めるので。
        それもなんだか怖いです。

        トピ内ID:5155861839

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        好感もてます

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        マコト
        トピ2まで拝見しました。

        すごくユーモアがあって、一緒にいたら楽しそう!


        仲良くなったら恋に発展するのではないかなと思いました。


        応援してます。

        トピ内ID:4904845147

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        イチイチ気持ち悪い。

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        🐷
        匿子
        うちの夫もあまり女性と縁がないタイプでしたが
        トピ主さんみたいな気持ち悪さはなかったなぁ。

        あ、ちなみに夫が36の時に結婚しましたけどね。

        愛の語録とか気持ち悪くて、たぶん実際お会いしてもダメだと思います。

        昔知り合いにいました、40歳過ぎて条件的にはいいんだけど
        全然モテない人。
        なんというか・・・魅力がないんですよ、男性として。

        たぶん、あの方はいまだ独身ではないかと思います・・・
        もしくは同じ位の年齢の方とのんびり過ごせているといいな、と思います。

        いずれにしても10歳以上年下を望むなんて
        ずうずうしいし、気持ち悪いです。

        トピ内ID:7315819029

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        モテ期は来ない。

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        ハナ
        トピ主様もご自身でおっしゃっているじゃないですか、「伝説」と。
        そうです、モテ期なんて伝説ですべての人に来るわけではないんです。

        で、そんな人はどうすれば良いか?

        他力本願のご自身の意識改革をし、自分で動く。

        お見合いパーティー、結婚相談所、知人に紹介を頼むなど。
        のんびりしてる余裕はありませんよ。

        トピ内ID:5556148881

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        ダウンタウンの背の高い方が言ってましたが

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        シシスポポ
        男の45歳は女の30歳くらいだと。

        しかしこれはさすがに言い過ぎで、私の印象では男女で10歳差くらいは
        あるかな、という感じです。

        女性も30歳過ぎるとちょっと厳しくなって、35歳過ぎるとかなり厳しく
        なりますから、男の場合、プラス10歳して考えても、45歳のトピ主さんは
        かなり厳しい戦いが予想されます。

        しかし、主さんはそこそこの年収に加えて貯金もかなりありますから、
        30~35歳の女性ならばさほど苦労せずにお相手が見つかると思いますよ。

        ただ大前提として、それなりの容姿であれば、ですが。
        顔立ちは仕方ないですが、スキンケアや頭髪ケア、食事内容で
        清潔感に雲泥の差が出てきますから、努力できる部分はしっかりと
        やっておきましょう。

        あとは言うまでもないことですが、出会いを求めて色々な場所へ出かけましょう。

        トピ内ID:9491157371

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        汚部屋だから

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        んー

        不潔感って漂っちゃうんですよね

        まずは部屋の掃除でもしたらいかがですか

        トピ内ID:0233195976

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        私は好みだな~

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        ゆき
        私は既婚者で35歳ですが・・・
        20代のころから、年上(しかも一回り以上)に惚れっぽかったです(笑)。
        夫は46才ですよ。

        年上の男性が好み、そういう女性少なくないと思います。
        定年?私も稼いでますので無問題です!
        一緒にまったりお散歩したり、冗談を言い合ったり(ボケとツッコミ笑)、そんなお相手が見つかるといいですね。
        応援しています。

        トピ内ID:8293875005

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        仮定です。

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        🐶
        そら
        トピ主さん45歳、奥様30歳。昨日出会って本日電撃結婚する
        事が出来ました。
        子供は来年の秋ごろ生まれる予定です。トピ主46歳、嫁31歳。

        子供が中学2年の時、トピ主還暦を迎えます。嫁46歳。

        嫁、一番お金のかかる時期に一所懸命一人で働きます。
        大学まで出して無事就職。その時、嫁55歳。

        やっと楽になれると思った時、トピ主さん、あなたは何歳ですか。
        70歳ですよ。下手したら介護が必要かも。

        10年無職で子供を育てる為には、トピ主さんは資産家である
        必要があります。もしくは嫁が高所得者である事が必要。


        15歳違うって
        そういう事ですよ。
        自分もそうですし、相手にも苦労させる事になる。

        年齢が近い方を探せば
        デパチカのお惣菜でさびしく一人でお食事って現実は
        変えれるんじゃないですか?

        トピ内ID:7578686290

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        知人に似てる

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        りな
        体型はデブ。頭は禿げ始めていて、体臭を隠す為か香水臭い。
        自分の事を棚に上げて、女性は32くらいでガクッとふけるよね?が口癖。
        自分大好きで、我慢ができず、10才以上年上の私に、聞いてよ~とか言ってきます。人の話は聞かず、自分の話ばっか。そしてケチです。

        彼も、後一人でいいのに、って言ってますよ

        トピ内ID:0209181317

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        トピ主さんのレスを読んで

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        まぼろし~
        二度目です。

        なかなか面白い方ですね。
        私はその点については好感を持ちました。
        あ、40代の既婚女に好感をもたれても仕方ないですね。
        そのセンスを生かして女性を口説いてください。
        頑張ってと人に言うのは好きではありませんが、
        あなたの場合は頑張って!

        トピ内ID:0737790272

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        今モテ期が来たら、むしろ警戒した方が良いですよ!

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        🐴
        うま
        45歳独身、結婚とは(そして恐らく恋愛とも)縁遠い生活をしていた男が、
        ある日突然、自分からはなーんにもしてなかったのに、
        好みのタイプのかわいこちゃんや、
        素敵なお姉さま方からアプローチされる!

        ……危険なかほりがしかしないのですが(笑)
        もし友達がそんな状況に陥ってへらへら喜んでたら、
        「それ何か裏があるんじゃ…」って苦言呈しますよ。

        むしろ今、そんな危なっかしいモテ期に巻き込まれてないことを、神様に感謝しましょう。

        もし「何もしてないけど、なんかアプローチされるんだよな~」と言う男性がいたら、
        それは「勉強ぜーんぜんしてなかったけど、なんか良い点とれちゃったんだよね~」と言ってる人と同じとみなしましょう。
        何かしてるから、絶対。

        モテたければ、(他の方も仰ってますが)自ら行動するのみです。

        トピ内ID:7210213864

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        同窓会を開く

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        悪霊退散
        そうすっと、同世代の楽しい仲間ができます。
        男女を意識しない女友達ができます。
        トピ主は、さらに明るくなる。
        で、自信がもてる。

        で、ついにモテ期が来る!

        騙されたと思って一度お試しを・・。

        60才のおじいさんでそうやってモテ期が来た人いました・・。

        トピ内ID:1797991217

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        男ならぎりぎり行けるものかも!

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        茉里
        だけどそれで50歳目前とかなったら完全に夢物語しちゃいますよ。

        50歳近くの初婚男性なんて色々考えても本気で恐いですから..15歳上に追い回された経験ありますが

        初婚だとどうしようもなく恐かったです
        あなたも少しそんな言動があるかもなので、心得てかかった方がいいですよ?

        トピ内ID:6803830982

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        もう既に..。

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        茉里
        不思議ワールドですね!

        全部夢で見たお話みたいになってますよ!

        これ迄誰かとお付き合いした経験ありますか?

        もしなかったら
        今更現実とのギャップを埋められないと思います!

        あと想像しちゃうところがもう非現実的です
        男としてもっと落ち着いて現実を冷静に見つめてください!

        あと私は29歳です。

        トピ内ID:6803830982

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        頑張って

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        たま☆
        うちの場合私が23歳 旦那33歳の時に出会いました。
        つきあっていた当時は年収はトピ主さんの半分くらい、それも契約社員、見た目はデブです。条件はかなり悪い男性でしたが、私の方が惚れたので仕方ないです。

        25歳の時に結婚して今は結婚10年目、子供にも恵まれ幸せですよ。

        ちなみに旦那は私と出会うまでもてたことが無かったそうです。モテ期は無かったけど、私1人にモテたんだからそれで良かったと言ってます。

        トピ主さんにも良い出会いがありますように。

        トピ内ID:0481980572

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        男女関係なく

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        匿名係
        失礼を承知で発言させて頂くと男女関係なく高齢独身の方には本人か、本人の環境(本人は良い人でも家族に問題あり等…)に著しく難があるパターンがほとんどだと思います。

        主様は失礼ですが前者かと…例えば冗談だとしてもセンスが無い。逆に本気なら愛の語録なんて気持ち悪過ぎ…

        普段からそういう言動が異性相手にダダモレで嫌煙されやすいのでは…?

        トピ内ID:3024041012

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        みつ豆です(2)

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        愛の伝道師みつ豆野郎
        ありがとうございます。
        厳しい数々のご意見、また好意的な一部のご意見、拝読致しました。

        私の名誉のために申し上げておくと、「年齢イコール彼女いない歴」ではありません。
        モテないなりに何人かとはお付き合いをしてきました。
        4年前までは積極的に出会いを求め行動していたと思います。

        41の時知人の紹介で出会った女性が居ます。何と9歳下の女性です。
        何度か会い、向こうの方から交際をしたいと言ってくれました。まさに奇跡です。

        結婚を前提にお付き合いしていたのですが、私の親の介護が重なりイライラしていた事もあり、
        喧嘩をした時つい手が出てしまいました。
        そこから徐々におかしくなって結局駄目になりました。

        後で知ったのですが、彼女はかつて同年代の彼からDVを受けていたそうで、年の離れた私と
        付き合ったのも、優しくしてくれて甘えられるから、との事だったようです。
        まあ甘えていたのは私の方だった気がしますが。

        最後のチャンスを棒に振ってしまい私は戦意を喪失しました。

        彼女は今も独身です。彼女が結婚しない責任は元彼7割、私が3割位ですかね。

        トピ内ID:9949516922

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        気づかなかっただけ

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        tikuwa
        モテ期は当の昔に過ぎてしまってます。

        あなたが気づかずなにもしなかったので通り過ぎてしまったのです。


        >酒・煙草・風俗には手を出しません。
        車だって堅実にエコカーです。

        裏を返せば
        趣味も無く面白みに欠けるような気もします。
        35歳の女性でも10歳離れているのでそういう女性があなたに惚れるかな?

        行動しないと待つだけでは何も起こりません。

        トピ内ID:5977227746

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        たぶんあなたのモテ期はこれから。

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        すいっちぽん
        あと20年くらいしたら、来るような気がします。

        トピ文を読んでいると、壮年の男性の書いたものとしては、乙女チックで妄想チックで、少々気味が悪いです。

        でも、これが70歳くらいのおじいちゃんが書いたものなら、「可愛い~」と、女性に思ってもらえるでしょう。

        大抵の女性は、男性には精神的に堂々として逞しく優しいという男らしさを持っていてほしいのです。
        でも、お年寄りになれば、そういうジェンダーを望まれなくなります。

        女性もそうでしょう?
        おばあちゃんに、過剰な色気を求めたりはしないでしょ?
        楚々とした風情や、しなやかで強い精神性の上にあるやさしさは求められてもね。

        70歳くらいになれば、夫に先立たれた女性も多くなりますし、グッと有利になりますよ。
        若い女性と違って、男性に対して過剰な理想や妄想を持つ女性は少ないでしょうし、きっとトピ主さんも、同年齢の女性たちにはモテるのではないでしょうか。

        なので、老後にやってくるモテ期を楽しみに、乙女チックに暮らしてください。

        トピ内ID:8613190571

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        なんで?

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        火曜日は晴。
        なんで結婚相談所に行かないの?

        なんでいままで待ってたの?

        好きになった人とかいないの?自分から積極的に動かなかったの?なんで?


        年収800ってだけで、45でも相談所内では勝負できるでしょう。
        小町なんか見てないで、さっさと行動しなさい。

        トピ内ID:5017170131

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        うちの旦那

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        pina
        さえないんだけど、モテ期ありましたね。信じられないけど。
        私とすでにお付き合いしている時に、何人かの人から告白されたそうです。ホントに信じられない。
        うちの旦那に限って言えば、なんですけど、普段は女性の目に留まらないどころか視覚にも入らないような奴なのに、付き合っている人がいると解ったとたん、他人のものだと解ったとたん、さえないカーテンに隠されていた彼の良さに気付くというふとどき極まりない女がいるんですねー。でも、私が最初に見つけたんだよ!昨日今日あいつの良さがわかった程度の女にとられてたまるか!ってな感じで結婚しました。いや、実際はプロポーズされたんだけど。
        それが28歳頃。人生でたった一度だけのモテ期。
        だから、モテ期は私もけっこう信じてますよ。だけど、タイミングが合わなくて一生モテ期がない人だっている、と思う。
        トピ主さんも、婚活でもなんでもいいからとりあえず誰かとお付き合いしてみてください。そういうのが突破口になることだってある。とにかく現状から抜け出さないといつまでたってもそのままだと思います。

        トピ内ID:5275831253

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        きっと、主さんは気が付いていない。

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        🐱
        世話焼き爺ぃ
        『○○なのに』『○○だから』というプライド(殻)が現実を見えなくしているのでは?
        私が結婚したのは20年以上前(もちろん貧乏サラリーマン)今でも共働き。
        でも、周りに飲み友達や遊び友達は居ますよ。
        女性は、人に依るとは思いますが容姿・学歴や年収より絶対に性格・誠意に惚れると思います。
        自分の良さ(悪さを直すこと)に気が付かなければ何時まで経っても幸せは来ないと思う。

        トピ内ID:5978773058

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        女友達はいますか?

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        🐶
        ぽち
        主さん、質問です。
        女友達はいますか?
        今のあなたに必要なのは、女目線率直に教えてくれる友人です。
        また世話焼きな女性は知り合いにいませんか。よい女性を紹介してくれたりしますよ。

        主さんの場合結婚相談所がよいように思いますが、友人知人、知己を総動員するのも悪くない手です。
        あなたの人柄が悪くなければ、みんな出来る範囲で力を貸してくれます。

        モテキ?
        自分で作るものです!

        トピ内ID:7287634746

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        お見合いを

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        OO
        条件は悪くないようですからお見合いをされてはいかがでしょう。
        具体的な目標を立ててがんばってください。
        モテ期だのなんだのは、居酒屋で友達にでも愚痴ってください。

        トピ内ID:8589513659

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        結婚したいんじゃなくて、自分の子供がほしいだけかな?

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        希望は子供?
        モテないなりにお付き合いしていたのなら、モテ期はあったのでしょう。自覚がなかっただけで。
        結婚だけならなんとかなるでしょうけれど、子供はどうだろう。どれだけ年収がよくても、子供が産める女性はトピ主さんの年齢の男性を選ばないと思います。プラマイ5歳くらいで、子供のいない人生を選択すれば、相手はいるように思います。でなければ、子持ちの相手とか。
        単純に父親の定年と子供の年齢が合わないんです。妻が一人で仕事も育児も夫の介護も頑張れる、というのならまだ可能性はあります。
        あと、若いお嫁さんがきても、子供が絶対に授かるという保証はありません。結婚=子供じゃないんです。その辺りも考慮したほうがいいです。
        もう一つ加えるのなら、どれだけイライラしていても手をあげる人は嫌です。愛情でも友情でも一瞬でなくなります。
        こういう話を聞くと、結婚ってやっぱり若いうちなんだろうな、と思ってしまいます。私は27で結婚したのですが、姑に「年なんだから早く子供産まないと」と言われました。夫は二つ上です。

        トピ内ID:4772681120

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        理由あるじゃないですか。

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        🐤
        kanimiso
        ハッキリした理由があるんじゃないですか。

        付き合ったことがある頃がモテ期の「貴方にとっての全盛期」だったという事でしょう?
        で、自業自得で今があるってだけでしょうに。
        まさかですけど元カノの事あわよくばもう一度なんて思ってないですよね?

        ちなみにその時の問題(親の介護)は現在解決済みなのですか?
        残っていればもう妄想だけで当面過ごされた方がよろしいかと。
        主様も大変だったのでしょうが、それをパートナーに発散してしまうほど41才の時点でも未熟だったと言う事ですよね?
        そういう内面も今現在どうなのでしょうか?

        妄想の端々から見えたなんとなく怪しい感じは間違いなかったって感じですね。

        トピ内ID:5155861839

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        モテ期は髪を伸ばしてからでしょうか

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        適当な男
        子供の間は親の意向で、ずっと坊主頭でした。
        ずっと恥ずかしかったので、
        進学した際に親に言ってからは耳が隠れない程度に伸ばしました。

        すると女子から話しかけられることが増え、
        後輩から声援が飛んでくるようになりました。
        体育祭の後は告白等がすごかったです。
        恋愛で色々な経験をし、成長できたと思います。

        その後、成人して付き合った人と結婚し、子供にも恵まれました。
        順調に行けばトピ主さんの年齢には孫がいるかもしれません。

        アラフォーですが、子供にも「まだ学生に見える」と言われる外見です。
        モテ期って外見だけかもしれませんね

        トピ内ID:3476372070

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        女性に手をあげたのは拙いです…

        しおりをつける
        💢
        もも
        今、ご両親の介護問題は解決しているのでしょうか?
        もし今も介護中なら、結婚早々にアラサー女性にそれを手伝わせる積りですか?
        嫁に介護を頼む積りは無くても、結婚すればそうはいきません。
        どうしても多少のお手伝いをすることになる。
        その上、お子さん希望…。
        乳幼児の育児と介護に仕事も続けるとなると…OK出来る人は少ないと思います。

        みつ豆さんのお人柄は暖かそうだなと思いますが、結婚後に生じる問題を軽視しすぎている気がしました。

        子供必須条件をはずし、親の介護問題も解決していれば若い方と出会える可能性はあると思います。
        レスにあった年上希望の女性も少数派ですが世の中に居るので。

        ブライダルチェック、定年後の配偶者や子供の経済的問題、親の介護問題など、みつ豆さんご自身にも準備・解決する部分が多いと思います。
        先ずはこれらをきっちり目処付けましょう。
        そうでなければまた女性に手をあげることになりませんか?

        それから婚活なり、趣味の活動(こちらがお勧め)なりで出会いを広げてみては?

        頑張って下さい。(ほぼ同年代の既婚女性より)

        トピ内ID:7886503919

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        75歳くらいでくるんじゃないですか?

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        さわら
        頑張って長生きしてください。
        歳をとるほどに、女性のほうが多くなり、男性のほうが少なくなります。
        必然的に、女性にモテますよ。

        トピ内ID:0394801208

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        手が出るような男か~ なるほどね。

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        mimi
        介護でイライラしていて、とはいえ
        「思わず手が出て破局」との最新レスを読んで
        モテ期が来ないことに納得しました。
        どんなにイライラしようと、手を出さない人は絶対出しませんから。
        手が出るということは、そういう人間だということですから。
        人間として改善すべきところがたくさんありそうな方ですね。
        45にもなられて、これから変わるのも大変でしょうから
        いっそ、手が出ても力がなくなる(あと20年くらい?)まで
        モテ期を待ってみたらどうだろう?

        トピ内ID:1578208520

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        暴力をふるったことを反省していますか?

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        なあんだ
        最新レスを読みましたが、人様に対して暴力をふるっておきながらその重みを全く感じていないようですね。

        >最後のチャンスを棒に振ってしまい私は戦意を喪失しました。
        >彼女は今も独身です。彼女が結婚しない責任は元彼7割、私が3割位ですかね。

        冗談では済まされないことですよ。
        それに、彼女を酷く傷つけてしまったことを分かっていますか?悪いと思っていますか?

        ハッキリ言いますが、トピ主さんのような人に結婚して欲しくないです。子供なんてもってのほか。

        >絵本を読んであげて、ぎゅっと抱きしめてあげて、お風呂も一緒に入りたいです。

        甘い夢を見ているようですが、子供は可愛いだけではありません。イライラさせられる事が9割だと思っていいです。
        しかもそれが24時間365日です。とてもトピ主さんが耐えられるとは思いません。

        トピ主さんの場合は、なるべくして独身のまま45歳になったのだと思います。

        トピ内ID:9456638235

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        おわってます

        しおりをつける
        😑
        署名
        >41の時知人の紹介で出会った女性が居ます。何と9歳下の女性です。
        過去の栄光にしがみついても…
        いつも10くらい年下からモテるならわかりますが。

        介護のイライラごときで手がでるっていうのはありえないですね。
        あと41と45では、だいぶ容姿の衰えがあるので41の時とは全く違うと思った方がいいです。
        30前半からみても45歳の人は初老に見えます。私が32歳で46歳の主人と結婚しました。
        容姿は痩せていてハンサムでハゲでもなかったです。
        でもやっぱりおじいさんの仲間入りだなーと思ってました。
        年収は1600万で持家ローンなしで他に動産の不労所得800万ありました。
        それくらいじゃないと子供は考えられないですよ。

        トピ内ID:1754772068

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        うっわ…

        しおりをつける
        😡
        ねこふ
        前言撤回。
        応援できない。

        「彼女が結婚できない原因」って、今更あなたに関係ありますか?
        まさか元さやねらってます?

        彼女に原因があるわけでなし、自分の都合で手を上げたって?

        ナイナイ。

        見た目以前の問題。

        応援した自分に腹が立つ。

        トピ内ID:1310193986

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        諦めてください

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        今はオバサン
        介護は大変だとは思いますが、だからといってイライラして交際相手の女性に手をあげるような貴方は結婚する資格はないと思ってください。
        貴方は自分の思い通りになる女性が欲しいだけ、思い通りにならなければ暴力をふるっても仕方ないと思ってますよね?
        間違って貴方と結婚する女性は不幸です。

        トピ内ID:2456736475

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        いろいろひどい

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        まき
        今まで何人かと付き合ったことがある、とか後出しでドヤ顔で言われても。

        それじゃもうモテ期云々じゃないですよね、出会いはあったんですから。どう考えてもトピ主自身の問題じゃないですか。

        介護でイライラしてたから喧嘩の時に手を上げた?それはアナタの言う「奥さんを苦しめる酷い男」と違うんですか?
        元カノとダメになった理由は彼女の過去にDVがあったからとか言ってないで、暴力行為を反省してください。
        それを聞いてアナタなんか絶対結婚できなければいいとさえ思ってしまいました。

        結婚後は要介護の親御さんをどうするんですか?介護をするならトピ主の夢物語みたいな結婚生活は無理ですが。

        トピ内ID:2158181713

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        あ~、ないわ。

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        💢
        ハナ
        2度めのレスです。
        トピ主レスの「2」を拝見しました。

        DV男だったんですね。。。

        >私の親の介護が重なりイライラしていた事もあり、
        喧嘩をした時つい手が出てしまいました。

        八つ当たりで女性に手を出すことは有り得ないですね。
        不幸な女性を増やしたくないので、どうか結婚は諦めてください。
        しかも、いけしゃあしゃあとその女性が今も結婚していない理由の3割が自分にあると言ってのける。
        その無神経さも無しです。

        ただ縁がないだけの方なのかと思ってましたが、ご自身に原因があるようですね。

        トピ内ID:5556148881

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        なんだ

        しおりをつける
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        あや
        モテ期4年前に来てたんじゃないですか。
        それを女性に手をあげて棒に振った…。
        自業自得なのに


        「モテ期が来ない」
        「子供欲しい」


        積極的にいくつもりはないわけですし、ただのぼやきのつもりだったのかなあ?
        それとも
        「トピ主さんのキャラクターって素敵」
        とか言われて自信つけたかった?

        トピ主さんが結婚できないのは仕方ないことですよ。
        自分のことしか考えてないもの。

        トピ内ID:2764912385

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        冷静に分析してみると

        しおりをつける
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        紫の羽の人
        以下、改善されるべき点

        ・汚部屋
        独身40代の男性の部屋が汚いと性格が貧乏臭く思われます。
        また、「結婚したらこうなるんだ」と幻滅されます。清潔感は姿に反映されます。整理整頓を心がけましょう。

        ・親の介護
        介護は今も続いていますか?
        トピ主さんの年齢から、親御さんの介護が続いていればそのまますぐトピ主さんの介護がやってくることが容易に想像できます。
        これは婚活では大変厳しいマイナス点です。貯蓄があるなら、うまく介護サービスを利用しましょう。

        ・ストレスから暴力をふるったことがある
        真面目ではあるが融通がきかず、他罰的であるなら結婚するとトラブルを抱えやすくなります。
        また交友関係も狭いのでは?
        こういうタイプの方は交際相手を束縛する傾向があり、また自分を大きく見せたがる人物が多いです。
        人との信頼関係を築き、飾らない自分を見せられる時間を増やしましょう。

        ・結論として
        焦りは禁物です。まず清潔感のあるナイスミドルをめざしましょう。
        ガッツくとそれは態度に現れます。大人の余裕をもって生活していれば、50歳くらいでモテ期がくるかもしれません。頑張ってください。

        トピ内ID:8704975643

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        批判殺到ですね~。

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        40台男性
        40代既婚子あり男性です。

        モテ期。伝説なんでしょうが、
        来る人は来ると思いますよ。
        私も園児の頃はモテモテでしたよ。
        小学校に入るとただの人でしたが。
        後、今もですが、私のお母さん世代
        (今の60~80代女性)にも
        モテモテですよ。あまり嬉しくないですが。

        ただ、殆どの場合、
        「何もしていないのにモテ期が来た」
        なんてことはないのでは。

        見た目普通なのにモテる男たちは、モテるまで
        相当な努力をしていましたよ。
        貴方の周りでもいたでしょう?
        数ばかり打って玉砕ばかりしていたのに、
        いつのまにかモテている男を。

        彼らは別にイケメンではない。
        鍛練し、経験し、モテ男になったのです。

        結婚したい、子供が欲しい、のであれば、
        今までの恋愛事とは決別し、
        妄想ばかりに浸っていないで、
        誠心誠意のお付き合いから始めないと。
        手を出すのは絶対しないと誓ってください。
        相談所で探すのが良いでしょう。

        もはや奇跡は起きない。
        黙っていては、もう女性からは寄ってきません。

        念のため。
        お付き合い中にはくれぐれも
        「みつ豆の愛の語録」は出すのをやめなさい。
        結婚後にどうぞ。

        トピ内ID:0839016956

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        二回目です

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        monaka
        前回、文章から伝わってくる雰囲気が生理的に無理、婚活されては?とレスしましたが、前言撤回です。婚活はしないで下さい。

        どんなことがあれ女性に手を挙げるなんて人間として最低です。挙げない人はどんなことがあっても絶他に手を挙げたりしません。
        きっと結婚生活が理想と違ったら(妻に文句言われる、愛の何とか語録を適当に流される、子どもを抱きしめようとしたら暴れた、等)また手を出しそうですね。
        お相手の女性に対するレス内容も性格の悪さが伝わってきます。

        トピ主さんは文章からどこか警戒させられる雰囲気が伝わってくるんです。DVだったり、変わった性癖だったり、マザコンだったり…
        だから生理的になんか嫌だなぁ、と感じてましたが、DV男だったんですね。他にもなんかありそう…

        結婚したらしたで、「もっと素直な妻がいい」「子どもが生意気」などいろいろ不満が出てきそうですが、本当に結婚したいですか?

        トピ内ID:3354570817

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        つい?手が出たあ?ってもうね・・・。

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        まり
        普通の男性は[つい]出ませんよ
        ここにも理由があったと
        てことは、貴方の夢は自分自身のそういうとこ通り越して単なる夢男だってことが今分かりました
        しかもことの重さに気づいてないもん(泣)

        なんて常識からすっぱずれた成人の多いこと

        もう恐怖しかないね・・。

        トピ内ID:6803830982

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        壮絶な後出し!!

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        お松
        >喧嘩をした時つい手が出てしまいました

        女性(弱者)に暴力をふるったことを、
        「つい」なんて軽々しく書き、
        たいして反省もしてないご様子。

        育児は思い通りにいかず、イライラすることも多々あります。
        「子供に絵本を読んであげる」のではなく、「つい子供に手をあげる」
        パパになってしまう可能性のあるトピ主さん。結婚はお勧めしません。

        トピ内ID:0052557505

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        あなた結婚無理だわ

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        おばさん
        後出しレス読みました。
        介護でイライラしてたら暴力振るっても許されると?
        カッとなると手が出るような人は結婚生活は無理です。

        この情報を最初のトピ文に書いていたら応援レスは皆無だったでしょうね。
        文章と同じく、暴力もお付き合いが進み結婚が見えてきたら後出しでするんでしょう。
        「最後のチャンス」と言ってますが、あなたその彼女と結婚しても、結婚後に暴力を振るって離婚になったことでしょう。
        あなたには今後もチャンス、モテ期が訪れないことを心から祈ります。
        不幸な女性が増えないために。

        トピ内ID:1311022046

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        DV男じゃねえ…

        しおりをつける
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        それは
        モテ期、来ていたんですね。
        それを自ら棒に振ったんじゃ、
        もう後はないですね。

        人に暴力振るって心の傷抉っておいて、
        平然とその話ができる人間か~。
        まあ、ハンドルネームからして、
        不真面目っぽいけど。

        万一ぐらいの幸運で結婚できたとしても、
        ちょっとしたことでかっとなって手を上げて、
        バツだけつけることになるんじゃない?

        トピ内ID:2532991279

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        終了ゴング・・・

        しおりをつける
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        p
        あ、だめです。

        介護でいらいらしてようがなんだろうが 手を出すような男は

        絶対に無理です。

        モテ期など ありえません。

        神様が女性をあなたから守っていますから。

        手を出す人間は あちら側の人ですよ。 

        トピ内ID:3405818924

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        気にしてはいけない

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        タヌキサンゴースト
        >贅沢を言うようですが子供が欲しいので30から35までの女性と結婚したいです

        男が思うほどには、女は男の容姿と年齢は気にしない。
        十九、二十歳女が五十ぐらいのおっさんに色目を使う、なんてザラにあることだ。
        初手からあれこれ考えず、愉しく気楽に探すのがいいかと思う。

        ところで、主様は相手の女を殴ってしまったそうだが、それはやはり不味い。
        女を殴ると悪者にされるのはだいたい男のほうであり、とにかく損だ。
        初めから殴らずに済むような女を選んでおくことが肝要なことかと思う。
        その意味では別れた女性は主様に合っていなかったのだろう。
        気にすることはない。

        ゴマンといる女の中から一人選ぶだけの話だ。たいした話ではない。
        女と見れば気に入ろうが入るまいが、お構いなしに片っ端から仔犬の頭でも撫でるぐらいに可愛がっておいたらいい。
        誰にでも優しくて親切な熟年男性、こういうのに女は弱い。
        心配せずともそれぐらいで向こうのほうからすぐに懐いてくる。
        「男が女を捜すのと同様、女のほうでも男を捜している」
        そのことをお忘れにならないよう。

        トピ内ID:6877346205

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        何が3割だ

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        シリウス
        よくいけしゃあしゃあと言えますね。罪の意識や悪かったという気持ちはゼロですか。「いらいらしたんだから暴力振るって当たり前」ですか?
        彼女を傷つけた事などどうでもいいようですね。
        普通の人間はいくらイライラしても他人に暴力を振るったりはしないんですよ。それも知らないかな?

        彼女が「いまだ独身」だとしてもトピ主よりはずっと有利ですよ。あなたより9歳も若いんだから。

        そしてトピ主は結婚しない方がいいです。戦意喪失のままでいて下さい。
        あなたは「(自分の理想通りの)可愛い」妻と子供が欲しいだけです。現実が頭の中の理想と違ったら、ろくな事はやらないでしょうから。

        トピ内ID:6123234820

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        そこは海より深く反省するところです。

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        志鶴
        介護が大変だったのはお気の毒に思いますが、そういう自分の都合で暴力を振るう男は、例えどんな美形の高給取りでも願い下げです。
        おまけにあまり反省してないでしょう? 元カノさんが結婚しない件については、トピ主さんも元カレと同等に悪いですよ!

        まずそこを理解しないと、結婚は無理ですから!

        トピ内ID:6833830129

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        前言撤回!

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        おばちゃんX
        60歳位でモテ期がくるかも…。
        人畜無害タイプ
        癒し系

        …と書き込みましたが、全て撤回します!

        すごい後出しでビックリ。イライラしたらつい人を殴っちゃう人は、結婚してからも奥さんを殴ります。
        「俺を怒らせるお前が悪い」ってね。

        癒し系どころか恐怖系!
        それを自覚してない所が一番怖い。DV男の特徴だ。

        他人と暮らす事
        思い通りには絶対にならない子育て
        どちらも圧倒的に忍耐が必要です。
        親の介護で苛ついて、たまにしか会わない、まだ他人のお嬢さんに暴力を振るうあなたには、結婚も育児も無理。

        人を傷つけておいて反省も出来ない人は、妄想の中で赤ちゃんをお風呂に入れて絵本読んでる位で丁度。

        彼女が結婚できない責任が自分は3割って、ふざけた事言ってますよね~。
        傷口えぐった分、あなたの方がタチ悪いかもよ。

        トピ内ID:4819491184

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        笑いごとじゃない、から!

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        もも
        わけ有りでものすご違和感な悩みなのに何がおかしいんですか?

        41歳で最後なんでしょう?
        そこから数年経ちました
        モテキだとかふざけてないで、家族を養い子どもを育ててるお父さん世代の言う話ですか?

        すぐに50ですね、残念ながら

        変なおじさん(怒)

        トピ内ID:6803830982

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        モテキはきます

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        ぴよぴよ
        まじめで誠実なあなたには必ずモテキがきます。サークルとか結婚相談所とか通してみたらどうでしょう。女性と面と向かって話してみたらあなたのことを好きになってくれる人が必ず見つかると思います。わたしにもモテキがありました。若いころより中年の今のほうがモテキかな(笑)好きな人もいます。とっても素敵な人、あなたにもいいご縁がありますように

        トピ内ID:3607373910

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        みつ豆です(3)

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        愛の伝道師みつ豆野郎
        出勤前に失礼します。

        レスありがとうございます。

        彼女の人生を壊してしまったのは私だという自覚はあります。

        トピ内ID:9949516922

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        矛盾している

        しおりをつける
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        マーリー
        >酷い旦那に苦しめられている奥様の話が沢山ありますが、
        >私と一緒になってくれていたらそんな苦労はさせないのにと何時も思います。

        介護で疲れた夫に手を挙げられる妻の話、聞いた事ないですか?
        苦労させないって、どの口が言うんだろう。
        結婚する前に、もう十分付き合っている女性を苦しめてるじゃないですか。

        普段から口だけ番長といういうか、言う事とやっている事が違うんじゃないですかね。
        それで、もう誰も紹介してくれなくなったのかも。

        トピ内ID:1541423967

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        元彼女が幸せになってから

        しおりをつける
        😍
        そうなんだ
        >酷い旦那に苦しめられている奥様の話が沢山ありますが、
        私と一緒になってくれていたらそんな苦労はさせないのに

        女性を殴る人のどの口がこんなこと言えるんでしょうか・・・

        あなたが今でも元彼女の現状を知っているのも、気味の悪いところですが、もし、どうしても知り得てしまう環境にいるのだったらいっそのこと、彼女が素敵な人と幸せになったのを見届けてから自分のことを心配してください。

        トピ内ID:2160599556

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        難しい

        しおりをつける
        blank
        かのん
        30~35歳なんて、下手したら20代より難しいですよ。
        30代で独身の理由のほとんどは、「理想が高い」からの一言につきます。(よほどの残念な容姿・性格を除いて) 30代なら、現実見えてきて妥協するだろうから10歳以上年上でもOKだろうと思うでしょう?ところがどっこい、自分が年を重ねることによって、同年代~年下を視野に入れてくる人も多いです。(相手にされるかどうかは別として)

        これは男女どちらにも言えることですが、10代~20代くらいの頃って、年上の人に憧れる傾向にあります。なので、もしかしたら…といっても可能性は高くないけど、狙うなら20代の方が成功率は若干高いかも?と思います。がんばってください。

        トピ内ID:9388457841

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        久しぶりに見たら、そういう後出しがあったのか…

        しおりをつける
        😠
        ホットマウス
        トピ主さん、誤解してる。
        彼女が未だに独身であるトピ主の責任は3割でなく9割以上です。

        彼女はDVによる男性不信があったが、そこから立ち直ろうとしていた。
        トピ主にいい返事を申し入れたのは『この人なら大丈夫かもしれない』という期待と希望。
        彼女はアナタを信じることでもう一度男性を信じようとしてたんですよ。

        しかしトピ主は自分のイライラを理由に手をあげた。
        彼女の男性不信を決定的にしてしまったのです。「普段手を出さないだけで、男性は結局暴力をするのだ」と完全にインプットしてしまったのですよ。

        彼女がもう他の男性を見なくなったのはトピ主のせいです。この場合、DV元彼はただのベースに過ぎません。


        モテキの話ですが、結局自分磨きに尽きると思います。
        でも、結婚はお勧めしません。
        結婚生活とは、いろいろ苦難が待ち受けているものです。
        結婚前で、どんな理由であれ女性に手を出したのです、その苦難が起こるたびに妻や子供に手をあげることが無いとは言い切れませんから。

        トピ内ID:1094357546

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        これは無理だわ

        しおりをつける
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        うわあ
        トピ文しか読んでいませんが

        自分の脳内妄想だけで突っ走ってる感がありすぎる

        現実のお付き合いはといえば、理由はなんであれ
        イライラしていたから手を上げた、ですよ

        >絵本を読んであげて、ぎゅっと抱きしめてあげて
        お風呂も一緒に入りたい

        これは自分の要望であって、相手の要望ではない場合
        こんなにしてあげたいと思っているのに
        感謝しないとは何事だ、とイライラして手をあげる
        DV、モラハラ男の思考と変わりありません

        その自覚がまったく無い所が怖いです

        トピ内ID:1788637904

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        暴力をふるう人間であると言う自覚が足りない

        しおりをつける
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        まいたけ
        一見、ひとのいいおじさん・・・みたいに思えますが、 親の介護でイライラしていたからって、彼女に暴力をふるうとは、これはもう・・・・言語道断。
        そんなあなたなら、結婚後もなにかと理由をこじつけては奥さんやお子さんに暴力をふるうことでしょうね。 よほど自覚しない限り すぐ手が出るでしょう。
        男の人には、暴力系、非暴力系の二つしかないですから。

        そして、意外?なことに、暴力系の人って日頃はかなり調子が良いとか、人情味があるとか、そういうタイプが多いです。 トピ主さんは御自身に甘いと言うかね、おそらくデータ的にはかなり優れた方なんだとは思いますけれど 結婚にはどうしても至りにくい要素をお持ちであること、もっとちゃんと自覚したほうがいいですよ。

        今後彼女が出来て うまく行きそうになっても、身体的暴力はもちろんのこと、激昂したり言葉の暴力を使ったりしたら絶対にうまくいきません。 そのあたりのこと、おわかりでしょうか?? 日頃どーんなに愛の言葉をささやこうが、何をしようが、一回の暴力で全ては吹き飛びます。 そこを本当に理解なさっていますか? (ちょっと年上の既婚女性より)

        トピ内ID:7178677986

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        図々しくない?

        しおりをつける
        💢
        え~っ
        最後のトピ読んで ゾ~っっとしました。

        立ち上げたトピでは謙虚な優しい男を演じ。。実はイライラすると手をあげちゃう男でしたって。。。

        しかも名が 愛の伝道師 って。。!!

        怖いです。 おかしいかもよ、あなた。

        きっと次の女性にも 何かイライラすることがあったら絶対また暴力しますよ。
        そういう人は 愛を求めないで下さい。

        トピ内ID:7857865290

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        ごめんなさい。謝罪文に心を感じません。

        しおりをつける
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        んな~
        >彼女の人生を壊してしまったのは私だという自覚はあります。

        自覚 は あります。

        この後に続くのは、でもでもだって、ですよね。
        叩かれると思って書かなかったのだろうと、勝手に推測しました。

        結婚したいです!自分の悪い所を直したいので助言をお願いします!

        という感じは端から無かったですし、今までも色々逃げて自分を甘やかしてきたんだろうな。と思います。

        潔く、独りで生きていく覚悟を決めた方が、何倍もかっこいいです。

        トピ内ID:1961643814

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        不誠実な人のところに幸せは来ない

        しおりをつける
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        moyu
        >彼女の人生を壊してしまったのは私だという自覚はあります

        いえいえ、自覚なんてないでしょ。
        自覚があればこんなこと言えませんよ。

        >酷い旦那に苦しめられている奥様の話が沢山ありますが
        >私と一緒になってくれていたらそんな苦労はさせないのにと何時も思います

        暴力は人として最低の行為。
        体を傷つけられ、心はもっと深く傷つけられる。
        心から信じた人に暴力を受ける、この深い悲しみをあなたは少しも分かっていないでしょ?

        一生、男の人に心を開けない、男の人に怯えて暮らさなければならない彼女の苦しみを、あなたは少しも分かっていないでしょ?

        元彼女さんが今も悲しみ苦しんでいるかもしれないのに、元彼女さんを深く傷つけたのはトピ主さんなのに、自分だけ幸せになりたいんだ。

        神様はちゃんと見ていると思いますよ。
        不誠実な人間のところには幸せは来ない。もちろん「モテ期」など来ない。
        人の痛み、悲しみ、苦しみが分からない人間に親になる資格はないと私は思います。

        トピ内ID:2092002517

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        人生は勝負・・・

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        😠
        リーチだ一発ロン
        おもしろくない人生ですね。

        男の生きがいは仕事であろうと遊びであろうと「毎日が勝負,毎日が遊び」です。年収なんかはあとからついてきます。
        800万なんて、貯金なんてどうでもいいことです。

        これと思った女性にアタックすべし。
        俺がなんとかするって態度で男になれ。

        年齢など“くそくらえ”だ。
        好きな女といっしょになるべし。   
                      ・・・団塊のおやじより・・・  

        トピ内ID:4115981971

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        終わってる・・・

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        匿名
        なんだDV男か。
        かつて結婚相談所を利用していましたが、
        35歳過ぎて、ルックス並み以上、高収入、次男、なのに独身
        って言う男の人は、男性優位だったりモラだったりDVだったり無神経とか
        そんなのばっかりでしたよ。
        やっぱり、残るのはそれなりの理由があるんですね。
        それでももし結婚したいのであれば、秘訣を教えます。
        結婚を焦っている30代の女性をみつけたら、とにかく
        お姫様扱いしていい人を演じて、考える隙も与えないほど
        押して押しまくって、とっとと籍を入れてしまうことです。
        私の友達が、そういう成り行きで10歳くらい年上の男性と
        知り合って2ヶ月ほどで籍を入れました。
        旦那さんは、ストーカーかと思うほどの熱心さだったそうです。
        でも結婚後、旦那は豹変して、超モラハラ・DV男に変貌。
        友達は、子供が2人もいるからと我慢しています。
        相手の女性が我慢してくれれば、一応家庭は手に入ります。

        トピ内ID:7126014682

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        思い上がってる。

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        🐤
        あき
        私もDV経験者で、離婚しました。
        付き合ってる人が「つい」手をあげたら、その場で終了ですね、きっと。
        幸いそんなことはありませんが。

        でもあなたが彼女の人生を壊したとは思えません。
        そこまでの影響力は、あなたにはありません。
        そんな風に思い上がってるうちは、女性に相手にされなくて当然じゃないかしら。

        トピ内ID:9443780765

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        トピ主さんの言うモテ期って何?

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        ちゅーはい
        数年前に、若い女性とお付き合いできたんですよね。
        なのに「モテ期が来ません」
        その9歳年下の彼女のことは「モテ」ていたわけじゃ無いんだ。

        じゃあ何がモテ期なの?
        手を上げようが何しようが、自分から離れていかない彼女ができることが「モテ期」ですか?
        そんな都合のいい「モテ期」はないですよ。
        愛されたいなら努力と忍耐が必要です。それが嫌なら一人のほうが気楽かも。

        それと、初めから殴らずに済むような女を選んでおけとかつまらない冗談を仰る方がいますが、殴るのは殴るほうに問題があるのですよ。
        確かに余計な言動をして人をイラつかせる人は男女に限らずいますが、それで暴力が肯定されるわけじゃないですよ。

        トピ内ID:0092309121

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        3割の次は「彼女の人生を壊した」ですか

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        シリウス
        えらく軽いレスの次は、えらく重いですね。

        重いと言うか思い上がってるというか。

        しかし人様の人生を自分が壊したと思ってるのに、「自分だったら妻と子供を大事に出来るのに」なんてよく言えますね。
        普通は「自分にはとても無理だ」という考えになると思うんですけどね。

        ああ、「彼女の人生を壊したという自覚はある」けど「悪かったとは思ってない」ですか?

        一生独身でいて下さい。

        トピ内ID:6123234820

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        男のモテキは中年から

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        ニシ
        僕は合コンで出会った15歳年下の子から「彼女にして」と告白され恋人同士になりました。
        若い子とつき合えるなんて宝くじに当たったように幸せでした。
        彼女が僕に惚れた理由は「大人だから自由にさせてくれると思った」です。
        男の場合女性と違って歳を取ることが強みなります。
        実際今の若い子はオヤジ好きが多いです。
        彼女に財布を開かせない、女の子の事を勉強する(「漉し餡と粒あんどっちが好き?」などの質問を用意する。)、身体を鍛える、服装に気をつける等努力すれば大丈夫。
        僕の場合15歳下の子が多忙になったので、婚活系サイトに登録したらすぐに次の子(4歳下のナース)と出会えました。
        オヤジだからこそ行動あるのみですよ!
        恋愛と言う名の試験の合格者になれるよう頑張って下さい。

        トピ内ID:4856912733

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        無理…

        しおりをつける
        😨
        ぴーちプラム
        あのですね…
        元彼女の人生を台なしにした「自覚」はあっても「後悔」や「反省」はないのですか?
        ましてや暴力とはね…
        「つい」って言葉は便利ですね。でも違うと思います。トピ主には手を挙げる「要素」があったんですよ。これは矯正は厳しいです。

        生涯独身も視野に入れましょう。暴力を振るう男性と誰が結婚したがりますか?
        若い・イケメン・高収入でも、DVは無理です。

        トピ内ID:8375045160

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        みつ豆です(4)

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        愛の伝道師みつ豆野郎
        明日はクリスマスイブですね。でも何の予定もありません。
        自業自得ですが。

        親が子供を叩く事は、ままありますよね。
        良い悪いではなく、そのような状況が発生して止む無くという形で。

        その意味においては、同じような事だと思ったのです。

        それも踏まえて信頼関係を築いていけるかなと考えたのですが。

        まあ、強弁が過ぎるような気もします。

        トピ内ID:9949516922

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        考え方変えないと無理

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        うーん
        介護疲れでイライラしてても彼女に手をあげるのは同情の余地がありません。
        思いやりの無い人はモテませんよ。どんなに表面的に取り繕ってもそのうちボロが出る。

        暴力ふるったら即DV決定という訳ではありませんが、文章を読む限りではその傾向が見受けられます。
        ご自分のDVの気に気付いてください。そんな人が子育てなんて子供が可哀想。
        自分自身を見直す事が出来れば、いい人も現れるかもしれませんね。

        モテ期はいつくるの?なんて、高慢なままではいつまで待っても無理でしょう。

        トピ内ID:9078243385

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        開いた口が塞がらない

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        村崎山
        なるほど、つまり、トピ主は我が子であれば親の都合次第で叩いても許されるのが当然である、と。

        それは信頼関係のなせる業である、そういう考えなんですね。

        故に信頼関係さえあれば、自分の都合で恋人を叩くのも許されて然るべきだと。

        わかりました。

        では、絶対、結婚しないで下さい。
        金輪際、恋人も作らないで頂きたい。

        私は絶対に暴力はいけない、とまでは思いませんが、それは相応の理由がある場合に限ります。
        相応の理由とは、決別さえも辞さないほど相手に非があるとか、自分や大切な
        人を守る為に限ります。
        読む限り、相応の理由があるようには思えません。

        トピ主さんは自分の都合で妻子に手をあげる可能性がある男性である。

        昭和以前ならいざ知らず、現代ではこれだけで結婚しては「いけない」理由に十分です。

        トピ内ID:4989925454

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        レスを重ねれば重ねるほど

        しおりをつける
        💢
        ハナ
        ボロが出てくるね。

        >親が子供を叩く事は、ままありますよね。
        良い悪いではなく、そのような状況が発生して止む無くという形で。

        その意味においては、同じような事だと思ったのです。


        いくら年下の彼女だとしてもパートナーとの関係は親子のそれとは異なります。
        対等に相手を思わなければいけません。
        根本的に考えを改めないとダメですね。

        暴力で信頼関係は築けません。
        そんなことも分かりませんか?
        モラハラの気があるのでしょうかね。

        トピ内ID:5556148881

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        ひゃあ~。

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        Boz
        トピ主は何がいいたいんでしょうね。
        モテ期とやらは、もうきたじゃないですか。
        9歳下の彼女が、いたんですよね。
        で、手をあげて別れたって。
        あなた結婚無理、というか、
        結婚したら、その、相手がかわいそうです。

        トピ内ID:2292163602

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        はぁ?

        しおりをつける
        blank
        せら
        >親が子供を叩く事は、ままありますよね。
        >良い悪いではなく、そのような状況が発生して止む無くという形で。

        親が子供をたたく場合、子供が悪いことをした時や我侭を言った時でしょう。
        躾の一環です。
        体罰を否定はしませんが、理由もなく「イライラしていたから」と子供を叩くならただの虐待です。

        トピ主さんは、ご自分で
        >私の親の介護が重なりイライラしていた事もあり、喧嘩をした時つい手が出てしまいました。
        と言っていますよね?

        喧嘩の理由は存じませんが、恋人同士の喧嘩ですから対等な物でしょう。
        「イライラして殴った」という時点で信頼関係なんて木っ端微塵ですよ。
        それとも立派な成人に対し「躾けてやった」とでもおっしゃるつもりでしょうか?

        トピ内ID:5108390238

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        叩く=しつけ !?

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        おばさん
        >親が子供を叩く事は、ままありますよね。
        良い悪いではなく、そのような状況が発生して止む無くという形で。
        その意味においては、同じような事だと思ったのです。

        つまり トピ主さんは恋人や妻を躾るために叩くんですか!?
        叩きたくはないけど、叩かれるような事をする女が悪いってことですか?
        凄い理論ですね。
        DV男が自分を正当化してるだけじゃないですか。

        「酷い旦那に苦しめられている奥様の話が沢山ありますが、
        私と一緒になってくれていたらそんな苦労はさせないのにと何時も思います。」
        なんて嘘をよくも書けますね。

        あなたは生涯独身でいてください。
        子供を持つ資格はありません。

        トピ内ID:6866521338

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        親子?

        しおりをつける
        シリウス
        恋人や妻はあなたの「子供」ではないですが。「パートナー」ですよ。

        あなたが10~15歳以上年下の女性を望むのは、相手を自分より下に見たいからのようですね。
        自分と同世代の女性に対しては「自分が親で相手が子供」とは感じられないでしょうから。

        しかし親子とはね。
        逆にあなたが相手の女性に「親が子供を叩くのと同じだから」と暴力を振るわれたらどんな気持ちがするでしょうね。

        「暴力を振るって信頼関係を築ける」と考える、というのは人間として終わってませんか?
        こういうタイプの人間が「躾」と称して子供を虐待するんでしょうね。

        (「やむなく」暴力を振るう、などと言うのは親子間でもどんな間柄でも有り得ません。「やむなく」が唯一あり得るのは相手の方から襲ってきた時、正当防衛の時だけです)

        トピ内ID:6123234820

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        今度は言い訳ですか。

        しおりをつける
        blank
        なあんだ
        >私の親の介護が重なりイライラしていた事もあり、
        >喧嘩をした時つい手が出てしまいました。

        と前のレスで書かれていたのに、

        >親が子供を叩く事は、ままありますよね。
        >良い悪いではなく、そのような状況が発生して止む無くという形で。

        言っていることが随分変わりますね?

        >まあ、強弁が過ぎるような気もします。

        ご自分でも分かってるじゃないですか。

        やはり何の反省も無いようですね。もう45歳では性格の急激な改善も難しいようですし…。
        不幸な女性を増やすくらいなら、本当に頼むから独身でいて下さいって言いたいです。

        トピ内ID:9456638235

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        誰にでもあるように

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        blank
        はむ
        誰にでもあるように、誤解も多いものなのでしょう。


        ちなみに、女は顔では相手を判断しませんが
        男は判断いたします

        男は見た目が大切ですよね。
        まぁ色々いますね。

        で、今回色々見ていましたが
        蜜豆さん
        貴方の何がそんなに素晴らしいのですか?

        貴方の親が、
        何の関係もない彼女の何に
        関わりがあるんでしょう?

        あなた自身が
        なにが「まとも」か知らなくてはいけないと思います

        トピ内ID:4348442881

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        まだ言うか

        しおりをつける
        blank
        くだんくだん
        >親が子供を叩く事は、ままありますよね

        子供が悪いことして体罰を加えるのと、大人同士の喧嘩でかっとなって手を挙げるのとは違うでしょう?
        それとも彼女に対して、「俺が教育的指導をしてやる」とばかりに叩いたのですか?
        対等であるはずの彼女に対して、そういう考えを持つこと自体、問題なんですよ。

        「それを踏まえて信頼関係を築いていけるかなと」って何?
        つい手をあげちゃう僕ちゃんを愛しているなら許しちてね、ってこと?
        前のレスでも言いましたけど、何をしても許してくれる都合のいい女も男もいません。
        トピ主さんが夢想するモテ期は永遠に来ません。

        レスを重ねれば重ねるほど、ボロがでますね。

        >まあ、強弁が過ぎるような気もします。
        自分でも正当化に無理がある、と分かっているのでしょう?
        だったら、素直に反省しましょうよ。
        過ぎてしまったことは仕方ない、でも今が変われる最後のチャンスなのでは?

        トピ内ID:6180252978

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        「モテ期」なんて来ませんよ

        しおりをつける
        blank
        rain
        同年代なので、あえて厳しく言わせていたただきますが、
        「モテ期」なんて指をくわえて待っているだけでは来ません。
        私は女性ですが、トピ主さまの文章を読んで、
        女性に縁がない人生だということがつくづくわかりました。
        要するに、退屈な人なのでしょう。
        45才にもなって「モテ期がこない」なんて言うこと自体、かなりひきます。
        いくら安定した生活が遅れても、退屈で魅力のない人に添い遂げるのは
        それなりの覚悟が必要です。
        女性の方が行動的ですし、自分の人生に対して貪欲です。
        生活力のある男性に養ってほしいと思う女性ばかりではないということです。
        残念ながら、トピ主さまには未来永劫モテ期とやらは来ませんので、
        お見合いなどで伴侶をお探し下さい。

        トピ内ID:9005745959

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        モテ期

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        😍
        アイコ
        モテ期の話をするのなら、

        一生に一度はモテ期が来ると言う伝説も聞きますが

        残念ながら、一生に一度もモテ期が来ない方もいらっしゃいます。


        とーーーっても残念ですが
        トピ主さんも、この仲間のお一人なのでは。
        まあ、落ち込まずに。
        モテるだけが人生ではありません。
        一人も楽しく生きていらっしゃる方は大勢います。


        うちの主人も同じ45歳です。
        大学生の娘がいます。


        トピ主さんとの大きな違いは、
        どんなに激しい喧嘩をしても、

        「つい手が出てしまいました」・・・これが100%ない所ですね。

        そこが一番大きな違いだと思います。

        トピ内ID:2976037299

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        怖い人

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        秋のそよ風
        ・親が子を叩くこと
        躾でやむなく叩くことはあるかもしれませんが、その際に親が感情的に怒って叩くものではありません。
        子を思い、「叱る」のです。
        介護でイライラして感情が高ぶりつい叩くといった八つ当たりが混じった自分本位な叩きでは、子供は反発するだけで躾けられません。
        虐待にあたります。

        ・彼女を叩くこと
        彼女は子供ではなく、同等のポジションに居る大人です。
        躾るといった上下関係ではありません。
        さらに、前述のようにあなたの行為は躾ではなく、八つ当たりです。
        罪悪感も薄いようですので、治らないでしょう。
        男同士こぶしで友情を築く、というのも8割方幻想だし、さらに女性に対してこぶしで信頼関係を築くのは、有り得ません。

        ・酷い旦那に苦しめられている奥様
        同じ事をしています。

        ・絵本を読んであげて…の下り
        以上より、
        自分が暇なときは構って上げるけど、仕事や趣味が忙しいときは放置。
        子供がご機嫌で笑っているときは対応するけど、ぐずったり反抗したりしたらイライラして叩く。
        このような対応が考えられます。
        子供が可哀想です。

        トピ内ID:1248104343

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        怖い人

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        秋のそよ風
        ・強弁が過ぎるような気もします
        薄々ご自身でも自分が悪い所、分かっているように思います。
        でもプライドが邪魔して認められない、謝れない。

        自分本位な人だな、と思います。
        モテ期は、自分より大切にしたい女性が現れ、プライドを一度捨て、トピ主さんの態度が変わったときに訪れるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1248104343

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        みつ豆です(5)

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        愛の伝道師みつ豆野郎
        レスありがとうございます。

        何を血迷ったかと思われるでしょうが、3年ぶりに連れの携帯から彼女に電話してしまいました。
        私と分かった途端絶句されました。でも考えていた言葉を一気に話しました。一度会いたいとも言いました。
        しかし静かに電話は切れました。

        1時間後私の携帯にメールがありました。
        「突然の電話、驚きました。お元気ですか。会いたいとのことですが、私も36になりました。
        貴方が記憶している私から3つも年を重ねています。多分がっかりすると思います。
        それは私にとっても同じです。お互い付き合った1年間を良き思い出として既に別々の人生を歩んでいるのです。
        貴方のことが好きだった。その事実だけで私は十分です」
        という内容でした。

        メアドも変わってなかったので、これは脈ありだな、なんて思いません。私もそこまでお目出度くありません。

        ただ、このまま一人で余生を過ごすのだという現実を認識しただけです。

        トピ内ID:9949516922

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        理由はどうあれ…

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        OYG48
        子供への暴力(体罰)と、イライラして手を上げる事とは全く異質なものですよ。

        45歳で独身なのはそれなりの理由が有るのですよ。
        先に書いた”手を上げた”件もそうです。
        自分の都合の様に理屈をすり替えるのが得意なの?と、正直思いました。

        >> 決して容姿が不味いわけじゃありません。
        >> 年収も800万ですし、貯金も数千万あります。
        >> 酒・煙草・風俗には手を出しません。
        >> 車だって堅実にエコカーです。

        かなりご自分に自信が有るようですが、
        見た目悪くても、収入が500万でも、酒バリバリ、排気ガスバリバリの車…。

        …でも、私20代後半からモテ期継続中です。

        主様に欠けているのは相手への愛情です。

        ”俺は婚だけ高スペックだから『好きになりなさい』”
        と言うオーラがプンプンです。

        モテる男性はとにかく相手を大切に”愛情”を与えます。
        貴方の様な”愛して”くれくれ星人はモテません。

        ちなみに私の相手は付き合い始めは20代です。

        その前の彼女は12歳下でした。

        トピ内ID:4717717703

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        連れの携帯から?

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        なあんだ
        3年も前に自分のDVが原因で別れた女性に、連絡って…。
        DVだけでなく、ストーカーまでするつもりですか?
        いい加減にしてください。
        一度付き合ったからと言って、いつまでも自分のものだとでも思っているのですか?
        今彼女は他人なんですよ?

        メアドが変わっていなかったのは恐らく連絡手段をすべて断ってしまうと
        逆上して何をするか分からないと思われているからでしょうね。
        脈ありなんてとんでもないです。

        それと、「連れ」って誰ですか?
        イブは予定が無いと書かれていたと思いますが…もし友人だとしたら、何故他人の携帯から?
        もしかして着信拒否されていたのでは?
        それなのに電話したとしたら、トピ主さん、もう終わってますね…。
        それにまさか携帯の持ち主には許可をもらってから電話していますよね?

        >ただ、このまま一人で余生を過ごすのだという現実を認識しただけです。
        悲壮感に浸る前に自分を反省しようと思わないのでしょうか?

        トピ内ID:9456638235

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        うわ~~…

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        😨
        にどめ
        相手の知らない電話番号を使って数年越しにいきなり電話、
        そして自分の気持ちだけ一方的にまくしたてる。
        女性に手が出る。
        レスの文体も、小町の反応を見てコロコロ変わる。
        そして、この2文。
        >妻となる女性には、「みつ豆の愛の語録」を念仏のように唱えます。
        >ただ、このまま一人で余生を過ごすのだという現実を認識しただけです。
        妄想にどっぷり酔いながら突っ走れる。

        つながってないように見えて、全部つながってるんですよね。
        気づいてないんでしょうけど、あなた立派なストーカー体質ですよ。
        どうつながってるのかは、ご自分で勉強してください(笑

        45歳独身て、やっぱりそれなりの理由があるんですね。
        こんな短いトピでもそれが伝わってくるんですから、
        現実であなたに接する女性がかぎとるものはなおら……でしょうね。

        トピ内ID:2102077257

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        モテ期?

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        辛口
        そんなの聞いたことがないです。

        主さんは
        いつか白馬に乗った王子様が迎えに来る
        と思っている年増と同じですね。

        一生王子様が来ないことはお分かりのはず、
        と、いう事は・・・・

        結婚したいのなら
        さっさと結構相談所に行くことをお勧めします。
        それから
        対象の年齢も5歳から10歳あげることお勧めします。

        女だって若い方を選びますから。
        (定年まで長いほうがいいに決まってる)

        トピ内ID:1287567606

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        独りよがり

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        moyu
        よりにもよって、今日この12月24日のクリスマスイブに元彼女さんに電話するなんてね…、元彼女さんもさぞかし驚いたでしょうが、私も驚いています。
        何故に元彼女さんに電話をしたのでしょう?

        クリスマスイブだから、人恋しくなった? 寂しさの余り、誰でもよかった?
        このトピで多くの人から元彼女さんに暴力を与えたことをあまりに責められて、いてもたってもいられなくなったからですか?

        元彼女さんにもう一度会いたいと言われたそうですが、トピ主さんは元彼女さんに会って一体何がしたいのですか?

        元彼女さんからのメール、
        〉お互い付き合った1年間を良き思い出として既に別々の人生を歩んでいるのです
        〉貴方のことが好きだった。その事実だけで私は十分です

        元彼女さんはトピ主さんよりも随分年下なのに、トピ主さんよりも大人だなと思いました。
        元彼女さんがずっと大人なのでなく、トピ主さんがずっと子供なんでしょうね。

        独りよがりで、一番自分が不幸、可哀相だと思っている。
        貴方よりももっと元彼女さんの方が辛く悲しい思いをしたと気付かないのでしょうか? 本当に貴方は子供な男。

        トピ内ID:2092002517

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        そりゃ、モテ期も逃げる

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        エスプレッソ
        一時的な衝動に任せて相手を傷付け、後から言い訳して行為を正当化する性格が、恋愛運や結婚運を遠ざけているのだと思います。

        「俺と別れた女は、いちいちメアドも変えるんだぜぇ」とか思ってるんですか?
        オメデタイですね。
        私は、男と別れたからと言って、一度も変えた事ないですけど。
        元カノさんは、この一件で怖くなって、流石に変えると思いますが。

        >貴方のことが好きだった。その事実だけで私は十分です

        貴方のことが好きだった。『でも貴方は一時的な衝動で私に手を挙げた』その事実だけで私は十分『別れに値するの』です

        という意味ですよ。

        そういうトピ主さんの無駄な勘違いを、「それは違うと思う」と指摘する男友達も居ないんでしょうね。
        まぁ、その歳になると、周囲も放置しますからね。

        自分の甘さや勝手さを自覚して直せば、結婚運もやってくると思います。
        少し辛口で耳の痛い事を言う男友達に、冷静に指摘して貰っては?
        まず、30~35代女性との結婚は諦めろと言うと思いますけど。

        トピ内ID:2207273477

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        あれれ?

        しおりをつける
        😨
        ハナ
        >ただ、このまま一人で余生を過ごすのだという現実を認識しただけです。


        45年モテ期が来なかった理由を真摯に受け止め、自己を改めようと思わないのですか?

        自分で自分に酔っちゃうタイプでしょうかね、でなければ急に元カノに連絡するはずもないですよね。

        貴方を残念な人間にしてるのはあなた自身なんですよ。
        それを改めた時にモテ期が来る可能性があるのではないでしょうか?

        トピ内ID:5556148881

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        誰もが結婚に向いているとは思いません

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        冷蔵庫
        結婚だ子供だ言う前に、女性に手を出す精神構造を見つめ直した方がいいと思います。

        トピ主さんは介護でイライラしたら、会社の女性社員に手を上げますか。
        態度や受け答えが気に入らなければ、店の女性店員に手を上げますか。

        恐らくしませんよね?
        そういう女性に手を出せば、自分の社会的立場が危うくなることを知っているからです。
        でも、社会的規制を誤魔化せる相手や場所だと判断すれば、気分次第で手を出せる。

        悪戯をした子供と同じように、彼女に手を出すことを周囲に言えますか。
        危ない行動をした子供と同じように、彼女を衆人環視の中で叩けるんですか。

        彼女に手を出すことが許されないことぐらい、本当は分かっているんでしょう。

        他者の気持ちに共感できる男性は、社会的制裁がなくとも女性に手を上げません。
        女性が痛がったり怖がったりすることを、そのまま自分の苦痛として感じるからです。

        トピ主さんはそういう男性ではありません。
        他人との共同生活は、思い通りにいかない出来事の連続です。
        妻や子供と一緒に生活することを軽く考えるべきではないと思います。

        トピ内ID:8786968435

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        嫌だ

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        おくとぱす
        どんな理由があれ
        彼女を叩いてはいけないでしょう。

        それに、子供の躾とは種類が違うと思う…。

        子供の躾でも
        よほどの理由がない限り
        叩いてはいけないと思う。

        あなたは結婚しないほうがいいよ…。

        私は嫌だわ。

        トピ内ID:0079018780

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        聞いたことあります

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        scheisman
        既婚男性です。

        聞いたところでは、そのモテ期というのは人によって期間の長さもマチマチなのだそうですね。

        10代で始まって何十年も続く人もいれば、何歳か知りませんが、ある時ほんの1週間だけ、とかいう人もいるとか。その瞬間を逃すともう後はないという。。

        少なくとも、あれがそうだったに違いない、というのは後で確実に自分で分かるらしいです(悔恨と共に)。

        トピ主にその自覚がないのならば、つまり、モテ期はまだ到来していないということです。

        モテ期到来を誘引すべく、何か働きかけてみてはどうでしょうか。

        とりあえず、挙げられた大まかな「スペック」拝見しましたが、車以外はOKでしょう。車だけは、今すぐA6クワトロか何かに買い換えるべき。

        あとは、

        山登ってますか?スキーやサーフィンしてますか?キャンプ行って酒飲みながら星座観察してますか?何かスポーツやってますか?プラモ作ってますか?映画(DVD)見まくってますか?行きつけの店ありますか?楽器やってますか?野郎どもとの馬鹿騒ぎも好きですか?

        上記以外でもなんでも実践してみて下さい。
        モテ期は近い。

        トピ内ID:2495051534

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        子供の躾と同じ?

        しおりをつける
        🐶
        ハガキ
        いやいや子供が叩かれる時は、物凄く躾上反した行動をした時で、尚かつ叩く本人は平静な状態の時でしょうに。
        イライラしていたから殴るのとは全く違う行為ですよ。

        一般的には、トピ主さんのような考えの上に起こされる暴力をDVと言うんですよ。
        間違ってもそれは躾ではなく、自分の勝手な都合にのみ成される暴力と脅迫です。
        あなたはそういう行動を全く疑問視すらしていません。
        だから身勝手な理由から、他人の携帯を使って元彼女に連絡をすることができ、一方的に自分の言い分のみを話すなんて所行が平気で出来るのでしょう。

        トピ主さん。
        モテ期とか面白おかしく言ってる場合ではないですよ。
        根本がオカシイです。
        もっと相手の立場を考え、尊重することから始めないと。

        そしてその絵に描いたようなDV体質。
        これはしっかり治療する必要があるのでは?
        今後、妻や彼女が欲しいなら、それがコントロールできるようになってからです。
        現段階では危険極まりないので、女性には近寄らないでもらいたいです。

        トピ内ID:0457036972

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        典型的な自己満男ですね

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        miny5
        自分に酔ってるとは良く言ったもので、そちらで典型的なタイプですね
        自分が大好きみたいだし

        自分自身が気づいちゃうと悲劇だけど
        気づかない→又は気づかないふりで生きるとしあわせですものね
        心配しなくても婚活あたりで出会ったならやり取り中に「..ああー。難ありだわ」と思い知る相手ですね

        良くわかります。

        トピ内ID:6803830982

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        身体は中年ココロは○○?!

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        たいこ
        結婚の前にまず正式に彼女でしょ!
        すっ飛ばして結婚行けるたまじゃない。
        とりあえず私の廻りにはこのタイプいません!
        あとやりくちがものすごく古くさい(笑)です!

        トピ内ID:6803830982

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        たぶんもう過ぎたんじゃないかと…

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        まい
        トピ文のみ読んでレスします。
        (トピ主さんレスには既にいろいろレスがついているようなので…)

        45歳ですよね?

        だとしたら、もう過ぎたんじゃないでしょうか。

        ご自分がそうと認識しなかっただけで。

        トピ内ID:8416924043

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        トピ主さんは魅力もあるのでしょうが。欠点も大きい。

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        凜子

        トピ主さんはユーモアのセンスも頭の良さも年相応に持ち合わせている男性のように思えます。

        しかし、女性に手を挙げたことについて軽く考えすぎです。

        >親が子供を叩く事は、ままありますよね。
        >良い悪いではなく、そのような状況が発生して止む無くという形で。
        >その意味においては、同じような事だと思ったのです。

        自分の行動を正当化してらっしゃいますが「そのような状況」って、どんな状況でしょう。

        例えば、『トピ主さんが何度危ないからダメだと言い聞かせても、彼女が熱いフライパンに触ろうとして、力ずくで止めないと大火傷をするところだった』などという状況でしたら、手をペチンと叩くのも間違えではないですけれど・・・。


        トピ主さんのメールへの返信から察するに、頭の良い女性と推測できます。

        だからこそ、トピ主さんにいいところもたくさんあったとしても、暴力を本気で反省できない男とは無理、と判断するのでしょう。

        トピ内ID:1756117931

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        連れの携帯?

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        通りすがり
        連れって誰ですか?

        本当は結婚しているんじゃないですか?

        トピ内ID:5150046914

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        あなたって・・・

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        しまうま
        どこまで、自分大好きなんですか。

        連れって、おそらく男性の友人ですよね。

        その友人の携帯から、あなたはずいぶん昔に別れた彼女に電話した。
        電話番号、しっかりとっておいたんですね。

        彼女は最大限、大人の対応をしてくれました。
        ふつうでしたら、知らない携帯番号からかかってきたら、気味が悪くて出ませんよ。

        出てもらえただけでも奇跡的なのに、独りよがりをぶつけて。どこまで相手の事を考えることができない人なのでしょうか。

        いい加減自覚されたようですが、あなたは一生一人で生きていくのがいいと思います。

        あなたに莫大な資産があれば、そのうち金目当ての女性が寄ってくるかもしれませんが・・・数千万の貯金と年収800万では、引っかからないでしょう。

        酒、たばこ、風俗を解禁にしていいから、元カノに固執するのはもうやめてあげてください。かわいそうです。

        トピ内ID:2247697576

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        例えは悪いですが…

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        まるもり
        何故ホストさんがモテたりするか考えたコトありますか?
        大量のお金をつぎ込んでもお店に行きたいか考えたことありますか?

        それは、かりそめの愛でも女性を大切に、愛しているかを実践してるからです。

        主様の場合、すべてが自分本位。
        いくら、介護が大変でイライラしていたとは言え、それをパートナーにぶつけるのは絶対NGです。

        まぁ、でも…もう少し前向きに考えても良いのでは?

        ちなみに男性女性分け隔てなく、”モテ期”は有ります。
        ただ、それを呼び込むのも、逃がすのも本人次第です。

        頑張ってね。
        知人は主様と正反対系の人間ですが、モテまくってますからね。

        トピ内ID:8327164731

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        私のモテ期は46歳でした。

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        次郎
        二人目の妻が32歳の時に出会い、二年後に結婚しました。今は50歳になりました。

        一般論はあてはまりませんが、贅沢を言わず、いろいろな女性と付き合ってました。

        その中の彼女が現在の妻です。たまたま若かっただけでしょう。

        条件をつけると、元も子も無くなります。

        多くの付き合いの中ら、良縁を見つけるべきと思います。

        トピ内ID:2785458551

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        卑怯だよね

        しおりをつける
        😨
        ももすもも
        自分の携帯から掛けなかった理由は、自分の番号からだと出てもらえないと分かっていたから。でしょう?

        ツレの携帯からの電話なら、出てくれるだろう。

        それって、「騙し」ですよね・・・。

        卑怯な手ですね。

        クリスマスにそんなことされたら、本気で憂鬱になります。

        本当に自分大好きで自分の気持ちにしか興味がないのですね。

        とてもとても残念な方です。

        人の気持ちを推し量る努力をなさい。

        トピ内ID:6204864446

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        みつ豆です(6)

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        愛の伝道師みつ豆野郎
        皆さん、ご意見をありがとうございました。

        建設的なご意見も頂戴しましたので、参考にさせて頂き自分を変えるために
        頑張ろうと思います。

        元カノについてはスッパリと諦めました。今は彼女の幸せを祈るばかりです。


        30代の女性は無理かなと思うので、同年代の女性を捜そうと思っています。


        なお、携帯は男の友人の物です。勿論了承済みです。

        トピ内ID:9949516922

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