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    夫の実家への対応について

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    マクロマシン
    話題
    30代男性です。結婚して3年、子供はまだおりません。会社員で、3歳下の妻は専業主婦です。

    私の実家は遠距離にあり、ここ数年会う機会もありませんが、お陰様で両親ともに息災です。姉夫婦が直ぐ近くに住んでおり、孫に会う機会もあるようで、まあ満足のいく老後を送っているようです。

    私も普段は忙しくしており、私の家庭と実家との間では双方思い出した時に近況報告のメールや電話をしたり、双方の誕生日のプレゼントや盆暮れのやり取りにとどまっています。
    いままでこうしたやり取り、特に贈り物の手配や電話の対応などは妻にお願いしていましたが、最近妻が自分の実家のことだから今後は自分でやってほしいと言い出しました。

    なお、妻の言う「自分の実家のこと」とは、こうした定期的なやり取りだけでなく、例えば、甥・姪の入園祝いであるとか古希のお祝いとか、そうした不定期に発生するものも含まれるようです。

    いくら忙しいとはいえ、そのぐらいのことは私自身でもできるのでしょうが、私はこうした私の実家の対応については主婦である妻の役割だと思っていたので、正直驚きました。

    単に妻の役割というだけでなく、そうしたことをきちんとすることで私の実家での妻の株も上がるのではないか、と思っていた部分もあります。

    こうした妻の言い分は世間的には当たり前のことなのでしょうか。

    ちなみに妻の実家へは全面的に妻が対応しています。ただ、妻の実家は極めて近距離なので私も妻の実家の方々とお会いする機会も多く、また日頃の付き合い以外にも、年に数回程度ですが出張先などで時間があれば地元の名産品などを送ったりしています。

    ぜひ皆様のご意見をお聞かせください(なお、妻に確認しましたが、特に私の実家との間で何かトラブルや嫌なことがあったということは無いそうです)。

    トピ内ID:1674321451

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    夫次第。

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    😨
    will
    我が家も子供なし夫婦で私は専業主婦です。
    そして、夫方のお祝いなどは夫にさせています。

    理由は、私がすると完全に私に任せてしまい自分の身内のことだというのにまったく関与しないからです。
    ですから、夫に『あなたの親でしょ?』とか『あなたの弟家族のことでしょ?』と言い、手配させます。
    もちろん夫だけでは決められなかったり、わからないことが多々ありそうなのでサポートはしています。
    『もうすぐ母の日よ。どうするの?』とか、『来春は姪の入学でしょ?』とか
    こちらから言わないと完全に忘れたままになってしまうので。
    逆に『来春は姪の入学だから入学祝いに○○を贈っておいてくれないか?』とか頼んでくるような夫だったら、私は自分からすすんで手配するだろうと思います。
    こういう面倒なことを避けたいために私に丸投げするような夫だからこそ、夫にさせるのです。
    避けて通れないとわからせるために。

    トピ主さんの場合がどうかはわかりませんが、こういう考えもあるのだということで書かせて頂きました。

    トピ内ID:4363847196

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    用事の性質によると思うのですが

    しおりをつける
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    >こうした妻の言い分は世間的には当たり前のことなのでしょうか。

    最近の若い人は自分の実家は自分で対応する
    という考えが浸透しつつあります

    でもわたしは場合によっては専業主婦で時間のやりくりがきく
    奥様がやっても良いと思いますよ
    甥っ子姪っ子へのお祝いなどは
    平日郵便局へ行きやすい奥様でも良いと思うのですが
    その時はお願いすれば奥様も引き受けてくれるのではないでしょうか

    ただ
    >古希のお祝い
    これはトピ主さんがやった方がスムーズではありませんか?
    主にトピ主さんとお姉さんで相談する事になりますよね

    トピ内ID:4103488955

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    ありがとう

    しおりをつける
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    たろすけ
    って、奥様に言っていますか?

    結婚14年、2児に恵まれ、両実家遠方で、帰省は年に1度あるかないか、です(不定期なお祭りや法事は除きます)

    トピさんが求めているような「妻の役割」はしているつもりです。
    義両親の金婚式の手配も私がしました。
    普段の交流などにはお礼など言わない夫ですが、金婚式の時は流石に改まって「俺は自分が生きているだけで親孝行だと思っていた。お前と一緒になって『親孝行』したいと思うようになった。ありがとう」と言いました。

    お互いの実家に帰省する際も、お互いにねぎらいの言葉をかけあいます。
    自分だって自分の実家に帰るのが大変だと思うのです。それを家族を乗せて長距離運転し、行った先では気を使うのですから。夫の実家に行っても、自宅に戻れば「お疲れさん」と言ってくれます。

    「当たり前」と思われたら「じゃあ、自分でしたら?」となると思います。

    もしも、普段からありがとうと言っていて、奥様の実家との交流にも感謝がないのであれば、奥様の実家との交流もあなたも無理することはないと思います。夫婦は鏡、だそうです。

    トピ内ID:9734368979

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    それはね、たぶん

    しおりをつける
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    はな
    奥様がやってくれてる事に対して、あなたからの感謝の気持ちが全く見えなかったからでは?

    確かに、忙しい夫の代わりに、専業主婦で時間に余裕のある妻が、夫親戚関係の務めを果たすのは、世間一般的にも多いと思いますし、私も専業主婦ではありませんが、夫の代わりに、母の日、父の日、盆、暮れの準備など、全てやります。
    ただ、あまりにも、夫がそれらに対して無関心、こっちがやるのが当たり前って態度だとイラーっとします。
    「母の日のプレゼント、たまにはあなたが選んで送った方がお義母さんも喜ぶんじゃない?」と、嫌みの一つも言いたくなります。夫は嫌みだという事さえ気付かず、「別に何でもいいとよー」とか呑気に言ってましたが。

    奥様も、それが妻の務めだという事は、ちゃんと分かってらっしゃると思いますよ。
    「いつも、忙しいからといって君にばかり任せてしまってごめんね。すごく助かってるよ。ありがとう。できればこれからも君がやってくれるとありがたいんだけど」と、言えませんか?

    感謝の気持ちをきちんと言葉にする事、それが夫婦には一番大切だと思いますよ。
    頑張って。

    トピ内ID:7866235308

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    任せっきりは良くないと思います。

    しおりをつける
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    はな
    各家庭それぞれとは思いますが。

    私も専業主婦ですが、我が家は夫の親戚側への対応は夫がやります。
    アドバイスを求められたら答えますし、プレゼントを二人で選んだりっていう事もありますけど、基本的には夫が主導です。
    電話の対応とかも夫がします。
    私(妻)側の対応は私がします。

    本音を言えば、出来ない嫁って思われても全然平気です。
    むしろその方が楽。
    鈍感力ってご存知ですか。
    気が利く嫁をやってると段々しんどくなりますからね。
    奥様の株を上げようなんて余計な事は考えない方がいいと思います。それ、奥様の望みじゃないですもの。

    トピ内ID:9091472361

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    今は当たり前のことです

    しおりをつける
    💔
    今は同居嫁
    私も結婚当初は姑に母の日の贈り物、姑の母(夫の祖母)にも敬老の日のプレゼント・・と「1人で」品物に悩みながらも送っておりました。

    でも、ある年に馬鹿馬鹿しくなりました。

    そうやって送っていても夫は私に感謝の言葉も無い。
    夫は、私の親に何もしない。
    不公平でしょ?

    義実家にどう思われてもいいや~どうせ他人だし。

    自分の実家のことは自分でする。
    簡単でしょ?

    トピ内ID:4790115729

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    むなしい

    しおりをつける
    🙂
    ぽんかん
    主人の両親への贈り物を選んでいる時何だか虚しいです。
    義両親が嫌いとかいうのではないんです。仲は良いですから。

    ただ想像してみればわかるんです。
    いくら仲がいいとはいえ他人である嫁が選んでくれたプレゼント、お祝いの言葉。
    お腹を痛め苦労して産み育てた息子が選んでくれたプレゼント、お祝いの言葉。
    どちらがご両親にとって本当に嬉しいものか、心から望んでいるものか。

    贈り物なんて心がこもってなきゃ意味がないのに
    すべて私任せにする主人の身内への希薄さも感じてしまい
    義理や義務等の事務的な作業に感じてむなしくなるんです。
    遠方で滅多に会えないなら尚の事本人にしてほしいです。
    私もまだ小さいですが息子がいるので
    妻としてというよりお義母さん目線に立って考えてしまうからかなぁ。

    妻として思うのは
    血を分けたかけがえのない人たちとのやりとりを人任せにする姿勢を見ると
    肉親ですらこれなのに、いざという時に元は他人である私をちゃんと大事にしてくれるのだろうか、
    私に何かあった時安心してこの人に子供を託せるのだろうかと不安に思う時すらあります。

    トピ内ID:5364295817

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    口出しした?

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    めじろ
    どんなことも、妻のやるべきこと、というような思い込みはよくありません。
    2人で話し合って、決めていくことだと思いますよ。

    そういえば、私も専業主婦で贈り物など行事ごとに手配し、お礼状なども書きますが、もちろん夫の名前でやりとりするので、私本人にお礼がくることはありませんし、株があがっていると感じたこともありません。

    そうだ。先日、実親、義理親へのクリスマスプレゼントを手配した後に、夫が自分の親にこれをあげたいと勝手に買ってきて自分の家にだけ贈り物を追加しました。

    両家に同じ物を用意し、双方が喜ぶと一生懸命選んだ私としては、私の仕事を批判されたような気持ちになりましたし、自分の親だけに追加する気持ちが嫌でした。
    「自分の親に贈りたいものがあるなら、自分の家の贈り物は自分で手配して。私は義理親さんの趣味も欲しいものも全くわからないから」といいました。

    なんだか、同じニュアンスの事を言われているようなので、もしかしたら、と思ったりします。
    主様、奥様の贈り物の手配内容に口出ししましたか?

    トピ内ID:4283948984

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    妻の仕事ではないが主婦の仕事

    しおりをつける
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    はるか
    妻の仕事ではないと思う
    働いてたら
    「自分でしてください」というのもありだけど
    専業ならしかたないよね
    それも主婦の仕事

    だけど、ね
    ときどきほかのトピでも見て
    常常納得いかないのが
    この男の感覚

    >単に妻の役割というだけでなく、そうしたことをきちんとすることで私の実家での妻の株も上がるのではないか、と思っていた部分もあります

    なんですか、これ
    夫の親が上で、それに認められるのが
    いい、みたいな発想
    妻の株なんか、上げる必要も感じませんけど
    あげあらなくても結構だし
    だいたい
    「自分はしたくない」といった時点で
    もう姑たちの自分への評価なんかどうでもいい
    と思っているのだと思います
    妻の株とやらが上がることで、「そういう、できる妻をもらったオレ」
    を両親に見せたいだけでしょ
    バカバカしい

    妻には「それは専業主婦の仕事だ」
    といえば、仕事としてやってくれるのでは?

    トピ内ID:9373274592

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    きっと

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    MAME
    トピ主さんが「当たり前」と思っているから嫌なんですよ。
    毎回ちゃんと奥さんに「お願い」してますか?
    毎回ちゃんと奥さんに感謝を示して労ってますか?
    多分してないですよね?

    俺は働いてる、お前は俺に養われてるんだから、それくらいして当然だろう

    なーんて頭ごなしに押し付けて丸投げされたら嫌にもなりますよ。
    奥さんの言い分が世間一般と同じ、同じじゃないとか そういうことじゃなくて、トピ主さんの態度というか姿勢が肝心なのでは?

    トピ内ID:7153421261

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    本当にトラブルなし?

    しおりをつける
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    ぴの
    全て推測ですが…

    結婚3年目ともなると義両親は孫の催促をし始める頃です。
    そして義父母は嫁にだけ言って息子には言わないものです。
    贈り物・お祝い事などに関しても、嫁にだけ文句を言うのです。

    単に面倒になっただけかもしれないけど
    トピ主さんの知らないところで奥様が義実家からいろいろ言われている可能性もあると思いますよ。
    そして夫に嫌なことはないかと聞かれたからと言って、夫の親への不満なんてそう簡単に言えるわけないでしょう。
    私は結婚10年目くらいで初めて夫に、夫が不在の時に義両親から言われたことを不満として告白しました。離婚覚悟でした。

    贈り物やお祝い事の手配を妻が「やるのが当然」とまでは思わないけど「専業主婦なら妻がやる」とは思います。
    ただそれには、義両親との仲が本当に良好なのが条件です。
    贈り物にいちいちケチをつけられたり電話のたびに愚痴や説教や自慢や孫の催促をされたりしたらそのうち嫌になります。

    奥さまが今回対応をやって欲しいと言い出したのは、義実家から何か言われたからではないかと推測します。

    トピ内ID:5549583466

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    いまは普通では?

    しおりをつける
    すたあ
    あなたの親なんだし、好みとかは実子であるあなたの方が把握しているであろうということと、息子の妻から気遣われれるより、息子本人から気遣われれた方がご両親も嬉しいのでは、と奥様、思われたかもしれませんね。

    私と夫の実家同士も近いです。夫の実家へ贈り物はほとんど妻の私がしていますが、自分の株をあげるなんて発想はありません。日頃お世話になっているから感謝の気持ちを表したいからと、喜んでもらえたら嬉しいという気持ちでしてます。

    義母に関しては、趣味の活動があるのと、私の職業柄、その世代の人の好みに合わせたものを贈るのは得意ですが、義父は無趣味でおしゃれでもない職人なので、義父への贈り物が困ります。今年の父の日は息子である夫に品を選んで贈ってもらいました。

    トピ内ID:8899334708

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    奥様は怠け者?

    しおりをつける
    民子
    30代、子供一人の専業主婦です。

    私実家は当然ですが、夫実家への対応はほぼ私がしています。

    >子供はまだおりません。会社員で、3歳下の妻は専業主婦です。
    子供のいない専業主婦は、私も経験があるのでわかりますけどかなり暇です。
    普段、奥様は何をして過ごしていらっしゃるのですか?

    >最近妻が自分の実家のことだから
    今後は自分でやってほしいと言い出しました。
    これは非常識な要求と感じます。
    嫁いだ身のうえに、専業主婦なのですから、夫実家対応は妻の努めです。
    奥様が兼業主婦でご主人より多忙で高収入なら事情は違ってきますが、
    今回のケースでは奥様の我儘です。

    奥様の要求は毅然と一蹴したうえ、パートでも少し外で働くよう言って
    みてはいかがですか?

    あと、貴方が私の兄弟なら、そんなお嫁さんを貰ってと心配になります。
    子供がいないのでしたら、一度離婚することも視野に入れて、人生を再構
    築することをお勧めします。

    トピ内ID:6936740459

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    感謝がないからでは?

    しおりをつける
    blank
    むっく
    専業主婦なら奥さんがやってもいいと思いますが
    トピ主さんにとってはそれが当然で感謝の気持ちがなかったのではないですか?
    いつもありがとうと言った事がありますか?
    それがないから面倒なやりとりが急に嫌になってしまったんだと思いますよ

    家は基本、自分の実家の事は自分でするようにしていますよ
    お礼の電話も主人の関係なら主人が、私の関係なら私が、と
    お祝品、等は2人で相談してやるのでどちらか任せになる事はありません
    それが一般的かどうかは関係ないんですよ

    もし今後も奥さんにやってもらいたいのなら
    今までの労いと感謝と当り前だと思っていた事に対する謝罪をする事ですね
    その気持ちが伝わればきちんとやってくれると思いますよ

    トピ内ID:8829300648

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    なかなかいないだんな様です☆

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    blank
    miiko
    トピ主様はとても古風な考え方をお持ちなのですね。
    大変素晴らしいと思います。

    トピ主様が、奥様のご実家への対応をそれだけしっかりとやっていらっしゃるのなら、奥様も少しは努力なされても良い状況だと思うし、求めるのもわかりますね。

    でも、奥様に無理強いはしない方がいいです。。。
    それがストレスに感じるのなら、仕方がないのではないでしょうか?
    嫁というのは、義両親の為にあるのではない。
    私はそう思うのです。
    あまり関わり合いを深く持たない方が、お互いに楽な場合もあります。
    義両親様はそういうご関係をお望みなのでしょうか?

    私も嫁の立場ですが、夫からはもろもろの付き合いは決して無理しないように、イヤならイヤで構わないよ。
    と言われています。自分を大事にしないさいと。
    出来ることはやりますが、負担に感じることはやりません。
    他人様より、自分の精神的健康の方が大事だからです。
    精神面が安定しているから、夫とうまく夫婦関係を築いていられます。私の場合ですが、、、
    社交的な奥様でない限り、無理に押し付けるのはやめましょう。。

    しかしながら、トピ主様は、稀に見る素晴らしいだんな様だと
    思います☆

    トピ内ID:1459901177

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    そうですね…

    しおりをつける
    🐱
    りま
    両親への誕生日プレゼント、これはトピ主さんがご自分でやるべき事だと思います。


    配偶者の親への誕生日プレゼントまでは正直知らないよ…と私は思います。


    私は義両親へ誕生日プレゼントなど贈った事がありません。

    それ以外に関しては専業主婦で圧倒的に時間のある奥様にお任せしてもいいと思いますよ。


    ただトピ主さんの様に自分の実家への対応に関して「妻の役目だろ」と当たり前のように思われるとムカつきます。


    ご自分の実家への事なんですから、奥様に「やって貰ってる」と謙虚な態度を取って下さいね。

    トピ内ID:3970341526

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    そういう人を生涯の伴侶に選んだのは誰?

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    ももたん
    良識のある普通の家で育った女性なら専業だろうと兼業だろうとしっかりと妻の役目を果たします。
    当然です。
    それが妻の株も夫の株をも上げる最善の道だし、双方の両親にとっても一番安心してもらえる部分だからです。
    でも、きっとトピ主さんの奥様はそういう価値観を持たずに生きてきてしまったのでしょう。
    お気の毒なことです。
    こういう価値観や感覚は、当たり前に身につくものですし、言って聞かせて納得させるのは結婚前に行う親の役割です。
    もう、トピ主さんがどうこう言ったりやったりしても聞く耳さえ持たないでしょう。
    対応策としては近い将来親の世話等が必要になったとき、介護負担や費用はすべて実子にのみかかるものだよ、と静かに諭すことくらいでしょうか。
    まあ、今でさえへそくりで十二分に貯めていそうではありますが。

    忘れちゃだめですよ。
    その女性を妻に選んだのはご自分です。
    「お母さん、こういうの好きかなあ?こんなのはどうかな?喜んでくれるといいな♪」
    と、当たり前に義理の親に贈り物を手配する主婦はそこらじゅうにあふれています。

    本当にご愁傷様です。

    トピ内ID:7614512265

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    嫁という名の雑用係

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    オレンジ
    うちも妻である私が一切を引き受けています。
    それが嫁の仕事と言ってしまえばそれまでなんですが、正直嫌だなあって思ってます。
    私は事あるごとにあれこれ気を使ってやらなきゃいけないのに、夫は何も手伝ってくれてない。
    自分の実家関係のことですら、まさに他人事。
    だけど世帯主として、相手方からはお礼を言ってもらっておいしいとこどりされているような…。
    実際、奥様の代わりにやってみればわかりますよ。
    「今回は何を贈ろうか。○や▲は以前贈ったし…。」
    年数も経てば、段々品選びも苦痛になってきます。

    普段から夫の感謝の意・行動があれば、また違うのかもしれませんね。

    トピ内ID:7488459991

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    それは

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    blank
    yui
    トピ主さんはなかなか古風な考え方の持ち主なのですね。

    私は50代専業主婦で夫の実家の敷地内に住んでいますが、夫の実家関係のことは全部夫がやっています。私の実家関係は私がやります。トラブルがあるわけでもありません。これは別に取り決めをしたりといったことはなく、自然にそうなっています。お互いにそれが当然だと思っていたということなのでしょうね。

    今はそういう家庭が多いのだと思いますよ。

    トピ内ID:9369819557

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    今では当たり前かも

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    かのん
    扶養内パート主婦です。

    うちは両家の実家・親戚宛のものはいつも「ふたりで」選びに行って贈り
    ます。(夫実家は近いので持参)

    イベントの前、週に1度の休みもないんですか?
    デートがてら一緒に行って相談しながら決めたらいいと思います。

    何を贈ればいいか難しいし、それでいいか不安なのに「ほったらかし」で
    「ヨメの役目」「ヨメがやって当然」みたいに思われてたら絶対嫌です。
    特に近況連絡の電話なんて、実の息子からした方がいいに決まってる。
    息子の声の方が聞きたいでしょうよ。
    それも「休日にふたりで」すればいいと思います。
    別にトピ主さんが単独でしてもいいんですけど。
    妻が単独でってのは「もうイヤ」で当たり前だと思います。

    トピ内ID:5674507913

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    兼業で男性平均の倍の収入ですがやっています

    しおりをつける
    blank
    mimi
    兼業の私がやっているのは、お義母さんがとてもいい人で気もあうから。

    義母も私も二人ともが、
    他人の細かい言動が気になりすぎず、
    相手の行動の基準が多少自分と違っても、
    それが当然と受け止められるタイプの人間で、
    ことさらに悪く取ったりしないタイプだから、
    だと思っています。
    育った環境が近いことも関係あると思いますが…。


    私の考えだと、トピ主さんのお考えは至極当然だと思います。

    トピ内ID:0077262855

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    存在意義の問題

    しおりをつける
    blank
    トンコ
    専業主婦がトピ主さんが列挙した仕事を拒否することは自らの存在意義を放棄したも同然と考えます。普段の生活でいちいち感謝し労いの言葉をかけないと動かないのは単なる怠慢の言い訳にすぎません。また仮にこの専業主婦が家計を握っているとしたら、すぐに家計を取り返すとともに合理的判断で導き出された金銭のみで家庭を運営するように通知してください。

    トピ内ID:9087207213

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    無関心な人が多いらしいけど。

    しおりをつける
    🐶
    ワンだふる
    お礼とか、何を贈ったか聞いたりとかされてます?

    トピ主さんの肉親だからプレゼントを用意しているのに
    当の本人が無関心なら、私もやりたくないかなぁ。

    趣味嗜好がわからない人へのプレゼントって
    選ぶのも大変ですし。

    実家での株が暴落してでも辞める!
    ってくらいにストレスではないだろうけど
    投げれるものなら旦那さんに投げたい奥様は多いんでは?

    トピ内ID:3885399118

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    主婦の仕事ではない

    しおりをつける
    😠
    どちらでもいいでしょ
    専業だろうが、兼業だろうが義理の実家への贈り物は主婦の仕事と誰が決めたのでしょうか。
    そんなの、家によっていろいろだと思いますよ。
    主婦がやって当たり前なんてレスしている方のコメントを鵜呑みにしないでください。

    奥様にはあなたに言えない何かの想いがあるかも知れません。

    ご自分で手配するのってそんなに大変ですか?インターネットで注文できます。

    トピ内ID:5429683932

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    専業主婦と言う事

    しおりをつける
    🐷
    経験者
    それはトピ家の体面的な事は、仕事でそういう時間を持たないトピさんに代わり一切責任を持ってやるという事だと思います。 もちろんご実家への付け届けも同様です。

    自分の事は自分で、と、言うならトピさんの妻は自分の実家や付き合い、趣味にかける分は自分で稼ぐべきでしょう。

    ただ、トピさんのご実家側の対応が問題なのかもしれません。 これまでで、あちらからのトピさんの妻へ御礼は、十分でしたしょうか。 気持ちだけでも良いのですが。 もし、ないのなら、トピさんが代わりに御礼の言葉を妻に言いましたか?

    問題はそこら辺にあるのではないかと思います。

    トピ内ID:7638008562

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    丸投げは困る

    しおりをつける
    blank
    佐代子
    デパートに行ったり宅配の手配をするのも、お仕事が多忙な身としては手間でしょうから、そういうのは妻が専業で時間の余裕があるなら頼んでもいいと思います。が、全体の仕切りは主様がした方がいいんじゃないですか。

    例「○○兄さんの上の子が入学だから、お祝いに洋服を贈ろうと思う。デパートで女の子向けに1万円分くらいで誂えて、△日くらいに着くように送って」
    「○○伯父さんが今年古希だから、お祝いに△という銘柄のお酒を注文しておいて。届いたら宅配で伯父さん宅へ送って」

    これ位の指示はした方がいいですよ。そういうお付き合って親族同士で申し合わせとか暗黙の了解があったり、相場と異なるケースもあったりするし、妻に丸投げして外されても困るでしょ?

    トピ内ID:8275682403

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    トピ主家庭の状況であれば主婦の務めでしょうね

    しおりをつける
    インプレス
    専業主婦。
    文字通り、専業で家内の事をさばく人です。
    家庭内の対交友関係、主婦の切り盛りの代表的なものでしょう。

    そのため(贈り物選定)の時間も豊富にあり、これを拒否するならば相応の経済活動も負わなければ筋が通りません。
    ただ、誕生日プレゼントなど、好みがあるものについてはご自分の両親の好みをわかっているはずのトピ主がアイデアを出して
    あげてもいいと思います。

    トピ内ID:7206327539

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    イヤミでも言われたんじゃないの?

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    マーチ
    それが、本当にイヤミだったか、習慣の違いからイヤミに聞こえただけか
    それは、妻のみぞ知るですが。
    他には、やってアタリマエみたいな態度をとられるとイヤですねぇ。

    妻親はトピ主が出張先の地元の名産品を贈った時にお礼を言いますか?
    それとも、もらって当然の態度?

    どちらかというとお礼を言われて当然で
    もらって当然という態度は、当然ではないよね?

    トピ主の親は、妻の世話をしてますか?
    「気にして電話をちょくちょくかけてる」なんてのはダメ。
    気にかけてくれるのは、ありがたいことでもある一方で
    実親はフツーにかけつつ、かけてやってるとは感じない。

    トピ主は、妻親に何か世話になってます?
    心当たりがたいしてないなら、妻も同じようなものかと。

    妻親が、妻に対してとトピ主に対しての態度が違うように
    トピ主親が、妻とトピ主に対して同じ態度ではマズく、態度が悪けりゃなお悪い。

    トピ主が稼ぎ、妻が家事と担当分野を決めて
    お互いに世話をしあっても、それはあくまで夫婦の間だけの事。

    夫側の実家や親類関係のつきあいは、夫婦の役割分担としては当然の事でも
    義理の親と子の配偶者の間では、当然ではないよ。

    トピ内ID:1960852648

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    レスします

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    kina
    うちはずっと共働きですが、贈り物は全て私がやってます。20年間、ずっとです。
    人に贈り物をするのが好きだし、ここ数年はネット注文なので、色々選ぶのも楽しいです。

    専業、兼業に関らず、その人の性格に拠るのではないでしょうか。贈り物を選ぶのが楽しいか、面倒か。でも、主様の状況なら奥様がやって当然のような気がしますが。

    ただ、ご実家との関係ですが、主様には言えない何かがある可能性もありますね。
    うちの義実家は贈り物をするととても喜んでくれて、必ず私にお礼の電話がきます。また、主人に「お中元、送っといたよ」と言うと「ありがとう」といつも言ってくれます。

    トピ内ID:6427301507

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    トピ主です

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    マクロマシン
    沢山のご意見有難う御座います。皆様のご意見を踏まえて少し箇条書きで補足させて戴きます、

    1.独身時代には実家の両親に何か贈るという習慣は私にはありませんでした。妻が義母(妻の母)に誕生日プレゼントを贈るというので、そういうのも悪くないな、と思ったことから、たまたま同じ月に母の誕生日があったので、ついでに同じものを贈ってやってもらえないか、と御願いしたのがきっかけです。正直私は今でも母に何を贈ったらいいのか良く判りませんが、両親とも妻から折々に何かプレゼントを贈ってもらえるのをとても喜んでいます。恐らくもらったものが実用的だとか、好みに合うというより、お嫁さんの気遣いが嬉しいのでしょう。

    2.私は妻の実家に対して、例えば、義父はハンドルを握らなくなってから久しく、妻もペーパードライバーなので、何かあると運転手として車を出したりしています。また妻の実家側の義理ごとには金を惜しむな、と常々言っています。これは妻の実家への私なりの敬意の表れで、喜んでくれるのは素直に嬉しいし、妻の両親がどうやら娘は多少はまともな男のところに嫁いだ、と安心してもらいたいからです。

    続きます

    トピ内ID:1674321451

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