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    家計のために働く主婦は、夫に頼まれたから?自発的に?

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    ぼん
    話題
    夫、小学生と幼稚園児の子供がいる専業主婦(40歳)です。

    近々パートに出なければ、と考えているのですが、夫は妻に外で働いてほしくないタイプのようで、働かなくていいよと言います。しかし夫の年収は額面500万程ですので妻と子を養える金額でもないと思うのですが・・・私はといえば、出来れば働きたくない。独身の頃は当然働いていましたが職業能力、社会人としての能力にはこれまでの人生で限界を感じております。専業主婦生活10年以上、その上最近では年のせいか普通に生活していても知能の低下?老化を感じています。また、夫はパートで少額稼ぐなら働く意味はないとも感じているようです。私としては、夫の収入の内実際に生活費に当てられる金額を考えたら、月3万でも5万でも大いに意味があると思うのですが。(もっとも働いたら収入は貯蓄にまわしたいです)。自分自身が働きたくない上に、働かなくていいと言われているのでなかなか重い腰を上げられずにいます。

    自分が仕事をしたいからでなく、家計のために働いている主婦の方は、旦那さんに働いてくれ(辞めないでくれ)と頼まれて働いていらっしゃるのでしょうか。それとも旦那さんには何も言われないor働かないでと言われていたが、御自分で判断して働きに出られたのでしょうか。夫が働かなくていいと言っているのは本心なのか・・・?この先収入が増える見込みもあまりありません。私がその言葉を真に受けないで、察して振り切って働かなくてはいけないのか?もし男性の方が見ていらっしゃったら、口が裂けても妻に働いてくれとは言えない(言わない)ものなのでしょうか。

    トピ内ID:6758309904

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    掃除嫌いだからなのです

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    blank
    モップ
    わたしの場合は自発的
    お金はある方が良いのはもちろんですが

    わたしには専業主婦は向かないと知っているから
    サボれるならなんぼでもサボる無精者です
    専業主婦がつとまる方を尊敬しております

    働いているからと許される範囲の家事が精一杯です
    平日お料理・お弁当・洗濯・洗い物意外はやりません

    掃除嫌いです
    生涯働きたいです
    引退が今から憂鬱です

    トピ内ID:3052405300

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    そんなのいろいろでしょ?

    しおりをつける
    😨
    will
    各家庭によっていろいろな夫婦の形があるのですから。

    私は専業主婦です。
    夫は『働かないの?』と以前は聞いてきましたから、働いて欲しいのかもしれません。
    ですが、夫の収入は結構高いので私は働く意味が見出せないのです。
    また夫もそれ以上のことを言ってきませんから、専業主婦のままです。

    義弟は奥さんに『働け』と言ったそうで、喧嘩になった末義弟嫁は内職をすることになりました。
    決して生活が困るということもないのに、義弟は専業主婦というものを怠けているとしか考えられないようです。

    また、私の周りには奥さんを働かせると自分の稼ぎが少ないと周りに思われると考えている男性もいます。
    そんな人は収入がいくらであろうと奥さんを家から出したがりません。

    そんなものじゃないですか?
    十人十色、いろんな男性がいるのですから。

    トピ内ID:1221657457

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    働く必要があるかどうかでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    私は仕事したくて働いてます。
    夫から言われたからどうとかよりも、必要があるかどうかでしょ?
    先のこと考えると、収入が低いことで将来色んな機会を失うのは子供たちです。
    私がその状況なら、子どものために働きます。
    あなたが今我慢して働くか、今のまま働くのを避けて二人の子どもが将来私立大学行きたくても行けなくて我慢するか、どちらかですよ。

    トピ内ID:1716059413

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    自発的に

    しおりをつける
    blank
    お菊
    だって、生活レベルを下げたくないし、お小遣いも欲しいし。
    うちは賃貸アパート暮らしだけど、私は築10年以上の物件は対象外。
    部屋の広さは2LDK以上はないと無理。
    自分の車だって持っていたいし、買う時は絶対新車がいいし。
    ご飯もおかずは最低2品はないと食べた気がしないし、もう○日肉を食べてないなんて言いたくないし。
    寒いけどガス代がもったいないからお風呂の温度は38度設定…とか、冷え症の私には地獄だし。
    時々は洋服も買いたいし、化粧品が全部100均コスメで揃えてます!なんて嫌だし。
    たまには友達とご飯を食べに行きたいし、カフェでお茶もしたい。
    マンガや雑誌だって、いずれは捨てるけど買って読みたいし、買うなら新品じゃないと嫌だし。
    などなど、言いだせばキリがない私の欲望を満たすために仕事をしています。(貯金もしてますけど)

    働きたくないなら本当にカッツカツまで生活レベルを下げてみてはいかがでしょうか?
    お子さんも公立の義務教育だけ行けば、酷くお金がかかる…という事もないのではないでしょうか?
    それも嫌だし、生活にお金が足りないのであれば働くしかないと思います。

    トピ内ID:6928972448

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    家計を運営している人が的確に判断する

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     夫が頼むとか自発的にとか、意味がわかりません。家計を預かっている方が判断し切り出すべきではないですか?

     日々の生活をやりくりした上で、住宅、教育、老後の三大貯蓄を確実に達成できるか……一馬力で厳しければ当然二馬力でしょう。

     トピ主さまは今、500万では心もとないと感じていらっしゃるのだから、その点を旦那様に説明した上で働くべきでしょう。

     

    トピ内ID:2832209740

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    似たような状況

    しおりをつける
    🐱
    コテ
    私も、40歳で子供が小学生と幼稚園の時に働き始めました。
    経済的にかなりキツかったので、私としては必要に迫られて!でしたが
    表面上は、私が働きたくて働き出した形にしてあります。
    夫も、自分の給料ですから十分理解していますが
    男の人ってそこを責められたら立つ瀬がないんじゃないかな~と思って
    あえて、そういう事にしました。

    気持ちのどこかに、旦那の給料さえよければ!旦那のせいで働かなくちゃいけない!
    と思ってませんか?
    私は、思ってました

    でも、家族であり親である以上頑張らなくちゃいけない時ってあると思うんです。
    今は、どうにかなっても将来子供が進学する時に
    慌て働き出しても急にお金は貯まりませんからね。

    ただ、実際子供が幼稚園に通っていた三年間は時間的にも精神的にも大変でした。
    時期をみて気持ちがかたまったら、動き出してみてはどうですか?

    トピ内ID:8546428300

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    ここでいろんな意見を聞いたところで

    しおりをつける
    blank
    姫香
    貴方は絶対働かない。聞いてどうすんの?
    老化がはじまった、ブランク10年以上もある人は、
    仕事しても迷惑になるだけだから家にいてください。
    今のままで正解。

    トピ内ID:8482621581

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    頼まれないと

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    blank
    まる
    頼まれないと動けない指示待ちなんでしょうか。
    仕事の能力云々でなく 旦那さんと 今後の家族計画や出費について 話し合わないの?
    家計が主様任せなら きちんと数値化して 話し合いしては?
    お互いあまり考えてない どうにかやってくれてるだろうなんですね。

    旦那様は仕事しなくてよい 主様は働く気持ちが皆無なら そのまんまいけばいいと思います。

    トピ内ID:1714035987

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    私も尻込みしています

    しおりをつける
    blank
    kuma
    来春から大学生が二人になるので、働くべきだと思うのですが
    自分の能力がないことが一番の理由で尻込みしています。。
    単純労働の代名詞みたいな「レジ」なんかハードル高すぎて絶対無理!って思います。
    家で趣味を兼ねたちょろっとした在宅パートをしていますが、
    正直、時間は余っています。
    自分の食い扶持ぶんくらいは稼いでるせいか、夫は何も言わないし、今日明日困るでもないし…で、家にいます。
    でも本当は一日5時間くらいは働ける。わかってるだけに自己嫌悪です。

    トピ内ID:4109471680

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    というか

    しおりをつける
    blank
    まる
    というか ブランク十年 本人やる気なし 中高年なら多分どこも雇わないと思います。

    トピ内ID:1714035987

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    家事をサボる言い訳。。

    しおりをつける
    blank
    まりお
    とぴぬしさん、こんにちは。私も結婚当初は専業主婦でした。でも、家事全般が苦手で、正社員の仕事を見つけました。正直言うと、言い訳です。専業主婦のときでも、夕食を作るのが面倒でした。掃除も面倒でした。家にずっといたら、本当に鬱っぽくなりました。。今、仕事をして、給料をもらって、家事をサボっても、あんまり罪悪感を感じません。(夫よ、すまん。。)給料をもらうことで少しは家に貢献しているって感じです。こういう考えの人もいます。

    トピ内ID:3366496163

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    似ています。

    しおりをつける
    💡
    みかん
    同じく40代前半二人の子持ちです。夫も無理に働けとは言いません。

    うちも家計はギリギリで、どうしても私が欲しいものを我慢するはめになり、そんな生活が嫌で働きたいと思っていました。

    ちょうど引っ越すことになり、これを機会に下の子を保育園にいれようとしたら、主人が反対…。 「ゆくゆくは幼稚園代くらい稼いでくれたら有難い」なんて言っていいたのくせに、「保育園では可哀そう」なんて言いだしたのです。

    仕方なく幼稚園に入れました。そうしたら、もう働くなんて時間的に無理。

    そりゃ、夫の収入が十分であるならば私も働かなくても専業主婦生活を楽しみたいです。でも、実際はやりの洋服も買えないような経済状態にイライラしてしまうのです。ぼんさんはそんなことはないですか?私は欲しいものが買えない、家にいても楽しくない、そう思うと自分で働いたお金で好きな物を買いたいと切実に思います。

    実際には幼稚園児がいる主婦に再就職なんて無理なんですがね…。

    トピ内ID:3744893011

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    早く気がついて良かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    夫に言われるまでもなく、自発的に働いています。
    というより、新卒で就職した会社を辞めずに現在に至ります。
    年収500万なのに、働かなくてもいいよ、と言うご主人…不思議です。
    子供の教育や老後の資金をどう捻出するつもりなのでしょうかね?
    失礼ながら、私と同じ年収です。しかし、私は大黒柱ではありません。補助的収入です。
    ブランク10年なら、再就職にはギリギリのところではないでしょうか?
    先延ばしにしたら、ますます難しくなると思います。

    トピ内ID:1143726127

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    夫は、妻が働かなくても大丈夫と思っているのでは?

    しおりをつける
    🐱
    チイコ
    「今のところ妻が働かなくても問題無く食べて行けているし、月数万円くらいのパート代くらいは、パートで働く時間をやりくりにまわせば捻出できるはず」くらいに思っているのではないでしょうか?

    額面500万円なら、普段の生活費は月10数万円ほどですよね。
    そこからやりくりで数万円浮かすのがどんなに大変かわかってないんです!
    固定の費用もあるので、流動的な費用からしか捻出できないので、そういう費用の半分ほどカットしなくてはいけない可能性も。
    食費半分なんて、そうそうできませんよね。

    ご主人は、我が家の家計が妻が働く必要がある家計であることを理解していますか?

    妻が働く必要があるとわかっていても、「働かなくていいよ」って言っているのでしょうか?

    ここでもやもやしているよりも、現状の家計と貯金について、夫がどう思っているのか、妻がどのように感じているのか、腹を割って話し合った方が良くありませんか?

    実は旦那さんには、数千万円とか数億円とかの隠し財産があったりするかもしれませんし。

    トピ内ID:2128659582

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    そりゃ自発的でしょう。

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    うちの夫は働いてほしいとも、働いてほしくないとも言いませんでしたが、私は当然のように働いています。
    そもそも、結婚しているから、子どもがいるからという理由で働かないという発想がありませんでしたから。。
    働く、働かないというのは誰かにいわれたからそうするという類のものではないように思います。家庭の事情というのはもちろん無関係ではありませんが、自分自身の自発的な意思と、自己責任とで行うものでしょう。
    そもそも、旦那さんに「働け」といわれたからというのが動機だなんて、そんな主体性のない人に仕事なんてつとまりません。なんらかの壁に当たったときに「そもそもあなたが働けというから・・」と人のせいにしてしまうだろうし。
    とぴ主さんは働きたくないのだから、そんな人に中途半端な気持ちで出てこられても社会が迷惑なので働かないほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3911240594

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      はん?

      しおりをつける
      😝
      バラ
      家計を見ればどうするべきか答えは出るでしょう。

      やり繰りが出来るなら、そのままでいいではありませんか。

      いくら頼まれたからといって、やる気の無い人には出来ませんよ。

      仕事はそこまで甘くないくらい御存知でしょうに。

      また、自発的に動けない人が職場にいたら迷惑だわ。


      言える言えないじゃなく、現実を見て「話し合う」事でしょう。

      トピ内ID:7467871934

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      働きたいですね!

      しおりをつける
      🐱
      そーら
      29歳既婚子持ち2人目妊娠中の専業主婦です

      何かに甘えていると、自分が苦しくなる。という言葉あります。
      私は今専業主婦ですが、夫に甘えてるとは思っていません。
      私のやりくりと生活力しだいでまだまだ今の暮らしが良くなると思っていますし、私は今私にしか出来ない形で家庭を守っているのです。
      子どもを産むこと、仕事の忙しい夫のかわりに育て家事をこなすことこれは私にしかできず、夫に甘えてるわけではありません。

      でも働けるものなら今すぐ働きたいです。
      私が月10万稼げば、そのお金まるまる貯金できます。
      働いた方が家のローンもすぐかえせるし、
      家族のために私も夫と一緒に働きたいですね。
      本当は、肩を並べて働きたい!
      と言いたいところなんですが、夫が特殊な職業なので当分正規は無理です。

      何かに甘えていては良い未来が開けないと思うんです。
      主さんが重い腰をあげてもどうにかしないといけない気がすると思うならそうなんだと思います。
      それを旦那様やいろいろな理由に甘えて良い事があるでしょうか。
      先を見据えて不安な要素があったなら、気がついた方が動くしかないのではないと思います。

      トピ内ID:2219588285

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      自発的です

      しおりをつける
      blank
      あんこまま
      パートですが子どもが二歳の時から働いています。
      ちょうどその頃夫の給料が減り、少しでも余裕が欲しいので働き始めました。
      夫は両親が共働きだった事もあり、特に反対はしませんでした。
      家事も完璧には出来ないので、時々手伝ってくれます。
      余裕があるに越した事はないので、働くのはいいと思いますよ。
      ただ、あんまり反対するご主人だと、家事の手助けは期待出来ないのかもしれませんね。
      家計の内訳を詳しく説明し、ご理解を得てみてはどうですか?

      トピ内ID:2492475781

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      同じです

      しおりをつける
      😀
      yukari
      アラフォー 子供3人(幼稚園・小学生)主人のお給料額面500万です

      10年ぶりに働き始めました
      と言っても一ヶ月6万程度のパートですが・・

      きっかけは家を建てたからです
      働けば働くほどローンが減らせると思うと頑張れます

      久しぶりに感じる「お金を稼げる喜び」
      重い腰をよっこらしょっと持ち上げてみたら
      案外大変という事もなく主人からも感謝されてます

      共稼ぎも当たり前な時代に少しのパートで感謝してくれる
      主人にも感謝です

      主様、一緒に頑張りましょうよ~

      トピ内ID:2423850960

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      自発的に…

      しおりをつける
      blank
      ゆっぴ
      私は自発的に仕事(パート)を始めました。
      夫の収入は、トピ主さん家と同じくらい。
      今はまだ、子供達が義務教育ですから、かかるお金もたかがしれてますが、そのうち、絶対に夫の収入だけじゃまかなえなくなる…。
      その時、私は何歳?(四十代後半~五十代)
      ブランク何年?(二十年くらい?)
      そんなおばちゃん、採用してもらえるわけありません。
      なので、下の子が何とか一人でも留守番できる、二年生になってから仕事探しを始めました。
      その時でさえ、私は40歳。ブランク12年。
      何社も落ちまくり、やっと採用されても合わなくて五日で辞めたり、次の職場ではイジメに合ったり。
      いろいろありましたが、やっと良い職場にめぐり合い、もうすぐ一年半になります。
      地方なので、時給も安いです。たいした収入ではありませんが、働く事によって気持ちに余裕ができたというか…。
      夫は、働いてくれとは言ってませんでしたが、現状には満足しているようです。

      トピ内ID:1359017906

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      甘えてますね

      しおりをつける
      blank
      おみと
      甘えてますね。
      果たして旦那さんは、働きたくて働いているのでしょうか?
      世の中の旦那さんの大多数が、家族を養う為に仕方なく働いているのだと思いますよ。
      なにせ、数年前に行なった社会人への世論調査では、働くのが楽しくないと回答している割合は大多数との結果が出ていましたから。

      それなのに貴方は、働きたくないと言うのですから、甘えてますよね。
      みんな歯を食いしばって我慢しながら働いているのですよ。

      トピ内ID:3002948600

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      高校生の時に漠然と

      しおりをつける
      😝
      かたくち
      高校生の時に漠然と「一生働いたほうがいい」思いました。

      近所のお母さんが今まで専業主婦だったのに、子どもが大学生になった途端急に働き出したのをみて・・・この年でいきなり仕事するなんて、どんなに辛いだろうに。
      と思いました。

      40過ぎてから職をみつけて慣れない時給うん百円の仕事をするよりは、しっかり働いてボーナスもらって気持ちよく働き、スキルを向上させた方が得だと思いました。

      今職場の男性は、「かたくちさんの旦那さんは幸せだねー奥さんしっかり働いてお給料いっぱいもらって」とおっしゃられます。

      男性一人で子どもを大学へやるのは大変なようです。

      トピ内ID:7299995090

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      私は働いていたい

      しおりをつける
      blank
      kina
      結婚20年のうち18年ほどは働いています。
      結婚出産後も、独身の頃から勤めていた会社で働き続けました。なんとなく、それが当然というか退職するという選択は思い浮かびませんでした。働きなれた職場で人間関係も良く、仕事内容も好きだしお給料もそれなりに頂いていたので。
      子供が小学生の頃、親会社のOBが独立開業し誘われて転職しました。数年後、その会社が倒産。初めて専業主婦を経験しました。

      最初は「憧れの専業主婦だ」とワクワクしていたのですが、やっぱり私には無理でした。社会に必要とされていない、達成感もない、なんとなく毎日が過ぎていく生活に嫌気がさして2年ほどで就職し今に至ります。

      主人は「働け」とも「働くな」とも言ったことはありません。でも、私が仕事に復帰した時に「kinaが働いてくれるから助かる」と言い、最近「専業主婦は視野が狭い。社会の常識を知らない」と言い、驚きました。姑は専業主婦なのでてっきり内心は専業主婦派なんだと思っていました。

      どの道、人に言われて素直に従う性格ではないので「頼まれたから働く」なんて事は考えられません。全て自分の判断で決めます。

      トピ内ID:6911637708

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      危機感を持っているので働いています

      しおりをつける
      🐧
      マカロン
      この不景気の世の中、主人の給料も上がらず、ボーナスも上がらず

      そのくせ子供の教育費は益々かかる一方です
      今年の夏は、上の子の塾の夏期講習代に20万以上かかりました
      冬期講習代でも12万以上かかります
      下の子も習い事をしています

      一日中暖かい部屋で、だらだらテレビを見ている訳にいかないので、せっせと働いています

      ご主人が働かなくていいと言っていて、本人も外で働く苦労をしたくないのだったら、無理しなくてもいいのではないですかね

      せっせと節約して、家計をやりくりして頑張ってください

      トピ内ID:6485258479

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      違いますよ。

      しおりをつける
      🙂
      みなみ
      おみとさん、それは違いますよ。
      誰もが歯を食いしばって我慢して働いているわけじゃありません。
      仕事が好きで、楽しくて、生きがい…という人もいます。
      お給料だけが目的じゃないんですよ。

      トピ内ID:1143726127

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        トピ主です1

        しおりをつける
        blank
        ぼん
        たくさんのレスありがとうございます。
        初めに書きましたが、家計が苦しくて仕方なく?働き始めた方は、旦那さんに働いてくれと言われてなのかお聞きしたかったのです。今私が働くべきかここで相談しているわけではございません。
        個別にレスしたいところですが・・・

        みかん様
        昔からほしいものを我慢するのに慣れていたというか、ほしいものを買ったことなんてありません!
        なんか貧乏が身に着いちゃってますね~それも嫌なんですけど

        チイコ様
        そうなんです。固定費を引いた、やりくりできる月々の生活費は10万ほど・・・頑張ってもここからもう何万も減りません。
        >実は旦那さんには、数千万円とか数億円とかの隠し財産があったりするかもしれませんし。
        うぉーっ。そんなことがあったら・・・スバラシイですね。
        しかし結婚時に1銭の貯金もなかった男です(隠し口座でもあるのか?)

        そーら様
        >子どもを産むこと、仕事の忙しい夫のかわりに育て家事をこなすことこれは私にしかできず
        おっと、その発想はなかった。そうですね。夫はそのことに気づいてくれているのかもしれません。

        続く・・・

        トピ内ID:5236922473

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        トピ主です2

        しおりをつける
        blank
        ぼん
        同じような方が何人かいらっしゃって心強いです。

        yukariさんのような感じが理想です。やってみたら案外、、できるじゃ~ん、というような。そういう職場じゃないと長続きしないような気もするし。

        結婚前から私は働かない方向で、という話だったのですが現状はキビシイ!なので夫の口から働いてほしいとは言えないのか?そうでなくても夫とはそういうものなのか?
        この収入、暮らしぶりで、夫は今も働かない方向で考えているのが不思議なのです。本気なのでしょうか。。パート程度じゃ働かないのと大差はないと考えているのかもしれません。
        まぁいずれ私が就職活動を始めれば止めはしないでしょう。

        トピ内ID:5236922473

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        楽しく暮らしたいから

        しおりをつける
        blank
        あや
        貯金と節約だけじゃつまらないから、私のパート代があればたまには外食や旅行もできるだろうと思いました。
        実際はうちの主人も年収500弱、二人合わせても650万程度だしパート代の半分は保育料に消えますので、あまり余裕はありません。私が働かないとたちまち赤字です。
        専業主婦になるという度胸はありませんでした。

        トピ内ID:3737176903

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        yuri
        40代既婚子供無しの兼業主婦です。

        結婚当初は、夫の転職もあったため、私が働かなければ家計が成り立ちませんでした。
        でも人間関係が苦手で、いつも行く先々の職場でトラブルを起こすので、正直
        働きたくありませんでした。

        しかし働く以外の選択肢が無いので、仕事のレベルを落とし、時給を下げました。
        勤め先も某大手グループの派遣にしました。

        そしてようやく、今の職場にたどり着きました。

        とにかく人間関係が楽です。周囲の人達に恵まれ、仕事にも恵まれました。
        今まで人間関係で苦しんでいたのが嘘のよう。
        尊敬出来る人達のために働く事が出来る幸せを感じています。

        それに家事が苦手なので、自分が専業主婦になんてなろうものなら、堕落した生活
        になる事も自覚しています。

        どうも日がな一日家にいると、どうしてもお菓子に手が伸びてしまって...。
        仕事をするとダイエットにもなるし、私には一石二鳥、三鳥くらいの効果があります。

        トピ内ID:8327012323

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        問題はそこではなくって…

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        りー
        *どういうことにどのくらいお金を使いたいか準備したいか
        *その中で最低限カバーしておきたいことにはいくらかかるか
        *それに十分なお金をご主人だけで稼げるか
        *トピ主様が働いた場合になくなる時間の自由とのバランスを考えてもトピ主様が働いた方が総合的にご家庭にとってプラスなのか
        *働いた方がいい場合、条件にあう職場に雇ってもらえるのか
        *雇ってもらえない可能性が高い場合、何をどこまで譲歩できるのか(勤務時間、給与、、、)

        専業主婦の方が再就職する(パートに出る)時は、上記のようなことを勘案して(細かく意識していなくても)働くかどうか決めるのだと思っていました。

        考えるのはご夫婦どちらでもいいと思います。
        問題は長期的な収支を考えた時にお金が足りるかどうかの見極めです。

        一度論点を整理してご主人とお話ししてはいかがでしょう?
        ご主人がこういう話をできない方の場合、トピ主様が(FPなど第3者の手を借りるのもあり)見込みやプランを作りご主人に相談ですね。

        トピ主様ご本人に働きたい気持や危機感がない場合は、具体的プランを作らないと「働くかどうか決める」ところまで行き着かないと思いますよ。

        トピ内ID:1927996244

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        自発的に

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        yuki
        私は自発的に探しました。

        私はぼんさんより年上です。なかなか決まらなくて仕事探しをしていない時期も含め、探し始めて2年近くでようやく決まりました。求人票に『年齢不問』とあっても実際のところ40代の職探しは大変です(自分の実感としてと親しくなったハローワークの相談員さんからの話)。

        家計簿を見直してみて働いたほうが良い、ということが明らかなら1日でも早く動いたほうが良いですよ。

        トピ内ID:9667502297

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        自分の意思です

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        🐤
        夫も私も40代
        夫は働かなくていいよ派です。一番の理由は、仕事を始めると私がイライラするから。激務で家のことはすべて私任せ、育児も私任せなので、ここに仕事が来れば妻はイライラするだろうと思っています。
        兼業家庭で育った私は専業家庭に憧れていましたので、当初は夫の希望通り専業主婦になりました。途中で耐えられなくなり短期パートや、在宅仕事もしてきましたが、すべて自分の意志です。

        夫の収入でも質素に暮らせば家族4人で生活できます。海外旅行なんて贅沢を言わず、外食もせず、ブランドにこだわらず、ごく普通に暮らせば余裕です。でも、子供が大学で私学に行きたいとなると夫の収入だけでは難しい。
        もっと質素にすれば別ですけど、都内での「質素な生活」には限度があります。
        40代家庭で年収500万であれば、私なら即働きます。地方小都市住まいで、高校まで公立が当たり前、高卒で就職なら、年収500万でも何とかなるかもしれません。子供の進学をどうするかは各家庭で違いますが、大学を考えると苦しいですね。

        妻が外で働くのを「甲斐性なしの夫」と思われるから嫌だという男性は、私の周囲では多いです。年代的なものですかね?

        トピ内ID:7115195118

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        準備は早い方がいい

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        きんぎょ
        専業主婦から会社員になりました

        40代で幼稚園と小学校の子供さんがいるとのこと
        ということは、教育費のピークは10年後の50代にやってきます
        二人とも大学に行かせるのなら、10年後を境に毎年100万単位の
        お金が出て行く現象が数年続きますよ。老後資金にも影響するのでは?
        今すぐパートに出て、そのお金を全額貯金に回せば
        その貯金を使って教育費を捻出できます。
        ご主人の稼ぎから出す必要はなくなり、10年後の大出費時代も余裕ですごせます

        働く理由が何故「今」なのか、そこが視野が狭いと思います
        なんで5年先、10年先を見据えないですか?
        きちんと見据えることが出来たら、働くか働かないかの選択は
        夫云々の意見に関係ないことが分かるかと
        今はご主人の稼ぎで生活は出来ていても、申し訳ありませんが
        今と変わらない年収なら、あるいは会社の倒産、統合によるリストラで
        収入の変化があったら、どうするつもりで?
        ちなみに子供を大卒にするには一人1000万が常識。
        国公立自宅生のうちの息子でも交通費や教材費を含めば500万はかかります(院まで進学するので

        トピ内ID:4291770649

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        時間を有効に・・・

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        ゴーヤ
        現在、働く気がないのなら今のうちに自分のしたいことを探して
        それに向けて資格を取るなり、情報収集をしていくことをお勧めします。

        今40歳、ブランク10年。働こうと思う頃は年齢もブランクも今以上に上がって
        おり、なかなか職が見つからないだろうと思います。
        すでに何か資格があり、退職するまでその仕事に携わっていたのであれば、
        気にすることないとは思いますがね。

        上のお子さんが何年生か分かりませんが、中学生になるとまず塾代がかなりかかって
        きますよ。
        そうなると、ご主人のお給料だけではかなり厳しいかなと思います。

        トピ内ID:6059363646

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        今はそうでしょうが。

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        まる
        今は 何とかなっていても 皆さんおっしゃるように いざ働かねばならなくなったとして 働く先が見つからないと思います。
        下の子供が小学生になったら 働こうと言える人は30歳位までだと思います。
        主様は大分受け身ですが 旦那様は主様任せじゃないのかなあ。
        でも働く気が皆無なら お子様二人は公立落ちたら 先はないですね。中学高校は進学塾は行けないだろうし。
        アリとキリギリスの今は キリギリスだと思いますよ。
        実家がよほどの資産家か田舎でなければ 年収五百万では二馬力は普通じゃないのかなあ。
        うちは五十までには 住宅ローン完済だし 学費も既に別に貯まりましたよ。
        家計を握るものが 先々を考えて行動するのは当たり前かと 同じ年代の社会人の私は思いますが。

        トピ内ID:1714035987

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        働きたくないとか、能力とか・・・

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        hami
        関係無いです。

        私は専業主婦も労働と考えているので、外で働くことを絶対と考えているわけではありませんが、育てなければいけない子供がいて、守りたい家庭があり、自然と外に働きに出ました。
        仕事をずっと続けていたわけではありません。
        家庭が大事なので、もっと私たちの家庭を豊かにしたい、子ども達にできる限り教育を受けさせたい、外で仕事を頑張る夫の力に少しでもなりたい、いろいろな気持ちがあります。
        一生懸命働く夫を日々見て、自分ばかり楽なんてできない。
        私も頑張ることによって夫が少しでも楽な気持ちになってほしい。
        いろいろな気持ちがあります。
        仕事に対する気持ちでも、本当に疲れたり、自分の能力にガックリきたり、でも、働くことにも喜びを感じたり、いろいろな気持ちがあります。

        一度、働いてみてはいかがでしょうか?
        辛いこともありますが、充実もし、楽しい事もありますよ。

        トピ内ID:7019849842

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        自発的に、です

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        トマトサラダ
         やっぱり働くって張り合いがあります。だって家にいて家事だけしていると寂しくなってしまうのです。だから働きました。
         今は三人の子ども達も大きくなって私も年をとりました。今この年になって思うのはつくづく仕事をしていて良かったということです。
         仕事といったってただのパートです。誰にでもできるようなパート。お金だって一ヶ月五万円とか多い時で八万円。それでもあるとないとでは大違いです。
         働き始めるなら今のうちです。あんまりにも専業主婦時代が長いと外に出ていく勇気がなくなってしまうようです。子どもの学年が上がるにつれ、専業主婦はどんどん減っていって、さびしくなってしまうと思います。
         何よりパート先で知り合った友人とはママ友より、気楽にお付き合いできるような気がします。
         夫は働き始めた私にいろいろ不満があったようですが、強行突破です。だって私の人生ですもの。
         子どもにお金がかかったころは、ぜーんぶ家計に消えていた私のパート代ですが、今は自分のものにしています。パート先は何回も変わったし、いろいろあったけど、でも何かしら続けてきた、ということに誇りを感じています。

        トピ内ID:7530590366

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        使わないけど生み出すこともない

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        春巻き
        私も働くのは好きではありません。家にいても何をするわけでもないのでお金も使いません。でもそれではお金を生み出すことは絶対できません。同じ時間をボーッと過ごすならわずかでも、お金を生み出すほうがいい。と思い働いています。

        トピ内ID:7644945014

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        うちの場合は

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        みかん
        夫は私にパートで働いて欲しいといいます
        なぜパートかと言えば、
        家事や育児に関して自分に一切の負担のないよう
        つまり、妻が専業主婦であるような感じで稼いで欲しい
        と言う考えなのでわたしは外には出ません

        まさに
        家事育児などの負担は全部妻へ
        家計の負担は半分に
        と言う男性の本音です

        ゴミ捨て、風呂掃除が家事である
        などと小学生の手伝いか?と言う家事レベルではなく
        家事を分担するというのだったら
        自ら働きます

        トピ内ID:8787045405

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        夫が、家事を一切分担する気がないなら…

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        メイコ
        私は、もし、夫が、家事を一切分担する気がないなら
        頼まれたって、働きに出ませんよ。
        あるいは、働きに出ても、家事は夫にさせない代わりに
        (させないのではなく、しないだけなんだが…)
        よほど気がむかなければ、収入を家計にいれません。
        今は少しだけ内職をしていて(金額も一定はしていないのですが)
        家計には基本的には入れてません。
        私の趣味か、家族の旅行等に使ってます。

        そういうことを言うからオトコが結婚したがらなくなる!
        なんて、責めてもムダです。

        夫が転勤になったといって数回退職し
        子供の預け先が確保できないからと退職し
        「夫だけが仕事を続けられる環境」を作ってきたのだから
        そこまで家計が苦しいなら、今度は、夫が譲る番と思ってます。

        ただ、ウチの場合の事情と、トピ主の場合の事情は違うので
        頼まれたからどうなの?とは思うし
        頼まれなかったら何だっての?とも思います。

        それでも、どういう事情であれ
        収入を家計に入れるなら
        頼まれなくても、夫も一定の家事は引き受けるべきとは思いますよ。

        そういう意味で、夫も家事を分担するなら
        妻が働きに出るかどうか頼む必要も、特にないと思います。

        トピ内ID:1212788402

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        仕事は楽しかったですよ

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        メイコ
        初めて仕事についた、その職業に就くために
        勉強して、そこそこ資格もとり
        念願叶っての仕事だから、とっても楽しかった。

        もちろん、楽しい事ばかりではなく
        しんどい事、辛い事、悔しい事もたくさんあって(生きていれば当然ですね)
        枕を濡らす夜もあったわけですが
        その全てが、職業人としての経験になるのだから、こんな有難いことはないですね。

        夫も転勤のない仕事に転職する選択肢を渋ったので
        結婚生活が成り立たせるために
        私が、一生勤め上げたかった会社を辞めた。

        2人で決めた選択は
        結局、2人がそれぞれ責任を負うべきだと思います。
        たいていは、片方の妥協・譲歩が、夫婦の選択です。
        トピ主夫婦は、そのへんは、きちんと話し合わなかったんですか?

        もし今まで具体的に話し合って来なかったなら
        今からでも、いくらでも話し合えると思います。
        自分だけの稼ぎで専業主婦でいて欲しいなら
        それぞれが考える、教育資金等の具体的な計画を話すべきでしょう。

        夫は家事をしたくないから働きに出したくないなら
        働きたくないから頼まれなくちゃイヤってのと
        同レベルの似た者夫婦です…が、それじゃ暮らせないんでしょ?

        トピ内ID:1212788402

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        家も好きだけど働くのも好きなので

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        すいっちぽん
        働いています。
        やはり、子どもの教育費や老後を考えた時、お金は少しでも多い方がいいかと思いまして。

        夫に頼まれなければやらない、という方は、よっぽど働くのが嫌いなんでしょうね。
        それとも、先行きの見通しが甘いか。

        トピ主さんの年齢だと、パート先探しも厳しいですよ。
        これ以上年齢が上がったら、本当にキツくて時給の安い仕事しかなくなると思います。
        しかも、旦那さんのお給料は額面500万。子どもは二人。お給料はこれから増えていくわけでないなら、教育費、生活費、老後の資金を考えるとかなり厳しいですよね。

        そういう現実を理解していたら、グズグズ言ってられないはずですが、トピ主さんは、あまり物事を考えない方なんでしょうか…。

        パートで年100万円の収入でも、10年働けば一千万の収入ですよ。
        意味がないわけがありません。

        旦那さんと話し合って、正社員(40での就職はほとんど不可能と思いますが)ではなく、家事をしながらのパートということで働くことを提案してみては?
        それだったら、トピ主さんの重い腰もやや上がるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1373423536

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        自発的でもあり、追い立てられて・・・でもある

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        本音で言えば
        トピ主さんと同年代、夫の年収も同程度です。

        私の場合は、夫の年収だけでも別に不自由なく暮らせて貯金もそこそこできていました。
        でも、自発的に働いています。理由はお金ではなく時間の自由が欲しかったから。

        一番の理由は『専業主婦であるせいで押し付けられる事』から逃げたかったから。
        夫は私が働こうが家にいようが構わない人ですが、家にいるならあれやってこれもやって、という人でもあります。
        その頼みごとのほとんどが、夫の実家絡みのことでした。

        ・お袋の話し相手になってやってくれ。買い物に付き合ってやってくれ。
        ・親父とお袋だけだとすぐケンカになるから、間に入ってやってくれ。
        ・婆さんももう歳だから、俺の代わりに孝行してやってくれ。

        その他もろもろ、何かと夫の実家に対して『○○してやってくれ』が多くて、それが苦痛でした。
        働き出してからは夫は自分の実家の事は自分でやっています。
        専業主婦でいる限り、時間の自由はないんだということを痛感したので、働いてる今の方が何倍も自由です。

        義両親との関係が良好だったら、今も働いてないと思います。

        トピ内ID:5102070782

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        気分転換になりました

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        しろくまくま
        私も結婚時の約束では働かなくてもよい、という約束でしたが、
        働いています。パートですが、働く前より視野が広がり、相談できる相手が見つかって精神的に楽になりました。

        実は精神的な持病があり、夫も無理しないでよいと言ってくれていましたが、今では働くことがやはり生きがいであるように感じています。
        持病ができたのも仕事上のストレスからでしたが、会社が違えば同僚の対応も変わってくることがわかりました。

        今では持病自体も人生経験の一部で、自分の生き方を見直す機会になったと思えるようになりました。
        そう思った矢先に夫が同じような病にかかり、絶望感で1か月ほど打ちひしがれていました。しかし、今では夫と意思疎通が図れるようになり、私が働けないことが夫の多少のストレスになっていたことが判明しました。
        それ以来、更に自分の生活を見直し、他人と比較するわけではありませんが、とても自分は恵まれていると感じるようになりました。
        それを実感してからは、更に節約生活にいそしむようになり、もっと働きたいと思うようになりました。
        トピ主さんは旦那さんとよく話し合うべきではないでしょうか。

        トピ内ID:1764824881

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        働いています

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        🙂
        こどもりんご
        夫43歳、私40歳、子供二人(来年小一6歳男の子、来年幼稚園年少3歳男/現在保育園児)の家族です。
        上の子が6ヶ月の時に夫転勤で知り合いのない土地へ来て、私は正社員であった会社を退職。
        長男1歳の時、子供を見てくれる人がいないということで断られ続けながらも、なんとかパートで仕事を得ました。この時33歳。
        次男の出産を除いて、いくつかの仕事を経ながら、自発的にパートで働き続けています。
        私たち世代は、70歳年金支給の可能性高いし、子供の学費や親の介護費用、
        先を考えると1歳でも若く動けるうちに稼いでおかないと、厳しいなあ、なんて思います。
        年取ったら、体も頭もついていきませんし。
        そして性格上「あんたたちの反対で働けなかった」などと自分がいいそうなので、無理を押切りました。

        保育園代をひくと月3万~5万プラスですが、周囲からは「そんな金額で働くの?」なんていわれます。
        金額もさながら職場の先輩ママさんのお話(お子さんの経験や学費など)を伺うのも参考になります。家にいたら情報が入りません。これは大きな余得です。
        働くのなら早いうちのほうがいいですよ。

        トピ内ID:8307345780

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        困窮って事じゃなく、より豊かさを求めてもありですよね?

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        🐶
        いぬい
        いくらあれば最低限生活出来るからこれだけ稼げれば良いし
        足りなくとも節約でなんとか出来る範囲で良い。という考えの
        家庭ならではの議論ですよね?

        うちは主人の年収が1千万あるので、主さん家庭なら確実に専業主婦決定でしょうが、
        夫婦共に稼げば稼ぐだけ生活も豊かになり選択肢も増える。という価値観なので
        1歳の子どもがいてもあたりまえのように仕事を続けて時短無しのフルタイムで働いています。

        ただ、家庭に支障の無いユルさで残業一切無し。暇で私的なネットもOK。年収は500万。
        今30年ですが、定年まで働いたとしても単純計 算で1億5千万…。
        ここに書き込みをしているこの時間も給料が発生しているという
        正直辞めたら勿体無いレベルなので、余程の事がない限り
        仕事を辞めようとは思わないっていうのもあります。

        トピ内ID:5467759907

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        トピ主です3

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        ぼん
        私の意図する範囲を超える数々のレスを頂き驚いておりますが、いろいろと考える良い機会となりました。
        夫は、メリット(○万収入が増える)・デメリット(家事等行き届かない、私の精神状態健康状態介護問題等々)を秤にかけ
        メリットはさほど大きくないと考えているようです。そう言われるとそんな気もして。

        やはり働くにはモチベーションが必要なようです。子供は絶対大学に行かせたいとか○○の費用が必要とか。
        一日中義父母と一緒にいられないとか介護が嫌だから仕事は辞めないという方も多いですね。

        とはいえ家計の心配をする余裕が持てるようになった今に感謝しています。
        以前はもっと大きな問題(悩み)を抱えていましたので・・

        最近辛いのは下の子(幼稚園児)に働けと言われることです。どういうつもりで言っているんでしょう。
        クレヨンしんちゃんの影響でしょうか・・

        トピ内ID:6758309904

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        自発的に、です

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        コンポタ
        私の夫とトピ主さんのご主人は同じ種類の男性ではないかなあ、と、想像してます。
        かつては働かなくて良いと言っていたし、パートを始めた今の私にも「やめちゃっても良いよ」と言います。でもそれはお金がいらないからじゃなく、私を気遣ってのこと。それと、自分の稼ぎでもどうにかこうにか家計を回す事ができなくもないんじゃないか、と思っているから。
        たぶん、どちらも本心でしょう。でも、冷静に考えれば私が少しだけでも収入を得た方が我が家のためには良いのです。

        家庭とは夫婦で考えて運営していくものだと思います。夫の気持ちを察する、というよりは、自分なりに考え、計算した結果として私はパートに出ています。
        そして、夫も自分なりに考えたのでしょう。私は別段頼んでいないけど、私が兼業になった日から家事の一部を担うようになりました。

        私の仕事は週3日。自分にも家庭にも無理が無く、少しだけ家計が助かって私も少し身綺麗にできる余裕が持てて、お友達と生活のハリができました。夫と互いに仕事の愚痴を言い合ってちょびっと家飲みするのも楽しいです。
        たぶん、自発的に始めたことだからこそではないかと思います。

        トピ内ID:1448340692

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        家にいるだけなら

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        結婚してすぐ「家にいるだけなら 働け」 と旦那父に言われて
        旦那父の紹介で 働きはじめました。

        旦那の祖母は 旦那父の母は 離婚して女で一つで 旦那父と旦那叔母を育て上げた立派な女性でした。
        だから 子供の有無に関係なく 働いてない人は 人間としてダメだと言われました。

        旦那父の紹介してくれた 会社は 私の専門ですし 色々気にかけてくれて
        今 働いていて よかったなぁと思います。

        トピ内ID:5136413511

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        私は、自発的に「働く母」をしています。

        しおりをつける
        🐤
        今はパート
        毎日短時間のパート事務してます・・・・。
        たとえ派遣社員でも、
        フルタイムでそこそこ良い時給で働いていたときに比べると
        現在の収入は雲泥の差なのですが(泣)・・・・・・
        今はこの働き方に満足です。

        今はまだ下の子どもが小さく、
        母親としての時間の使い方、私自身のキャパの小ささ
        いろんな要素をふまえた上で
        「とにかく職歴ブランクを長く作るべきではない。」
        「社会人としての素養を落としたくない。」
        この二点が大きく作用し、「働く母」を選んでいます。
        結婚したときから基本共働きで家計合算しています。

        焦りすぎるのも良くないけど
        自分に必要なもの(将来の教育費、老後の費用、自分自身のスキルアップ)だと思えば
        しがみついたり 追いかけたり
        そんな情熱が生まれるものだと思います。
        トピ主さんはまだお気持ちに余裕があるようなので
        働くことは考えないほうが良いのでは?

        トピ内ID:9600863038

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        いざという時の為に。

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        🐱
        ねこすけ
        私も結婚前は夫から、働きたかったら働いてもいいけど、別に必要は無いよ。と言ってもらっていました。(夫に割と収入があったので…)
        結局、その時していたバイトから正社員になり今に至りますが、先日夫がなんとリストラされてしまいました!
        少し特殊な職種のシニア的なポジションなので、そもそも求人自体がとても少ない、、再就職は時間がかかるな、と覚悟しました。
        もし私が収入のない専業主婦だったら大パニックだったと思います。
        私が働いていたおかげで住宅ローンはもうすぐ完済、日々食べて行く分だけなら私の収入でもなんとかやっていけます。
        なので、焦らず納得出来る仕事が見つかるまで、比較的穏やかな気持ちで夫に就活してもらう事ができました。
        働く事は収入を得るのも大事ですが、それに付属する事(社会とのつながりとか、スキルの維持等)で、何かあったときに少しは自立出来るという
        自信がつきます。
        お子さんが小さいうちは大変だと思いますが、子供って案外働く母の背中を見て何かを学ぶものなのでは…(というか学んで欲しい)とも思います。

        トピ内ID:3543892280

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        生活レベルを下げたくない

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        💡
        コッコ
        結婚3年目の会社員共働き夫婦です。
        私30歳と夫36歳です。

        どちらかと言えば、夫の給料で生活できますが、自分の為に働いてます。
        それと、今の世の中で正社員で働ける環境は大変有難いものです。

        きっと、正社員で勤務していなかったとしても、フルでパート勤めしていたと思います。

        働く理由は、結婚生活のレベルを落としたくないからです。
        綺麗な家に住みたいし、週末は夫と出掛けて美味しい物を食べて景色を見てリフレッシュしたいし、食費や酒代をケチリたくないし・・・
        年に1~2回は海外旅行へ行きたいですし、国内旅行にだって行きたいですもの。

        でもそれって、夫任せなだけじゃなくて自分も働いているからこそ生活にゆとりが生まれて出来る事だと思っています。

        我慢して働くか、我慢しないで働かないでいずれ【子供が我慢する】時を迎えるか・・・

        最後に一つ。
        働いていた方が、社会との結び付きもあって自身の成長に繋がりますよ。

        トピ内ID:2004821934

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        働くの大好きです。

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        🐶
        ニモ
        結婚当初から社会とのつながりがなくなるのが
        いやで、上の子二人の小さいうちは在宅で添削
        の仕事、年の離れた三人目は保育園に預けて、
        ずっと働いています。
        主人の年収は1千万超、働かないで家事をもっと
        ちゃんとやれとか言ってましたが、家事なんて
        最低限で十分。自分の使うお金ぐらいは自分で
        稼いで、自由にやってきました。
        主人も文句言いながらも、私が忙しく最低限の
        家事と子育てをしているのを見て、協力してく
        れました。上の子たちは、下のちびの子守や長期
        の休みには洗濯干し、それを見て育った一番下の
        子はご飯を作って待っていてくれます。
        うちでも、大学生二人のときは大変でした。その
        ときに働こうと思っても、無理なので今から少し
        ずつ社会復帰の準備をしておいては。

        トピ内ID:5999700561

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        現代人として生きていくため

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        blank
        独楽茶
        と言ったら大げさですが。

        職業能力、社会人としての能力に限界を感じている。
        普通に生活していても知能の低下を感じている。
        ・・・そうなりたくないから働いています。
        それでは本当に養って貰っているだけで、パートナーとは言えないと思うので。

        病気で倒れた時などに支えてあげられる能力がなければ、いざという時どうしたら良いのでしょう?

        専業主婦をしていても錆びない人、いざとなったら力を出せる人、いるとは思いますよ。
        でも、普通の人はなかなかそうはいかない。不安を抱えたまま生きることは辛いです。

        トピ内ID:1740162881

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        必要とされるって嬉しい

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        🐶
        hato
        42歳、専業生活10年以上の主婦です。
        昨年から不定期のパートにたま~に出ています。
        主人は非協力的ではないものの、休みの日くらい家にいてほしいと思っているかなと思います。

        パートは自分で探しました。
        本当はずっと働きたかったのだけれど訳あって働けなかったので
        初めて働いてお給料(ほんの少しですけど)もらった時は嬉しかったです!
        生活費は結構やりくり上手なので困っているわけではないのですが
        パートで貯めたお金で家族旅行奮発できたらなーって思ってます。

        その代わり自分でやり出したことなので周りに迷惑かけないようにプレッシャーもありますが。

        トピ内ID:2764238150

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        経済的な根拠があるから働かなくていいと言っているんでしょう。

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        🐱
        匿名
        幼稚園児がいて、夫は働かなくてもいいと言っていて、ご本人も働きたくなくて、
        専業主婦歴10年で、仕事能力も自信がない40代だけど、お金は欲しい。
        ほどほどに(月3~5万)働きたいと思っている。
        昔は主婦のパートはこんなもんでしたよね。
        今の時代には働こうと思わず家にいて欲しいけど。

        危機感ばかり強くて働きたいと思っている人の方が多いと思います。
        例え自主的にでなくても、「夫が働いて欲しいって言うから仕方なくパートしてる。」なんて
        大人なのに恥ずかしくて言えなくないですか?
        私は30代後半でもうパートで働くのは嫌だと思って再就職してしまいました。
        いざとなったら働く、は今働いている人はまず働けないだろうと分かっているから言わないですよ。

        逆に小さいお子さんが二人いて、その手取りで余裕な40代のご夫婦って、何を根拠にのんびりされて
        いるんだろうか(出来るんだろうか)と思うけど、根拠があるからそうしているんですよね。
        ご主人が公務員だったら40代後半で年収1千万乗るとしても子ども二人高卒でもいいだろうとか。

        トピ内ID:4023043128

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        私も専業主婦ですが

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        🙂
        かな
        乳児一人を育てています。
        夫の年収は二倍ありますが(今後増える見込みあり)、手が放れたら働きたいです。
        好きにしていいよ、と夫からは言われていますが、これから住宅ローンを組む予定なので少しでも協力したい気持ちでいるので働いて家計を助けたいです。

        トピ内ID:6558797630

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        自発的に

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        🛳
        勘太郎
        35才子持ちです。
        自発的に働いてます。

        主人は30代前半800万ぐらいなので、子供にしっかり教育費をかけるためには、私も働いておかないと…
        あとは生活レベルを落としたくないです。

        私はフルタイムですが、周囲の理解もあって働いている方が楽なんです。
        定時帰りの事務でも800万ぐらい貰えるので…

        トピ内ID:8989265896

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        そりゃあ お金が欲しいからです

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        🛳
        昔は若かった。
        少しでも将来のために預金もしたいし、大学生かすにも金かねですよ。 また少しでも老後が豊かなように また田舎故 遊んでいたら近所の年寄りがうるさかった。

        トピ内ID:6248219970

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        とてもよく似た状況で…

        しおりをつける
        🐱
        ぷー
        最近パートで働き始めた41歳です(専業主婦歴13年)。
        トピ主さんととてもよく似た状況でした。

        私もできれば働きたくない(心身共に今さら自信がない)、夫の年収は額面500万円程、夫は私に無理に働く必要はないと言い、働くとしても自分の小遣いを稼ぐ位のつもりで程々に、でも内職は割に合わないのでどうせ働くなら外に出て行って働くほうがいいと思う…という考えです。

        もともと私も夫も将来の計画性があまりなく、何とかなるだろうという考えでした。
        でも子供が中学生になり色々とお金がかかるんだなぁと実感し始め、このままではまずいゾ…と思い始めたのです。贅沢をしなければ何とか生活ができていた今まででしたが、これからはどう切り詰めても赤字が出てくることは確かだな、と。

        夫は相変わらず危機感ゼロのようで、でも夫婦で脳天気じゃダメだと思い、私は重い重い腰をやっと上げて働き始めました。

        夫は「自分で稼いだ分は好きに使いなよ~」とのん気に言ってくれますが、もちろん貯金するつもりです。
        トピ主さんのご主人が働かなくていいと言ってくれるというのは、実は隠し財産がいっぱいあったりして?!

        トピ内ID:1337228307

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