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    夫のしたいことに賛同できません

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    😨
    nana
    ひと
    27歳パート主婦です。結婚して半年です。
    今は、夫の仕事の関係で中国地方に住んでいるのですが、
    夫婦共々実家は関東です。

    先日、義父が病気で入院をして、夫婦二人で、
    一週間ほど夫の実家にお見舞い・手伝いに行ってきました。
    義理の両親には普段から大変お世話になっているのと、
    二人とも高齢なので、少しは役に立たなければ、と思っていました。

    ただ、夫のことで気になることがあって・・・。

    義母は外で忙しく飛び歩くのが好きな人で、義父が入院をしても、
    その生活スタイルはほとんど変えていません。
    しかし、夫はこれから仕事をちょくちょく休んで、
    週1~2くらいの頻度で実家に行き来しようとしているらしく、
    私もその都度同行させるつもりだそうです。

    実家が心配なのはわかるのですが、義母がほぼいつも通りなのに、
    私たち夫婦が生活スタイルを崩してまで義父の面倒を見ようとするのには、
    賛同しかねてしまいます。
    近場ならともかく、今住んでいるところから片道6時間、
    交通費も決して安くはないです。

    夫は決して怒ったりしない人なので、
    こっちはわがままなんて
    言っちゃいけないなぁと思うものの、
    完全に置いてきぼり状態なのが辛いです。

    せめて、こうしたいんだけど、どう思う?とか相談してくれたり、
    ありがとう、とか、よろしくね、の一言くらい言ってくれれば、
    と思うのですが・・・
    私がわがままを言いすぎでしょうか。
    黙って言われた通りにするのが当たり前なのでしょうか。

    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:9522903374

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    ありえないでしょ?

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    香港通
    片道6時間の所に、週2日?
    いつ仕事するんですか…

    月に1~2度の間違いでは?
    まぁ、それだって大変ですが、2回に1回は具合が悪いとか言って
    適当に断れば?(旦那が一人で行けばいい)

    それに、相談をして欲しいと“思って”いても前に進みません。
    ちゃんと自分の考えをハッキリ言いましょう。
    それで○○は冷たいとか言われたら、ちゃんと言い返す。
    そういう事をしないと夫婦生活は長続きしないと思います。

    トピ内ID:4713472975

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    あなたが妻なら

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    🐱
    にんにん
    あなたと旦那様は夫婦であり対等な関係なのですよね。なぜあなたの意思と関係なく言われたとおりにしなければいけないのでしょう。

    旦那様の親孝行をしたい気持ちはわかります。極力言ってあげたい気持ちはトピ主さんにもあるのですよね。週に1、2回の頻度って、平日行かれる自由なお仕事なんですか?義母様が生活スタイルを変えていないということは、別に付きっ切りでいなきゃいけない病気じゃないのではないですか?

    関東までの交通費を計算し、あなたのパートの仕事のことや自分の生活リズムについてよく考え、まとめてちゃんと旦那様と話し合いましょう。2回に1回は旦那様だけにいってもらうとか、浮いた交通費でヘルパーを頼んであげるとか。
    あなたが主張したりしないといつまでたっても旦那様はそのままだと思いますよ。「いやだ」ではなくて、妥協案を出しながら「最大限協力したいのだけど」というスタンスで交渉しましょう。

    トピ内ID:8541756772

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    親孝行したい時に親はなし

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    🐱
    SHIN
    と言いますよ。
    お世話になっているのですから、無理をしない範囲でご主人と義父さんを会わせてあげてください。
    義母さんは、そういう人なんだと諦めた方がいいです。
    義父さんが「俺なんかに構わないで、自分の好きにしていい」と仰ったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:6745015549

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    言わなきゃ伝わらない!

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    blank
    駿河湾
    >実家が心配なのはわかるのですが、義母がほぼいつも通りなのに、私たち夫婦が生活スタイルを崩してまで義父の面倒を見ようとするのには、賛同しかねてしまいます。←こう考えるのは、普通だと思いますよ。旦那さんに伝えていいと思います。

    >片道6時間、交通費も決して安くはないです。←トピを読むと東京~広島位の距離をイメージしますが。新幹線や飛行機を使うのでしょうか?トピ主さんも一緒だと交通費も倍ですよね。

    ご主人に他の兄弟姉妹がいるのかどうかわかりませんが、ご主人が行ってどれくらい役に立っているのでしょうか?もしかしたら、お義母さんにとっては、食事や寝具の支度が増えて迷惑かもしれません。お義母さんは、「わざわざ交通費かけて来る位なら、仕送りしてくれれば、それでヘルパーさんとか頼めるのに、、、」と思っているかもしれません。

    トピ主さんのなんだかなあという気持ちを整理して、ご主人と色々と話した方がいいと思います。相手の考え方を知れば見方が変わることってたくさんありますよ。夫婦でも、完全に価値観が一致するわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:9771199504

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    話し合うべき

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    🐷
    あずき
    理由がちゃんとあるのだから、それを伝えるべき。
    ご主人も決定のように伝えるのは良くないですが、
    トピ主さんもここより、まずはご主人と話し合うべき。

    怒らない人とか、わがままかどうかより、まず伝える・話し合う姿勢が、お互いに必要なのではありませか?

    トピ内ID:3216956497

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    いわなきゃ

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    blank
    水玉
    自分の考えを伝えないといけないと思います。

    話さなくてもわかるはず・・・・・・なんていうのは、結婚生活うん十年の人達であって、その都度話し合いは必要だと思います。

    トピ内ID:2797332389

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    過ぎたるは及ばざるが如し

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    blank
    パープル
    あなたのご主人さんが、大変に親孝行な人であるというのはよく分かります。近頃の若い人では稀な方でしょう。

    しかし片道6時間の距離を、週に1~2回のペースで、しかも仕事をちょくちょく休んでまで夫婦同伴で

    手助けに行くというのは、自己負担が過大すぎます。というよりあなた方の生活がボロボロになりますよ。

    そこまでされたら、義父さんだって感謝もさることながら、恐縮至極で無理しないでくれと辞退すると思います。

    介護で一番気を使わないで済むのは、何と言っても配偶者ですよ。その義母さんが、一家の主が倒れたというのに

    今まで通り、外で忙しく飛び歩くとは解せませんね。ご主人さんは、そんな母の性格を知悉しているので

    代わりに自分がやらなければと思っているのでしょうか?私なら、言いにくい事ではありますが、主人の口から

    義母に諫言してもらいますね。「妻が元気なのに、代わりに息子夫婦に面倒を見てもらう夫の気持ちを考えて下さい」と。

    トピ内ID:2613755293

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    たぶん続かないでしょう

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    🙂
    ぺぺりん
    ご主人が・・・

    最初だけ素直に従っておけばいいですよ。
    それに、3ヶ月しか入院できない仕組みになっています。
    そのまま元気に退院できなければ、その後の話し合いが必要ですが、
    入院中は、お世話なんて必要ないですもの。
    顔見に行くだけ。
    義母さんも、それを心得ているからこそ、生活スタイルが変わらないのです。
    それどころか、ここぞとばかりに羽を伸ばしているのでは?
    うちの祖母がそうでしたもの。

    ご主人があなたに相談しないのだから、あなたも相談なしに
    「今回は家の用事しているから、あなた一人で御願いね」
    「お義父さんも、たまには実の親子とゆっくり会いたいわよ」
    でいいのでは?

    トピ内ID:1095571170

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    一人で行け、と。

    しおりをつける
    🐤
    あき
    二人で行く必要もないし、交通費もかかり過ぎます。

    私の親に何かあったら私も行きたいし、そのためには節約しないとね。

    そんな感じでわかってもらえないかな?
    あなたの親に何かあっても自分も毎回同行するよ、と言われたら諦めましょう。
    まずそんなことはないと思いますけど。

    トピ内ID:0406653740

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    普通に無理だと…

    しおりをつける
    blank
    サンタ
    片道6時間を週に1~2回!
    それも二人で?
    交通費だけで月収分くらいになりませんか!?
    貯金を切り崩すの?
    ありえないー

    時間だってそうです。
    金曜に向かって、日曜日の夜中に帰ってきたとしても、しんどすぎるでしょう。

    あまりに無理すぎる計画です。
    義母が生活スタイルを変えない、とかっていう次元じゃないです。
    義母が生活スタイル変えまくって看病していたとしても、ご主人の計画はのめません。

    私なら、金銭的な理由を伝え、月に2度程度の同伴にとどめますね。
    往復運賃が月々いくらかかるか数字ではっきり出せば、ご主人も「お前も一緒に」と強くはおっしゃらないのでは。

    トピ内ID:7038156567

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💡
    nana
    書き込みをいただいた皆様、ありがとうございます。
    客観的なご意見をいただけて、嬉しく思います。

    実はこちらのトピを作成する前に、
    『心配なのはわかるけど、お義母さんはいつも通りなのに、
    うちらがそんなに帰る必要がある?』
    と自分の考えを伝えようとしたのですが、
    夫は今回のことでかなり気が動転しているらしく、
    黙り込んでしまったので、ひとまずそれ以上言うのはやめました。

    私自身は、実の親が病気になった経験がないので、
    夫の気持ちに添えない自分が悪いのではないか・・・と思いました。
    とはいっても、付きっ切りになる必要はなさそうだし、
    こちらの生活を置いてきぼりにするのは困る・・・
    とモヤモヤしていたので、こちらでご意見を伺わせていただきました。
    コメントを読ませていただき、気持ちが少し軽くなりました。

    先ほど、自分が何度も帰るとかえって義両親に気を使わせてしまうから、
    との理由で、次回は夫一人で行くことになりました。

    今後も、できる範囲で協力をしつつ、、
    夫に自分の考えを伝えていけたらと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9522903374

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    夫がやることは止めず、妻は半分付き合う

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    ご主人本人が実家の手伝いに行くことは認めてあげましょう。ヘタに止めると、トピ主夫婦の関係性が悪くなります。
    しかし、トピ主さんが全て付き合う必要はありません。かと言って、全部断るのも良くないです。
    付き合える範囲、時間的にも経済的にも負担になり過ぎない程度で付き合ってあげましょう。

    まずは、ご主人に「あなたが週に2回行くのは構わない。私が同行するのは1回にして欲しい」と打診してみましょう。
    その際に「行きたくない」とは言わずに、「経済的にも体力的にも負担が大きいので、私だけ回数を減らして欲しい」と申し出ましょう。

    トピ内ID:6667752179

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    多分ご主人は…

    しおりをつける
    blank
    海老
    お母さんよりもお父さんのほうが好きなのでは?

    飛び回るのが大好きなお母さん。
    もしかしてそれは根っからなのかもしれません。
    となると、幼い頃に構ってくれたのはお父さんのほうなのかも。

    妻・嫁としては、どうしてお母さんがいるのに?となりますが、
    ご主人はもはやお母さんが何をどうしていようが、どうでもいいのでは?
    あの人に看病はできないと諦めているのかもしれません。
    どちらにしろご主人は父親を慕っていて、
    病床の父親に精いっぱいのことをしたいのだと思います。

    トピ内ID:4659861170

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