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    私がケチなだけでしょうか?

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    🐱
    悩み人
    ひと
    先日義理の姉から「来年お母さんが還暦だから今から積立をして旅行に行こう」と主人にメールがきました。主人は私に相談してくれ、私も「いいよ」と返事をしましたが、内心は積立とか誘わないでほしいと思いました。

    金額は一人五千円、私たちは夫婦なので年間12万円になります。私たちは結婚1年目なので将来のために今はできる限り収入は貯金したいのに、と思うわたしはケチなのでしょうか?お祝いごとですし、冠婚葬祭の経費だと考えればいいのかもしてませんが、義姉からの提案だと断ることもできないことをわかってほしいです。

    結婚した弟夫婦に年間12万円の積立を提案するのは普通なのでしょうか?

    トピ内ID:1247962272

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    これって

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    香港通
    普通か異常かって問題でもないと思います。

    実際に来年突如、旅行に行くから12万円!と言われたら
    それも困るのでは?
    そもそも旅行になんて行きたくないのでしょうが。

    12万円を丸々あげる訳でもなし(自分達&義母の割勘分でしょ?)
    それほど変な話では無いと思いますけどね。

    結婚一年目かもしれないけど、年齢はそこそこ行ってるでしょ?
    それを考えても、大した出費では無いと思います。

    トピ内ID:9993274091

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    お祝いする気持ちはないの?

    しおりをつける
    😨
    will
    還暦のお祝いに旅行するならそれくらい必要じゃない?
    何も積立しなくても即金で出せるなら、それでもいいと思うけど
    前もって言ってくれたお姉さんの優しさかな?とも思いますが。

    トピ内ID:0970736431

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    普通かどうか聞いても意味がないのでは?

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    blank
    chie
    12万円の積み立てを提案するのは普通かどうかなんて、その家によって様々なんですから、聞いても意味ないと思います。

    還暦って一生に一度の事です。
    ご主人は、独断で返事はせずに、あなたに聞いてくれたんです。誠実な対応だと思います。

    お姑さんの事となるととかく排除したくなるものなのかもしれませんが、
    ご主人はドブからわいてきたわけではありません(表現が下品ですみません)。
    夫婦は独立した「家」ですが、お姑さんがいて、今のご主人の存在があるだという事をお忘れなく。

    トピ内ID:5052744191

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    むしろ良心的だと思います

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    blank
    vivi
    たったそれくらい積立すればすむ事ですよね?

    いきなり「はい!還暦祝いするから、12万」って言われて出せますか?

    義姉さんは、良心的だと思いますよ。

    結婚ってそういう事も含めて、親戚付き合いなんですよ。

    こんな事ぐらいで、お金をケチって、まだまだ未熟ですね。

    トピ内ID:2256263096

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    お付き合いも大事

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    blank
    ななこ
    ある程度のお付き合いは大切。

    あなたのご両親が還暦のときも盛大にお祝いしましょう。

    12万は確かに大金だけど、義両親からいただいた結婚のお祝いと相殺するお気持ちになれば、気も収まるかも。

    今後も金銭的に助けてもらうときが来るかも知れませんよ。

    トピ内ID:9449137054

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    気持ちはわかりますが

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    blank
    しずく
    余裕がないから無理というわけじゃないんですから、一年間貯金の額を減らせば良いんじゃないですか?

    結婚一年目だから貯金をしたい?では何年目なら貯金しなくていいんですか?

    断ろうと思えば断れましたよね?ケチと思われるのが嫌だっただけでしょう?

    トピ内ID:4379763436

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    えっ

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    blank
    コブリン
    私だったら、義姉さんの心遣いを有り難いと思いますが…

    急に12万の出費よりはいいのではないですか?

    数年前に父の還暦をしましたが、宿の手配(予約)もあり、半年以上前に決めましたよ。

    父の旅費だけ支払って、母に自腹で…とは言えないよねと、みんなの意見でした。
    もちろん、義弟・義妹も同意見でした。むしろ、義妹から言ってくれたくらいです。

    トピ内ID:3905259419

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    提案もダメですか?

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    🐱
    SHIN
    義姉共々お金を貯めて義母の還暦を祝おうという提案なんでしょ?命令ならともかく、提案ぐらい良いのでは?
    嫌なら断ればいいだけのことでしょう。

    義姉とあなた方夫婦との間にどのような確執があるか知りませんが、そこまで気遣わないといけないほど他人行儀に生きたいなら、ちゃんと抗えばいいでしょ?
    いっそのこと縁を切って、誰にも干渉されない場所で生活されてはいかがですか?

    トピ内ID:4641254973

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    じゃあ一括で出せば?

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    うちの場合、積立なんていわないですけどね。何十万でも即金で出すから。
    結婚した夫婦にというか、自立した社会人に月5千円くらいどうってことないでしょう?普通。

    なんで難しいとか、やりたくないならちゃんと話し合わないんですか?義姉だと断れないのを「さっしてちゃん」ですが。義理の姉はなにかあなたの弱みを握っているとか?
    私は義親に言われようが誰に言われようが、いやなことは断るし、妥協案を探して提案をします。一生我慢して生きるなんて嫌ですから。

    旦那様にも言えないんですか?旦那様はあなたに相談してくれたんですよね。「相談」であって「決定事項の報告」じゃないのに、いい顔して「いいよ」といっておいて陰で悪口いうなんておかしいですよ。
    「今はお金がないから、月3000円とかにしてもらえないか」とか「旅行のグレードを落としてくれないか」と話し合うのが「相談」でしょう?

    周りにさっしてもらっていい子ちゃんでいようとするからもやもやするんですよ。ちゃんと物を言える人間になりましょう。

    トピ内ID:5142878679

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    積立てなかったら出所は貯金から

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    blank
    hisa
    普通かと聞かれたら普通ではないと思いますが、12万と聞けば大きい金額ですが、一人6万でご自身の旅費+義母さまの旅費の一部ならそんなに高額じゃないと思います。
    別にわざわざ積み立てなくても来年ポンと12万払えばいいだけです。
    突然、還暦祝いに旅行に行きますって言われるより、事前に言ってもらった方が準備できてよくないですか?
    お祝いで12万も使いたくないなら、旦那さまが相談してくれた時に減額なり提案すればよかったんです。

    トピ内ID:5962587438

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    別に旅行でなくてもねぇ・・・。

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    blank
    私も姉
    一緒に食事をしてプレゼントを渡すくらいでいいのに、と思いますが・・・。
    私も結婚した弟がいて、義妹とはすごく仲がいいですが、弟夫婦に積み立てしてくれなんて絶対言いませんよ。
    で、夫には姉がいて、そういう意味ではトピ主さんと同じ立場ですが、義姉にも言われたくないですね。
    トピ主さんの義姉さんは自分のお母さんと一緒に旅行したいだけでしょう。でもトピ主さんにとっては気を使う旅行ですもんね。
    なので私はトピ主さんがケチだとも思いませんし、弟夫婦に積み立てを提案するのも普通とは思いません。
    まあ、今回は一応了解してしまったことですから、我慢するしかないですね。でもこの一回きりにしてもらいましょう。

    トピ内ID:8316774956

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    収入による

    しおりをつける
    blank
    そうねん
    トピ主さん達の年収が1000万だったらケチだと思うし、300万ならケチだと思いません。

    月1万円が苦しいのであれば、世帯の収入に応じて、ご主人、そしてお姉さんと減額を相談してはいかがですか?

    トピ内ID:7827296565

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    「実弟」に「提案」するくらいは普通でしょう

    しおりをつける
    blank
    みっきー
    お義姉様だけでなくご主人にとっても実の母親のお祝いなのだから、そこは姉弟平等でしょう。
    それをどうする?と相談が来て、ご主人にも自分の家庭があるので一人で決めずに持ち帰っただけです。
    どこにおかしな点があるのかさっぱり理解できません。

    実弟をすっとばし「義妹」への直接の「命令」、だったら普通ではありませんけど。
    トピ主さんはケチなのではなく、自分側の視点でしかものを想像できない、頭が固い、という感じがします。

    トピ主さんが断れるとか断れないとか考えることがそもそもおかしくてですね・・・
    単に、家計にどれだけ響くかということを数字でご主人に伝えればよかっただけではないですか?
    ご主人にもどれだけ家計が厳しくなるかの認識が共有できたら、ご主人の判断でお義姉様と減額交渉などすることになったかもしれません。
    断れるわけがないと勝手に決めつけて早々に諦めて、一人でモヤモヤ抱えて・・・
    こういう癖がついてしまうと、どんな危機が迫っている時にも流されてしまいますよ。

    自分の家庭を本当の意味で守るには、こうと決めつけずに一旦相手の視点でも考える、全部抱え込まずに一つずつ口に出すことが必須です。

    トピ内ID:3770345241

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    正直に言えばいい

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    blank
    お松
    旅行の積み立てに年間12万が高いかどうかは、
    トピ主夫婦の収入や貯金にもよるので、
    一概に高い・安いとは言えません。

    ご主人と相談して「うちの収入ではきつい」と思うなら、
    それを正直に義姉に告げれば良いだけです。
    「12万は無理、〇なら大丈夫です」とか。

    今後もいろんな行事がありますよ。その度に同じこと繰り返すの?
    「義姉からの提案は断れない」なんて詭弁です。

    表では良い顔をして、裏でブスブス不満をためるよりも、
    できないことはできないと正直に話した方が、
    義姉の印象も良いと思いますよ。

    トピ内ID:1951394157

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    ケチじゃないですけど

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    トピ主さん歳はおいくつですか。
    結婚できるのでそこそこのお歳ですよね。
    ならば「自分のしたい通りに周りが動くわけがない」と
    いうこと、いい加減学習しましょう。

    人間はコミュニケーションしなければ分かり合えません。
    育ってきた環境も価値観も違う他人同志なら、なおさら難しい。
    だからきちんと会話をし、自己主張し、
    相手の話にも耳を傾け、双方納得いく道を探る。
    人付き合いには一生必要なことです。

    義姉は自分勝手に決めず、弟に確認した。
    ご主人は、自分勝手に決めず、あなたに確認した。
    なのにあなたは「いいよ」と言った自分の言葉に責任を持たない。
    イイ顔したその裏で、自分勝手に不満を貯めている。

    大人ならさっさと割り切る、丁重に断る、
    金額を交渉する、行く場所を決めさせてもらうなど、
    やれることが他にも沢山あるでしょう。
    あなたが隠す裏を周りが「わからない」のは当然のこと。
    12万もの積み立てが普通かどうか?
    そんなぼやけたマニュアルを欲しがって、
    自分の考えを無視してどうします。

    私があなたの母親なら「もっとしっかりしなさい!」と叱りますよ。
    あなたはケチではなく、まだ幼いのです。

    トピ内ID:7155641618

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    ケチだと思います

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    🐱
    にゃ~お
    還暦のお祝いですよね? 12万円は妥当な金額なんじゃないでしょうか。私の住んでいる地域から比べたらむしろ安いくらいです。収入がいくらなのか存じませんが、結婚して独立されたのですから、常日頃から冠婚葬祭の準備をされた方がよいですよ。義理姉さんからの積立の提案、とても堅実な賢い提案だと思います。

    トピ内ID:3347004628

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    私は断りました

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    🐷
    嫁子
    全く同じ提案を受けたのでびっくりですが、私はこう夫に言いました。

    「あと3人のお父さんお母さんの還暦もあるんだよ。12万円×4回の金額をここ数年の内に出せないよ。我が家は身の丈に合ったお祝いをしよう。お父さんもお祝いの席が2度ある方が嬉しいんじゃない?」って。

    夫も納得してありのままを義姉に伝えて、しこりも残らず。私達は15000円の会席料理でお祝いしました。父母と私達夫婦の4人分約6万円の出費でした。半額でも結構な金額だしお料理も美味しかったし喜んでもらえました。義姉との旅行の話もいっぱい聞けて楽しい宴になりました。

    トピ主さん、了承したのなら文句は言っちゃいけませんよ。腹を決めて気持ちよく参加してください。次からは上手く断りましょうね。嫁1年目で勉強できて良かったと思いましょう。

    トピ内ID:3914474029

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    夫婦で決めなきゃダメです。

    しおりをつける
    🎶
    あららん
    どうして、いいよと言ったの。
    嫌だと思ったら、嫌だと言いなさい。
    そうやって我慢をするのは、いつか負担が大きくなって困りますよ。

    新婚夫婦に年間12万円の積み立てなんて異常です。
    もちろん、自分たちのための積み立てなら、するべきですよ。

    使い道がお義母さんの還暦のお祝いのため、なんてとんでもないです。

    義姉さんは既婚ですか。
    お子さんはいますか。
    それとも少し見栄っ張りでしょうか。

    主さんの考え方が普通だと思いますよ。
    無理なことは止めましょう。

    夫婦でもう一度考えてみてください。
    できないのなら、早く断ってください。


    それに、還暦のお祝いなんて、それほど豪華にする必要はありません。
    少しだけ豪華なお食事会をするだけでも喜ばれますよ。

    主さん夫婦が仲良く幸せであること
    堅実な生活であることが、お義母さんの幸せに繋がると思います。

    トピ内ID:3056626787

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    積立と言っても

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    blank
    チョコ
    お義姉さんは、強制ではなく、
    旅行予定の費用を貯めておいてね。(準備しておいてね)
    という意味だと思うのですが。

    なので、極端ですが、100円でも一万円でもいいんですよ。
    (毎月、貯めようが貯めなかろうが、多かろうが少なかろうが、
    自分らが出来る事をする)

    あなたのいうように冠婚葬祭の為の、貯金と思えばいいのでは。
    モヤモヤするのは、お義姉さんから、言われたから?ですよね?

    これから先、急な要り用の費用も多くあります。
    そんな時、何処から出しますか?
    12万くらい飛んでいくこともありますよ。

    賛成し、還暦旅行に行かれるなら、いいじゃないですか。
    旅行が、品物に、お祝いに変わるかも知れません。
    先のことは誰もわかりません。

    将来のために貯金は、誰でもそうです。
    0からのスタートの人もいます。

    費用のかかることも、かからないこともある。
    それが、お付き合い。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:1444824450

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    そんなのボーナスで一括にしますからと断る。

    しおりをつける
    blank
    月割りはイヤ年払い
    義姉さんが毎月集金に来る気かしら?顔を合わすのもめんどくさいですし、
    渡したor未だとかイヤナ感じです。(振込み?手数料が無駄。利子なんて微々たる額ですし。)

    なんでそんなメンド臭い事をするのかしら?
    しかも一人5000円って‥世帯割じゃないの?

    どこで何をするか決めて、必要額をボーナス期に折半で出し合えば良いのに。半々なら10万以内でしょ。

    ご兄弟は二人だけですか?

    トピ内ID:2138721473

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    普通かどうかは分かりませんが

    しおりをつける
    🐱
    みい
    事前に相談してくれるのですから非常識な内容では無いと思います。

    12万って金額は決して安くはありませんが、期限付きの積み立てだし
    その積立をすると生活が苦しくなる、成り立たなくなるという状況では無いようですから
    見返りを求めるというと浅ましく感じるかもしれませんが
    12万で義姉や義両親との関係が円滑なものになるなら
    結婚して間もなく、この先色んな形で手助けをしてもらう機会が多いであろうとピ主さん夫婦にとっては了承して正解な気がします。

    これが金額が常識外だったり、義姉家と比べて不平等なものだったり、同様の話が度々来るようなら
    「うちは別の形でお祝いしようと思います」って断って良いと思います。

    まあ、とりあえず一回くらいは快く引き受けてみて良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8182731989

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    新婚だからこそ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    1年先のことをあらかじめ相談してくれたんじゃないでしょうか?

    これ、来年いきなり「お祝いに旅行したいから、夫婦で12万」って言われたら困るでしょ?
    ひと月5千円、1年で夫婦で12万円、お義姉さんのところも含めて、義両親の分も賄える計画を立てられます。

    夫は2人兄弟の長男で、少し前に義両親の金婚式。
    「弟家族も含めて1泊で段取りして」と夫。
    積み立ても何も、思いついたらいきなりです。…義弟家族との調整も丸投げ。

    家庭内で企画書を作って、日程、宿手配、うちと義弟家族の予算の調整。
    義妹は「お義姉さんに手配していただいて、助かります」って言ってくれました。結婚10年、20年のベテラン夫婦同士ですから、急な企画でもサッとお金は出てきます。

    これを機会に、冠婚葬祭用の積立、貯金の計画に盛り込んでくださいませ。
    お祝いごとは前もって用意できますが、不祝儀は前もって用意するのはイケませんから。

    トピ内ID:6323005610

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    義親だからね

    しおりをつける
    🐷
    狸穴
    実母のためだったら出来るんじゃなくて???
    義理親って結局赤の他人だしね・・・
    他人のために月5千円も!?って思うかもしれない。

    トピ内ID:7505436734

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    だったらハッキリそう言えば?

    しおりをつける
    blank
    おくっち
    「いいよ」と承諾しておいて、この文句言い。。。性格悪いなぁ。
    それこそ夫婦のことなんだから、ご主人とちゃんと話し合えば?
    それに還暦なんて一生に一度しかないんだし、たったの12万円でつべこべ言われちゃうご主人もお姉さんの可哀想だわ。
    もし不満があるなら「毎月1万円の積み立ては無理」とハッキリ言えばいいじゃないですか。
    それこそ「夫婦」なんだからさ。

    それに積み立てしよう、と言ってくれるだけマシでは?
    突然「旅行に行こう」と言われて、断りきれずに急な出費となるよりずっといいのでは?
    義理のお姉さんは気を使って前もって相談してくれたんじゃないですか?

    経済的な背景がわからないので12万円が主さんたちにとってどのくらい大金なのかはわかりませんが。。。
    冠婚葬祭の一部と思ってケチらないほうが身のためです。

    お姉さんの提案が普通かどうかより、必ず来る親の還暦祝いのために蓄えておかないご主人のほうが普通じゃないかも、と私には感じます。
    自分たちが祝ってもらうこと(結婚式など)ばかり考えて生きてると、こういう思考回路になるんでしょうね。。。悲しいですね。

    トピ内ID:0675906824

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    普通かどうかなんてわかりません

    しおりをつける
    blank
    akireta
    その家、その家、いろいろありますから。

    ただ、あなたの憤り理解できますよ。
    義姉もちょっと配慮が足りませんね、もうお互いに結婚して他人が絡んだ生活をしているのだからね。
    それに親孝行がしたいなら、弟とだけでやればいいことですからね。

    還暦だから旅行。
    私があなたなら、その旅行はあまり参加したいと思いませんね。

    食事会をして、プレゼントか花束を渡すくらいで勘弁して下さいよって思います。

    今からでも訂正してみては?

    「よくよく考えれば年12万は大金。
    これから子供ができるまでにできるだけ貯蓄したいと思っている。
    積立ては辞退か夫婦で5千円に減額してほしいと訂正して。
    それに旅行でなく、お祝いなら一席設けて贈り物をするくらいでもいいんじゃない?」

    来年に妊娠なさっていたり、出産していたりするかもしれません。
    そうなってくると旅行は参加が難しいかもしれませんので、少なくとも減額を要求なさったほうがいいと思います。

    トピ内ID:3137083293

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    私なら交際費の範囲内です

    しおりをつける
    blank
    ごんた
    還暦で義両親なんですよね?

    還暦は子どもの甲斐性といいます。
    夫の為にも、私なら倹約なり働くなりして、その程度の金額なら快く積立します。

    でも、家計によりけりじゃないでしょうか?
    無理なら無理と伝えても良いんじゃないですか?

    子どもの進学や家のローンが重なる時期でもないし、普通に働いている大人なら、厳しい金額とは思えませんが。

    トピ内ID:4988103559

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    いいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    そーら
    29歳既婚子持ちです

    結婚1年目の夫婦なんですよね?
    むしろ年間12万くらい、新婚だからこそなんてことないです。
    主さんは働いてないのでしょうか?

    正直、今の生活水準にもよるとおもいますが
    外食も洋服を買うのもやめて、節約に節約を重ねて将来のために貯金をしようと考えてますか?
    それなら、生活ギリギリなのに義両親の旅行代なんて…と思う気持ちはわかります。
    ですが
    家賃+10万あれば、都内でも大人2人の家って維持できます。
    つまりそれ以上使っているなら無駄遣いも多いということ。
    ケーキ買ったり外食したり、ファッションアイテムも多少我慢しても買うときは買っちゃってるというならば、義両親のお祝いに貯金しても良いと思いますよ。

    むしろ子どもがいるほうが出費は多く、結婚年数がたてばたつほど資金は必要です。
    だからこそ自分たちのために貯めたい!というのは間違え。お祝い等、人に使うお金は必ず自分たちを豊かにするもの。
    お金は貯めることより、使う事を考えて良い使い方をするのが幸せの元です。

    今から両親への12万のお祝い代を渋るようでは、良いお金は持てないですよ~

    トピ内ID:9284012775

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    冷たい

    しおりをつける
    blank
    アン
    還暦祝いになにか記念品を贈ったり旅行をプレゼントするのはわりと普通の感覚だと思います。

    今回は母上様へのプレゼントではなくて皆で旅行の提案でしょう?
    いきなり来月旅行に行くから12万ねと提案したら却下されるにきまってるから
    1年前から提案して了解とってしかも資金は積み立てとしっかり準備を考えていて
    義姉さんは気配りのあるしっかりものだと思います。

    トピ主さんにとっては他人ですから一緒に旅行する事に価値を感じなくて
    自分たちのための貯金をしたいのでしょうが
    夫さんにとっては実母と実姉で結婚した数ヶ月前まではそれが家族だったんですよ。

    ケチというより、お母さんの還暦をお祝いする気もなく冠婚葬祭の経費扱い、そしてその経費が惜しいという風な思いやりのかけらもない冷たさを感じ、残念に思います。

    トピ内ID:8571778342

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    結構、親切なのかも?

    しおりをつける
    🐱
    モンチッチ
    > 結婚した弟夫婦に年間12万円の積立を提案するのは普通なのでしょうか?

    これ、いきなり「旅行に行こう。2人で12万円ね」って言われないだけ親切だって思いました。

    旅行等もお義姉さんがいろいろ考えてくれてるみたいだし。
    結婚1年目で丸投げされて「何か考えて」って言われることを思えば、優しくていろいろ考えてくれてるって思ったんですが。。。

    上を見ても下を見てもキリがないですが、トピを読んだだけでは、いいお義姉さんだと思えます。
    それに、ご主人も勝手に返事せずに相談してくれたみたいだし、いい人ですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3512335002

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    ケチです。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    結婚して一年でも、社会人だったなら、冠婚葬祭の義理も分かると思いますが?まして、来年と一年も時間があります。これからは、何かとお付き合いもあると思いますので、冠婚葬祭用の貯金があると、便利だと思います。

    トピ内ID:0003413649

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