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    夫に尾行されました

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    😒
    きら
    恋愛
    先日主人が休みの日にひとりで出かけようとした時のことです。
    私が出かけようと玄関にいたら、主人も慌てて一緒に出ました。
    車は二台あるし、主人は主人で何か買い物に出るんだろうと思っていたら、なんと私の車の後をつけてきていました。

    途中で「?なんで私と同じ方向に来てるんだろう?偶然?」と思っていましたが、わざと私に見つからないように距離をおいてついてきているのが分かり驚きと同時に怒りが。
    目的の店について、少し離れたところに停めて引き返そうとしていた主人のところに行って、怒鳴りつけました。


    実はうちの夫婦はうまくいっていません。
    離婚の話も何度か出たのですが、なんとなくなし崩しになっている状態です。
    主人のモラハラともとれる言動に何度も抗議してきましたが、一向に治る気配もなく、そんなものかと諦めていた矢先に、今回の行動。

    尾行を見つけての私のあまりの剣幕にさすがに驚いてはいましたが、謝ることもなく意味不明な言い訳のオンパレードに、本当に寒気がしました。
    多分主人は、疑わせるような行動をとる私が悪いと言いたいのでしょう。

    だけど今は主人のことが本当に薄気味悪い。気持ち悪いの一言です。
    口も聞きたくないし、顔も見たくありません。


    主人の気持ちがわかる方いますか?
    どうしてそんなことをするのか。
    自分の気持ちのもって行き場がありません。
    どんな意見でも結構です。
    周りの友人には言えなくてここで相談させていただきました。

    トピ内ID:8247828466

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    単純に

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    ooo
    浮気を疑われているのだと思います。
    そんなに仲が悪いなら何故離婚しないのか疑問です。

    トピ内ID:5389751959

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    似たようなもんです

    しおりをつける
    🐷
    みぃ
    うちも粘着性ストーカー気質の夫がおり、いつも気が滅入ります。
    私の職場は電車を使って、1時間強ですが、しょっちゅうダイヤが乱れることで有名な路線を使っています。
    一方夫は自転車で10分程度、就活から逃げ出して入った家業で、狭い範囲での狭い人間関係のなかで働いています。
    私が職場に着くまでに何度もどうでも良いようなメールをしてきて、返信しなかったりすると「会社に行っていないんだろう」とか、電車の遅延で会社の最寄の駅に到着が少し遅れたりすると「そんなに遠いのか」と明らかに疑いのメールを送ってきて、とても萎えます。
    うちも「離婚、離婚」とすぐに口にする夫にうんざりしてますが、中学までは頑張ってほしいという小3娘と小5息子のたっての希望で堪えてます。
    しかし、モラハラとかストーカーとか、他者への思いやりに欠落してる資質に原因があるものは治りませんね。小町で吐き出させてもらって、なんとか正気を保つしかないですね。
    がんばりましょう!

    トピ内ID:9946598938

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    さすがに本人以外わからないでしょうけど・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピを読んで単純に思ったのは、ん?ご主人浮気でもしてるかな?

    でした。ご自分が浮気をしていて離婚したい。でも自分が有責で離婚するのはいや。トピ主にも何らかの有責事項が欲しい。持ち物とか携帯とかみても特に出てこない。しょうがない、つけて見るか。

    と言う感じかなと。

    あとは離婚の話が出ているけど成立しない、と言うところを見ると彼なりに愛情があるのかもしれませんね。

    ご主人は何か心に傷でも負っていらっしゃるタイプですか?ご夫婦でカウンセリングとかはいかがでしょう。面倒かもしれないけどできる事はやれるだけやってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3346245309

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    愛と憎しみは紙一重

    しおりをつける
    想像の象
    26歳の女の想像です。

    「俺の所有物が他のオトコに会っているなんて、ありえない。許さない。
    アレ(トピ主)は、俺がいないと生きて行けないはずだ。
    俺は素晴らしい、かっこいい、or 成功した男なのに。アレが他の男を選ぶなんてありえない。許さない。
    俺を裏切る(俺に刃向かう)なんてありえない。許さない。」


    ありえない・ゆるさない
    じゃないでしょうか。

    ※文字通りの「ありえない」ではなく、若い人がつかう「ありえない」=「おかしい」や「批判しています」の意味の「ありえない」



    変な男と結婚してしまったんですね。
    彼を選んだのは、だ~れ?
    自己責任!でしょ。

    じゃあ、これから我慢するか、別れるか。
    これも自己責任。


    自分の人生は自分で決めよう!
    私なら、別れるけどね。


    とか、未婚の私が吠えてみる。

    トピ内ID:1177579964

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    ご主人モラハラなんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ぐりどん
    モラハラの人って自分の支配下に置いている(と思っている)人間の
    予想外の行動を一番嫌いますよ。

    ・自分に断りも無く一人で勝手に出かけるとはけしからぬ!
    ・おそらく浮気とか、自分のいないところで自分の悪口を言うなど
    けしからぬ行動を取るつもりにちがいない
    ・む?どうやらただの買い物のようだ。俺の予想を裏切るとは何事だ、ますますもってけしからぬ!
    ・何と、俺の行動は見抜かれていたとでもいうのか!支配下の人間の分際で、けしからぬ!

    こんなとこ。
    こういう人は絶対に自分から別れは切り出さない(なぜならばそれは当人にとって敗北だから)ので、
    自分から行動して別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:6562324771

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    モラハラさんの特徴では?

    しおりをつける
    🐷
    ヒロちゃん
    旦那様はモラハラ夫なんですよね?

    ウチもそうです。

    出不精なので尾行は恐らくないと思いますが、私が目を離した隙に携帯のチェックは当たり前です。
    その他にもとにかく私に対しての執着や干渉が凄いです。

    私は普通に穏やかに過ごしたいだけなのに、勝手に変な妄想してあらゆることを疑ってくる。

    気味が悪いっていうのよくわかります。
    腹も立ちます。
    二人で居ると息が詰まります…

    根暗で卑屈、内弁慶で私のすることは全て気に食わないし、何事も全て私のせいにして、常に監視や干渉をしてくる。
    かなり病的です。
    私は主人と20年一緒にいますが歳を重ねるほどその傾向が酷くなってきました。


    こういう行動や言動をする人間が何を考えているか、どんな気持ちなのかは到底理解出来ません。

    恐らく性格なんでしょう。

    主人の母親も主人に対して病的なくらい過干渉でしたから育った環境が悪かったのでしょう。

    あなたの旦那様も性格なんじゃないでしょうか?
    元々持ってる気質だと思います。

    性格は一生治りませんよ。

    トピ内ID:3398789862

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    疑わしいからかな

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんの浮気でも疑っているのではないいですか?

    それで、離婚となっても自分に有利なように証拠を集めようとしたくらいしか、想像できません。

    尾行というのは気持ち悪いですが、世の中には相手が疑わしいからという理由で相手の携帯を盗み見る人も多くいまして、その人たちの言い分は疑わしい行動をする方が悪いというものです。

    ご主人の行動は本当に気持ち悪いですね。
    私だったら離婚に向けてできる準備はしておきます。

    トピ内ID:3665119520

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    特別変わっているわけでもないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    男女共に、相手の浮気を疑って尾行する(させる)人はたくさんいます。
    お金がある人は探偵を雇いますし、お金のない人や行動力のある人は自分で尾行します。

    美しい行動とは思いませんが、特に変わっているわけでもないです。

    >主人の気持ちがわかる方いますか?
    >どうしてそんなことをするのか。

    浮気を疑っているという趣旨のことを夫さんも言ったのでしょう?
    明らかじゃないですか。

    トピ文から夫さんのことを嫌いだという感情だけはよく伝わってきますが、とりあえず少し落ち着かれた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6870431214

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    どうして?

    しおりをつける
    ラベンダー
    アドバイスなんかじゃなくて申し訳ないのですが、顔も見たくない、口も利きたくない程嫌いなご主人の気持ちをいまさら分析してみても仕方ないんじゃないんでしょうか。実も蓋もない言い方ですみません。

    いろいろな事情で今に至ったのだろうと思いますが、そこまでこじれているならできるだけ早く離婚されることがベストでしょう。離婚できない状況ならご主人のことは単なる同居人と考えて、ご自分の興味を持てることを探してください。

    詳しい事情が書かれていないので憶測ですが、ご主人はトピ主さんが浮気していると疑っていらっしゃるんですか? だったら探偵でも何でもつけてくれと仰ってみては? もちろん濡れ衣の場合ですが。もしトピ主さんが本当に浮気してらっしゃるのなら、うーん、これはもうご主人に同情します。想像をたくましくしてしまいましたが、的外れならごめんなさい。

    トピ内ID:7370332905

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    不倫を疑ってのことでしょう

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(男639
    御夫婦仲がうまくいってないのでしょう。
    夫さんはトピ主さんにお相手がいると思っているのでしょう。
    それぞれの外出、充分な疑いがあり得るでしょう。
    夫さんには不倫はおろか浮気の甲斐性もないが、トピ主さんはまだまだ充分に魅力ある女性。
    別れを予感しながら、その現実を確認せずにはいられない男の悲しさなのでしょう。
    罪つくりですねトピ主さん、男とはかように悲しき存在なのです。
    渡すべき引導があれば、渡されては如何ですか。

    トピ内ID:8473389466

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    これだけ読んだ限りでは

    しおりをつける
    🐤
    ボニー
    トピ主さんが旦那さんに
    何か疑われている印象ですね。
    書きたくないことも
    あるかもしれませんが
    これだけでは有益なアドバイスは得られないと思います。
    ご自身がもう無理と思うなら、旦那さんと話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:9836348510

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    何が聞きたいのだろう?

    しおりをつける
    😒
    とうじ
    > 主人の気持ちがわかる方いますか?

    はい。あなたがどこに行って誰と会うのかを知りたくてでしょう。

    > どうしてそんなことをするのか。

    次のことから推測すると、嫉妬でしょう。

    > 離婚の話も離婚の話も何度か出たのですが、なんとなくなし崩しになっている状態です。

    ということは、トピ主さんの方から出してる話でしょ。
    で、向こうはしたくないという状況なのでしょう。

    なら別れる原因に他の異性が関与していることを考えて普通でしょう。
    疑わしい行動が無いなら、余計にそれが気になるというか...
    そういう理由と思いたいというか...


    逆に気になったのは、

    > 主人のモラハラ

    ??
    外でも平気で怒鳴りるタイプですよね。トピ主さんは。
    ”ごめんなさい”とよくいうこともない感じするのですが、
    それで、モラハラ?!ってどうなんだろうと...

    あと、渋る理由がお金絡みなら、嫉妬ではなく、不払い理由探しでしょう。

    なんかご主人が可哀そうだから、あまり獲らないであげてくださいね。

    トピ内ID:6783799597

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    口も訊かず顔も見ない方法

    しおりをつける
    おっさん
    離婚すればよろしい。

    トピ内ID:9015764325

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    そのような知人がいます

    しおりをつける
    🐱
    オレンジリボン
    ことばで説明できない、どうしたいのかわからない、でもとにかく見張っていたい、そのような知人がいます。
    全く今までに見たことも聞いたこともないタイプの人で、なぜなのか私も知りたいです。

    本人は主さんの夫と同じく、意味不明な言葉しか話せないので、・・多分病気なんじゃないのかなあ・・?と漠然とおもいます。
    ストレスがかかってしょうがないので、やめてもらいたいのですが、電話も住所も知らないのでできずにこまっています。
    ストーカーして何になるんでしょうね?ただただ不安定な気持ちを押し付けてるだけなのに。
    追われる方も引きずられて不安定になりたくないのに、ひっぱられてしまいとことん不快です。

    トピ内ID:6682125865

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    ご主人も同じ気持ちかも。

    しおりをつける
    💡
    しいたけ
    夫婦関係も上手くいってなくて、離婚の話も何度も出ているなら、
    ご主人もトピ主と同じ気持ちなのかも。

    トピ主に対して、嫌いとか気持ち悪いとか・・・良い感情がなく、
    今までなし崩しになっていた離婚話を本格的に進めたいと思っている。

    そこに、トピ主さんの疑わせるような行動に、
    トピ主有責で離婚出来るのではないかと
    淡い期待を持ち尾行した。

    私がご主人だったら、
    自分有利に離婚を進めたいですから。

    トピ内ID:3436865244

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    普通は

    しおりをつける
    🐤
    くりすます
    浮気の証拠を握り慰謝料を要求する・・だけどモラハラなら違うかな?

    浮気の証拠を握るためでないと主さんが思うのなら、それがモラハラの特徴なのでは・・・?主さんの行動パターンをすべて完璧に把握したいとか・・・

    てゆーか、そんなに嫌いなら早く離婚したら?

    トピ内ID:6257964140

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    私の婚約者と同じ

    しおりをつける
    blank
    同じく
    私の婚約者がご主人のような人です。
    他の方のレスを見ると、こういう性格は年々ひどくなるようですね。
    歳とって私への興味が薄まればマシになるものだと思っていましたが、ようやく婚約解消の決心がつきました。
    ご主人や私の彼の気持ちはわかりませんが、たぶん趣味なんじゃないかな?
    私の彼は「なんとなく」と言っていました。
    私は浮気の心配させていなかったですし、完璧に真っシロなのを彼もわかっていましたから。
    過去に似たようなことがありませんでしたか?
    実はトピ主さんが気付いていないだけで、何度も尾行されているかもしれません。

    トピ内ID:2521678387

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    不倫の証拠でも掴んで

    しおりをつける
    💔
    シマ
    離婚を自分に有利に運びたい…とか。

    不倫じゃなくても妻の行動を把握して弱味を握らねば。
    それには取り敢えず確認、証拠固め。

    離婚を考える不仲の夫婦なら、夫も妻も最初に考える事じゃないでしょうか。
    いかに自分に有利に離婚出来るか、と。

    知人男性は調査会社を使って妻の行動を探っていたらしいですよ。

    隠し事はない、後ろ暗い所がないトピ主さんにとっては不快でしょうが、信頼関係を失ったら夫婦はおしまいだと思います。

    トピ内ID:3032649907

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    ご主人は普通の人じゃないのだから・・・

    しおりをつける
    blank
    ベル
    普通の理由は存在しませんよ。
    モラハラなら全て把握して思い通りにしたい。が一番、考えられる理由です。

    >だけど今は主人のことが本当に薄気味悪い。気持ち悪いの一言です。
    >口も聞きたくないし、顔も見たくありません。
    こんな相手と離婚しないトピ主さんの気持ちの方が理解できません。

    トピ内ID:9940942732

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    離婚なら 慰謝料 取りたい

    しおりをつける
    🐷
    還暦nano
    奥さんに軽蔑されてまで、婚姻を継続しようとは思わないが、慰謝料や財産分与を、まともに計算したら損なので、あなたの【有責】材料を探している。

    あなたが『慰謝料要らない』と言ったら、案外すんなり離婚出来ますよ。

    トピ内ID:8988707281

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    ごめんなさいね・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    >主人のモラハラともとれる言動に何度も抗議してきましたが、
    >一向に治る気配もなく、

    トピ主さんの一方的な主張では、本当に旦那さんが
    モラハラなのか、判断できません。

    「モラハラともとれる言動」をもう少し具体的に書けませんか?

    トピ文だけを読む限り、主さんの主観的な「モラハラともとれる」
    評価意外に、旦那さんがモラハラであると感じさせることがありません。

    (離婚を打診されている破綻した夫婦の相方の浮気を調査することは
    モラハラではありません。小町でも旦那さんから離婚を切り出された
    トピではかならず、「不倫調査依頼を」の大合唱ですよね)


    トピ文でわかる、客観的な(と思える)唯一、しかしかなり濃厚に
    モラハラっぽさを感じ取れる言動は、

    >驚きと同時に怒りが。
    >主人のところに行って、怒鳴りつけました。

    こちらの方です。
    いきなり怒鳴りつけですか・・・。
    普段からそういう感じなんですか?

    トピ内ID:5141072040

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😒
    きら
    短い間にレスありがとうございます。
    いろいろなご意見感謝しています。

    あれから時間も経ち、少しだけですが気持ちも落ち着きました。

    そんなに嫌いなら何故離婚しないのか・・・経済的なこともあります。
    またもしかしたら、時間が経てばもう少し穏やかな気持ちに戻れるのかも、と期待する気持ちもどこかにあるのです。
    (今現在顔も見たくないと思っているのに矛盾してますね)

    主人のモラハラ発言はわたしの身体的なコンプレックスについてです。
    厳密にはモラハラとは言わないのかもしれません。
    毎日のように繰り返され、私が泣いても怒っても執拗に言い続ける主人に私の感情も麻痺してしまっています。
    感情のスイッチを切らないと、生きていけないと感じているのです。

    それなのに主人はメールではやり直したい、昔のように仲良くなりたいといってきます。
    今回の尾行もそうですが、一番わからないのは主人の気持ちです。
    私は主人に取って一番大事な人ではないのか・・。
    ・・すみません。続きます。

    トピ内ID:3276052071

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    😒
    きら
    私だったら、大事な人が傷つくような身体的なことは言わないし、もし言ったとしたら謝って、二度と言わないと思います。
    でも主人は何度も繰り返す。
    そして昔のように仲良くなりたいという・・いつも混乱します。
    嫌なことを言われても、軽く流せない私が悪いのか、私さえ気にしなければ仲の良かった頃に戻れるのか。

    時間が経てば、主人も外見のことはいわなくなるだろう、そうなれば私も過去のことは許せるのかも、と思って、毎日をやり過ごしている状態でした。

    すみません。自分でもどう言葉にしていいのかわかりません。


    主人がいる車に乗り込んで「なんでついてきてるの!?なんでそうゆうことするの!?」と言っただけですが、おかしなことだったでしょうか?普段より大きな声だったので「怒鳴った」と書きました。

    トピ内ID:3276052071

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    😒
    きら
    何度もすみません。せっかくみなさんがレスしてくれていたのに、自分語りばかりで、お見苦しいところをおみせしました。
    離婚したほうがいいとおっしゃる方や、そんな人を選んだ自分の責任とおっしゃる方、私の対応に?と思ってらっしゃる方、ご自分の経験を教えてくれた方、いろいろな意見を聞けて本当にありがたいです。

    実生活では誰にも言えませんでした。
    今回のトピを上げた理由は、尾行なんかされて腹が立ったのもありますが、主人が何を考えているのか本当にわからないからなのです。

    今、主人のことは正直大嫌いです。でも本当に大好きだったから結婚して、
    幸せな頃もあったのです。
    人間関係は鏡といいますよね。だったら悪いのは主人だけじゃなくて私にも悪いところがあるはず。主人が変わるのを期待するよりも自分が変わらないと、と思ってはいるんですが、でも変われない、主人の考えが理解できない。

    すみません。本当に何が言いたいのかわからなくなりました。

    トピ内ID:3276052071

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    やり直したいと言われた時

    しおりをつける
    blank
    ベル
    言わないでほしいという話をしているのですか?
    ご主人は何て言ってますか?
    DVの男性も、殴る時は凄い形相でも、終わると泣いて謝る人もいるみたいですから
    そんな感じなのでしょうか?
    1度、ボイスレコーダーで御主人のモラハラ発言を録音して
    (できたらコピーをとって、実家かどこかに証拠として保管
    モラハラ発言をした日を手帳につけておくと、離婚の時に有利だと思います)
    やり直したいと言われた時、ボイスレコーダーを聞いてもらってはどうですか?
    そして、やり直したいという話し合いの時も目の前で録音して
    もう2度と言わない、と言ってくれたら、そこをモラハラ中に再生してはどうでしょう?

    私なら心が凍って解けないと思う
    そこは北極で、夏でも氷が溶けてなくなることはないと思うから。
    経済的なことも含めて、貯金を移したり、働き出したり、自立を目指した方が良いのでは?
    今後、よくなることより、酷くなる可能性が高いのではありませんか?

    トピ内ID:9940942732

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      うん??

      しおりをつける
      blank
      no
      >多分主人は、疑わせるような行動をとる私が悪いと言いたいのでしょう。

      トピ主さんは旦那さんを疑わせるような行動をとったのですか?
      なんで尾行されたのかわからないって言ってるけど、
      旦那さんはあなたの人間関係(男性)を疑ったって事でしょ?!
      だから尾行したんでしょ。明白じゃないですか。
      浮気が事実か事実でないのかは知りませんが・・
      探偵を雇って調べるって域ではないけど、ちょっと心配なので後をつけたのでは?大抵の人は切羽詰ったらやるでしょうかね。
      旦那さんは真実を知るためにあなたの後をつけたんでしょ。
      ただそれだけの事では?
      なぜ疑われたのかは・・あなたが一番よくわかってるんじゃないですか?
      何もしてないのに疑われたのであれば、旦那さんが疑心暗鬼になってるだけでしょうが・・いずれにせよ会話が足りずに誤解されたんじゃないですか。

      一度腹わって話したら?コンプレックスの事は絶対言われたくない。傷つくので二度と言わないでほしいと。
      メールじゃなく、今後どうしたいのかを彼の口からちゃんと聞きなよ。そしてあなたも不満を言って話し合いなよ。

      トピ内ID:1200562457

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      それを聞きたかったんですね。

      しおりをつける
      😒
      とうじ
      トピの内容では分かりませんでしたが、追加のレスを読んで分かりました。

      なぜ主人は、私のコンプレックスを執拗に言うのでしょうか?
      分かる方...

      ってのが言いたかったことですね。

      まず、トピ主さん。理解しとくべきことは...
      ほとんどの人は体にコンプレックスを持ってます!みんな違いますから!
      悩む程度は性格により違いますが、なんらかの身体的コンプレックスがない人は皆無だということ。

      次に

      >感情のスイッチを切らないと、生きていけないと感じているのです。

      ご主人は、あなたがそこまで感じてることは理解できてないこと。

      だから、それを、泣いたり怒ったりして言うのではなく、真面目に聞いてほしい。今話しできる?と話せるモードにしてから、本気だから笑ったり怒らないで聞いてほしいと言ってから真剣に話すことをすべき。真剣に話せば、理解はしてくれると思う。

      あと、そのご主人の発言に”こうすれば”のような話があったことはありますか?

      トピ内ID:6783799597

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      混乱状態

      しおりをつける
      😑
      小説家
      ご主人はうまく伝えられない心配性が膨らみ過ぎたような方ですね。モラハラというまでは感じられないです。何らかの出来事で、綻び始めた夫婦の隙間を感じ、それをうまく修復できない自分がいる。やって嫌われることを知りながら、理性で抑えることができない・・・。
      愛情が欲しいのでしょうね。でも逆効果ですね。それとご主人には友人はいますか? 世間がとても狭くなっている気がします。
      性格は簡単には変えられません。監視されたり、傷つく言葉に耐えられないことを訴えて、それが収まるまで別居したいことを第三者から伝えてもらうことは如何でしょうか?

      トピ内ID:9791329155

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      よく解りません・・・

      しおりをつける
      blank
      匿名さん
      >今は主人のことが本当に薄気味悪い。気持ち悪いの一言です。
      口も聞きたくないし、顔も見たくありません。

      そんな夫との離婚話を『なしくずし』の状態のまま自分から積極的に進めようとしないのは何故ですか?今更、夫の気持ちなんて必要有りますか?

      それに夫をモラハラと言う貴女も店の前で平気で夫を怒鳴りつけられる人ですよ?そんなエネルギーがあるならば夫とどうして正面からぶつかり合わないのか不思議です。

      トピ内ID:8695591599

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      いいじゃない、追っかけさせれば。

      しおりをつける
      😉
      まい
      いいんじゃないでしょうか、追っかけさせれば。
      主さん、何も後ろめたい事ないんですよね。
      納得いくまで追っかけさせていればいいのでは?
      私も、ある人達に時々、追っかけられますが、好きなようにさせています。
      知らぬ顔していますが、内心、「一生、追っかけて来なさ~い」って思ってます。
      でも、そのような行動をするご主人って、こんな言い方は申し訳ないですが、品がないですね。
      私は品のない行動・言動をする人は関わりたくないので、余計にこちらから行動は起こしません。

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