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    海外から結婚式に出席する場合の費用負担

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    とんぼ
    話題
    こんにちは。

    海外に住んでいるのですが、夏に友人から結婚の報告を受けました。式は来年なのですが、「海外に住んでるし他の人よりも早めに連絡してる。もし、帰国して実家に泊まった場合は、航空券の片道くらいなら負担できるかも。もちろんご祝儀もなしで大丈夫、是非出席してほしい」とのこと。

    ここまで言ってもらえて嬉しかったので、出席で返事させてもらいました。その際、「自分でも来年1度は帰国しようと思ってた。先のことなので仕事がどうなるかわからないけれど、もし結婚式だけのためだけではなく、長期で帰国する場合には交通費の負担は気にしなくていい。仕事が忙しくて結婚式だけのために帰国する場合には、負担をお願いするかもしれない。」と付け加えていました。

    それで、帰国の形態に関しては年末までに連絡をくれ、ということで話していたのですが、仕事の関係で思ったよりも休みが取れず、短期の帰国になることを連絡しました。その際、交通費負担に関しては何も言ってこなかったのですが、値段の低いうちに予約を済ませようと焦って、先に航空券を予約してしまいました。

    その後も費用負担に関して一切触れて来ないので、思い切って「交通費を含め帰国での出費があるので、ご祝儀はなしで大丈夫?」と聞いてみたところ、「全然気にしなくていいよ、むしろ本来だったら交通費も一部負担するところをごめんね。」とメールで言われました。

    正直、「費用負担を申し出てくれるほど純粋に出席してほしい」と思ってくれていると印象を受けたので、出席という返事をしたのですが、こういった結果になるんだったら帰国や出席をせずにお祝いやプレゼントだけ送ることにするんだった、と後悔しました。日本に帰国するには飛行機で15時間もかかる上、航空券も結構な値段です。給料も生活するのにやっとな金額です。友人に腹が立つわたしは非常識ですか?

    トピ内ID:5481594809

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    非常識,とまではいかないけど

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    shino
    ご友人に期待しすぎかな~。
    ご友人も「無理してでも」とは思ってないでしょ。
    本当に何が何でも出席してほしいなら,チケット買ってくれるくらいのことはしますよ。
    結婚式の準備ってホントいろいろあるので,トピ主さんの場合分けのような細かい申し出?は覚えてられないと思います。

    日本から海外挙式に参列する場合も,交通費自己負担ならご祝儀なしは普通のことですよね。
    それにしても,来年のチケットなのにそんなに高かったんですね…。

    トピ内ID:7300756067

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    うん。

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    🐶
    ばんび
    私なら、たとえそう言ってくれたとしても、それは社交辞令として受け取り、交通費が勿体ないなら最初から、欠席と返事をしたと思います。
    いくらかかろうとも出席したいと思って初めて、出席と返事すると思います。

    ご友人は、はじめはそこまでしてでも主さんに出席してほしかったかもしれないけど、どうせ帰国しようと思ってたらしいこと、式が近づきいろいろな出費がかさむことを実感してきたこと、などから、最初の思いが薄れて、できれば自費で来てほしいと思ったのでしょう。
    簡単に想像のつく話です。

    なんとなく、、、相手の言葉を真に受け過ぎだし、そのわりには、交通費の負担はいいよとかリップサービスはしちゃうし、なのに、相手も主さんの言葉を真に受けたら腹が立つって、はっきり言って、大人の判断はないのかなって思います。
    カッコだけ付けて、あとでぐちぐち、、、

    それなら、15時間もかけて行くより、キャンセル料がたとえ100パーでも、帰らない方がいいんじゃないですか、としか言えない。
    非常識かどうかというより、なんというか、、、実にめんどくさい人です。

    トピ内ID:2404210692

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    え?なぜ交通費がほしいといわないの?

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    よやくちゃん
    交通費を負担してもらえないなら、行きたくなかったんですよね?
    でしたらチケットを取る前にまず先方にいくら負担してもらえるか
    確認するのが普通では?
    仕事でもそういった手順じゃないですか?
    何かする決定する前に余分に費用がかかる場合は、費用を出す人にまずは確認とりますよね?

    なぜそうしなかったんですか?

    そして今になり「出してもらえると思ったのに」というなら、
    費用負担を打診しないのはなぜ?

    いろいろ不思議なのですが、
    私なら友人の結婚式に行くのに交通費をだしてもらえたらいく、とか思いません。
    そして、私が友人ならもちろん交通費は事前に話します。

    なのでトピ主さんも友達も、ちょっと私の周りにはいないタイプなので
    結構似合ってるのではないでしょうか?
    昔なにかで聞いたのですが、人は同じレベルの人間としかつるめないそうですよ。

    トピ内ID:5375493049

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    えっと・・・

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    🐱
    るりのあ
    細かい会話の内容まではわからないので、憶測になっちゃうのですが、もしかしたらご友人さまは「お車代」として金銭を用意するつもりだったのじゃないでしょうか?

    私も半年前に結婚式を上げたのですが、国内でも飛行機を使わないと参加できないゲストを招待しました。そのときは、新幹線チケットや飛行機チケットを事前に用意してお渡ししたわけではなく、ゲストが帰る際に「遠いところからありがとう!」と言って相場の交通費の半分を「お車代」としてお渡ししました。

    どういう風に会話されたのかはわからないのですが、ご友人様、もしかしたらトピ主様から「交通費はいらないよ!」とだけ伝わっちゃったのかもしれないですね。
    なんにせよ、結婚式に招待したゲストへ交通費を渡すのは式後のほうが多いと思います。もしかしたらご友人さまはそのつもりで用意してたのかもしれないですよ?


    それと、交通費惜しさにご友人にご立腹になるのなら、そのお式に出席はされないほうがよろしいかと思います。
    まだ時間があるので、お断りになっては?

    トピ内ID:9849962814

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    短期ってどの位?

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    ワーキングガール
    肝心の期間がかかれていないのですけど、「短期の帰国」ってどのくらいですか?

    結婚式は1日ですよね。なので例えば日本にいる期間が2日とか3日以内だったら結婚式のためだけに帰国するといえますけど、例えば一週間とかだったらあとの6日は自分のためですよね。

    なので一般的には一週間は充分短期帰国といえますけど、結婚式のために渡航費を負担してもらう帰国ではないかな~と私は思いました。

    私(アメリカ在住です)なら友人が負担を申し出てくれる場合は最長でも2日半とか3日が限度かなと思います。それ以上滞在するのなら自分で出すかそれが経済的に負担なら欠席ということに。

    お友達はトピ主さんが結婚式「だけ」のために帰国するのじゃなくて便乗帰国と解釈したのではないでしょうか。

    例えば一週間だとすると、結婚式に1日出席して後は実家で里帰り。そして航空券を片道払ったということでご祝儀も無し・・・ではトピ主さんにだけ都合が良くなっちゃいますし。

    来年なら今からキャンセルできませんか?多少キャンセル料を払うことになっても航空運賃を払うよりは安いのでは?

    トピ内ID:7623363704

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    私の場合

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    😡
    おでこ
    海外在住です。2度日本での結婚式に呼ばれました。
    大学の親友と社会人の親友です。

    大学の親友は「ぜひ参加して欲しい。飛行機代も出来る限り負担する」と。
    私はその気持が嬉しく、自分も参加したいと思っているので断りました。
    お祝儀も普通に包みました。

    社会人の親友はハワイで挙式。3人しか呼ばない友人の1人でした。「お金の負担は出来ない」と最初に言ってました。他の2人も同様だと思います。ハワイ旅行も兼ねるから良いよと伝え参加してきました。

    どちらも楽しい思い出で、参加してよかったです。
    お金を惜しいと思わない相手だったので後悔はなし。
    お金が気になるのは、それなりの相手だったのに無理したのでは?

    私は自分の姉妹と、上記の式には参加しました。が、仲良しの従妹がアメリカで結婚式+ついでに親戚旅行に誘われた時には参加しませんでした。あんなにかわいがっている従妹でも、アメリカまでの飛行機やその後の旅費、日程の難しさを考えると、無理しても行きたいと思えなかったのです。それほど海外からだとお金がかかります。何事も最初から自分でお金を出すと思えば、本当に参加したいかどうか、決断できますよ。

    トピ内ID:4780576626

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    欠席する

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    海外住
    お金に関しては、色々聞き辛いものです。
    こういう場合は
    友人がよっぽど気の利く人で、自身の挙式準備に追われて舞い上がっていても、
    招待客の事を第一に優先して考えられ、
    また、海外から出席してくれるあなたの事を気にかけて、
    交通費やご祝儀についてもとぴ主さんが気に病む前に、
    具体的にどこまで準備するつもりであるかをきっちり決めて連絡くれる人ではない限り、
    もやもやするだけですので欠席するのが一番いい。

    私は兄弟の結婚式以外は、生活費を削って無理してまでは
    わざわざ帰国しません。結婚祝いを贈ります。
    たまたま一時帰国を挙式の日にかぶせる事ができた場合のみ出席します。

    トピ内ID:6375406392

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    ひどいですね。交渉しましょう。

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    カツどん
    トピ主さん、やられてしまいましたね。可哀想すぎです。
    私も海外在住組ですが、どんなに仲良しの間柄であっても、家計から友達の結婚式のためだけの渡航費用は絶対に捻出できません。15時間かかる場所であればオフシーズンでも最低15万はかかるでしょう。それに細かな交通費、有給休暇、滞在費、衣装代、いろいろ足していくと20万や30万はすっ飛びます。生活するのにやっとの給料というと30万は月の手取りに近いはず。いくら仲良しでも一般人は一ヶ月分の給料を友人のためには捧げられませんよ。

    トピ主さんの場合はコミュニケーション不足とは言えません。相手からきちんと交通費半分は出すという言葉が出ていて、あなたも負担をお願いするかもしれないと伝えている。これ以上あなたから言える事はなかったはず。航空券はキャンセルできないでしょうから、あなたが腹を立てるのは当然です。

    「片道負担してもらえるとのことで出席を決めて航空券も購入した、今回は休みが取れず結婚式だけのために帰国する、こちらからは言い難い事項なのでああいう言い回しをしたが、片道負担をしてもらえないか」
    とメールしてみる価値あると思います。

    トピ内ID:2384163042

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    言い方が曖昧だからですよ

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    💰
    ぽっぽ
    「費用負担をお願いするかも知れない。」と言いながら、きちんとお願いしなかったから、必要なしと判断されたのでは? また、「交通費を含め出費がある。」と言ったので、「お願いすると言っておきながら。お願いしてこないのだから、自己負担の帰国なんだな。」と思われたのでしょう。

    トピ内ID:1869911869

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    遠まわしな会話だなぁ

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    あかね
    お友達は「航空券の片道くらいなら負担できるかも」と言っただけですよね。
    そして、トピ主さんは「負担をお願いするかも」しれないと言ったのですよね。
    とすれば、トピ主さんが「○○円の負担をお願いできる?」と頼み、お友達が「OK」と言って、初めて費用負担の話がまとまったことになるのではないでしょうか。
    お友達だって、金額がわからなければ負担できるかわからないのですから、自分からは言い出しにくいと思います。

    このトピの流れだと、トピ主さんが航空券を予約する前に、「今予約すると○○円なので、△△円負担してもらえる?」と聞けばよかったと思います。
    そうしたら、お友達が「OK」とか、「△△円は無理だけど、××円ならOK」と言ったかもしれません。

    >思い切って「交通費を含め帰国での出費があるので、ご祝儀はなしで大丈夫?」と聞いてみたところ

    この聞き方だと、「お願いするかも」と言っていた交通費は自分で出すので、ご祝儀はなくていい?と言ってるように聞こえます。

    私は、トピ主さんは、非常識とは思いませんが、さっしてちゃんで、ちょっと面倒くさいと思いました。

    トピ内ID:7697493852

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    非常識というより

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    パンダ
    ただのせこい人でしょう。
    友達の結婚式お祝いしたいから出席するのに、足代出せなんて。
    遠方で、金銭的に無理なら、プレゼントでも贈って欠席が普通。
    交通費がきついのなら無理に行かなくてもいいのだよ。
    結婚式の足代なんて、私は出しませんでしたし、それを理由に文句つけるようなケチな友達はいません。

    トピ内ID:8342505003

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    今からでも欠席

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    金魚
    休みが取れなかったと、連絡して、欠席すればいいでしょう、そんな高額の交通費をただでさえ物入りの友人によく請求する気になれますね、素直に欠席の返事をすればいいのに

    トピ内ID:6575366487

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    貴方が非常識

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    ゆき
    言い方が曖昧な上『察してちょうだい』ではわからないですよ。そういう濁した言い方をしてあとで相手の事を非常識呼ばわりする貴方の方がどうかと思いますけど?
    自分ははっきり意見が言えないくせに相手に対して文句言える筋合いじゃあないでしょう。
    相手は結婚式で忙しいのに、あなたの長期滞在で仕事の帰国かそうじゃないかなんて都合長々と言われてもそんな一人一人の招待客の状況なんて把握できないですって。
    それを求める方がおかしい。自分で勝手に航空券を手配しておいてあとでモヤモヤする貴方は全ての事に関してこうなのですか?その性格なおしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3021421567

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    非常識ではないと思うけど

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    TS
    飛行機代のオファーがあったのに「長期で帰国する場合には交通費の負担は気にしなくていい」と言ったのなら、フライトを予約する前にお友達に「あなたの結婚式のために短期で日本に行く、前に言っていた片道負担のことはどうなってるの?」と聞くべきだったのでは?

    そこまでお金のことに関してはっきり言えない浅い友人関係なんでしょうか?自腹ではお祝いしたくないくらいですよね?今からでも飛行機代について聞いてみれば?

    トピ内ID:1299946578

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    いらんことを言うからです

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    正子
    友人は、片道くらいなら負担できる、祝儀も無しと言ってくれているのに、余計な

    ことを言うからですよ。

    私なら、「それで今から準備します」と言います。

    トピ内ID:1582440955

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    かもしれない・・・でしょ?

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    こぶた
    >その際、「もし結婚式だけのためだけではなく、長期で帰国する場合には交通費の負担は気にしなくていい。仕事が忙しくて結婚式だけのために帰国する場合には、負担をお願いするかもしれない。」と付け加えていました。

    >「交通費を含め帰国での出費があるので、ご祝儀はなしで大丈夫?」

    自分が負担すると言ってしまっていると思います。

    『かもしれない』と言って『お願いします』とは言ってないんですよね?・・・
    『交通費も含め』
    って言ってるし
    長期帰国、結婚式だけのため云々は、主さんの都合だし
    ご友人にしたら
    『自分で負担してでも出席して祝ってくれようと思っているんだな』と勘違いしてしまいますよ。
    勘違い・・・主さんはそこまでは思っていないということですものね。

    航空券負担してもらいたかったら
    この時点で素直に負担をお願いすればよかったと思います。
    そのうえで、長期帰国できる場合
    ご祝儀として航空券代相当はお金を包めばよかったんです。
    短期ならご祝儀なしで。

    ちょっと非難される友人がかわいそうと思ってしまいました。

    トピ内ID:2142942325

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    <かも>の話を鵜呑みにしない

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    🙂
    かなこ
    >帰国して実家に泊まった場合は、航空券の片道くらいなら負担できるかも

    あのね・・・<かも>の話ですよね?
    時期や航空会社によって値段が違うし、<片道>とは往復航空券の半額をトピ主さんが申告する形なのでしょうか?
    なんか不確かというか曖昧な約束ですね。

    結婚式まで時間があるし、仕事の都合で欠席でもよいのではありませんか?
    彼女も冷静に考えたらトピ主さんだけに多額の交通費を払うバカバカしさに気付き、あなたもわざわざ時間とお金をかけて出席するバカバカしさに気付いた・・・と言う所だと思います。

    トピ内ID:6133831239

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    あいまいな言い方をすると

    しおりをつける
    懐古庵
    お互い自分に都合よくとってしまう、という典型ではないかと思います。
    「~かも」を言葉通りに受け取るか、単なる言葉のアヤで確約だととるか、と言う。

    トピ文を見ても、ご友人はご祝儀は辞退していますが片道交通費の負担までは約束していません。だがトピ主さんはこれを確約ととったと。

    一方、トピ主さんもご友人に明確なもの言いはしていないようですが、ご友人がこれを交通費負担の辞退と受け取った。

    相手を気遣ってあいまいな言い方、「かも」「かもしれない」をしていると、往々にしてこのようなボタンのかけ違いが生じるものではないかと思います。
    まあ、すんだことはしかたがないので気持ちを切り替えて久しぶりの帰国を楽しんでください。

    トピ内ID:7287910664

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    普通は友人枠で揃えるよねぇ。てか損得考えるなら来て欲しくナイ

    しおりをつける
    blank
    頂くのは恐縮
    「‥航空券の半額位負担できるカモ‥」って正確な金額じゃなくて、
    遠方友人枠のお車代が一律五万(三万?)で、それが半額相当になるかな?の意味かも。
    (当日お車代を式場で渡されると思うけど。私なら。)

    つまり「航空券はいくら?‥じゃあ半額の‥‥円出すねぇ。」なんて会話じゃなくて、
    外国からの他の友人と一緒で〇円のお車代。

    逆に海外挙式なら、一律□万か一緒のツアー、ご祝儀無しなら足代無しでしょ。

    何日が短期間?とか、実家の位置で別額は面倒だもの。

    私は旦那の住む四国で式でした。
    友人は関東が多く、橋の架かる前でしたから飛行機や新幹線+船でも天候が心配だから前後ホテルを付けました。

    で、祝儀は普通に頂いて、お車代は東北も関東も一律三万。(+式場ホテル朝食付き二泊)。
    関西なら当日帰れる(来る)から一泊+お車代二万でした。
    (恩師枠親戚枠なら別額)

    家族親族は「一緒の飛行機発着、観光宴会付きツアー」で親払い、百万円越えたそうです。

    式場でお渡しするお車代は三種類位にしないと大変だもん。

    離島や北海道端や外国在住は、それぞれの都合ですから、キッチリ半額は図々しいかもです。

    トピ内ID:2781658980

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    海外から披露宴に駆けつけてくれる親友

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    🐷
    下手こいた
    >航空券の片道くらいなら負担できるかも。

    最初から「かも」ですからね。
    トピ主さんが帰省のついでに出席してくれることを期待してたんですよ。

    「1度は帰国しようと思ってた。交通費の負担は気にしなくていい。」
    ご自身がはっきりこう言ってますからね。
    前後のごちゃごちゃは友人の頭の中には入っていないでしょう。


    航空券を予約する前に友人に確認しておくべきでした。

    「あなたの結婚式のためだけに帰国するので、片道分を負担してもらえないと帰国するのは難しい。」

    金額を提示して、
    「物入りのところを本当に負担してもらっていいのだろうか。
    ご主人ともう一度相談して返事をして欲しい。」

    はっきり聞けばよかったのです。

    差し支えなければ、往復の航空券代を聞かせてください。
    一緒に悔やんで差し上げますよ。

    トピ内ID:8717667767

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    社交辞令でしょう

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    blank
    まめ
    私も海外ですが、結婚式に出席するための交通費を友達に負担してもらうなんてありえないですよ。そもそも自分で出せないなら断るべきです。忙しくて結婚式に参加するためにだけに帰国するなら負担してもらうかも、って主さんの返事を聞いて相手も予想外だったんじゃないですか?今回は学習したレッスン代と思って諦めて短くても一時帰国を楽しむか、キャンセル料を払って中止にするのがいいと思います。私も国際結婚する友人の結婚式に参加するため一時帰国、通訳も頼まれましたが、もちろん帰国の交通費は自腹だし、ご祝儀はいらないと言われましたが気持ちとしてそこそこ値のするギフトを送りました。昨年はイギリスにいる旦那の妹さんの結婚式に参加するため20万程かかったし、結婚式はお金がかかるので正直、招待しないで欲しいくらいですが、まあしょうがないと思って諦めてます。

    トピ内ID:8172081096

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    予算立てるから

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    blank
    くも
    それは仕方のない結果のように思います。

    最初のトピ主さんの返事の段階で、「どっちにしろ帰国するので航空券代は不要」ということで、もう予算組んじゃったとしても、無理はないですよね。
    それにご友人からの申し出も「負担できるかも」で、負担するから、ではなかったわけですし。

    ご友人はトピ主さんがどんな生活してるかまではご存じないでしょう。
    ご自身の懐具合を把握してるのは、トピ主さんだけです。
    生活がやっとなんだったら、たとえ長期の帰国になっても、航空券代はつらいですよね?
    それなのに、片道の負担すらしてもらえるかどうかわからないのに、どうして出席と言ってしまったんですか?

    今回はご自身の失敗として、教訓にするしかないと思います。

    トピ内ID:4631231085

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    何のために出席するの?

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    😣
    とも
    本当に出席したいのなら、自費でもなんでも出ればいいし、出たくないのならやめればいいと思いませんか?
    私も海外赴任が多いので、結婚式の出席は本当に大変ですが、お祝いしたい人には何も言わずに自費で帰国してもちろんご祝儀も持って出席します。そこまですることもないかなぁと思う人には、親しさに応じて祝電やお祝いをネットで手配します。
    出席した場合は、足代を出していただけることも、そうでない場合もありますが、これはあくまでも主催者側の厚意によるところなので、こちらからお願いしたり要求するようなものではないと考えています。
    その方と、どんな付き合い方をしたいかでご判断されればいかがですか?
    少なくとも私の価値観からは、変な悩みのように見受けられます。

    トピ内ID:9280134470

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    海外からだと・・・

    しおりをつける
    blank
    keiko
    友達は、「一時帰国のついでに、私の式に出て欲しい」
    トピ主さんは、「披露宴に便乗して一時帰国を楽しみたい」

    両方の思惑がありますから、どっちもどっちとしか言いようがありません。
    トピ主さんが、友達の式だけに出てすぐに帰るなら、費用負担を申し出るのも分かりますが、どうせついでに日本で遊ぶのでしょう? だったらご祝儀免除でも十分ではないかと思います。

    トピ内ID:6742425815

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    欠席で

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    チケット払い戻し可能なものですか?

    もし手数料2万円ぐらいでキャンセルできるチケットなら、
    思い切ってキャンセルして、式も欠席にしてしまいましょう。
    夏ならまだまだ時間があるので、欠席に変更しても問題ないですよ。

    やっぱり経済的に厳しいので、欠席させてほしい。

    あとは丁重に謝ればいいですよ。

    トピ内ID:8334326025

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    あなたが非常識です。

    しおりをつける
    blank
    うわ
    ご友人のために欠席してあげたら?

    トピ内ID:4171194389

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    あなたのやり方が悪すぎ

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    せっかく最初の時には
    片道負担してご祝儀もいらないと言ってくれていたのだから
    「ありがとー、なら出席してお祝いできるわ」
    と言っていたら良かったのに。なにもわざわざ余計なこと言わないでいたら良かったのに。
    反対にもしも休みが意外と長くとれて他の用事もできたと思ったならば、いただいた片道分の交通費をご祝儀として包んでお返しすれば良かったと思うよ。

    こうなった以上、あなたは他の用事もギチギチ入れて帰国するのが妥当でしょうね。
    結婚式以外にもこの用事もすませられたから普通の里帰りだわ、だから自分で払って当然だわ、と自分自身に言い聞かせ納得させるほかありませんね。

    いくら正当であっても、人間はたいがいお金を出す時には惜しむものなんですよ。
    そのことが学べて良かったのではないかとも思います。
    頭を切り替えよう。

    トピ内ID:4174584686

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    ミスコミニュケーションかなあ。

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    お互い「相手がこうしてくれたら都合がいい」という期待があって、
    でもそれをはっきりとは言葉にしなかったがために、それぞれ都合のいいように解釈してしまった結果、という感じでしょうか。
    お互い交通費に関しては、相手が負担してくれたらいい、と内心思ってたわけですよね。

    で事情が変ったりしているうちに、「相手負担」という都合のいいほうへ解釈してしまった。
    なのでお互い様という感じもします。
    トピ主さんに非があるとしたら、交通費負担の件を確認せずに航空券を予約してしまったこと、
    その後交通費のことをはっきり聞かずに、ご祝儀のことしか聞かなかったことかな。
    友人はこの時点で交通費はもう自己負担してくれるものと思ったのでしょう。

    負担が大変なのであれば、今からでもキャンセルできませんか。
    友人には、仕事の都合でどうしてもいけなくなったとでも伝えればよいし。

    キャンセルできないのであれば、今回はあきらめてせめて帰国を楽しむ。
    あるいは「やはり経済的に厳しいのでいくらかでも交通費を負担してもらえないか」友人に連絡する。

    今後は気をつけましょうね。

    トピ内ID:1624079934

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    チケット代より安い友情

    しおりをつける
    😀
    空飛ぶお車代
    >その後も費用負担に関して一切触れて来ないので、思い切って「交通費を含め帰国での出費があるので、ご祝儀はなしで大丈夫?」と聞いてみたところ、「全然気にしなくていいよ、むしろ本来だったら交通費も一部負担するところをごめんね。」とメールで言われました。

    言葉の裏ではすさまじい駆け引きがありますね、チケット代のために。

    だいたいね、最初の「片道負担+ご祝儀無し」での出席という始まりからして不純ですよ。
    本来は、「出てあげたい方が交通費のご祝儀も出す」か、「出てもらいたい方が交通費を負担する」かのどちらかですよ。
    トピ主さんも友人も、どっちつかず。その上、余裕無し。そりゃ揉めますわ。

    だいたいね「ご祝儀無し」って発想がいただけません。
    お祝いに出るんでしょ?違うの?
    普通は、出席できなくてもご祝儀だけは外せないもんですよ。

    今からでも遅くないです。チケット取り消しましょう。

    トピ内ID:4877035836

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    あむ
    「片道分くらいは負担してくれると聞いていたので出席で返事を出したのだけれど、往復自己負担となると厳しいです。ごめんなさい。やはり欠席させてください。お祝い、送りますね!」で、お終い。
    それなら、3万円程度の損失で済みますよ。

    トピ内ID:3454065281

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