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    さおぴよ
    ひと

    私は仲良し三人組です。
    私には彼氏がいますが
    ここ最近うまくいかず
    2人にずっと相談してました

    ある日、私の我慢が限界を越え
    2人の前で泣きわめいたときに
    2人は離れたほうがいい、と
    私にアドバイスしました。

    ですが、私は離れても解決に
    ならないと考えたし
    何より彼氏もそう話して
    くれたので、今回は2人の意見を
    聞くことはしませんでした。

    すると2人はもう理解できない
    限界、勝手にしてくれ、と
    私に言って、連絡も無視です

    本当にいっぱいきいてもらって
    助けてくれたのに、申し訳ないし
    謝っても謝りきれないです。
    許してもらえるのでしょうか
    今までのように仲良しでいられますか

    トピ内ID:2611526056

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    どうかしらね?

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    🐧
    かってちゃん
    今回に限ったことではないのでは?
    いままでも似たようなことがあり
    今回のことでキレたって感じでは?

    もし許してもらえたとしても
    彼氏のことでの相談は二度としない事ですね。

    トピ内ID:3135156122

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    無理かも

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    blank
    ごま
    だって「限界」って言われたんだよね?
    「限界」って意味わかるでしょ?

    謝って許してくれたとしても、あなたはまた同じことするよね?
    多分、友達にもそう思われてるから無視されてるんだと思うし、、、。

    謝るだけじゃ問題の解決にはならないことわかる?
    もう二度と彼女たちに迷惑をかけない、不快な思いをさせないためには
    どうするべきなのかって考えてみた?

    一番簡単で早いのは、もう友達には相談しない、愚痴を言わないってこと。
    だいたいね、そんなことを他人に相談したり、ましてや泣きわめくなんて大人のすることじゃないんだよ。
    自分だってわかってるように、結局はあなたと彼氏の二人で解決するしかないし、答えを出すしかない問題なんだから。

    でも「離れても解決にならない」っていう状況に限って
    たいがい「離れれば即解決」するもんだよ。
    あなた以外の誰もがわかってることなの。

    さんざんグチグチ言って相談して泣きわめいておいて、人のアドバイスは聞かないなんて「もう勝手にすれば」って言われるよそりゃあ。
    だから、他人に相談なんてするんじゃないってこと。

    トピ内ID:8516220777

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    あー…

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    blank
    MAME
    トピ主さん「でも でも だって」ちゃんなんですね。
    相談と言いながら自分の中で答えは出ていて、「でも」「でも」「だって」の繰り返し。

    私の友人にもいました。
    その友人は、仲間うち2人から絶縁されてしまいました。

    トピ主さんが特別悪いってことはないと思いますが、友人にしたら「バカバカしい!付き合いきれない!」って気持ちなんでしょう。

    まったく元通りになるかは分かりませんが、ほとぼりが冷めれば表面上は仲良く出きると思いますが…。

    トピ内ID:3541254405

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    時間の無駄、聴く価値なし

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    blank
    わかるよ
    でも女はそうやって学ぶの

    女は相談したいのではなく吐き出すだけだと

    愚痴愚痴愚痴愚痴
    時間の無駄だったなぁって

    真剣に聴いて損したぁってね。

    あなたも学んだこどだし
    彼と仲良くね。

    友達とは、今まで通りにいくわけないでしょ

    年賀状くらいにしとけば
    遠くからあなたの幸せを喜んでくれますよ

    お漏らしみたいに感情を垂れ流すのは
    これに懲りてやめることです

    トピ内ID:6160689198

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    今はムリ

    しおりをつける
    😨
    しろみ
    長い人生、また許してもらえるとは思うけど
    今はムリでしょ。

    会えば彼氏の話ばっか、
    挙げ句に泣きわめいて、
    支えてアドバイスしてるにも関わらず
    また元に戻る。

    なんの拷問だよ。
    友達を友達と思っていないのはあなたですよ。

    友達とは自分の都合の良いように利用するものじゃないでしょ。

    トピ内ID:1394542025

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    います そういう人・・

    しおりをつける
    blank
    run
    トピさんは聞いてもらえればスッキリする。
    共感してもらって自分が正しいと確認できる。
    アドバイスをしてもらいたくて言ってるわけじゃないんですよね?

    でもお友達は「相談されているんだから
    なにかいい考えはないか?」と思って真剣に聞く。
    それなのに結局はトピさんの考えで動いている・・。

    真剣に考えたのになんなの?
    私たちが思っている通りにする必要ないけど
    愚痴を聞くって楽しいことじゃないんだよね
    と思っているんでしょうね~。
    私にもおんなじ経験があります。

    会えばその話ばかり。
    トピさんの話ばかり。
    今はうんざりなんだと思います。

    少し時間をおけばまた元に戻るのでは?

    トピ内ID:7176470261

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    呆れたんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    ho
    仲直りできるかどうか・・その二人に聞かないとわからないですね。

    ってか、彼女達はあなたがアドバイス通りにしなかったことを怒ってるんじゃないですよ。
    彼女達だってあなたを自分の思い通りにしようなどとは思ってない。
    そこにはあなたの意思があるからね。
    でもね、散々グチを聞かされる方の身にもなってくださいよ。
    散々泣きわめいて、親身になってアドバイスしたのに、この有様。
    (つきあいきれない)から距離置いたんですよ。
    文字通り限界が来たのよ。
    あなたに呆れてるだけ。そしてあなたの行動も理解出来ないだけ。

    別れる・別れないはあなたの勝手だけど・・
    そうなった理由や経緯などもちゃんと説明した?!
    ちゃんと説明があれば、彼女達は納得は出来なくても疎遠にするほどの事ではなかったんじゃ?
    悪い時だけ彼女達を頼って、泣きわめいて、彼とうまくいったら友達なんてそれっきりだったんじゃないの?
    それだけ世話になったのに蔑にしたんじゃ?

    別れないのは仕方ないけど、相談するときだけ彼女達を頼って甘えるのはやめましょうね。話し合った日々が無意味なのって呆れますからね。

    トピ内ID:6812174569

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    誠心誠意謝罪するしかない

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    それに、多分ですが

    >今回は2人の意見を聞くことはしませんでした。

    これだけが二人の友人が貴女を無視している理由とは思えないのです。

    トピ主さんは「相談に乗ってくれた」と思っていらっしゃるようですが、お二人は「愚痴捨て場にされた」と思っているのでしょう。

    そして、お二人とも(どちらかの方でも)トピ主さんに相談したい事があっても、いつも話題は貴女の愚痴や相談ばかりだったのでは?

    誠心誠意謝罪した後、「今後は彼氏の話は一切しないから、また一緒に遊びたい」と言えば、本当に仲が良かったのなら少しは心を動かしてくれるような気がします。

    トピ内ID:9914885188

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    相当聞き飽きてたんでしょう

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    お友達が怒り、しらけきったその状況が目に見えるようです。
    恋愛相談って、線引きが必要ですよ。
    どんなに当人たちがつらかろうが、当事者だけが騒ぐ問題ですし、
    他の人には真から興味ないんですもの。

    あなたは、自分の気持ちを吐き出してぎゃあぎゃあ泣いて、
    スッキリできたでしょうが、
    あなたは友達の悩みを聞いたことはあります?
    友達だって仕事のこと、将来のこと、家族のこと、
    色々話したいことはあるはず。
    そんな友達の大切な時間を、自分ひとりが食いつぶしているとは
    感じなかったのですか。愚かですね。
    彼女たちからしたら、せっかく時間を割いて出かけて、
    オカネを出して止まらないあなたの愚痴聞いて、馬鹿馬鹿しい限り。
    少しでも「つきあわせてゴメン」って
    奢ったりしたらまた違ったかもしれませんが。

    人前もはばからず、泣き喚くような恋愛ならやめちまえ。
    満場一致、アタリマエの結論ですよ。
    今後一切恋愛相談しない、彼氏のことで煩わせない、
    それが守れるなら、時間を置いてまた友達になれる機会は
    あるかもしれませんが、私も、トピ主さんは
    そんな彼氏とは別れて
    もっと大人になったほうがいいと思いますね。

    トピ内ID:8535307106

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    まだお若いですよね?

    しおりをつける
    🐤
    ラン
    恋愛問題って本当にに第三者が入れない物です。主さんも反省して学習して彼女たちとの友情を続けたいのなら心から謝罪したら?そんなに反省したならきっと許してくれますよ。ただし二度と繰り返さない約束でね。

    トピ内ID:6765443472

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    友達でいたいなら

    しおりをつける
    blank
    ブルーチーズ
    友達の前で2度と彼氏との悩み、相談をしない事。
    なら友達でいられるかもしれませんね。

    あなたの為の時間を費やしてバカバカしいと思ってるでしょう。
    それに、愚痴や相談って聞く側もすごいストレスになりますよ。

    私は昔似た経験しました。友達の側でしたが、いい加減あきれたので「似たような彼氏の悩みとかの話ししないでくれる?聞く方もいい加減腹が立ってくる」ってハッキリいいましたけど。

    トピ内ID:8935316220

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    どうでしょうか

    しおりをつける
    🐧
    tokuko
    彼の事で相談しているのに泣きわめくほどの事をしたら
    私も友人と同じ事を言うと思います
    少し離れてみて分かる事もあると思うからです
    友人が言ってくれた事に否定すれば それは
    また 会いたいとは思わないよ。何も言えないからね。
    だから 連絡しないのでしょう
    今後の事は 主さん次第だと思います
    彼の事 きちんと向き合って自分なりの答えを出したときに
    連絡をしてみては どうですか

    トピ内ID:4694815358

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    2人の前で

    しおりをつける
    blank
    友情より恋愛
    泣き喚いたって普通の状態じゃないんですけど。

    今まで散々愚痴を聞かせてきたんだろうと思います。読んだだけでそう思うんだから実際かなりじゃないかな。下手したら何年も?

    トピ主さんがいくつかわからないけど幼い感じ。20代前半とか学生さんとか?

    彼氏もそう話してくれたのでっていう意味がわからないんだけど。

    自分たちのアドバイスは無視。彼さえいればいい。じゃ、今までのアドバイスは何の意味があったわけ?と思われても仕方ないですよね。

    泣き喚くくらいひどいから別れたらって言ったのに彼が別れないって言ってくれたからーなんて言われた日には呆れてもう付き合いきれないと思っても当然ですよね。

    具体的な理由がわかりませんが、人前で泣き喚き、散々愚痴を聞かせておいて彼と付き合い続けるならもう自分たちとは関わってほしくないと思うでしょうね。

    ところで別れるのが何で解決にならないのかしら?

    トピ内ID:0004344118

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    います

    しおりをつける
    blank
    ループ
    友人にトピ主さんのような子います。
    彼氏と別れ話になった途端相談メールがとまらない。私は遠方に出かけていたので「帰ったらまたメールする」と言ったのにメールの嵐。うんざりしました。その友人、それだけではなくて恩知らずというかいくら聞いてあげても行動に移さない。真剣に聞いてあげてるのに全く意味がないのです。恋愛、仕事の話など。
    こういうことが数回ありました。距離置きたいとも思いますよ。いまだに友人関係が続いていますがそろそろ限界がきそうです。これから出産する友人なのでまたいろいろ聞かられるのが憂鬱です。

    トピ内ID:9198913572

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    無理

    しおりをつける
    blank
    きみちゃん
    私は2人の友達の立場でした。

    私の友達にも、別れる・終わりにする・と喚き散らしていた友達がいました。

    どうせ、何を言っても話をきかないだろーなーと思い、アドバイスは一切せず、話だけを聞いていました。

    あなたの友達はとても優しくて、本気であなたを心配していたんだと思います。
    だから、きちんとしたアドバイスをしてくれたのではないでしょうか?

    その気持ちを見事に無視したのですから、それなりの制裁は受けなければならないと思います。

    失って初めて大切さに気付く事も勉強じゃないでしょうか?

    私は、振り回されたくないから、二度と仲良くしたくないですけれど、友達に誠心誠意謝って許してもらうしかないんじゃないの?

    トピ内ID:7097104655

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      だったら

      しおりをつける
      blank
      抹茶飴
      だったら相談しないでよと思いますね、普通の人間なら。

      でね、そんなに泣きわめくほどの問題がある相手といても、
      また同じ事あるのよ。
      結婚してもあるのよ。同じ事が。

      なので、あなたがその彼といると、この先ずっと何度も何度も
      同じ事相談されて、泣かれるわけ。

      一緒に会っててもつまらないのよ。
      相談してきたって、結局は、自分の意思ばっかり通すしね。

      『彼氏の話・この先の夫の話での相談は、もう二度としません』
      と言わない限り無理でしょうね。

      トピ内ID:3748266301

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      まずは依存体質を改めるべき

      しおりをつける
      blank
      ひつじ
      10年来の友人に2人、トピ主さんみたいな人がいます。

      変な男とばかり付き合い、毎度苦労。
      何とアドバイスしても聞いてない、それで失敗してまた泣く。
      10年たっても変な男と付き合っています。
      むしろ相手の男の変な度合いは増してるかな

      わたしはかなり我慢強い性格なのでまだ友人ですけど
      アドバイスする時間だけは心底無駄だなぁと毎回思ってます。
      言いながら「どうせまた会うんだろうけどね!」って思ってますよ。
      あきれるというかあきらめてます。

      誠心誠意謝って、恋愛の話は1年くらいしないでおくべきです。
      主さんはきっと依存体質。
      その依存体質をまずやめてからですね。
      依存体質を脱却したら、恋愛も人付き合いもうまくいくと思いますよ。

      トピ内ID:7653698976

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      相談っていうか、愚痴だよね?

      しおりをつける
      🐱
      コロコロ
      でも別に、愚痴が悪いとは言いませんよ。
      全く愚痴を言わない人なんて殆どいないだろうしね。
      人は誰しも、意識してるかしてないかの違いはあるけど、それなりに人に愚痴ってるもんだと思います(私も愚痴る事あります)

      だからトピ主さんが『相談』という名の元に彼の事を愚痴って、友人のアドバイスに反して自分の意思を通した事も悪いとは思わない。
      だって、人の意見のままに動いてたら。自分の意思というものは無くなっちゃうし。

      けどね、モノには限度というモノがあるんですよ。
      友人が「限界」と言ったという事は、限界を超えるほど主さんが常日頃からグチグチ愚痴ってたという事ですよね?

      友人は貴女の為に真剣に話しを聞いて考え、アドバイスもしてくれた。
      けど主さんは愚痴るだけ愚痴って「でもでも、だって」と、いつも同じ事の繰り返し。

      それでもたまの事なら友人も「仲直り出来て良かったね」と思えるけど、毎度毎度だったらブチ切れる気持ちも分かります(私も友人の立場に立った事あるから)

      友人は、貴女の負の感情を捨てるゴミ箱じゃないんです。
      許して貰えるかは、今後の主さん次第でしょうね。

      トピ内ID:8355335548

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      我慢の限界を超えた?

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      blank
      あの
      親友だから相談も愚痴もきいてあげた。我慢の限界を超えて泣きわめいた。それに対してアドバイスもした。
      それなのに、全く変わらないなら、あれは我慢の限界でもなく、単なるヒステリーだった?真剣にアドバイスしたのは何だった?
      私も呆れます。友達やめますね。
      ヒステリーをぶつけられるほど、聞く側のストレスはありません。友達どうし楽しく会いたいのに、愚痴やヒステリーばかりで、あなたにそうとう疲れていたと思います。あなたは、親友より彼氏の言い分を選択したんですから、もう親友はいらないでしょ?
      親友も彼氏も、なんて、わがまま言わないでください。親友はカウンセラーでもない。親友なら、相談に無下にもしたくない。でも、ヒステリーを聞くのは、人間ですからストレスたまるんです。甘えられる相手だと思っていたなら大間違い。わがままが過ぎると、親友から知り合いに格下げなんて、普通にありますよ。大人ならば、無理に付き合うほど強制連帯はありません。しばらく疎遠にされても仕方ない事態でしょう。

      トピ内ID:3524415303

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      仲良しではいられるだろうけど。

      しおりをつける
      🐶
      ふぅ~…
      「この子(トピ主)にはなにいっても意味がない。どうせ人の意見なんて聞かないんだから」

      と、表面上では見せないけれど、心の中ではそう思われるようにはなると思います。

      実際、私の友人もトピ主と同じです。
      今まで夜中だろうと泣いていれば話を聞きに行き親身になって考え一緒に悩んできたけど、結局は私のアドバイスなんて無視で「だからやめとけって言ったのに~…」と思うことの繰り返し。
      いい加減、真剣に考えるのがバカらしくなってきたので、悩みごとがあれば聞くけれど、最終的には私の意見は言わずに、相手の話の流れに沿って「そうだね、そうしてみるのがいいと思うよ」と、相槌うつだけになりました。

      トピ内ID:5595013402

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      んー

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      blank
      プリングル
      彼氏と別れればまた仲良くなれるんじゃない?

      あなた、無神経すぎ。

      だってよ?さんざん愚痴を聞かされて
      泣きわめいたりされていくらアドバイスしても
      やっぱり彼氏大事だしとか人のアドバイスを
      聞く耳もないし、
      一体、今までさんざん聞かされてたのはなに?
      私たちの存在てなんだよ?
      ・・・ってご友人が思って普通でしょう?

      そんなことも解らないの?

      内容を知らないわたしでも、そんなに愚痴ったり
      泣きわめいたりするなら別れれば?って思うよ。
      それとも何?そうやって彼氏と楽しんでるの?悲劇ぶって。

      どちらにしろそんだけ彼氏の悪口聞かされてたら
      彼氏に対しても良いイメージないし、
      上手くいってもちょっとね・・ってイメージつきまくり。

      キツイけど、もっと冷静に考えた方が良いと思うよ。

      トピ内ID:2832522882

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      私なら無理です。

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      blank
      たま
      相談について相手方の意見や考え方に
      「でもでもだって」
      それは相談ではなく愚痴。

      「相談したい事がある」
      →実は自分の中に答えはあって、それを肯定して欲しいだけではありませんか?これって聞いてる方は判りますよ。


      なら最初から愚痴を聞いて欲しいと言えよ!
      と私なら思います。
      愚痴なら聞いて貰う事で楽になるならと思うけど、相手は<相談>に時間を割いてるのだし、主さんの<相談>に<自分なりの見解>を提示してるんですから。


      何度もコレ(相談という名の愚痴)されてたら、
      勝手にすれば?
      と思いますね。

      トピ内ID:3296559495

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      新しい友達を作る

      しおりをつける
      blank
      voice
      文章から、10代の学生さんと想定して…。

      まだ若いうちは、人間関係の勉強期間です。
      社会に出てから今回のような事をしたら、少々危ない人認定されかねません。今、体験しておいて良かったと思います。

      件の友人方に本当に悪かったと思うのなら、今はそっとしておいた方が良いと思います。
      しばらくはさおぴよさんに関わりたくないと思っている、彼女たちの意思を尊重してあげて下さい。
      いろんな意味で今は我慢の時期。

      いったん彼女たちの事はあきらめて、新しいお友達を作りましょう。
      さおぴよさんが自分の感情をコントロール出来るようになり、適度な距離感を身に付けたら、きっとまた友人に戻れる日が来ると思います。

      トピ内ID:5305951456

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      相談される側です

      しおりをつける
      blank
      ラムレーズン
      聞いている方が、どれだけ辛いか
      解らないですよね?

      同じことの繰り返し
      何時間も苦痛のような時間
      こちらの都合を無視した時間帯

      もう、限界だったんですよ

      謝らなくていいんです
      電話、メールをもらえば
      またかと、不快感が溢れます

      年賀状にでも、ごめんなさいと
      書いて、それで解放してあげてください

      相談という名の愚痴でしたら
      電話に向かって何時間でも一方的に
      しゃべればいいんです

      実際、近所のおっさんがお金も入れてない
      カードも入れてない公衆電話に向かって
      何時間も一方的にしゃべってます

      トピ主さんには、別れられない彼氏いるんですから

      トピ内ID:5518749330

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      経験あります。(友達側)

      しおりをつける
      🙂
      友達に近いなぁ
      トピ主さん、やってしまいましたね・・・。
      私も昔、トピ主さんと同じように、一人の友達に恋人の相談を何度もされたことがあります。ひどい話を聞くたびに「別れなよ。」とか「離れたほうがいいよ。」「また泣かされるよ?」と助言していました。彼女はその都度「うん。」と納得するのですが、結局元に戻るんですよね。その相談がさすがに10回超えたときは私にも”限度”がきました。「いい加減にして。」と。「これ以上、私は彼の話を聞きたくない。何度もアドバイスしてるでしょ?聞いてないの?」と。そっから彼女は全くそのことを話題にしなくなりました。別の件で彼女とは絶縁になった(自分から切った)のですが、恋愛相談、愚痴は時々や違った内容ならまだしも、ずっと似たような内容はさすがにきます。

      トピ内ID:1696427087

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        一時的に怒ってるだけじゃない?

        しおりをつける
        🐷
        えーっと・・・
        そりゃ、イラッとするわ。

        しばらく時間あけてもう一度謝ってみたら?
        それでもダメなら今は距離をとるしかないでしょう。
        恋人同士の悩みって、友人に話しすぎるとろくなことにならないと思う。
        それが分かっただけでも良かったんでは?

        トピ内ID:3005579731

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        友達より彼を選んだのはあなた。

        しおりをつける
        もふもふ
        お若い方のようですが、学生さんですか?
        きついようですが、すぐには無理でしょう。

        決して愉快ではない時間を共有してくれたお友達の好意と時間を
        自ら無駄なものにしてしまったのです。甘えが過ぎたんですよ。
        何かあると呼び出して時間を割いてもらったとか、夜中に電話したりとか、
        相手の好意とはいえ、負担になっていたとは思いませんか?
        自分で決めたことではないとか思っていませんよね?

        違ったら申し訳ないですが、あなたは普段から相手に流されて
        結論が変わるのではないでしょうか?
        友達に諭されたら友達の言うとおり。
        彼に縋られたら彼の言うとおり。
        嫌われたり言い返されたりが怖くてはっきり自分で決められず、
        その場の空気で楽なほうにばかり流されているのでは。

        相談に乗ってもらう=相手の時間を奪っているという事。
        社会人になってこの状況なら、友達、いなくなりますよ。
        無自覚だからこんな結果を招くのです。

        私も同じことを二度までは許しましたが、三度目は許しませんでした。
        友人を切ったのではなく、相談を一切受け付けなかっただけですが。

        トピ内ID:5800457991

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        言葉通り『限界』だったのよ

        しおりをつける
        blank
        あまなつ
        >ここ最近うまくいかず2人にずっと相談してました

        泣き喚く前から、ずーっと愚痴を聞かせてたんでしょ?
        友人同士でせっかく集まっても、トピ主さんは愚痴ばかり。
        そりゃ会いたくなくなるわ。だってつまらないもの。

        でも、ご友人たちは『限界』まで付き合ってくれたのです。
        アドバイスを無視した事はどうでもいいでしょうが、彼氏と別れないのであれば、今後も同じ事が続くと言う事。
        えー、もう限界!勘弁して!って思うでしょ?
        実際、同じような事をご友人は言っていますよね?

        今までのように仲良くですか…。
        その彼と別れたとしても、トピ主さんの愚痴っぽいところがなおらない限り、難しいでしょうね。
        愚痴るなとは言いませんが、限度は弁えないとね。

        トピ内ID:3425961041

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        相談された側の視点で読んでください。

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        くらげ
        トピ主さん、今から書く話を、私の視点で読んでみて下さい。

        私の知人Aの話です。私は相談を度々受けていました。
        Aは彼氏Bもちの18歳。AにはCという男友達がいて仲良くしていました。ある時、Cに好きな人が出来て告白するといい、AはCが自分の傍からいなくなってしまうことが嫌だと言います。しかし、話を聞く限り、Cはあまり身持ちが良くなさそうでしたので、Cとの付き合いを絶ち、Bを大事にするように言いましたが、Aは結局、Bと別れてCに告白すると言い出しました。ここまで来て、私はもう「好きにするように」とだけ言い、Aは実際好きなようにしました。
        そして来た連絡が、「Bが私と別れるって、嫌いだって言われた」です。
        要は、Bにも引き止めて欲しかった、Cにもいなくならないで欲しかった、ということらしいですね。

        これ以外にも色々ありましたが・・・トピ主さん、こういう話をずっと聞かされたとして、あなたはAとこれからも友達でいたいと思いましたか?

        トピ内ID:8999971664

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        しばらくほっといてください

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        19
        いい加減ね、もうトピ主の相談という名の愚痴は聞き飽きたの
        別に友達の言うとおりに何もかもすればいいってわけじゃないの
        でも散々愚痴ってアドバイスなんて無視で
        友達がトピ主のために割いていた時間は何だったの?って思ったのよ
        そんな時間があったのなら、レポートもしたかったし、バイトも出来たし、サークルも行けたし
        何よりトピ主以外の友達二人と楽しい会話が出来たの
        トピ主といると、問題の彼の話ばっかり、いい加減うんざり
        友達の会話に割り込んででも彼氏の話だったんじゃないの?

        そうね、その彼氏と別れる事があったら、連絡してねってとこじゃない?

        トピ内ID:1460085876

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        まだお若いのでしょうな

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        ちくわぶ
        30代も後半になりますと、人に本気の相談ごとなぞしませんし、逆に例えば相談というより愚痴的な感じで友人から言われたとしても、真剣にアドバイスなぞしません。そっかー、と親身には聞きますが。求められてるのは共感であってアドバイスじゃない、と大人になるとわかるものです。

        トピ主さんもお友達もきっと若いから、真剣になりすぎたんでしょう。まあお友達の気持はよくわかります。わあわあ言うくせに結局人のアドバイス聞かない、てのが続くと腹立ちます。

        ここで聞くより、お友達に素直に謝ったほうがいいですよ。二人に頼りすぎ、甘えすぎてた、ごめんなさい。もう彼氏のことで二人に迷惑かけないから、また仲良くしてもらえないかな?って。許してもらえたらいいね。

        ただ女子のケンカって、2対1になっちゃうと難しいんだよね…(経験アリ)まあ今回ダメでも、何年かしてみんな大人になった頃、また仲良くできるかもしれません。

        トピ内ID:7418675789

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        まぁ・・・

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        bo
        もし今後彼女達が仲良くしてくれたとしても・・
        もう彼女達には恋愛相談しない方が良いですよ。
        彼女達うんざりしてるから。
        そして散々相談にのっても、結局は彼と離れられない、そんなあなたの恋愛に(もう勝手にしな)って状態ですから。
        友達に戻ったとしても、もうあなたの恋の相談にはのらないし、口も出さない、恋愛の話題はノータッチでってスタンスんだと思います。

        トピ内ID:6812174569

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        無理だね

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        💢
        無理
        あなたは「相談」と思ってるけど、単なる愚痴・うさ晴らしだよね。愚痴って泣き叫んで、助言されても「彼氏の言う通りにするから。」としれっとされたら、仏の顔も三度までだよね。なんだかんだで結局彼の言いなりになるなら、友達への相談なんて必要ないじゃん。私でもこんな友達いらないなあ。

        トピ内ID:1449850792

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        我慢の限界

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        ささにしき
        我慢の限界で泣きわめいたって言いつつ、話し合いで何とかなる?

        それ、全然、限界じゃないですよね。

        お友達はあなたの「限界」と違って、本当に「限界」だったのでしょう。

        誰だって、愚痴ばかりで解決しようともしない人に付き合いたくありません。

        彼と別れる気がないなら、友情を諦めたら?

        トピ内ID:4705281019

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        ちょっと距離を置いた方がいいと思います。

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        さい
        よくある話だと思います。

        仲が良ければ良いほど心配だし、助けてあげたいと思うし。
        泣きわめいたトピさんをお友達は心底心配したんだと思います。

        彼との問題が何なのか分かりませんが、トピさんの将来にとって良くないと明らかだったり、
        下手すればお友達にも影響が出るようなことなら、トピさん自身一度よく考えて時間をとった方がいいと思います。

        私の友人にも、彼氏と問題が起こる度に相談してくる子がいましたが、彼氏の借金や浮気が原因でも結局別れず。
        延々と相談されていてて、お手上げ状態でした。
        しまいに妊娠してしまい結婚しましたが、借金や浮気は治らないようで、同窓会で10年前と同じような相談をされました。
        絶縁とか疎遠というより、呆れて何も言えませんでした。

        トピさんが幸せだったらお友達も分かってくれるだろうし。
        お友達の事より、彼との関係をちゃんと見直した方がいいのかも。

        トピ内ID:0453457355

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        いるいる

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        😑
        バード
        こういう女(笑)

        無理でしょ?彼氏がどんな人なのか。何を我慢してたのか知らないけど友達的にはありえないんだから。
        私も友達の彼氏、彼女が嫌いな人だったらその友達との付き合いを考えます。

        だってそんな見る目がない人と友達やっててもしょうがないし。

        とりあえず今の彼氏が好きな間は仲直りはないでしょうね。

        トピ内ID:7386467322

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        いるいる

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        あはは
        義姉の姉を思い出しました。
        兄夫婦があんな奴止めとけと何度言っても無駄。
        さんざん愚痴を言うくせに絶対に別れない。
        結果、振られてました。

        トピ内ID:5909843033

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        無理かもしれませんね

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        金魚
        会う度、話す度に彼氏の愚痴だか惚気だか
        だったんでしょうね。
        今の彼氏と別れても次に彼氏ができたらまた愚痴と惚気に
        なりそうです。
        友達付き合いは遠慮したいところですね。

        トピ内ID:3207661421

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        ここが人生のターニングポイント

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        あんころもち
        私は50歳ですが、私の知り合いにやはりあなたのような人がいます。

        しかも、私より年上ですが。

        最初は真剣に話を聞いて、考えたり悩んだり。

        でも、どんなアドヴァイスをしても意見を言っても
        「でも、でも、だって」

        そして、また同じようなことで愚痴を言ったり、相談をしてきたり。

        今は「そうなんだ、大変だね~」
        で済ませています。聞く気も改善する気もない人に
        時間も気持ちも使っても無駄だから。

        彼女にはこちらの愚痴も言わないし、知り合いから
        友達のなることもありません。

        結局、自分勝手。思いやりがない。
        自己反省もなく、自分に甘くいつまでも子供。

        あなたも今回の事で自分をよく省みないと
        いくつになろうが、思考の癖から抜け出せず
        他人から

        「自分勝手の甘えん坊だから」

        と、常に人から一線を画される存在となりますよ。

        ここが、踏ん張りどころ。彼、友人にとらわれず、
        自分がどんな人間になりたいか、
        自分がどんな人生を送りたいか、
        よく考えられてはどうでしょう。

         

        トピ内ID:9927560998

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        一方的だからでしょう

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        たぬくろ
        相談するだけしておいて、自分のことばかり伝えて、友達どうしのコミュニケーションが取れてないからですね、きっと。今回だけじゃなくて、昔からそんな感じだったんじゃないですか?

        会って話したらずっと自分のことばかりでしょ。わあわあ喚いて、彼がどうの、あのときどうだった、でも、だけど…と、友達の意見を「聞いてる振り」して結局自分のことしか伝えてない。目に浮かびます。そんな人とはしばらく会わない方がいいと、普通に思いますよね。

        意見を聞き入れなかったことに怒っているんじゃないと思いますよ。そういう表面的なことではなくて、一緒にすごすのに一方的に話をされて、友達たちは、自分たちがないがしろにされていると感じたんだと思います。

        私はトピ主みたいな友達いましたが、結局切りました。一緒にすごすことが苦痛になったので。その時感じたのは、「馬鹿にされてる」ということでした。

        トピ主が友達たちにどのくらいの期間そうしていたのか解りませんが、あまり長期だと、そのままフェイドアウトされるかも知れませんね。次の友人とはちゃんとコミュニケーションを取ると心に決めて下さい。

        トピ内ID:3269751915

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        謝り続けるしかないと思います

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        🐱
        このめ
        私も現在3人組で仲良くしてます。

        そして、ひとりだけ彼氏さんがいます。
        私ともうひとりの子で、よく彼女の彼氏さんとの相談を聞いてます。

        トピ主さんのお友達側と、よく似た状況かもしれません。
        多少はいいのです。
        友達同士で相談は当たり前ですし、私やもうひとりのの子だってたまに言います。
        ただ、相談って結局、たいてい愚痴ですよね。
        特に男女のこととなると。

        正直、たまーにイラッときます。
        そしてケンカになったことも、少しですがあります。
        同じく、もうひとりの子と「限界、勝手にして」て感じのことを言いました。

        そのときは、彼女がしつこーくメールや留守電で謝ってきて、最初は余計イライラしたのですが、かえって怒ってるのが馬鹿らしくなってきて仲直りしました。

        しつこくと言っても、形だけでは駄目です。「悲しさ申し訳なさ」を全面に!
        その後、相談は減りませんでしたが、愚痴っぽかったのが変わりました。

        こんな感じでうまくいくかも?ひとによっては、しつこすぎると逆効果かもしれませんが。
        仲直り後も、ケンカしたときの悲しい気持ちを忘れないでくださいね。

        トピ内ID:5080042930

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        距離を置きました

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        みさき
        友人の一人にトピ主さんのような人がいました。
        共通している趣味があったので、よく行動を共にしていたのですが、ある時から彼氏の話をちょこちょこするようになりました。
        まぁ、それはいいのですが、ある日「もう限界、別れる!!」と言い、彼女の話だけを聞いていた友人達は「彼氏の行動はどうかと思うし」と背中を押していました。
        が…
        何があったかは知りませんが、「別れずに暫く様子を見ることにした」と…。
        いいのですよ、私の事ではありませんから。
        でもね、"じゃぁ、あの大騒ぎはなんだったんだ"と思うのです。
        結局、今はまた"彼氏と遊びに行くの~"なんて話を耳にしますが、面倒なので右から左に聞き流して、自分からは連絡をしないようにしています。
        トピ主さんは、お友達さんと彼氏の話以外で会話が出来ますか?
        人の彼氏の話って、どうでもいいものですよ。
        ちょっと立ち止まって考えてみては如何でしょうか?

        トピ内ID:5662436371

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