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    歳の離れた友人にどうアドバイスしたらいいでしょう?

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    💡
    ゆず
    ひと
    私は50代ですが、友人付き合いをしている33歳の独身女性の友人がおります。
    彼女は母親を早くに亡くしたせいか歳の離れた私をいろいろ頼ってきてくれてかわいい存在なのですが、漠然と結婚したいと思っているようですが、まずは男性を好きになりたいと紹介された男性とも1,2回のデートで終ってしまいます。彼女いわくピーンとこないということ、、、「結婚願望がそんなにないのかも」とも言い出しています。

    彼女はおとなしくて消極的な性格なので積極的な婚活はしていません。
    それと彼女はお父さん妹さん二人の実家で4人暮らしですが、仕事もしているのですがお母さん役になってしまい、休日は録画したドラマを見たり買い物、掃除で終るそうです。

    彼女は美人で聡明で男性からは声がかかるのですが、好きなタイプでないとすべて断っているのです。

    でも漠然と老後一人はいやだな・・・と言っています。
    活動的ではなく趣味もなく出かけることもないみたいで、もったいないな・・と私は思っているのですが、彼女はこのままかわらず歳だけとっていくのかと心配です

    私なりにいろいろ助言をしていますが、意外に頑固というか新しい考え方ができないのかライフスタイルは全然変えません。

    優しくて誠実なので私はいい子と思っています。だから幸せになってもらうために私はどうアドバイスしたらいいでしょうか?
    このままあっという間に40になるような気がして私は心配です


    お知恵を拝借できたらと思います
    どうぞよろしくおねがいします。

    トピ内ID:8970835117

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    まぁ・・・

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    ap
    アドバイスなんて無用ですよ。
    彼女に頼まれたのですか?
    「どうか、この私にアドバイスしてください」と・・・

    >私なりにいろいろ助言をしていますが、意外に頑固というか新しい考え方ができないのかライフスタイルは全然変えません。

    経験者としていろいろ助言しても、意外に頑固で変わらない。
    彼女自身に変わろうという気がないからですよ。
    それを他人がアレコレアドバイスしても無駄です。
    彼女がアドバイスを望んでいません。

    ほっとけばいいのよ。

    彼女の人生ですから。

    あなたに出来る事は{早く結婚した方が良いと思うんだけどねぇ・・}って言う事くらいです。

    トピ内ID:2936496447

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    ほっときなはれ

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    fa
    トピ主さんは、33歳さんの母親ですか?
    違うでしょう?
    33歳産の家族が彼女を便利に使っているのは
    気になるところですが、自分で自分のライフスタイルを
    気が付いて変えないと無駄ですよ。
    「こうなったらいいなあ~」くらいで彼女自身が別に
    切迫している状況でなければ聞かれたとき以外に
    傍観しているしかないと思います。
    「一人はいやだな」が切実に感じた時に彼女が動く時でしょう。
    その時に知恵と力を貸すしかないんじゃないかな。

    トピ内ID:6142489986

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    アドバイスより

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    ちょこった
    そんなに心配なら、その人の気に入りそうな人が見つけてきて
    引き合わせてあげたら??

    アドバイスなんて現実的じゃないですよ。
    その人別に今特に困ってないし。
    そんなに人のこと心配してないで、ご自分の老後を心配されたほうが
    いいですよ。そういうのをおおきなお世話っていうんですよ。

    トピ内ID:4123075935

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    アドバイスは不要

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    🐤
    ハハ
    事、結婚に関しては実の親でもアドバイスなど聞かないもの。友達だったら黙って見守るのがベストかと。

    トピ内ID:6921509707

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    幸せの基準は人それぞれです

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    blank
    afternoon
    トピ主さんの基準を押し付けてはいけません。

    彼女が結婚したいと思えば、自分で積極的に動くでしょう。
    よけいなお世話は慎むべきです。

    トピ内ID:1445668759

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    否定形から肯定形へ

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    🐤
    トール
    基本的にはお節介は止めた方がよいと思いますが
    心配なものは心配ですよね。

    >ピーンとこない
    >好きなタイプでない
    >漠然と老後一人はいやだな

    老後のことが漠然としているようにパートナー像も漠然としているのでしょう。
    アレは嫌、コレも嫌と、否定するのは簡単です。
    自分の好みのタイプを見つけて自覚する。これが大切なのでは?

    彼女がピーンと来るタイプ、好みのタイプを見つけるのを
    普段の会話で一緒に見つけてみるのはいかがでしょうか。

    彼女が「ピンと来ないので断った」と話題にしたときに
    アナタの好みのタイプってどんな人なの?と質問するだけです。
    彼女の脳がその質問を受けて考え始めますから。

    好みのタイプが分かる=すぐに結婚、とならなくても
    本人が結婚したくなったときに役立つと思います。

    注意点は、アドバイスのように上から目線にならないこと、
    好みのタイプが分かったからとお見合いおばさんにならないこと、
    この2点です。

    トピ内ID:4771414920

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    無理強いだけは駄目

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    雷坊主
    こればっかりは本人が動かない限り、
    今後の状況は変わりません。

    『結婚した方がいい…』
    この発言、私は誰に対しても絶対にしません。
    結婚したために不幸になる可能性だってあるんですから、
    無責任にあおって失敗に終わったとき、責任持てません。


    持論ですが、
    幸せを運んでくれる結婚はする価値あり。
    その逆だったら独身でいる方が良い。
    それに向けて賭けにでるかは本人次第。

    私がトピ主さんの立場なら
    ただただ上記の持論を繰り返しますね。

    大勝負に出る価値アリの相手と出会えたら、
    その時はご友人も動き出すでしょ。
    外野は、傍観に徹するに限ります。

    トピ内ID:6912379918

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    多分トピ主さんの結婚生活が羨ましくない

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    blank
    ワーキングガール
    いるんですよね、こういう年配の方って。

    アドバイスを求められたのなら別ですよ。どうしても結婚したいけどどうしたらよいかとかライフスタイルを変えたいとか。

    あと既婚の人ってやたらに独身者にアドバイスをくれたがりますけど、自分の経験から言うと羨ましくない結婚をしている既婚者ほどアドバイスくれたがるんですよね。あと「こんな人と結婚するくらいだったら独身のほうがいいな」って思っている夫を持っている人ほど男性(それもオットの友達なの・・とか!)を紹介してくれようとしたり。

    既婚者からの最大のアドバイスというか独身を結婚させる気になるのはその人にとって理想的な結婚をしていることです。「こういう結婚生活・夫婦って羨ましい~!」って思えば自分も結婚したくなるし、何も言われなくてもこっちからアドバイスを請いたくなるものですよ。

    多分彼女にとってはトピ主さんの結婚生活が羨ましくないのだと思います。彼女が羨ましいと思うような結婚生活をすれば彼女もその気になってくれると思いますよ。

    トピ内ID:2748069021

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    気持ちはわかる・・・

    しおりをつける
    😢
    じょあんな
    友人の事が親心のように気になってしまうのですよね。
    気持ちはわかります。
    私も一回りちょっと下の知人女性が、とてもイイ子で
    幸せな結婚をして欲しいと、他の私と同世代の友人とであれこれ画策していたのですが(笑)
    中々うまくいきませんでした。
    彼女より3歳ほど年上の、ちょっとシャイな男性と
    何となく彼女がいい感じになってきたので、みんなで見守ろう、とか言いながらも、進展もなく、どうしたものかと思っていたら
    私より10歳くらい年上の男性が、彼女と彼氏にポンポンと肩を叩いて
    お尻に火をつけて(笑) 発破をかけたら
    驚くほどとんとん拍子で結婚が決まってしまいました。
    オバチャンがあれこれ画策するより
    お父さんのような男性の、後押しの方が効果があったみたいです。

    そう言えば、うちの娘も、母や父の言う事はあまり聞けないみたいですが
    職場に70代のお客さんが来て、色々アドバイスをしてくれる事に
    よく耳を傾けているみたいです。

    たまには毛色の違う人、年配の人、異性の人、なんかにアドバイスしてもらうってのはどうでしょう?

    トピ内ID:5222341207

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    心優しい方ですね

    しおりをつける
    🐱
    そら
    きっと彼女は、
    早くに母親を亡くしたのもあり、

    現在の家族を大切に考えているのでしょう。

    その中で1番の気掛かりが父親の存在だと感じます

    貴女はきっと
    自分を後回しにする
    彼女の性格を想い幸せになって欲しくて相談されたのでしょうね。

    貴女の仰るとおり
    何もしなければ40歳は
    あっという間に過ぎるでしょう。

    彼女の「好きになれない」は、家庭環境で踏み切れない「何か=同居での金銭援助など」があるのでしょう。

    こういう場合
    手放しで婚カツは難しいです。

    彼女が働けなくなったらお父様が食べていけませんから。

    金銭面は犠牲になっていないようでしたら、

    単にピンとくる方がおらず、結婚意識が真剣に本人も芽生えていないのでしょう。

    かといって心配だからと急かすのは負担になるかもしれませんので見守るのも手です。

    お友達が良縁に恵まれるといいですね!

    心よりお祈り申し上げます

    トピ内ID:0362729509

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    本当に結婚願望があまりないんだと思う

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    もし「結婚したい」「子供が欲しい」と思っていたら
    33歳は一番焦る年頃だと思います。

    だけど、彼女はのんびりかまえている・・ということは
    本当に結婚したくないんだと思います。

    「完璧に自分の理想の人がいれば結婚してもいいかな」
    ぐらいの感じではないでしょうか。
    最近そういう人、珍しくないですよ。

    あんまり色々言うとめんどくさがられて疎遠にされるかもしれません。
    ご心配されているという事ですが、
    私が33歳さんの立場なら「ありがた迷惑」と感じます。

    トピ内ID:0992167647

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    アドバイスとは…

    しおりをつける
    blank
    MAME
    アドバイスは必要ないですよ。
    結局の所 彼女自身 動く気がないんですよ。
    「結婚できたらいいなぁ」くらいで、彼女の中では 具体的な望みではないんです。
    だからトピ主さんが どんなに考えて助言したところで無駄に終わります。

    私も早くに母親を亡くしまして、実家で母親の役割をしていましたが、普通に結婚しましたよ。
    母親の役割云々は結婚には関係ないと思いますが…。

    彼女が30後半や40になって、本気でアドバイスを求めてきたら相談にのってあげて下さい。

    今は適当にウンウンと話を聞いて流しておいて下さい。

    トピ内ID:5910976951

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    他人には何もできない

    しおりをつける
    😀
    ととこ
    ほっとくしかないですよ。
    そういう事は他人にあれこれ言われると
    うっとおしく感じるものです。
    彼女は別にアドバイスなど求めていないのでしょ?
    余計なお世話と思われてしまいますよ。

    そういう事は、自分で気づくしかないのです。
    彼女が本当に切羽詰った時、焦りを感じた時に
    自分で行動すると思います。

    とはいえ、彼女の事が心配になるお気持ちは分かります。
    何もせずになんとなく過ごすうちにあっという間に年をとってしまうものですよね。
    女性は年を取ると何かと不利になりますし。
    さりげなく「もし子供を望む気持ちがあるなら、早い方がいいかも・・」という事は、伝えてあげた方がいいかも。

    トピ内ID:3201857963

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    気持ちはわかるけど余計なお世話

    しおりをつける
    🐷
    かりんとうまんじゅう
    本人に環境を変えたい強い意志がないのに、彼女の人生に口出ししすぎです。御親切にありがとうございます、だけど放っておいてって感じでは?

    真剣に相談された時に親身になってあげればいいことです。結婚はすればいいってもんじゃないですから。
    彼女に明らかにぴったりこの上ない男性が見つかった時だけ、会って見ない?って声をかけて見ればいいのでは?

    トピ内ID:8019119316

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