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    男性に好かれないだけで、自分の全てを否定する姉について

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    💔
    ダメな妹
    ひと
    現在36歳独身の姉がいます。(私は4歳年下、既婚)

    昔からすごい秀才で、現役で国立某有名大学に行き、会社でも業務表彰されるほど優秀。
    スポーツや料理も得意、もちろん性格も明るくて優しい、私も両親も自慢の姉です。

    なのに、なぜか男の人にはあまりモテないらしく、しかもそのことを必要以上に気に病んでいて、「私は誰からも愛されなくて悲しい。本当はお金や仕事より、男の人に大切にされたい」と嘆いているのです。

    そうやって卑屈になるせいか、過去には高額の借金を背負ってまで男性に貢いだり、悪い男性に騙されて心の病気になったこともあり、家族もたくさん悲しい思いをしました。

    婚活もしているようですが思わしくなく、先日も「自分は女としての市場価値はないらしい」と泣いていたそうです。
    両親は「結婚だけが幸せではない。独りでも楽しく生きられる」と励ますそうですが、姉には何の励みにもならないようで、「私はもう生きている意味がない」というメールがくるようになりました…

    今のままでも人として魅力があるのに、独身で彼氏がいないだけで自分を否定する姉が悲しいです。
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:6629183411

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    饅頭
    お姉さん、負のスパイラルに嵌って
    元来の明るさ優しさすら無くして更に深みに嵌っていますね。

    ご主人の友人とか知り合いとかに声をかけてみては?
    結婚相談所もダメ?

    何だろう?
    重すぎるのかな?
    尽くしすぎてダメになるタイプなのか・・・。
    容姿がイマイチってなら妹のトピ主さんがコーディネートとか
    してあげたら?

    スポーツ出来るなら
    スポーツクラブとかサークルなんかに加入してみるとか。

    結婚相談所で、50代再婚子供有り年収250万円って人なら
    お姉さんに飛びつくと思うけどな。

    お姉さんには「独身でも幸せはある」って慰めは逆効果ですよ~。
    特に結婚している両親やアナタから言われたくは無いでしょう。

    トピ内ID:4497591494

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    プレッシャーかけ過ぎ。

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    blank
    りんごももか姫
    長女だからいつも良い子で居なければならない。
    自慢の姉(娘)だからいつも最高でなければならない。

    36年間そのプレッシャーに耐えてたのでしょうね。

    オマケに妹に先(結婚)を越されて、プライドがズタズタなのでしょう。

    >> どうしたらいいでしょうか。

    何もしない事が最良の策です。

    トピ内ID:9854400328

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    妹さんから見てお姉さまに何があればいいと思いますか?

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    🙂
    tom
    外見や内面含めて、同じ年代の女性としての
    意見でもいいし、ご主人に聞いて見られては
    いかがですか?

    私自身は周囲に独身で輝いている友人もいれば
    アラフィフで素敵なご主人と巡り会う方も
    いますがタイミングなのかなあと思います。

    でもお姉さまが気に病んでいらっしゃるなら
    妹として応援している姿勢はいかがでしょう?

    トピ内ID:5950204495

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    優秀過ぎるのね。

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    💡
    commentさん
    一般の男性は…

    高学歴、高収入、肩書きが立派過ぎる 賢い女性は 避けてしまいます

    女性とは逆ですね。

    何故かと言えば…
    自分が劣るからです

    男は、自分の自尊心を満たしてくれる女性を求めます

    だけど、それは、あくまで凡人男性でありますから… ね

    お姉さんに、アドバイスとしては

    「視点を変えること」

    今、いる場所に、お姉さんに見合う男性がいないだけなんです

    一般人と恋愛や婚活をしようとするからダメなんです。

    世間一般より、お姉さんが劣るなんて、絶対にありません

    だから、上を目指して下さい。
    自分より上を…


    いろいろ調べれば裕福な方たちの婚活紹介所もありますし、ハイレベルな人達と交流を意識して持つようにして下さい。

    フェースブックとか、SNSも活用してですね

    賢い男性は、パートナーにバカは求めません。知恵と能力のある賢い女性を求めます…

    トピ内ID:5553770133

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    誰か紹介する

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    🐴
    三鹿
    ホームパーティとか、バーベキューとか開いて、旦那さんに同僚を連れてきてもらって出会いの場を作るとか。

    今流行りの街コンに二人で出かけるとか。

    トピ内ID:4361077874

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    優等生を卒業させてあげて。

    しおりをつける
    blank
    あゆみ
    >昔からすごい秀才で、現役で国立某有名大学に行き、会社でも業務表彰されるほど優秀。
    スポーツや料理も得意、もちろん性格も明るくて優しい、私も両親も自慢の姉です。

    絵に描いたような長女の見本ですね。
    私も長女なのでわかるのですが、長子長女が陥いりやすい穴なんです。

    周囲の期待に応えなくてはいけないという気持ち。普段は無意識でも優等生でいなくてはいけないという自縛にお姉さまは縛られているんじゃないでしょうか?

    ダメ男に引っかかって激しく落ち込むのも、振り子が逆に触れた状態なんですよ。
    失敗してはいけないというストッパーが働いてしまう。

    これは、お姉さま自身がこの縛りに気が付かないと自由になれないと思います。

    ダメ男に引っかかるなんて誰でもありうることじゃないですか。でもお姉さまにはその失敗が大きな躓きになってしまうんでしょう。
    レアな経験しちゃいましたーとお姉さまと一緒に笑ってあげてください。

    トピ内ID:1557254748

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    幸せの感じ方

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    🐶
    オムライス
    無い物ねだりっていう言葉もありますが、でも自分がどういう部分に幸せを感じるかはそれぞれじゃないかと思います。

    いくら秀才で素晴らしいと言ってあげたって、お姉さんの望む人生とは違うのです。
    35歳すぎていたってまだあきらめる段階でもないと思いますよ。
    お姉さんが素敵な人に出会えるお手伝いをしたらどうですか?

    今もまた心を病み始めたのでしょうね。
    そういう状態ですから、考え方を変えろと言うより、
    家族が気持ちに寄り添ってあげる事のほうが大事だと思います。

    トピ内ID:9131089909

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    それは

    しおりをつける
    😠
    ねここ
    あなたが同じ立場になって、今と同じ考えがもてるなら、意味のある言葉なんですよ。
    お姉さんが欲しかったモノを持った人から言われたって、嫌みや当てこすりでしかないの。


    「あなたは女としての価値はないけど、□□ではましじゃない」

    などと慰められ、それあなたにとって至上の価値を持つモノだったら、他にどんなモノで埋め合わせたって
    それは単なるごまかしでしかないでしょ。

    他人事の偉そうな同情ほど、傷口に塩を塗り込むモノはないのですよ、無神経な妹さん。
    てか、まじめにこんな事でトピをたてる無思慮な愚かさを身近にしていたら、そりゃーお姉さんも心を病みますわ。

    トピ内ID:6084318944

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    どうにもできません

    しおりをつける
    blank
    リミット
    こればっかりはどうにもできないでしょう。

    あなたや家族がどれだけ励ましたってその言葉はお姉さんの心には響かないでしょう。なぜならあなたもお母さんもちゃんと人並みに結婚できた、勝ち組だからです。既婚者に独身者の孤独や悲哀はわかりません。「結婚だけが幸せではない、独りでも楽しく生きられる」と、生涯独身を貫いた女性に言われるのならまだしも、それを言っているのはお母様ですよね?ちゃぁんと結婚してお子さんを二人も産んだ。説得力ないのわかりません?

    どんなに素晴らしい学歴や職歴があっても、人から愛されない、いい歳してパートナーがいないって本当に悲しいものですよ。自己否定もしたくなるでしょう。

    あなただってもし36歳まで独身で彼氏もいなかったら平常心でいられますか?

    トピ内ID:5522862593

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    そんなに非の打ち所のない姉なら

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    あなたの友人とか、あなたのご主人の友人とかのツテを遮二無二探したらいいんですよ。

    いやあ~自分の関係者は紹介できないなあ。。。と躊躇するなら
    その躊躇する理由こそがお姉さんがもてない理由です。

    身内びいきもほどほどにして、客観的にみてアドバイスしないと
    幸せにはなれないと思います。

    トピ内ID:4059156139

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    親御さんとお姉さんの関係性

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    二人姉妹ですか?

    婚活が思わしくないときに
    親が「どうだった?」なんて期待感をもって
    聞こうものなら泣かない方が不思議です。

    長女は、子どもの頃に親が示した方向に
    自分は進まなければならない
    親の期待に応えなくてはならないという
    義務感や重い責任を背負ってしまうことがあるそうです。

    次女であるあなたには
    なかなかわからない心理だと思うので
    信田さよ子さんという臨床心理士の方が書いた書籍を
    ご一読されるといいと思います。
    長女と長女に期待する親の関係に関する問題が書かれています。

    「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」
    「さよなら、お母さん: 墓守娘が決断する時」
    「タフラブという快刀」←この本だけは少しテーマが違っていたかも

    ご両親も最近まではお姉さんの結婚を
    期待していたのではありませんか?

    過去の恋愛では家族に迷惑をかけたし
    結婚もできず親に孫を見せてあげられないようだ
    いつもいつも親を悲しませて申し訳ないと
    過去も未来も悲観しているのではないかと思います。

    既婚であるあなたがどう介入するかも難しいと思いますが
    いい男性を紹介してあげるのが一番だと思います。

    トピ内ID:3298425216

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    身分を隠して付き合ってみるとか。。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    なんでもよくできる女性でもてない人ってよくいますよね…。

    男って…

    男は女を養わなければならない
    という、
    今の機会均等社会に照らし合わせてみれば
    全くそぐわない
    時代遅れで
    経済的にも大変非合理的な
    間違った価値観を植え付けられいて
    しかも
    社会も積極的にそれを正そうとしないため

    女に比べて
    卑屈で嫉妬深く劣等感の塊みたいな
    女の腐ったみたいなのが多いです(爆笑)

    ダメな妹さんのお姉さんみたいな優れた方と一緒にいると
    自分のダメさばかりを思い知らされるので
    耐えられないのです。

    お姉さんは、ご自分の優秀さや身分を隠して男を探すべきかと思います。
    今はネットなど、直接会わなくても婚活する方法があります。
    そういうのをやってみたらどうでしょうか…

    トピ内ID:1979998784

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    お見合いがいいのでは?

    しおりをつける
    🐷
    かりんとうまんじゅう
    もしかして大恋愛したいのかもしれないけど、お見合いも出会いですからね。結婚まで急がないことを条件に沢山会ってみては?
    お姉さんの場合、男性を見る目は全くなさそうなので信用できる人または結婚相談所を通して条件から探す方が確かではないでしょうか。

    人柄はいいお姉さん、容姿はどうですか?顔立ちではなく、お化粧や髪型、ファッションなどをプロの意見を聞いてワードローブから一新して、最高の写真を撮って貰って婚活に臨むといいかも。

    とにかく卑屈なのは絶対にいけません。下手に出過ぎたり、卑屈な態度に好感は持てません。家族でないと中々言えないことだと思うので、これだけでも伝えてはどうですか?年齢からしても自信を持って堂々としているのが魅力になると思いますよ。

    トピ内ID:3185072211

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    残念だけど…

    しおりをつける
    お茶
    どんな慰めの言葉をかけたところで響かないと思います。

    お姉さまの目的は、恋愛と結婚でしょうから。それが出来ない限り心は晴れないでしょう。

    失礼ですが、お姉さまは男を見る目がないようですので、妹であるトピ主さんから見て良いと思える男性を沢山紹介してあげましょう。出来ることはこれくらいです。

    トピ内ID:6834594283

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    お姉さんの課題

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    お姉様は努力家なんですね。
    そして、様々な結果を出してこられた。

    ただ、そのまま何もかもトントン拍子に進むだけでは、「努力すれば報われる」という価値観しか持てない恐れがあります。
    「努力しても、期待通りの結果が出せるとは限らない」という経験は、しなやかな柔軟性と共に、他者への寛容さを生み出すでしょう。

    お姉様が味わっている無価値感は、お姉様自身が消化し、乗り越えていく課題です。
    「一人でも楽しく生きられる」なんて上から目線の励ましは不要だと思います。
    むしろ逆効果でしょう。

    お姉様は優秀で、人柄も魅力的との事。
    お姉様自身の力を信じて、見守りましょう。
    「生きてる価値がない」といった愚痴や弱音は、優しく聴いてあげて下さい。
    あなたのような妹さんの存在は、お姉様にとって大きな救いだと思います。

    トピ内ID:3908531899

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    人並み以上の知能があり、健康な体と優しい家族がいるのにね

    しおりをつける
    blank
    kinkon
    容姿はどんな感じなの?
    男性は視覚一番です、なので見た目は重要かな。

    ・年齢をある程度考慮しつつ、柔らかい雰囲気を出すようなヘアやファッションをさりげなく勧める

    ・ボランティア活動に誘う

    私も晩婚だったのであなたのお姉さんの憂いはわかるな。
    自己評価が低く、つまらない異性にひっかかって大変な目にあったりね。

    私の結婚するまでの感覚では、結婚とは異性に「大きく肯定してもらうこと」「異性に選ばれること」だったんだけど、それは違うって結婚してから気づいた。(遅かったかな)

    視覚云々を書いたものの、不美人でも既婚者はいるし、それは低収入でも性格に難があっても。ついでに若くなくても結婚する人はいる。

    男女の仲はわからないもの、これこそ縁とタイミング。
    でも、残念ながら万人に平等にあるとは限らない。

    積極的に求めても空回りするときもあるんで、焦らずゆったり構えることですがね~でもね、渦中のときは無理なんですよ~(悲)

    結婚しないままでも、視点が別にいくきっかけはある思う。
    そのとき、気持ちが前向きになるんじゃないかなあ。

    トピ内ID:1015552550

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    男性視点での、性格が可愛くないんだと思います。

    しおりをつける
    みかん増量
    高学歴女性がモテない、結婚できないなんて、都市伝説ですよ。
    むしろ結婚には有利。だって、圧倒的に男性多数の世界にいるのですから。どこの高学歴社会とて同じでしょう。
    私自身高学歴と分類される大学出身ですが、私も含め先輩、同期、後輩女性の多くが結婚してます。だいたいが同じレベルの男性と結婚してます。

    30半ばで未婚の子には特徴があり、男性に対して肩肘をはるタイプです。もともと男性が多い世界ですから、男子を敵視したらキリがありません。本人達も疲れているようです。お姉さまもこのタイプでは…。

    姉御肌を自称し、後輩女性や圧倒的に後輩の男性には優しいのも特徴な気がします。被保護対象である、トピ主様のような立場から見ると「こんなに気が付く女性がなぜモテないのか…」と不思議に思うのでしょう。

    プライベートなゆっくりした時間に男女二人でいるのに、肩肘をはられても疲れるだけ。政治経済の話題をしない、とかそういう論点の問題ではないですよ。例え政治の話題で互いの主張が割れても、最後不快に終わらせない優しさなどが必要なのです。

    こればっかりは自分が気が付かないと難しいと思いますよ。

    トピ内ID:2830313172

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    容姿は?

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    blank
    ももか
    思い切って外に連れ出して、髪型から服装までモデルチェンジさせてみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんがセンスがあるのなら見立ててあげればいいし、髪の色を明るくしたりパーマをかけたりして小奇麗にしたら印象も変わるでしょう。
    トピ主さんが書かれているように素敵な女性なら、第一印象が変わって取っ付き易くなればモテるんじゃないかなぁと思いますよ。
    今お姉さんは隙がない女性なんだと思います。でも隙がないと男性は取っ付きにくく感じてしまいますし、恐れてしまいます。

    36歳でも素敵な女性であるのであれば、見た目を変えることを最初におすすめします!

    トピ内ID:1028587452

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    素敵な人を一緒に探す

    しおりをつける
    🐤
    ゆい
    両親に「結婚だけが幸せではない。独りでも楽しく生きられる」なんて
    言われたら、私だったら凄く悲しいです。
    暗にもう諦めなさいって言われているようで・・・

    36歳で独りで生きていく決意なんて出来ないですよ。
    結婚したいって思っているのに。

    ご両親も積極的にお見合い相手をお探しになるとか
    してあげてもいいのにな。と思います。
    もう、間違っても独りで生きていけるなんて言わないことです。
    「あなたの相手はきっといる。まだ出会ってないだけ。一緒に探そう」
    くらい言って、気持ちに寄り添ってあげるしかないのかな。

    トピ内ID:9545330706

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    婚活の条件は?

    しおりをつける
    blank
    ころりん
    日本人男性は自分より優秀な女性だとコンプレックスが出ます。
    たまに専業主夫希望の男性も居ますが 家事が優秀かどうかは一緒に暮らしてみないと分かりません。
    専業主夫希望で子供好きで子育てと家事をしてくれるなら仕事を続けられるので そういう男性と結婚する価値はありそうですね。専業主夫希望でもニートをしたいだけの男性ではなくて 将来の子供の教育に関わってくるのですからある程度の学歴の人を見つけてください。
    完璧主義で男性に安らぎを与えられないなら 男性から安らぎを与えてもらうケースになります。
    お見合いかネットで専業主夫希望と出しては如何でしょう?

    結婚しても出産ぎりぎりの年齢なのと仕事があるので普通の男性からすると 子供が作れないかも知れない、両親の面倒は見てくれないとなり条件的にアウトです。
    レベルが同等の男性と付き合うなら 外国に目を向けても良さそうです。

    基本的に1人で生きられる強さを持っている人は我が強く どうして2人で生きたいのか?という部分が分かってなかったりします。

    トピ内ID:9084018636

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    どうしたらって、真剣に解決を手伝ってやれよ。

    それだけが幸せじゃ無いとか、幼子にするような安易な代替提案は物考えられる姉にとっては否定の同意と言うか、後押しみたいなもんだろ。

    かと言って、うまく行かないからには、男性の前での振舞いや、付き合った後で重いだのとか、何らかの原因があって結果があるんだからさ。

    家族視点から、家族にする表情みて問題なしとか、同性から見て同性友人にする顔見てOKとか意味ない。

    貴女は旦那にする表情や甘えを全く同じに家族にするんだろうか?

    赤ちゃん言葉で甘える女性が家族にも会社の人にも赤ちゃん言葉なわけないっての。

    真剣に相談にのるなら、赤裸々な所まで突っ込む代わりに最後まで面倒見るくらいの覚悟無いと。

    逆に、姉は本当に、自分の立居振る舞いとかにメス入れたり、身内の姉妹に打ち明けてでも治したいくらいなのか?愚痴ってるだけなのかどっち?

    治したいなら、忌憚無い意見もらえるここで聞けばと提案すれば?

    トピ内ID:6056112007

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    お姉さんの男性の好みに問題がある

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    blank
    みえこ
    >過去には高額の借金を背負ってまで男性に貢いだり、悪い男性に騙されて心の病気になった

    この一文から、お姉さんの男性の好みに問題があるのではないか?という印象を受けました。

    だって、一般に高学歴な女性の周囲には高学歴な男性が多いし、そういう男性って真面目で誠実な人が多いですよ?
    きっとお姉さんはそういう男性はつまらないと思って興味が持てず、女性を悲しませるような危険な香りのする男性にしか惹かれてこなかったのでは。
    お姉さんがモテようがモテまいが、そういう男性の選び方ばかりしていては若い頃を無駄にしますし、それが積もり重なって今を招いているんじゃないでしょうか。
    かといって男性の好みなんて変えられないし、そういう星の元に生まれてきたと諦めるしかありませんね。

    たとえ身内の言葉であろうと、パートナーを手に入れた既婚者の言葉なんて空しく響くだけです。

    トピ内ID:2705233225

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    なんとなく

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    blank
    ふじばやし
    結婚してる私は姉より勝ち組!
    他がいくら優秀でも所詮無益よ♪
    というご自分の心の声を肯定する
    ためのトピのような気がしました。

    お姉さんは放置でよいと思います。

    トピ内ID:8028254840

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    ほっときましょう

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    blank
    noa
    男性に求める理想もおそらく20代の頃から変わってないんでしょう。
    あと、可哀そうな自分を演じて同情引きたいだけのようにも見えます。

    要は甘ったれなんですよ。

    姉妹と言っても所詮は他人、ほっとくのがいいと思います。

    トピ内ID:3297393747

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    そりゃ気に病むよ

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    私にも覚えがある感情なので、お姉さんの気持ちはよくわかります。

    ご両親も、あなたも、そんなに優秀だったら結婚しなくてもいいじゃないと思ってるところが大間違い。優秀だってなんだって、結婚できればしたいと本人が思っているならしたいんです。それを全力で応援しないと。

    うちは親ばか両親がさしてかわいくげのない娘のために一杯お見合い話をもってきましたよ。で、結果結婚しました。

    今のお姉さんに必要なのは、なぐさめの言葉ではなく、結婚対象と出会える場のセッティングです。

    本当にそんなことがわからないのかな?

    トピ内ID:2485137254

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    どうもしなくていい

    しおりをつける
    blank
    yuki
    それはお姉様が乗り越える問題だから、トピ主さんが自分の価値観でどうにかしようとはしないで下さい。
    妹であっても他人を変えようと思うのはおこがましい事です。
    自己満足でしかありません。

    結婚を諦めさせるような発言はせずに
    トピ主さんが出来ることはお姉様の話を否定せずに黙って聞いてあげること。

    お姉さんは私の憧れで女性として魅力を感じるよ。
    こんな素敵な女性をほっておくなんて、お姉さんの周りの男は見る目がなさ過ぎると思う。
    トピ主さんが結婚していたって いつでもお姉様が大好きで特別な大切な家族だし、支えになるし、辛い時はいつで話を聞くよ。

    と伝えてあげること。

    お姉様がトピ主さんにどのような助けを求めるかは、お姉様が決めることですので、勝手なことをせず、お姉様の心の整理がつくまでしばらく待ってあげて下さい。

    お姉様の心の中に、
    結婚しなければならない
    と思わせるような何かの原因があるのでしょう。

    誰に言われ気付くのではなく、自分を顧みて考える他ありません。

    トピ内ID:5876671266

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    大したこといえませんが。。

    しおりをつける
    blank
    まりお
    とぴぬしさん、こんにちは。
    私は、commentさんの意見に賛成です。おねえさんは、きっと完璧すぎて、普通の男性では、引いてしまうんですよ。だから、もっと上を目指す!もし、親御さんやお姉さんがこだわらないのなら、外資系企業のエリートの外国人の男性は?彼らは女性を年齢で判断しません。きちんと会話ができる成熟した女性を求めてますよ。絶対ダメンズだけにはもう、引っかからないように。。幸運をお祈りします。

    トピ内ID:1695406316

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    心にも無い励ましは逆効果

    しおりをつける
    😢
    りん
    > 両親は「結婚だけが幸せではない。独りでも楽しく生きられる」と励ますそうですが、姉には何の励みにもならないようで

    その台詞を結婚して居る人が言うなんて、1番説得力が無いじゃないですか。しかも娘二人を立派に育て上げ、夫婦仲も問題が無いんでしょ?そりゃお姉さんも惨めになって、生きる価値を見失いますよ。

    私も大昔に周囲は次々と恋人を得るのに独り寂しく過ごしていたら、初カノゲットして浮かれた男から「いずれ縁がありますって~」って言われた時には殴ってやろうかと思いましたよ。だからお姉さんの気持ちが痛いほど分かります。

    お姉さんは自宅と職場の往復で生活サイクルが出来上がっていませんか?もしそうだとしたら出会いが無いのも当然です。自宅と職場の往復以外で自分の場所を持てるよう、助けてみては如何ですか。
    例えば独身男性の多そうなサークル(お姉さんがしてた部活関連ならベター)とかを見付け、妹の立場を発揮しながら「お姉ちゃん、○○サークルに見学行きたいから一緒に行こうよぅ」って連れ出す事です。上手く興味を持って入会したら、交流の場も広がって出会いのキッカケも増えますよ。

    トピ内ID:3781137650

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    姉の苦悩を「好かれない『だけ』で」って、軽くみないことです

    しおりをつける
    🐤
    そのうち光がみえる
    家族といえども、ご両親もあなたも同じ立場に立ったことがないから
    お姉さんの苦悩がどんなに大きいのかを理解できないのです。

    あなたやご両親が気にすれば気にするほど
    苦悩は大きくなります。

    無関心を装い、何も聞かず、励ましもしなければ
    傷口に塩を塗ることだけは防げます。


    春がくるのを待ちましょう。

    トピ内ID:3298425216

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    褒めてほめまくれー

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    🛳
    サード婚活中
    お姉さま、羨ましいくらい、良い所ばかりですね。
    今までは、たまたまいる場所にいい男がいなかっただけです。
    仕事も本当に大変だったんだと思います。

    そこで、お姉さまの良い所を会うたびに、家族みんなで褒めまくりましょう。
    自信を取り戻してもらうことが先決です。
    日本女性がモテモテの、イタリア旅行を勧めてみたら?
    それと、ちょっと年上の、40後半から50代くらいの男性が集まるような、
    趣味の場所を提案してみたら、いいのではないかと思います。
    お姉さまが、「あら?私って、結構モテるのね」と思ったらOK。
    結婚まではしなくても、ボーイフレンドを沢山従えるようになり、
    きっとイキイキしてきますよ。
    但し、結婚相談所は、50過ぎても年収高い男だと、まだ子供が欲しいって
    いう人が多いですし、いい年こいて20代狙いのオジサンも、近年の「年の差婚」
    ブームで勘違いしてる人がいるので、お勧めできないです。
    あくまでも、「自然な出会い」のサークルに入ることを勧めてくださいね。

    トピ内ID:5028129379

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