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    頻繁に孫に会いに行く妻

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    ヒイラギヤマデス
    話題
    娘に初孫が生まれ、それ以来妻は頻繁に娘の所へ行き、孫の世話を手伝っています。出産当初は、泊まり込みで行き、その後は徐々に回数を減らしてきました。六か月の現在は、土日を除いて、週に3から4日くらい行っています。ちなみに私は一度も行っていません。娘は孫を連れて実家へは三度来ました。 娘の夫は優しい人で、妻が行くことについては特に苦情は無いようですが本心はわかりません。 六か月経っても頻繁に行く妻は、少し世間常識からしておかしいのでしょうか、皆さんの意見を伺いたいです。

    トピ内ID:9909982053

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    うかれてるだけか

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    どうだろ
    他に楽しみがないか、娘さんが育児で悩んでいてきてもらってるか、色々思い付きますが、なんとお話されてるのですか。ただ初孫ならうかれてるだけってこともあります。私の両親がそうでした、兄の子供が兄そっくりだったのもあって、とめてもだめでしたが、大きくなるにつれて落ち着いてきていい距離感になりました。ちなみに次にうまれた私の子供はそこまでではなく、夫親には初孫だったからすごかったです。こわかったぐらい盛り上がってました。まずは夫婦で話し合い、お2人で旅行でもいって祖父母の役から離れてみたらいかがですか?

    トピ内ID:9680618759

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    顰蹙をかう

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    シリカゲル
    産後のお嬢さんが一人で育児できない事情があるとか、双子三つ子で大変とか、何か理由があるのでなければ、親離れ子離れできないと夫や夫の実家から顰蹙を買っている可能性はありますね。

    トピ内ID:1363190437

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    それだけ嬉しいのでしょうけど

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    平日はほとんどということですよね、まあ頻繁すぎるとは思います。

    気になるのは、
    ご主人の御両親はどうしているのかということですね。
    遠方で、あまり会えないということであれば仕方ないですが、そうでもないのに、娘さんが実母にばかり頼って、お姑さんを蔑ろにしていなければいいのですが。

    やはり、どちらかの親が頻繁に出入りして孫育てしてるというのは、もう一方の親にとっては気持ちのいいものではないと思います。

    私も母がよく子供を見に来てしまいましたが、義母にそれを悟られないように必死でした。
    申し訳なくて。

    そういう気配りを娘さんがしていれば、まあ問題はないと思います。
    奥様は、ちゃんとお婿さんが仕事から帰ってくるころには家に戻っているのですよね?
    顔を合わせなければ、お婿さんもそんなに気詰まりではないでしょうから。
    でも、また義母がきてたのか、オレの母親は滅多に来れないのに、なんて思ってたりして。

    そこは、本心はわからない、と放置しないで、まず主さん達が察してあげないといけないかなあと思います。

    トピ内ID:2960815944

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    孫は、可愛い

    しおりをつける
    🐱
    桃猫
    良いじゃありませんか、孫は本当に可愛いです。娘さんも、慣れない子育て、お母様に来て頂き、どれほど、助かっているか。アナタは、奥様に置き去りにされて寂しいのですか?ご一緒されては、如何ですか?

    トピ内ID:2909124699

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    こればっかりは・・・

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    白応器
    娘さんご夫婦が何とも思っていなければ「非常識ではない」でしょうし、
    何かしら不満を覚えていれば「非常識」になります。

    トピ主さんが気になるのなら娘さんに「お母さんがあんなに頻繁に
    伺って○○くん(娘さんのご主人)はどう思っているんだろう。
    ○○くんがあまり面白く思っているのならお母さんが頻繁に行くのは
    良くないから、夫婦で一度話し合ってみなさい」と言ってみては
    どうですか?

    ところで
    >私は一度も行っていません。
    というのはお孫さんが生まれて一度も会ってないということでは
    ないですよね?

    また、トピ主さんはお孫さんに会いたいとは思わないのでしょうか。
    奥さんのことばかり書かれていてトピ主さんの気持ちが見えなかったので
    質問させてもらいました。

    トピ内ID:9723911728

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    出産1ヶ月ぐらいは・・まぁ普通

    しおりをつける
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    おばさん
    初孫で浮かれている、世話が楽しいのも仕方がないとは思います
    トピ主さんがまだ仕事をしているのなら、夫を待つより赤ちゃんの顔を見ているほうがよっぽど楽しいでしょう

    出産後1ヶ月ぐらいは、泊りがけで世話も普通です。
    里帰りをする人もいますからね、そのかわりでしょ

    しかし、その後も毎週のように泊りがけで手伝いに行くのは、
    娘さんの母親としての自覚自立をそいでしまうと思います


    今いたりつくせりの世話をしていて娘が何が自分で出来ないようでは困るんですよ、二人目ができたときどうします?

    奥様の体力が落ちていて今回のようには世話が出来ないかもしれない、娘さんにしたら、一人で子育てしながら家事をまわすことを学ばずにいて、母親の手を当てにして二人目なんてなったら完全に破綻してしまいます

    おかしいとか、非常識などの言葉を持ち出さず、

    あまり手を出しては娘のためにならないことをまずは話してみてはどうですか?

    トピ内ID:0222849749

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    友人宅のお隣さんと同じ。

    しおりをつける
    😨
    will
    平日ほぼ毎朝9時に出勤して来られ、娘さんの家の掃除・洗濯をして買いものをして食事の用意、ご主人さんが帰って来られる前にそそくさと退出されるようです(汗)
    いつも笑わせてもらってます(笑)
    トピ主さんの奥さんも同じような感じではないでしょうか?
    娘さんは気兼ねなく何でもお願いできる実の母がいることは便利でしょう。
    奥さんは大好きな娘と孫と入れて楽しいでしょう。
    ですが、今後どうなるのでしょうね。
    親離れ出来ない娘と子離れできない親に育てられた孫が出来あがる訳ですから。
    娘さん夫婦娘さん家族の今後をしっかり考えた上での行動をするように伝えても良いのでは?

    トピ内ID:0895265989

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    泊まり

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    かな
    なら非常~に迷惑だと思う

    でも泊まりじゃなかったとしても回数多すぎ

    トピ内ID:9326511514

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    夫の親も大切にする

    しおりをつける
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    四十代主婦
    平日の昼間ならご主人はいないのですよね。
    奥様もそこは考えてらっしゃるようです。

    ただ、好きに出入りしてるのはご主人もわかっているでしょう。

    娘さんがあちらの親御さんにもお子さんを見せるとか、行事などにきちんとお呼びするなど配慮すれば大丈夫かと思いますよ。

    ただ、娘にそのように諭せるのは母親しかいません。
    夫側の親戚付き合いを好む妻はまずいないですから。

    妻の実家があちらの親御さんを軽視すると娘もそのようになってしまいますよ。
    夫も必ず不満に思いますので、夫婦関係がうまくいかなくなります。

    今は嫁に出したというのは古いと言いますね。
    あちらに全面的に従う必要はないかもしれませんが、両家平等を心がけるようにはしなければだめですよね。

    トピ内ID:8057700399

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    ありえない!

    しおりをつける
    💔
    非常識母の娘
    私の姉も状況は違いますが、考え方は似ており、
    孫に会いたさに、突然家からいなくなり、自宅には置手紙で「姉ちゃんの家に行く」仕事から帰ってきた父と私は唖然。
    しかも事前アポはなし。
    月末で義兄が忙しかろうと関係なし。
    新幹線で2時間はかかる場所。そこから最寄りの駅で姉に「今から行く」
    これが2か月に3回ペース。
    しかも専業主婦で収入はないため、家計と私が自宅に入れていた給料が全部そこにつぎ込まれました(涙)
    今でこそ私もマンション借りて出ましたし、体力もなく訪問はしませんが、義兄はカンカンです。
    もうくせになってて、子供が就園するまでか、大病するまでそのペースかも。
    止めてもだめだったし、私が家を出たので私も叱れない(父が叱るとケンカが収集つかない)私が20代後半で6万家に入れており、家を出て一切なくなったら家計が火の車になってペース落としたけど、今度は家事ができないくらいの電話攻撃。留守電で居留守使っても何回も電話が鳴る状況でした。
    主さんの奥さまは異常です!

    トピ内ID:9060724383

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    別に良いのでは・・・・

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    ・奥様が望んでいる
    ・娘も手伝って貰って楽だし安心
    ・娘婿もOK

    その上、もしも婿さんが仕事から帰宅の前に帰られるのであれば、
    誰にも迷惑を掛けていないし、逆に奥様も娘さんも喜んでいるのであれば
    問題無いのでは・・・。

    実母ならば「買い物で○○買ってきて」「○×が食べたい」「オムツかえて」「お風呂入れて」も
    自由に頼めるでしょうし、初めての子供ならお母様がいらっしゃれば安心かも。

    勿論「実母に甘え過ぎ」「自分ですべき」「義理母も同等にすべき」だののレスも付くでしょうが、
    環境と状況が許すのであれば、各家庭にはそれぞれのやり方があるのですから止める事も無いのでは。

    我が家は男性不妊で子供が居ませんが、もしも子供が生まれていて「生後半年」ならば母が毎日の様に来てくれたのであれば、心から嬉しく思うと思いますよ。心強いし。
    子供を母に預けて、ぐっすり昼寝も出来るでしょうし。

    そこが姑と実母の違う所。何年かの話ですし、放置してさしあげたら?

    トピ内ID:6075647434

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    仕事してるなら有り

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    ゴースト
    娘さんが働きに出ている所は、そういう状況が多いと思いますよ。
    日中バギーを引いて歩いているのは孫の世話を頼まれている年配者が多いです。
    専業主婦なのに娘さんが実母に頼り切っていて、母親になるチャンスが奪われるようなら、
    回数は減らした方がいいでしょうね。
    多分、配偶者さんが仕事でいない間に滞在して、実質的には苦情が出ていないのだと推察します。
    それから、距離によっても感覚が変わってきますね。
    ごく近所なら、頻繁に顔を出すのは有りだと思いますが、飛行機や新幹線、高速での距離となると、やり過ぎだと思います。
    トピ主さんの奥さんは、何か他に熱中できる事がないのでしょうか?
    もし無いなら、その内トラブルが出ると思います。相手方にとっても同じ孫ですから。

    トピ内ID:5111459830

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    祖父の立場

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    嫁姑ではなく実の母娘だからさほどうるさがられはしないでしょう。また娘さんのほうが頼っているのかもしれません、その場合は大歓迎でしょう。

    ただ一般的に言えば週に3、4回は多すぎますよね。一日どれぐらいの時間行くのかにもよりますが。双方に問題がないなら手伝ってあげればいいとも言えるし、娘さんが頼りすぎならちょっと控えたほうがいいし、もう少し詳細が分からないと判断が難しいです。

    トピ主さんは奥さんからないがしろにされている気がする、ということでトピを立てたのでしょうか? あるいは単に一般常識としてどうかということですか?

    私は「孫命」の祖母(祖父もあるかもしれませんが)のトピが立つたびに、祖母の夫(つまりトピ主さんの立場の人)はこの事態をどう思っているのだろうか、と思っていました。今回このトピで皆さんがどんな風にレスするのか、それに対してトピ主さんがどんな風に答えるのか、興味津津です。

    トピ内ID:4528198301

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    お嬢様が嫌がってないなら

    しおりをつける
    🐱
    そら
    お孫さんを通して新たないい関係が築けているのではないでしょうか?

    出産は大変です。
    子供の世話で病院に行けないなど、

    よく聞くなかで身内に協力者がいるのは心強いと思います。

    世間体を気にするよりも
    貴方もお孫さんの可愛い姿見に行けば宜しいのに。

    世間に避難されようが、
    貴重な時間は一度限りです。

    素敵な想い出作りしてくださいね。

    トピ内ID:9408097152

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    期間限定だから

    しおりをつける
    🙂
    ババ
    許してあげて!まごは格別の可愛さなのです。幼稚園や学校に行くようになれば間遠くなりますからしばし我慢をして下され

    トピ内ID:6168035936

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    娘さんは嫌がっているんですか?

    しおりをつける
    🐤
    Qfgp
    嫌がっていないし、お婿さんが居ない日などであれば、別にいいのではないでしょうか?

    初めてのお子さんとの事。
    半年経ったとはいえ、慣れない育児は大変だと思います。
    娘さんが嫌がっているとか、反対にお母さんが嫌々手伝いに行っている…などでは無いのでなければ、特に問題も無いと思いますけどね。

    トピ内ID:3300978209

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    当たり前

    しおりをつける
    blank
    フワ
    環境(遠方、お姑さんと同居で無い等)が許されれば、会いに行きたいのが自然だと思います。
    世間常識からしておかしいなんてことは、全く無いです。

    可愛い娘が産んだ孫は、特に可愛いので、微笑ましいことではないですか?
    むしろ、同時に孫に恵まれたのに、その気持ちが理解出来ない方が不思議です。

    トピ内ID:0391395548

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    べたべたしない方が良い

    しおりをつける
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    かなこ
    私の義兄が「仕事から帰ったら、義母がいるから俺の居場所がない」とよくぼやいていましたっけ・・・
    手伝いに行くのはいいけど、娘婿のいない間に限定したほうが良いですよ。

    それを実母がしょっちゅう入り浸っていると、トピ主娘はいつまでたっても一人前の母親にはなれないと思います。

    トピ内ID:8440028273

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    干渉しすぎでは?

    しおりをつける
    😝
    かたくち
    感覚的に干渉しすぎのような気がします。
    お嬢さんにすれば助かっているのでしょうけど、一人前の母になるのが遅れるような
    結婚して自立したのですがら、よっぽどHelpサインがない限り手伝わない方がいいと
    思うのですが・・。

    トピ内ID:7232277828

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    あすま
    夫婦の仲があまりよくなかったんじゃないでしょうか
    初孫で喜んでいるのはよーくわかるけれど
    そこまで頻繁に通うのは実はあなたといるのが苦痛なのかも

    トピ内ID:7489486742

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    行き過ぎじゃない?

    しおりをつける
    💤
    初孫だしね
    週3~4日って。
    そんなにちょいちょい実母が来てたら、義父母さん達はいつお孫さんに会えてるのでしょう。
    土日なんですかね。


    娘さんはお母様の手が必要な環境なのでしょうか。もしそうじゃないなら、私だったら実母といえどもそんなに来てほしくないなぁー。週何日も母親がべったり…って娘さんのご主人のご両親が知ったらどう思いますかね。

    トピ内ID:2574740062

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    そんなに世間体が気になる?

    しおりをつける
    blank
    マキノ
    どのくらいの距離のとこに住んでいるんですか?近距離なら暇さえあればすぐ行きたくなっちゃうのでは?

    私が娘なら、そんなに毎日来られてもちょっと迷惑ですが娘さん本人が負担に感じてないならいいのでは?

    トピ主さんは何故一緒に行かないのでしょう?

    うちの親は、孫を夫婦で可愛がって、自分たちの新婚時代を思い出したりして楽しいみたいですよ。
    相手に変わって欲しいと求めるより、一度、ご一緒に行かれて夫婦の時間にしつみては?

    トピ内ID:4886448576

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    フィーバー中

    しおりをつける
    🐱
    まろ
    6歳の息子がいるまろです。

    大概初孫が誕生すると「孫フィーバー」が起こっているようです・・・。

    孫が可愛くて可愛くて、毎日でも成長を見たいのでしょう。

    でもあなたの妻が孫を可愛く、毎日でも見たいように、娘さんの夫の親も孫が可愛く見たいのではないでしょうか?

    ご夫婦で少し話し合い、あなたの妻が娘宅に行く頻度や、夫両親にも孫を合わせる頻度などを娘さんに助言してあげたらいかがでしょうか。

    夫両親をたててあげることが、夫婦円満の一つでもあると私は思います。

    トピ内ID:1078169156

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    羨ましいです

    しおりをつける
    blank
    定年妻
    私の娘は遠方です。
    婿さんに遠慮しますから、そうそう出かけられません。
    毎日でも行ける距離なんて夢のようです。
    まだ娘さんで良かったですね。
    息子さんの家庭だったら、相当問題ですよ。

    初孫ができて、生活にハリができ生きがいに繋がったのでしょう。
    娘さんも助かるのですから、少しは大目に見てもいいかもしれません。
    代わり映えのしない夫との日常は、私でもため息が出ますので、
    良い刺激になっているのでしょうね。

    でも、やはりそこはよその家庭なんです。
    適度な距離は必要、婿さんも口には出さないとは思いますが、
    頻繁では面白くないのでは。
    主さまが、すこし手綱を締めてもいいと思います。
    主さまとの生活を充実させるように努力してみてください。

    トピ内ID:5502258487

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    本心がわからないなら

    しおりをつける
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    それは
    婿殿に聞いてみたらどうでしょう?
    婿さんが嫌じゃなければ、ほっといてもいいと思います。

    他所の家と比較してもはじまらないと思います。
    当事者が嫌とか困っているなら、改善すればいいだけだと思います。

    トピ主さん自身もそうですよ。
    世間の常識で考えるより、妻が頻繁に行くことで自分が困るなら、素直に妻と話し合えばいいんです。

    トピ内ID:7763866866

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    似たもの夫婦ではない、所は救いでしょうか…。

    しおりをつける
    父親 夫として
    親が面倒を見過ぎて、成長されたお子さん今どう成長されていますか?
    自分の子どもに赤ちゃんが生まれ、それからの人生長いですよね。
    内容はすっかり孫にすり替わっていますが、手伝いをし過ぎぎてこれから娘が夫婦として成長し、生きずらくなりませんか?
    父親がこれでいいのか?って思っても、母親に言えない子育てはおかしくないでしょうか?その時と変わらないと思います。
    御自身が夫婦としてよく話し合ってといかないといけないと私は思います。
    いろんな立場になる母親がいて弱い父親の存在は、子どもが結婚してからがいろんな形で影響していくと思います。

    トピ内ID:2199288212

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    私が娘の夫なら、もう嫌です

    しおりをつける
    😑
    おとさん
    私が、娘さんの夫なら、もううんざりです。1~2ヶ月は何とか我慢しますが、それ以上になったら、義母の非常識と、妻の甘えに腹が立ちます。

    トピ内ID:9417284729

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    娘の夫とそのご両親がどう思っているかが答え

    しおりをつける
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    カシスオレンジ
    実母ですから娘さんには最強助っ人でしょうし、トピ主妻も孫も可愛く幸せでしょう
    娘夫と娘夫のご両親はどう思っているか、が答えになるのでは?
    孫の親、孫の祖父母には変わりないのですから夫や夫側の祖父母が快く思っていればOKだし口には出さずとも不満があればNGでは?
    週末は夫側の両親の訪問が中心になるから平日は実母とか夫婦間で決めてのことであれば、夫側の祖父母が不満でも夫が納得していればOKでしょう

    私(女性)は嫌なので実母ですが拒否しました
    反対のこと「夫が在宅で自分が仕事に行っている間に義両親が自分と夫の家に入り浸り」という状態が自分が嫌だからです
    「双方の両親も平等に」が基本だし・・となると「夫不在時義両親歓迎・・出来ないなぁ・・いっぱいいっぱいで」だからです
    自分はOKで伴侶はNGとは言えないですので・・
    義両親は自分の娘の時は娘の夫両親を完全排除し、今も物理的、精神的な境界線がありません。そして息子の時は平等でも勘ぐる(自分達がしてきたからでしょうね)人達で唖然としますけど反面教師にしています
    娘夫さんは週末も自宅に帰らなくなっています

    トピ内ID:8927822165

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    べったりは良くない

    しおりをつける
    blank
    りんご
    近所にいたらそれこそいいもの笑いの種になっていたでしょうねぇ。

    出産後しばらくなら親が手伝うのもわかるけど、半年も経っていまだに自分1人で子育ても出来ないんでしょうか?


    私が義両親なら当然面白くないし、向こうの親の常識を疑います。
    家事育児も出来ないような嫁じゃ困るんですよ。息子の親ならそう思うのが当然じゃないですか?


    親が子供の家庭に入り込みすぎるとろくなことがありませんよ。
    娘さんの家庭を思うならもう少し頻度を減らすように奥さんを諭すべきですよ。
    娘さんが母親として成長していく過程を邪魔してますよ。

    トピ内ID:9404277996

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    まあ、過保護ですよね

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    週3.4日といっても、何時間くらい滞在して何を手伝ってるんでしょう?
    また自宅と娘宅の距離は?
    買い物ついでにちょっと30分ていど顔を見るくらいなら親戚付き合いの範囲と思いますが、
    ぎゃくにそんな近場なら、出産後の寝泊まりは必要なかったわけで、どっちにしても過保護な奥様ですね。
    娘さんに特段の事情がないんでたら、過保護は良くないですよ。
    子供を過保護に育てることは、子供をヘタレにするから反対しますよね。母親を過保護に育てるのもヘタレ母を作りますよ。
    母だけじゃないよ。父親からも育児の意識の芽を摘み取りますよ。
    長い目で見てお困りになるのは娘さんじゃないですかね?
    娘婿は「こんなにしょっちゅう義母さんがうちに来るのに、何も言わないっていったい義父さんは何考えてるんだろう?」て思ってますよ。
    嫁実家への不信に繋がらなきゃいいですがね。

    トピ内ID:5165478994

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