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    女性と一緒にプレゼント選び!?

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    (トピ主19
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    えみ子
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    付き合って半年になる彼(30)が、私に贈るクリスマスプレゼントを知人女性と一緒に買いに行ったということを明かしました。

    その女性と彼は、以前からとても仲が良しで2人で飲みに行ったりしています。買い物に行ったその日も深夜2時まで飲んでいたと言っていました。

    女性は既婚で、彼の会社の先輩です。私とは面識がありませんが、彼は彼女と飲みに行くことを私に隠すこともないですし、浮気は疑っていません。
    しかし、私の気持ちをいつも考えてくれる彼なのに、今回のこのデリカシーのない発言がひっかかり、せっかくのプレゼントも本心から喜んで受け取れる自信がなくなってしまいました。

    そんなことを話して、私が嫌な思いをするだろうことが想像できなかったのかな?と思い、ただそれが悲しいです。

    クリスマスまであと少し。心のモヤモヤが晴れません。
    彼の気持ちは彼に聞かないと分からないかもしれませんが、皆様はどう思いますか?気にするほどのことでもないのでしょうか??

    どんなご意見でも結構です。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4387555547

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    ないなあ

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    リーチ
    男女の友情に対して私は肯定派です。
    なので、トピ主さんがその二人を純粋な友人同士だと思うのなら、それはそれでよいのだと思います。

    ただ、男女の友人には必ず、節度、が必要だと感じます。
    それなしに男女の友情は語れません。

    しかし、その二人には節度があるのかなー。
    20代前半とかならいざ知らず、30代と既婚者なんですよね。
    どんなに仲が良くても「深夜まで二人で飲む」だなんてありえない。だらしない。みっともない…。

    プレゼントを二人で選ぶっていうのも、「節度のない二人が」ということになってしまうと、汚らわしく感じられます。
    むしろ「プレゼント選び」がだしに使われているような。

    ていうか、純粋な疑問ですけど、その彼はその女性しか友人がいないのですか?男友達は?
    どうして、あえて、彼女とプレゼント選びをしたのでしょうね。
    男友達はプレゼント選びなんて付き合ってくれないから?彼女にはそういう甘え方が出来るから?

    なんだかヤだなぁ。
    私だったら、トピ主さんと同じ、もやもやしちゃうと思います。

    トピ内ID:4875464598

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    異常な状況です。

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    blank
    nana
    多分。

    トピ主が彼へのプレゼント、私の同僚男性が選ぶのを手伝ってくれたの~なんて申し上げるのと一緒だもんね。

    まあ、どんなプレゼントだろうと、彼じゃないかたが選んだなら遠慮なく、
    「趣味あわない」宣言できるし、交換だって罪悪感なしにできますね。

    素敵な人は一杯いるので、彼とはサヨナラも頭の片隅にいれたほうがいいかも、レベルですよ。

    トピ内ID:3902807981

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    女心のわかってない彼氏さんですね

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    とはいえ、そのモヤモヤした気持ちを理解してもらうには例を上げて具体的に説明してあげないとわからないと思います。
    特にトピ主さんの彼氏さんのようなタイプはね。

    具体例として
    ・トピ主さんの彼へのプレゼントを会社の先輩(男性)に相談し一緒に買いに行ったらどう思うか
    (しかもその先輩とは仲好くしてて、飲みにもよく行く仲)

    って言ってみて、それでも特に反応が無いようなら、まぁ「そういう人なんだな」と諦めるしかないかな、って思います。

    ただ、彼にはちゃんと釘を刺した方が良いと思いますよ。
    既婚女性を夜中まで連れまわして飲みに出かけると言う事が世間でどうみられるかという事を。
    誤解した人がその既婚女性の夫に告げ口して大事になる可能性がありますからね。
    親しき仲にも礼儀ありですよ。

    トピ内ID:4108826996

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    やましい事が…

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    blank
    匿名
    ないから、あなたにお話しするんじゃないかな。

    まぁ私もトピ主さまと、同じ立場だったら、あんまり良い気持ちはしないので、お気持ちわかります。

    彼に可愛く素直に言ってみたら?

    信用してない訳じゃないけど、やきもち焼いちゃうなぁ。みたいな感じで…

    トピ内ID:1317735929

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    気にします

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    🎂
    クリスマス
    私なら言います。他の女性と一緒に選んだプレゼントは正直嬉しくないと。
    あなたの行為はデリカシーに欠けることなのよと悲しそうな顔をしながら切々と訴えます。
    これって多くの女性が嫌がる行為の1つだと思います。

    この先もずっとつきあっていきたいならわだかまりを残したくありません。
    必ず何かのきっかけでその不満は大きくなって爆発するでしょうし、その時言わずに後から言いだしたことで彼もきっとすごく嫌な気持ちになると思います。
    それならすぐに言った方が大きな喧嘩にならずに済むんじゃないでしょうか。


    彼は女友達とのことをトピ主さんが許してくれているのを勘違いしているんでしょう。
    やはりどうしても許せないことの線引きってありますからこの際はっきりさせた方が
    いいと思います。

    トピ内ID:7454196054

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    そんなに深く考えてないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    k
    昔「会社の同僚女性と買い物へ行った」とクリスマス数日前に彼から
    告白されました。
    「もしかして私のプレゼントを見てもらったのかなぁ?」って
    思いましたよ。

    そしたらクリスマス直前にフラれました。
    さらにその同僚と付き合ったみたいです・・・

    という昔話は置いといて・・・


    たぶん、あなたをそこまで深く思ってないのかな?
    付き合って半年なら、まだ自分で一生懸命考えてくれると思うのだけど。
    数年経ったら女友達と遊んだついでに「何がいいんだろ?」と見てもらう事はあったとしても・・・

    まだ半年だから付き合いが浅くて「あなた<先輩」なのかもしれませんね。

    トピ内ID:7578009080

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    むかつきますね

    しおりをつける
    blank
    コロッケパン
    同じ女性なら分かるはずですよね。既婚女性の対応が悪すぎでしょって思います。私も既婚者ですが、もし万が一知り合いの男性に彼女のプレゼント選びに付き合ってと言われたら、イヤだと断りますよ。普通ならありえません。その彼大丈夫って思います。
    欲しい物が分からないとか、自信がないなら一緒に買いに行くべきだとおもいます。
    彼に言ってみたら?貴男が1人で買ってきたプレゼントが良かったって。私なら、言っちゃうかな。

    トピ内ID:3016901360

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    えみ子
    リーチさん、コメントありがとうございます!!

    彼には男友達もいますが、おそらく女性のプレゼントを選ぶのにオシャレな店に男ひとりでは入れず(普段からすごく小心者)、女性と一緒に行ったのだと思います。表参道まで行ったと言っていました。

    リーチさんのご意見を読んで、プレゼント選びを女性と行ったということ以上に、今回は彼の普段と異なる一面(女性とふたりで日付が変わるまで飲んでいたこと)を知ってしまったことが、このモヤモヤの最大原因なのかもしれないと感じ始めています。

    私は元来、男女の友情には否定派です。それは、私が過去に男友達にことごとく裏切られてきた経験からです。
    しかし、彼は違いました。友達の期間も下心は一切感じず、とても紳士でした。付き合ってからもしばらく、手も触れてきませんでした。

    ですから、おそらく彼の中には男女の友情が存在すると思います。
    また、今の私の気持ちを話せば、私のためにプレゼントを探してくれた彼に嫌な思いをさせるのは分かるので、どうにかひとりで気持ちを晴らす方法を考えています。
    価値観や感じ方の違いと思って割り切れれば良いのですが。

    トピ内ID:4387555547

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    私だったら嫌だな

    しおりをつける
    🐤
    ちょっぱるふぃ
    だって2人きりでしょ?まだ会社仲間と複数で飲みに行くならいいが
    仲がいいからと言って女性だけとだと周囲から疑われてもおかしくない
    それだし相手の女性は既婚者夜中まで飲むってケジメが無さ過ぎ
    既婚者なら一応、10時頃とか遅くとも0時前までには帰宅するでしょ
    私の周囲の既婚者は皆ケジメつけてますよ 夜遊びする人は旦那とうまく行ってなく、浮気している人ぐらいです 
    男性と夜遊びして来てもいいよって言う、そんなに寛大は旦那様なんていないと思うし。

    そんな女性が選んだプレゼント貰うのも微妙ですね
    モヤモヤした気分でクリスマス向かえますか?
    私だったら彼とは会わずにいるかな
    もしかしてその彼女にも似た物持ってたらどう思う?それが彼からだったらどう思う?? 
    嫌だもんケジメをちゃんとつけて無い男性とだなんて汚らしい

    トピ内ID:5380199858

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    イヤ、絶対イヤですね。

    しおりをつける
    blank
    mou
    私だったらその話を聞いた時点でで非常に不愉快だと伝えます。
    他の女性と選ぶぐらいなら、当日二人で選んだ方が100倍マシです。

    しかも既婚女性と深夜2時まで飲む節度と配慮のなさ、
    私はモヤモヤしたままにはしておきませんね。
    話し合っても、その感覚が理解できない人なら、
    その人との将来は考えません。

    トピ内ID:1518913325

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    付き合って半年

    しおりをつける
    blank
    しずく
    まだお互い完全に気心しれた仲ではないですよね?
    彼はあなたに喜んでもらえるプレゼントがわからないので、女性目線で選んでもらえるように頼んだのでしょう。
    それをあなたに先に明かしたのは、変に勘ぐられて誤解されたくないとの思いでしょうね。
    彼は彼なりにあなたに喜んでほしくて考えての行動なのだと思いますよ。

    けれど女友達に選ばれるのは不快だというなら、これからはプレゼントは二人で買いに行くか、カタログなど見せて「これが欲しい」と指定すれば良いと思います。
    不粋だと思いますか?
    一部の男性にとって、女性へのプレゼント選びは苦行なんですよ。手間を省いてあげるのも愛情です。

    トピ内ID:5936163865

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    ヤキモチやいてほしい?

    しおりをつける
    🐴
    げんたろう
    付き合ってる人の「モテ自慢」を聞いて、「素敵~~」と思える女性はいないと思います。
    黙っていればいいものを、わざわざ報告する人ってイライラさせられるのではないでしょうか。

    プレゼントは・・主さんの好きなもの、ほしかったものかもしれないので、受け取り拒否するかは主さん次第ですけどね(笑

    トピ内ID:3529630001

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    経験者の立場から

    しおりをつける
    😢
    mako
    まさに私がその知人女性の立場です。
    既婚と言う部分も同じです。
    同じ職場で出会って3年になりますが、元は私の後輩としての出会いでした。ですが一緒にプロジェクトを立ち上げていくうちに意気投合して今は唯一無二の大親友なんです。
    彼女の相談も仕事の相談も聞きますし、一緒に出張に行くとどちらかの部屋で深夜まで語り明かします。
    もちろん週に一度は食事かお茶かはします。
    ですが・・何も無いんですよ。ほんとうに。
    ただ、彼は私がもし今30歳以下の未婚女性だったら絶対に付き合ってるとは言ってます。
    しかし既婚者しかも10歳も上ですから、その時点で恋人候補からは外れていると・・でも感性も価値観も同じで一緒に居ると安心するからって理由で離れられずにいます。
    彼女さんのプレゼントも一緒に買いに行き、二人同じものを選んでビックリしました。彼女さんも喜んでくれたそうです。さすがに彼女さんには言ってないようですが。
    確かに彼女さんだったら私も複雑です。
    でもこんな関係もあるんだと言う事です。

    トピ内ID:8196360498

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    そっかー

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    私は30代未婚ですが、男友達と2人で深夜まで飲むことありますよ。
    仕事や趣味の話題で討論してたら遅くなるというパターンです。
    まず確実に何も起こりえません。
    友人にとって私は人ではあるが女では無いのでしょう。
    それはもう清々しいほどハッキリしてます。
    私も常にフェアで敬意と節度ある間柄でいたいですし。

    で、そんな私から見ても
    彼女へのプレゼントを一緒に選ぶのは、
    さすがにちょっと、立ち入り過ぎですね。

    だからといって、既婚先輩と彼との間に何か起こるかといえば
    起こらないでしょう。
    彼も隠さず言うあたり、全く微塵もそんな気はないのでしょう。

    しかし、トピ主さんの嫉妬は当たり前のことなので
    他の女性が見立てた物をプレゼントされても複雑だと
    素直に言っていいと思います。

    ただ、既婚先輩に対して敵意むき出しにするのは馬鹿っぽいので、
    そこは上手く立ち振る舞うほうがいいと思います。
    もし機会があれば、その既婚先輩と会ってみるのもいいかと思いますよ。案外トピ主さんのことも可愛がってくれるかもです。

    トピ内ID:7510748057

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    正直に話したということは

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    何もやましいところがないのは確実なんでしょうけど、
    仮にこのまま彼と結婚したとして、今度は家族ぐるみでその女性とお付き合い、とかになったらちょっとイヤかもしれませんね。

    トピ主さんに喜んでもらいたくて、忌憚なく意見を言ってくれる女性をアドバイザーに選んだだけ、そこに他意はないでしょう。

    それを感謝しつつ、「でも私以外の女のひととお買い物とかって、ヤキモチ焼いちゃうもんー!」とかわいくスネてみせておけば?
    あくまでも「かわいく」ですよ。重くなったり粘着質に責めちゃだめよ~。あくまでも「あなたが大好きだからヤケちゃうんだぁー」を前面に出して、ね。

    トピ内ID:8386185463

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      女性ポジションです

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      外酒ラブ
      会社の後輩(既婚)と、飲みに行ってます。行くと深夜になっちゃいます。
      お互い結婚する前から仲良しだったので。
      男女の関係ではないです。

      むしろ飲みに行く時間を削ってプレゼントを一緒に見に行く時間を割いた、その女性に「貴重な飲みの時間を、そんなことに割いて偉いな」と思います。

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      そんなことをしてる時間があれば、店が混んじゃう前にさっさと飲みに行きたいですし、トピ主さんの彼氏しか得しない時間ですよね。

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      ちなみに私が後輩に頼まれたら、一回は断りますが再度頼まれたら、適当に選んで飲みに行って、それを理由に奢らせます。夫が、ヨソの女に選ばせたプレゼントなら、悪口いいます。

      トピ内ID:7082237120

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      二人の関係は「トピ主公認の仲」になっている

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ姫
      表向きは、先輩・後輩として異性の友人だけど
      この二人の深層心理は「二人でお出かけ」つまりは「デート」なのではないか?
      という疑念が浮かびます。

      なぜトピ主と一緒に買いに行こうと思わなかったのか?を
      彼に聞いてみたいです。

      彼としては「トピ主に報告している」=「トピ主公認の仲」だから
      後ろめたさも一切感じてないでしょうね。
      トピ主のことを寛大でものわかりのよい彼女だと思っているはずです。

      イヤならイヤと、意思表示しなくては!

      トピ内ID:9795064124

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      私ならイヤです。

      しおりをつける
      blank
      きこ
      気持ち分かります。
      私も同じ立場なら嫌です。彼はトピ主さんが、同じ事をしたら…異性の友人と二人きりで遅くまで飲んだり、プレゼントを一緒に選んだりしたら…平気なんでしょうか。私も男女の友情は節度が大事だと思います。自分の奥さんや旦那さん、彼氏や彼女にイヤな思いをさせてまでは…。
      今の気持ちを彼にキチンと伝えるべきだと思います。

      トピ内ID:5557714507

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      私も嫌

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      😨
      さわ
      私の元彼も、私のプレゼント(アクセサリー)を私の女友達と一緒に買いに行ってました。
      そしてその日、プレゼント選びに付き合ったお礼としてディナーをごちそうしたとの事。

      すごくもやもやしました。
      しかも、それ、彼が自分から話したわけでなく、私が問い詰めたからなんです。

      プレゼントを見た瞬間、彼氏が選んだ物ではないと直感ですぐ分かったんです。
      おしゃれに疎い彼が自分で選んだとは考えられず、最初に私の口から出たのは「これ誰に選んでもらったの!?」でした。
      彼は青ざめてましたね・・・。

      もらっておいてわがままなのかもしれませんが、そのプレゼント、全く嬉しくなかったです。
      なので、一度もつける事はありませんでした。

      トピ主さんの気持ちすごくよく分かります。

      トピ内ID:0484855176

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      ありますよ?

      しおりをつける
      blank
      あき
      結婚して半年、新婚ホヤホヤの者(30代)です。

      つい先日、主人経由で友達になった男性と二人で、彼女さんのプレゼントを選びに行きました。
      (その男性とは友達になって3年程です)

      とにかく彼女さんが好きらしく、よく相談にのります。告白のタイミングも、女心の参考にと、そりゃあ深夜まで相談にのりましたとも。
      で、今回は「女の人が喜ぶプレゼントってなんだろう、粗相があってはならぬ!」と、女慣れしていない友人の面倒を見てきました。
      もうまるで母親になった気分です。

      主人も私も、困っている人を放っておけない性分で、力になれるのならと彼を応援しています。

      あ、私、その人にはまっったく恋愛感情なんてありません。たとえ天地がひっくり返ろうとも。

      ただ、トピ主様の彼は、その女性との関係をわざわざ言わなくても良いのになと思いました。
      隠されるのもイヤだけど、もしも私がその相手の女性だったとして、そんな風に彼女さんに思われてしまうだなんて申し訳なさすぎる。

      ま、こんな意見もあるということで。

      トピ内ID:4045753619

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      こういう関係は・・

      しおりをつける
      💡
      I SPY!
      真実が見え難いかもしれませんよ。主さんから見れば女性は既婚だし、彼も正直に話すし、浮気などは無い!と思ってしまうのでしょうが、今は無くても過去に何かあった二人かもしれませんし、今も割り切った深い関係かもしれませんしね。頻繁に会う異性でお酒が入る状況と深夜まで・・となるといつ何が起こってもおかしくない条件が全て揃ってますので・・。

      深夜2時まで飲んでいたとなると、プレゼントを買うのに付き合ってもらったのではなく、二人が会うついでに主さんのプレゼントを買ったという感じですね。つまり二人が会う事がメイン事項なのではないでしょうか?

      トピ内ID:6731826081

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      同じ経験ありです

      しおりをつける
      blank
      ぴんぐー
      昔、付き合い始めの彼からのクリスマスプレゼントが女友達と選んだ物だったことがありました。

      ただ私の場合主さんと違うのは、その女友達が元々私の仲の良い友人で、彼と私が知り合うきっかけを作ってくれた人だったことですね。
      知り合って間もないのにあまりに私の好みぴったりだったので、何となくわかってましたが(笑)
      後日「実は…」って白状?してきました。

      主さんと面識もない女性にプレゼントの相談って??ですし、深夜まで二人でっていうのも、ないなぁ。

      これから付き合っていくなら、ちゃんと嫌なことは伝えた方がいいですよ。その時の彼の対応次第かな。

      トピ内ID:5547216382

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      プレゼント受取拒否

      しおりをつける
      🐴
      ケント
      男性ですが、気持ち解ります。

      もし彼女が職場の既婚男性と頻繁に飲みに生き、同じように誕生日プレゼントを選び、御礼も兼ねて深夜2時迄飲みに行ったなら…

      プレゼントは彼女自身が選んでくれた行為が有り難いのであって、他の異性の意見などは余計なお世話ですよね。


      そもそも、既婚女性が深夜迄飲みに行くのか…
      しかも若い男性と二人で!?
      ありえないでしょう…


      車にシートベルト、男女の集まりに第三者、事故防止と安全性アピールに必須だと思います。


      ここでキッパリと強い姿勢で対応しないと、これっぽっちもおかしいと思っていませんから、今後もずっと続きますよ。

      トピ内ID:4743878710

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      嫌な気持ちは伝えた方が良いですよ。

      しおりをつける
      🐤
      なお
      私も経験ありです。

      ホワイトデーのお返しを女友達と選んだ、とか。誕生日のプレゼントのチョイスをしてもらったとか。
      高校が一緒で、幼なじみたいに仲がいいと言ってましたが…。
      お互いの家を行き来(一人暮らし)してるとか。彼は全部隠さずに言ってくるから、悪気は無いみたいだったけど。

      デートと分かってて、電話してくる相手の女の子が信じられず、喧嘩になりました。
      彼は相手を庇い、私を責めたので馬鹿馬鹿しくなって別れましたけどね。
      異性の友情は有りです。でも「特別感」を抱いていたら偽物ですよ。

      笑っちゃう事に、その元彼は私の男友達の話は怒って遮ったりしてたので、やましい気持ちがあったんでしょう。

      トピ内ID:1041139211

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      会ってみては?

      しおりをつける
      blank
      サラダ
      私は主人の会社の女性社員も会わせてもらった事があります、と言うのはお酒が好きなので飲み会に誘ってもらったりします。一度会っておけばお互い話しもできるし、知らない人ではなくなるので安心するのでは?今度飲みに行くなら一緒に行きたいなー、紹介してーと言ってみたらどうですか?彼女から彼の事も色々聞けるのでは?まだ半年ですしこれからですよ

      トピ内ID:4080618911

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        有り得ません!ナシです。

        しおりをつける
        😠
        すずめ
        その女友達は「小姑」的な位置にいますよ。
        少なくとも、
        あなたとの男女交際の詳細は、
        あれもこれも「筒抜け」と思ってもいい。

        有り得ませんね。

        トピ内ID:1499111302

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        深夜は嫌だ

        しおりをつける
        😨
        みかん
        プレゼント選びは女性目線で~ということでならアリかと思いますが、
        深夜2時まで飲んでたのはナイ!!です。
        女友達さんのご主人は平気なんでしょうか。

        「私もいい気分しないし、向こうのご主人に心配かけるだろうから、深夜まで会うのはやめてほしいな。」くらいは言ってもよいかと思います。

        あとはプレゼントのリクエストを事前にして、相談の必要をなくしますかね(笑)

        トピ内ID:9323922725

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        嫌ですね

        しおりをつける
        blank
        ぎゃーす
        私は嫉妬はしないタイプですがそれは嫌ですね~
        それって彼が選んでくれたものではなく
        その女性の意見が入っているわけですからね
        その女性の好みである事は間違いないでしょう
        だったら自分の好みでなくても彼の趣味で選んで貰った方が
        全然いいです
        知らない女が選んだものなんて喜べませんよ
        プレゼントってあげればいいってもんじゃないと思います

        自分を良く知る女性であれば本人の好みではなく
        こちらの好みや似合いそうな物を考えてくれるだろうから
        私には許容範囲かな
        探している時も彼女にはこれが似合うとかそれは可愛いけど
        好みとは違うとかそういうやり取りで買ってくれたものなら
        喜べると思いますけどね

        彼は何を選んだら良いのかわからず他の女性の意見を聞きたかったのでしょうか
        それなら自分と一緒に選んでくれた方がいいですよね
        知ってしまったら心から喜べないと思います
        私なら申し訳ないけどそれを使う事はないかもしれませんね

        「一緒に買いに行った」と言うのが彼女が勧めたものを選んだという事でなければ
        いいと思います
        その女性も家族のプレゼントを買うついでに一緒に行った「だけ」ならね

        トピ内ID:1419262062

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        私もそういうことがありました

        しおりをつける
        blank
        電波子
        昔、彼がサプライズでかわいらしい指輪をプレゼントしてくれました。

        私「ありがとう!一人で買いに行ったの?選ぶの大変だったでしょう」
        彼「いや、女友達に選んでもらった」

        ぬああにいいいい?

        聞けば、サプライズで指輪をプレゼントしたかったが、
        自分のセンスに自信がなく、ショップに一人で入る勇気もなかったので、
        同僚女性に見立ててもらったとのこと。

        そこで私は、気持ちは嬉しいけど他の女性と買いに行くことが妬けるので、
        今後は彼自身のセンスで選ぶか、一緒に選びたいことを伝え、同意を得ました。


        既婚女性と午前様になるということについて、
        私だったら、日付が変わる前に帰ってきてほしいし、
        相手を家族のもとへ帰すべきだと思います。
        もし自分と盛り上がったことが原因で相手の方が夫婦喧嘩にでもなったら、
        彼氏さんにとっても不本意なことではないでしょうか。

        トピ内ID:2984880942

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        逆の思いをしてもらったら?

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        ちょこ
        嘘でもいいから、職場の同僚でも幼なじみでも、学生時代の友達でもいいから、
        二人で飲みに今度行くとか、偶然会って飲みに行ったとか、いって反応を見てみたら?
        で、彼が怒れば、ごめんね、今度からしないって言えばいいし、
        もし、怒らなければ、今度はプレゼント一緒に選らんでもらったって言ってみたら?
        多分何も考えてないんだろうけど、逆だとすごく嫌なことだと気付くんじゃないかな?

        トピ内ID:9583690641

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        気にしない

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        🙂
        さち
        私は、気にするほどのこととは思いません。

        「疑うべき何か」がありそうなら、気にしたほうがいいですが、
        それは無さそうですし。

        となると、気にしてもメリットはなく、
        デメリットばかり大きそうです。
        自分の気分も悪いし、
        不必要にギクシャクするかもしれないし、
        不必要に嫌な思いをさせるかもしれない。

        私は、40代既婚で、結婚前も数人と交際経験がありますが、
        正直「僕が選んだ」というプレゼントを、
        モノとして「素敵」と思ったことが、ただの一度もありません(笑)。
        あ、もちろん、気持ちはうれしいし有難く頂いてますが。
        主さんがうらやましい。
        私の彼氏たちにも、女友達に頭をさげて助言を仰ぐ勇気をもってほしかった。
        主さんねぇ、それだけ愛されてるんですよ、あなた。

        それに、女友達のことを隠さないのは、後ろめたいことがないだけでなく、
        あなたの度量を高く評価してるからだと思う。

        「いいえ、私は小さな女です」って崩れるのもアリだけど、
        頑張って彼の気持ちに応えるのもいいんじゃない?
        自分も大きくなれるかも。

        トピ内ID:2428284815

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        えみ子
        沢山のコメントを頂き、大変感激しております。みなさんありがとうございます!!

        >nanaさん
         そうですね。今回の件は私の中でも結構ショックな出来事で、彼への気持ちが揺らぐのを感じました。何をされたら嫌なのかという感覚の違いは、お付き合いする上でもかなり大切な部分だと思います。よくよく考えたいと思います。ありがとうございます!

        >猫だるまさん
         はい、彼は女心にかなり疎いと思います。正直で嘘をつけない性格は彼の長所でもありますが、今回は正直がっくりしてしまいました。
        釘を刺したほうが良いのかな?と私も考えましたが、私と付き合う前からの交友関係に後から入ってきた私が口出ししてもいいのか??というところでどうしても躊躇してしまいます。お二人とも私よりも年上ですし。悩みます・・・

        トピ内ID:4387555547

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        >匿名さん
         やましい事は無いと、私も信じています。そう信じられるのが、今は救いです。もし、彼にこの気持ちを伝えた方が良いという結論に達することができましたら、ぜひ、可愛く素直に伝えようと思います!!ありがとうございます。

        >クリスマスさん
         自分の気持ちを押し殺して、その場ではなんとも思ってないふりをしてしまいました!本当は、その時にさらっと言えれば良かったのかもしれないですね。まだまだ付き合いが浅いこともあり、どうしても波風立てないようにと気を使ってしまいます。彼に対して、私がまだ心を開いていない証拠だとも思います。女友達のことは許してはいるのですが、節度はもってほしいと伝えようかな?でも、お二人は私より年上で、社会経験も豊富な為、おこがましい気がしてしまうのです。

        トピ内ID:4387555547

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        >kさん
         深く思われていないのかもしれません。はたまた異性に対する感覚がただただ異なっているだけなのか・・・今後、そのあたりの見極めをしなくてはなりませんね。その為にも、私の気持ちは伝えないといけないと思いますが、タイミングを逃してしまった(次に会うのはクリスマス当日)ので、せっかくプレゼントを用意してくれた彼の気持ちまで踏みにじるような気がして、決心がつかないです。でも、ありがとうございます!今後の課題もみえてきました。

        >コロッケパンさん
         その既婚女性の性格や、家庭環境を私は把握できてはいませんが、やはり私の感覚でも理解しがたいです。それにつきあっている自分の彼氏もまたしかり。それが2人の間では普通の付き合いになってしまっているので、厄介です。
        私と一緒にプレゼントを選ぶという選択が、彼にはもともと無かったのかもしれません。でも、他の女性と選んだなんて言ったら、サプライズにも何にもならない事を彼は気付いていないのでしょうね。自分の彼氏ながら、大丈夫?って私も思ってしまいました。

        トピ内ID:4387555547

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        >ちょっぱるふぃ
         私も彼と女性が二人で会うこと、しかも深夜まで!に対して、嫌な気持ちではあります。もしかしたら、彼にその気がなくても、その先輩女性は違うかもしれないですし。それは当事者にしか分かり得ないことではありますが、はたから見ればケジメの無い二人と思われて当然ですよね。私もそう思います。友達なら友達として節度のある付き合いをしてほしい、と私も思います。

        >mouさん
         その場で言えないのが私のいけない所ですね。タイミングを逃してしまった感があります・・・。
        彼に私の不快感をはっきり伝えられないのは、これまで私が嫉妬心を見せた男性が私から離れていった過去があるというのもあります。今回は束縛心をあまり表に出さないようにと極力努めています。男性は束縛すると逃げるといわれますよね。でも、それを恐れて本心を言えないというのは、彼のことを信じていないということですし、何でも話せる関係とは程遠いです。

        トピ内ID:4387555547

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        >しずくさん
         彼を批難するご意見が多い中、彼の気持ちを代弁して頂いているようなコメントに癒されました。
         私も、彼が彼なりに一生懸命私を喜ばせようと考えてくれているのはわかっているつもりです。それゆえこのモヤモヤをどう晴らしてよいのか、私の不満を彼に伝えるタイミングは今ではないのかなとも思い始めています。
        プレゼント選びは、彼にとって苦行でしょうね。間違いなく(笑)今後の参考にします。ありがとうございます!

        >げんたろう
         ヤキモチをやいてほしくて自慢をしている節が、彼にもありますね。他にも会社の後輩(女性)に相談を持ちかけられたとか、女性と一緒に飲みに行ったなど。初めはイライラもしましたが、嫉妬させたいだけかなと思い、あまり気にしないようにしてきました。が、今回の報告はさすがに落胆してしまい、こちらに相談させて頂きました。プレゼントはもらうと思います。心から喜べる自信はありませんが(笑)

        トピ内ID:4387555547

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        >makoさん
         経験からのコメントありがとうございます!!
        彼と先輩女性が同じ関係とは限りませんが、でも、男女の友情否定派の私にとっては、そのような関係があるという事を聞けただけでもとても心強いです。彼を信じていないわけではないので、これからも信頼関係を築いていければよいのですが・・・頑張ります。

        >ぱんさん
         そうですね。彼女に一度会いたいとも思いますが、美人で魅力的な方だったらどうしよう・・・逆に不安になるのでは・・・と思うと、会わない方がいいのではないかと思ってしまします。私も自分の嫉妬深い性格はわかっているので、進んで彼の異性関係や、交友関係を覗く勇気はありません。自分に自信がないのが嫉妬の原因だと思うので、まずは自信をつけなければいけませんね。本題からずれてすみません。

        >ぽめさん
         彼に気持ちを伝える時は、「かわいく」言うように肝に銘じておきます!!やましいことがないからこそ言えると私も信じたいと思っています。ありがとうございます!

        トピ内ID:4387555547

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        >外酒ラブさん
         女性側からのご意見ありがとうございます。そうですよね、彼女のプレゼント選びに付き合ってあげたのに、その彼女から嫉妬されるなんて、先輩女性からしたら迷惑以外の何でもないですもんね。
        自分の思い込みや嫉妬心から彼に不満をぶつけるのだけは止めようと思いました。

        >ひよこ姫さん
         意思表示しなくてはいけませんよね。正直に言うと、私が嫉妬心を表わして、彼が離れていってしまうのが怖いです。少なくとも今はまだそこまで彼に心を開く勇気がないです。寛大で物分かりの良い彼女を「演じる」のは良くないことはわかっていますが、いつか爆発する前に少しずつ伝えていかないといけないですね。ありがとうございます。

        >きこさん
         彼は同じことをされたら・・・どう思うのでしょうね。同じ感覚であってほしいと望みますが、やはり恋人といえど他人ですから、きちんと言わなければ伝わらないのでしょうね。よくよくタイミングを見計らって伝えていけるように頑張ります!!

        トピ内ID:4387555547

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        >さわさん
         気持ちをわかっていただけて嬉しいです。
        人との付き合いの中で、「逆の立場になって考える」ことはとても大切ですよね。そのことに彼の考えが及ばなかったということがショックでした。
        彼の立場になってみて、今回のことは初めてのプレゼント選びで自信がなかっただけと思うことにして、ひとまずプレゼントのことに関しては心を落ち着けられそうな気がします。ありがとうございます!

        >あきさん
         好きだから嫌われたくなくて、自分で色々決める自信がない。彼にもそんな感じが見受けられます。だからその先輩女性を頼ったのかな?と、あきさんのコメントを読んで思えました。頼りない彼ですが、ひろい心で受け止められるようになりたいです。

        >I SPY!さん
        確かに、真実は当事者のみぞ知る!ですよね。本人がそのつもりが無くても、実際に不快に思うパートナーがいる時点でアウトだと私も思います。既婚女性の家庭も私は心配ですが、せめて自分の彼氏には節度をもってお付き合いするよう、言いたいなと思います。ありがとうございます!
         

        トピ内ID:4387555547

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        >ぴんぐーさん
         同じ経験をされてる方が多いので驚いています。ピングーさんの場合は面識があってのことなのでわかりますが、私のことを全く知らない女性にプレゼント選びの相談にのってもらうことが私にも理解できませんでした。ただ心細くて一緒に行ってほしかっただけかもしれないですが、それは男性としてあまりに頼りないですよね。
        自分の気持ちを伝えることで彼の対応が変わるならそれまでってことですね。今後は勇気を出して伝えられるようにしたいです。

        >ケントさん
         きっぱりと強い姿勢で臨む勇気が、情けないですがまだありません。でも、ここに相談させて頂いたことで、背中を押してもらった気がします。
         今回はクリスマスということもあり、彼の気持ちも考えて私の不満をそのまま伝えるのは見送ろうと考えています。が、今後私とは関係ない所で同じような事をしているようでしたら、言わせてもらおうかなと思います。ありがとうございます!

        トピ内ID:4387555547

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        えみ子
        >なおさん
         コメントありがとうございます。私には二人で会うような男友達がいないので、なかなか理解しがたいことがこれからも出てくるかもしれませんね。お互いの歩み寄りが大切だと思うので、嫌な気持ちはタイミングをみて伝えていこうと思います。

        >サラダさん
         私はまだ彼の友人には会ったことがありません。もし、その女性がとても素敵な人だったら・・・と思うと勇気が出ません。
        もともと私は嫉妬しやすいので、以前にも元彼氏の知人に会って嫉妬してしまった事があります。自分に自信を持っていればそういうことも無いのでしょう。頑張ろうと思います。ありがとうございます!!

        >すずめさん
         そうですね、私も女性の家庭が心配になってしまいますが、以前からよく遅くまで飲みに行くことがあったそうなので、自由な夫婦関係でおられるのかもしれません。しかし、彼がそれを普通と思っていたら怖いですね。それは今後、聞いてみないといけないですね。
        プレゼントのリクエストが気軽にできる関係を築けていれば、今回のようなことは無かったですね。彼と私の関係もまだまだです・・・。

        トピ内ID:4387555547

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        えみ子
        >ぎゃーすさん
         プレゼントあげればいいってもんじゃないですよね!私もほんとそう思います。女性も、自分の買い物のついでに行っただけならいいですね。そこを追及するのは躊躇われるので、ポジティブに考えるしかないですね(笑)ありがとうございます。

        >電波子さん
         そうですね、今回のプレゼント選びに関しては、おかげさまであまり深く考えてモヤモヤするのは止められそうです。それよりもひっかかっているのは、既婚女性との付き合い方についてだということに気づかされています。年上で以前から仲の良い二人に対して意見するのは勇気がいると思いますが、彼には伝えていこうと思います。ありがとうございます。

        >ちょこさん
         確かに、同じことをすれば彼もわかってくれるでしょうね!!でも、しなくてもわかってほしかった・・・。逆の立場になればわかることだと思うのですが、悲しいですね。いつか数年後のクリスマス、さらっと「最初のプレゼントは先輩と買いに行ったんだったよね~」なんて、笑って話せる時がくるまで、彼と良い関係を築いていけたらと思います。

        トピ内ID:4387555547

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        今回は気にしない

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        ももか
        私は男女間の友情、肯定派です。

        男女の友情、肯定派でも否定派でも、浮気する確率は同じくらいと思います。 むしろ否定派の方が、浮気するような気もします。 肯定派からすると長年の友情を邪推する人は、理解できません。

        >そんなことを話して、私が嫌な思いをするだろうことが想像できなかったのかな?と思い、ただそれが悲しいです。

        彼女のためにお願いして来てもらって、そのお礼をしたのだと思います。 そんなことで邪推され嫉妬されて悲しいです。 ただ既婚者と2時までって、相手の旦那様は大丈夫かと心配してしまいますが、、、。

        価値観が決定的に違うので、自分の見方だけに固執して、悲しいとか被害者ぶった考えは、やめた方がいいと思います。

        自分の気持ちが大切なのは皆同じですが、いつもトピ様の気持ちを考えてくれる彼氏のようなので、たまには、トピ様が彼氏の気持ちを考えてあげてもいいのではないでしょうか。 その上で、もうちょっと落ち着いてから、冷静にお互いの価値観が違うことを話しあってみてはどうでしょう。 正直、ここの価値観が違うカップルは喧嘩が耐えなくて、大変そうです。

        トピ内ID:9034494942

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        我慢しないで口に出した方が良いと思いますけど

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        せと
        自分の中で処理していたら、彼はいつまでたってもトピ主さんの気持ちに気付くことは無いと思いますよ。
        今時、そんな店に行かなくても、ネットで探せばもっと素敵なプレゼントが見つかります。
        女友達と行く必要、全くありません。
        彼はトピ主さんのプレゼントを選ぶセンスに自信が無いのかも知れませんが、他の女性に訊いたところでトピ主さんの好みがわかるとは思えません。
        他の女性が選んだ物など、私なら要りません。
        そんな話を聞いたら、腹を立てて目の前で捨ててしまうかも知れません(笑)
        でも、言わずに黙っていたら、彼には何もわかりません。
        いつまで経っても女心のわからない、無神経な彼のままです。

        トピ内ID:5366021366

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        気にします!!

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        😠
        三毛猫
        面と向かって言えないなら、手紙を書いたらいいと思います。
        メールじゃなく手紙。

        そこで、全てさらけ出して書いたらどうです?
        このままクリスマスに喜べないでしょうし、今後も似たようなことでモヤモヤしてたら、辛くなって別れたくなるんじゃ?

        仮に結婚後もそんなことされたら堪りませんしね。

        彼は主さんが同じことしても何とも思わないのかな?彼のプレゼント買って深夜の2時まで彼の知らない男と一緒なんて…
        信頼してる。の一言で何も感じないとしたら愛じゃない。興味がないだけ。
        ま、私の主観ですが…。

        トピ内ID:0695980526

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        🙂
        えみ子
        >さちさん
         気にする程の事ではないとのご意見励まされました。今の私は度量が大きいとは到底思えませんが、彼はそう思ってくれているのかもしれませんね。これまでも、彼の交友関係には極力干渉しないようにしてきましたので。今回は自分も大きくなるチャンスだと前向きに考えられるようになってきました。ありがとうございます!!

        >ももかさん
         コメントありがとうございます!誤解を与えてしまっていたらごめんなさい。あくまで私には「純粋な異性の友達」ができない(私はそう思っていても、相手が違っている事が多いという私的な経験から)というだけで、社会一般に男女の友情は存在すると思います!
         実際、彼と先輩女性の関係は友人であると思っていますし、彼を信じています。邪念を抱いたり二人の友情を邪魔をしたいと考えているわけではないことをご理解ください。
         その上で、今回は彼と私の「常識」「節度」の考え方が異なったということに対して驚き、ショックを受けました。それが悲しいという感情の原因だと思います。自分の見方に固執して彼を責めたり、被害者ぶることはないように気をつけます。ありがとうございます!!

        トピ内ID:4387555547

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        傷の浅いうちにはっきりさせた方がいい

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        こがらし
        多くの男性にとって、女性へのプレゼント選びは苦行だと思いますよ。
        気に入らないとご機嫌ななめになる女性も少なくないようですしね。
        だいたい贈り物のセンスのいい男なんて、めったにいませんし、一人で気の利いた物を買ってくるような男は相当な手練です。

        最初のクリスマスなので失敗したくなかったのでしょう。
        それをペラペラ言っちゃうのは女心を知らなすぎだけど。
        ま、男は言わなきゃわからないので。

        一応喜んで受け取って、その品をじっと見て、「これは彼女が選んだの?」と訊いてみては。
        そうだと言われたら、「今度はあなたが選んでね」と言えばいい。
        気に入らないのかと言われたら、あなたが選んでくれた物ではなく、あなたと仲の良い女性が選んだ物なのかと思うと少し悲しい、と言ってしまったら。

        それにしても既婚女性と深夜まで二人で飲むというのはいかがなものか。
        実は彼女が本命、理想だけど、既婚なので諦めたなんてことはないのでしょうね。

        男女の友情の関しては、どこまでも平行線なので結婚しても変わりません。
        体の接触がなければ何でもあり、という人もいるので、容認できなければ早めにお別れを。

        トピ内ID:6053523127

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        結果論

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        明日の天気は?
        女性と選びに行く、そんなに悪い事でしょうか?

        小町に限らず、ネットで目につきますよね。
        男性が選んだプレゼントを、女性が気に入らなければこき下ろすトピックが。
        「はずれ」を贈らない為の苦肉の策だったと思ってあげたらいかがですか?


        また、一緒に行った女性の意見を鵜呑みにして選ぶ事などありません。
        意見を聞きつつも自分の彼女の好みを加味して自分で選びますよ。

        貴女と一緒に買いに行く、では物を贈るになりません。
        それは買い与える、です。
        何故なら男性の「お金」しかこもってませんから。

        >知人女性と一緒に買いに行った
        この一言は確かに余計でしたね。

        トピ内ID:6096328405

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        えみ子
        >こがらしさん
         レスありがとうございます!彼がプレゼントを用意してくれただけでも感謝しなくちゃいけませんね。女心のわからない彼ですが、これから私が教えてあげるくらいの気構えでいこうと思います。
         クリスマスまでモヤモヤした気持ちをを引きずりそうと思っていたのですが、おかげで気分が晴れてまいりました。
         今は交友関係に関してお互いに干渉していない私たちですが、結婚まで考えるようになれば早めに話し合う必要がありそうですね。

        トピ内ID:4387555547

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        えみ子
        >せとさん
         私も彼にきっぱりと言えたらスッキリするんでしょうね。でも自分の不満をぶつけて彼に女心をわからせれば解決するということでもない気が私はするのです。ここで色んな方の意見を頂いてるうちに、少しずつモヤモヤした気持ちは晴れてきました。本当にありがとうございます!

        >三毛猫さん
         結婚後も同じことをされたら私も堪りません!今後を考えるなら少しずつでも私の気持ちは彼に伝えていこうと思います。感情的にならないように、手紙で伝えるのもいいですね。
         クリスマスまであと少しですね。どんなプレゼントが出てくるのか?楽しみに感じられるようになりました。ありがとうございます!

        トピ内ID:4387555547

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        🙂
        えみ子
        >明日の天気は?さん
         コメントありがとうございます。
        なるほどなと思いました。一緒に買いに行くのは「買い与える」感覚になると、彼も思ったのでしょうね。私も欲しいものを素直にリクエストできるような性格ではないので、まさに彼の苦肉の策だったのでしょう。小さい事で悩んでいたのかもしれないです。
        余計なひと言、ほんとに要らなかったですが(笑)

        トピ内ID:4387555547

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        2度目です

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        🐶
        コロッケパン
        恋人同士でプレゼントを一緒に買いに行くと、買い与えるというかたがいましたが、私の誕生日に出会って間もないからか、しゃいだからか、何がいいか分からないから一緒に行こうという人がいました。
        私は素直に気持ちを受け取り一緒に選んで買ってもらいましたよ。
        買い与えられたとは思ってません。あの時一緒に選んだな、懐かしいなぁと思ってます。その人は主人です。プレゼントってサプライズも大切かもしれません。でも一緒に見て、アレかな?こっちかな?どっちが似合うかなぁと楽しむのもいいですよ。

        トピ内ID:3016901360

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        🙂
        えみ子
        >コロッケパンさん
         ありがとうございます。いいですね♪素直に一緒に選ぼうと言ってくれる男性、潔くて羨ましいです!彼と私は、まだお互いに気を遣う仲で、思っていることも素直に言えない感じです。
         今、私が彼と一緒に買いに行ったとしたら、たぶん予算とか気になって、なかなか欲しいものを選べなさそうです(泣)

        トピ内ID:4387555547

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        プレゼント選びは難しいからね

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        巨大トトロ
        女性にアドバイスを仰ぐというのは珍しくはないと思います。
        つき合い始めて最初のプレゼントでしょ?
        何選んでいいかわからないですよ。
        でもここで外したくはないでしょうからね。
        皆さんおっしゃるとおり、そのことをトピ主さんに言うのはNGですが。
        経験値の低いかわいい彼ということで大目に見てあげて下さい。

        おつき合いが長くなれば一緒に行くのもアリかも知れませんけど、値段がわかるのってシラケませんか?
        いくらくらいの予算でというのも言いにくいし、ビジネスライクで興が削がれるし。
        女性側も好きな物を選んでと言われても、その辺気にしますよね…?
        それに目の前でお金を払って、はいどうぞというのはちょっと。
        デート中の突発的なおねだり(あれ素敵~なんて感じの)ならいいけど。
        まあその辺りの考え方、感じ方はさまざまでしょうけど。

        その彼女とのつきあいかたについては別問題です。
        >私と付き合う前からの交友関係に後から入ってきた私が口出ししてもいいのか?
        と考えられるトピ主さんは大人です。
        でも、自分の気持は伝えて構わないと思いますよ。
        ちなみに少なくとも彼の方はやましい気持ちはないと思います。

        トピ内ID:1942453568

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        トピ主です

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        🙂
        えみ子
        >巨大トトロさん
         コメントありがとうございます!
         男性にとって、プレゼント選びって大変なんですね。私たちは二人とも恋愛に関して経験不足だと思うので、これからはお互いに補い合って、少しずつ距離を縮めていけるように頑張っていこうと思います。ありがとうございます☆

        トピ内ID:4387555547

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        トピ主のコメント(19件)全て見る

        トピ主です。☆ご報告です☆

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        🙂
        えみ子
        皆様へお礼の気持ちを込め、その後をご報告させて頂きます。

        彼からのプレゼントは、可愛らしい「時計」でした。
        もらった時の気持ちは、素直に嬉しかったです。
        ここで相談させて頂き、心のモヤモヤはほとんど晴れていたので、正直に嬉しい!ありがとう!と思えました。皆様のおかげです。

        そして、驚く事もありました。もらったその日、ベルト調節の為に購入した店へ彼と一緒に行きました。入るとすぐ、彼の顔を覚えていた店員さんが話しかけてきてくれたのです。
        「プレゼント、お気に召していただけましたか?彼氏さん、ずいぶん悩まれていたんですよ。彼女の雰囲気に合った色はこちらだけど、文字盤はこちらの方が見やすいかな~?なんて言って(笑)気に入っていただけたら、私も嬉しいです。」と。

        もう、なんて言ったらいいか。今回、私は自分の気持ちしか考えておらず、彼に対して申し訳なく思いました。誰と買いに行ったにしろ、私の事を考えながら選んでくれていたんですね。嬉しかったです。

        今回、こちらに相談して改めて良かったと思います。
        コメントを寄せて頂いた皆様、ほんとうにありがとうございました!!

        トピ内ID:4387555547

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