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    素の自分を出せても結婚したいとは思えないのです

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    comna
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    当方は30歳の男性です。

    学生の時にサークルで知り合った後輩がいて、一途な人で、
    その人とはその後付き合うことになったのですが、
    その人といると、なぜか素の自分をかなり出せて付き合えました。

    でも、なぜか結婚しようとは思えませんでした。
    親にも紹介する気が起きませんでした。この人会っていると、
    なぜか自分が少し惨めというかレベルが下がる気がしました。
    自分でもよくわかりません。だから、複数年付き合いましたが、
    別れてしまいました。

    このような経験などおありでしょうか。
    また、コメントなどよろしくお願いします。

    トピ内ID:8002023779

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    プライドが高いんだね

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    男性は、手を伸ばし、それでやっとつかめるくらいの女性を、愛しぬいて結婚した方が幸せになれる気がします。
    二人っきりでもつい胸を張って、少しでも大きい男と思ってもらいたい。そう意識してしまう女性と一緒になった方が良いのでは。

    「この女のために一生を費やして働くぞ」と奮起させてくれる女が、自分にとっていい女なのではないですかね。
    私、女だけど、そう思いますよ。

    トピ内ID:4570811545

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    分かります

    しおりをつける
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    さららん
    私も同じ様な経験があります。
    私が思うに尊敬できる所がなかったからじゃないかな?という結論になりました。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:7968250593

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    女の側ですが

    しおりをつける
    😨
    シビア
    年下で超イケメンの男性に一目惚れされ一途に愛されましたが…

    デートらしいデートスポットや旅行に行こうとアチラから提案された事なく、休日はゴロ寝か馬券売り場。

    食事するのは牛丼チェーン店や定食チェーン店。(それしか味をしらない感じ)

    本の一冊読んでるのも映画観てるのも見たことない。

    半年付き合って
    『私の文化が落ちる』と思ってお別れしました。

    でも数年ってながくない?
    相手にそんな事思いながらダラダラお付き合いしたなら貴方も同類ですよ。

    トピ内ID:3193084282

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    なぜかすを?

    しおりをつける
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    さら
    なぜかすで付き合えた?
    ふつう付き合う人って、素でいれない人と付き合わないとおもいますが。

    トピ内ID:9285570358

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    経験はないですが・・

    しおりをつける
    🐴
    げんたろう
    親にも紹介する気が起きないし、自分が惨めに感じられるような人とよく付き合えたなあと思ってしまいました。
    素の自分を出せたから、といっても、レベルが下がる?気がする人と付き合えるものでしょうか?
    そんな言い方するんだったら、友達とか知り合いのままでよかったんじゃないかと・・。

    どことなく嫌だなあ・・と思いながらお付き合いされてたんでしょうか。相手の人が気の毒に思えます。
    レベルとか言ってる人って、コンプレックスが強そうだから、仮にレベルが高い?お相手と一緒に居ても、違った意味での「自分の惨めさ」にさいなまれそうですね・・。

    トピ内ID:5500158916

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    わかる~同じです。

    しおりをつける
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    もちもち
    私は女ですが、まったく同じです。

    彼は理数系で頭もよく、そこそこ稼ぎもあり、優しいし
    人の悪口をいわない。

    一緒にいてラクな関係で4年付き合いましたが、結婚となるとふんぎりがつきませんでした。

    理由は、トピ主さんとまるっきり一緒です。

    どこかみじめな気分、レベルがさがる。
    まさにその通りでした。

    私の場合、彼の美意識(センス?)のなさが
    そういう気分にさせられましたね。

    トピ内ID:1551912270

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    それは多分

    しおりをつける
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    トラッキー
    主さんと元彼女は、先輩後輩の関係の延長上で恋愛関係にあったのではないですか?

    主さんは、かわいい後輩止まりやったのかもね~。
    本音では…。

    上下関係で成り立った関係だったから、元彼女は常に主さんの顔色をうかがって、精一杯背伸びをしたと思います。

    そういうところが主さんにとって、尊敬出来なかった部分やったのかな~。と感じました。

    結婚前に別れてお互いの為によかったと思います。

    主さんと別れを決断した事は、元彼女の次の幸せの手助けをしたのです。

    主さんといても、元彼女は不幸になるだけですから

    トピ内ID:4363413573

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    多分

    しおりをつける
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    匿名
    どっかに妥協しているところがあるんじゃないでしょうか。
    本音はもっと美人で品が良い人の方がいいな、とか。
    結婚なんて別にいいものでもなんでもないです。
    なので無理にする必要もないです。ましてや妥協してまでするもんじゃない。
    それなら一人のほうがよっぽどまし。

    トピ内ID:2383683231

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    素を出せたのではなく....

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    35歳女性
    過去のことみたいなのではっきり言いますと
    彼女を下にみていたんじゃないですか?

    対等な恋愛関係ではなく、上下関係というか
    素で付き合っていたのではなく、横暴に付き合ったりしてたのではないですか?

    素を出す、出さないの前に
    彼女のこと好きでしたか?

    トピ内ID:8635021129

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    愛していなかったのでは?

    しおりをつける
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    ももか
    素の自分を出せるか出せないかに関係なく、彼女を愛していなかったという一言に尽きます。

    仕事のときは、多少自分の本性を隠すのはわかります。 でもプライベートでは、私は、ほぼ全員に素の自分で付き合っているので、よほどトピ様は見栄っ張りなのではないかと疑いました。

    他の人には素が出せないというのは、本来の自分より良く見られたいと思っているということですよね。 彼女に対して、そう思わなかったということは、彼女を下に見ていて、良く思われたいという普段の見栄っ張りな性格が発動しなかったのではないでしょうか。

    見栄を張るのは勝手ですが、親にも紹介できないような人と付き合うのは、相手が可哀想です。 今度は、自分の虚栄心が満足する人と付き合った方がいいと思います。

    私としては、この人のために、今より少し良い人になりたい、、、と思えるような相手が理想と思います。

    トピ内ID:3136203497

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    あぁ

    しおりをつける
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    香港通
    結局は自分としては高嶺の花(古い)的な女性と付き合いたかったって
    事ですかね。逆にその彼女は少し魅力に欠けていたのでしょう。
    (それが外面なのか内面なのかは分かりませんが)

    でも、次に女性と付き合うときはどうするんだろう?
    自分を飾り立てて、無理して頑張っても結局は相手から透けて見えてしまう。
    今回はトピ主が振ったけど、今度は振られる番かな。

    それで、過去の恋愛に後悔しなければ、OK。
    そこで「やっぱり素を出せる人が良いかな…」と思ったら、結婚は無理かも。

    恋愛なんて皆そういうもんですよ。要は自分勝手な妄想はしないこと。
    自分の価値はなるべく公平な目で見るようにしましょう。

    トピ内ID:7804440095

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    その人とは結婚しなくて正解

    しおりをつける
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    じらふ
    なぜかというと、
    あなたが彼女の事を見下していたからです。
    きっとあなたには「彼女から絶対的に好かれている」という自信があったのでしょうけれど、
    素のままの自分を見せられたのも「こいつなら、何をしても大丈夫」というような傲慢さがあなたにあったからではないですか?
    彼女のどこが好きでしたか?
    きっと「自分に○○してくれる」というようなことが多数挙がるのではないでしょうか。
    つまり、彼女はあなたにとって「都合の良い女」だったのでは?

    トピ内ID:4463826928

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    友達だった

    しおりをつける
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    緑茶
    異性の関係だったけれど、素をだせて付き合えたということは「友達」なら最高の相手だったんでしょう。
    ただ、それ以上の気持ちは持てなかったということ。

    レベルが下がるというより「同類」だっただけ。


    異性として見なかったら、親友になれたかもしれませんね。

    トピ内ID:3027194776

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    相手を舐めてたから素の自分を出せただけのこと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「素の自分を出せた」といい感じの表現をしていますが
    相手を下に見ていたから、
    まったく気を遣わなかった、というだけのことだと思います。
    一緒にいて楽しくない、相手を楽しくさせたいと思わないなら
    相手のためにもさっさと別れるのが正解です。

    トピ内ID:1107004157

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    あなたにふさわしくない相手だから

    しおりをつける
    🙂
    ころろ
    トピ主さんには、理想の彼女像があるのではないのでしょうか?
    前の彼女さんは縁があって、お付き合いしたけど、
    彼女はトピ主さんの理想とは少し違っていたのではないでしょうか?

    前の彼女のことを思い出しているなんて、今の恋愛があまり上手くいってないのかもしれないですね。
    頑張って一生一緒にいたいと思える素敵な彼女をゲットしてくださいね♪

    トピ内ID:2014437365

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    思うに・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    現在30歳の主さんが大学当時の元カノの事を「今」投稿している事が全てなのではないでしょうか。自分のレベルが下がるような相手であった元カノ・・と。

    で、今は?あなたはどうなんです?とお聞きしたいですね。何故そんな若かりし頃の話を「今」投稿するのですか?

    その一連の行為そのものがあなたの現状を物語っているのではないでしょうか。つまり冴えない日常である・・と。

    トピ内ID:3325335251

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    格上か格下か

    しおりをつける
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    ヨジ
    彼女を小バカにしていたからでしょう。

    素のトビ主さんとは、相手を自分より格上か格下かで評価し、格下に対しては気楽に接することができる男なのです。
    格下の相手には余計な気を遣う必要もないし、自分を見くびられることもないという安心感があるのです。

    そのため結婚するとなると、小バカな妻をもつ男になってしまうので、その状況が受け入れられないのです。

    となると、結婚相手にはステータスの高い女性を求めることになるのですが、トビ主さんは、格上の女性に対しては引け目を感じて、素が出せないというジレンマに陥ることになります。

    トビ主さんは、小バカな女性を可愛がる恋愛は楽しめるけど、根本的に結婚には不向きといえます。

    トピ内ID:7271428546

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    縁がなかった。

    しおりをつける
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    もも
    相手が悪いわけでも、トピ主さんが悪いわけでもなく、縁がなかったってことではないでしょうか?

    昔、婚約者に「僕は女優さんみたいな容姿の人と結婚したい」と本音を言われ驚いたことがあります。
    彼の素の気持ちだったんだと思いますが、イケメンでもないのに呆然としてしまいました。
    結局、それ以外にも食い違いが生じて、破談になりました。

    当時は彼が悪いと思ってましたが、タイミングとか相性とか合わなかっただけなんだと思います。

    きっと、何と無く相性の合う人とタイミング良く出会って結婚できるものだと思います。
    いい人に出会えるといいですね。

    トピ内ID:2209776163

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    comna
    トピ主です。コメントありがとうございます。

    5年くらい付き合ってて、1年半前に別れました。
    理由ははじめに書いた通りです(相手には言っていません)。

    5歳くらい年下です。自分は理系で大学院も行ったのですが、
    付き合い始めて半年くらいしたら自分の都合で遠距離になりました。
    2か月に一回くらいで会って、電話はしょっちゅうしていました。

    確かに言われてみると対等に見ていなかった気がします。でもそれは、
    先輩後輩の関係とか理想のタイプ、性格の云々というよりも、
    雰囲気に品がないというか、輝きのようなものが全くないというか、
    そういう感じと言えばいいでしょうか。たまにですが、
    僕はなんでこんな人と一緒にいるんだろう・・・
    という気持ちに襲われて、逃げ出したくなるのです。

    いまでも、返しませんがごくたまにメールが来るので、
    少しもんもんとして、投稿させていただいています。

    トピ内ID:1659882143

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    大して好きではなかったから

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    なる
    相手のことを別に好きではなかったんだと思います。

    成り行きで付き合ったけど、好きになれずに終わった、最初から大して好きではなかったということかと。

    トピ内ID:4135552342

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    LEVEL4

    しおりをつける
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    セーラ
    TM-Revorution(西川貴教)の歌ですけど、あなたにピッタリだと思います

    「好き」をくれる彼女と馴れ合い続けたけど、恋にこだわり持つことで何かをつかみかけてる・・・

    10センチヒールをはきこなせる女性とどうぞ出会いがありますように

    トピ内ID:5221606738

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    コメントをということなので

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    チーバ
    正直に言ってしまうと、
    30超えて「素の自分」「本当の自分」を持ち出してくる人は
    人間が関係性の生き物だということを理解してないという点で
    性別職業関係なくあんまり大人じゃないな、と思います。
    「素の自分」って、ほとんどの場合はただ単にラクな自分ですよ
    (もちろんそれは全然悪いことじゃないですが)。

    まずは「本当の自分」幻想を捨ててみてはいかがでしょう。
    ここではないどこかに本当の自分がいると信じ込んでると
    誰と付き合っても違和感が生じる可能性が高いと思います。

    「今ここにいる自分」以外の自分は世界のどこにもいませんよ。

    トピ内ID:7566336996

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    ミジメになるんだね

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    ステップ
    自分が弱ってたり自信がない時に付き合ったりするとそんな気持ちになります。
    好きで付き合っていてもどこかで「違う」って思ってて、自分の数年後には隣にいない、いないことをわかっている。。。

    私は優しくてカッコイイ、お金も稼いでた年下の高校中退の彼と付き合っていて彼のお父さまから彼の親戚の集まる席で婚約者として紹介された時、喜べず悲しくなりました。
    今は彼氏でもいつか別れを選択すると心の底で思っていたことに自分で気づいてしまいました。

    優しくされても、自分はこの人といても向上出来ない、そんな気持ちでいる自分にだんだんミジメになり、そのうち彼氏じゃなく弟のように扱いました。
    そんな自分を嫌いになって、別れを切り出されて正直ホッとしました。
    彼を傷付けていたと思います。

    トピ主も生涯のパートナーじゃないって気づいてしまったならいずれ別れが来ると思います。
    しょうがないことです。

    トピ内ID:6406666300

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    もう、現在形ではありませんよ。

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    じらふ
    彼女との関係を語るとき、「別れてしまいました」と惜しむような表現、「逃げ出したくなるのです」と現在形を使っているあたりから、未練があるのかな、と感じました。

    まだ、次の出会いがないからでしょう。

    もう、彼女とはお別れしたのですから、彼女とのことをあれこれ思い悩むのは止めましょう。

    もし、彼女との関係を反省して次につなげたいのであれば、現在形ではなく、過去形で考えましょう。

    彼女やあなたのひととなりがよくわかりませんが、一言で言えば、あなたとは縁がなかったのです。
    5年付き合ったって、10年付き合ったって、結婚したって別れるカップルはたくさんいますよ。
    良い勉強になったと思って、次に行きましょう。

    トピ内ID:4463826928

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    ・・・・

    しおりをつける
    blank
    ano
    え?単純にそれほど好きでなかったって事なんじゃないですか(笑)
    素の自分を出せて気楽でも=愛してるって事ではないでしょ。
    何とも思ってないから素が出せる(嫌われても別にかまわない)って事もあるし。友達としては楽しい人だっているけど・・・
    それが恋愛対象になるかと言われれば必ずって事はないですから。
    そして、自分にはもっといい女がいるはずだ・・って思ってたんじゃないですか?!

    トピ内ID:3635227895

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    自分の一面を自覚したということ

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    blank
    修行中
    今ごろ、彼女の方は、5年も付き合ったのになんで!?と思ってるかもしれませんね。

    個人的にはそんなこと(つまり、自分が彼女に惚れているかどうか、相手の好きなところも嫌いなところもあるけれど総合的に判断してそりが合うのかどうか、一緒にいて居心地が良いかどうかっていうような感覚的なことでしょう?)に気付くまで、なぜ5年もかかったのか?とも思いますが、まぁ、そういう直感的に許せないような「どうしても譲れない嫌いな部分」に気付いてしまっては元には戻れないですよね。
    連絡が来ても、もう、その彼女とヨリを戻そうとは思わないのでしょう?

    それなら、自分がこれまでに自覚できていなかった自分自身の一面を学んだと思って、その彼女に感謝しつつ、次の出会いに生かすのが良いと思いますよ。
    今後は「雰囲気に品がない」「輝きのようなものが全くない」と感じるお相手とは付き合わないことです。

    悶々とする必要はないと思います。

    トピ内ID:4463826928

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    とぴ主です

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    blank
    comna
    とぴ主です。
    たくさんのコメントありがとうございます。

    確かに、言われてみるとその人と付き合っている間は、
    かなり自分が弱くなっていた時のように思います。
    5年、なぜかずるずる続いていました。相手が自分の
    ことを想っているように感じたからと思います。
    未練はないので、次に行きたいと思っています。

    トピ内ID:1659882143

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