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    はるまま
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    結婚して8年目です。夫が3,4年ほど前から病を患い、体に障害が残ったことと、常に体のどこかかしこに痛みがあることですっかり暗く悲観的な性格になってしまいました。無理をして仕事(自営業)も続けていましたが、今年の春体が持たなくなり仕事をやめました。私は正社員で働いていて、安定した収入もあるので、「無理して仕事しなくていいよ、無理して死にそうな顔でいられるより、仕事なんてしなくていいから少しでも明るい顔でいてほしい」と伝えましたが、男のプライドなのか、無職は耐えられないそうです。
    何かにつけては「俺はお前と違って何もできないダメな男だ、死んだほうがよかったんだ」などと怒鳴り散らし、正直一緒にいるのがストレスです。
    現在4歳と1歳の子供がいるのですが、家事も育児も90%私がやっています。(残りの10%は同居している義母がやってくれている)。そんな状況でこれから先、この夫と一緒にいる意味ってなんだろう?と毎日考えてしまいます。
    仕事もあって、家事も育児もほぼ自分ひとりでやっているとしたら、言い方は悪いですが、面倒な病気を抱えている夫の世話がないぶん、離婚したほうが楽になれると思うのですが。夫は離婚はしたくないといいます。(収入も家族もなくなるのだから当然だとは思いますが)。
    現在夫は入院中で、ものすごく精神的にラクです、ほっとしています。
    こんな私は冷たい人間でしょうか?

    トピ内ID:9772828365

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    自分のことしか考えないの??

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    ミカ
    ご主人を何故支えないのか。仕事をしなくていいから明るい顔でいてほしい。。私が養ってんだから、という意味。。男性のプライドからするとかなりきついあなたの発言。病をもちながら仕事さえできず女性に養ってもらわないとならない状況を抱えたご主人の気持ちわかりませんか?
    怒鳴り散らす気持ちわかりませんか?
    男性として辛いと思いますよ。いくらあなたの収入で生活ができているとはいえ、何故そのような言い方をして追い詰めるのかしら。
    離婚???そのほうが楽???
    お子さんからお父様を離すのですか?
    そんな非情なことを考えることができるあなたは人としてどうなのですか?
    何故目先のことばかり?支えようとは思わないのですか?

    誰だって病気になんてなりたくないし仕事ができなくなったら悔しいに決まってます。
    そんなに大変なら、義母さんに協力をして頂いてあなたはご主人の面倒をしっかり看るべきです。
    何のために結婚されたのか。
    今ご主人を支えないでいつ支えるのですか??
    家族という意味を一度考えてみてはいかがですか?
    あなたのそのご主人に対する態度はお子様はしっかり見てますよ

    トピ内ID:7163870970

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    もう少し詳しくお願いできますか

    しおりをつける
    blank
    大変ですね
    あなたとご主人の年齢、
    ご主人の病名と今後の見通し
    このあたりが分からないのでなんとも言えませんが…

    お子さんが小さいことから、まだお若いのでしょうか。
    ご主人のご病気は、悪くはなれど良くはならないものなのでしょうか。

    ご主人の障害は、障害年金をもらえる程度なのでしょうか。
    もしくはもう申請されていますか。

    義母さんは働いていますか。年金や遺産などはどうなっていますか。

    ご主人は他に兄弟はいますか。

    トピ内ID:9788435530

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    冷たくないですよ

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    blank
    匿名
    しょうがないですよ、それじゃあ。
    いない方が楽だと思うのも当然です。
    でもご主人と少しでもやり直す気があるなら
    カウンセリングでも受けてもらったらどうですか?
    考え方を変えてもらって、
    家事をやることに意義を見いだせるようにしてもらうんです。
    それでご主人が穏やかにいられるなら、あなたは大丈夫なんでしょう?
    家事をやってくれればあなたの役にも立つんだし。
    あなたや義母が説得しても多分無理だと思うんです。
    何とかプロの手を借りて最後の努力をしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8112220514

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    冷たくない

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    blank
    まや
    介護者が一番疲れるのって
    「死にたい」と言われること
    その上生活費稼ぎ
    家事育児負担

    この生活続ける意義が見いだせません

    病人を捨てると世間からは見られますが
    世間体と自分の精神面肉体面の健全性
    どちらが大切ですか?

    トピ内ID:8231584684

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    いいと思う

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    blank
    ひまわり
    愛してないならいいんじゃないの??



    ただ、お子さん達にはしっかり説明してあげないと「お母さんはお父さんを捨てた」なんて思ったら可哀想ですからね




    旦那さん、実家に居るから甘えて何もしないんじゃないの??


    主夫に目覚めてくれたらいいのにね




    主さん頑張って

    トピ内ID:8524474902

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    気持ちはわかるけど。

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    blank
    おぼん
    大変でしょうね…
    気持ちはわかるし 冷たいとも思いません。
    離婚になっても 責める気持ちにはなれないと思います。
    それでも
    夫婦になって2人も子どもがいる以上 なんとか乗り切れないかな、と思ってしまいます。
    お義母さんは 息子が病気でそんな状態ならきっと誰より1番辛いはずです。
    もちろんご主人も。
    みんなで励ましあってなんとか今の辛い状況が 少しずつよくなって欲しいと思います。

    トピ内ID:8790696584

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    先ず映画鑑賞をお勧めします

    しおりをつける
    🐶
    恋次郎
    本当に大変ですね。良く頑張っておられると思います。そんな貴方に映画鑑賞をお勧めします。1本目は、アルパシーノ主演の「セントオブウーマン 夢の香り」です。もう一作は、中国映画「変面 その櫂に手をそえて」です。

    「貧しさ」と「豊かさ」。「勇気」と「狡さ」。対比された想定の中で、本当の勇気とは、幸せとは何なのか?無いものねだりは、有るものに気がつかない=「失ったものを追わず、有るものに感謝する」ことを教えてくれている様な気がします。何もかも「失った」と思っている夫君にも、是非一緒に見て欲しいと思います。

    「変面」は、望まぬ養女との義理の親子関係を、大道芸の変面芸の伝承を軸に、人間ドラマが展開されます。一緒の感想を語り合ってみてください。

    夫婦といえども、元を辿れば他人同士です。片方が幸せでないのであれば、二人とも不幸です。共倒れを防いで、子供さんの幸せのためにも、決断しなければ、成らないのかもしれません。

    努力を重ねた結果、止むを得ない選択を行っても、それは非情とか、冷たいとか、第三者が指弾する事は、的外れだと思います。

    トピ内ID:3671550216

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    夫をカウンセリングの通わせる

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    😍
    粉かけ婆
    離婚を拒む病気持ち無職の夫と強制的に別れることはたぶん無理。
    ならば夫に変わってもらうしかない。
    「離婚したくないというのなら、カウンセリングに行って、物事を前向きに考えられるようになってほしい」と言ってみましょう。
    私の弟は難病で大変辛い治療を受けていましたが、副作用が強いことから、鬱になる人も多いということで、医師の勧めでカウンセリングを受けていましたよ。

    トピ内ID:8711140944

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    こまつ
    主さんが冷たい人間なわけではないと思います。

    問題は、主さんの内部や、夫君の内部にあるのではなく、
    ふたりの間にあるのでしょう。

    愛情がなくなったということでしょうか。

    メリットデメリットで考えてしまうということは、そういうことかもしれませんね。

    例えば、主さんは、収入もなく世話ばかりかかる存在であっても、
    子どもと別れたいとは思わないでしょう。
    愛しているからです。

    私は、主さんの心情を否定しません。
    病人を抱えると疲れます。

    しかし、「本当に愛がなくなった」のか、
    それとも、「疲労のあまり見失っている」だけなのかは、
    じっくり考えたほうがいいのかなと思います。

    トピ内ID:8323224545

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    冷たくないです

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    🐱
    るん
    看病疲れで参っているひとなんて世の中にたくさんいます。
    入院中でラク、と思うのだっていたって普通です。
    トピ主さんは旦那様のつらい気持ちも充分わかっています。
    ひとのつらい気持ちを正面から受け止め続けることは、
    決して容易なことではありません。
    今後取るべき正しい道は私にはわかりませんが、
    自分は冷たいと思う必要はないです。
    疲れて当たり前です。

    トピ内ID:6052347120

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    ちょっと待ってよ

    しおりをつける
    😠
    こういち
    本当に冷酷非情な人ですね。お子さんも、あなたのそのような振る舞いを見て、将来、伴侶に何かあったときは「こうすれば良いんだ」と判断するでしょう。
    とても一緒に家庭を築いて来た人の言葉とは思えないですね。
    夫婦というのは支え合うものじゃないですか?何でこの先支えていこうと、覚悟できないんですか?何があってもこの人とやっていこうと覚悟して
    一緒になったんじゃないですか?
    本当に最近の人は恐ろしい。常に健康でないと、捨てられてしまうんですね...

    トピ内ID:6168219527

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    入院中ならば

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    主治医に相談して、ご主人にカウンセリングを受けさせては?
    闘病中の心のケアを頼みたいから、どこか紹介して欲しいとか、そういう相談出来ませんか?
    ご主人も抵抗有ると思いますが、主治医から上手に勧めて欲しいと。
    直接主治医じゃなくて、病棟の看護師さんを通してでも良いと思いますけれど。

    それでも、ご主人が変わらないなら、離婚も止む無しかなぁとは思いますけれど。
    私も大病した時は、気が滅入ってしまって辛かったので。

    トピ内ID:2841493226

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    トピ主さん、疲れているんだよ

    しおりをつける
    blank
    pina
    ご主人が仕事が出来なくて、自分を自分で持て余してしまってイライラする気持ちもわかりますが、それ以上にトピ主さんがものすごく疲れているんだと思います。
    今はご主人が入院中との事なので、家事や仕事で大変かもしれませんが、精神面での疲れをこの時とばかりに少しでも取り除いて下さいませ。ちっとも冷たいなんて思いません。むしろ頑張ってきてエライなと思います。
    忙しくて心も体もまいっちゃっている時は大抵の人はそういう気持ちがよぎりますよ。それだけ身も心も疲れているってことです。
    ご主人には「早く良くなって。家にあなたがいないと寂しいわ」なんて言ったら元気になっちゃって困るかしら?でもウソでもいいからそんな言葉をかけてうまくノセてあげるのも一つの方法だと思います。退院してしばらくしたら少しでも家の事を少しずつやってもらうための計画ですかね。何かしてもらうたびに「ありがとー、さすがに何でもこなせちゃうよね」とか言ったり。
    そんなこともう言えないほど気持ちが離婚に向かっちゃっているのなら何も言えませんけど、まだ、もうちょっと、頑張っちゃってみようかな?と思っているのだったら。

    トピ内ID:1660159369

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    キレる

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    健常者にはわからない苦しみがあるのでしょうけど、いつまでもウジウジとネガティブだと別れたくもなりますよね。
    世の中には生きたくても生きられない人や子供達がいるというのに、残念な旦那さんですね。

    一度本気でキレてやったらどうですか?
    それでも自分の体と向き合わず、死にたいなどと悲観的な事を言うのなら、離婚を切り出したらいいと思います。

    トピ内ID:4293164912

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    愛してるか、愛してないか

    しおりをつける
    🐶
    kiki
    結局、このどちらかでしょうね。

    夫を愛していれば、どうあれ、状況を受け入れるでしょうし。
    愛していないならば、偏屈なお荷物と化してるでしょうし。

    どちらにしても、あなたは今、疲れています。

    トピ内ID:9024921148

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    離婚したほうがいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    たっちょん
    治ったら復縁すればいいんです。無職でも病気でもいいですが性格が悪いのは我慢できないと思いますし、子供にも悪影響です。そんな父親要らないと思います。死んだほうがいいという人は死にませんよ。そう言って気を引いているだけです。暴言、暴力があれば即離婚したほうがいいです。子供にトラウマが残ります。

    トピ内ID:4177639786

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    負の連鎖ですよね

    しおりをつける
    blank
    れもん
    旦那さんは自分の身体の痛みや人生に悲観的に
    なっていて八つ当たりしないとどうしようもない
    状態なのでしょうが、死とか何も出来ないとか
    そんな言葉を聞けばトピ主さんだって暗い気持ちになり
    それが離婚という選択に繋がっているのでしょう。
    可愛げのある旦那さんなら助けてあげたいと思いますけど
    それ以上家庭の空気を乱されるなら性格の不一致として
    離婚してもいいと思います。
    あまりにトピ主さんに八つ当たりするなら、
    私が居ない方がいいでしょと離婚をにおわせてみて
    旦那さんが気持ちを入れ替えてくれるといいのですが。

    トピ内ID:1257307811

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    ハンドルネームの通り、同じ立場です。

    しおりをつける
    blank
    同じ立場です
    私の主人も重度の病気を去年発症。
    障害も残り、仕事をやめざるをえなくなり今も入院中です。

    ここ2,3ヶ月前からでしょうか、、、。
    疲れと先のことと、子供がいないという事と、私もまだ35歳という事もあり、もう何もかも投げ出してやり直したい心境です。

    自分の幸せ、、、望んでいいと思います。
    それは、人間として駄目なことではなく、
    本能として求めてしまうことなんじゃないかなって思います。

    離婚も悪い事じゃないよ、、、。
    自分自身の幸せを願って当たり前。
    人間だもの。

    トピ内ID:2794449708

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    治る見込みは全く無いですか?

    しおりをつける
    😢
    こまめ
    我が家はトピ主さん家とは逆で、私が難病にかかり体に障害が残っています。
    発症して3年。「普通の生活が送れるようになる可能性は無い。
    どこかで治療に見切りをつけて」と主治医から言われていました。
    夫は会社に話をして降格させてもらい、5時になると速攻で帰宅して
    愛犬の散歩と全ての家事をして、すごく忙しい時は家事が終わるとまた出社。

    現在の私は普通に生活していくには何の支障もないほどに回復していますが、
    痛みと、突然襲ってくる付随運動は一生消えません。再発も必ずある。
    ただ、主治医いわく、私がここまで回復したのは奇跡だそうです。
    私には夫がいてくれたから回復できたと確信しています。

    トピ主さん、全てを一人で抱え込まず週に1回でも良いのでお手伝いさんを
    雇ってはいかがでしょうか?
    家族に気を使われる障がい者も辛いのです。旦那様の気持ち分かります。
    だって、幸せにしたい家族を不幸にしてしまっているからですから。

    時にはお手伝いさんに任せてリフレッシュされてはどうでしょうか?
    離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思います。
    トピ主さんは冷たくないですよ。

    トピ内ID:1984097017

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    冷たくない

    しおりをつける
    blank
    かりん
    家庭の大黒柱から母親業から何から全部トピ主さんで、尚且つ旦那さんは感謝するどころかネガティブに怒鳴り散らす、その環境は最悪です。
    お義母さんもたしなめられないのでしょうか。
    まあそんな息子の親だから「しょうがない、かわいそうな息子」ってことで放置なんでしょうかねえ、でも、それでもお手伝いしてくれる割合が10%はキツイ。少なすぎる。

    話し合いも無理な旦那さんでしょうか、
    >「俺はお前と違って何もできないダメな男だ、死んだほうがよかったんだ」
    って今度言われたら、「じゃあ離婚して私を楽にしてください」って言ってみたらどうでしょう。激昂するのかしら。離婚したくない、見捨てるのかって。

    ところで、旦那さんの病気が3、4年前からってことは、一歳のお子さんはそのあと生まれたってことですよね。
    何故、更に負担が増えるような状態をわざわざ作ったのかな・・・と一瞬思いました・・・。

    トピ内ID:7054433545

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    冷たくない。

    しおりをつける
    🐷
    キャベツ丼
    冷たくないです。
    夫が甘えすぎです。

    4歳と1歳の子供は、そんなプライドだけは高く、実際は怒鳴り散らすしかできない父親を見て育って、幸せなんでしょうか。

    私の夫は、30代後半ですが、ここ2年の間に2度、リストラにあいました。
    元々は年収1100万でした。
    小町はお金持ちの方々が多いですけど、私は田舎で公務員をして、年収400万ほどだったので、高収入だなあと思ってました。
    それが一転、無職、再就職して年収は落ち、挙句にまたリストラ、です。

    周りの人は、心配したり、興味ありげだったり、色々ですが、リストラされて無職になって、私は逆に夫を見直しました。
    なぜか。
    夫は一度もやさぐれなかったからです。
    落ち込む日もありました。
    でも八つ当たりしたり怒鳴ったり、そんなことは一切しなかった。
    そして、面接を受け続け、落ちても、子供には笑顔で接して、家事も育児も申し訳ないくらい手伝ってもらいました。
    今もまた無職で、今日も面接でした。
    自分を安売りせず、できることをちゃんと日々こなす、そんな人だから、私も乳児と園児を抱えて、働きながら、家計を支えてます。

    トピ主さんの夫なら、離婚、です。

    トピ内ID:6885378475

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    冷たくない

    しおりをつける
    綺麗ごと
    主さんがひどいという意見も出てましたが 私は主さんが冷たいとは思いません。一緒に頑張ってきて 倒れた夫。子供は二人いて 幸い私は正社員だから大丈夫だよ!と励ましても 男のプライドやらでうるさいし すぐに死ぬだの何だのグチグチ言われ 家の事も何もしないできないではね。
    私も離婚を考えますっていうか 義母さんが一番恐れてるのはそこじゃないですか?だったら 同居してるならもっと手伝ってもいいのにね…

    私も 自分に収入があるなら子供と3人で生きていきたいと考えるでしょう。でも 夫が「迷惑かけてごめんね」と言いながらも笑顔でいてくれるなら耐えられる気がする。こっちは愚痴をこぼせないほど一杯一杯頑張っているのに ナゼ家に帰ってきてまで夫のフォローを?!

    生活にも時間にも余裕がある場合と主様の場合は違うと思います。
    正社員で子供二人って大変ですよ?それも自分が大黒柱って…。
    離婚を言い出されても仕方がない事情だと思います。
    夫が変わらないなら 一緒にいる意味がないでしょう。

    トピ内ID:2979167089

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    よく頑張っていらっしゃる

    しおりをつける
    blank
    zzz
    とは思いますが。


    つまり、結婚した相手が重い病気を患い、気苦労が増えたので別れたいということですよね?

    自分も相手も常に健康体で一生いられると思っていましたか?
    お金や健康が縁の切れ目ですか?

    ご主人の立場で考えてください。

    >体に障害が残ったことと、常に体のどこかかしこに痛みがあること

    そして現在も入退院を繰り返している。
    思うように体が動かせない、仕事もできない自分。
    家族が疎ましがっているのも十分感じている。

    毎日イライラしないほうがおかしいです。
    もしかしたら思いつめているかも。

    伴侶が重病に罹ればどの夫婦とて紆余曲折あります。
    激しい葛藤があり、健康な側が「別れたい」と思うこともあります。
    そこで別れるか、乗り越えるかはあなた次第です。

    乗り越えるためには何年間か要するでしょう。
    時にはご主人に「私だって辛いんだ。私に当たるな!!」と
    訴えたっていいんです。
    お互いがお互いの立場を理解しないとできることもできません。


    もう少し長い目で見てみませんか。

    トピ内ID:0373546174

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    冷たい

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    結婚は、相手が病気になって、お荷物になったら捨てていいというものではありません。
    病気で働けない人を見捨てるのは、人としてどうかと思います。
    逆の立場だったら離婚されても仕方ないと思えますか?
    健康で働ける事に感謝して仲良くしてほしいです。

    トピ内ID:8983452677

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    冷たくありません。子供の為にご自身の身を守ることも必要。

    しおりをつける
    吹雪もいつか止む
    >夫は離婚はしたくないといいます
    という事は、一度は離婚を切り出したのですね?
    お義母様はなんと言われていますか。離婚も已む無しというのではなく、ご自身もお困りになるから反対なのかな。

    トピ主さん、冷たくはないですよ。
    お仕事があって家計を担っている。
    ご主人も、体の不調があっても家事、育児に協力してくれる姿勢、感謝と労いの言葉があれば、あなたもご主人を要らないなど思わないですよね。

    息子が入院中で意外とお義母さんもほっとしていたりして。
    退院されて、その後の家での振舞いに依るのではないでしょうか。入院前と同じようなら、逆にお子さんが小さい内に離婚した方が良いと思いますよ。あなたまで具合が悪くなるよ。
    即、書類に判子というのではなく、一旦別居するなどでもいいのかもしれません。
    まず、あなたが共倒れにならないように、ご自身の気持ちと体をケアしていいのですよ。
    周りが「病身の夫を捨てた」と噂するとしましょう。だけど、その人達があなたに何かしてくれる訳ではないですからね。
    よく考えて決めた事なら間違いはないです。
    お子さんの為にも、良い道を選んで下さい。

    トピ内ID:9195871110

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    冷たいって言うより

    しおりをつける
    blank
    みか
    行き当たりばったり人生。
    だから、「今」つらいから旦那から逃げちゃえ!!

    そうして逃げたらしばらくして、子どもから父親を奪ったとかなんとか悩んでるふりをするんでしょ?

    3、4年前から病気で後遺症で悩んでると言うのに、1歳の子どもがいるのが、行き当たりばったり人生を表してるよね。

    トピ内ID:6707158247

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    冷たくないですよ

    しおりをつける
    blank
    クロロン
    うちも同じような状態の夫婦です。

    夫は難病になり仕事もなくなったのですが、私が正社員で働いているので生活にはこまりませんでしたが、1日中お酒を飲みネットゲーム、パチンコと遊ぶことはすぐするのですが、家事を頼んでもあまりせず
    気に入らないことがあると「死んだほうがまし」と暴れる、物を壊す。「俺はうつなんだ」等々
    私も主さんと同じく「無理しなくていいよ。できることをしてくれればいいから」といってはいたのですが・・・。
    これが毎日続いて、入院中は精神的にラクっていうのもとてもよくわかります。

    夫婦は支えあうっていいますが、トピ主様はいままでずっとご主人を支えてきたのだと思います。
    では、ご主人はトピ主様を支えてきたのでしょうか?病人だからと言って、すべて甘えるだけっていうのはどうかと思います。ありがとうとか、前向きな言葉を言ってくれるだけで全然違うと思います。
    それさえないのでしたら、結婚の意味ってなんだろうって思っても仕方ないのではないのでしょうか?

    うちは今は夫は仕事が見つかって働いていますが、別居しています。

    トピ内ID:3721749591

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    私なら別れます

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    夫が病気になったからではなく、病気を理由に周囲に当り散らす人格の持ち主だからです。病気が変えたわけではなく、本性が現れたんですよ。

    トピ内ID:2849064405

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    まず吐き出しませんか?

    しおりをつける
    🐷
    難しいですね。
    離れて楽になりたいと思うことは普通だと思います。
    乗り越えた夫婦だって、親子だって、一瞬も思わなかった人は少ないんじゃないでしょうか。
    夫と義母と離れてシングルマザーになった方が楽だと思います。
    ただ、今ご主人を見捨てれば周りからは「冷たい」と言われると思います。
    なんでもない時に支え合うのは当たり前なんですから。

    当たり前の事が急にできなくなった恐怖。
    家族のお荷物になっている苦痛。
    このまま治らない障害や痛みと闘い続ける不安。
    健康なトピさんへのどうしようもない嫉妬。
    だからって、甘え続けて言い訳じゃない。
    でも、「無理して死にそうな顔でいられるより、仕事なんてしなくていいから少しでも明るい顔でいてほしい」
    と、言う言葉はちょっと残酷かもしれません。
    病気と闘ってる方でも自分の居場所(役に立ってる実感)を探している方は多いです。(高齢者とかもそう)

    まず、義母に協力を頼んで家事を20%に増やしてもらいませんか。
    一度貯まったものを吐き出したほうが良いと思いました。

    トピ内ID:4787303212

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    お疲れなのでないてすか?

    しおりをつける
    🙂
    何もかもが主さんにのしかかってしまい、ご主人は後ろしか見ない。子どもは育てなきゃならない。家事も仕事もやらなきゃ…

    疲れますよね。当然だと思います。

    離婚になっても仕方ないと思います。
    でも、後悔しないですか?
    疲れが少しとれた時、自分を責めてしまいませんか?

    他の方が言ってるように、カウンセリングも良いと思います。
    自分気持ちをご主人にぶつけるのも良いのかな?とも思います。
    両方も、良いのではないですか?

    ご主人も主さんも辛いですよね。

    私は、決断する前にカウンセリングを受けながらでも良いので、お互いにもう少し本音で話が出来れば良いのではないかと思います。
    愛がなくなったわけではないと思います。

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