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    初めて我が家を訪れた娘の彼氏の態度に疑問

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    うさこママ
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    先日、娘が一年半付き合っている彼氏を 我が家へ連れてきたのですが、今風と言えば普通なのでしょうか?まず、私達が迎える前にすでに靴を脱いで上がってました。我が家ではお客さんとして客間の和室に通したのですが、挨拶もなくスーツと入り座りました。
    娘は最初から親とも会うからと、話してましたので彼の方も合意な筈です。

    二時間余りの間、彼は話全然しなく、主人が話題つくり 色々と振ってました。緊張しているのかな・・?と思っていたら、ケーキ(バイキング)はパクパク食べてましたし、興味の無い話は聴いてません。二人共27才です。
    帰る時も 普通は“お邪魔しました”とか言うものかと思っていたら、何も言わずに帰りました。もちろん手土産はなしです。
    今回娘が懇願して彼が来たのですが、又私達が「結婚を考えて付き合っているのかどうですか?」と聴いたら「はい、そうです」と答えてくれたのですが、その態度とは矛盾しています。彼の本意はどうなのか?疑問です。

    本当に真剣なら将来義理の親になるかもしれない私達にはもっと気遣いあると思います。が、まだ正式に決めた訳ではないから今回は軽い気持ち(つまり、友人宅訪問と同じ)で来たから、かしこまらず自然体と考えた方が良いのでしょうか?
    それとも、最悪な失礼な言い方ですが、本当はくるの嫌だったが(実際日程を彼が変更した)娘と今の関係を続けたいが為のパフォーマンスで来たのかとも考えてしまいました。
    同じ世代の方々なら、どうとらえられますか?実は娘もかなり悩んでます。

    トピ内ID:9943173679

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    親子で望むレベルの男じゃないってことだけ

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    二人産んだ
    恥ずかしながら、わが夫もあらたまった場所での立ち居振る舞いを親からきちんと教わることはなかったようです。
    また、仕事も現場作業員と言う礼儀には程遠い世界なのでせいぜい「敬語を使う」くらいの対応しか知らなかったみたいです。
    手土産を持ってくることも知らなくて、私が教え込んでやっとできるようになりました。

    主さんも娘さんも「そんな当たり前のことができない」彼氏にかなり困惑してますが、知らない男性もたくさんいます。(女性もそうです)
    それで恥ずかしい思いをしたこともないし、恥ずかしいとも思ってないと思いますよ。

    自分たちの礼儀や常識レベルと同じ生活をしてこなかった男を捕まえてしまったようですが、相手の親もあまりそういうことにかまわない人かもしれない可能性もあります。
    そんな人たちと親戚になる覚悟はきちんと持てますか?

    私の義両親自身は礼儀は一応ありました。
    ただ、子供に教えることへの意識がなく、また本人自身の聞く耳がなかったです。

    夫はちゃんとしなければ自分と親が恥をかくと教えたらやっと目を覚ましたみたいです。

    参考になりましたか?

    トピ内ID:0789978670

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    躾がなってないだけですよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    大事な躾がされていない方だったのでしょうね。
    彼はちゃんと仕事が出来るのでしょうか。
    彼が何を考えているかより、人様のお宅に伺って、「お邪魔します・お邪魔しました」も言えない男性と大事なお嬢様が結婚させていいものか考える方がいいのでは?
    今回の事でお嬢様も「おかしい」と悩んでいるという事は、お嬢様は常識のあるちゃんとした方なのでしょう。
    お嬢様がどうしても相手のことが好きなら、彼に礼儀作法を教えてあげては如何でしょう?

    トピ内ID:0760211870

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    続きますが

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    二人産んだ
    要は娘の彼氏が、自分たちの理想とする「しっかりした好青年」ではなかったことに親子してショックを受けてるのでしょう?

    だったら別れなさいと言うか、せっかく近づいた結婚の縁を推し進めるために多少の粗には目をつぶって私のようにいろいろと夫を改善していくかのどちらかしかないですよ。

    誰だって最初から完璧な人はいないし、自分たちだっていろいろと若いころは粗相があったはずですが。

    でも懇願してやっと重い腰を上げるような男、これからも苦労すると思います。
    見る目がなかった娘さんも残念ですけどね。

    主さんたち親子は理想の好青年を見つけて理想の娘夫婦の挙式・結婚生活が送れるようにした方がよさそうですが。

    トピ内ID:0789978670

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    そういう違和感は大事。

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    ぷぅさん
    27でも単に躾けのできていない、世間知らずの馬鹿なのだと思います。
    悪気はないのでしょうが、それがまた悪い。
    もし結婚したら結局そういう躾けしかできない相手の親とも合わないでしょう。
    もう、家と家との価値観が違うんですよ。
    子供ができたらまたそれはそれで育て方でもめそうだし。
    娘さんはあなたが育てたので、やはりその彼氏のことがおかしいと感じている。
    それが答えじゃないですか?

    トピ内ID:6749166580

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    27歳はもう若者ではないです

    しおりをつける
    😑
    ジョリ子
    学生くらいかと思ったら…妹と同じ歳ですか。
    もうその歳なら家庭を構えている人も多いですよね。
    仕事では職種によってはベテランと言われてたり。

    単にその彼氏は常識がない人なんですね。気遣いを知らない人。
    その歳になって改善を求めるのも大変でしょうけど、上のことを娘からはっきりと言ってもらったらどうでしょう?
    それで不機嫌になったり、切れたりするようなら大人の対応もできない人はお別れしてもらったらいいと思います。

    そもそも来る時に「懇願されたから来てやったんだ」的な態度であったならば、結婚しても「お前が結婚したいって言ったんだろ」と何かにつけ娘さんが言われ続けますよ。

    トピ内ID:3694416890

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    だめでしょう

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    arakan
    27歳にもなって、あまりにもひどい態度ですね。世間一般のルールが守れない人だと思いますし、そもそもそんな彼を育てた家庭を疑います。
    娘さんが必死にかばおうとするなら、娘さんにも非はあると思いますが、悩んでいらっしゃるとのこと、すっぱりさよならしましょう。社会常識のない一族と付き合う羽目になり、その先こじれたらえらい目にあいそうです。

    トピ内ID:3900379031

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    もう一度会う機会を

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    🐧
    パンツェッタ
    すっごく緊張していてダメダメだったのか、元からそういう事ができない天然ちゃんなのか、もう一度会って見極めましょう。

    娘さんの気持ちは尊重しつつも、親として彼に感じた事は率直に伝えて下さい。

    娘としても『あの時止めてくれてよかったぁ』と思うことあります。(経験者)

    しかし手土産ひとつもってこないって…
    きついなあ…

    トピ内ID:4572847257

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    知人としても無しかな

    しおりをつける
    🐤
    のの
    手土産なし、迎える前に靴を脱いでることも私としては無しですが、挨拶すらないとは…
    恋愛継続とか結婚とかの前に挨拶も出来ないような27歳、と思うと、友人だとしても恥ずかしいです
    そんな人と自分が友人であることが。

    最初の違和感って、色々なところでの違和感に繋がりますよ
    それは自身もそうだし友人たちの結婚を聞いていてもそのように思います
    個人的には、彼は友人としてもパスかな、と言う感じ。結婚だなんて今の時点では無理です

    トピ内ID:8543536684

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    友人宅にしてもなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    相手のご両親は?
    27歳にしては、躾やマナーにうとい男性かな?とは思います。
    普段からそんな風だとちょっと心配です。
    「興味の無い話は聴いてません」というのも・・・
    ちゃんとお仕事できてますか?
    娘さんも悩んでいるなら、続かないんじゃありませんか?

    トピ内ID:0341793725

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    ダメンズ

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    😑
    おとさん
     同年代の息子を持つ親です。息子二人は既に結婚し孫もいます。おかげさまで、息子たちは嫁さんの父母に大変気に入られ、可愛がられています。取られてしまうのではと心配さえします(笑)
     この年齢になったら、立派な大人の男性です。この年齢でダメな人間は、絶対にダメです。娘さんを結婚させてはいけません。それが娘の幸せのためです。徹底的に反対して下さい。幸い、娘さんも気づいているようですから、絶対にやめさせて下さい。
     たぶん、非常識、低学歴、低収入、たぶん会社では仕事ができない男です。当然、もてません。ダメ男です。

    トピ内ID:2913619673

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    トピ主さんの違和感はごもっとも

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    🐱
    黒猫
    挨拶もできないような礼儀のなってない男に娘はやれません。
    社会で通用していくとも思えないし、娘が苦労するのが目に見えてる。

    冗談じゃない!一昨日来やがれ!ですよ。

    私にも娘がいますが、最低限の挨拶の出来ない非常識な男にくれてやるもんなんて何もないですね。

    学歴がないとか多少収入が低いとか見た目が不細工でも娘が幸せなら…と思いますけど、挨拶出来ないのはダメ。
    どんな非常識な親に育てられたかも容易に想像できる。

    私なら二度と会いません。

    トピ内ID:5674437557

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    客観的に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    客観的に言えば、普段の彼氏を知らないのでわかりませんね。

    あなたは娘の親の立場にならざるを得ないので、そういう側のマージンをかけて見るでしょうし。

    娘が普段接する彼の立居振る舞いを聞かない事にはなんとも。
    彼は普段自分の家ではどうなのかとか、初対面の時にどうだったのかとか。

    正直、あなたが求める所は親の裁量によるところが多い部分なので、彼が知らない=悪いとも言いづらい。

    もちろんあなたが危惧するように、普段は気遣いばっちりなのだとしたら、本当は余り気乗りではなく、穏便に済ませるために結婚意識してると答えた物の、実際はまだそこまでの仲ではまだ無いとかね。

    娘さんも、お付き合いの挨拶に親に会ってと言ったのか、家に遊びに行こうよと言ったのか。

    騙しうちみたいな流れで強引にあわせたのであれば不機嫌になるかもしれません。
    そんなつもりで無いのに、結婚の話とか、将来の話とか質問されたら3対1で面白くないでしょうね。

    娘に聞きましょう。
    ちゃんと会話してる?
    親にとって良い娘だけど、親に不満も言えない性格なら、彼にも親にも本当の事言わない可能性も。

    トピ内ID:6275535550

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    お茶
    ・ただ単に気がきかない、常識を知らない男

    ・娘さんに懇願されて渋々来た、結婚は考えているけど漠然と、今すぐではない

    これら両方でしょうね。

    親としてはきちんとスーツを着てかしこまって「娘さんを僕にください」というセリフを期待していたでしょうが、残念ながら彼にそこまでの熱意はないと思います。
    とりあえず会うだけ会っておくかって感じ。

    これに対して、娘さんとしては早く結婚したい、親と会わせてしまえば結婚話が進むかも、との期待から連れてきたのではないでしょうか。

    さすがに結婚を考えていないとは言えないです。27歳って適齢期だし。
    とりあえずハイと答えておけばよいか~ってところでしょうね。

    手土産ナシはちょっとね・・。初めて伺う家であれば、友達の家に行くのでも私なら何かしら持っていきますよ。そういう常識を知らない相手なのでしょう。

    いずれにせよ、あまり良い相手だとは思えないし、結婚はまだ遠そうだな~という印象です。

    トピ内ID:0756826686

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    彼氏は何のお仕事ですか?

    しおりをつける
    😑
    すずめ
    高学歴で、
    割と頭の良いとされる人たちでも、
    そういうこと出来ない人っているんですよね。

    謙虚さを知らないというか。

    実家にもよく、
    頭も仕事もいい人が遊びに来てましたが、
    そういうことできないひと多いです。
    昔から、
    苦労人さんのほうが、
    上手な挨拶できますよね(笑)。
    大人ともソツなく喋る。

    まあ、
    しょうがないですよ。

    トピ内ID:5663159594

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    いくらなんでもねえ

    しおりをつける
    blank
    7年前
    若いという年齢でもないし、普通の社会人なら相応の常識は身に付いているはず。
    緊張しているという行動でもないですね。
    育ちと言いますか、家庭が見えますよね。

    私の娘の夫が初めて訪問した時は26歳のとき。
    無口だと聞いていたのですが、礼儀はしっかりしていました。

    娘さんも迷う相手なら、正解はひとつでしょう。

    トピ内ID:2665701734

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      チーバ
      僕とあなた方は対等だ、って思いたいんですよ。
      コドモ特有の虚勢でしょう。

      自分は娘さんと結婚するんであってあなた方の家族になるんではない。
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      トピ内ID:4048156446

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      Bob
      あいさつもできないなんて問題外です。
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      家に来るのがいやなら、断ればいいのです。

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      トピ内ID:3446640584

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      結婚はしたくないのだと思います。

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      小雨
      残念ながら、トピ主さんの、本当はくるの嫌だったが(実際日程を彼が変更した)娘と今の関係を続けたいが為のパフォーマンスで来たのかとも考えてしまいました。という考えが当たっていると思います。

      お嬢さんは良い環境で育って、真面目で、それ故まだまだ男性を見る目がなかったのでしょう。

      トピ内ID:3627517964

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      レスします

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      さかなさん
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      トピ内ID:8433655401

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      だめ

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      その彼はだめです。
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      訪問するのに手みやげなし?
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      あり得ません。
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      小学生だって、挨拶くらいできるよ。

      娘さんが決めることなので結婚するなら仕方ないけれど、この先、不安ですね。

      トピ内ID:9103197348

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      常識がないだけじゃないですか?

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      🐶
      ぴよぴよ
      挨拶がない、会話がない、目を合わせない、
      そんな人っていっぱいいますけど
      しかも今回の場合は手土産もない
      ただ単に常識と躾けがないだけだと思います

      トピ内ID:3481178465

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      娘さんは何も言わなかったの?

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      あき
      娘さんも気にされてるんですよね?
      私ならあの態度はちょっと…って思ったら後からでも言いますよ。
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      あなたからそれとなく言ってみてもいいと思いますよ。
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      彼はお友達の家に行ってもそんな感じなんでしょうか?
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      彼の親はそんな基本的なしつけもしなかったんでしょうかね。
      親の顔が見てみたいと私なら思ってしまいます。

      トピ内ID:8049012150

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      普通に考えてみて

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      blank
      へん
      その彼の態度、どう見てもおかしいし非常識ですよ

      普通に誰であろうとよそ様の御宅にあがるのに
      その態度は常識を持ち合わせているとは思えません
      どんな理由であってもです
      彼がもし緊張していたとしても挨拶ひとつできないなんてありえません
      最初から挨拶をする気がなかったんでしょうね
      それが嫌々来たからなのか挨拶が常識だという事を知らないのかは
      わかりませんが
      私ならそんな男、結婚させるなんてもっての外
      お付き合い自体も考えさせますよ
      娘さんだっておかしいと思っているんでしょ?

      一生二人だけで生きていくなら好きにしたらいいと思うけど
      人との係わり合いは生きていくうえで必須ですから
      挨拶もろくにできないような人と一緒になったら絶対に苦労しますよ
      苦労なんて言葉では済まされないと思いますが

      トピ内ID:4778115700

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      いくら今時とはいえ

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      blank
      かんづめ
      「気に入られない気(嫌われる気)満々!」という態度に思えますが。

      今の関係さえ続けるつもりがないのでは?と思ってしまいます。

      トピ内ID:4398929256

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      そんなことはない

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      blank
      ひるあんどん
      >>今風と言えば普通なのでしょうか?

      そんなことはないでしょう。単に礼儀知らずの不出来な若者に過ぎないです。手土産云々は別にして、他家を訪れてのその態度はないと思いますよ。

      まだこれが10代なら緊張のせいか?と考えたくなりますけれど、20代後半ともなれば緊張の有無に関係なく、礼儀節度は弁えるべきでしょう。

      娘さんが大事ならば、一度諭されては如何でしょうか。

      トピ内ID:6175713243

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        なにが疑問??

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        やーま
        > 娘は最初から親とも会うからと、話してましたので彼の方も合意な筈です。

        はい。答えを自分で書いています。
        『親とも会う』
        ですね。

        『親に挨拶にするために来た』ワケではないのです。

        トピ内ID:0583604772

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        嫌だった

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        blank
        Boz
        トピ主さんが、最後に書いてあるとおりでしょう。
        娘が無理やり連れてきただけで、
        彼氏は
        そんな気なかったんでしようね。

        トピ内ID:9727875206

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        そうですね…

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        blank
        まいん
        娘さんが懇願してとのことですので、彼としては行きたくなかったのかもしれませんね。
        彼は元々常識がないだけかもしれませんし、わざとそのように振る舞ったのかもしれません。

        ちなみにうちの夫ですが、素がそんな感じで気が利かず、常識がないところがあります。
        かろうじてスーツを着て挨拶ができるくらい…
        夫としてはよく働くしあまり良い妻とは言えない私にも愚痴も言わず感謝してくれるのですけどね。
        私がいきたいと言えば一緒にちょくちょく実家に来てくれるし。

        意外とこの手の男性は多いです。
        彼に本当に結婚する気があるかは娘さんが他の面を見ればわかってくると思いますよ。
        この件だけではなんとも言えません。

        トピ内ID:4406178909

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        まあ

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        😉
        プリン
        娘さんは、その彼が好きなのでご両親に紹介したのでしょうから、今後はじっくりお付合いして、しっかりお相手を知る努力をしていただきたいと思います。

        10年前我が家に来た娘のお相手が、似た感じでした。
        夫はしきりと気にしていたのですが、私は今時の若い方はそんな感じなのではと思い、余り心配しませんでした。夫も娘に強く気持ちを伝えなかったので、そのままお付合いしているうちに、妊娠してしまいました。

        いざいざ、結婚となったらやはり気になったところは、そのままで、かといって、後戻りできず・・・

        娘は今、大層苦労しております。

        親子でしっかり観察(失礼ですが)なさる事をおすすめいたします。

        トピ内ID:3256909613

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        同世代ではありませんが・・

        しおりをつける
        🙂
        しずる
        彼が、私の家に初めてきたのが24歳くらいのときでした。

        きちんと挨拶もしましたし、私がキッチンに立っているときなど
        父の話し相手になってくれていましたよ。
        私と彼の年齢差もあり、父は彼の祖父にあたるような年齢でした。
        それでも、リビングから二人の笑い声が聞こえてくると
        とても嬉しかったですね。

        そんな父もなくなり、今も実家に行きますが
        いつもお仏壇に手も合わせてくれます。

        帰る時は今でも、御馳走様でした。お邪魔しました。
        と必ず声をかけています。

        若いとかではなく、申し訳ないですがきちんと
        躾をされていない男性だと思います。

        娘さんが言って直るものならいいですが
        そうでないなら、しばらく様子をみてから
        考えられたらいかがですか?

        トピ内ID:2438117082

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        その態度は

        しおりをつける
        🐶
        そら
        もし彼が10歳の子供だったとしてもありえません。

        5歳ならありえます。



        話題をふらないと話せない人は大人でもいると思いますが
        お邪魔します、お邪魔しましたが言えない大人は
        そうは居ないですよ。

        トピ内ID:5892823748

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        親世代です

        しおりをつける
        blank
        citrus
        彼の態度は「かしこまらず自然体」というより、失礼に当たると思います。

        考えられるのは、「礼儀作法をそもそも知らない」か、「本気で結婚する気がないので、“頼まれたから来たけど、それが何か”みたいな軽い気持ち?」に思えてなりません。

        お嬢さんが懇願されての訪問だったとのこと、背景に温度差があるなら、後者の可能性は捨て切れませんね。

        「あの日のあなたの態度が理解できないんだけど」とお嬢さんが正面切って彼に聞けない程度の関係であれば、将来的には厳しいのではありませんか。

        私にも年頃の娘がおり交際している人がいますが、たいへん礼儀正しく、コミュニケーションも申し分ありません。

        何より、「何とか恋人の親(私たち)に気に入られたい。良い関係を築きたい」という一生懸命な態度が見えるので、こちらもやはり悪い気がしないのが正直なところです。

        本質的には娘さえ幸せになれば、親との関係は二の次で良いし、適当に距離ある関係で良いとは思っていますが、最低限度の挨拶やコミュニケーションまで困難だと厳しいですね。

        お嬢さんが本当にその彼でいいのか、じっくり考えられた方が良さそうに思います。

        トピ内ID:5328202275

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        私が親なら『無し』ですね。

        しおりをつける
        🐱
        世話焼き爺ぃ
        私には、娘はおらず息子だけですがもしウチの息子がそのような態度を取ったら勘当モンですな。
        非常識も甚だしい。
        もし、私に娘がいたら絶対に嫁にはやりません。

        トピ内ID:7729106038

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        これはダメだ…。

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        みーちゃん
        残念ですが、これはダメでしょう…。

        >娘と今の関係を続けたいが為のパフォーマンスで来た

        これがまさに彼の真意でしょうね。

        >「結婚を考えて付き合っているのかどうですか?」と聴いたら「はい、そうです」

        これは、「考えてるだけ」で結婚すると決めたわけじゃないと言い訳されそうですね。

        娘さん、27歳ということで早く結婚したいお気持ちは分かりますが、ここでこの男性をすっぱり切れるかどうかが今後にかかってくると思います。

        再出発するなら早い方がいいです。本当に!

        トピ内ID:7179469078

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        嫌々来たんでしょ

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        ごま
        だって娘さんが「懇願」して来て「いただいた」んでしょ?
        だったら彼の方は「来てやった」くらいにしか思ってないんじゃないの?

        女はね、なんだかんだ言っても求められて結ばれるのが幸せだと思うよ。

        彼の本心がどうであれ、そんな非常識で礼儀も知らないような男とつり合うような娘さんなら仕方ないけど、
        あなたには、親として自分の娘を育ててきた自負というものがあるでしょう。
        それを娘さんに諭すのが、娘を思う親心というものじゃないんですかね?

        軽い気持ちだか何だか知らないけど、挨拶くらい誰にだってするでしょうが?
        そんなわかりきったことで、娘と一緒になって悩むなんて情けなさすぎると思いませんか親として。
        しっかりして下さいよ。

        トピ内ID:1305733975

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        娘さんは初顔合わせの心配はしなかったの?

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        asdf
        彼の礼儀がなってないと言うレスが多いんでしょうけど

        ・両親が彼に悪い印象を抱く
        ということは逆に(彼が結婚を真剣に考えているのであれば)
        ・彼に恥ずかしい思いをさせる
        ということにもなるのではないでしょうか。

        相手の性格(こういうことに疎いこと)がわかってると娘さんの方が手土産を用意したり事前に注意事項を伝えておいたりすることもあるかと思うのですが娘さんはそのようなことはしなかったのでしょうか?
        そのあたり娘さんの彼に対する気遣いはどうだったのだろうかと捉える事もできるのではないでしょうか?
        それとも娘さんは言わなくても大丈夫だろうと思っていたんでしょうか?

        なるべく彼寄りで考えるとしたら普段そういう機会がないと気づかないこともありますからね。

        相手にどうぞと言われてから靴を脱いで上がるんじゃないの?
        部屋に入る時も一言あっていいんじゃないの?
        挨拶なしで帰るのは失礼じゃないの?
        (客先訪問するような仕事の人だったらどれもあり得ない話でしょうけどね)

        等々娘さんが聞いてみてはいかがでしょう?
        ただ単に知らなかった(気づかなかった)だけであれば次からは気をつけるでしょう。

        トピ内ID:6918695906

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        あえて、嫌われたかった、のではないでしょうか

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        嫁の立場
        失礼を承知で申し上げますが、あえてご両親から嫌われたかったのではないでしょうか?

        男性が27歳で結婚しようと思えるかどうか・・・。女性にとっては適齢期なのでしょうが、男性にとっては早いと思う人もいるでしょう。娘さんが無理強いしたばっかりに、彼がへそを曲げてしまったのではないでしょうか?

        もしくは、もともとしつけのなっていない、礼儀の悪い、教養のない人間なのかもしれませんが、いままでの教育はどうなのでしょうか?一般的にきちんとした、と、思われるような仕事をしてる人ですか?

        トピ内ID:2634800987

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        私が主様の立場なら

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        40代主婦
        同じく娘を持つ親ですが、はっきり言ってアウトです。
        ちなみに主人もアウトと言ってました。
        娘には考え直させます。

        世の中今時の子、ばかりではありません。
        真面目で誠実に育った青年もいます。

        よくご家族で後悔のないよう話し合ってください。

        トピ内ID:6816930323

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        もしかして

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        サムバディ
        ただの礼儀知らず、ってことはないでしょうか。
        まずは娘さんに彼はどんな人となりなのか、良く話をきいてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7250109979

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        実は娘もかなり悩んでいます

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        レモングラス
        ずいぶん非常識な、しつけを受けずに育った27歳なようですね。
        最低限の「挨拶・手土産・話を聞く」くらいはしてもらいたいもんです。


        娘さんが悩んでいるなら、
        結婚はまだ保留にし、絶対に妊娠しないように苦言を呈すしかないんじゃないですか?

        彼の両親も似たような人間でしょうから、娘さんも苦労する可能性が大有りです。
        彼→非常識&親→非常識
        はあり得ますが、
        彼→非常識&親→常識的でマトモ
        の構図はあり得ないからです。

        トピ内ID:2125848462

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        職場ではどうなの?

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        ピタゴラスイッチ
        基本的な生活常識が欠けているのでしょうか?
        少なくても家に上がるときや帰るときのあいさつは
        小学生でもするでしょう。
        でも職場ではきちんとしているのならば
        トピさんの家に来ること自体がいやだったのではないでしょうか
        結婚のことも聞かれたから、はい と答えたものの
        娘さんが思っているほど彼にその気がないかもしれませんね。
        私が親なら反対します。

        トピ内ID:7620612631

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        うわ~

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        🐧
        ガラパゴス
        結局は、今までの親の躾でしょうね。
        確かに緊張もあったのでしょうが、あまりにも無礼ですよね。
        挨拶もなくって、娘さんからの紹介もなかったのでしょうか?

        彼としたら会いたくなかった、でも娘さんに頼まれて仕方なく、というのが本音でしょう。
        彼のお仕事は何でしょうか?
        普通の会社員でその態度はちょっとありえないです。

        娘さんもまだ彼の親と会った事もないのではないですか?
        そうならば、彼の親に会わせてもらえば、大体彼の素性はわかるはず。
        彼同様、親御さんも無礼なら、娘さんも結婚どころかお付き合い自体を考えるのではないでしょうか?

        トピ内ID:2096916208

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        教育環境の相違は致命的

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        🐴
        むり
        お嬢様の彼氏の結婚に対する意識
        これは文面からは判断しかねます
        推測でレスすることはナンセンスですので

        基本的な礼儀作法がなっていない
        親の責任であり、親も同様である
        これは断言することが可能です

        お嬢様が妊娠される前に絶縁しておきましょう

        トピ内ID:7956565576

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        初めての通知簿

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        コメ
        1が多かったんですね。

        アナタ達が育てた娘さんの評価です。

        また、『類は共を呼ぶ』と言う言葉もあります。

        責めるべきはアナタ達では?

        トピ内ID:4067795885

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        関わりたくない

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        ぬー
        彼氏は 主様一家と、積極的に関わる気がないのでしょう。
        この中には娘さんも含みます。

        娘さんも 違和感を抱いているのなら、そのまま放置でよいのでは?

        娘さんが心底愛しかったら 反省して寄ってきます。
        ただ寄ってきても 相手にしてはダメですよ。

        正直、小学生のほうが お行儀いいし、挨拶もします。

        トピ内ID:7859186273

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        男の意見ですが・・・

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        男28歳 独身
        僕も、先日、彼女(26歳)の実家に呼ばれて行きました。彼女のほうから、『是非会ってほしい』と強引に言われ、行きました。僕のほうから結婚の話もプロポーズもしていないし、また付き合って1年。訪問を断れば、別れを切り出されると思い、とりあえず行きました。彼女の実家では、『結婚前提なのか?』と父親に聞かれ、当然ながら『いいえ』と答えにくい雰囲気なので、空気を読み『はい』と答えてしまいました。内心は、彼女と早急に結婚するつもりはないのですが、別れるつもりもないです。このまま、ずっと旅行に行ったりして、交際は続けたいとは思っています。結婚を迫られて、ギリギリのところまで追い詰められたら、僕から別れるつもりです。たまたま、僕も先日、彼女の実家にいってきたので、つい、書き込んでしまいました。

        トピ内ID:8002240039

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        そういう家庭の息子

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        🙂
        かなこ
        彼氏さんは、キチンと躾をされないまま成長した感じですね。
        そういう家庭に育ったのだと思います。
        ご両親もそういう方々なのでしょう。

        娘さんは何が良くてお付き合いされているのか不思議です。

        トピ内ID:4931824977

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        中高校生の彼氏かと思いました

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        ミミック
        27歳のとる態度じゃないでしょう。
        友人宅でもありえませんよ。

        ご自分の時を思い出してください。
        当方、娘さんと同世代ですが、こういった状況に世代の差はあまり関係ないと思います。

        残念ですが、嫌われるために来たとしか思えません。

        もしも、意図的でないとしたら、それはそれでヤバいですね。

        トピ内ID:7814306355

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        ありえない.....

        しおりをつける
        🙂
        くろろん
        小学5年の息子がいます。息子の友人たちもよく家に遊びに来ますが、
        「お邪魔します。」
        「これ、お菓子です。」(つまり手土産をちゃんと持ってくる)
        「お邪魔しました。」
        ぐらいは、みんな、当たり前に言ってますよ。
        27歳だというのに、小学5年生以下の態度ですね。

        トピ内ID:7185286106

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        いい機会ですよ

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        skytree
        娘さんに、その人の彼の人の家にお邪魔することについてどう思ったか聞いてみてください。
        そして、娘さんに「耳の痛い話をするけれど、結婚となると大人同士の問題だし、あなたがもし疑問に思わないなら親としてこの部分は躾のやり直しだと思うから」と言ってみてください。

        そりゃ、彼が、映画やテレビで出てくるようなキャラクターならいいけれど、
        一般的には社会通念上人の家にお邪魔する態度ではありませんね。

        手ぶらだとしても、きちんと口上できるかどうかは、その人がどう生きてきたかの証です。

        トピ内ID:5229633094

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        娘の躾もちゃんとしたら?

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        彼の無口はわかりました。
        娘さんは?

        手土産の準備することを彼に言っておくとか、
        手土産忘れた言い訳を娘がするとか、しなかったのであれば、
        娘さん自体、「手土産が必要」って認識がなかったのでは?

        私なら、主人に好印象もってもらうために、
        娘に、うちへ来る際に手土産もってくるのよ、
        あいさつはちゃんとしたほうがいいわよ、
        再度薦められるまで、座布団に座らないものなのよ、
        ってアドバイスしておくけど。

        私はガチガチに固まっていて、頭が真っ白だった、と思いたいですね。

        娘さんとは、同じレベルなのでは?
        次からは、娘に入れ知恵しておきましょうね。
        娘さん、お相手宅で、同じことしますよ。

        トピ内ID:0657802137

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        単に躾が出来てない

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        黒猫さん
        悩むまでもなくそれだけですよ。
        常識も身についていないですね。

        そういうのを身内に迎えて、やっていけますかね?
        子供に躾が出来るかどうか、火を見るよりも明らかだと思いますけど。

        トピ内ID:3728743098

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        娘さんの立場から

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        bonbon
        娘さんと同い年、今年結婚しました。

        私ならどういう名目で家に招いたかに関わらず、付き合っている人がそんな態度だったら結婚は考えられません。

        いくら今時の若者とはいえ、 挨拶や最低限の礼儀は身に付いている人がいいです。
        今回が彼の希望しない訪問であったとしても関係ありません。例えば街でデート中にばったりあった場合でもしっかり挨拶するべきだと思います。

        そんな態度では育った家庭環境やご両親に対しても悪印象を抱いてしまいます。


        将来、色々大変そう……

        トピ内ID:9431083676

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        選んだのは娘さん

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        🙂
        hana
        結局、娘さんがその程度の男しか連れてこられない、見る目が無いということです。

        27歳でその態度は普通ではないです。
        行儀が悪くてマナー知らずです。

        トピ内ID:5193097154

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        娘さんと彼の温度差

        しおりをつける
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        こひめ
        ≫娘が懇願して彼が来た
        娘さんは誰に懇願なさったのですか?
        トピ主夫妻に「彼と会ってほしい」と懇願?
        彼に「自分の両親と会ってほしい」と懇願?
        前者なら、彼の態度には疑問がいっぱい生まれますが、後者なら、仕方なく会いに来たという態度に納得できます。どちらにしても、常識知らずですが。

        ただ、トピ主家族にも疑問を感じます。
        彼からの正式な挨拶ではないのに、なぜ、両親そろって招いたのでしょうか?
        ケーキバイキングということは、家に招いた日に、トピ主家族と彼で外食へも行ったということでしょうか?
        娘さんから彼に「親とも会う」と伝えたそうですが、娘さんはどのような想いと言葉で伝えたのでしょうか?

        結婚を急ぎたくて外堀を埋めている娘さんと、まだまだ交際段階だからどうでも良いと考えている彼。その差が表れた結果のように思いますし、トピ主夫妻も構えすぎてしまったのではないでしょうか。

        躾を受けなかったとしても、手土産を持参するとか、出迎えてもらうまで玄関で待つとか、挨拶をして出入りするとか、その発想も無い27歳。
        私が娘さんの立場なら事前に彼を躾けますし、私がトピ主の立場なら娘を通じて躾けます。

        トピ内ID:3997398188

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        娘さんの年齢に近い女子です

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        shi*ho
        確かに非常識で、不躾ですね。
        そんな男性と娘さんが結婚を考えているなら、ご心配な気持ちをお察しします。

        彼の非常識さをここで追及してもきりがないので
        彼が非常識だということは大前提としてあえて書きますが、
        そこであなたが娘さん側に立ってしまうのが、私は疑問です。


        私は今年自分の彼を初めて親に会わせました。

        お互いがうまくいくか、ということもあったけれど、
        要は両親が私たちを認めてくれるかということなので
        私はかなり気を遣いました。

        どういうコンセプトで会うのかなど事前に伝えてお互い気持ちよく会えるよう配慮し、
        手土産は両親の気に入るものを前日に一緒に買いに行きました。


        そもそも会いに来させることも、着地点も含めて、
        娘さんの見通しも甘かったのではと思わされます。

        私が質問者さんなら、娘さんの方も少し突き放してもいいと思いますが。
        「私たち、いい気持ちしなかったわよ。次連れてくるなら、
        もう少し常識を学ばせなさい。」って。

        結婚したら、社会に対して彼がそうできるようしつけていくのは娘さんです。

        トピ内ID:0328062848

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        こんな話を思い出した

        しおりをつける
        blank
        しびさん
        彼氏「娘さんをください」
        彼女父「おまえなんぞに娘はやれん!」
        彼氏「ならいいです。」

        さて、一番問題なのはカレの態度云々よりも

        娘さんです。

        初顔合わせを成功させるためには
        娘さんの根回しが重要です。
        親に対しても、カレに対しても。

        他の方の回答にもありましたが、私だったら
        自分で手土産買って来て持たせたりするかもしれません。

        つまり娘さんが結婚に焦って空回りしてるだけだと思います。

        トピ内ID:9769100049

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        ナイ、ナイ。

        しおりをつける
        🐶
        51歳主婦
        我が家には子供は居ませんが、大学生の甥、高校生の姪でさえ、
        もっとこう・・最小限のマナーはありますよ。

        27歳でそれなんて、余程に育った家庭に難があるのか・・。

        「普段は無愛想だが、仕事は出来る」なんてレベルじゃないですね。

        ダメですよ、そのお付き合い。あり得ません。ナイナイ。

        トピ内ID:7171647721

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        破綻を狙っているのでしょう

        しおりをつける
        🎂
        酔うぞ
        意図しないとそんな事は出来ませんよ。

        特に自分から話をしないというのは、言質を取られないための常套手段ですね。

        元もと、来るのがイヤだったのだから、お嬢さんが強引に連れてきた
        という図式ですよね。

        そうなれば、親に嫌われるよう、同時に責任を追求されないように
        という視点で考えれば、彼の行動は理解できます。


        破綻してもかまわない、という覚悟の上の行動なのでしょう。

        トピ内ID:3263326532

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        一言だけ

        しおりをつける
        blank
        50代
        緊張していても挨拶ぐらいできないやつはダメでしょう。

        トピ内ID:4690862904

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        娘さんが悩んでいるなら

        しおりをつける
        blank
        葉っぱ
        これをチャンスと思って、2人の付き合いをよく思っていないこと、理由を教えたほうがいいと思います。
        彼氏は無理やりトピ家に連れてこられたと思いますが、それにしたって27歳の成人男性が取る態度ではありません。
        先が見えてます。そんな人を好きになってしまう娘さんも同レベル?と思われても仕方ないことです。
        必要な事だけ娘さんに伝えて後は様子をみましょう。

        あくまでもトピさんと娘さんとの間でのやりとりにしましょうね。
        相手の人、ちょっと不気味ですからね、逆切れなんかされたら怖いですよ。

        トピ内ID:0719532262

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        子どもの恋愛に口出す

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        blank
        緑茶
        子どもの恋愛に口を出すのは良くないとは思うのですが、子持ちの(女の子)親としては、初対面の相手で、しかも将来義理とはいえ親になるかもしれないという相手への態度ではないと思いますし、私の娘がそんな男を連れてきたら・・・たぶん反対をします。(まず話を聞きますけれど)

        娘さんに、いつもあんな態度の男性なのか?
        二人の時、他人と接してるとき、男性の親との様子などを聞いてみてはどうですか?

        自分たち(親)が違和感ありありの男性に大事な娘を嫁がせたくはないですよね。

        トピ内ID:3848813891

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        あり得ない

        しおりをつける
        blank
        あんちゃんママ
        その【アクシデント】が我が家でおきたら お付き合いを止めさせます


        中学の娘に遊びに来る男の子でさえ 玄関で待ってますよ

        よほど躾のない家庭でお育ちかと思います

        トピ内ID:1241490391

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        アラフィフ
        緊張していたとしても挨拶なしって問題外ですよ。

        いつも、そんな調子で社会と接しているのでしょうね。
        将来性のある男性ではないということです。

        人として基本的なことは、育った家庭環境によります。
        挨拶すらできないということは、その親もそうなのでしょう。

        それを、育ち、というのではないでしょうか。

        トピ内ID:7786764209

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        彼も彼だが、

        しおりをつける
        🐱
        たっとり猫。
        27にもなって人様の御宅へ来てその態度はフォローのしようがないです。高校生ならまだしも。その礼儀を欠いた態度、私がトピ主さんならはっきりその場で指摘します。結婚前提にお付き合いしている女性の御宅での態度じゃないし。
        でもそれ以上にそんな男性と付き合っているお嬢さんの男性の見る目のなさが、最も問題だと思いますね。お嬢さんは一連の彼の態度を目の当たりにして、どのような様子でしたか?彼の態度はマズイな、と焦っているような感じ?それともそこは気にしていない、彼と両親を会わせている、その状況で精一杯な感じですか?前者ならお嬢さんの男性を見る目は疑わしいが、ちゃんと躾ができている証拠です。後者ならば男性の見る目も躾もどっちもダメだということです。きちんと躾をされている人は、恋は盲目と言えども(20代後半にもなってそんなヌルい言い訳通用しないけど)他人の失態は気づくものです。

        トピ内ID:9243131443

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        トピ主さん達が重すぎ・・・。

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        私は息子の母
        婚約している訳でも無いのに、「結婚を考えて~」なんて聞いたんですか?
        女親が聞きたくなるのもわからないでも無いけど、ちょっと重いですよ。

        娘さんが懇願しないと行く気にならないというなら、まだお嬢さん達の関係はその程度のものでしか無いという事です。
        まだその気になっていない相手に、あまり期待するのはどうかと思います。

        結婚のお許しを得に訪問した訳では無いのに、彼女の両親と延々話さなければならず、さぞ窮屈だったと彼氏さんに同情します。

        ついでに言うならば、もしトピ主さん達が彼氏さんを娘さんの結婚相手として家に招待した感覚だったならば、彼氏が家に着いた時に玄関の中で待ち、ちゃんと迎え入れるべきだったと思います。
        既に靴を脱いで上がっていたという事は、トピ主さん達はその場にいなかったんですよね?
        娘さんが彼氏に「どうぞ上がって♪」と言えば、普通に上がったと思いますが? 親を待てというのは疑問です。

        私が思うに、彼氏は単にお嬢さんとの関係を続けたいから娘さんの希望を受けてトピ主さん宅を訪問しただけに過ぎないのでは。
        上手くいけば結婚もあり、位の感覚ではないかと。

        トピ内ID:9660169116

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        似ているケース

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        🐷
        桃太郎
        妹が独身の時に連れてきた彼氏の行動に似ています。

        彼は妹と結婚する気などなかったのですが、妹に懇願され渋々挨拶に来たようでした。

        後日わかった事でしたが、その彼には他に結婚を考えている女性がいました。

        都合よく妹と付き合う為に、その場限りに挨拶に行き、適当な行動をとったのだと思います。彼にとっては、両親に嫌われた方がありがたかったのではないでしょうか…

        トピ内ID:6930995848

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        最悪です

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        なおママ
        大学の娘がいます。
        先日 彼氏が遊びに来ましたが きちんと挨拶して すごく話しやすくて感じよかったですよ。
        まだ二十歳ですが
        話し方も丁寧で話題も彼氏がふってくれて 質問にもちゃんと答えてくれて 爽やかでした。
        お土産もケーキを買って来てくれてました。
        27歳でそんな態度の彼氏は私ならダメです

        トピ内ID:5469395637

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        「今回娘が懇願して彼が来た」…答え書いてあるじゃない

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        通りすがり
        「本当はくるの嫌だったが(実際日程を彼が変更した)娘と今の関係を続けたいが為のパフォーマンスで来たのか」
        …その考えが正しいと思います。

        皆さんがおっしゃるように、その彼はやめた方がいいかもしれません。

        そのために以下の二つことを考えなければなりませんが、いかがですか?
        1)娘さんが経済的にも精神的にも自立しており万が一の時は一人で生きていく力はあるか
        =彼を失うことのデメリットの大きさはどうか
        2)彼よりもよいお相手が現れそうか
        =娘さんが彼くらい好きになれるお相手に(結婚しても良いくらい)好きになってもらえそうか
        =娘さんが、ご両親から見ても態度や条件の点で最低限彼と同レベルの男性に(結婚しても良いくらい)好きになってもらえそうか

        その彼はだめだだめだという大合唱ですが、娘さんご自身がその彼がいないとお相手がなかなか見つからなそうで、しかも結婚で食べていく前提で人生を歩んできていてご自分で満足できるレベルの経済状態を与えてくれる経済力を持った男性と結婚しなければならない状況なのだったら、「こちらだけが選ぶ側」のような考え方は改めた方がいいかもしれません。

        辛口すみません。

        トピ内ID:7854152769

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        ナシです

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        bcc
        彼氏でも友達でもナシです。

        挨拶ができない事は言語道断です。

        トピ内ID:9596856545

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        親です。

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        話になりません。

        娘さんも主さんご夫婦もいたって常識的です。

        彼は問題外ですね。
        娘さん思案中なら、やめましょう!

        トピ内ID:9542407027

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        娘さん、結婚焦っているのでは?

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        zzz
        大変失礼ながら、彼の本質を見抜くだけの目をお持ちではないのかと。

        そろそろ結婚相手を押さえておかなくちゃ、
        今から相手を見つけるよりも、現在の彼をしっかり捕まえて、と。
        だから自分のテリトリーに懇願して引っ張り込んでものの・・・いうこところでしょうか。

        しかし、どうも相手が乗り気ではなさそう。
        娘さんだって最初からわかっていたのでしょうし。

        我が家には高校生の子供がいますが
        友達はきちんと挨拶しますよ。
        「おじゃましました~!」って小学生でも言えるでしょ。


        娘さんの目を覚まさせたほうがよさそうです。
        じゃないと、この先別の彼を見つけたとしても
        ろくでもない男を連れてきそう。

        トピ内ID:7861464734

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        たかが知れる

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        湯婆
        結婚を意識した彼女の家でその態度では、職場での態度もたかが知れるってもんです。

        彼の実家での躾が悪いとのレスもありますが学生ならともかく、27歳にもなって社会人なら、
        多くの大人と接して、礼儀や常識を身に着けようと思えば、恥をかいたり失敗したり怒られたり
        しながら、自分で基本的な礼儀は身につけるものでしょう。

        「興味のない話は聴いてない」

        まさに一事が万事、これに尽きるでしょう。仕事、できなさそうですね。

        トピ内ID:5867546272

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        今の時代だから

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        うーん
        私は30歳ですが、友達の家は高校生のときから親公認で彼を家に泊めていました。彼女は小学校から大学まで一環の東京のお嬢様学校に通っていました。
        それは極端な話ですが今の時代、交際相手の両親と気軽に付き合うという事はあります。もしかすると、気軽な感じで来たのに、かしこまって迎えられて彼は困ってしまったのではないでしょうか?
        どちらにしろ、様子を見て真意をつかんだ方が良いとは思いますが。

        トピ内ID:1248156904

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        近い世代ですが‥

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        なに
        友人関係でも手土産、挨拶、常識的な会話。お邪魔しましたご馳走さま。言わない人は居ません。社会人としてなしです。

        トピ内ID:1936761549

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        これは困りましたね

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        なんだかなぁ
        トピ主さま、お疲れ様です。

        1年半のお付き合いで、27歳のお嬢様は結婚へのステップとして親御さんへの挨拶をセッティングされた、親御さんもそのつもりだったということかと存じます。
        でも、彼にしてみれば「彼女が何回も頼んでくるから、とりあえず親に会いに行った」という感じなのかもしれませんね。

        うちも、大学生の娘がお付き合い中なのですが、男性が彼女の親にどの段階で挨拶するかは難しいと実感しています。
        (私も現段階では会おうとは思いません)
        お嬢様の状況だと「近々正式な申し込みに来る」というのが前提の挨拶と考えても無理はないと思います。
        でも、お相手はそうではないのでしょうね。

        >「結婚を考えて付き合っているのかどうですか?」と聴いたら「はい、そうです」
        この内容は、お相手が自発的に言わなかったという時点で、言葉の重みが減ってしまったのでは?
        だから、尚更悩まれているのでしょう。
        このやり取りはノーカウントで、とりあえず考えられた方が楽なのではないでしょうか。

        トピ内ID:4251726495

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        挨拶の価値観は大きいかと・・・

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        りぼん
        挨拶が出来る出来ないって、緊張してるとかいう以前問題ではと思います。親が基本的なことを教えてこなかったのでしょうね。

        ちなみに我が家の小2の娘でさえ、友人宅ではお邪魔します、お邪魔しました、ありがとうございますと言ってます。子供の友人も言います。
        そう、小学生でも。家庭が見えますよね。

        私も挨拶できない人は、まず持って無理なので、トピ主さんの感覚は理解できます。余談になってしまうのですが、私が夫に魅力を感じたきっかけになったのは、ちゃんと「挨拶している(基本的なありがとうですが)」のを言っているのを見た時にです。こういったことが出来ている人は、人にも感謝できる方だと思うからです。

        感謝が出来る方は、人も大切にします。実際に夫は私も親も周りにも親切な人でした。本当にありがたいです。

        何が言いたいかといいますと、基本的なことが出来ていない人が、娘さんを大切にしてくれるような誠意があるかどうかですよね。悩んでらっしゃるなら、その勘を信じてみた方がいいように思いますよ。

        トピ内ID:7362435567

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        苦労しそう

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        berry
        うちの妹の彼氏が来た時も、失礼な態度でした。
        うちの両親の前で堂々とタバコも吸ったし。
        後で「何でタバコ吸ったの?わざと?」って聞いたら、
        「俺はそういう人間だ。よそ行きの態度でヘコヘコするようなことはしない」
        と、一見、筋の通ったような、若造の屁理屈みたいなことを、どうだ、オレかっこいいだろ的な態度で言っていました。
        母は、「甘やかされて育ったから、謙虚さが微塵もない」みたいな事を言い、結婚には反対でした。
        結果、反対を押し切って結婚し、子供ができ、義弟も少しは丸くなりましたが、やはり結婚生活はうまくいかず、20年目にして離婚しました。
        妹も惚れていたので、結婚しないという選択肢は当時ありませんでしたので、なるべくしてなった結果ですが、トピ主さんの場合、娘さんが違和感を感じているのなら、冷静に考えさせてみてください。頭から批判、反対すると逆に燃え上ってしまうので、あくまでも冷静に。

        トピ内ID:2359801960

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        お嬢さんは?

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        かりんべ
        そんな彼氏の態度にどうでしたか?
        疑問を持ってなければ、お似合いのカップルなのではないかと思います。

        因みに、敷地内同居の義弟の妻は結婚前に、義両親の在宅中にそっと入って来て勝手に泊まってました。
        翌朝、知らない人が洗面所を使っていると義母が腰を抜かしましたから。
        当時、彼女は40歳でした。
        躾の無い人には何がいけなかったのかは分からないそうです。

        トピ内ID:5481058727

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        ウチの息子26歳

        しおりをつける
        😢
        ちょっぽ
        家庭の躾って難しいと思います。
        私なんて気が利かないダメダメ母ですが

        特にこれと言ってしつけたわけではないけれど
        就職して家を出て2年めの息子

        我が家に帰ってくるときでも、手土産を買ってきますよ、デパートの高級スィーツ(笑)
        行く予定のない夫方、私方の祖父母の家のお土産も忘れずに。
        帰るときには、ちゃんと地元名産を社内部の人数分、抱えて帰るし。


        確かに家庭に問題があったとしても
        欠けた部分を社会で学び、向上していくくらいの人間でないとダメだと思いますね。

        全てが万事、これからの社会生活に影響するでしょうし
        結婚後の家庭生活にも問題が生じると思います。


        百歩譲って苦言を呈して
        それを改善する余地があるのかどうかが最後の見極めだと思います。

        トピ内ID:9746725965

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        娘様が無理やり連れて来たんじゃない?

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        akiki
        娘様が結婚したくて無理やり連れて来たんじゃないんですかね。

        親に会わせといたら逃げ道無くなる、みたいな感じで。

        彼はまだ結婚まで考えてないんじゃないですか。

        本当に自分の意思で娘様との結婚まで考えている27歳だったらそんな態度にはならないと思います。

        彼への批判が多いですがあえて娘様がひとりで突っ走ってるに一票で。

        トピ内ID:6586472431

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        高校生でも

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        子どもは中学生
        高校生でも、もっとまともです。少なくとも「うーっす」だの顎を突き出す会釈位しますよ。

        興味のない話は聞かない、自分から話題提供もしない、「結婚を考えてるの?」と聞かれればとりあえずうなずく。自分から新しい彼女をゲットするのは面倒なので、とりあえずキープしておきたいのだと思います。

        彼、物凄く顔がかっこいいとか、頭がいいとかじゃないですか?
        子どもっぽい行動から察するに、相手のご家庭とお宅では釣り合わないと思いますし、お嬢さんは相当苦労すると思います。

        それからお嬢さんも先走りすぎなのかも。結婚したい気持ちはわかりますが、大人としてまともな行動もできない人はダメです。子どもが生まれても何も変わりませんよ。

        トピ内ID:5352935097

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        温度差

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        葉牡丹
        「ご両親にあいさつに来た」のではなく
        ご両親も在宅の彼女の家に遊びに来た感覚だったのかもしれません。

        娘さんが「どうぞあがって」と言ってあがってみたら
        ご両親が出迎え客間に通されご両親を相手に会話。
        「え?今回の訪問はそういう意味?心の準備できてねーし。」状態だったとか。
        彼女の家へ行ってご両親を前に「結婚は?」と聞かれ
        「考えていません。」とは言えないでしょう。
        内心、こんなことになるなら来るんじゃなかったと考えていたのではないでしょうか。
        娘さんがどんな言葉で彼に懇願したかわかりませんが
        彼とトピ主家の間に温度差があったのは確かでしょう。

        人をけなすのは簡単です。
        娘さんとよく話し合ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:0200554751

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        誠実さ

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        まお
        私も娘、息子を持つ母親です。うちはまだそのような年ではなく経験なしですが・・。親だったらやっぱり嫌だな・・・。そういう男性を連れて来られたら。主人は礼儀等を重んじるタイプですので多分反対すると思います。将来娘が幸せになりそうにないので。例え結婚しても礼儀がなっていないと、出世も無理でしょうし、仕事自体続けていけるのか、家族を養えるのかなどなど考えてしまいます。そして失礼ですがそのような息子さんを育てられた向こうの家庭にもう~んって思います。
        だって「おじゃまします」「お邪魔しました」位小学生でもしますよ。人としてどうなのかな?そして本当に娘さんの事を大切にしている、大事に思っている感じが見えませんね。。誰に対してもそういう無気力な若者っておおいですけど。それでも娘さんが好きなら仕方ないですがもっと誠実な人ってたくさんいますよ。彼に縛られずもっと視野を広げたらいいかもしれませんね。

        トピ内ID:3310894831

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        どこをとってもダメ

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        マリコ
        親に教わっていなかろうと、緊張していようと、
        挨拶くらいはできます。小学生でも。

        彼女の親を大事にできない男は
        彼女のことも大事にできません。

        私の夫は、私の実家に挨拶に来てくれた時には
        初めてでガチガチに緊張していて、
        花(仏花みたいなヘンなアレンジ)とお菓子を持って
        帽子を脱ぐのも忘れて家に上がりましたけれども、
        その真剣さ、一生懸命さが微笑ましくて
        うちの両親に一瞬で気に入られましたよ。

        拙い挨拶でも、気持ちがこもっていれば伝わります。
        その彼、誠意はどこにもなさそうじゃないですか。

        トピ内ID:1777430171

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        躾がなっていない

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        💡
        ノコ
        あなたが疑問に思うことはだれもがおかしいと思うことばかりです。

        そもそも躾ができていないこと。娘さんを大事に思ってないこと。相手の気持ちを考えれないこと。
        これだけははっきりしています。

        わたしが親なら娘に一喝します。

        人様の家にあがるときくらいの礼儀は27にもなってわからないのかと。
        こんな人と結婚してほしくありません・・・。

        娘さんにも「今の彼氏の態度だと結婚は勧められない。あなたがしっかり彼を躾なさい。できなければ認めれない。これはあなたが大事だから、あなたを守っていける人かどうか私たちも判断しなければいけないからね。」といいますね。

        本気で結婚を考えてるなら何度か連れてきてもらいましょう。人となりを判断し、やっぱり疑問がぬぐえないなら認めないことです。

        トピ内ID:1667069454

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        それわざとじゃ

        しおりをつける
        💔
        のんのん
        娘さんに押し切られて無理に連れてこられたから。

        後、娘さんと彼氏、対等な立場じゃないんじゃないかしら?
        彼氏を親に良く思われたいなら、後で「彼女んちに来て
        あんな態度はないだろう」と彼に言うはずでしょ。
        彼には言えないで悩んでるんですよね?
        お前が無理に連れて行くから、こっちは嫌々会ってやった
        んじゃないか的な返答なのが分かっているから...

        これで本気で彼氏が娘さんと結婚しようと思ってるならそれも
        びっくりですね。育ちが良かろうが悪かろうが、挨拶くらい
        基本でしょ!親御さんとしては、(娘さんと結婚したくない彼の
        術中にはまってるとしても)断固反対した方がいいですよね。

        トピ内ID:2249669284

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        私も遣りました

        しおりをつける
        🐧
        うさみみ
        以前、交際中の男性の自宅に招待された時に、トピ主の御嬢様の彼と同じ行動をしました。

        実家住まいの人でしたから当然、御両親は居ましたが私からは挨拶はしませんでした。
        食事の時も御両親が気を遣い色々と、話題を振ってこられましたが適当に相槌で返しました。
        帰る時もトピ主さんが書かれているのと、同じ様な態度で帰宅しました。

        理由は一つです  彼と結婚する気が無かったからです。
        彼は良い人でしたが、結婚相手とは思えませんでした。
        好きでしたし、別れるには惜しい相手だったので本音を言えないのが不味かったんです。

        実家に行く話も彼が独りで決めた事もあり、何だか面倒になり敢えて失礼な態度を取りました。
        きちんと話すのも邪魔臭くなり、彼の方が嫌ってくれたらラッキーと思い実行しました。
        狙いは大当たりで、男性の方から別れを切り出してくれて大助かりでした。

        私の方から別れ話や、結婚相手とは考えていないとは言いたく在りませんでした。
        恨まれたら怖いですからね。

        娘さんの彼も親相手に「遊びじゃないけど結婚とかはイマイチ」言えないだけではないですか。

        トピ内ID:6363615690

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        挨拶は子供でもできます。

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        プー
        いくら、躾がされてなくても「こんにちは」「おじゃまします」「いただきます・ごちそうさま」「ありがとうございます」これくらいは、最低限です。

        そんな彼氏の事、お嬢さんは今回「どう思ったのでしょうか?」

        お礼の言えない彼氏ならば、親に会わせるのも恥ずかしいくらいです。

        30近くなるのであれば、自分を見直し反省する態度が無ければ、成長もしません。
        そして、そんな人が親になった場合、子供を持った時に 子供の躾が何処まで出来るのでしょうかね?

        娘さんには気の毒ですが、その彼との結婚はマダマダ早いと思います。

        私にも2人の娘がいます。
        その様な彼を連れて来たら、結婚には反対します。

        トピ内ID:1403832366

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        娘さんと彼の会話不足?

        しおりをつける
        blank
        まい
        彼としては、学生の頃、お友達の家に遊びに行くような感覚だったのでは?
        一言くらい挨拶すれば済むものと思っていたのに、いきなり客室?
        結婚のあいさつでもないのに?だまされた!って感じなのでは?

        逆を言えば、その彼氏の常識に釣り合う娘さんということです(1年半お付き合いされているのですから気が合うのでしょう)

        まぁどちらにしろ、あなたの娘さんとの結婚は望んでいないと思います
        本音は愛しているから別れたくないのではなく、別れるのが面倒なんですよ

        トピ内ID:6438621932

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        itika
        辞めた方がいいんでは・・。

        問題は、
        1)礼儀がなっていない。
         
        これは、彼のせいではなく、育った家庭のせいかもしれないので、
        彼をせめられないかもしれないけれど、27歳なら自分から学ぶ機会もあったでしょうし。

        2)空気すらよまない。

        たとえ、礼儀がなってなくても、目の前に義理の両親になるかもしれない人がいたら、
        もうちょっと、かしこまってもいいのになぁ。

        申し訳ないですが、結婚したら大変ですよ。
        お嬢さんが迷っていないというのなら、影で礼儀などサポートしてもいいですが、、、
        教養って、格差があったらどうにもならないですから。

        育った家庭に必要な教養を身につけて大きくなりますよね。

        常識の前提がちがいすぎると、苦労しますよ。

        私の元彼が、それ+自分の方が正しいのモラハラでした。

        トピ内ID:9013862991

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        娘さんも迷ってるならダメかも

        しおりをつける
        🐱
        おぎぃ
        【同じ世代の方々】は彼氏・娘さんのって事でしょうか。


        私は25歳(遅生まれなので26歳世代)の女で、今年8月頃に彼氏を両親に会わせました。
        付き合って半年くらいでしたが、言い出したのは彼(同い年)からです。
        私は無理に来てもらうのは嫌だったので自分から言う気もなかったし、男性と女性は年齢の感覚が違うからまだまだ先のことだろうと思っていたので、言われた時は正直驚きました。
        多分彼氏さんも多少私と同じ考えだったんじゃないでしょうか。


        でも手土産なしにその態度は常識がないですね。
        正直『今後のことを考えてない=彼女と結婚はあまり考えてない』だと思います。

        トピ内ID:8868838478

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        率直に言って、別れた方が

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        みるきい
        40代の女性です。娘がいます。

        彼女の家に行って満足に挨拶もできないような男性は、自分の彼氏としてもあり得ませんし、娘の彼氏としてもあり得ません。

        挨拶ができないなら、これからしつけをして挨拶ができるようにすれば、

        と思うかも知れませんが、ダメです。

        「挨拶ができない」ということは、他のいろいろなダメなことの氷山の一角です。

        私が親なら早いうちに別れることを勧めます。

        トピ内ID:1622859828

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        それは だめかも です

        しおりをつける
        🐱
        私も母
        とぴ主さんのお嬢さまなら親と考え方も同じ と推察します。

        お嬢様が悩んでいるところは そうしたことではないのでしょうか。

        いくら若いとは言え 礼節をわきまえていれば そうした態度は取れないと思います。


        親として というよりは、人としてどうか?と問われれば アウトです。

        私にも娘が居ますが、やはり挨拶ひとつ出来ない方とはお付き合いできません。

        トピ内ID:0828548197

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        ズバリ!!!

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        通りすがり
        娘さんとは、もう別れたいのでしょう。

        でも、自分から別れ話を切り出すのはかったるいなぁ…と、そんな時、両親に会ってくれって?そいつは良い機会だ!あいつの両親に嫌われて、ついでにあいつからもガッカリされて、向こうから振ってもらおう!

        その彼の態度からは、そう思ってるとしか考えられません。

        トピ内ID:2300321819

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        彼の本心はわからないけれど

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        😀
        匿名
        この彼氏を将来、娘さんの夫として
        またトピ主さんの義理の息子として
        人さまの前に出せるか、否かで
        将来的な事を決めてもいいんじゃないでしょうか?

        まぁ、伴侶や恋人はアクセサリーではないけれど
        あんまりにも行動などがみっともない相手だったら
        正直、考え直した方が良いと思います。

        他人から見て、そういう人と付き合う自分の価値もまた
        下げかねないですしね。

        トピ内ID:5833569935

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        その違和感は大事だと思います

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        💄
        ルージュ
        多分その彼とあなた方の家庭環境が根本的に違うのだと思います。

        彼が受けて来た躾は今後変わる事は無いと思います。
        あなた方が粗野な家庭に育った彼とその家族を受け入れる覚悟があるのなら、今後のお付き合いから結婚を
        考えても良いと思いますが、疑問に感じ、それをストレスに思うならお互いの家族の為にも早めのお別れをお勧めします。

        トピ内ID:2527053223

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        もも
        基本的な躾が出来ていない


        ただそれだけでは?


        私ならあり得ません

        トピ内ID:3108220082

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        娘の育て方

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        よかいち
        娘がしっかりしてればそういう男と付き合う事はないです。
        もしくはダメ男好きな女性でも実家へ連れてくる場合は最低限の
        マナーなどを叩き込んだり手土産を用意させて連れてきます。

        様は似た者同士なのです。
        彼氏を責める前に娘をしっかりとした目でみてあげてください。

        トピ内ID:7021347188

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        絶対ナシ!ナシ!!

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        😣
        テレサ
        イヤイヤだろうがなんだろうが、付き合っている彼女の親に会うのに、27にもなってそんな対応ありえません。
        娘さんも悩んでいる‥とは彼の不躾な態度に疑問を持ったという事ですよね?
        ここは親として、感じた事をビシッと言うべきです。
        私が親なら、そんな男との結婚なんて絶対認めません。

        トピ内ID:5321357995

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        10歳以上でソレは無し

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        😑
        やまちゃん
        勿論彼はダメだけど、問題は娘さんがそんな男を好きだと付き合っている事ですよ。

        私なら、どんなに好きでもそんな態度を見たら幻滅で別れます。


        その男、躾がされていない以前の問題ですよ。

        人としての礼節を弁えていない以前に、同席している相手を思い遣る気持ちも持ち合わせていませんよね。


        それに、彼女の事を大事に思っているのであれば、今回のような態度はとらないでしょう。


        主さん、主さんも結婚生活がどのようなものなのか分かってるでしょ?
        そんな思い遣りも何もないような男と結婚して、毎日の生活を送っていくのに健やかな時間を過ごせると思いますか?
        子供ができたら?
        そんな男が子供を本当の意味で育てられると?
        子育てって大変でしょ。
        娘さんが育児でイライラした時に、そんな男が娘さんを気遣って子供を世話してくれるでしょうか?
        娘さん。
        可愛い我が子が「自分が一番!」の父親に適当にあしらわれるのは辛いですよ。
        そのような父親になりそうなニオイがプンプンします。


        一時の惚れたハレタでやってける程、結婚生活も子育ても簡単じゃないでしょ。

        トピ内ID:5851013792

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        27は社会人になって数年でしょ?

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        🐷
        ぽんぽん
        今風とか関係ありません。
        行きかえり共にあいさつナシ、自分から「御嬢さんと結婚する前提でお付き合いしています」ともいわない、そんなの社会人としてちゃんとやってるのか疑わしくなります。

        御嬢さんが迷ってるなら「あの人と結婚したらあなた絶対に苦労するよ。人のこと考えられない人間と家庭生活を何十年もやっていく自信ある?」と言ってあげることです。

        トピ内ID:7109310727

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        その人はたぶん・・・・

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        ゆき
        躾をちゃんとしてもらってない大人って結構大勢いますよね。

        妹の旦那の話です。

        彼氏時代ろくに挨拶は出来ないは、勝手に
        何泊も姉妹で暮らしているアパートに泊っていって
        平気で風呂を使った後、洗濯機の私の洗濯モノの上に
        自分の使い終わったパンツを放り込んでおく人間でした。
        当時、携帯が無かったので妹の彼実家の家からの連絡は、
        部屋の電話にかかってきましたが、私が取り次いだとき
        「息子が何泊もお世話になっちゃってすいません~、
        ご迷惑だったら言ってくださいね」と彼母に
        笑いながら言われました。

        「じゃ言います。迷惑です、とっとと出てけ!!」と
        叫びたかった!!

        さんざん「自分は優秀な人間、ビジネスでも成功する」と
        私たち家族に豪語して
        就職した証券会社(当時まだ景気は良かった)
        でもただの兵隊。ノルマが達成できなさ過ぎて
        居づらくなりあっさりと退社しました。

        妹も働かないとやりくりできないらしく
        夫婦で働いていますが、夏休みの初日から
        ほぼ最終日まで実家に子どもを預けて
        両親に負担をかけているのに、迎えに来ても
        「どうも・・・・」程度。
        40過ぎていまだに挨拶も出来ません。

        トピ内ID:8203323754

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        非常識、いや、幼稚です

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        おみや
        ありえません!

        私も彼宅に土産なしで行きました(恥)でも、正式な挨拶ではなく、ただその後すぐ彼父と外食の為、ちょっと寄っただけです。
        もちろん、「はいってよ」と言われた後に靴を脱ぎ、何度も頭を下げて挨拶をし、自己紹介。
        私の両親の家には、彼父からお菓子、彼からはケーキとか。忘れ物を取りに来た時、私がそこに居て(親は近所に住んでます)迎えに来た時、家に入らないのに手土産は通常持ってきます。
        当たり前ですよね。これはお互い様です。
        私も彼も人見知りしますけど、会話はお互い一生懸命です。
        家族公認なので、私の親がよく料理を作って持たし、私も彼宅に行って夕飯を作ったりしてます。(彼は実家です、彼母は妹さんとお祖母さんの介護で今実家に帰ってます)

        ちなみに彼は、私の家にお菓子無しで来た事がありません。私は食べないけど(辛等だし)「気持ちだから」「迷惑なら言ってね」といつも気を利かせます。

        彼は引っ込みじあんの草食系、私の父は大雑把な肉食系・・・いや、もはやライオンキング系
        普通怖がられるのに彼は付き合い初めにちゃんと筋を通してくれました。彼の自己提案です。

        私26歳、彼28歳です。

        トピ内ID:8816253879

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        その彼

        しおりをつける
        💔
        みゆ
        やめた方がいいですね。従姉妹が若い頃
        そういうタイプと付き合ってデキ婚しました。
        もちろん周囲は反対してました。
        私ですら 疑問をおぼえるタイプで、案の定 7年くらいで
        離婚しました。子供三人居たのに、その男の浮気です。
        その年で基本的な事が出来ない人ですよね?
        私が親なら断固反対です。

        トピ内ID:0347570838

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        最近の女子は強引に事を進めないと結婚できないからね

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        おーのっち
        A
        来たくもない、ましてや会いたくもないのにあなたの娘さんが泣いてわめいてうるさいから行ってあげたんです。

        B
        男女の縁なんてやじろべえと同じ。つりあいは絶対に取れている人としか出会えないし、ましてや付き合えません。
        その男性こそが娘さんに見合った運命の相手。
        高望みするにはまず、自分たちの子育てを振り返ろう!

        お好きなほうを選択してくださいね。

        トピ内ID:0929848062

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        1年半も付き合っていて

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        😨
        甘栗
        そういった彼の言動に気づかなかったんですか、娘さん。
        基本のマナーが躾けられていない人ならば、他の所でも色々やらかすはずです。
        それに気づいていなかったのだとしたら、娘さんにも問題ありです。

        結婚に反対するのもいいですけど、娘さんの問題点にもちゃんと目を向けないと、
        その彼氏と別れても意味がないですよ。

        トピ内ID:5566851959

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        娘さんはなんて言ってますか?

        しおりをつける
        🎶
        ラベンダー
        「娘さんが懇願してきてもらった」と言う事ですから、おそらくその彼にしてみると「頼まれたから行ってやった」ぐらいの気持ちなのでしょう。もちろん典型的な外れ男ですよね。

        娘さんの方が熱を上げているか、結婚願望が強いか、いずれにしても彼と娘さんの間に結婚について温度差があるんじゃないでしょうか。

        この件で娘さんはどう言っていますか? 彼の行儀の悪い事など目に入らないぐらいのぼせているなら難しいですが、「これはょっとまずかった?」ぐらいの自覚があるなら、結婚そのものを考え直したほうがいいかもしれないです。いずれにしてもご両親として、「この彼の振る舞いは感心しない」ぐらいのことは娘さんに伝えておいたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3028798500

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        とりあえず来ただけ

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        うーこ
        娘さんが何度も親に会えっていうから来ただけで
        交際の挨拶とか礼儀を尽くすつもりはないと思います。
        彼女がうるさいから行ってやっただけで別に俺が頼んだわけじゃないし~ってかんじ?
        結婚もいずれはするかもね、でも今じゃないよ。ってことでしょう。
        高校生ならともかく、27歳でその態度はそういう事と判断します。

        で、こういう人なら彼女両親がそろって応対にでて
        「結婚する気あるの?」って問い詰めたなら「ウゼェー」って
        げんなりしてると思いますよ。ケーキじゃなくて肉だせよとも思ってるかも。
        友人宅訪問でも大切な友人ならもっと気を使いますよ。

        ・・・逆に素でそういう人だったら、もっと心配じゃないですか?

        トピ内ID:3209757678

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        ハズレ

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        ねね
        その家庭によると思いますが、結婚を決めても居ないのに両親に挨拶って
        必要ですか?娘さんにも落ち度はあると思いますよ。手土産がないなら、
        彼に持たせるようにするとか出来ることはあります。

        まぁどっちにしてもその男はハズレでしょう。
        もしも正式に結婚が決まったら、
        娘さんが聞きにくい事をズケズケ聞き。
        改善しないなら反対してあげてください。

        同じようなタイプと結婚してしまった私。
        結婚半年後に母から「挨拶に来た時帰る後姿を見て、苦労するとは思っていたけど、ここまでとは思っていなかった」と言われました。
        普段着で結婚の挨拶(事前にスーツを薦めたが、面倒がって着なかった)
        手土産も知らないようなので、無理やり買わせました。
        世間話ばかりで正式な挨拶が出来ていなかった。
        家の中をウロつく。などなど気になる店は山ほどあっても何もいわず
        結婚を認めました。今思えばもう少し親として障害になって欲しかったですよ。

        トピ内ID:8221806034

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        27歳って社会人ですよね

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        同じ歳
        私も同じ歳で、主人は1つ上です。もう子供もいますが・・・
        ちょっと考えられないですね。
        社会人として最低限のマナーも知らないのでしょうか。
        出世は見込めないタイプですね。

        娘さんが結婚を焦っていたのではないでしょうか?
        その彼氏さん、結婚を考えていても30過ぎたら、とか漠然にしか考えていなかったところを無理やり連れてこられたからかな、とも思いました。ささやかな反抗というか・・・じゃなければただの非常識です。

        もしただの非常識な方だとすると、そうなると親御さんってどんなしつけをされたのか疑問に思います。
        結婚するとなると、その親御さんに今度は娘さんがお世話になるわけで。将来を考えると良い想像は出来ないですよね。

        娘さんとよく話し合われてはいかがでしょうか?

        彼は常識が無いんじゃないか?と。
        本当に結婚を考えているのか?と。

        私が思うに、娘さんが今すぐ結婚したくて連れてきた。という印象が強かったです。

        トピ内ID:6419125946

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        嫌々なのでは?

        しおりをつける
        🐶
        カード
        と、普通は考えますよねぇ。
        お嬢様は結婚に焦ってらっしゃるのですか?
        それでゴリ押しされて、嫌々来られたのかも。

        ただそういう態度が普通の男性もいます。
        現に私の妹の夫(40代半ば)がそういう人でした。
        もうガッカリもいいところで、頭にくるほどでしたよ(怒)

        外資でバリバリ仕事のできる男性だと妹から聞いていましたが、前に付き合っていた人もそう言っていたので、嘘とまでは言わないまでも、バリバリ働く、は有り得ないタイプだろうと予測しました。
        30代半ばまでは話もしないので気付かれなかったようですが、やはり挨拶もまともに出来ない人はそこ止まり。

        今は全く違う部署に異動させられ、それが嫌なら退職まで迫られたようです。
        収入もこれから子供が大きくなるって言うのに半減。
        やっと最近になって会うと『こんにちは』くらいは言うようになったようですけどね。

        どちらにしても、嫌がっているか将来性の薄い人としか言いようがありません。
        子供であっても『こんにちは』くらいは言えますよ。
        イマドキではなく、躾の悪い人か無能な人間のどちらか。

        結婚するかどうかは、お嬢様次第でしょうねぇ。
        私なら拒否です。

        トピ内ID:6760485984

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        彼氏の策略か?

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        2児の母
        娘さんは結婚願望強し。彼氏は結婚願望はまだなし。

        →娘さんが、無理矢理実家へ引っ張ってきて、外堀を埋めようと画策。それを感じ取る彼氏。

        →彼氏は主さん宅で、わざとそのような態度。

        →トピ主さんご夫婦が、娘さんに「あんな人との結婚はいかがなものか」と苦言を呈す。

        →娘さんがそれを彼氏に伝える。親の前ではちゃんとして欲しい、と。

        →彼氏は、ここぞとばかりに、「君の一家とは価値観が合わないようだね。じゃあ別れよう」と別れを切り出す。

        娘さんの結婚願望を重荷に思う彼氏、という図が想像できます。

        トピ内ID:3782095424

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        上から目線の男

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        htst
        娘さんがそもそも舐められてるのかなーと思いました。

        本当に女性として大事にされているんでしょうか?

        みっともないくらいに男にすがりついたり貢いだりして、続いてる仲なのかなあと思ってしまいました。

        トピ内ID:0962129453

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        娘さんは何と?

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        maru
        皆さんが仰る様に、その彼の態度は27歳の一社会人としては、非常識な態度です。
        緊張していたから…、まだそういうつもりはないから…という理由は関係ないですよね。
        娘さんと結婚したくないので、わざとご両親に嫌われようとしているのかなって思う様な態度です。

        それで、その彼の態度に娘さんはどう思ったのでしょうか?
        私が娘さんだったら、彼に対してちょっとあの態度はないんじゃない?って詰め寄ります。
        彼の事がどんなに好きだとしても、親に対して、親と限らず初対面の人に対して
        そんな態度をとる男性だとわかったら、かなり不信感を覚えると思います。

        そんな態度をとられても何とも思わない、親に会ってもらって良かったわ~なんて
        お気楽な事を思っている様なら、娘さんもその彼と同類なんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1484721425

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        躾けがなっていないだけだと思います

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        ひぃ
        私の義弟がそんな感じです

        主人は男ばかりの3兄弟です
        主人と次男は、人当たりも良く、礼儀もきちんとわきまえていますが
        末弟だけは違いますね

        私達の結婚の際に、両家の顔合わせとして集まった時
        時間には遅れてくる(理由は寝坊)、遅れて入って来たにも関わらず一言も無し
        自分の席に座ってからも、主人が紹介しているのに座ったまま、体半分向けたぐらいで顎を突き出すだけみたいな挨拶しか出来ない
        何より隣に居る義母が、何も言わない

        その彼で、彼の親の程度も知れるって事ですよね

        主人達の場合は、主人も次男も早くから親元を離れたので、恐らく社会で礼儀を学んだのだと思いますが
        末弟は30近くになっても母親と同居しているので、成長出来なかったのでしょう

        会話が弾まないのは、人見知りだったり、話下手だったりと事情はあるので気になりませんが
        挨拶が出来ない人間は、人としてはどうかと思いますね

        トピ内ID:0842152393

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        大して乗り気じゃないから。

        しおりをつける
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        太陽と北風
        何人かの方も仰ってる通り、
        結婚も親との顔合わせも、娘さんに押し切られて…
        の可能性が高いんじゃないでしょうか。
        (もちろん、好きで付き合ってはいるでしょうが、
        結婚するほどの熱意はない…という程度)
        なので、これで断られるならそれはそれで結構、
        というスタンスなんだと思います。
        それでも結婚して欲しいなら、多少の非礼は目をつぶるしかないし。
        後は娘さん次第ですね。

        トピ内ID:3729466252

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        この彼が見込みなしであることはいいとして

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        インプレス
        主さんのお宅(彼女宅)で彼がとった態度が27歳の男として是か否か、これについては何をかいわんやですが、
        気にするべきはあなたのお嬢さんのことです。

        27にもなって、彼女の家に行って挨拶一つ出来ない、場に合わせた会話ひとつできない男の事を切り捨てるのは簡単なのですよ。
        縁がなかった…ということで「さよなら」すれば、もうそれはただの躾の出来ていない他人、というだけの事で終わるのです。
        しかし問題は、あなたがた両親がそれなりに気をつけて「躾けてきたはず」のお嬢さんの「人を見る目」です。

        今、あなたはこうして「躾の出来ていない男」の事を気にして相談されているわけですが、お嬢さんの中に「確かなもの」が育っていれば
        こうした男に惹かれて家まで連れてくる事に、そもそもならないはずなんです。
        人の価値に対する物差しにおいて、あなたと同じ線引きがお嬢さんの中に育っていれば違和感を持つはずの男に実際恋をして連れてきた…このお嬢さんの価値観にこそ、疑問をおく事が今の早急な課題だと思えるのですが…

        出なければ、今回の彼を見送ったとしても、第二第三の「物言わぬ彼」が来るだけですよ。

        トピ内ID:1531636717

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        今時でも普通でもない

        しおりをつける
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        息子をもつ母
        気軽に遊びに来た子供の友達でも挨拶ぐらいはしますよー
        ダメですね
        その彼ばかりは
        "当人同士が良ければ"
        では済まないレベルです。

        トピ内ID:3762975610

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        西太后
        お嬢さんの彼。たとえ、お嬢さんに懇願されてお宅にお邪魔する事になったとしても、菓子折りの一つも持って、挨拶はきちんとするべきです。

        お嬢さんと付き合う、また主様御夫婦に会う以前の問題ですね。
        人間として、許される事ではありません。

        初対面、しかも年上の相手に対して、リスペクトを持って接する事が出来ない、どういう躾をされて育ったんでしょうか。

        私は、子供がいませんが、もし娘がいてお嬢さんの彼と同じ様な男の子を連れてきたら、絶対にアクセプトしません。

        彼が自分の息子だったら、殴り飛ばしてます。

        トピ内ID:9861497856

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        嫌われたくてワザとしたんじゃない?

        しおりをつける
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        keiko
        >今回娘が懇願して彼が来た

        迷惑だったのですよ、彼にとっては。

        会いたくないと言ったのに「お願い。会うだけでいいから」と
        ムリに家に引っ張って、親に会ってムリに外堀を固めようとした。

        だから嫌われておこうと、ワザと非礼を重ねたのではないでしょうか。

        トピ内ID:7673730428

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        後々まで苦労しますよ

        しおりをつける
        😣
        ばいら
        その彼、私の義妹の旦那にそっくりです。
        挨拶何ソレ、敬語ダメ、お礼なんかレベル高すぎ。
        彼の親に会ったら、さもありなんな感じだったそうです。

        そんなだから、結婚話が出たときに、義両親はもちろん親戚筋も大反対。
        でも、子供が欲しかった義妹は強引に結婚、そして出産。
        今、激しく後悔しているそうです。

        私達夫婦も、会うたびに憂鬱な気分になります。
        こんな関係が死ぬまで続くんですよ?

        トピ内ID:1693951419

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        娘さんも同類かもよ

        しおりをつける
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        みよ
        自分の彼氏がそんな非常識な振る舞いをしたら、普通は彼女が咎めたりすると思うんですが…。

        それを咎めない娘さんも、それを非常識と思わない、彼氏と同じ感覚を持ってらっしゃるのではないかと思ってしまいました。

        娘さんも、よそのお宅で同じような振る舞いをしているかもしれませんよ。

        トピ内ID:5672128966

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        17歳だったらまだ「有り」ですが

        しおりをつける
        💔
        ハウル
        27歳でしたら「無し」ですね。

        結婚したら娘さんが苦労するでしょうね~

        トピ内ID:2084996043

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        うちの…

        しおりをつける
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        にゃんた
        五歳児でさえ、促されなくても、親切にしていただいたら「ありがとうございます」と言えますよ?

        彼氏、社会性も常識もないと思いますが…

        トピ内ID:5497938762

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        私の夫もそうだった

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        😀
        mimimi
        恥ずかしながら最近のお話ですが、当時25歳の今は夫がそうでした。
        ずたぼろな服(スーツ着てこれなかったのね。。)菓子折りも頼んだのに買ってこず(娘さんも頼んでないならちょっと気が利かないかな)当日無理やり買わせました。
        今思い返しただけでも、非常識極まりない。

        ぬぼーっとしてて親も私も不安でいっぱいでした。
        彼なりには頑張っていたようです。
        ・・・あれで??と突っ込みたい。

        でもね。私、女一人の職場でばかり働いてきて、思うのですが。こういうのがさらっと出来る、寧ろ親に「ほほ~」「この人なら」と思わせるような男って、浮気性だったり、実際には結婚前別れるタイプの男が多いんですよね。ごめんなさい。単に私が営業所で見てきた統計上です。

        今後は知りませんが、夫が仕事できるようには見えないのですが、出世頭らしいです(技術系だからぬぼっとしててもなんとかなるのかな)

        何より問題は向こうの両親がどんな人間かです。そんなしつけもしてない親なら、もしかしたら嫁にも執着しない親かも!?
        彼が自分の親にちゃんと会わせるか。それを見て誠実さを見てみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4629768368

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        男ってそんなもん

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        🙂
        にょもにょも
        営業職なら恐らく完璧な応対が出来たでしょうね。

        昔は印刷業だったのですが、内線の電話で名乗らないわボソボソ喋って何言ってるかわからないわ。
        しかも年齢関係ないです。今の職業は建築関係ですがこれまた電話で(しかも外注の人)名乗らないわ、いきなり「いる?」って聞くわ。
        声でだいたい分かりますが、わざと聞きます「失礼ですが、どちら様でしょうか?」って。
        まぁとにかく大変なものですよ。

        この辺り気にする女性は多いと思いますが、でも母親って男の子可愛さで結構、社会に出る為の躾をしないですよね。

        私のいとこの旦那もこんな感じなので舅たる私の叔父さんにウケが悪いです。
        嫁である当のいとこはあまり気にしてないようですが。
        まぁ娘さんも悩んでいるなら止めといた方がいいですよ。
        結婚しても娘さんが産んだ覚えのない長男を世話するだけでしょうし。

        トピ内ID:8549983262

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        本当にその人でいいのか

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        小粒
        娘さんと話して見ました?

        人様の家に、挨拶もせずに入るなんて非常識にも程があるでしょう。
        しかも27歳。ないない。
        私なら、その場でさようならレベルです。
        というか、付き合わないです。そんな人。
        普段の会話からもう合わない雰囲気出てると思います。

        彼のご両親も似たようなものでは?
        そういう人たちとやっていけるのか?と聞いてみました?
        私たちは無理そうです。って言ってみました?
        言ってみて、それでもどうしてもって言うなら仕方ないですが、娘さん相当苦労しますよ?価値観違いそうですし。
        価値観違う人間と生活するって、かなり苦痛だと思いますが、どう考えてるんでしょうね?

        結婚する前から悩むような相手とは、結婚するべきじゃないと思います。
        幸せになれないよ。

        トピ内ID:0940875901

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        彼にその気はないのでは

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        嫌々なんでしょうね
        大変失礼ながら、娘さんが再三言うので押し切られただけ
        ご挨拶、その先の結婚など本意ではないのでしょうね

        男性って面倒臭いと、その場しのぎにならないその場しのぎ
        よくしますよね…
        ひとまず聞いたふり、考えてるふり、でもその気はない
        ただの引き延ばし
        取り敢えずうるさいから一度行っておけば
        しばらくは黙ってくれるだろう
        そんなところでは?

        本気で結婚を考えていたら、少なくとも好印象を持ってほしい
        そんな態度は見られるはずです
        いかに教養がなかろうと育ちが悪かろうと、
        本気の思いは伝わるはず
        相手にその気持ちがあればこそ、親も納得できるのでは?
        それすらないのなら残念ですが、この先、
        娘さんにとっては単に無駄な時間になりそうです

        トピ内ID:7505817056

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        結婚したくないけど、つき合いたい

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        ずるい男
        >最悪な失礼な言い方ですが、本当はくるの嫌だったが(実際日程を彼が変更した)娘と今の関係を続けたいが為のパフォーマンスで来たのかとも考えてしまいました。

        これが正解だと思います。
        結婚する気ないけど、ここで断ったら別れるとか言われるから渋々来たのでしょう。
        彼としては、このまま結婚せずにずるずるつき合いたいんですよ。
        万が一、結婚話が出ても、「キミの両親に気に入られていないし」とか言って、ずるずると引き延ばしたいのでしょう。

        実際、そんな男が身近にいます。

        トピ内ID:5635734051

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        価値観の違い?

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        ハルカ
        私の夫も似たようなタイプでしたよ。

        若い男性には、こういうタイプの方は多いのではないでしょうか。
        夫は、営業職なので、年齢とともに経験を積んで、今では立派な大人に見えるようになりました。

        トピ内ID:2056660049

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        うーん・・・

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        🐱
        ミッシャ
        軽い気持ちでもそれは無いと思います。
        残念だけど、常識の無い子供かと。
        最低限のしつけがなっていない人だと思いますよ。

        どういう理由があろうと、挨拶が出来ないと言うのは人としてダメだと思います。

        私なら、娘に選ぶのは自分だけど、しなくても良い苦労するわよって警告しておくかな。

        懇願しなければ家にも来られないような彼氏。
        どうなるか目に見えてますよね。

        トピ内ID:3347986151

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        トビ主です、皆様様々なレス、有難うございました

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        うさこママ
        まず娘ですが細やかに気使いする子で、彼は気が利かないから自分から手土産用意すると言ったのですが、彼の素のままを見たいので断りました。又コミュニケーション力がないからと気にしてましたが、以前そこを突っ込んで聞いた時、実は彼は“言わなくても済む事は言わない”人、ずるいと感じました。
        彼については、躾云々な話ですが、末っ子なので放任だったかも?でも社会人やってれば・・・とも思います。実は主人は娘達帰った後に“あれでよく社会人やってる”“何であんな奴がいいのだ?”と。彼の親は勉強には厳しかったみたいで、私立育ちの高学歴派で優良企業に行ってて研究職です。(蛇足ですが娘も実は有名大学出身ですが公立育ち)
        平素の付き合いの様子を聞くと結構しっかりしてて有能、でも素直で娘の言った事を聞いてくれたりで誠実だとも言ってます。そういう事から判断すれば、やはり、娘に懇願されて「嫌々来たから」では?だから私達に対しても「関係ないよ」な態度になったのでは?そして親から結婚について聞かれれば、「はい」と答えざるを得なかったのでしょう。今回彼が来た経緯も、娘が「別れる」と言ったみたいでした。娘の先走りですね。

        トピ内ID:9943173679

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トビ主です、その続きです。2

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        うさこママ
        実は娘は自分の秋の誕生日にそれとなく彼に結婚の事きいたら、答えは「わからない」と「でも考えて無くはない」と。そして彼は「自分はまだ若いから30過ぎでいい」とも。理由は「もっと遊びたい」。実際彼は精神年齢は幼いです。
        私は娘がぎりぎりで別れるのでは?と以前から心配してます。
        思うに、彼が遊びたいといっているのは時間の問題ではなく、相手選びでは?詰りピンポイント娘ではない。

        問題なのは、そういう事をどうやって伝えてよいのか、以前遠まわしにチラリと言ったら傷つけてしまい怒り出しました。兎に角人を信じる子で駆け引きなどできない。だから、その時がくるまで待つしかないのか?なんて・・・我ながらもどかしいです。
        もしかしたら別に誰かいるのでは?何故なら彼はデートのゴールデンタイムの土曜にはそれなりの理由は言うけど居なくなります。娘は相手を尊重して遠慮し聞きたい事も聞かない。私からみれば不安な彼女になんでも明かさない方がありえないです。やはり遊びでしょうか?

        トピ内ID:9943173679

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        お嬢さんに

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        通りすがり
        彼氏の非常識と思う部分をあげてもらってください。

        自分が産む子供の父親が、

        常識の無い男で良いのか、考え直させるべきです。

        トピ内ID:2288774662

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        挨拶は大切だけど、温度差(主様親子>彼)も相当ありそう。

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        結婚は互いに選ぶもの
        他にも書いていた方がいましたが…

        「彼がきちんとした人か」とよりも、
        *態度が気に入らなかったからこの彼はやめ
        と簡単に言える状況にあるかどうかも重要な考慮点だと思います。

        ・お嬢さんは、それで納得できるのか
        ・彼よりもすばらしい「次」が簡単に見つかるような資質と条件のお嬢さんなのか(現代の基準で。トピ主さんがご結婚された時代とかなり変わっていると思います。)
        ・お嬢さんは、「ご両親が気に入るような一定基準を満たした男性でないと結婚しない。そういう男性でなおかつ相手もお嬢さんを結婚相手として考えてくれる人が現れたら結婚するけれど、現れなかったら結婚しなくても大きな問題はない。(経済的にも、精神的にも)」と言える状態なのか。

        上記3つのすべては満たしていないから、「懇願」したり、いきなり「結婚を考えているのか」なんて質問をしてしまうのだと思いますが…。

        トピ内ID:7854152769

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        外堀を埋めるやり方はだめ

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        ウーロン茶
        娘さんが懇願したので彼が来た、ということですよね?
        外堀を埋めるようなやり方で結婚した場合、破綻することが多いように思うのですが...。私の周りにもそういうカップルがいますし、有名人でもそういう方がいらしたような。

        そのまま結婚まで進んだら、夫婦間で何かあるたびに言われるんじゃないんですか?お前が頼んだから結婚してやったんだ、お前ががまんしろ!的なことを。

        幸い娘さんも悩んでいる様子。彼の悪口を言うのではなく(悪口を言うと、娘さんが彼をかばうことになり、引っ込みがつかなくなる恐れあり)、娘さんが懇願した点を指摘しては?

        本当に結婚したいのなら自分から挨拶に行こう、って言い出すはずだし、大丈夫なの?彼、嫌々来たんじゃないの?というところから始めて、ここのレスを参考に娘さんに聞いてみれば?本当に彼が結婚したいと思っているのなら、きちんと挨拶をして、手土産をもって、と手順を踏むはず。あなたはどう思うの?という感じで。

        もしその彼が娘さんとの結婚を真剣に考えているとしても、そこまで常識がない相手だと将来娘さんが苦労すると思います。

        トピ内ID:9441052191

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        彼氏としては行きたくなかっただけでは?

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        ふじさん
        トピさんの文面からみて、娘さんの彼氏は確かに躾が行き届いてないかと思います。
        それより二人の関係はどうだったのか?が気になりました。彼氏は娘さんに押し切られる形でトピさん宅にみえたのではないでしょうか?彼氏としては、娘さんとの結婚は考えてもみなかったのではないでしょうか?外堀から固められそうだと感じたため、わざと無愛想にしたのでは?彼氏は自分が嫌な役をやりたくなかったようにも感じます。
        職場の後輩でもいましたよ。普段は普通に真面目でちゃんとしてますが、飲み会で恋愛話になった際に、彼女が結婚に焦ってるのかプレッシャーだと。男からしてみれば結婚がしたいだけで、相手は誰でもよい印象さえうける。彼女は良い子だけど長い人生この相手ならやっていけるとは思えないと。ならばきちんと話し合ってみたらとアドバイスしましたが、いま彼女に何をいっても伝わらなさそうだから、友人や家族に反対されるような彼氏になろうかなぁ~と笑ってました。彼氏さんも同じタイプかもしれませんよ。

        トピ内ID:5764760788

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        お嬢さんの悩みとは?

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        🐷
        匿子
        一般常識のない彼とこのまま付き合っていていいのか、ということですか?

        だったら背中を押してあげれば?
        普通に考えて、その態度はナシだし、
        もしそんな態度をとったのであれば娘さんがフォローするのでは?

        「ちょっと緊張してるのかな?」とか。
        「一応何か手土産を・・・」とか。

        結婚となるとその彼はやめたほうがいいと思います。

        トピ内ID:6890460952

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        そういう人なんだと思いますが…

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        🐱
        そらねこ
        29歳既婚子持ち

        私の友人にも結婚の挨拶に来たはずなのに作業着(普通に休日。家着としていつも使ってるとの事)で来て親が渋々承諾して結婚するも、その後ご主人となった彼の世間への礼儀の無さにホトホトまいってるママ友がおります…

        私達世代は、親がお歳暮やお中元、年末年始挨拶、他所のお宅へ家族で訪問などが敬遠されるようになり、やらない家はまったくやらなくなりましたよね?
        差し入れの選び方や挨拶のマナーなど、子どもが実践的に見て覚える機会が激減し、出来る人と出来ない人の差が激しくなったと思います。
        家庭でなくともどこかで学べれば幸せですが、それすらスルーしてしまった人も増えてます。

        正直、自分の友人でもこういったことができない人が多いです。
        人の家に来てご飯を食べるのをあたり前と思っていたり、新築祝いに招待されて手ぶら…
        それどころか、結婚した知らせや引っ越し、子どもの産まれた知らせ、喪の知らせすらしない人も出て来てます。嫌いな人だからしないんじゃなく、必要性を感じないようです。

        結婚後、嫌な気持ちになる機会は多いと思います。だってフォローするのはお嫁さんなんですから。

        トピ内ID:0512743844

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        27歳にもなって。

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        チョコミント
        今時ですまない話しだなぁと思いました。

        常識がないというか、躾けられて無い人なんだということが分かっただけでもよかったのでは。
        今後の事を冷静に考えられる機会があってよかったと私は思いますよ。

        今の態度はその後娘さんに与える態度だと思うし
        人それぞれ感じる事は違うので、価値観の似た方とお付き合いするのが良いです。

        挨拶すらできない27歳はやっぱりだめですね。
        気遣いも必要だし、他人の家に行くのに手ぶらってのも・・・ありえない。

        軽く見られてるって私は感じます。
        育ちなので今から躾けてもなかなか変わりませんから
        価値観が違うって事で結婚相手としては不向きですね

        トピ内ID:7555493517

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        乗り気じゃなくても挨拶するのが普通

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        あろま
        >娘と今の関係を続けたいが為のパフォーマンスで来たのかとも考えてしまいました。

        続けたいパフォーマンスというより、
        すぐに別れる決断ができなかったので渋々、でしょうね。

        それにしても、土産なし、録に会話もしない、はまだしも、
        挨拶なしで他人の家にあがり、退出時にも挨拶しない、ってのは、
        気持ちのベクトルに関係なく、ただただ単に、人間として出来が悪いってだけですよ。

        ほっといても別れるだろう、というのは、むしろ僥倖ですね。
        そんなのと姻族(しかも義理の親子)になるなんて怖すぎ。

        トピ内ID:7478153789

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        結婚したくないから

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        🙂
        こえだ
        彼の態度は、親に紹介される事に納得しないまま来た感情の表れではないですか?

        27才、まともな社会人経験がある人の態度ではない。
        シャイという感じでもない。
        トピ主達への拒否反応の態度だと思いますが…。

        娘さんが悩むのは、どんな点ですか?
        彼の非常識な態度ですか?
        自分が愛されてないかも知れないことですか?
        愛していたら、結婚したければ、挨拶くらいどんなシャイな人でも照れながらもすると思います。
        この機会に、彼との交際を見直したほうが良いと思います。

        ただ、もし彼が非常識な人だとすると、私なら育った家庭や躾教育の差に愕然とし娘にお付き合いを反対します。

        親として娘さんとは今回の件について感想を伝えて話し合ったほうがいいと思います。
        娘さんも大人ですので、真剣に考えられたほうが良いと思いました。

        トピ内ID:6554428092

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        中学生以下

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        みるきー
        私にも娘が3人おります。


        7歳の子どもでも「お邪魔します」「頂きます」「ありがとうございました」「ごちそう様でした」くらいの挨拶はできます。

        友達の夫が、この男にそっくりなタイプでした。
        結婚式の時に、「おめでとうございます」とご挨拶をしたら、素通りされてしまい、びっくりしてしまいました。
        その後も自宅に招かれて、夫が在宅中にお邪魔させていただき、ご挨拶をしたのですが、無視だし・・・・。あれには本当に参りました。暫く時間が経ってから訊いたのですが、友達曰く、そうとう甘ったれた性格で、甘やかされて育てられ、礼儀も礼節も知らない馬鹿男であることがわかりました。友達とその夫は現在不仲。

        そんな男と結婚なんて考えなくていいと思います。

        ちなみに私の夫も27歳の時に、私の父と初対面しましたが、お互いに正座をして挨拶を交わしていましたよ。参考までに。

        トピ内ID:9959788042

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        私も27才の女です。

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        同い年
        えー!!びっくりですよ!!
        彼女のご両親と会話はおろか、挨拶もできないなんて…

        仕事してるんですか?!特殊技能とかお持ち?資産家?
        お嬢さんも意思疎通できていないのではないですか?

        失礼ながら、万事に「適当」な人か、精神的に問題があるのでは…

        トピ内ID:6786991249

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        張り切りすぎた

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        あすま
        今時、客間のある家もめずらしい(畳の部屋がない家も多いし)
        客として客間に通したといわれてもぴんときません

        知らない年配者(たとえ彼女の親でも)にペラペラと話しかけるなんて
        考えられない。
        何か聞かれたら答えるけど、こっちからは話はふらない

        ケーキのバイキングってなに?
        家にそんなよういがあるの?

        手土産が欲しかったのかなぁ?
        無理やり来て欲しいって頼まれたから仕方なく行ったのに
        土産を用意するなんて考えられない
        だいたい友達の家に行くときって手ぶらだし

        それなのに、会った瞬間から気に入らない光線がびんびんに伝わってきたからお邪魔しましたっていう言葉がでなかったんじゃないの?
        会った瞬間に値踏みされちゃ気分悪いなぁ

        友達の家に遊びに行く感覚だったのに親が張り切りすぎて
        困ったんじゃないの
        それにさ、いきなり結婚の話されて、否定できないでしょう
        いいえ、まだ何も考えてませんなんて正直に言える?

        トピ内ID:1014467791

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        似てます

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        ぷりん
        似てます・・。私がお見合いで知り合い、婚約をやめた男性と。
        私といるときの彼は、いつも聞き役だったので、大人しい人なんだろうとしか思っていませんでした。しかし、我が家にきた時は酷かった!まず、手土産は羊羹一本に、その羊羹やで貰った卓上カレンダー、期限切れのピーナッツが一つの袋に入っていました。会話は父が話題を振っても黙って頷くだけ。正直、こいつはバカか?と思ってしまいましたね。そして、今度は私が彼の自宅へ招かれたら。。
        両親と妹がいましたが、なんと、彼は自分の母親と近所の噂話しをネタにマシンガントークをして、逆に私達が口を挟む隙がないくらいでした。
        その光景の最中、父親とは普通にお話しをしてきましたが、ただの常識知らずな母親に育てられたマザコンだという事が判明し、即お別れをしました。子供がしつけがされていなく非常識な場合、その親はもっと非常識ですよ!将来を考え、娘さんは即お別れした方が良いと思います。もっとまともな男性がいますよ。

        トピ内ID:0256274538

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        申し訳ないけど、そんな人と付き合っている娘さんも同レベル

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        まる
        だから好きにすればよいのでは。娘さんは挨拶の出来る人かもしれないけど、なにがしかの部分で彼と同じレベルなのでしょう。嫌でも縁の切れない親族ならともかく、他人である彼氏を自分で選んだんですものね。

        厳しい意見でしょうが、こういった感想もあると言うことで。

        トピ内ID:7187112573

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        結婚する気なんてないよ

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        年下
        たぶん彼氏は結婚する気なんてまだないですよ。
        娘さんが彼氏にお願いして両親と会ってもらったんですね。

        彼氏も彼氏でただの彼女の親だとしても、とても失礼な態度ですね。友達の親にだって普通そんな態度しないのに。

        トピ内ID:4553857021

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        お嬢さんが悪い

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        🙂
        ぴよ
        お互いにきちんとしたお付き合いなら男のほうから挨拶したいと申し出るでしょう。
        そうじゃなくても懇願してまで無理矢理彼氏を親に会わせる女って・・・

        >今回娘が懇願して彼が来たのですが

        彼氏はその気がないと思いますし、懇願してまで挨拶するようにし向けたお嬢さんも情けないし、その後お嬢さんも悩んでいるようですがそりゃぁ無理矢理自分のしたいようにしたら人間同士なんですからずれが生じますよ。

        彼氏さんはお人形でもないし、お嬢さんだけが結婚したいと突っ走っても意味ない事を教えてあげてください。
        世の中、自分中心に世界は回っていません。

        トピ内ID:9414835219

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        アドバイスを二つ

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        🙂
        はてな
        とりあえず…娘さんに二つだけ教えてあげてください。

        ●人の嫌がることを強く言って無理やりさせようとしない!
        自宅に来て親に会うってこともそう、結婚のことにしてもそう、彼は乗り気ではないのに強いてさせることではありません。

        ●もっと遊んで他の人を見るべし!
        結婚前に遊んでいない人や、まだ遊びたいと思っているのに結婚した人は、かなりの高確率で不倫します。
        彼がその気になるのを待つべきだし、娘さんももっと他の人を見て“男性を見る目”を養うべきだと思う。

        トピ内ID:4019522852

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        付き合う相手は自分を映す鏡ですから

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        アン
        トピ主さんがなんと言おうとも、娘さんにはそういう彼しかよってこないし
        そういう彼にしか選ばれず、娘さんもそういう彼を自ら選んでいるのです。

        トピ主さん夫婦はプライドが高いので許せないのでしょうが、
        どういう人であってもちゃんと自力で彼氏をつかまえた娘を信じて見守るしかないのではないですか?

        もっと娘と我が家に見合った人がいるはず。
        娘のことを気遣える人がいるはず。
        そんなことを期待しても無駄骨です。
        トピ主さんがレスすればするほどに、見事にピッタリの相手だと思わずにはいられないからです。
        ご自分たちでは気づかないところがまずそれを表していますよね。

        娘さん、彼と結婚できるといいですね。

        トピ内ID:1533942643

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        このトピを見せましょう

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        お姉ちゃん
        まるで妹の元夫のことのようで他人事とは思えません。
        元夫も「おじゃまします」「ありがとうございます」等挨拶は全く出来ない人で、つねに斜にかまえてるというか無関心、気遣いをしない人でした。
        家族全員が反対したにもかかわらず妹は結婚しましたが、3年で破局。
        妹は「あの当時、反対意見=自分を否定されている、と感じて意地になってしまった」
        と。

        遊びかどうかは解りませんが、まだ遊びの方がマシのように思います。
        彼は社会人としてなってません。
        初対面の、しかも彼女両親に会うのにその態度はありえません。
        研究職だから勤まっているのでしょうが一般企業の営業職だったら解雇ですよ。
        その彼はハズレです。
        彼に夢中になっている娘さんにはトピ主さんが何を言っても火に油を注ぐだけでしょう。
        彼女自身が痛い思い(失敗)しないと解らないのでしょう。
        ×1覚悟で結婚するならしてみれば?
        と大きくかまえていましょう。
        ただし、3年は子供を持たないことを勧めます。

        トピ内ID:1923048093

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        二度目のレスです。娘さんに書き出してもらいましょう

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        🐷
        ぽんぽん
        直接娘さんとお話しすると感情的になるので冷静な対応をしましょう。

        「彼に対してどういうところが不安か?」「どうすれば解決できそうか?」「結果結婚につながるようにするにはどうしたらいいか?」
        と言うのを紙に書きだしてもらってはどうでしょう?

        「もしこれで私たちを納得させられたら結婚を許そう」といいましょう。

        トピ内ID:7109310727

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        視野の狭いカップル?

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        😠
        もも
        研究職だろうが高学歴化だろうがそんな男性がまかり通る世の中って嫌だなと思いました。研究者でも人にたいしてきちんと敬意を払える人もゴマンといるし、高学歴で勉強だけして育っても無愛想じゃない人もいるし、単に中身の問題で、その彼がナメてるとしか思えない。娘さんの家に行くのが嫌なら嫌って言えばいいのに、適当過ぎ。他人を困惑させといて平気で居られる神経が嫌です。女は子宮で物を考えるって言うから、娘さんはその彼の優秀なDNAが欲しいのかも知れないけど、子供はそんな父親人として尊敬しないし好きにならないと思います。

        トピ内ID:1078401855

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        親離れ子離れ

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        😑
        人外魔境
        悪いけど、突き放すしかないのではないかな?
        娘さんに男を見る目がないのは仕方ないです。
        こればっかりは実地訓練ですし。
        でも親が認める男ならば間違いないのか?
        そんな訳ないでしょう。
        どうにも親離れ子離れをしてない親子のようです。

        トピ見る限りじゃ外れな男ですね。
        いずれ結婚するけど今じゃないって
        引き延ばし引き延ばし、最終的に女に捨てられたり浮気したり
        もしくは出来ちゃった婚になってしまうタイプ。
        でも娘さんがこの人ならばと思うなら
        自己責任で一線を引いて突き放すしかないでしょう。

        全て自分で責任を取りなさい。あなたが選んだ相手ならば
        反対しないけど、自分の人生なんだから自分ですべて
        解決する事。と言うべきでは?
        親が手を引いてあげる時期はとっくに過ぎていますよ。

        トピ内ID:1193582520

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        トピ主レス読んで呆れました

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        😑
        おやっさん
         そこまでの状況をご存知なら、娘さんに任せるしか無いですね。捨てられて痛い目見れば幸せですが、このまま結婚するなら、私が親なら絶縁します。
         とにかくその男は娘さんに惚れてなどいないし、結婚する気も微塵もないです。高学歴で、娘さんが好きなら、付き合いを破壊するようなこのような態度はありえません。
         あなた達夫婦だって良い歳なのですから、そのくらい分かりそうなものです。呆れます。

        トピ内ID:2913619673

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        トピ主さんが感じられた通りだと思います。

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        すたあ
        私は25歳のときに5年付き合った彼(夫)と結婚しました。
        20歳頃に夫が飲み会で「5年たったら結婚」と言った言質をとって、約束の5年が迫ってきた4年目に私から追い込みました。「結婚しないなら別れる」と。

        仕事が一人前になって…とかお決まりの逃げ口上を打ちましたが、「いつをもって一人前というのだ!!」と強硬姿勢をとりつづけたので、小手先の言葉や行動は私には通じないと思ったのか、観念しました。

        女性が別れをちらつかせた場合、とりあえず逃げをうって彼女親に会う人、別れを選択する人、腹を括って結婚を決意する人さまざまです。

        でも、研究職とはいえ、20代後半の社会人です。大事な場面だと思えば、それなりに振るまい方やマナーなどを調べるくらいはすると思うのですが。相手を尊重する姿勢さえ見せることができないのは、躾がなってないのもあるでしょうが、人間性の問題だと思います。

        トピ主さんが言われるように、彼の相手はお嬢さんとは決めかねているのでしょう。
        彼の顔色ばかりを伺うお嬢さんも問題です。いいお付き合いができてるとは思えないし、建設的な関係を築ける間柄とは思えない。

        トピ内ID:8548556348

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        彼との結婚は認めない

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        コノコ
        「彼との結婚は認めない」

        と言うだけでいいのではないですか。
        二度と敷居をまたぐな!と怒鳴りつけてやればよかったのです。

        その程度の障害を乗り越えられなければそれまででしょ。

        トピ内ID:9056466055

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        うーん

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        にんじんはたけ
        彼氏さんは娘さんと結婚する気がない

        娘さんが男を見る目がない

        のどちらかだと思います…。

        娘さんはほかの人を探したほうがいいかと思います

        トピ内ID:8438964988

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        レスします

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        煮豚
        35歳既婚、2人の子持ちです。

        娘の彼氏ということで家にきておいてその態度、アウトです。
        まともな挨拶も手土産も用意できないような男性なんて
        自分の彼氏だと考えても恥ずかしい限りです。

        誰かのレスに張り切りすぎだと書いている人がいましたが、
        もし客間でのふるまい方も知らないし手土産用意も知らないというなら、
        そういう方もそもそもアウトです。

        もっと釣り合った人と結婚したほうがお嬢さんの為だと思いますが、
        まあそういったところで聞く耳を持たないでしょうね。

        いずれ時期がきて別れるか、もっと遊びたいと捨てられるか…
        親としてはもどかしい限りだとは思いますが
        とりあえず1度は単刀直入に客観的事実を伝えるだけして、
        あとは見守るしかないのではないでしょうか。

        トピ内ID:1727632697

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        ちょっと気になる・・・

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        鬼子母神
        すみません、ちょっと気になることがあって・・・
        客間まである格式高い家らしきご自宅でケーキはバイキングって、想像つかないんですが。

        別に結婚の申し込みじゃないんだし、お友達を連れてきた来たってとこで勘弁してあげては?
         まあ、27歳にもなってなんだかなぁ・・・ってとこは同情します。

        トピ内ID:2201214153

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        うちも・・・

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        さとみ
        先月、家から出て就職している26歳の娘が、35歳の彼氏を初めて連れて来ました。

        2人で出かけた帰りに立ち寄ったというところです。

        普段着で手土産は無しでした。

        9歳上ということで結婚を意識した会話になるかと思いましたが、全くそれはなかったです。

        こちらから話題を提供して、それなりに会話ははずみました。

        あとで、いい人だねと娘に言って、私たちの事を何か言ってた?と聞くと「会えてよかった」だそうです。

        結婚を申込まれたそうですが、準備があるから来年の冬と言われたとか。

        その時彼はおそらく37歳、何の準備があるのか・・・?

        何か違う気がして、続かなくていいと思っています。

        トピ内ID:3558025456

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        なんとなくわかりました

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        長女
        末っ子だから私学育ちだから~は関係ないです。
        甘やかされて育っただけ。何でもボクの思い通りなのでしょう。
        お嬢さんのことはキープでしょうね。自分を自由にしておいてくれるから気に入っているだけ。自分の親から好条件な相手を紹介されたら、そちらに行くでしょう。
        その時の言い訳も「君の親が~」「君の家とは釣り合わない云々」だと思います。自分が悪者になったり、振られるなんてプライドが許さないのです。

        親としては決して譲らないことです。お嬢さんも小さな疑問を抱えたようなので、「きちんと挨拶もできない人は、許しません」(夫婦どちらかが反対する役で)と言い続けるのも大切だと思います。

        お嬢さんはもしかしたら、自分の友人にも紹介していないのでは?
        研究職だから、高学歴だから、変なところも目をつむっているのでしょうけど、正直おすすめの彼とは思えません。結婚しても失敗しますね。きっと彼は親の言いなりだと思います。

        「変だなあ」という直観は大切なんです。

        トピ内ID:5352935097

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        夫婦で作戦練ってみては?

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        それは

        ここは男親から、
        ・都合の良い女扱いされているかもしれない
        ・性格の子供っぽさは、人付き合いで支障あり
        ということを、すっぱり言って貰っては?
        まあ、お嬢さんも別れるの何のと、面倒くさい女をしていますが…。
        で、しばらく様子を見る。
        あまり反対していると、かえって燃えちゃいますから。

        トピ主さんは静観して、
        娘さんの話を聞いてあげる役に。

        トピ内ID:0645384521

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        単なる訪問だったにせよ、不合格

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        ハマー
        結婚前提の交際でなかったにせよ、27歳でそれはありえない。
        仕事で初めて取引先を訪問してそんな態度取ったらどうなります?
        新卒採用されたらビジネスマナーはちゃんと教わります。最低限のマナーも知らないなんてことはありません。

        結論。
        勝手に親と会う段取りにした彼女に不満だった。自分はまだ結婚するつもりはないし、彼女の独断に頭に来た。なのでそれを態度に出した。

        自分なら、自分の娘を注意しますね。
        ちゃんと家にくることを話し合ってなかったのかと。

        トピ内ID:2405165180

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        偏見かもしれませんが、研究職って

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        ぺ天使
        自分の興味のあることは熱心で、そのジャンルの話は盛り上がるけど、個人主義で協調性が少なめ、コミュニケーション能力は低い人の割合が高い気がします。
        彼女にこの映画観にいこうって誘われても、自分はこっちの方が観たいから、別行動して終わったらカフェで待ち合わせしよう、とか。
        ちょっと面倒をかけるときに「わるいけどよろしくね」とかいえば、かなり印象が違うのになあとか。
        能力は高いし、知り合ってみると悪い人じゃないのに、誤解されやすくて損してるよなあって思います。

        私はあいさつなしなのと、こちらが振っている会話に積極的じゃなかったことが気になります。
        手土産はちょっと社会経験がたりないな、ですませられるけど、このふたつは社会人になるまえに身につける、基本的なことだと思うからです。

        なんでそんな態度をとったのか、人の家にお邪魔する時にあいさつしないのは失礼だと思うけど、彼自身はどう考えているのかいうことを尋ねてみて、悪かったと言える人ならOKかな。を曲げないっていうような人だと、結婚後も、これからの人生もいろいろトラブりそう。
        お別れをおすすめします。

        トピ内ID:0600622601

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        娘さんが不思議

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        まりも
        彼の常識不足はいったんおきます。
        (マイペースすぎるが穏やかな性格、きちんとした仕事という、およばれの常識以外のものはちゃんと持つ男性ですね。)
        1年半も付き合ったら、常識不足とそれ以外の性格・身分、総合して良いとおもってるから付き合って結婚に進みたいと思うものではないですか?

        手土産は彼が用意してなきゃ、娘さんが用意して彼に持たせるお膳立てするのが常識でしょう?
        そんな彼だとわかっていてトピ主さんに事前に相談してたとか意味不明な行動です。
        重要なのは「手土産」そのものじゃないですよね。
        彼をよくみせたいから自分がお膳立て頑張らないの?
        彼とお父さんを話させるじゃなく、自分が話の中心になって彼が相槌程度でも
        盛り上がってるような場づくりできないの?
        渋々来てもらった彼に対しての配慮できてませんね。

        娘さんが、自分が面倒事全てやるからついておいでっ!!!と
        明るくさっとひっぱれるタイプならまだしも、なんだか「重い」。
        娘さんが成長するか、彼より(収入・顔面)レベル下がるが常識はあるタイプ探すか、結婚に焦った年寄り探すしかないでしょうね。

        トピ内ID:1528509852

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        予感的中

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        😀
        mimimi
        当時25歳、恥ずかしい夫。ということで意見あげさせてもらった者です。
        やはり技術職さんでしたか・・・営業ならさらっとやれたかもしれませんね。(でも、以前あげたように、物凄く要領の良い人は、勿論みんなじゃないのは分かりますが、職場を見ていると、結婚後100%に近い確率で浮気やってます)
        幼稚な彼さんの意見ですが、そういう人なんだと思います。ある種、誠実です。それに嫌気がさしたら娘さんも別れるでしょう。結婚する気もないけど、うまくポイントついてつなぎとめる男が世の中どれほど多いか。
        基本的に娘さんと同世代の立場から意見させて頂くと、親がどうのこうのいうと揉めます。どうやったって、好きな人と一緒に居たいものです。若気の至りでしょうが、それで親子険悪になったらバカバカしいではないですか。もし結婚失敗しても娘さんの学びです。彼に固執し30過ぎて結婚できなかったとしても学びです。きつく言えばそういう男を選ぶ教育をしたのです。深くは干渉しないこと。所詮、勝手な妄想にしかなりませんから。(大体、今は30過ぎの結婚って一般的です)
        暫くそっと様子を見てみませんか?

        トピ内ID:4629768368

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        娘さんに一言

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        🐤
        Mochimochi
        彼がどういう人か詳しくはあったことないのでわかりませんが、二人の娘の母親として一言。『自分を大切にね。』です。彼が恥ずかしがり屋でも躾が出来てなくても真心ってにじみ出る物だと思います。でもお母様(トピ主さん)のお話を読んでいてそれが完全に欠けてると思いました。だから娘さんも悲しいと(残念な人だ)と感じたのでは?恋は盲目、でも私の最初の彼氏が二十歳を過ぎてたのに私の父にばったりあった時に無視に近い状態で車で走り去り、父が『恥ずかしくてもせめて目礼くらい出来無いのか?残念な人だね。』と言った時に私の中でスッカリ彼への熱が冷めてしまいました。彼の男友達でも私の両親と会ったら挨拶や会話ができてたのになんで?と…今の主人は外国人ですが言葉が通じなくても頭下げたり一緒に父や親戚の叔父さん達と晩酌したり、(最初に会った時にです)と出来る範囲で頑張ってくれました。気持ちってそういうものではないですか?良い娘さんを持って心配も多いと思いますが、彼女には自分を大切に考えてくれる様な素敵な旦那さまが現れる事をお祈りいたします!27歳でまだまだ若いんだからもっと外に目を向けてください。

        トピ内ID:0104227766

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        調査会社を入れたら?

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        のぞみ
        土曜日のゴールデンタイムに居なくなるのなら、調査時間を絞れるので、内緒で調べてみては?

        トピ内ID:0448138643

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        干渉しすぎです

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        🐤
        つる
        お母さんが別れさせるのは良くないですね。
        別れて娘さんが悲しんでるときに寄り添ってあげて、気分転換いっぱいさせてあげて、次の良い人を探す前向きで積極的な言葉をかけてあげてください。
        娘さんの人生ですから、心配しても仕方ないです。
        結局別れるでしょうが、それは娘さんが自分で納得してもらわないと。
        心配でしょうけど、娘さんを信じて、そんな彼氏にすがって時間だけが経つようなことにならないように、あまりアレコレ言わずに休日に一緒に出かけたり家事をしたり楽しく過ごしてください。
        仕事や友達、家族との関係と彼氏との落差が一番本人の自覚に役に立つと思います。

        トピ内ID:5784471821

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        「感覚の違い」なだけの可能性も…

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        娘・彼に近い年代ですが。
        彼は、メリットのないことに労力をかけるのは面倒というタイプでは?

        トピ主さんが気にするマナーは意味がない(鬱陶しいだけで利益がない)と思っているのかも。
        学歴・職能は収入に直結するので、そこは手堅く得ている彼ですし。
        「察してほしい」も鬱陶しいので、きちんと言葉にして説明されたことは理解すると思いますよ。それが合理的ならば。
        ただ、おそらく「そうですか、あなたの言い分はわかりました。私の意見とは違いますが。残念ながら」というタイプでしょうね。

        トピ主さんの挙げたマナーでは「お邪魔しました」の一言はあってもいいと思いますが。

        義理親に気を遣う気は、ないと思いますよ。
        彼から話さないのは、訪問の目的も結婚の意思も、自発的に見いだせないからでしょう。
        「懇願されたから来たけど…。で、何なの?」という感じでしょうね。

        トピ内ID:9383228855

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        今の若い人には珍しくない

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        🐧
        gario2
        我々の世代の目から見ると(見ても?)、人間として失格の男だと思いますが、残念ながら、そういう行動をとって何も悪いと思わないというのは、今の若い人には決して珍しくないと思います。
        能力と必ずしも関係がないのもこの症状の特徴です。
        非常識な親に非常識に育てられた。ただそれだけなのです。本人に悪気はありません。昔の「狼少女」みたいなもので、人倫の存在自体を知らないだけです。研究職はそれでもやっていけます。
        ですので、トピ主が心配している「ハナから遊びで娘は捨てられるのではないか」という懸念が当たっているかどうかは、何とも判断できません。

        考えてみて下さい。本当はマトモな振る舞いのできる男で、もう少し遊んでから娘さんを捨てようと思っているのなら、結婚の言質を取られないようにうまくかわしながらも、娘さんや親に不審がられないようごく常識的な振る舞いをするでしょう?
        彼氏のやったことは正反対です。つまり、その程度の計算もできない、単なるバカなんですよ。ご懸念はやや穿ちすぎかもしれません。
        勿論、バカを婿にしてよいかどうかは全くの別問題ですが、これはもう娘さんに任せるしかないでしょう。

        トピ内ID:6279422338

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        早く別れさせなきゃ!

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        koro
        25歳独身女です。

        娘さんには、一般的な男性を教えてあげてはどうでしょうか?

        お母様からよりは、娘さんの友人やご兄弟、従姉妹など年の近い人から…
        ムリならお父様からとか…

        相手を好きになると、まっすぐな人なんですね。良いとこですが利用されています。
        そのぐらいの年齢なら挨拶の基本をわかっていて当たり前です。

        客間に通されたなら、それなりのマナーがあって当たり前。
        娘さんは彼のそういった態度はなんとも思わなかったのでしょうか?

        一般的なマナーを教えてあげてはどうでしょうか?

        だんだん気ずいてくるとは思いますが…

        トピ内ID:6258834656

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        皆様レス有難う!続き・・

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        うさこママ
        優しいご意見、厳しいご意見も含め 大変参考になりました。原点に戻りよーく考えれば判った事なのですが、
        1二人の仲が煮詰まっているなら、娘がお願いして彼に来てもらわず、彼の方から自主的にくるのが当然。
        2結婚についても親が聞くのではなく、彼の方から話すのが当然。
        この二つの重要事項がないです。
        若い方のレスは自分と置き換えての話ですから生々しく辛辣ですが、的を得ているのがいくつかありました。
        彼の立場で考えれば、来たくもないのに来させられて、親には質問され気分は悪いですよね。百歩譲り、憮然として帰るのもありうるかな。
        娘も年取っていき焦るとはいえ、マイペース。もっと賢くならないと。
        彼にも、もっと毅然とした男らしい生き方をして欲しい。“生涯かけ情熱を持つ程好きでない女とは 簡単に付き合うな!”と言いたい。
        生ぬるい生き方な彼、最近わかった事は、仕事もぬるいみたい。それはそうでしょ!仕事が乗ってきて大変なら、もっと自分の将来もしっかり考えるでしょう。
        だけど娘も悪い、だから今回を機会によく話しあいます。

        トピ内ID:9943173679

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        アンさんに少し同意

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        madame
        トピ主さんの追加のレス2まで読みました。
        失礼ですが、トピ主さんの文章は話し言葉で書いているのか
        日本語が少しおかしいですよね。
        いくらお嬢さんが優秀だとおしゃっても、文章から受ける印象では
        お付き合いしている彼とお似合いなのでは・・と思いました。

        私もトピ主さんと同じ世代ですが、友人のお子さんもうちの娘も
        それなりの相手と結ばれています。
        しっかりした感じのいい娘さんにはそれなりの好青年。
        うちようにのんびりした娘には何でもしきるタイプの体育会系青年。
        お嬢さんが今の彼で物足りなかったら、また別の人を見つけるのではないでしょうか?
        逆に、お嬢さんが相手に満足しているから親に紹介したのではないでしょうか?
        後のことはおふたりに任せて、あまり先回りしない方がお嬢さんにとって
        よい結果になるかと思います。

        トピ内ID:9987358603

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        失礼ですが…

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        こまめ
        たま~に勉強ができても世間に疎い方っていますよね。
        ずっと勉強勉強で世間知らず、何もかも親任せで育った子。

        主人のお友達に数人いらっしゃいます。
        奥様は大人しくてハイハイと従ってらっしゃいますが、
        私はもう二度と会いたくないな…と思っています。

        私はお付き合いを始めてすぐに彼の実家に遊びに行きました。
        お互いに結婚も意識していない時でしたが、突然、お母様に
        「これ、○○(今の夫)の自己紹介書です。こまめさん、同じように
        書いてくださいますか?」と言われて書きました。
        その2日後に怒りに燃えた父親から電話が来て実家に呼び戻されて
        こっぴどく怒られました。
        お母様自身が私の実家について様々な家を訪ねて歩いたようで、
        小さな町のあらゆる人が「おめでとう」と言いに来て驚いたようです。
        一度は破談も考えましたが、結局はそれがあちらにとっての安心材料
        になり、数か月後に結婚しました。

        今でもこんな例はあります。ご心配なら調査会社を使うのも良いかも…。
        本当の事が分かればご両親さまも娘さんも納得できますよね。

        トピ内ID:3868443366

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        渋々来た

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        ruru
        >やはり、娘に懇願されて「嫌々来たから」では?だから私達に対しても「関係ないよ」な態度になったのでは?そして親から結婚について聞かれれば、「はい」と答えざるを得なかったのでしょう。

        そのとおりだと思います。

        娘さんは結婚したい気持ちがいっぱいで、ツレナイ彼氏を家に連れてきて親にさえ合わせれば、彼を上手く結婚に持って行けるという魂胆があったのではないでしょうか?

        彼は、むしろ、あなたたち親に嫌われたかったのでは?
        そうすれば、娘さんは結婚を諦めてくれると思ったのかなと想像します。
        だから、大人気ない態度だったのかと・・・別に親にどう思われても関係ないから。

        本気で結婚したい相手であれば、育ちよりなによりきちんとした態度をしたと思います。

        答えは、娘さんの独りよがりな恋愛ということでは?

        娘さん、気がついてくれるといいですけどね。
        親としては心配ですよね。

        トピ内ID:7001959528

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        精神的に幼いのは娘さんも同じ

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        問題の本質
        27歳でしょう?二十歳そこそこならまだしも

        人を信じる子で駆け引きできない?相手を尊重して遠慮し聞きたい事も聞かない?煮え切らない彼と結婚にこぎつけるために考えた手段が無理やり親に会わせる?

        娘さんは見たくないものは見ないだけ。彼は言わなくて済む事は言わないずるい人?それは娘さんもではないですか。大事な事から逃げ、彼と向き合い自分で状況を打破する事を放棄し、親を巻き込まないと(巻き込んでなお)前に進めない。

        27歳にしてはあまりに幼いと思います。人を見る目も判断力も人と向き合う力も問題解決力もない。

        主さん達も干渉し過ぎです。人は自らの経験から学び成長する事でしか自分で幸せを掴めるようにはなれません。親が「心配」を盾に、子が自ら成長する機会を奪ってはなりません。

        ギリギリで捨てられようが傷つこうが娘さん自身の人生なんです。自分で考え行動し、その経験から学ばない限り、幸せにはなれませんよ。

        「彼は遊びなんでしょうか?」などとトピを立ててしまう主さんも子離れできておらず精神的に幼い。それを考え悩み判断して行動するのは、あなたではなく娘さんなんですよ。

        トピ内ID:3993771939

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        過干渉とは思いませんか?

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        🙂
        春巻き
        娘を買いかぶりすぎなわりには、過干渉ではないですか?

        連れてきた彼を評価すると確かにかなりよくない。
        結婚を考えている彼女の家を訪問するというのに、手土産も挨拶もしない27歳とは驚きますね、躾が悪いのでしょうけど、本人の常識もないと思います。
        プラス言いにくいけれど、あなたたち一家は彼が真剣に好かれたいと思う相手ではないのかもしれない。
        でもその先はあなた方親は「この彼はないな」と心を決めていればいいだけで、口を出す必要はないでしょ。娘は娘なんだし。
        娘をコントロールしたがるのは、親のクセみたいなものかもしれませんが、こらえてみては?

        トピ内ID:9190495710

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        結婚はまだ先

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        婆さん
        彼としてはガールフレンドの感覚なのに「両親に会って欲しい」と言われ、渋々お邪魔した。そこで彼女の父親から結婚について聞かれた。
        こんな感じでしょ。
        娘さんのことは普通に好きだけど、先々のこと聞かれても言いようがないなぁ。困ったね、が本音。
        娘さんと彼の気持ちには温度差がありますよ。どちらも悪くない。彼の気持ちも分かります。

        結婚の意思が二人の間でキチンと成立したら、正式に親に紹介でもよかったのでは?

        それまでは親は気になっても見守るしかないと思います。

        トピ内ID:1020116812

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        放置

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        奈々
        心配ですがあれこれ言ったら逆効果な気がします
        沢山言いたい事はありますがもうこの件には触れないで時が解決するのを待った方が懸命です
        考え方の違いで自ずと結論がでますって!

        私としても娘がそんな彼氏を連れて来たら嫌だし勿論結婚も反対です

        トピ内ID:2236780664

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        視点を変えて見ると。

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        同世代です。
        レス2本まで読みました。辛口ですがご容赦ください。

        彼の礼儀の無さは横に置き、彼側からの視点で考えてみました。

        娘さんにしつこく催促されてトピ主さん達にしぶしぶ会うことになったのなら、彼の態度も少しは理解できます。

        彼の親視点だと、息子が結婚を決めてもないのに彼女に無理やり両親に会された、強引な一家だな、って思います。
        息子の態度が悪かったのは申し訳なかったけど、そもそも結婚したいという気持ちが固まってもいない息子を
        両親に会せて既成事実にしようとしたのは迷惑だし、小賢しいと思います。

        結婚の挨拶でもないのに何故トピ主さんは娘さんの彼氏の訪問を受け入れたのでしょうか?
        トピ主さん夫婦も彼に娘さんとの結婚を決めさせたくて、彼の訪問を受けたのでしょうか?

        彼側から見れば、娘さんは気配りのできるお嬢さんかもしれませんが、強引で自分の気持ちを通すためなら相手の気持ちを無視する性格なのかなと思えます。彼の態度が社会人として通用するかどうか云々とご夫婦で話し合うより、そういう娘さんの行動に対してもご両親からアドバイスすべきではないでしょうか。

        トピ内ID:7786764209

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        娘さんの人を見る目は確か

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        もものは

        煮え切らない彼に
        「別れる」と見切りをつけたところまでは立派だと思います。

        けど…別れを決意したのに、何故、自宅に招いたのでしょうか?


        煮え切らない彼に、別れを突き付け脅したとしか思えません。

        こうして人を振り回す娘さんが怖いと思いました。どういう育て方をなさったのでしょうか?

        彼は、娘さんが怖いから従ったとしか思えません。

        男性って、他の人に取られたくないと思ったらグズグズ言わず、迷わず手に入れようとするものではないですか?

        娘さんから様子を聞いていながら、自宅に招き入れ、結婚の意思確認って、怖すぎます!何故、気付かないのか不思議です。

        トピ内ID:2440127453

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        思ったままを書きます

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        😑
        同じ27歳夫婦
        もし彼という人がトピ主さんの仰るままの人となりで、
        お嬢さんはそんな彼と是が非でも結婚したいと考えている、
        その状況でもし自分なら“親の気に入るように全力でカバー”するかな、と思います。

        なんでもかんでも正直に親には伝えず、脚色して耳に入れます。
        手土産もぬかりなく気に入られそうな物を用意し、
        彼には十分に忠告を与えます。
        「家に着いたらこう挨拶してね、話に困っても笑顔でいてね」etc
        当日も可能な限りフォローし、帰宅後も「彼がお礼言ってたよ」とまで
        口から出まかせして、なんとか結婚にふさわしい相手だとアピール。


        ・・・でも、そこまでしないといけないような相手を選ぶかと言われれば、否ですが。

        常識が違う相手と結婚すると、あっという間にトラブルになると思います。
        私たちは全般で特に問題はなかったのですが、お中元やお礼状といった贈り物
        に関する価値観は多いに違ったので最初のすれ違いは結構なものでした。
        さすがに親同士はすぐに贈り返すという素早さでカバーしていましたが。

        「結婚したい」と「この人と一緒になりたい」は別だとお伝えください。

        トピ内ID:1392916176

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        お嬢様と同じ立場でした

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        リモネ
        アラフォー既婚 子ども有です 一度結婚に失敗していますがその時 お嬢様と似た状況でした 当時の元夫が同じで 悪気はないのですが挨拶ができず 初対面の人に対してものすごく人見知り悪言い方をすれば対抗的 よく言えば不器用でシャイな人でした 今思えば結婚すべきでは無かったのがよくわかります

        お嬢様は心優しい方で 違和感を感じながらも彼の良い所を見ようとしているのではないでしょうか?

        一度お嬢様に 逆の立場ならどうした?と聞いてみてください
        お嬢様はきっと あれこれ事前に悩んで時には緊張して相手のご両親に失礼の無いようにと一生懸命取り組んだと思います

        彼はそれが無かった。

        普通ならもっときちんとすると思います

        価値観は大事です
        結婚するならなおさら

        そんな彼 多分ご両親もそんな感じかもです

        若すぎて見えていない事も沢山ありますよね?
        強引にでもやめさせた方が良い時もあるかと思います

        トピ内ID:8344642477

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        結婚するならこの人、と思ってもタイミングが合わないことはある

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        ぽこん
        土曜日のゴールデンタイムに消える云々は、曜日と時間帯が決まっているので、何か娘さんには言いたくない趣味の集まりがあるだけなのかも。言いたくない理由は、お金がかかる趣味だから反対される、とか、彼が気になってる女性が参加している趣味だから、とか、なんでも考えられますが。

        いずれにしても、彼は娘さんと何が何でも結婚をしたいとは思っていないようです。
        ただ娘さんが外堀を埋めようとしているとだけ思っているかも。

        考えてみて下さい。結婚するならこの人!と思っていても、自分が結婚したい時期と重なるかどうかは別の話。結婚したい時期がお互いに重なったときにお付き合いしている人が結婚相手なのだと思います。これも含めて”ご縁”なのだと思いますよ。

        『すっごく良い子なんだよなー、ご両親も感じのよい方々だったなぁー、でもオレまだ結婚したくないんだよ、30どころか35が理想』って思っていらっしゃるかも。

        その彼と娘さんは、ご縁がなさそうです。
        すがりつく彼に『5年後籍を入れるなら今入れよう、そうじゃないならこれが価値観が違うってことなんだよ?』と言えばよろしいかと。

        トピ内ID:3269510867

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        高校生の彼氏だけが、手ぶらで来た

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        懐かしいなぁ
        高校時代も大学時代も
        社会人になってからも
        うちは、割とオープンなので
        フツーに、カレシは家に呼んだし
        「一応、つきあってるって紹介はするから」
        って言ったら、何の挨拶もしなかったカレシはいなかったし
        大学以降でできたカレシで
        そういうシチュエーションに手ぶらで来た人なんて
        1人もいませんでしたよ。
        大学生でバイト先のチェーン店のドーナツだけど
        それでも「一緒に食べようと思って」なんつって
        かわいかったなー。
        別れちゃったけど(笑

        当然ながら、ケッコンのケの字もなくて
        「恋人としてつきあってます」というだけの紹介。
        でも、フツーにアタリマエに挨拶はしたよ。

        親に気に入られてればさ
        旅行はアウトでも、ドライブで帰りが遅くなったくらいでは
        そうそう邪険にされないもん。

        サイアク手ぶらでもさ
        挨拶はするんじゃないの?
        人として常識があるならさ。

        挨拶だけなら、小学生でもしてるっつーの。

        ま、そのカレシはダメだね。
        トピ主の予測はあたってる。
        躾や家庭環境もあかんだろうが
        恋人の親に気に入られたいという気持ちがゼロだもの。
        悪いけどさ、人扱いは、されてないんだよ。
        娘も、親達も。

        トピ内ID:6523700171

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        やっとわかりました

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        タカ
        高学歴、研究職。
        要は、世の中のこと何も知らない、コミュニケーション力ゼロのお坊ちゃんでしょう。主さまの、”幼い”という感はどんぴしゃですよ。
        でも、お勉強だけはしっかりできて、暗記力とかの頭だけはいいんでしょうね。でも、応用ができない。

        私だったら、娘に遊びならお付き合いしても結婚は考えるなといいます。
        世の中、高学歴じゃなくても、コミュニケーション能力が高くて、地頭がいい、すばらしい人格の人沢山いますよ。
        もちろん、ご挨拶も普通にできるでしょう。

        トピ内ID:7302906920

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        誠実性に欠ける。

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        たんぽぽ
        年頃の娘を持つ母親です。
        いろんな意味で、この男性は誠実性に欠けると思います。
        うさこママも気づいていると思いますが・・。
        質問は「同じ世代の方なら」となっていますが
        世代が違っても残念ながら彼が駄目なのは一目瞭然です。

        どのように諦めさせるか、ではないでしょうか。

        私なら彼をもう一度家に来させ先日の態度でよくよくわかったが
        真摯な態度で結婚を考えられないなら交際すら認められない
        それは年頃の娘を思う親としては当然である、
        と話します。

        トピ内ID:4393454541

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        そんな男は絶対いや。

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        母です。
        うちの12歳の息子のほうが、ずっと、人様の家で礼儀正しいと思います。
        明るい会話もできます。

        学歴やバックグラウンドなしにその人を尊敬できる人と娘様がよい人間関係を結べるといいですね。

        そんな男を選んでしまった娘様も、成長が足りないと思います。
        この恋愛をステップにもっとよい恋にめぐりあえますように。

        トピ内ID:0917179624

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        何事も経験

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        猫るん
        年齢的に焦りがあるのかもしれませんが
        娘さんに何を言っても今は彼への気持ちが大きくて聞き入れられないんでしょうね。
        それならもう見守るしかないかと。
        ただ、親として彼との結婚は賛成出来ない事だけ伝えれば良いのでは?

        彼が遊びだとしても
        残念ですが娘さんに男を見る目がなかったんです。
        今まであまり恋愛経験なかったのでしょうか。
        経験して学んでいくものですよね、恋愛って。

        トピ内ID:5232472844

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        娘さん、だめんずうぉーかーでは?

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        🐶
        ぷちこ
        ダメ男に入れあげやすい性格なんでしょうね。

        親からみれば心配でしょうがないでしょうね。この彼と別れたところでまたヘンな男にいれあげそう。

        この先親からみても安心な彼を選んでくれるか疑問です。娘さんが変わるより、親のあなた方の方が考えを変えさせられる日が来るかも。
        娘が幸せだと言うのなら、これぐらいの男でもいいか、と。

        娘さんにアドバイスするとしたら、自分にプライドを持て、大切にしてくれる男を選べ!ですかね。

        トピ内ID:7176135790

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        娘さんも精神的に幼いですよ、そして強引。

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        😉
        すずめ
        2連レスを拝見して書き込みしてます。

        娘さんのことはべた褒めでございますね。

        まあ、
        反対し続けたら?
        娘も精神的に幼い。

        トピ内ID:5663159594

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        お勧めしない感じですね・・・・。

        しおりをつける
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        31歳、既婚女性です。
        私も27歳で結婚をしました。



        27歳は今後を真剣に考える時期でしょう。


        お嬢さんの今のお相手、お勧めできない感じですね。
        それはご両親がよくわかっていると思います。

        トピ内ID:9542407027

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        親とはなんと難しい

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        ななし
        御嬢さんのこと、心配ですね。でも、27才なんですよね。大人です。
        親は、見守ることしかできませんよ。
        まあ、結婚できてもうまくいかないだろうですけどね。自己責任です。

        歯痒いですね。

        トピ内ID:8317254296

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        母娘とも直感は冴えている

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        陽子
        わたしでも「ダメ」って思いますよ。

        小さいときから、たとえその家に親がいなくても「お邪魔します」「お邪魔しました」くらいは言いますし、それは躾もあるでしょうが経験(友達を見るなどで)もあると思うんです。

        娘さんは辛いかもしれませんが、答えは出しているように思います。
        安心してつきあえない、どこか不自然さがある、誠実さを感じない・・・
        ただ適齢期につきあっているというだけで、そんな人と結婚して幸せになれますかね。
        結婚生活って長いですよ。

        親からはなかなか言いにくいとは思うんですが、娘さんが違和感を感じているのだから、上手にコーチングしていけばよいかもしれませんね。

        トピ内ID:4208726227

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        調査会社に依頼するように。

        しおりをつける
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        一産婦人科医
        相手の素行が気になるのなら調査会社に依頼する事です。1週間ほどで大体の事は分ります。大した費用もかかりません。

        トピ内ID:7873065792

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        躾云々なのかなぁ…

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        まるこ
        彼はまだ結婚する気はないと娘さんにはっきり告げていた。
        なのに娘さんが半ば無理やり両親に会わせた。
        多少の欠点はあるものの、社会では問題なく過ごしているのに、彼の態度は初対面である彼女の両親に見せる態度ではなかった。

        これって単に、結婚に消極的な彼なのに、外堀から埋めて彼を束縛しようと姑息な手段を取る娘さんに対して、結婚する気はないからと強烈なアピールをした彼というだけでは?

        そりゃ相手の親の前で、「娘と結婚する気は?」的な事聞かれりゃ、「将来的には…」なんて言うしかないでしょう。
        すぐに結婚する気ならその場で申し込むでしょうし、結婚する気がなくても「結婚なんてしませんよ」って本音は言えませんし。

        素直で優秀なお嬢さんと思ってらっしゃるようですが、恋愛に関しては姑息な手段を使いますよね。
        まだ結婚を考えていない男性にしてみれば、重すぎますよ。

        27歳研究職男性なら、まだ結婚は早いって思いますよ。

        取り敢えず、親離れ子離れしてみては?
        「あの男との結婚は賛成できない」
        これだけ告げて、後は静観し相談にされた時にアドバイスすればいいですよ。

        トピ内ID:6338684731

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        不気味な彼

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        秋好中宮
        彼氏さんは社会人としてどうか・・・?というところが問題で、「末っ子」だからというのは勘弁してください。当方末っ子ですが周りに気を遣いすぎると姉からもよく言われます。まぁ、理系だからとか末っ子だから等よく言われる言葉ではありますが、ここは一人の人間、社会人として見ましょうよ。まぁ、ただ遊びに来たというだけでも常識がないとは思いますが、わざわざご主人が気を遣って話しかけなくてもよかったのかも。沈黙がずーっと続いて彼氏も耐え切れずに喋ったら面白いのにね。
         娘さんに言われてしぶしぶついて来ただけで結婚なんて考えていないんじゃないですか?私だったら不気味で嫌だなぁ。

        トピ内ID:2201214153

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        過保護すぎ

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        ume
        娘さんもアラサー、十分大人です。
        自分でまいた種は自分で刈り取るべきでしょう。

        トピ主さんがされるべきことは、娘さんがいかに傷つかないかを心配することではなく、娘さんが幸せになるかどうか、母親としてのトピ主さん自身の彼の評価をきっちり伝えることでは?
        それを受けてどう行動するかは娘さんの領分でしょう。

        彼が二股かけてるかどうかまで詮索するのは過保護すぎです。
        そういう過保護なご両親だからこそ、そっけない彼氏に惹かれてしまったところもあるのではと思います。
        もう少し娘さんを信頼して、静観しましょう。

        トピ内ID:8168252454

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        娘さんと年齢が近い者が失礼します

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        通りすがりのアラサー
        トピ主様のレスを読んで、
        >問題なのは、そういう事をどうやって伝えてよいのか、~
        ほっとけばいいと思うんですけど…。
        娘さんに傷ついて欲しくないし、失敗して欲しくないと思うのが親心かもしれません。
        でも、失敗しないと学ばない事もありますよ。
        もういい歳の大人なのだから、ほっとけませんか?

        トピ内ID:8039502812

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        燃えあがっちゃうの覚悟でも反対すべし

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        nyohon
        研究職というのは言い訳にはなりません。
        27歳で、迎える前にすでに靴を脱いで上がっている人も、「お邪魔しました」を言わない人もいません。

        こんな男と付き合うのが、如何に恥な事かを説くとして娘に教えなければいけません。

        娘さんは男性とのお付き合いの経験が浅いのでしょうか?
        私の若い時を思い出しました。
        バカな男と付き合って猛烈に母に反対されました。
        そのときはよくわからなかったけど、娘を持った今、本当に母に感謝しています。
        あのとき別れて本当によかった。

        私の娘が同じような境遇だったら、別れさせますよ。

        そんな男と結婚して、娘も同類と見られたくないですから。

        トピ内ID:6237170168

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        意識のすり合わせができていない?

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        asdf
        12月19日 21:23のレスを読みました。

        彼からすると「結果として結婚に至るかもしれない」と言う意識はあっても“今(近々)”結婚する意志はない(確約はできない)のですから残念ながら1、2のどちらにも該当しないのではないでしょうか?
        そういう意識になる前に娘さんが強引に連れてきてしまったのではないかと…。

        >>彼にも、もっと毅然とした男らしい生き方をして欲しい。“生涯かけ情熱を持つ程好きでない女とは 簡単に付き合うな!”と言いたい。
        いや単に今の時点で結婚願望があるかないかの違いではないでしょうか。
        娘さんの場合は女性ですから出産の事を考えると年齢的に結婚を早くしたいと思っても不思議はないでしょう。
        でも男性の場合はそういうことはないですしそこまで考えていない人がいたとしても不思議はないのでは?

        いずれにせよ娘さんと彼の間で結婚に対する認識に大きなギャップがあるのは事実でしょう。
        その溝を埋めることなく連れてきてしまった結果がこうなってしまったのだと思います。

        トピ内ID:6918695906

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        お嬢さんのほうがより幼い・・・

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        yuki
        トピ主さんが過干渉であるのは、そのまんまなのでちょっとおいて置いて。

        お嬢さんの懇願して彼氏に挨拶来てもらうという態度は、まるで十代女子が初めての彼氏に執着してしがみついているような痛々しさを感じます。
        結婚をあせってるのもあるけど、基本的に恋愛経験が少ないのではないでしょうか。
        あまりに上下関係が露骨です。
        今回の彼氏とうまくいかなかったとして、次の彼氏ともこういう上下関係(お嬢さんが下)に陥るのではないでしょうか。
        なんともお気の毒です。

        トピ内ID:3231032922

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        責任と愛情

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        🐱
        ももも
        ここでも書かれていることですが、「もう大人なんだから親は干渉すべきではない」・・・
        もうね、ほっといてください。
        いくつになろうと子どもは子どもですし、下手すりゃ地獄に落ちかねない状況のときは、必死でとめるのが親ってもんでしょう。

        うさこママさま、ここは冷静に見極めましょう。
        私の経験上
        「挨拶ができない人はすべてが雑」です。
        おそらく子どものころから、誕生日やクリスマスなどの家庭的なイベントの経験もないのでは?
        結婚前の今からこんな状況では、結婚したらなおさらめんどくさくて疎遠になります。

        自分たちは結婚に反対である。
        でもどうしても付き合いを続けたいなら、絶対避妊すべきと強く強く言い聞かせるべきだと思います。

        常識のない男との結婚を許してしまった親として、早めの決断をおすすめします。
        絶対あとで後悔します。

        トピ内ID:9184793903

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        あらあら

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        葉牡丹
        トピ主さんは自慢の娘さんが気になって仕方がないのですね。

        >“生涯かけ情熱を持つ程好きでない女とは 簡単に付き合うな!”

        ここまで来ると言いがかりです。
        娘さんのほうがお熱をあげているんでしょう?
        娘も悪いけど付き合った彼はもっと悪いってこと?
        トピ主さんは結婚前に今のご主人以外の男性とお付き合いしたことがないの?
        ご主人も後にも先にも付き合った女性はトピ主さんだけ?
        何でも嫁のせいにする息子大好き姑の逆バージョン?
        トピ主さんみたいな方が結婚後も干渉してくるのでしょうね。

        彼の悪口など空気を悪くするだけです。
        そんな彼と結婚をしたがっている娘さんにガツンと言えばいいでしょう。

        ご主人とうまくいっていますか?
        トピ主さんの恋愛じゃないですよ。

        ということで結婚させてはダメです。
        結婚したら彼も苦労します。

        トピ内ID:0200554751

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        娘さんが悪い

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        サーモン
        お嬢さん、結婚を焦っているんですね。
        親にさえ合わせてしまえば、彼も結婚を真剣に考えるだろう、なんて甘い考えです。
        彼氏としては結婚する気はない(少なくともあと3年は)とはっきり自分の考えを言っているのに、強引に連れてきたんでしょう。
        で、案の定、親に結婚する気はないのかと迫られて、いい迷惑です。
        こうやってずるい女が、浅はかな知恵に溺れて、結局別れることも出来ずに婚期を逃すんですよ。
        これで彼氏は今度は娘さんに対して貸しができたわけだから、強気で結婚を引き延ばされ、三十歳あたりで娘さんがまた強引に結婚を迫り、破局、という未来が見えます。

        トピ内ID:5470638742

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        私もそうでした。

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        うあえ
        私が初めて彼女の家に行ったのは30歳ごろでした。とても緊張してしまい何を話したか覚えていませんが、後で彼女に聞いたら「お父さんが帰宅した時居間で座ったまま挨拶してたよ」と言われました。きっと私が帰った後でああだこうだと言われたんだろうと思いましたが、それは確かにまずかったと反省しました。それからは電話する際や家に行く際には、振る舞いや言葉遣いに気をつけ、たまには手土産も持っていきました。

        それから約1年後に婚約、その半年後に結婚。今では年老いた義父母とも普通に仲良くやっています。トピ主さんの彼氏の場合、あまり心の準備がなく訪問したのでしょう。これからも親と会わせる機会を作ったらどうですか。初回は単なる緊張のためだったなら仕方ないですが、それ以降も態度が変わらないのなら親の理解は得られないし、トピ主さん自身も社会人としての彼の常識を疑ったほうがいいです。

        トピ内ID:9742981596

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        彼は今のところ結婚の意思が無い

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        おっさん
        彼の視点からみれば、「結婚するかどうか迷ってるのに、親子ぐるみで追い詰めている」と見えるでしょう。

        だいたい、「本当に真剣なら」とありますが、初めから「結婚するかどうか決めてない」のですよ、彼は。結婚を焦っている娘さんに言われたので嫌々来たに過ぎません。いい顔すれば「結婚の意思がある」と受け取られるのでわざと憮然としていたのでしょう。正直な人です。

        トピ内ID:2500421140

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        小賢しい娘と我が子に高評価な母親

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        星の数
        そういうふうにも取れますよ

        冷静に第三者が見れば

        どちらにしろ気に入らないなら強く否定を続ければどうですか
        きっとあなたのお眼鏡に叶う男子を連れてくると思います
        娘さんなら

        娘さんそういうの得意そうな印象だもん

        トピ内ID:3583417975

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        娘さんが、あなた好みの彼氏に仕立て上げる。

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        娘さんが相当の自己犠牲をはらって、彼氏さんを躾なければなりませんね。
        彼氏は、日常的なマナーも無頓着で、仕方なく周囲も許しているところがあるでしょうし。
        娘さんの気遣いで、人をして出来上がったように見えた彼氏でも、根本のところで変われず、意見されることを鬱陶しく感じるタイプでしょう。
        娘さんは、彼氏さんと結婚しても、精神的苦痛を伴い苦労するでしょうね。
        ここまで、彼氏さん子どもだとおもわなかっとね。
        娘さんは、社会性、社交性に欠けた彼氏をカバーしていけるのでしょうか。
        研究職の彼氏に恋していて、夫として一緒に家庭を築いていけるか、冷静にはなれないのでしょうね。
        彼氏さんのターゲットは、娘さんより若い女性と30代で結婚したいのかもしれません。


        後、彼氏さん、超有名私立一貫校出身であれば、公立校から有名大からの娘さんを選ばないかもしれません。
        出身校によっては、親のカラーもあり、無言のルールが見えたりします。

        気だてのよい娘さんが、有名校出身校狙いであれば、現彼氏以外にもよい伴侶と巡り合えるのではと思います。
        彼氏は結婚を焦っておらず、娘さんがお熱をあげているようですね。

        トピ内ID:2643581256

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        自分基準はダメ

        しおりをつける
        🎶
        アラフォーだけど
        >“生涯かけ情熱を持つ程好きでない女とは 簡単に付き合うな!”と言いたい。

        って、重いですね。
        あなたのお嬢さんだって、そこまで真剣に付き合ってます?

        それに、あなたの日本語も相当怪しくて
        この親ならそんな娘もありか、と思っちゃいました。

        将来義理の親になるとかどうとか、
        今の若い人はそこまで考えないでしょう?
        それに、今の若い人って自分の親しか大事にしない人が増えてます。
        義理の息子に期待は禁物です。

        お嬢さんのことが心配なのは分かります。
        でもそれは、彼氏に期待するより、
        お嬢さんの男選びの方を心配したほうがいいと思いますよ。

        彼氏の人間性をここで批判しても仕方ないと思うし、
        変わった人はたくさんいます。
        昔の基準であれこれ測れない若者もいっぱいいます。

        お嬢さんの心配をしてあげてください。

        トピ内ID:9391524085

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        あらまあ、彼批判ですか…

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        美奈代
        マナー云々だけではなく、彼の生き方まで批判しますか…。
        彼は「よその子」ですよ。あなたとは何の関係もありません。彼もあなたの娘やあなたに対して、何の責任も持つ気はありませんよ。

        >彼にも、もっと毅然とした男らしい生き方をして欲しい。
        「毅然とした男らしい」とは?具体的には?
        「彼は彼らしく」みんな誰もがそれぞれ自分らしくでいいではありませんか。

        >“生涯かけ情熱を持つ程好きでない女とは 簡単に付き合うな!”と言いたい。
        個人の勝手でしょう。
        簡単に付き合い、彼に縋っているのはあなたの娘では?
        彼にしてみれば、あなたの娘は「都合のいい女」ですよ。鬱陶しくなったら切るはずです。

        >生ぬるい生き方な彼、最近わかった事は、仕事もぬるいみたい。
        堅実な仕事ですよね?「ぬるい」とは?
        あなたは彼をを批判できる仕事をしているんですか?

        >もっと自分の将来もしっかり考えるでしょう。
        その「将来」に、あなたの娘は入っていないんですよ。

        それと、他の方も指摘していますが、
        トピ主さんの文章は会話調ですね、あなたも十分マナーがなく幼稚です。

        トピ内ID:9383228855

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        親に会わせても関係ない

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        ゆきな
        たまに、いますよね?とりあえず親に会わせておけば結婚は安泰と勘違いしてる方。
        そうやって、周りを固めようとしても、意味ないですよ。彼氏さんはとりあえずトピ主の娘さんをキープにして、まだ独身を楽しみたいんでしょうね。

        女親はヤキモキするでしょうが、しょうがないです。だれだって、自分の娘がキープされたりしてる事は辛いです。でも、男の本能として、もてるうちはまだ遊んで、いろんな女性の中から奥さんを選びたいんでしょう。

        彼氏さんは実際もてるんだと思いますよ。だから、強気なんです。
        そんな男性が好きなんですから、我慢しなきゃ。
        親が出てくると、ますますこじれますから、気をつけて

        トピ内ID:5773330612

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        それがきっと、親心なんですよね…

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        🐴
        27歳既婚女
        明らかに、娘さんと彼氏のコミュニケーション不足です。
        結婚するつもりなら、本音で話せる関係でないと。
        そう言った意味でも、まだ結婚には早すぎる二人だと思います。

        土曜日に必ず帰ってしまうのって、毎週楽しみにしているテレビが有るとか、
        友達との集まりが有るって事ないですか?
        それがちょっとマニアックなものだから格好悪くて言え無いだけかもしれませんよ。
        娘さん、彼氏以外に友達と遊んだり、趣味を持ったり、何かに打ち込む時間があった方が良いです。
        彼氏の事ばかり考えて気持ちに余裕が無いと、恋愛って上手くいかない物ですよね。

        娘さんも自分の決断に自分で責任を持って然るべき年齢です。
        例え彼とは結婚のご縁が無かったとしても、そうやって男性を見る目も養われていきます。
        ご両親のご心配も最もですが、あえて口出しはせず、いざと言う時頼れる存在で居て下さい。

        挨拶のとき礼儀がなっていなかったのは、心の準備ができていなかった、緊張していた等が考えられます。
        研究者だから非常識ということは有りません。
        少し長い目で二人を見守っていかれるのが宜しいかと思います。

        トピ内ID:0066220168

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        2度目です。

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        もものは

        情熱を掛け愛せる人としか付き合うな!
        って……
        やはりトピ主さん怖すぎます。自分の考えを他人に押し付けるのは傲慢ではないでしょうか?

        人は、いろんな人と関わって磨かれて行くものではないでしょうか?


        外側の幸せばかり求めていませんか?

        トピ内ID:2440127453

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        娘さんも彼氏さんも悪いと思います。

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        なるほど
        娘さんが彼氏さんとどういうやりとりでトピ主様の家に行ったのか、
        ちゃんと娘さんがトピ主様たちに説明しなかったのも悪いとは思いますがー…。

        結婚の意思がある・なしに関わらず、挨拶もまともにできないのは
        人としてどうかと思います。
        どんな理由があれ、挨拶するのは最低限の礼儀ですよね?

        27歳でしたらまだお若いのですし、ここでスパッと見切りをつけて
        次に行ったほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:1519538393

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        もう一度

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        れい
        私ももう一度会ってみてはどうかなと思います。相手のご両親と向かい合って話すなんてことは、かなり緊張しますよね。初めての場面だし極度の緊張が入っていたかもしれません。彼の方から話を全然しない、というのもおそらくそのあらわれかと思われます…多分。二回目となるとまた違った角度から見られるかもしれません。彼の方も、初回よりは素顔を見せてくれるかもしれません(簡単な食事会とか、リラックスできるような場面を作って)。
        あと、ご家族全員で彼のことについてよく話をした方が良いと思います。
        お嬢様からよく話を聞いてみた方が良いです。違和感を感じたということも大切です。

        トピ内ID:6807295990

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        何かあっても娘さんの責任だと伝える

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        🙂
        よーこ
        娘さんはまだ子供で、家に連れて来ちゃえば、ママとパパが上手く彼氏を抱き込んで結婚の話まで持って行ってくれる!と思ったのでは無いでしょうか?家族ぐるみにして彼がもう逃げられない様に。それで30才までには結婚出来る!と思ったのでしょう。彼はそんなノリが透けて見えげんなりだったのかも。娘さんがどんな人を選んでも娘さんの人生なので親も止められないとは思います

        トピ内ID:1078401855

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        本当は挨拶も出来る人だと思います

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        ヤマブキイロ
        地域や環境にもよるでしょうが、私の周り(都内と周辺)では、27才で結婚している男性って、すごく少ないです。
        よほどモテない人は、「次」が二度とない可能性があるから、必死に目の前の彼女を伴侶にしようとするでしょうが、そこそこモテる人ならば、20代のうちは恋愛を含め、色々経験したいのではないでしょうか。
        まだ結婚したくないという彼の気持ちは、わがままでも何でもなく、ごく普通のことではないかと思います。

        娘さんは、他の方の指摘もあるように、
        「まだ結婚する気のない彼を、無理矢理結婚に追い込むために、自分の両親に合わせた」
        というように見えます。
        結婚するかしないか、時期をいつにするかというのは、2人でとことん話し合って決めるべきもの。
        それを、「親へ挨拶させる」という強硬手段をとって自分に有利に動かすのは、卑怯ともいえるのではないでしょうか。
        娘さんに、
        ・別れる
        ・家に来て親に会う
        の二択を迫られて後者を選んだのですよね。ここで別れる選択をしない彼も、ちょっと情けないように思えますが。

        常識の有無ではなくて、「その気の有無」だと思います。
        そして今の彼は「無」なのでしょう。

        トピ内ID:2550631310

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        親の反対

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        ヨジ
        そもそも娘さんはご両親に背中を押してもらいたかったのではないですか。
        親に反対されたからという別れる大義名分が欲しいのだと思います。

        そんな娘さんの態度も、やはりどうかと思います。

        トピ内ID:0414002479

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        娘は何も悪くない?

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        えーと
        その男を選んだのはアナタのご自慢の娘。

        傍から見ればアナタの娘さんも「充分にずるい人」けどね。

        親バカ(というよりバカ親)はその辺にしときなさいな。

        結婚ならまだしも、サギにあってるならまだしも、良い大人の恋愛は親が口出すことじゃないから。

        トピ内ID:8923184142

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        相手は関係ありますか?

        しおりをつける
        😑
        横浜っ子じゃん
        折角、両親揃って娘の彼氏に会ったのならば、毅然とした態度で「娘の親として」話をすれば良いのでは?
        そこに「娘はあーで、こーで」「彼はこんなであんなで」って、
        関係ありますか?
        きちんと話が出来ないのは、ご両親も一緒だと感じます。
        先ずは、お嬢さんに「きちんと挨拶がしたくて来た訳ではないのなら、家に彼を連れて来ないで頂戴。
        無理に引っ張ってまで彼を連れて来る様なマネはいけないよ。そんな付き合い方では、幸せには成れないと思う。
        もっと、きちんとしたお付き合いをした上で、彼を家に連れて来なさい。グズグズ優柔不断な男性なら、早目に見切りをつけなさい」と言ったら良いのに。
        トピ主さんは、相手の欠点を上げつつ庇い過ぎ。
        つまり、皆で揃って何をしたいのか判りません。
        唯一、理解出来たのは「娘さんが結婚したがっている」と言う事実だけ。
        もう少し冷静に、常識的に親として若い二人に接しましょう。

        トピ内ID:1633643983

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        親ならずっと見守る

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        トラッキー
        主さんは、そっと見守ってあげて下さい。
        娘さんは、彼氏と温度差があって本当は悩んでるし、必死なのかもよ?
        あれこれ娘さんに言うと余計に意固地になって聞く耳持たないと思う。
        あれこれ言うのは逆効果ですよ!
        やきもきする気持ちはわかるけど、娘さんの意志を尊重してあげて下さい。
        伝えるとしたら、嫁入り前の妊娠は反対!とだけ言えばいいと思う。
        男性の見る目を養う為の勉強だと思えませんか?
        娘さんにとっては今後素晴らしい経験になりますよ!何だか私の15年程前を思い出しました。
        私の両親(特に父親) は、バツイチ(子供無し)になった現在も、私が出かけるだけで、男性か?女性か?いちいち聞いてきて、ウザイです。

        トピ内ID:8185912314

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        どこにでもある話じゃないでしょうか。

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        BLAVO
        まず、「うさこママ」さんが感じた彼への違和感は当然の事だと思います。
        もしかしたら彼は一人っ子だったのか?両親共働きの鍵っ子だったのか?
        複数世代だったり、兄弟の多い家だと自分発信による会話をしないと自分の事を周りから気にかけてもらえませんし、親や他の兄弟との間のゴタゴタによって家族の場の悪い雰囲気を感じてなにかしら気まずい雰囲気をどうにかしようとする術が身に付いていたりするものですから。
        所謂、対人コミュニケーション能力が低い。という事ですね。
        こういう自分達とはずれた感覚を持った人との姻戚関係持つと色々気苦労しますが、どこの家でもそういった親戚が一家族、二家族いるでしょうから。

        トピ内ID:3565127682

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        彼は乗り気ではないんでしょう。

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        一般人
        彼が娘さんの事を好きで結婚したいのなら
        親御さんに極力好印象でありたいと思いますので
        キチンと挨拶もし、キチンとした態度をすると思います。

        彼からの意気込みは感じられましたか?
        無かったのでは?
        高校からの私立ではなく、その前から私立でしたら
        本当の彼はそれなりの躾はなされている人かと思います。
        ですので社会でもキチンと出来る方です。

        ですがしなかった。それが答えではないでしょうか。

        彼は「結婚は30過ぎてから」考える派です。
        それまでは自由で居たい。
        その気持ちを理解し、尊重できない娘さん。

        男の人にとって「結婚は家族を背負う」という責任を
        そう簡単に決断出来ないですよ。
        だから30過ぎてからその重みをしっかり考えて
        自分で決断したいんですよ。

        今の彼の中で「結婚したい!」と思える娘さんではなかった。
        そこまでの魅力はないんでしょう。
        娘さんが「彼と結婚したい!」の一方通行。
        それが答えでしょうね。

        >“生涯かけ情熱を持つ程好きでない女とは 簡単に付き合うな!”と言いたい。

        付き合ったら絶対結婚ですか?!

        トピ内ID:1619544992

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        みっともない

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        おばはん
        最後の彼氏批判、余計でしたね。

        そういう男にしがみついている娘さんはどうなのよ?と、突っ込みたくなります。

        トピ内ID:3782095424

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        失礼ですね

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        のり
        >生ぬるい生き方な彼、最近わかった事は、仕事もぬるいみたい。それはそうでしょ!
        >仕事が乗ってきて大変なら、もっと自分の将来もしっかり考えるでしょう。

        あなたは彼の親ですかい、と言いたくなりましたね(爆笑)
        他所様の坊ちゃんをよくまあここまでこき下ろせるものです。

        なんだか結婚しても実家ベッタリの一卵性母娘みたいになりそうですね。
        早く逃げてー!彼ー!と思います。

        トピ内ID:7742263284

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        見守ってあげましょう

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        🐤
        アロー
        お母さん、ちょっと過保護です。

        恋愛だろうと仕事だろうと、
        みんな失敗したり、傷ついたり、悔しい思いをしたり・・・
        そんな経験をしながら学び、成長していくものです。

        娘さんから相談を受けた時が、あなたの出番です。
        だから、それまでは見守っていてあげてください。

        トピ内ID:7143767076

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        うーん

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        どんくさい
        だから、、、
        娘さんが男を見る目がない
        だと思います…

        トピ内ID:8438964988

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        常識の違いかと

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        さとみ
        私もトピ主さんの娘さんと同じ年です。
        きっとトピ主さんの娘さんの彼はトピ主さんの家とは教育や考え方に違いがあるように思います。
        正直、27歳でなくて高校生であっても、友達の家にお邪魔したら友達のご両親が居たら普通に「こんにちは、おじゃまします」くらいは言いますよね。
        ましてや、彼は一応結婚を意識して来てるとのこと。
        このまま例えば結婚ってなったら娘さん苦労しそうですよ。

        ちなみに私は彼が外国人でもう結婚しましたが結婚の挨拶に来た時は
        手土産を沢山持って来てくれて、挨拶もバッチシしていましたよ。

        日本人の彼がそれじゃあ、ちょっと恥ずかしいですね

        トピ内ID:5400918041

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        常識…ねぇ

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        🐧
        Merboy
        トピ主さま、

        的は射るものであって、得るものではございません。悪しからず。

        そいういう彼を選ぶような、そして、その彼と付き合って行くことがいいことかどうかもわからないようなお嬢様をお育てになったあなた方も、彼とそんなに変わらないレベルだと思いますよ。僕の彼氏と同い年ですが、彼はきちんと出来ますよ。むろん、そういうことができない人間とおつきあいをする気にはなりませんが。

        トピ内ID:2262852196

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        結局釣り合い取れてるよ

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        すい
        私には娘さんも彼氏も同レベルに思えます
        またトピ主さんも問題です
        結婚ってお互い補い合うもんじゃないんですか?
        手土産の件にしたって、私からしたら不思議です

        彼氏を認めてもらいたいのは娘さん
        それならば、認められるよう努力するのも娘さんですよね
        だって両親のことよく知ってるのは娘さんなんですから。
        手土産の有無を母親に「彼気が利かないから私が買おうと思ってるんだー」なんて
        手の内、言いませんよ
        黙って用意して彼にこれ渡してって言えば済むことだし、彼と相談すべきことです。
        家に黙って上がったのだって、あなたの娘さんはその時どうしてたんですか?
        彼と一緒に家にきたの?彼は気が利かないなら娘さんがフォローするしかないです
        彼も誰も玄関にいないのに一人で上がり込んだりしないでしょ。
        やっぱり娘さんの躾間違ったとしか思えません。

        もちろん彼も問題有りですが
        そんな人様の息子を非難するより
        自分の娘を反省したらいかがですか?
        幼い彼と付き合ってるあなたの娘もまた、幼いんです

        トピ内ID:5811735210

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        親としてすべきこと

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        🐤
        らんまま
        親の役目は、子供より常に一歩先を読んで準備する事。子供が前を向いて歩んでいられる間は、後ろからそっと見ておく。その際一緒に舞い上がるのではなく、リスク管理の一環として次の一手を用意する。道が曇りかけたと感じたら、その一手を出せばよいのです。
        27歳の娘さんのご結婚。恋愛のお相手に、親として疑問を持たれたならば、淡々とお見合いの準備を進められれば良いと思います。

        トピ内ID:9119344818

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        あまり口を出さないで

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        お水
        娘さんはもう大人です。
        恋愛ごとに親が口を出すのはタブーですよ。
        親も子離れできないし、子供だってそれじゃずっと子供のまま。

        娘さんのことを、不器用、人を信じる、駆け引きができないなどなど、かなり欲目で見ておられるようですが、「親に挨拶してくれなきゃ別れるわよ!」と彼を脅しつけているあたり、娘さんだっていっぱしの女です。やることやって、うまく立ち回ろうとしているじゃないですか。
        ご両親が思うほど、ウブではありません。
        そう思いたいのはよくわかるけどね。

        今回は、娘さんの勇み足。
        娘さんは両親を利用して、彼の結婚欲を炊きつけようとした。そして失敗した、だけのことです。
        今後二人がどうなるかは、トピ主さんたちの決めることではないよ。
        娘さんが少しずつ学んで、どうするか決めていけばいいことです。

        娘さんが正しく成長できるように、ご両親はなにも言わないことです。
        「あなたが決めた人ならどんな人でもいい」
        早く、ここまで娘さんを信頼できるようになれるといいですね。

        トピ内ID:3864071095

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        気になる

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        みどり
        既婚女です。

        夫が義親と同居したいと言っていて、ノラリクラリかわしていたら、週末実家に行こうと夫が言い出す。
        行けば義親から念を押されると分かっているから、行くのを渋ると、ただ遊びに行くだけなのに何を渋るんだ、行かないなら離婚も止む無しみたいな雰囲気になる。
        渋々行ったら案の状。
        外堀を埋める感や、親(目上の人)を出してくる卑怯さにウンザリして愛情も冷める。

        その男性も、父親か母親から「娘に対して責任取ってくれますよね」的な事を言われるんだろうなと思って渋々行ったら、案の状という感じですよね。

        ご主人もどうして言っちゃったんですか?
        娘さんより、親の方が焦っている感じがしますよ。
        だから、娘さんが、その空気をプレッシャーに感じて、余り仲が深まっていない男性を連れて来ちゃうのでは?

        トピ内ID:4276167176

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        外面ばかりでだめだめってことも

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        通りすがり
        もちろん、外面も中身もダメダメってこともあるかもしれませんが、

        娘さんが好きになった相手なんでしょ!?

        もちっと中身のほうも観てあげたらいかが?

        他の方のレスにもありますが、すぐ結婚というわけでもありますまいに・・・

        トピ内ID:4556197807

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        碌なもんじゃない

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        🐴
        かばこ
        そんな彼氏に夢中な娘さん・・・お気の毒です・・・

        直観もなにも、すべて?な彼・・・
        お年頃であるはずなのに、なんだかうすっぺらいです。
        気がないから、憮然とした態度をしてもいいなんて・・・
        まるでなってない・・・アホ丸出し・・・
        この交際がうまくいかないことを祈ります・・・

        トピ内ID:9005648767

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        結婚後、再教育もありだと思います。

        しおりをつける
        🛳
        なぎさ
        15年前の夫のことを思い出しました。
        30過ぎての結婚が決まり私の自宅に来ても完全お客様状態、自分から話したりせずまず笑顔がない。誰のためにこの場を設けてもらっているのか全く理解しておらず、来てやったという雰囲気。

        出産で実家に帰っていた私への電話に出た父に、挨拶もせずいきなり「○○ですけど、△△いますか?」だけ。父はその時も相当怒っていました。
        主人の両親はアポなしで産後まもない時に実家へやって来たので、「子が子なら、親も親」と。
        子供が幼稚園の時、先生や友達家族に対しても不遜な態度はまるで変わらず、何度泣きたい気持ちになったことか。

        それが、結婚7年後位でしょうか。母曰く「随分気が効くようになった。よく教育した」と。
        まず挨拶から教えました。足は一旦止める、相手の目を見て話す、とか。
        こういう場ではこのような話をする、とか。バトルにもなりましたけどね。
        娘さんの彼氏は素直な性格とのこと。再教育しがいがあるのではないでしょうか?

        まだまだ100点とは言い難い夫の態度ですが、欧州勤務を経てまた随分洗練されました。研究系で彼氏みたいな方、多いと思います。

        トピ内ID:1502145758

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        子離れしましょう

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        voyage
        親が干渉すると、娘さんの学ぶチャンスを逃すと思います。
        27歳なんですから、親の出番など殆ど無いはずです。
        本人同士が、親から独立した人生を歩む決意をしないと始まらないでしょう。
        幼稚な若者が増えていると同時に、過保護な親も増えてますよね。
        もう自分の人生ですから自分で責任取らないと。
        失敗も良い経験ですよ。

        トピ内ID:1303795987

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        結婚焦りすぎ

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        あの
        娘さん、結婚に焦っているんでしょうが、ちょっと強引ですね。外堀を埋めてしまえば結婚に持ち込めると思っているように思います。
        彼氏だって、娘さんと結婚を考えていたとしても、結婚に暴走する彼女だと冷めますよ。
        自分の娘を悩ませる礼儀も知らない悪い男というレッテルを貼ったようですが、私から見ると、結婚に焦り暴走する女性にしか見えません。

        トピ内ID:4113550416

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        嫌々来たのでしょう

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        non
        娘さんのほうが彼にラブラブなのでしょう。
        彼は仕方なく来たのでしょう。

        トピ内ID:9889444093

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        娘さんと話し合い

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        delta7
        世の中にはいろんな方がいます。
        別の言い方をすれば、
        既婚者でも最低限の礼儀も知らない方も
        たくさん居ます。

        かといって、大切な娘さんのことを思えば
        そうは言ってられないお気持ちも十分理解できます。

        よって、娘さんと思ったことを話しあえば
        よろしいのではないでしょうか。
        ひょっとして緊張しすぎて、舞い上がってしまった
        かもしれませんし、本当の礼儀知らずかもしれません。

        何れにせよ、娘さんとよく話し合い、場合によったら
        もう一度別の場所でお会いするなりして、
        最後の選択は娘さんにおまかせしてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1568628834

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        いやいや

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        machi
        挨拶、知らないってすごく無理ある気が。
        わかった上での狼藉でしょ。
        それでも良いならまた考えるんでしょう。

        多分、娘が諦めると解決する。

        トピ内ID:2885336374

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        井の中の蛙

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        まあね
        彼は確かに世間知らず。

        ですが、主さんの文章からは「娘は完璧!」感がアリアリと伝わってきます。

        お嬢さんはどこに出しても恥ずかしくないよう躾されてるんでしょうね。

        私は女性が9割の職場で働いてます。
        若い女性のほとんどが「あらあら…」と思います。
        でも自分もそうでした。
        親だけでなく周りの方々に色々教わり、自分自身もいまだに勉強中です。

        お嬢さんだって世間から「あらあら」と見られてるかもしれませんよ。


        彼の値踏みもいいですが、娘さんも彼の家族から値踏みされるということをお忘れにならないように。

        トピ内ID:3378677934

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        失礼な人ですね…

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        匿名
        あなたの娘こそ、無理矢理結婚に持ち込もうとする怖い女ですよ。 仕事が生ぬるいって、仕事も色々でしょ。

        トピ内ID:8022360678

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        嫌々でもそれはない

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        合わない
        ガッカリしますよ。義理の親になるかもしれない相手に気を使えない。
        挨拶もなく他人のお宅にお邪魔して平気な人。幽霊じゃあるまいし。
        多分、今まで指摘はされてきただろうけど、聞く耳持たずな人でしょう。
        自分の行動が他人にどういった印象を与えているか計算しようとしない。

        似たような話を聞いた事があって、やはり娘さん側のお母さんは怒ってました。
        結局、2人は別れて今は別の人と結婚し幸せのようです。
        全く違和感を覚えてないならともかく、ご本人が疑問を抱いているなら大丈夫かと思います。
        親しい友達や知り合いに会わせた時に怪訝な顔をされる度、疑問は深まるはずです。

        トピ内ID:2391806846

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        お母様に聞きたいよ。

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        atozeki
        もしも、お母様が気に入るような好青年をお嬢様とお見合いさせたら、お嬢様は受け入れて結婚されるのでしょうか。
        そうではないでしょう。
        実際件の彼に夢中で、とにかく彼しか見えてませんよね。
        では今何を口出ししてもだめだと思います。
        彼の批判を娘さんに言っても逆効果じゃないでしょうか。
        自分で決めなさい、という一言をおっしゃることが大事なのでは。
        もう御嬢様は十分ご自身の行動に責任を持たねばならない年頃です。
        世話焼きもほどほどに。

        トピ内ID:4672869360

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        会いたがってたのは親の方では?

        しおりをつける
        💋
        唄お
        彼は何するためにトピ主さんがたに会いにきたのですか。懇願したと言うけど、なぜ娘さんは懇願したのですか。娘の親(トピ主さん?)が娘を結婚させようと騒ぎすぎているのではないでしょうか。

        たしかに彼氏のマナーは上出来ではない。改善の余地は多いにあります。でも、それはそれ。懇願されて会いに行ったんだから、どちらかというと結婚も視野に入ってるのだと思います。

        彼の態度にケチ付けてばかりですが、同じ論理で娘さんだって人生生温いってことになっちゃいますよ?だいたい生涯かけて情熱持って彼とつきあってるのですか、娘さんは。もし生涯かけて情熱もってるなら、結婚なんか多少遅くなったっていいんじゃないですか。

        お母さん、おちついて。もうね、こういうご家庭では婚前交渉無し!とでも娘を躾けとくべきでしたね。

        トピ内ID:2501156817

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        もうほっといたら?

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        新婚
        追加レス読みました。
        過保護な親御さんですねぇ…。
        娘が心配なのはわかりますがもう大人です。
        自分の人生は自分で決断させ責任を取らせないと。
        先を考えられるのは結構ですが先走って口挟むのは辞めましょう。

        あと、彼のこと散々こき下ろして娘さんを庇ってらっしゃいますが、そんな彼を選んだ娘もまた見る目がなく幼いのです。
        また彼としっかり話し合うこともできず脅しをかけてムリヤリ親に会わせるなんて言語道断。
        それで来る彼も彼ですけどね。

        とりあえず無理やり連れて来たことを反省させてあとは黙って見守りましょう。
        失敗するのもまた経験となり糧となります。
        娘さんもきっと失敗を自覚し反省されてるはずです。

        トピ内ID:8049012150

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        お母さん順番が違う

        しおりをつける
        blank
        とんとん
        >“生涯かけ情熱を持つ程好きでない女とは 簡単に付き合うな!”と言いたい。

        お母さん、これ順番違います。つきあう前から生涯の情熱を求められたらたまりません。つきあって「から」ではないですか?。

        今回は娘さんの焦りが招いた失敗です。その気がない彼を親に会わせて、結婚をコミットさせようとして失敗した。彼も要領よく立ち回るタイプではなく、「来てやった」になってしまった。本音では「来るのがイヤだった」でしょう。まだ結婚する気もないのに、娘さんが無理矢理その方向に乗せようとしているんですから。

        「結婚を考えているのか?」に「はい」と答えたのも当然です。「結婚しない」と決定するまでは、「考えてる」のですから「はい」と答えるしかありません。「いいえ」と答えたらそのままお別れですから。

        トピ内ID:9568990340

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        トピ主の懸念は

        しおりをつける
        😨
        masame
        娘さんに伝えないほうがいいですよ。それ彼にも伝わりますから。
        彼が、結婚前にどうして彼女の親に気に入られなきゃならないんだ?と本気で思ってるひとだったら、結婚後にひとのやることに口出しするなと意趣返しされる可能性があります。

        トピ内ID:3963152895

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        たぶん

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        blank
        yui
        彼はあまりおすすめの方ではないかもしれませんね。でも、今時の27歳はそんな人も多いし、事情が事情なだけに仕方ないのかもしれません。

        まず、トピ主さんご夫婦は過保護すぎますよ。お嬢さんの結婚がそんなに気になりますか?私にも娘がいて来春結婚することになっていますが、正直娘が結婚するかどうかはあまり考えていませんでした。本人が結婚したいと思えば結婚すればいいし、結婚しないのであればそれでいい、夫婦ともにそんな感じです。

        そして、お嬢さんもかなり焦ってますね。普段からトピ主さんご夫婦が結婚のことをうるさく言っているのではありませんか?彼とのお付き合いも将来は結婚もあるかもしれない、まだその程度のお付き合いですよね。それなら、トピ主さんのお宅に来たとしても単なる彼というだけなのに、結婚についてあれこれ言われてちょっとお気の毒ですね。彼とはなるようにしかなりません。もう放っておきましょう。

        トピ内ID:3380174976

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        レスします

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        これやこの
        私はトピ主さんと同世代と思いますが、

        >“生涯かけ情熱を持つ程好きでない女とは 簡単に付き合うな!”と言いたい。

        これにはかなり違和感を感じます。

        彼氏さんは今まで勉強一筋で今は研究職なのですよね。
        つまり人と関わる機会が少なかった、そんな人が恋愛するに際していきなり「生涯かけて愛する!」となると思いますか?

        今は草食系とかいって恋愛感情が薄い男子がごく当たり前の時代です。
        それなのに「生涯かけて」なんて重すぎです。

        主さんの視点は完全に恋愛=結婚。でもそれは主さん側だけ。

        トピ内ID:1365579727

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        風潮ですかね

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        丸もり
        何でも男のせいにするのが最近の風潮です
        男が悪いから結婚できないんじゃなく
        女がプロポーズするって手もありだと思うのです。

        女性が積極的にならないと少子化は進んだままです
        親御さんとしてそういったことも教えてあげるべきじゃないかと思います。

        トピ内ID:3244799337

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        わざと嫌われようとしたのかもね

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        SUS304
        こうなってくると彼の行動は、嫌われようとわざとしていたようにも見えてきます。

        >彼にも、もっと毅然とした男らしい生き方をして欲しい。
        >“生涯かけ情熱を持つ程好きでない女とは 簡単に付き合うな!”と言いたい。

        うーん…
        彼に意見する権利ってありますか?
        そんな彼を受け入れ付き合っているのは娘さんじゃないですか。
        娘さんに『男を見る目を養え』みたいなことを言うならわかりますけど、彼に文句言う筋合いはないと思います。

        彼の精神年齢が幼いと言っていますが、お嬢さんも十分に幼い。
        だからそういう人を選んだんだと思います。
        釣り合ってるじゃないですか。

        トピ内ID:0243737368

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        幼い二人

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        🙂
        アイン
        彼は仕方なく訪問したとしても、だからってその親に憮然な態度はないですね。

        置かれている状態に納得できないと”自分勝手”が表面化する幼い人間ということです。

        加えて、どんな経緯だろうと他人の家に訪問し「お邪魔します・しました」なしとは社会常識もゼロです。

        一見、素直そうにみえるのは、その時はデメリットなし・無関心・無責任の状態が現れてる場合だったりします。
        いざ劣性にまわると「だってあのときは○○だったから××しただけじゃん」と保身の技を発揮してくる人間がいるものです。

        そういう男なら、(失礼ですが)もっといい女が現れたらそっちに移るでしょう。「結婚は30過ぎてから考える」と言っている自体。

        一方、乗る気じゃない彼を”別れる”を武器に半ば強引に引っ張ってくる娘さんもアウトですね。やっちゃいけない幼い技です。

        つまり、娘さんも彼氏も今の付き合ってる状況を、明らかに”今の自分”を優先に考えている状態かと。

        まぁ自身が痛い目に合わないと親がギャースカいっても何にもわかっちゃくれません。

        傷ついたら慰めてあげながら見守ってあげましょう。

        トピ内ID:3870021787

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        そんな男と結婚されるなら、娘に独身でいてもらいたい

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        アラフィフ
        気遣いもなければ、掃除してごちそう用意して待っていてくれた人たちに
        感謝もない・・・。

        いまどきの若者だからしょうがない、と言う人たちの周りの若者は
        そんなレベルばかりなんでしょうか?

        トピ主さんの感覚は正しいと思います。

        トピ内ID:6716345514

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        彼女に誘われて家を訪れたら親が・・・

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        🐷
        ダマされ男
        一年半付き合ってる彼女から、

        「来週、うちの両親が旅行でいなくなるから、家に来て~ん」
        と言われ、何も考えずに行ってみました。

        しかし・・・

        玄関を入って上がって中へ進んだら、奥から彼女の両親が!!!

        和室の客間にケーキバイキングという意味不明のもてなしを受け、いろいろと質問してくるのですが、ぶっちゃけ興味ないし・・・。
        テキトーに聞き流していたら両親が、

        「結婚を考えて付き合っているのかどうですか?」

        ってかーっ!

        彼女のしてやったり、の表情を見てマジ憎しみが湧きましたが、ここは大人の常識で彼女の顔を立てて、

        「はい、そうです」

        と答えたものの、そのあとの記憶がありません。

        これって、婚約になるんですか?
        あれ以来、彼女の顔を見るのもイヤです。

        トピ内ID:9985421855

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