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    きゃらぶきかれき
    子供
    小1の我が子は今年、サンタさんに携帯ゲームを頼むそうです。数日前に手紙に書いていました。

    しかしこの子は、サンタさんを舐めまくっています。そして親をも舐めています。私が「サンタさんが見ているから、きちんとしなさいよ」と言っても、ろくに歯も磨かない。宿題と時間割を終えてからでないとTVを観ない約束なのに、「もうやった」と嘘をついてTVを観て、寝る直前に「まだやってない!どうしょう」と泣きべそをかく始末。食べ物の好き嫌いも多い。私から叱られると「バカ」「うるさい」「くそばばあ」と悪い言葉で反抗します。パパから雷を落とされると泣くわりに、全く改善しません。学校でも授業中に道具箱の中身をいじったり、忘れ物をした時に嘘の言い訳したりです。

    良い所ももちろんあります。やる気になった日だけは宿題や時間割をきちんとやるし、お友達とは仲良くする努力をするし、卑怯な悪口や喧嘩はしません(正面きっての喧嘩はします)。お菓子やTVの量は守ります。

    「サンタさんもさすがにプレゼントくれないかも」と言ってみても「あ~大丈夫だよ。サンタさんは私の良い子なところを知っているからプレゼントをくれるよ」「ママとパパに高い物を頼んだら可哀想だから、サンタさんに高い物を頼んであげたよ」と舐めております。

    そこで、
    ・サンタさんから「言葉遣いを直して、笑顔がいっぱいの子になったら、来年は希望の物をあげる」という手紙付きで、別の物がプレゼントされる
    ・サンタさんから「言葉遣いが悪くて、歯磨きなどをもうちょっと頑張って欲しかった」という置手紙があり、プレゼント無しで、お菓子程度。
    ・サンタさんから「携帯ゲームはあげるけれど、本当はもっと良い子になって欲しい」という手紙付きで携帯ゲームを貰う

    これらで迷っています。
    大前提として携帯ゲームは与えたくありません。同級生女児で持っている子はほぼ皆無です。

    トピ内ID:0562226917

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    女の子

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    🐱
    ブー
    だったんですね。お子さんサンタさん以前にしっかり言葉遣いや態度をしつけされないと、トピ主さん、まだまだ困りますよ。
    サンタさんからのプレゼントは、お菓子で充分です。

    トピ内ID:5076670301

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    サンタ云々の前に…

    しおりをつける
    しば
    ワタシ甘く見られてます、えへ。
    って言ってる場合じゃないとおもいまーす。
    サンタにかこつけて注意したって子供は治りません。

    トピ内ID:2182838284

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    サンタさんからの手紙

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    「リクエストしてくれたおもちゃは申し訳ありませんが・もっと恵まれない家庭の子供に届けることになりました。かわりにこれをプレゼントしますね」

    という手紙を我が子はサンタさんからもらいました。


    ちなみに よゐこって
    なかなかいないですよ。
    あんまり欠点をあげつらうと、子供も
    親の欠点をシビアに指摘するようになりますよ。
    図星なだけにたじたじざんす

    トピ内ID:8056540657

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    他のものでいいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    れもん
    お子さん、第一希望はゲームでも、他に好きなものがあるのでは?
    何でも思い通りに物事が運ぶと思ったら大間違いだという事、きちんと親との約束が守れない子は「希望が叶うほどの良い子ではない」という事を知ってもいいかと思います。
    希望のものをあげたくても、売り切れだったり手配が間に合わない場合もあるでしょう。
    ウチの弟はとても古いアニメのロボット人形を希望した時に、サンタさんから「君はとても良い子だったけど、サンタ工場で作れなかったので、代わりにこれを。」と手紙を貰ってましたよ。
    お子さんに「良い子エネルギーが足りなかったので、携帯ゲームは届けられませんでした」「パパとママは、君の幸せと素敵な大人になる事を祈っている。 二人の言う事を良く聞いて、良い子エネルギーを貯めて下さい」でいいんじゃないですか?
    何にもあげない訳じゃなく、いい子だった所もあったから、プレゼントはあったという事で…

    生意気な子どもがそのまま成長してしまうと、お友達との付き合いや、将来は先輩や目上との関係も難しくなるでしょうから、何が悪かったのか話し合うのもいいと思います。

    トピ内ID:7806752935

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    1プラス2

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    🐴
    ミント
    いい子にしかプレゼントはあげない,ということを日頃言っているのだから、それに近い形にします。

    希望の物をあげるか?
    ということについてですが,それは別の機会でいいと思いますし、親が与えたくない物を与える必要もないと思います。
    ゲーム機にかんしては、しつけや教育的な配慮があってのことですから,与えたくなければ,あげません。
    サンタさんだって、ふさわしくない物はわたさないと思います。
    今、その子にとって一番ふさわしい物や、必要な物でいいと思いますし、サンタさんはそういう物を選んでくれるのだと言うことを今のうちにしっかり意識づければいいと思います。

    トピ内ID:6224395428

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    サンタさんは良い子にしかプレゼントをくれません

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    よって希望のプレゼントは貰えないんじゃないかな?

    お父さんお母さんの言う事をよく聞き、お約束を守れる嘘を付かない素直な子にしかプレゼントを届けに行かないらしいから…

    残念だけど、また来年だねぇ。


    と、お子さまにお伝え下さい。

    トピ内ID:0716110337

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    あなたが舐められている

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    😒
    30代終わりの母
    なんといいますか……サンタさんを使わないで頂きたいですね。

    親として、
    『そんなお願いはダメだ。』
    とはっきり言うべきです。

    うちもゲームはダメと言っています。
    サンタにお願いすることも許しません。

    親子で相談して、子供にあった素敵なプレゼントをお願いします。

    すでに親として子供に舐められている状態を改善するように
    考えられた方がいいと思います。

    子供の嘘くらい親なら見抜けるでしょう?宿題をやったという証拠を出さないとテレビを見せないくらいの強い心を持って下さい。
    卑怯な悪口や喧嘩はしません…と言いながら、
    『うるさい!くそばばあ!』は最低な悪口です。
    お友達と仲良くすると言いながら、授業中の妨害行為……
    少し危機感を持たれた方がよろしいのではないでしょうか?

    まだ小学校一年生、でも、もう一年生、すぐ2年生です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6870950890

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    私が親なら

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    blank
    さかなさん
    2番です。
    でも言い方がちょっと変だと思う。
    まるで親からの言葉ですよね、頑張って欲しかったとは。
    サンタさんは子供のそばにいて歯磨きをしろと言ってくれたことは無いのだから。
    だから、私はお母さんから君が歯磨きをしなくて困っていると聞いたよ、これからちゃんと歯を磨いたら、
    来年は好きなものあげるよ、と書きます。

    あと言葉遣いに関してサンタさんが言うのも変だなと感じました。
    それは親の躾でなんとかするべきです。

    ちなみに、私は小学校二年生の時に母親に思いきり引っ叩かれました。
    それまで悪態を言い続け、クソババアと言った直後でした。
    凄く痛くて一瞬、何が起こったか分かりませんでした。
    母親は無言でした。本当に、一言も何も言いませんでした。
    滅多に手をあげることのない母親でしたので、
    ずっと舐めていたのだと思います。しかしそれからは母親は怒ると怖いと知り、悪態が一切治りました。

    参考程度に…

    トピ内ID:0425815187

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    1番か2番かな

    しおりをつける
    🎂
    共働き主婦
    携帯ゲーム機を与えたくないならば、もう1番か2番しかありませんね。
    与えてもいいのであっても、私は1か2がいいかなと思いました。
    努力せずに望みのものを手に入れられるのは、あまりよくないかなーと思うので・・・

    トピ内ID:1216580975

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    親を舐めるなど言語道断です

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    >ばか・うるさい・くそばばあ

    トピ主さんはパパから雷を落としてもらうまで、子どもにきつく叱らないのですか?
    私の子どもはこれらの言葉を一切使いません。
    言った最初にきつく叱ったからです。
    親を舐めるなどとんでもない事だと教えました。

    トピ主母子はクリスマス以前の問題があると思います。
    携帯ゲームを与えたら最後何もかも放って熱中する可能性があり、注意すると「うるさい、くそばばあ」を言い返されますよ。
    サンタから手紙も何も渡さないでスルーしたらいかがですか?
    そしてくれぐれも何もかもサンタのせいにしない事です。

    トピ内ID:3606216794

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    手紙はなしで、別の物

    しおりをつける
    blank
    momo
    私なら、ですが。

    サンタさんからの手紙はなしで、子ども向けのマナーの本か歯磨きの絵本みたいなものと、ゲームではない(子どもが3番目くらいに希望してそうな)物をプレゼントするかなぁ・・・。
    「もっと良い子になれ」って手紙は、ストレート過ぎてきつくないですかね??

    うちの子も1年生の頃って、反抗がすごくて手を焼きました。3年生の今はだいぶ落ち着いています。(もうちょっとしたら、今度は思春期でしょうが)。トピ主さんが日々奮闘されて大変そうな様子が伝わってきました。そのうち落ち着く時が来ると思って、頑張って下さいね。

    トピ内ID:2865773146

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    レスします

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    blank
    もも


    我が家ではこのような場合「プレゼントなし・お菓子のみ」になります。
    我が家では、サンタは大勢の子にプレゼントをするので高額なものは難しいこと(うちではソフトはサンタで、ハードは親が与えます)になっています。
    携帯ゲーム機を与えたくないなら、本人の言うがままに与えなければいいのでは?サンタは万能ではありません。

    トピ内ID:6783545615

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    あげちゃだめ

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    blank
    かな
    でしょう

    普通に君は悪い子供だからプレゼントはあげないよ
    このまま悪い子供なら来年も再来年もプレゼントは持ってこないよ
    という手紙のみで私なら何(お菓子も)もあげません

    トピ内ID:6718009852

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    クリスマスに駄目出しはナシ

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    🐷
    かりんとうまんじゅう
    サンタさんに苦言を言わせるのも親の仕事放棄なのでナシです。効き目がありそうなのでそうしたい気持ちはものすごーくわかります。

    ただ、携帯ゲーム機はあげず、元々の予算内で喜びそうなものをあげますね。やっぱり喜ぶ顔は見たいですから。

    お子さん、小1ですしそんなちゃらんぽらんなところはあって当然です。うちの下の息子なんてもっと酷かったですが、今中学生としてどうにかこうにかやってますよ。お手紙つけるならいい所褒める方がいい影響大じゃないでしょうか。

    トピ内ID:7973592469

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    亮子
    プレゼントなしです。というよりやるべき事をやらない時点でゲームはサンタさんからでもなしです。我が子小2男子も携帯ゲームをサンタさんに頼むと言っていましたが、私が却下しました。毎日きちんと宿題をしないので、ゲームもママが決めた時間で終われないはず、との理由です。ましてや主さんの娘さんの周りに持ってる友達がいないならまだやめておいたほうがいいのに。

    トピ内ID:3009753622

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      辛口ですが、親としてもっと頑張ってほしいな

      しおりをつける
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      さくら
      我が家は、クリスマス前になるとサンタさんから“お子さんはいい子にしていますか?”と様子伺いの連絡が入ることがあるので、
      「普段からきちんとしていないとその時に報告するからね。」と昔、脅したことがありました。
      子どもは今でこそ携帯ゲームを持っていますが、当時は私自身が子どもに与えたくなかったので、
      「サンタさんはある程度子どもの希望を聞いてくれるけど、最終的にはその子にとって良いと思うものを持ってきてくれるんだよ。親の意向も考慮してね。」
      と牽制したりもしました。

      >やる気になった日だけは宿題や時間割をきちんとやる
      これは自分のやるべきことだから、毎日やって当たり前でしょう。
      特に良いところだとは思いません。

      >ママとパパに高い物を頼んだら可哀想だから、サンタさんに高い物を頼んであげたよ
      サンタと言えども赤の他人になら大金使わせても平気?


      >サンタさんから「言葉遣いが悪くて、歯磨きなどをもうちょっと頑張って欲しかった」という置手紙があり、プレゼント無しで、お菓子程度。
      これが妥当だと思います。

      トピ内ID:1470997712

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      サンタは必要なものを与えます

      しおりをつける
      🙂
      治空仙人
      サンタは必要なものを与えます。
      で、独自案を。

      1、新しい歯ブラシとメモをいれる。
       メモには、こうかかれてある。
       歯磨きを毎日すれば、望みのものがかなうだろう・・・
       携帯ゲームに関しては、購入はSTOP!!
       約束破りにはあげません。
      2、1ヶ月後、歯磨きをしているようなら、ゲームを枕元においてあげてください。

      トピ内ID:0959673396

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      どれもダメじゃない?

      しおりをつける
      😡
      アラフォーママ
      こんにちは!わが家には小3&年中の娘たちがいます。

      もしこれがうちの娘だったら『何もなし』です。
      そしてショックを受けているところに「ほら見ろ!サンタさんは見てるんだよ」と言います。

      うちの長女も「今やるよ」とか「うるさいな~」など言いますし、好き嫌いも激しいです。
      虫歯に関しては、私自身が大変な思いをして来ましたので、『反面教師』としてたくさん話をしています。

      おたくの娘さんは、サンタさんも親も舐め過ぎだと思います。
      親として毅然とした態度で挑むべきです。

      お父さんもお母さんもがんばれ!!

      トピ内ID:0909462724

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      欲しがる物、あげていません

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      まりの
      私は9歳、6歳、4歳の三姉妹の母ですが、必ずしも欲しがる物をあげているわけではないです。
      親から見て、
      これなら使うかな、役に立つかな?
      という物を選んでいます。
      欲しがっているものが、これならば、と思う場合はそれをあげます。

      ところで、プレゼントに手紙をつけるのは良いと思いますが、否定的な表現はどうかと…。

      サンタさんは子供に夢を与える存在であると共に、いつかその正体を知った時、自分が愛されていた事を実感できる存在であってほしくはないですか?
      私はそう思っています。

      あなたはいつも、○○を頑張っているからプレゼントをあげますね。
      これからは○○だけでなく、△△も頑張ってね!

      ぐらいの内容の手紙にされてはどうですか?

      ちなみに私は、サンタさんからゲームをプレゼントする事には否定的です。
      親が買い与えないと、使い方(遊ぶ時間や場所など)を制限出来ません。

      我が家では、本体もソフトも親の所有にしています。
      子供に貸して、遊ばせています。
      兄弟喧嘩になったら即、取り上げですよ。

      ちょっと、質問の内容とズレていてごめんなさいね。

      トピ内ID:7643328734

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      2度チェックする

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      blank
      おばさん
      「サンタがまちにやってくる」の歌、日本語版にはありませんが

      サンタが良い子悪い子のリストを2回チェックするんです

      だから小学校1年生で「くそばばあ」なんていう子は
      サンタのよい子リストにはいりませんよ

      携帯ゲームは子供に与えたくないという前提があるなら
      3番目はなしでしょ、そんな調子じゃさらになめられますよね

      まぁサンタを信じてくれているようなので、
      1でよいのではないでしょうか

      トピ内ID:1453597936

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      さすが

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      blank
      ぽこん
      さすが、
      お子さんになめまくられる親御さんの発想ですね。
      そこまでされたら、
      「今年は来なくていいとサンタさんに話しておいた」
      でおしまいですよ。
      大体、しつけはサンタさんじゃなくて、自分でやってください。
      きちんと、お子さんを叱ってますか。
      ただ、小言をいうのは叱るうちに入りませんよ。
      ちなみに、親戚は、
      「騒がせますがもうしわけありません」
      と、近所にお詫びしてから、押入れに半日押し込んで、しつけてました。
      毎日じゃないです。
      見極めて、きちんとけじめをつける。
      そういうことも年に一回くらいは必要です。

      トピ内ID:9154815791

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      迷いますよね、わかります

      しおりをつける
      blank
      元サンタ
      私がサンタからもらえなかった年は、近い身内が亡くなった年でした。

      クリスマスの数日前です。

      まだ何もわからなかった頃は本当にガッカリで、母から一冊の本をプレゼントされて終わりでした。

      小1にはサンタの正体は兄弟のいるクラスメートにより証され、母と一緒におもちゃ屋をはしごです。

      トピ主さんのお子さんはゲーム機を頼んだのですね。

      周りはまだ持ってない。

      ただ、今回のクリスマスでゲーム機を持つお友達が増えたら買う、という様子見はいかがですか。

      サンタはいつかバレます。

      サンタからは、クリスマスブーツと『お父さんお母さんの言うことをきこうね。いつも見守ってるよ♪』とカードを添えるとか。

      で、親からは文房具。

      その後お友達がゲーム機を持ち始めたら、約束事を守る上で買ってもいいかな、という考えです。

      親から買ってあげた方が、お子さんのタイプからしたら少しは意識を改めてくれるかな、と期待しますが。

      トピ内ID:1071971874

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      サンタを交換条件にするのは

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      blank
      めっし
      サンタさんは良い子の所にだけ来るのではありません
      子供を無条件で愛する親の気持ちがサンタなのですから

      なんてね

      躾はサンタに頼らずには無理ですか?
      せっかくの楽しい行事が躾の交換条件にされては可哀相と思いました

      良い子にしてたらご褒美って普段もですか?
      子供からしたらどうなのでしょうね
      ご褒美は良い事をした時で良いのではないでしょうか

      トピ内ID:4272567290

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      躾はサンタさんじゃなくて親がするもの

      しおりをつける
      とまとん
      だから サンタさんからのお手紙にお説教を書くのはよくないと思います。
      お子さんはすでにサンタさんの正体に気が付いてるかもしれないし
      そうでなくともあと2-3年中には気が付くでしょう。
      親がサンタさんを利用してたなんて、あまりいい思い出にならないですよね。

      でもだからと言って無制限に子供の欲しがるものをプレゼントすればいいわけじゃなく
      親が年齢的にも性格的にも携帯ゲームが早いと思うなら 別のプレゼントにしたほうがいいと思います。
      ただし 携帯ゲームほどではなくてもお子さんが喜びそうなものを。
      お手紙では悪いところをけなすのではなく いいところをほめてあげてはどうでしょうか?

      そのうえでお子さん自身が「宿題やってないからもらえなかった」と判断したらラッキーですが
      反省がなくても仕方ないですね。クリスマスってお仕置きじゃないですから。

      お子さんには主さんが買ってもいいと思うタイミングでゲームを買ってあげたらいいと思います。
      ちゃんと宿題や支度ができるようになったら 誕生日プレゼントにあげる、などとやくそくするのはどうですか?

      トピ内ID:0251521100

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      大草原の小さな家

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      🐷
      ローラインガルス


      私の意見は2番目ですね。
      サンタクロースはいるけど見えないのですよ。
      言葉で理解できない相手には痛い思いをさせるのも躾けでしょう。

      だけど小学1年生の女の子が使う言葉ではないですね。
      きっとそういう言葉を使う人が近くにいるんでしょうね。

      トピ内ID:2169397708

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        うちの話ではありませんが…

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        みよ
        ゲーム機をサンタにお願いしたらお菓子が来た


        と嘆く息子の友人がいました。


        サンタさんは絶対神ではなくよい子へご褒美をくれる「思想の象徴」なのであまり舐めているようでしたらお手紙とお菓子で良いかと…


        手紙は出来れば英語の方が効きます


        そう言えば我が家ではゲーム機よりも先にサンタさんからソフトが届き進級祝いでゲーム機を購入しました。(小2の時です。現在は小4)サンタさんにはあまり高いものを頼めない。皆に行き渡らなくなるからと教えたためです(笑)

        トピ内ID:5532193635

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        厳しいサンタと、太っ腹な両親を演出

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        blank
        わっふー
        サンタさんからは、手紙だけでプレゼント無し。
        子供には、お説教をして反省させる。
        反省したら、サンタの代わりに両親からプレゼント。

        サンタと両親の威厳、どちらもアップでどうでしょう?

        トピ内ID:1740816320

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        別のもの(悪いとこをなおす物)に1票

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        三太
        歯磨きをしないことや、宿題・時間割を終わらせないことを
        なおせるような物をあげるのがいいんじゃないでしょうか。

        サンタさんからの「君に必要だと思うものをプレゼントしたよ」
        というメッセージつきで。


        で、お子さんが悲しんだら、
        半年間、サンタさんとの約束が守れたら、
        子どもの日にお母さんたちが携帯ゲームを買ってあげる、
        ということでもいいんじゃないかな。


        歯ブラシセットとか、アラームがセットできる時計とか、
        約束を守らない子が主人公になってる絵本とか。
        守れたらシールを貼れるカレンダーとか。

        どうでしょう?

        トピ内ID:2818936131

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        黒いサンタを知らないんですね

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        もも
        ブラックサンタで検索して下さい。クネヒト・ループレヒトとか。
        赤いサンタしか知らないという半端な知識がいけません。甘いものじゃないんです。何も貰えないどころか、棒で殴られたりするんです。

        トピ内ID:2170553019

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        少なくとも携帯ゲームはあげない

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        ナンタ
        小1の子が親の言いつけを完璧に守れるわけがないですから、そこは大目にみるとして…。
        少なくとも親に向かって

        >「バカ」「うるさい」「くそばばあ」

        絶対に言ってはいけないことですよね。これは相当厳しく叱っていい事なんですよ。

        私でしたら、手紙は無しで別のプレゼントにします。
        自分でなぜ希望のプレゼントがもらえなかったのか考えて欲しいからです。

        というか、クリスマスに希望のプレゼントを(サンタからという事にして)あげるというのは、悪習だと思うのは私だけでしょうか。
        普段何でもない時に、子供の努力を認める形で希望の物を親が買い与えれば、子供は自分の努力の成果が分かりやすいし親に感謝もします。
        ですが、サンタさんがくれる、というと親やサンタさんを舐めてかかって当然です。サンタさんは実態がないですから、自分に都合の良いように考えやすいですし、親がプレゼントをくれるわけじゃないですから親のいう事を聞く必要はないからです。

        サンタさんは、クリスマスにプレゼントくれるというだけでワクワクするような存在にしておくべきではないかと思うのですが…。

        トピ内ID:2032126824

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        プレゼントはあげない

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        😨
        すみれ
        トピ主さんのあげられている三つのどれかなら、二つ目ですかね。

        というより、小学一年生でサンタさんを完全に信じている前提なことに少し驚いているんですが…。
        この書き方ですと、100%信じているってことでいいんですよね?

        私だったら、手紙も何もしませんね。
        翌朝聞いてきたら「サンタはお父さんとお母さんだ。言う事を聞かない子にプレゼントは無い」と言ってしまいそうです…。
        躾にクリスマスプレゼントをダシに使うのも気が引けるけど(汗)

        それにしても、小学一年生で「くそばばあ」はないですね。
        そんな口聞いたら、家の外に放り出して反省するまで家に入れない、くらいしちゃうかも。
        反抗期には早すぎますから。

        トピ内ID:8031243119

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        お菓子もいらない

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        うーたん
        サンタさんからの英文の手紙のみでいいと思います。

        簡潔に、「君のよい子ポイントが足りなかった。私もとても残念です。来年はよい子になることを願っています」的なことを書いておけば?

        よい子の具体的なことは、ご両親から説明してあげて下さい。


        その年で親に向かって「くそばばぁ」とかありえないです。プレゼントなしでいいと思います。ご両親からはお菓子をあげれば十分です。

        トピ内ID:3970536001

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        そんなんだから舐められるのでは?

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        まるこ
        率直な感想です。

        置き手紙なんか必要ありません。
        何もあげなければいいだけです。

        子供には「サンタさんが何故来なかったか」を自分で考えさせてください。
        「わからない」とか不満を口にするようなら「じゃあきっと、来年もサンタさんは来ないね」とだけ言ってあげましょう。

        それから、パパとママからのプレゼントもあげるの辞めたらどうですか?

        失礼ですが、トピ主さんがお子さんの「良いところ」と言っている行動は、やって当たり前の事です。

        トピ内ID:8092102690

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        あげたくないなら

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        🐤
        ゆい
        携帯ゲームはダメだと思ってらっしゃるなら
        あげなくても良いと思います。

        でも、私なら余計な手紙はなしで別のプレゼントを置くかな?
        「何で携帯ゲームじゃないの!?」って子供が言ったら
        「どうしてだろうね。どうしてか考えてみたら?」って言うかな。

        「携帯ゲームが良いって言ったのに!」って悪態つくかもしれないし
        「私がママの言う事聞かなかったからかな・・・」って大人の都合良く
        反省するかもしれないし。どちらに転ぶかは分かりませんが。
        クリスマスは子供を改心させる行事じゃないのでね。
        ママもサンタに頼らず、お子さんの躾がんばって♪

        トピ内ID:9981253500

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        親が渡したくないものはサンタさんもくれない

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        🐧
        ちゃこ
        まず、プレゼント主がサンタだったとしても
        親が与えたくないものはプレゼントしなくていいという
        前提を忘れてはいけません

        微妙に買えるものだから悩むのかも知れませんが
        小学生がサンタさんに例えばラップトップPCが欲しいといったとして
        買い与えますか?
        まず、買い与えたくないものなので、ここはプレゼントしないという前提で
        お答えします。

        まったく別なものでも、お子さんが気に入りそうなモノはそれなりに
        手紙にも効力があるのでは?

        お菓子まで落としてしまうと、親の感情最優先で
        子どもに旨く手紙の本質が伝わらなくなる気がします

        トピ内ID:3707385622

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        黒サンタがくるぞ

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        ぬー
        黒サンタは 逆に袋に悪い子を詰めていくのです。
        怖いですね。
        去年は近所で3人の悪い子を袋に詰め込んで、
        そのうち一人だけ脱出に成功し、
        黒サンタが本当にいることが分かったそうです……

        と、いう よくない作り話を  昔子供にしたら、効果あり過ぎました。
        やりすぎ注意です。

        今回は 普通のサンタから
        ”黒サンタから守るために 歯磨きセットをプレゼントするから
        がんばって磨いてね”のお手紙付きでよいのでは?

        トピ内ID:6435439204

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        なしです

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        😒
        通りすがり
        我が家は男子ですが、小2の時、やはり同じように親もサンタさんも舐めていました。
        当然ながら、その年はクリスマスプレゼントはなしです。
        「悪い子にはプレゼントはありません」というメモだけ。
        色々と文句を言いましたが、「悪い子にはなくて当たり前。自業自得っていうんだよ」で終わらせました。
        何か考えることがあったのか、徐々にマシになっていったので、次の年はプレゼント復活しました。

        トピ主さん、たとえほんの少しのお菓子であれ、プレゼントらしきものをあげようという時点で甘いと思います。
        サンタさんを利用して躾するおつもりなら、徹底した方がいい。
        でないと、結局、悪い子でもなにか貰えるなら別にイイや、となるだけだと思います。

        トピ内ID:1320404669

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        グレルかも・・。

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        お茶
        う~ん・・・。

        さすがに、サンタさんから「良い子になって、頑張って」なんて言われたらショックかもしれません。そもそも普段から両親に言われますし・・。夢が壊れてしまいます。

        私自身、「手伝いをして、良い子になって」と書かれた手紙が置かれていたけど、何も守りませんでしたよ(笑)当時の関心事は、欲しいものをくれるかどうか、これだけでしたので。手紙の内容なんて片隅にもなく、プレゼントの包みを開けて遊ぶことに一生懸命でした。

        「希望のものがなかったので別のものにしました。大事に使ってね」みたいな感じで手紙付きで別のものをプレゼントし、その後両親からゲームをプレゼントしてあげたらいかがでしょうか。良い子になるという条件付きで。

        いい子にしていたら来年はあげる、プレゼント無しでお菓子のみ、ですと、当時の私だったら酷く落ち込んだでしょうね。

        実際、弟が欲しくもない洋服をプレゼントされ、放り投げてふてくされていました。楽しみにしていた分、ショックが大きかったのでしょう。当然何一つ改善した点はなく、ただグレただけでした。

        トピ内ID:6069165322

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        サンタ関係ないし

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        えむ
        歯磨きは誰のため?
        あなたの歯が健康でいられるため、以外の理由がいりますか?
        サンタさんにプレゼントもらいたいから歯磨きするっておかしくないですか?
        2歳や3歳の子ならまだしも。

        「バカ」「うるさい」「くそばばあ」は人としてダメでしょう。
        それ言ったらあなたがお友達に嫌われちゃうよ、言われた方は傷つくよ、お母さんもお父さんも悲しいよ、じゃダメですか?

        全体的にサンタ以前の問題だと思いました。

        しつけってお子さんを本気で愛して向き合っていないとできないと思うんです。

        トピ内ID:4931152836

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        躾は親がしようね!

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        めりめりめりー
        「プレゼントはよい子の家にあげました、今年のあなたは悪い子だったのでプレゼントはこれです」
        で歯ブラシでいいんじゃないですか。
        反省して改善するようだったらお正月に買ってあげるとかしてあげればよいのでは。

        まあ、でも出来ればですが
        サンタさんや神様やオバケや
        病院の先生や電車内で叱ってくれるお姉さんや
        学校の先生に躾をお願いしないでね!
        基本的な躾は親御さんの責務ですよ。

        >「バカ」「うるさい」「くそばばあ」
        子供にこんな事言われたら、私なら雷じゃなくてゲンコツ落としますけどね。
        お母さんという存在が単純に舐められているんですね…
        自分の身の回りをすべてやってくれるお手伝いさんか何かと勘違いしてるんじゃないですか。
        頑張ってください。

        トピ内ID:8504677885

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        え?女の子?

        しおりをつける
        😝
        ぶっだ
        なんて言葉遣いの悪い子なんでしょう。
        てっきり反抗期の早い男の子かと思いました。

        携帯ゲームはまだまだ早いと思います。
        与えたら余計にきちんとしないのが目に見えています。

        プレゼントは何もなしでいいんじゃないでしょうか?
        どうしてサンタが来なかったのか、
        自分で考えさせるいい機会になるのでは?
        自分で考えて、いい子になるよう努力するようになったら、
        ご両親がプレゼントを買ってあげればいいと思います。

        トピ内ID:9462131216

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        ブラックサンタクロース

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        のんのん
        手紙はよけいなめられます。
        言葉はいらない。
        メッセージは物を受け取った子供が受け取ればいいのです。
        ところで、ブラックサンタってご存知ですか?
        悪い子のところには「炭」を持ってくるそうで、実際プレゼントに炭をもらったという子がすごくショックを受けていました。
        今年は炭でいかがでしょうか。

        トピ内ID:9451904764

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        黒いサンタ

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        ne2kai
        >サンタさんを舐めて、プレゼントを断られた子いますか?

        サンタの本場では、悪い子はプレゼントを貰えないどころか、恐ろしい姿をしたサンタの従者から、懲らしめのために動物の内蔵を投げつけられたり、あまりにも行いの悪い子は、従者に空のプレゼント袋に詰められて連れ去られます。

        「クネヒト・ループレヒト」や「黒いサンタ(ブラックサンタ)」で検索すれば、具体的な処罰の内容や、従者の恐ろしい形相の画像が沢山ヒットしますから、お子さんに見せてサンタを舐めてかかるとどうなるかたっぷり教えてあげたらいいと思います。

        トピ内ID:6212262902

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        私なら

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        ノアール
        プレゼントは文房具にします。

        歯を磨かない子にはお菓子あげません。

        ていうか、娘さんはサンタさんを舐めてるのではなく母親を舐めてるんです。


        躾にサンタクロース持ち出してる時点でアウトです。

        何の為に躾をしなければいけないかを再度考えてください。
        それがわかってたらサンタクロースは持ち出さないはずです。

        トピ内ID:5166802661

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        サンタと親は無関係

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        お茶の子祭々
         躾は親がするもので、サンタクロースはプレゼントをくれるだけでしょう?なんで、そこでサンタが親が言いたい事を代弁しなきゃいけないの?ちゃんと、親が言おうよ。
         そして、サンタはいつもお願いされたものをあげなくてはいけないものではありません。サンタはサンタなりの考えがありますから。親が携帯ゲームを持たせたくないと思っていたら、どんな良い子であっても、サンタは携帯ゲームをあげられません。
         
         お嬢さんはサンタをなめてはいません。親をなめているんです。
         同学年の息子がいますが、男の子でも「バカ」「うるさい」「くそばばあ」なんて言いませんし、宿題と公文を終わらせてからでないと、遊びません。約束ではなくて、そういうものだと思っています。
         そして、そもそも宿題を終わらすのを見てあげないんですか?歯磨きも宿題も、「しなさいよー」って親が口で言うだけですか?
         嘘をつく機会を失くす事、それがサンタより携帯ゲームより、先にする事ではないですか?

        トピ内ID:9555078938

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        あげなくていい

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        みかん
        私なら「くそばばあ」なんて言ったら平手打ちくらわします。日頃からそんな舐めきった悪い態度ならサンタさんからも親からもなしってことで。

        トピ内ID:6579847094

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        😉
        きゃらぶきかれき
        トピ主です。みなさまのレスで気持ちが固まりました。やはり携帯ゲームは与えません。無意識にですが、与えないで済む方法を探していたから、このトピを立てようと思い立ったのです。ありがとうございました。
        家族みんなで楽しめるアナログなボードゲームと、はぶらしでもプレゼントにします。手紙のアイデアも参考になりました。「あなたの希望していた玩具は、もっと恵まれない子にあげました」と書いておくことにします。

        癇癪や態度については、1歳半のころから保健所の保健師さんに相談しています。私があまりに厳しく叱ってばかりいるのが良くないとのことで気を付けてはいるのですが、どうしても私も大声で叱ってしまいます。決して悪い単語は使わないように理性は保ちます。お尻ペンは年1回くらいですが、日々近所から「母親の叱る声がうるさい」とクレームが来ています。夫のほうが静かに叱るのに効き目があるんですよね…。

        貴重なレスをたくさんありがとうございました。

        トピ内ID:0562226917

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        私なら

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        たろすけ
        まず、暴言は許しませんが…

        「手紙なしで歯磨きセット」ですね。


        小1女児、年中男児がいます。クリスマスツリーを出して、サンタさんに手紙を書かせます。
        「プレゼントください いいこにします」昨年の娘のお手紙。息子の分は娘が代筆「おねえちゃんをみならいます。ぷれぜんとください」


        子供たちの叔母からDVDと絵本が送られてきました。「サンタが街にやってくる」靴下にプレゼントを入れる理由は…子供たちはおもちゃを禁止され、学校から帰ってから家の手伝いをし、寒い雪の日も靴下を洗って干さなければならない。乾くように、暖炉の前に干していて、サンタは禁止されているおもちゃを隠すために、その干されている靴下に…というお話し。
        私が子供の頃は知りませんでしたが、ブラックサンタの話もしています。

        「プレゼント」なら、親が考えてふさわしい物を。
        今年は2人とも具体名が書かれていました。親がいいと思うようなものでした。

        願いがかなうためには努力が必要ですよ。
        歯磨きセットで凹んだら、サンタがあなたを心配したんだね、です。

        トピ内ID:1897631284

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        サンタの前に、

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        ちょっと待った!
        一体どういう育て方をしたら、小1の女の子がそんな言葉づかいをするのでしょうか?

        しかも、すぐばれる嘘をついてまでテレビを見るって。。。

        信じられません。

        もうちょっと子育てに真剣に向き合って下さい。

        同じ年頃の子供を持つ親として、小1から「くそばばあ」なんていう人と、将来少しでも係わりあうようになったら困ります。

        トピ内ID:6739126115

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        小学生は

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        しずく
        学校でサンタクロースについて情報交換します。もうサンタクロースはいない、プレゼントは親がくれてる、と知ってる子もクラスに何人かいるはずです。
        三年生くらいになると、信じる子信じない子が半々になります。
        なので、手紙を置いておくと友達に「うちには無かった」「サンタクロースは外国人なのに日本語の手紙は変」などとつっこまれる恐れがあります。

        携帯ゲームを買いたくないなら他のおもちゃにして、手紙は無しにした方が良いでしょう。
        お子さんがもしがっかりしたら「言葉使いが悪いから好きな物貰えなかったのかもね~」くらいにして、あまりサンタクロースにしつけの責任を持たせない方が良いかもしれませんよ。
        しつけは親がするもので、サンタクロースからのプレゼントは一年間よい子だったご褒美です。でも、本当は一年間ずっと悪い子なんていないんですから。
        携帯ゲームじゃなくても喜びそうな物はないですか?

        トピ内ID:7625140036

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        今年はプレゼント無しで。

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        抹茶ラテ
        かわいそうですが、今年はプレゼント無しにしたほうがいいと思います。

        あまりにひどい言葉づかいに驚きです。しかも女の子とは!

        もしかしてトピ主さんやご主人がそういう言葉を使っているのでしょうか?
        だとしたらまず大人が言葉づかいを正したほうがいいですよ。

        お母さんであるトピ主さんのことも完全に舐めているようなので、
        今年はプレゼント無しにして、本人に気づかせるべきだと思います。

        このまま見過ごしていては娘さんがこの先苦労すると思います。
        そういう言葉づかいが他の親達にばれたら、友達が近寄らなくなると思います。
        私の娘が酷い言葉づかいの友達と親しくしたらイヤですから。
        そうなると娘さんは孤立してしまいますよ。

        親として甘やかしたいところでしょうが、クリスマスだからこそプレゼント無しの
        効き目があるので頑張って実行してみてください。

        トピ内ID:6426871315

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        わざわざクリスマスでお説教しなくても・・

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        🐴
        とりあげおばさん
        生活習慣や言葉遣いなどは、やっぱりしつけの一環だと思うので、今の「ひどい状態」は主さんがちゃんとしつけてこなかったことのあらわれですよね。
        クリスマスや誕生日などの、子供が楽しみにしている場面で、お説教の手紙やプレゼントなしなどのやり方はどうかな?
        後々、子供の頃の「おそろしくガッカリした経験」となって、心に刻まれるようなことはしない方がいいのでは。

        ゲームは贈りたくないのなら、他の喜びそうなものがあるのではないですか。
        子供の「晴れの日」は盛大に祝って、言いたいことはその場で言い、やらせたいことは日々の生活で立て直してくださいね。

        トピ内ID:9037020246

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        私ならあげません

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        😠
        匿名サンタ
        トピ主さん甘いですね。

        私ならあげませんよ。
        基本的にサンタへの注文は親を通して、と決まっているので、親が却下した物はお願いできません。

        今年はペットが欲しかったようですが、勿論却下。ゲームも却下です。

        プレゼント貰えるだけありがたいと思ってもらいたい。

        トピ内ID:3967005870

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        うちは小2と年中

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        かさね
        小2はねだりませんが、お菓子程度は欲しいらしく(笑)年中はあれもこれもとねだりますが、お菓子+好きなキャラの手袋です
        ゲームあげたくなくて周りも持ってないならあげなくていいじゃないですか。サンタ=親ってわかってたりしますし。
        日常生活についても、まだ一年生とあきらめて用意などは確認してみなくてはいけません。そこを越えると自分で言われなくても出来るようになるし、口が悪いのは周りの影響も強いですが、うちでは泣いて謝って反省するまでやります。紙に書かせます。 それ以外は誉めてじゃれてあげますが。頑張って

        トピ内ID:2874939573

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        うーん。

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        まゆ
        サンタさんからの手紙で書くより、そこは親の躾の部分ではないでしょうか?

        ただ、プレゼントが何も無いのはさすがにかわいそうなので、何か親からあげたい物を選んであげて、「サンタさんはすべて見ているよ、来年は良い子でいてね。」みたいな感じで書いて、具体的に何がいけなかったかなどは、宿題とか言葉遣いは親から日常で注意するとか…

        でもきっと言うこときかないんでしょうね。
        そういう子供もいますよね。
        上記は私の個人的な意見ですが、ゲームは小学1年生にはいらないと思います。きっととめどなくやります。
        私は中1まで買ってもらえず、お年玉で買うのも禁止されていました。

        トピ内ID:3523044419

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        レスします

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        コビー
        威勢のよいお子様ですね。

        うちの娘は3年生ですが、そんな言葉遣いした事ないです。
        万が一、しようものなら鉄拳制裁ですが。

        いや、本当に。
        サンタさんとか夢見てる場合じゃないでしょう。
        プレゼントはなし、なにが悪いか己で気づき反省しない限り、改善はないでしょうね。

        このまま行けば、嫌な事は一生、周囲のせいにして自己保身に余念のない頭の弱い残念な女が出来上がる。

        反省して改善が見られた時、時期外れのサンタさんを考えてみるのもいいのでは?

        トピ内ID:5107608719

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        息子が二年生の時の

        しおりをつける
        🎁
        解決ゾロ目
        サンタさんへのリクエストがDSでした。
        DSがないと友達と遊べないとずっとアプローチされていました。確かに友達との様子を見てたらポツンか、ジャイアン状態でした。
        当時マリオ柄の限定品が発売されたのでどうせならと、こっそり購入。子供には「サンタさん大丈夫みたいだよ」と話しました。
        浮かれたのか、冬の天気が変わりやすかったからか、友達の家に自転車で行って乗らずに帰ること二回。こんなんじゃDSだって忘れるかも!?と叱りとばしました。「サンタは来ない!お母さんが断っておく」と。泣きに泣きましたが、自分でも悪いと思ったのか「諦める」と。その後はいいこにしてました。一週間たち、ぽつりと「サンタさんには本をお願いするよ。それでもだめかなぁ」と言いました。本は渡しました。揺らぎましたが。。
        用意していたDSはどうしようと思いながら、お正月、冬休みが終わりました。ある日子供の仲良しの友達が限定品の同じDSを持って遊びに来ました。前のは弟が使うからと。後だしして真似したと言われたら嫌だったので(私が)、「実は…」と出しました。友達も一緒にはしゃいでいるのを見たら良かったかなと。
        二年前の思い出です。

        トピ内ID:0267155781

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        ウチのサンタは最初からリクエストは受け付けてません

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        ようこ
        この時期になるとサンタへのリクエストとそれに答えないといけない「サンタ」達の苦悩を聞く事が多いです。
        売り切れ必須の限定玩具を手に入れようとする「サンタ」さんたちは大変そう。

        我が家の娘も「サンタさんへ○○が欲しいと手紙を書く」と言いますが
        「え?サンタさんはフィンランドにいるんだよ。英語で書かなきゃね。今からだと届くかな?
        それに好意でくださるプレゼントに、あれが欲しいこれが欲しいっていうのは失礼だよ。サンタさんはすでに用意してるかもしれないし。
        それにしてもサンタさんは本当に来るかな?ママはサンタさんと会ったことないから分からないな。」
        と回答しています。
        ウチは子どものリクエストに応えない事が前提で、さらにあまり流行りの玩具は届きません。
        時には靴や文具の場合もあります。
        あくまで「頂けるかどうか分からない」物としているので、もらえるだけで嬉しいみたいです。

        そもそも「いい子にしてないとプレゼントを貰えない」というのは「脅して」躾している事です。
        それって付け焼刃でだし、子どもは大きくなれば効かなくなりますよ。
        躾とサンタは別々に考えましょうよ。

        トピ内ID:9429345197

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        携帯ゲームは絶対に買わない。

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        まめたん
        小学一年生の男の子の母です。
        サンタさんからのプレゼントに不満を言ったら、もう貰えなくなると話してあるので、
        一度でも文句(欲しい物と違うなど)言ったら、うちはプレゼントなしでしょうね。
        去年のプレゼントが欲しかった物だったので、息子は
        「サンタさんはどうして僕が欲しい物がわかるの?」と不思議がっています。幼いです。
        でも、今年は誕生日プレゼントが予算をかなりオーバーしたこともあり、お菓子程度の簡単な物です。
        ガッカリすると思いますが、どういう反応をするでしょうね。

        私なら、この中から選ぶと2番です。3番はあり得ない。
        でも、言葉遣いの悪い子には何もなしにするかもしれません。

        トピ内ID:5789520188

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        娘さんが子供のクラスメートなら

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        😠
        息子の母
        正直すっごく嫌かも…。

        そして親御さんも言葉遣い等のしつけに自分で苦心せずにサンタさんに委託…

        きついなあ(笑)

        この子にしてこの親とはよく言ったものです。
        文面からは『うちの娘、生意気でかわいいでしょ』って匂いすら感じます。

        かかわりたくないです(笑)

        トピ内ID:2182838284

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        好都合では?

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        あろま
        小一女子としてはありえない言葉遣いであり、ありえないほど親を舐めてますね。
        サンタはどうでもいいとして、それが一番の問題だと思います。

        さておき、

        >大前提として携帯ゲームは与えたくありません。

        なんだから、不幸中の幸いとしてしまえばよいのでは?

         サンタさんは、言葉遣いが悪い子のところにはいけません。
         来年はプレゼントしたいので、「バカ」「うるさい」「くそばばあ」なんて言わないでね。

        とか書いた手紙を入れとけばOK。

        反省してるようなら、クリスマスの後で、

        「サンタさんの代わりに、私達が何か一つ買ってあげる」

        って形で、ゲーム機以外を贈ってフォローすればよいでしょう。

        トピ内ID:4026011814

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        サンタを本当に信じているなら

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        🐤
        サンタさんからビシッと厳しい言葉の手紙つきのお菓子程度で良いと思います。

        普段、嘘をついたり、言うことをきかなかったり、暴言を吐いたり は、親の態度が徹底してないからでは?

        いけない事をしたら、泣いても後始末は自分でやらせないと、自覚出来ないので直らないです。
        最終的には本人が苦しむことになりますので、お子さんが可愛いなら徹底してあげてください。

        悩む気持ちは重々分かるつもりです。
        うちにも10才の女の子がおります。
        最近は、ああ言えばこう言うになってきて、私も対応に試行錯誤してます。
        うちの娘は友だちと相談したらしく
        『サンタさんが本当にいるなら、手紙を書かなくても欲しいものを心でお願いすれば分かってくれる。』
        と「本当にいるなら」などと試してくるので、
        『疑いをもってサンタさんを試すような、純粋な心が無くなっちゃった子の所へは多分来ないよ。サンタ(妖精)の力の元は子どもの信じる心だから(ティンカーベルと同じ)』
        と言いました。
        親としても悩みぬいた選択でしたが、残念ながらうちにはもうサンタさんは来ません。(悲)

        トピ内ID:8177157226

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        きちんと躾して。

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        urara
        プレゼント云々以前の問題。
        最近流行りの「叱らない育児」ですか?叱るのは夫の仕事で
        あなたはそんな暴言吐かれて何にも言わないの?
        言っても聞きませんなんてただの言い訳。
        小さい頃から根気よく躾していればそうはならないんですから。
        うちの4歳の子供でさえ言葉遣いに関しては厳しくしてますし
        親にそんな事絶対言いません。私自身も親に対してそんな事
        反抗期の時ですら言った事ありません。

        物でつって、躾をサンタさん頼みですか。
        サンタさんが見てるから、じゃないでしょう。
        歯磨きも宿題も、プレゼント貰う為にやるんじゃなくて
        自分の為だって事、何でちゃんと教えないの?
        母親のあなたが躾をしっかりしないと、将来恥をかくのはお子さんですよ。

        トピ内ID:6177670710

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        黒いサンタを活用.「携帯」ゲームはやめた方がいい

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        💡
        通りすがりのK
        何人がおっしゃっていますが,黒いサンタの話しをします.
        小1ならWebのコピーとか見せてもいいかもしれません.なかなかオロドオドロしいイラストも出ていますし.最初にしっかり怖がらせるのがポイント!

        クリスマスには,「白いサンタと黒いサンタが相談した結果,○○をプレゼントすることにしました」とでも入れておけば良いのではないでしょうか.


        プレゼントとして,携帯ゲームは止めた方がいい.ゲームもイマイチですが,携帯なのがもっといけない.
        TVにつなぐタイプだと,必然的にリビングでの使用になり,最低でもゲーム時間の管理はできます.
        しかし携帯ゲームだと自室でコソコソ,友達の家でコソコソ,学校でコソコソ.管理できなくなります.

        トピ内ID:7115404148

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        本はどうでしょう

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        ゆかい
        ドラえもんで、のび太は毎年サンタさんから参考書を貰うって話をやっていました
        子供が欲しいものではなく、子供に必要なものをサンタさんが持ってきてくれたことにしてはどうでしょう

        トピ内ID:3338233723

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        歯磨きしない子にお菓子はだめだよ

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        匿名24時
        「来年は、お母さん、お父さんのことを良く聞く良い子になってね。来年は希望の物をあげるよ」
        といって歯ブラシと歯磨き粉をプレゼントしたらいかがですか。

        トピ内ID:1796595836

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        ナシでもいいと思いますが

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        🐤
        およよ
        その前に、小1で親を「くそばばあ」と言うのはどうなんでしょう。
        うちではありえないので、驚いています。

        私だったら
        「私はウソや悪さを見抜けます。本当の良い子はウソはつかないし
         悪さもしません。お父さんやお母さんの言う事をよく聞き、 
         きまりもよく守ります。今年、あなたはよい子ではありませんでした。 
         また来年、お手紙ください。私はあなたを見ています。」と
        お手紙を書いて、プレゼントはナシにします。

        たった7歳あまりで大人を舐めきる態度は褒められたことではないですよ。
        あなたの書き込みからも危機感が感じられません。
        これらを放置しておくことはウソや悪さを「容認」していることに
        なりかねませんよ。子供は大人をよく見ています。
        本当はサンタさんの力を借りずに親が躾けるものなんですよ。

        ウソはいけないこと・きまりは守ること
        これは最低限のお約束です。できないことを許してはいけないと思います。

        子供がショックを受けていたなら
        「自分でしたことは自分に帰ってくるのよ。しょうがないでしょ。」と
        言いますね。

        トピ内ID:2704786465

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        手紙いりますか?

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        hisa
        私なら歯磨きセット1年分。
        それに嫌いな食べ物もつけてもいいかも。

        当日はやっぱりサンタさんはちゃんと見てるんだねー。
        プレゼントもらえただけよかったじゃない。
        って言います。
        手紙なんて私がサンタですよって言ってるようなもんじゃないですか?

        トピ内ID:2964113589

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        娘さんは

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        😑
        さまーず
        サンタの子供ですか?違うでしょう?
        言葉遣いをはじめ、人としての躾をするのはあなたの仕事です。
        サンタの仕事ではないですよ。

        どうして自分の子供にビシッと躾できないのかなぁ?
        腹を痛めた子が可愛くないのですか?
        着せたり食べさせるだけが可愛がるではありません。

        将来大人になっての振る舞いで苦労しないように教えて下さい。
        このままでは、我が儘でかわいげのない子供にしかなりません。

        何度もいうようですが、自分が嫌われたくないばっかりにサンタを言い訳にして何かしないで下さい。

        躾は親の義務です!

        トピ内ID:9679346417

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        くそばばあはないな

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        親を舐めてるじゃん
        もし自分が母親にそんな口きいたら
        「くそばばあ?誰がご飯を作ってくれてると思ってるんだ!」ってこっぴどく怒られたと思います。
        母親に怒られなくても、父親に怒られましたよ。
        少なくとも携帯ゲームは上げません。
        甘く見て2番目かな。

        トピ内ID:6767161296

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        関根さんの話

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        💡
        親じゃないけど
        昔TVで見たのですが。

        関根勤さんが子供の頃、サンタさんが来るのを楽しみにしていたそうです。
        親御さんは「サンタさんは良い子にプレゼントをくれるよ」と言っていたそうです。

        が、クリスマスの朝、プレゼントは無かったそうです。
        すごくショックな記憶だったそうです。

        あくまでプレゼントはするおつもりのようですが、
        そんな年があっても良いのではないでしょうか。
        「良い子にしかプレゼントはない」と。

        トピ内ID:1933299512

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        私ならあげない

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        良い子でないと・・・それが約束ならば断固としてあげません。


        それにしてもスゴイ言葉使い・・・どこで覚えるんですか?
        ご両親が使ってます?それとも友達?
        いずれにしても、どうであれば良い子なのか分ってないのではないですか?
        小さい時にきちんと向き合ってきました?そして今も向き合ってますか?
        言葉だけ投げかけて終わってませんか?
        宿題も終わるまで隣で見て、歯磨きも一緒にしてあげてください。
        そのうち大きなしっぺがえしが帰って来そうですよ。

        トピ内ID:2153842769

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        何もあげない

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        朱色
        トピ主さんがなめられてるのは中途半端だから。
        言うばっかりでなにもしない、うるさいのを我慢したらやり過ごせるから。
        本当になめられてますね。
        テレビはコンセント抜いとけばいいですよ。
        1年でその言葉使い…嘘まで…先が思いやられます。
        プレゼントは容赦なく、なしで。
        サンタからの手紙の内容も、お子さんの行いを全て書き出し
        良い子ではないのでプレゼントはあげられません。
        でいいです。
        サンタさんは全てお見通しなんですから。
        今までも結局怒るだけで買い与えていたのでは?
        それじゃ反省しようがないですよ…
        ちょっと今回は厳しく対応しては?
        このままじゃよくないと思いますよ。

        トピ内ID:6085003497

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        トピ主です

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        😉
        きゃらぶきかれき
        引き続きレスをありがとうございます。
        親が舐められているのはたしかで、6年間ほど波がありますが今はかなり悪い状況です。

        黒サンタ、さっそく話してみました。昨夜は「黒サンタが来たらどうしよう。怖くて眠れない」と兄弟の布団に入ってびくびくしながら眠りましたが、翌朝には元通りの我儘ぶりです、。

        時間割などは、「国語入れた?オッケー」とかやっているのですが、本人が「10秒前に入れたつもり」になっているのです。わざと嘘をついてテレビを観るのは2週間に1度くらいで、私も兄弟の世話で気を取られて確認していない時でした。

        全く何も無しというのは、効果はあると思うのですが、それをやってしまうと他の兄弟との差があまりに大きすぎて、愛情の差と勘違いされそうで、躊躇しています。「お兄ちゃんだって×したじゃないか?」とか「妹だってこないだバカって私に言ったのに許されるのか」と揉めること間違いなしです。クリスマスの日くらいは、朝から叱る日々から私もちょっと離れて平和な時間にしたいと思ってしまうのですが、それを怠慢と言われたらそうなんですよね、。

        トピ内ID:0562226917

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        おすすめの本があります

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        パプリカ
        答えはすでに出ていらっしゃるようですが、ぜひおすすめしたい育児本があります。

        私も同じような状況で悩んでいた時に、教育関連の仕事をしている友人から勧められて読みましたが、目から鱗でした。
        いろいろな育児書を読みましたが、この本だけは何度も繰り返し読んでいます。
        ぜひ、ご夫婦で読んでいただきたいです。
        主さんもお子さんも、毎日楽しく笑顔で過ごせることを、願っています。

        PHP研究所 叱らないしつけ 親野智可等

        トピ内ID:6838616492

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        悪い子には石炭

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        😝
        サラリーマン
        悪い子にはサンタさんは石炭をくれます。

        トピ内ID:4813018111

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        中途半端

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        ゆり
        レス読みましたが、なぜボードゲームあげるのでしょう?
        そして手紙の内容が「あなたの希望していた玩具は、もっと恵まれない子にあげました」って…。
        恵まれてるからではなく、言う事聞かない悪い子だからトピ主さんの御嬢さんにはサンタが来なかったのでしょう?
        その手紙、何の意味があるんです?

        トピ主さん、普段怒り過ぎるくらいに怒ってるっていってますが、上記のようにポイントずれてるんじゃないですか?
        私の周りにもいますよ、そういうママが2人ほど。
        本人は悩んでますが、周りからみたら「そういう子に育つのは当然よね」っていう親子。
        悪い人達ではないのですが、子供に良い影響を与えないのでなるべく関わらないようにしてます。

        トピ内ID:7574672740

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        なんだろう・・・

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        とうがらし
        どうしても娘さんよりもトピ主にモヤモヤします。
        どこが?と聞かれると困るのですが
        なんだか色んな原因がトピ主にあるような気がしてなりません。

        どうして嘘をつくようになったのか。
        どうして歯を磨かなくなったのか。
        どうしてそういう言葉遣いになったのか。

        すべての事には理由があります。きっかけもあります。
        一人で歯磨きをさせるのが早すぎたのかもしれません。
        学校で仲がいい子の口が悪いのかもしれません。

        第一、保健士さんに相談してアドバイスがあったにも関わらず
        守ることが出来ていないのは、トピ主ですよね?
        自分はダメなのに、娘さんには求めるの?

        そういう矛盾って、子供は何も言わなくても感じるのですよ。
        まずは、トピ主が変わらなくては。
        そして、その背中を見せるのは恐らく今しかありませんよ。

        トピ内ID:3729460581

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        小1にゲームは早すぎますよ

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        kimipooh
        30代後半の既婚男性です。

        携帯ゲームは、特に目によくありませんよ。
        はまると、何を言ってもゲームの前から動こうとしませんよ。ゲーマーだった私には、そのはまるという気持ちは分かります。
        お子さんの健康のためにも、もう少し大きくなってからゲームは買ったほうがいいと思います。

        そして子どもにはゲーム機は買いません。
        サンタさんがお父さんの所にも持ってくることはあります・・・。将来的に購入するときには、親がゲームを管理して子どもに貸すというスタンスもありだと思いますよ。そしたら「そのゲーム機はお父さんのものだから、○○したら取り上げられるからね!」と言えるじゃないですか。

        トピ内ID:8539107333

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        叱らない子育て

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        かれん
        叱らない子育てという本を見なさいなんて言ってる方がいましたが、叱らないと子育てはムリですよ。
        そんな甘っちょろい事を言っているからなめられるのです。
        叱らない親に育てられたうちの甥っ子達はやりたい放題。正直、かかわりたくないです。他人に迷惑かけてまで叱らない子育てを貫かないでいただきたい。

        トピ内ID:1462558495

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        ー‥

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        💡
        エゾシカ
        年中の息子がおります。


        お嬢様のお言葉に関しては突っ込もうにもほかの方々が突っ込んでいらっしゃるのではきますが・・・


        プレゼント、我が家は最初から聞かないで、それ今の自分の子供に必要なもの・これから必要なものにしています。

        1年を通してみてて、とても頑張ったなぁと思えることがあれば、要望を一応聞きだあします。その要望が子供にとっていいものであるか・自分たちの育児理念にはずれてないものであるか・大事に使ってくれそうなものか(飽きてしまいそうなものではないか)などをしっかり夫と相談して、サンタさんからのプレゼントとして与えています。

        主さん、ちょっと甘やかしすぎでは。兄弟に何といわれようと、お嬢さんが目に余る状態であれば仕方ないと思いますが。

        私なら、暴言吐いたら鉄拳制裁して外に放りやりますが
        近所に何と行われようが。

        トピ内ID:1871649268

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        子は親に似る

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        らどるふ
        怒鳴り声がうるさいと日々クレームがきているのに改善しない親。叱られても変わらない子供。子は親を映す鏡ですね。

        トピ内ID:3137201364

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        よくわからないのですが

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        🐶
        ?です
        トピ主さんの二つめのレスまでを見ました。

        なぜ親の愛情の差ということになるのですか?
        「サンタさんが」、「いい子じゃないと判断したからくれなかった」のですよね。
        親の愛情は関係ありません。

        私ならプレゼントは渡しません。
        これで与えたらわからないままになると思いますよ。

        そして、サンタさん関係なく、気長に今困っているところをなおした方がいいですよ。
        (これは自戒を込めて言っております。うちの小1の娘もだめだめなので)

        まずは親をなめる態度と言葉遣いから。
        私が娘に同じことを言われたら、トピ主さんのようなのんきな態度ではいられないと思います。

        トピ内ID:3559903903

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        しつけ・教育の限界です。今年はプレゼントなしにしましょう。

        しおりをつける
        🙂
        からいも
        ほめて伸ばす、叱るのは口だけ。

        こういった教育が浸透して久しいものがありますね。

        先日自分が卒業した母校(中高一貫校)を訪ねたとき、もう退職寸前の、当時若手だった先生からこんな話を耳にしました。

        「お前らの頃は、こんな口もきけたし、えんま帳で尻をたたくようなこともできたけどな~。今じゃ、口の利き方1つ悪いと、すぐに吊し上げられるから優しく言わなきゃならないんだ。尻叩きなんか体罰扱いだよ。」

        体罰そのものを肯定する訳ではありませんが
        ・ロクに叱ることもできない
        ・罰を体得させることもできない

        こんなことで「身にしみて」物事の道理を理解することが果たしてできるのかどうか…。しかるにしても「諭す」だけで精一杯。怒鳴ったらそれでアウト。

        そんな教育で子が育つなんて、私は童話の世界じゃないかとさえ思えます。

        一発バシッと父親が言い、罰(体罰ではない)を実行するべきでしょうね、私が思うに。

        その時が来たと思って、今年はプレゼントなしにしましょう。

        トピ内ID:3519868877

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        娘さん大丈夫?

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        🐷
        ぶー
        トピ主さんのレスのみ読みました。
        2つ目のレスまでは、ここまで態度の悪い娘さんにプレゼントなんて
        あげる必要無いでしょ、なんであげる方向で考えるかなぁ、
        大甘だぁ、と思って読んでおりました。

        が、3つ目のレスで娘さんが心配になりました。

        黒サンタの話も怖がっていた筈が翌日にはケロッと忘れてる、
        宿題や時間割も娘さんがわざとサボっているのかと思えば
        『10秒前にやったつもり』で本人に自覚が無いようですね。

        親に対する態度も問題ですが、娘さんの『10秒前にやったつもり』というのが気になりますね。

        失礼ながら、ただ怠けていたり親を舐めているだけじゃないような…
        他に原因がありそうな気がします。

        小学校にスクールカウンセラーはいらっしゃいませんか?
        1度専門家に相談された方がいいですよ。

        トピ内ID:5993882320

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        なんだかんだ言ってもプレゼントあげたいんでしょ?

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        レモングラス
        娘さんがワガママなのもわかっている。
        親である自分が舐められているのもわかっている。
        サンタさんをエサにして言う事聞かせよう、としてみたけど、思ったほどの効果はでそうにない。
        効果はないし、娘さんは改善されないけど、プレゼントはあげたい。
        でも携帯ゲーム機はあげる気にならない。
        歯ブラシもお菓子も石炭も、もちろんプレゼント無しも、また娘さんが怒ってひと悶着起きそう。



        ・・・要はビシッとトピ主さまが叱ればいいと思うんですが。
        とにかく『娘さんを言う事聞くようになるプレゼント』を探してるんですかね?

        トピ内ID:4316019632

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        真ん中っ子かぁ…

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        メロン
        トピ主さんへの暴言や生活態度は、どちらかというとわざと怒られるようなことをして親の関心を引こうとしているように思います。何かと手をかけられる長子と無条件に可愛がられる末っ子に挟まれた真ん中っ子にありがちですね。ある意味、頭が良いのでしょう。確かに保健師さんの言うとおり、叱りすぎには注意ですが、逆に全く叱らないのも意味がありません。親に見放されたと思ったら、今度は自暴自棄になってますますエスカレートするだけです。
        そして、この場合だと、娘さんだけにプレゼントなしという状況は逆効果かもしれませんね。サンタの正体に薄々気が付いていたら尚更です。他の兄妹にはプレゼントがあって、自分だけなしという状況は、いくら自分が悪いとわかっていても、ますます卑屈になってしまうと思います。プレゼントなしにするなら、いっそ全員ない方が良いですよ。一人っ子や兄妹と年が離れていれば、プレゼントなしも効果あったでしょうが…。それか、兄妹まとめて三人一緒に遊べるボードゲームでも良いんじゃないでしょうか。
        でも、一度心の相談に通ってみた方が良いと思います。サンタで誤魔化している場合ではないのでは…。

        トピ内ID:6679283110

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        いまどきの小1は生意気

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        🐶
        ねこいぬ
        うちの娘も小1ですが、かなり生意気です。
        同級生でも似たようなもので、今時の小1は、トピ主さんのお家と大差ないと思います。
        うちの娘は、年中でたまごっち、DSやってました(ヘビーユーザーではありませんが)。
        プレゼントは、グレードダウンで良いと思います。
        「ゲームは、もっと良い子にあげたのでは?」と言うだけで良いと思います。

        トピ内ID:8626845274

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        サンタさんのせいじゃない!

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        今はオバサン
        貴女の教育が悪い!
        お子さんもサンタさんも関係ありません
        歯磨きしないとプレゼントがもらえない?なんで歯磨きするのか、しないでいると大人になって大変なことになり後悔することになると詳しく説明したりしてますか?
        悪いことしたら、それが悪い行為だと叱ってますか?お父さんに言うよ~とか、お店の人や先生に怒られるよ~なんて言ってませんか?
        そんなんじゃ子供に親の愛情は伝わりません。
        お子さんはサンタさんを舐めているのではなく、貴女から得られない愛情(本当は自分が良い子だとわかってくれている)をサンタさんに求めているのです
        そんな子供に意地悪なプレゼント作戦は逆効果
        もっと子供を抱きしめて親はどんなあなたも愛していると安心感を与えてあげてください
        貴女の子供の普段の行動から、いつもお子さんは不安で気持ちが落ちついていないことがわかります、性格ではありません、家庭環境が原因。

        トピ内ID:0738261389

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        口だけで

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        かな
        聞くのではなく、時間割目の前でヤラセたりしたらいかがですか?

        忙しいのかもしれませんが、やらない子供に口だけで聞いてもだめ

        一緒に時間割タイムと称して目の前でやらせる
        そして宿題やプリントもそこであるかどうかやってたかやってないかお子さんもあなたも確認出来るじゃないですか?

        正直、口だけじゃなくて、片手間じゃなくて、ちゃんとお子さんと向き合う時間毎日作ってますか?

        申し訳ないけど凄く片手間間バリバリ感じます
        お子さんあなたが思っているより、愛情不足を感じて荒れているのでは?

        今はまだ小さいからいいかもしれないけど、このまま中学になったら困りますよ

        宿題提出物も成績に関わっていきます。例えテストが良くても提出物、授業態度が悪いと成績下げられますよ

        トピ内ID:6718009852

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        普段、本気が伝わっていない怒り方でしょうか?

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        🐤
        うぃざーど。
        小1男児がいますが、歯磨きしますよ。
        幼稚園になる前から図書館で虫歯になった歯の載ってる本を見せたり、ネットで画像や治療の動画を見せたり、磨かないとこうなるよって分かるように見せたら、自ら「磨いてくる!」と洗面所に飛んで行きます。
        普段イヤイヤ期の2歳の娘ですら、この方法できちんと磨かせてくれます。
        歯磨きは自分の為だし、お母さんの歯が茶色くなる訳じゃないから、磨きたくなかったらずっと磨かなくていいよって言ってますので。

        宿題と時間割は毎回チェックしています。学校からも一緒に見るよう言われていますから。
        やってなければ、泣こうがわめこうが絶対に遊ばせません。

        ただウチも毎日怒ってますが、悪い言葉は許していません。「親に向かって偉そうに言って何様?もう食事、洗濯、掃除は自分でこれからやりなさい。私はもう絶対あなたの世話はしない!」って怒って謝ってくるまで、食事などの世話はしませんね。
        「どうせママは、今怒ってもしばらくしたら元通りだから、この場が早く過ぎるのを待とう☆」って感じですか?本気で子供が自分の悪かったことを反省するほど、心に届く方法で怒ってない気がします。

        トピ内ID:9616596444

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        中間子なら、愛情不足かも?

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        まだ一人っ子
        まず、ゲームをプレゼントしないことは賛成です。

        が、上がお兄様で下にも妹さんがいて...だと
        ちょっとかわいそうな気がします。

        暴言はお兄様のマネではないですか?
        お兄様は礼儀正しい言葉遣いしますか?

        携帯ゲームをあげないかわりに
        おもいきって、娘さんのこと怒らないで、一緒にやってあげてはどうですか?

        まだ小学校1年生ですよね?
        歯磨き・宿題・時間割を
        期間限定でも良いので一緒についてあげてはどうですか?
        (歯磨きなら同じ時間に一緒に磨く・宿題と時間割は横で見ている。)

        トピ内ID:8642366497

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        気づいてほしいです。

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        みんと
        トピ主のレス 全て読んでからの感想です。

        言葉の悪さは、娘さんの周りに同じような言葉使いの人がいませんか?
        兄弟や親が1番身近なお手本になり易いですが、トピ主さん 近所で怒鳴り声がうるさいと言われる怒り方だそうですが、怒っている最中の言葉使いはどうですか?
        口汚くなっていませんか?

        ご主人の場合は言うことを聞くのは何故だかわかりますか?

        主さんは「大声で怒る」
        ご主人は「静かに叱る」

        違いがわかりますか?

        静かに叱るって、お互いに冷静になりながらお互いの気持ちを話し合って、自分の何がいけなかったのかを知る行為なのではないかと私は思います。
        怒ると叱るは違う行為じゃないかなと。

        トピ主さんは、小さい頃に娘さんの相談を保健士さんにされたそうですが、その相談は現在も継続してますか?
        幼稚園時代の娘さんの情緒はどんな成長具合でしたか?

        娘さんは嘘をつくと仰ってますが、娘さんからしたら嘘じゃないかもしれません。

        娘さんの頭の中では、全てこなした(つもり)になってるかもしれません。

        続きます

        トピ内ID:5815667533

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        続きです。

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        みんと
        娘さんの頭の中と娘さんの実際の行動は、周りからみたらはちぐはぐなだけかもしれません。

        娘さんの頭の中では、勉強も歯磨きもちゃんとやったになってるのかもしれないのです。(これは周りの人には理解できない事ですが、そういうタイプの人はいるのです)
        そうだったとしたら、1番辛くて苦しんでるのは娘さんですよ。

        こういう事は娘さんと同じような人しか理解しえない為、もし娘さんがそういうタイプのお子さんなら、とても生きづらい思いをされます。

        子供にとって1番の理解者は親です。
        親が子供の気持ちを知って理解しないと、集団生活の場で人と共生し辛くなります。

        トピ主さん 大変でしょうけど、怒るのではなくもう少し娘さんの気持ちを聞いて本質を知って寄り添ってあげて下さいね。

        応援してます。

        トピ内ID:5815667533

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        レスします

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        たぬきそば
        20年近く前の妹ソックリなので驚きました。
        トピ主さんは、他の兄弟さんと同じ様に娘さんを躾けているのに娘さんだけが生意気なんですよね。
        これは性質ですよ。
        勿論、成長すると言動は大人しくなりますし分別も付きますが本質は変わりません。

        自分に気に入らない事があると不機嫌になったり、感情で動いて喋ってしまうタイプになる可能性大です。
        ですが知恵さえ付けば、サバサバした何でもハッキリ言える行動派に見えますから大丈夫です!!
        トピ主の娘さんの言動は、私の妹の子供時代のコピーのようなですが現在は何とかなってます。
        このタイプは下手にプレゼントや、おやつで兄弟間で差を付けると20年たっても覚えています。
        クリスマスは差別なく過ごさせてあげて下さい。

        トピ内ID:5605482917

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        ズレてます。

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        azuki
        欲しがるプレゼントをあげたくないのは、親の教育方針+日ごろの態度が悪いからでしょう。
        なのに、サンタさんの手紙には「もっと恵まれない子にあげます」なんですか?

        だったら、「くそばばぁがいなくなれば、私は恵まれない可哀想な子でプレゼントもらえたのに!」って理屈が生じますね。それでもOK?

        トピ主さん、一事が万事、ずれているんじゃないのかしら?

        持ち物を「10秒前にいれたつもりになっている」は、ウソをついたわけじゃなくて、勘違いでしょう。それを「宿題やった」と同等に扱うのはお嬢さんが可哀想。
        まだ小1だから、カンペキにできなくても当たり前。
        荷物をまとめたとき、宿題やったといったとき、その場その場で親チェックをしてあげましょよ。
        親が必ず確認するとわかっていれば、少なくとも「ウソ」はつかなくなります。
        その時に、怒鳴りつけないで「まだやっていないのなら、先にやってからTVね」と言ってやらせる。
        大声を出す必要も、子どもを否定する言葉も必要ないけれど、目をしっかり見て目に怒りを込めてしっかりした声でいう。

        トピ内ID:0974750805

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        ん~

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        😡
        トンボが飛んでいる
        主さんは自分に甘いと思います。「朝から叱るのは嫌だから」子供のご機嫌を考え,プレゼント無しには出来ないんですよね。
         私も子供を叱るのは大変なのは分かります。自分が楽しく過ごす(子供が機嫌がよい状態)には何も注意せず,子供のやりたい放題にさせておけばいいでしょう。そのときは自分も怒らないので,楽かもしれません。でも20年後に後悔すると思いませんか。私は愛情から真剣に子供を叱ります。おしりを叩くのも年1回では足りないです。
         うちではクリスマスに贈り物の習慣はありません。子供も「この日は自動的に物がもらえる」という認識はありませんから,要求しません。プレゼントは子供が努力した時のご褒美や,年齢的に必要(三輪車,自転車など)なものなら,いつでもあげています。ボーナスだってきちんと働いた人はもらえるけど,怠慢な人は給料さえも貰えないでしょ。子供にそういうのを教えるのが親の愛だと思うんです。
        私なら親に悪い言葉,これだけで何も無しです。もし不満をいうなら,自分の行いを振り返り改善するよう教えます。身にしみないと子供がだめになりますよ。

        トピ内ID:1512633403

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        😉
        きゃらぶきかれき
        いろいろなご意見、ありがとうございました。とくに「サンタさんに躾を任せるな」というご指摘が、心に響きました。一番上の兄はサンタさんがいないのを知っていますし、長女のお友達も何人かが「サンタさんはいない」と教室で言っているらしいので、おそらく来年には娘も知ることになると思います。何人かの方が指摘してくださったように、その時点で今年の裏側を知ることになります。
        また一方で、クリスマスくらい、平和に笑顔で過ごしたいという私の気持ちが「甘え」であることも指摘され、ハッとしました。年中、叱り声の絶えない我が家ですが、これが現実なのですよね。
        結局、「サンタなりに考えがあったのだろう」という解説付きで、3人同じスキー板とスキー靴にしました。穏やかで物静かな長男と次女ですら珍しく「えー!リクエストと違う」と最初は不満顔でしたが、それなりに欲しかった高性能物なので大喜びでキャッキャと試着。長女は癇癪を起して壁を叩き蹴り、箪笥の中の服を全部投げてまき散らし、朝ご飯も食べず泣き、それでも時間通りに学校へ登校していきました。
        これからも頑張って向き合っていきます。ありがとうございました。

        トピ内ID:0562226917

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        だからあなたは舐められる

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        かな
        なんで他の兄弟が欲しいものではなく犠牲になるんですか?

        意味がわからない

        こういうことするからだめなんですよ

        その撒き散らした服は勿論自分でかたさせたんですよね?

        トピ内ID:6718009852

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        我が家の工夫

        しおりをつける
        🙂
        のび太母
        子どもの道具はLDKの近くにおきます。
        子どもがやるべき事は小さく切ったマグネットシートに書いて、磁石が付くホワイトボードに自分で順番を考えて貼らせます。
        自分の決めた順番なので必ずやるお約束をしてます。
        どうやったら出来るようになるか考えさせます。
        終わったら報告させてチェック。
        OKが出ないとテレビは見られません。

        テレビはLDKとは別の部屋にあります。
        見たい番組は録画して時間を決めて見せます。

        お約束が出来なかったとき、
        集中できずに癇癪を起こしたときは家族全員テレビ禁止です。

        安全な静かな部屋に隔離します(タイムアウト)。
        落ち着いて話せるようになったら自分の気持ちを伝えます。
        親もクールダウンして冷静に話せるメリットがあります。

        私だったら長女のクリスマスプレゼントは没収します。
        人から頂いた物を粗末にする人にはあげられません。
        洋服も上下3着くらい残して没収。
        反省するまで出しません。

        失敗してもいいんです。
        その中から学ぶのが成長ですから。
        大声で失敗したことを追い詰めるのだけは止めましょう。

        トピ内ID:8424187912

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        三人ともかわいそう。

        しおりをつける
        🙂
        育児って大変ね
        三児の母です。
        すごいオチに、ぶっ飛びました。

        平等に拘られてる様ですが、必要ですか?
        しかも、貴女のは平等ではないし。

        《サンタの事》を、
        兄君は正体を知っているのて、親の真意(何処までかは不明)を汲んだ上での喜び表現。←健気すぎます。

        妹さんは、信じているので純粋に喜んだ。←故に残酷。

        長女さんには曖昧な存在だから、親とサンタの両方に不信感と不満が爆発。

        結局は子どもにいい顔したいだけの貴女に、振り回された三人。

        いつもは怒鳴りつけてるけど、イベントの力を借りて綺麗事で取り繕いたいんでしょ?

        文面から漂う傲慢さは、貴女の育児感からくる物なのでしょう。


        ギューッて抱きしめて、一緒にガハハと笑う。でいいんじゃないかな?
        〈子どもは許しの天才〉と聞いた事があります。親だって、にんげんだもの。そうやって家族になれば、いいのでは?

        平等に拘ってたら育児なんて無理。
        適度の区別、それに必要なのは親の威厳。
        上記の許しと矛盾しますが、そこはバランス感覚でカバーして。

        大丈夫、子どもは貴女の事を愛してくれます。サンタがいなくても。
        ご長男が、そんなに優しく育ったのだから。

        トピ内ID:8599636543

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        😉
        きゃらぶきかれき
        たくさんのレスをいただいて、本当に助かります。
        大勢の方が、それぞれのご体験をもとにアドバイスをしてくださったことから、育児というのは「Aという育て方をしたらBになる」という単純な法則はないのだと分かりました。
        我が子たちはテレビは週2、3回しか観ません。なんとなく1か月間コンセントを抜きっぱなしのこともあり、子どもたちもテレビの存在を忘れます。過去にテレビゲームもありましたが、半年に1回しか電源を入れないためリモコンの電池が液漏れして故障し処分しました。同じように、携帯ゲームを貰っても一時的な興味だけで箪笥の肥やしになってしまったでしょう。

        今朝は3人でスキーを履き朝から仲良く遊んでいます。

        トピ内ID:0562226917

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        子は親の鏡

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        キムチ
        皆さんのレスに「ありがとうございます」とつけてますがひとつも聞いてないですよね!?

        結局、自分の思うとおりに貫いてるんですよね。

        こんなところでトピ立てても人の話が聞けないなら意味が無いし、
        その姿は、まさに娘さんの姿と重なります。

        なんだかんだと言い訳してますが、主さんの子育ては世間から微妙に 
        しかし確実にずれているのでどこかでお子さんにしわ寄せがくると思います。

        近所からクレームがくるような子育ては非常識なのです。

        トピ内ID:7546189954

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        すみません

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        😉
        きゃらぶきかれき
        ここまで様々なご意見をいただけて、本当にありがたく全て拝見しています。
        数あるレスの中でも特に印象的だったのは、実際にプレゼントを貰えなかった子が将来どういう大人になったのかという経験談や、同じタイプの子どもさんと実際に暮らしたことのある方のレスでした。

        ご意見は今後の3人の育児に活かしていきたく存じます。

        さて、終業式を終えてからの長女は、乱暴な言葉を使うことはなく過ごしています。レスにありましたように真ん中の子ならではの寂しさがあるのかも知れないと、スキンシップと会話を意識的に増やし長女に特にかまうようにしました。そのせいなのか、あるいは学校疲れのないせいか、歯磨きも上機嫌できちんとして、食事もよく食べ、早寝早起きをしています。強く叱り過ぎというレスが多く、叱るのを減らそうかと考えていた矢先に、叱る場面のほうが減りました。

        専門家のほうも継続しています。

        トピ内ID:0562226917

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        努力されてますね

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        🙂
        のび太母
        私はトピ主さんのプレゼントが良かったと思います。
        我が子のことを一生懸命考えて、これだと思う物にしたんですよね?
        それだけで十分ですよ。

        人間は完璧にはなれないんだから、
        失敗を成長に変えていけばいいんですもん。
        落ち着いてきたようで安心しました。

        成長には波があるので「なんで~!?」って時もまた来ます。
        落ち込みながらも、お互い成長していきましょう。
        応援してます。

        トピ内ID:8424187912

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