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    どうにもならない大昔の愚痴に困っています

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    😨
    ゆううつこ
    ひと
    30代の女性です。
    年に数回、義実家(夫の実家)に帰省しています。
    いつも延々と愚痴を聞かされます。
    聞き流し、適当に相槌で済ましたいのですが、意見や感想、同意を求められます。
    内容が現在のことなら、対処を一緒に考える等出来ますが、
    45年~60年以上の出来事(当然ですが、私には全く関係ありません)で、勘弁してという気持ちになります。

    例をあげると、義両親には兄弟姉妹が多い(6人、7人)のですが、
    ・いついつ兄弟の誰々がこんな失言をした、けしからん。
    ・数回だけど、妹(義叔母)が私(義母)に隠れてこっそり親から小遣いをもらって遊びに行っていた。私(義母)は我慢していたのに、ずるい。(義母が中学生の頃の話)
    など些細な事です。
    ちなみに小遣いを隠れてもらっていた義叔母さんは現在は義母にいろいろおごってくれるそうです。(私から見ると、義母より人あたりの良い普通の人です)
    私としては兄弟だから許せるだろう、子供時代の頃の事なので時効だろうと思います。
    「そうですか、大変でしたね。仕方ないですよね」等で流したいのですが、一緒になって批判しないと納得してくれないので、面倒です。
    義父は相槌で済みますが、義母はしつこく被害者意識が強いです。

    その間、夫は知らん顔して昼寝しています。
    夫は適当に対応できない私の自己責任と言います。(要は助け舟を出すつもりは無いということ)
    夫は義母が自分(夫)に愚痴ってきたら「コラ」と一喝すると言っています。(実際一喝しているのを1度見たことがあり、義母は黙りました)
    当然ですが、私にはそういう手段がありません。
    姑ってこういうものですか、付き合いきれないので対処法を教えて下さい。

    トピ内ID:4813191925

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    経験値が低い

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    yuki
    トピ主さんご自身が、実家のお年寄りの愚痴を聞かされる経験がなかったのかと思われます。
    もちろん個人差はありますが、お年寄りというのは昔話なり愚痴なり自慢話、陰口を聞いてもらいたがります。
    とことん聞いてあげれば一時的に本人はすっきりしますが、結局何度も何度も同じ内容を繰り返します。

    ではいつも聞かされる立場の人間はというと、これも孝行のひとつだと心得て耐えるか、ご主人のように聞かされることをシャットアウトするしかありません。
    一緒になって批判してあげないと納得しないというところは、トピ主さんが同調してはいけません。
    嫁もこう言ってた!と親戚に言いふらされるかもしれません。
    義母さんが不満そうでも、トピ主さんの本音を言い返し続けるほうがいいと思います。
    聞いてあげるだけでも、義母さんのストレス解消になるのですから、同調までする必要はありません。
    そういう手段がないというのは、トピ主さんの主観です。
    ちなみに私は、同調できない場合沈黙します。
    相手は最後まで話きりますが、こっちの批判的な視線を察するのか、「嫌な話ばかりしてごめんなさいね」と言われますよ。

    トピ内ID:4801155362

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    同意しないのがコツ

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    blank
    お松
    「そういう大昔の話、私はわからないです」で通しましょう。
    否定も同意もしない。「わからない」で通すのです。

    下手に同意(同情)するから、義母は止まらないのですよ。
    あなたは愚痴のゴミ箱にされているのです。

    正直に「すみません、そういう愚痴を聞かされるの、つらいです」
    と悲しそうに言っても、良いと思います。
    オウム返しで、毎回同じセリフで良し!

    トピ内ID:8800675285

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    意見していいなら

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    🐤
    majority
    「そんなことがあったんですね。大変でしたね。」

    と言い、あとは相槌のみかな。こっちも根気強く。
    空気読めないふりして話しを変えるとか。

    同意できない話しには、絶対に同調しません。
    話しの中の相手に「うちのお嫁さんもこう言ってた」とか言われたら
    訳分からないことになるから。

    もしくは、旦那さんも「自己責任」と言ってるくらいだから
    少し強気で話しそらしたり、中断しても問題ないのでは?


    私の姑は義妹(姑の実娘、夫の実妹)の愚痴(心配の延長?)を
    よく口にします。

    愚痴とは言え義妹は少し変わった人で、私にしてみるとちょっと笑える話が多く

    「そんなことがあったんですね。大変でしたね。」

    の繰り返しで場を凌いでますが、噴出しそうな状況を我慢するのに
    それはそれで大変です

    トピ内ID:4080859796

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    うちの義母と似てます!

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    blank
    ハレルヤ
    30代半ば、結婚5年目の嫁です。
    私も義母の愚痴に気が重くなっていたのですが、先日主人に話したところ、目から鱗の答が返って来ました。
    義母、義妹は「女性=人の悪口、愚痴が大好き」と思っていて、私を喜ばす?為のコミュニケーションだと思っている、との事です。
    主人から、私が人の悪口や愚痴を聞くのが苦手で困っているからやめてあげて欲しい、と伝えてくれて、今は落ち着いています。
    主人は私の実家では誰も愚痴や噂話を言わないので、密かにびっくりして尊敬していた、と言われました。
    そんなコミュニケーション、困りますよね…
    やっぱり、ご主人に一度でいいから、あなたのいない所で「義両親が嫌いなのではないが、親戚の愚痴を聞く事に困ってしまい、実家に行くのが気が重いと言っている。トピ主が聞いてくれるからって、大昔の事を何度も言うのはやめてくれ」って言ってもらっては?
    ご主人も一度くらい言ってくれないかな?
    それでも言ってくるようなら、「さあ、そんな大昔の事を今更言われても…」「さあ、分かりません…」を繰り返すしかないのではないでしょうか。
    解決しますように…

    トピ内ID:2941952635

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    歳をとると愚痴っぽくなりがち

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    blank
    エミリア
    同じ愚痴を何度も何度も繰り返しますよね。
    何度も言っているということを忘れたわけじゃないんです。
    何回も聞かされたら苦痛だろうという相手への配慮を忘れているだけなんです。
    愚痴る人は対処法を求めているのではなく
    黙って愚痴を聞き同意することだけを相手に望んでいます。

    夫の対応がムカつきますね。
    嫁の立場上、義母の愚痴を無視するのは難しいということは理解できないんでしょうね。

    私も義父相手ですが同じでした。愚痴+説教。
    夫も義父を嫌っているので私に義父を押し付けて「適当に聞いておけばいい」とだけ。
    夫とのケンカの末、夫の後ろに隠れて話しかけられないようにしたり、別室に積極的にこもって顔を合わせないようにしてます。
    ですが相手も強者。隣室から名指しで声をかけてきたり…。
    聞こえないふりをして逃げますけどね。
    捕まったら最後、逃れられませんから。

    「自己責任でもう帰省しません」と言ってみては?
    帰省の数を減らして年1度だけ我慢するとか。
    結局夫との話し合いという名のバトルしかないと思います。

    トピ内ID:2017425687

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    聞いてないふり

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    blank
    ユーカリ
    それは老化によるものだと思います。うちの祖母がそうでした。特に70歳以降ひどくなりました。
    もう治らないので対処しようと思わない事が最善です。
    つまりご夫君の対応>知らん顔して昼寝が最もよいと思います。
    それに新しい楽しい話題になるような事も全くないんです、きっと。
    トピ主さんと夫さんが何か話題を提供したりすることもないんでしょう?

    私は祖母の愚痴は帰省した時くらいと思って聞いてました。同じ話を千回くらい聞いたんじゃないかと思います。
    聞いてたけどイライラするのでいちいち反論してましたよ~。
    他の家族は聞く耳持たずか一喝かすぐ席を立つかしてました。

    トピ主さんは無視も一喝も反論もその場を外す事もできないでしょうから
    対処といえば話の腰を折るか話に水を差すしかないのでは?
    それもできなかったら極力話を長引かせないように全力で聞いてないふりをするしかないかな。
    話している相手の顔や目をみない相槌をうたない携帯をいじるイヤホンをして音楽を聴くなどです。
    精神力がいりますけどね。

    トピ内ID:3319060394

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    夫さん、ずるいですよ。

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    blank
    嫁35年で姑6年
    自分の親なら、くだらないとか、無視できますよ。
    でも義理となるとね、同じようにはできません。
    こういうことは、トピ主さんの旦那さんに理解してもらわないとね。

    私の夫は、義母の愚痴が始まったら、
    2階に行こう、とか、買い物があったんだ、とか
    私をその場から連れ出しましたよ。
    トピ主さんの旦那さんは、結局、妻に愚痴を聞きなさいと強要しているのと同じです。
    義父母と似たり寄ったり。
    助け舟どころか、荒波に放り出しているんです。
    よーく話し合ってください。
    義母の愚痴は嫁には何の関係もありませんし、
    相槌は同罪になります。

    トピ内ID:3039101179

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    行かなきゃいいじゃん

    しおりをつける
    🎶
    かい
    旦那さんには、姑からの愚痴攻めにあってあなたも助けてくれないし面倒くさいからもう2度と行かないと言っていかなければいいよ。とぴ主が行くから姑もこいつは嫁だしーいいはけ口が来たと思って聞かされるんだと思う。

    トピ内ID:9671693654

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    うちの義母も

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    blank
    るる
    全く同じです。会った時はもちろん、何度も電話してきて同じ愚痴を繰り返します。
    夫が意見しても聞く耳もたず。十年以上おつきあいしてきましたが、最近は夫の実家
    に行きません。夫がそれがいいというので。

    トピ内ID:1178523369

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    トピ主・続き

    しおりをつける
    😨
    ゆううつこ
    何度か実家の両親に「大昔の愚痴がすごくて困っている」と具体例を交えて相談しました。
    人あしらいの上手な実母には「そうですか、そうですかをひたすら繰り返していたら、そのうち止まる。」と言われました。
    実父には「よく分らないけど、ガサゴソした印象のオバサンだったから、無視しとけば。」とあまり話を聞いてもらえませんでした。
    うまく様子を伝えられず、分ってもらえません。

    トピ内ID:4813191925

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    私も批判には同調できない

    しおりをつける
    フルール
    私ならこう言うかもしれません。
    「お義母さんと血の繋がった叔母さんを悪く言えません。
    まるでお義母さんを悪く言ってるみたいで・・・(←できるだけ悲しそうに)」

    「過去のことですし、私はその場にいなかったので、何とも言えません。
    私のような若輩者より、同じ世代の方のほうが、理解して下さるのではないですか?」

    「私に尋ねられても、返答に困るだけです…(めっちゃ本音)」

    本当は同意してあげると、納まりがつくのでしょうが、私にも無理です。

    嫌々同意して付き合うか、批判の同調をとことん避けて、「この人に同意を求めてもムダ」と思ってもらうかの、どちらかだと思います。

    トピ内ID:7951903451

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    夫がそういうたいどなら

    しおりをつける
    blank
    すい
    夫の実家には帰りません
    自分の親に妻への気遣いも要求できないなら
    帰る必要ないです

    もしくは姑と喧嘩する

    放置したつけは夫に払わせないと。

    あ、あと、姑とはそういうものではありません。あたりが悪かっただけです

    トピ内ID:1317123421

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ゆううつこ
    レスありがとうございます。
    私はどちらかというと、人付き合いが苦手です。
    経験値が低いというご意見も的を得ています。
    話題を変えようと努力したこともあります。
    そうすると「私(義母)は、●●(話題にしようとした対象)は好かんね」と言われ不興を買います。
    同調するのは、義母を喜ばす為と思っていましたが大間違いだったとは、こわいことです。
    夫が義理の両親とほとんど会話しないので、一生懸命相手をしていましたが、自分で自分の首を絞めていたような気がします。

    具体的な対処法をご教示いただいたので、参考にして頑張ります。

    トピ内ID:4813191925

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    姑ってみんなそうなのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    さちこ
    私の義母も同じです。しかも、私は同居なので最悪です。
    義母はただの世間話だと思って話しているようですが他人からすれば全て悪口、嫌味であり聞いていて嫌な気分になります。嫁いだ時、朝から晩まで昔の悪口や、身内に対する嫌味を聞かされ私はノイローゼになりました。旦那に相談したら、旦那が義母に、あまり昔の話や人の悪口を聞かせるなと言ってくれましたが、義母は「私は悪口など言った覚えはない。昔あった話を面白く話して聞かせてあげてるだけだ」と全く変わらず、私が悪者だと言って今度は全く話さず無視するようになりました。
    嫁だし、文句は言わないだろうと人の顔を見れば今だに同じ話や悪口、嫌味は相変わらずです。同意を求められうんと言わなければ鬼のような顔で永遠と喋り続け反対の意見を喋ったら、いじけて部屋にこもります。結果、面倒なので出掛けたりあまり顔を合わせない、聞いてるふりをする、反発しないでそうだ、そうだと思っていなくても相槌を打つ。ストレスが貯まりますが、面倒な事になるよりはましです。

    トピ内ID:4898812669

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    鍵は夫では?

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    私もまったく同じでした。私の場合、愚痴だけでなく義母の自慢話、人の悪口も聞かされるんです。
    私もまじめに聞き相槌打ったりしてましたが・・苦痛でしたね。今めったに行かなくなってしまったので、助かっています。
    一番の解決法は行かないことです。

    夫の対応も腹が立ちますよね。じゃ私は行かない、でいいんじゃないでしょうか。夫が一喝したら言わなくなるなら、その場で一喝してほしいですね。

    まずは聞かないようにする。ほかの事をわざと考えたり、すぐに話題を変える。席を立ったりスマホをいじったりして見る。
    次は「そのお話もう聞きました」「何回目ですか」とやんわり言う。
    すかさず話題を変えて「私もこんなことがあったんです~」と自分の話とか友人知人の話に摩り替える。
    ヘッドフォン持参で音楽聴いてるとか。

    一度夫と真剣にぶつかって話し合って見てください。夫がまじめに聞いてくれないならもう行かないことにしていいと思います。

    トピ内ID:9171006144

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    一喝することが対応策?

    しおりをつける
    🐷
    かりんとうまんじゅう
    それを真似てもいいってことですよね?ご主人に倣って「愚痴と悪口の繰り返しはもう聞きたくない」とはっきり言うよといってみれば?
    聞き流せって言われるかもしれないけど、実の息子ですら対応出来ないのに、無理、それなら行けない…でいいと思います。

    頼りない夫でまるであてにならないとまで思うなら、私なら自分で、愚痴ばっかり聞きたくないし、悪口には同意出来ないって言いますね。
    自分の悪口もきっとよそで言われてそうだし、その内容が増えたところで状況は変わりませんから。それで嫁と両親の関係が悪くなっても責任は夫にあるでしょう。

    ちなみにうちの80歳の義母は、愚痴や悪口ばっかり言うなんてこと全くありません。ご近所や親戚の話は多いですけどね。昔話や繰り返しなら耐えるけど、悪口ばっかりなんてぞっとします。

    トピ内ID:7581132309

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    小判
    >夫は適当に対応できない私の自己責任

    なんて言い草の夫にまず我慢出来ないですね。
    なのでどんな話題も全部夫に振ってやります。
    「私にはわからないけど○○さんならわかると思います」
    をひたすら繰り返します。
    「あの人、私と違って判断力もあるし。○○さんに聞いてみては?」
    目の着くところで昼ねしていたら寝てようが起きてようが、
    「あなた、どう思う?」と話を振ります。
    後で夫からお前に聞かれているのに人に振るな、と文句言われたら、
    自分の親の癖に面倒なことは人に丸投げするからそういう目に会うのよ。
    適当に出来ないあなたの自己責任よ、と言ってやるなあ。

    トピ内ID:7879285626

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ゆううつこ
    同じような、さらに大変な経験談をありがとうございます。
    夫が助けてくれないのは、「僕(夫)はゆううつこの両親へ普通に対応しているから、ゆううつこも僕の両親(義両親)へ普通に対応して当然、出来ないのは自己責任」
    という考えからです。
    また、「他人だから価値観が違って当然。うちの親は思ったことを悪気が無く言っているだけ。イライラするゆううつこが変人。」とも言われました。
    私の両親は義母のような愚痴(大昔の愚痴)を夫には言いません。
    夫とは何度か大喧嘩になり「グズグズ言うなら離婚でいい」と言われています。
    なので、夫のことをあてにするのは諦めています。

    トピ内ID:4813191925

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちの祖母とそっくり

    しおりをつける
    🐷
    あー
    性格なんでしょう。
    年齢もあるかな?
    女だからって気もします。

    家の祖母はいい人でした。
    でも、よくわからない昔話の愚痴も多かったですね~。
    たまに母(嫁)の愚痴も聞かされました。
    私は調子がよいので「へー」「うわー」「それはすごい!」とか大げさに相槌売ってましたね。
    あとは、そろそろ飽きたなーと思うと、茶入れたり、なにか取りに行ったりして話の腰を折ったり。
    一番は聞き流せるようになることでしょうか。

    多分お義母さんは愚痴を聞いてくれる人がいないんじゃない?
    ご主人も話聞いてくれないみたいだし。
    寂しいのかも。

    トピ内ID:3019885504

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    聞かない

    しおりをつける
    blank
    Tina
    聞く降りをしてか聞かない
    心を鬼にします
    旦那次第では?
    うちの義理母も ひどいもので
    同じ話や
    嫌な話は
    露骨に愛想聞きにします
    夫にふります
    めんどうです
    くだらない時間の無駄
    しかも
    マイナスだらけ!



    嫌味 けんか上等です
    わざと 聞き直したり
    「えっ?いつの話ですか?」ときいて
    「えっ?昨日今日の話ではないのですか」
    「おかあさんどうしたの?」といい
    心配する
    「えっ?同じ話ですか?」という

    あまりにうるさいから

    音楽をウォークマンにいれて
    プレゼントしたことがあります
    ウォークマン聞きながらさらにしゃべっていました
    驚きです

    トピ内ID:4641273774

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    まさに姑です(笑)

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    おツライですね。
    対処方としましては・・・・・
    その愚痴の根本的問題を見極めてあげることかな。
    責任転嫁の上手な方ではないですか?
    常に自分ばかりが苦労してる、損してるとか。
    他人を誉めれない。
    素直じゃない。
    我が強い。

    反面教師として自分を律する、これが一番かな。
    嫁は所詮他人。
    ズバリと言い返せるのは、血の繋がりのある子供か親ぐらいです。

    可哀相な人と諦めましょう。

    『結局どうなさりたかったのですか?』
    相手に考えさせればいいですよ(笑)

    トピ内ID:1784185922

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    駄々っ子と同じ

    しおりをつける
    blank
    むすこ
    小さな時の愚痴を繰り返す、息子の一喝に怯む、お姑さんって、まるで小さな駄々っ子の様ですね。
    駄々っ子を構いすぎると、付け上がるし、構わないと拗ねる。
    身が持ちませんよね。
    であれば、コラ!と叱ればどうですか?
    言葉に出さなくても、コラ! メッ!と思えば案外、可笑しく思えたりして。
    旦那さんの言いたかったのは、そんな事だと思います。
    他人事でスミマセン。

    トピ内ID:0935879317

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    愚痴は聞き流す

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    綺麗ごと
    のが一番よ。相手も解決したいわけじゃないの。ただ言いたいだけなの…って言おうと思ったら なに?ご主人 『リコンでいい』なんて言うわけ?

    自分の親が迷惑をかけてるのに!
    それを拒めない『嫁が悪い』わけ?

    それこそ本当に離婚でいいんじゃない?

    だって それって一事が万事だよ?!

    トピ内ID:7303732989

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    二回目です

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さんのレス読みました。
    姑さんの愚痴よりも、結婚生活を見直されたほうがよいのではないかと。
    「グズグズ言うなら離婚でいい」
    というのは、相手をコントロールするための脅しですから。
    キャバ嬢がお客さんに
    「○○買ってくれないならもう付き合えない!」
    と拗ねるようなものじゃないですか。
    姑さんより、ご主人が駄目ですねー。
    母親に「こら!」と一喝できる人間ですから、奥さん黙らせるのも脅しになるのか。
    やだなー。

    トピ内ID:4801155362

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    同じじゃないよね

    しおりをつける
    blank
    小判
    良く言うんですよ。わかってない人は。
    悪気が無ければ許される、て。
    何故言い返さないの?
    「悪気が無ければ何してもいいの?!んなわけないでしょうが!私の親は
    あなたの親みたいに愚痴も文句もあなたに言ってないのにどこが同じなのよ!
    単にあなたがめんどくさいことを私に押し付けてるだけでしょ!」
    でもま、文句あるなら離婚、と口にされるだけなので、まずはあなたが、いいよ、
    別に離婚でも。と言い返せる立場にならないとね。
    自活出来ずに夫の言うことを何でも聞かなきゃいけないなら従うしか無いんじゃない?
    そこまで頼りない夫なら、もう義実家に行かなきゃいいのでは。別にあなたの実家に
    あなただけが帰っても困りはしないでしょ?実家に帰るのはお互い自分の実家に
    帰る、とすればいいんじゃないの?
    私だったら義両親のそんなつまらないもの、いくらでも反撃出来るけど、そこまで
    真剣に相手するのも面倒でしょ?いい嫁やめられないなら魔法の言葉は無いと思うけど。
    いっそわざと義両親怒らせて出入り禁止にしてもらったら?楽よー!

    トピ内ID:7879285626

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    ひどい夫。

    しおりをつける
    💔
    ローズマリー
    夫がひどいですね。離婚を考えるのはこっちではないですか。

    では、義母様とけんかになってもいいからはっきり言いましょう。
    「そういう話を聞かされても私はどうしようもありません。
    私は至りませんのでわかりません。息子さんに聞いてもらってください」
    と言って昼寝中の夫を起こす。
    録音しておいて夫に聞かせる。

    あるいは「私はとても至りませんので、話を聞くのがつらくなってきました。
    もうその話はおやめくださいませんか」

    夫が理解してくれないなら、対処をするまで実家に行くのは拒否。

    その夫大丈夫ですか?これ以外にも問題はあるのでは?何度も大喧嘩しても
    その態度では、もう夫には何も望めませんね。

    トピ主さん真剣に身の振り方を考えたほうがいいのでは?
    その夫他にいいところありますか?

    トピ内ID:0361543625

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