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    ママ友関係で幼稚園選び

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    natu
    ひと
    2人子供がいます。上は、保育園で今は小学生です。

    下の子は幼稚園にさせるため幼稚園選びに悩んでます。

    上の時、保育園でしたがママ友のおつきあいがとても
    濃く、散々なトラブルに巻き込まれたり、
    毎日ママ友のことで、思い出しては悩んでいます。

    下の子の時は、もうこんなトラブルは嫌だと
    思っているので、まだ入園まで時間があるのでネットなどで
    ママ友についてのおつきあいの仕方などを読んで
    勉強しています。
    本当に嫌な思いをしたので、ママ友できなくてもいいと思っています。


    幼稚園の方針が気に入ったところがあります。

    ここの幼稚園は、軽い知り合いが何人か入れる予定です。
    そして、すぐ隣の家の子も通わせる予定です(同性です)

    このママは大勢の人数を呼んでパーティーをするのが好きで
    何度か、お邪魔したことがあります。

    しかし、メールの返事がいつも遅くて
    3日以上たたないと返事が返ってこない。
    ○○へ行くけどどう?(○○へ一緒に行こうよと言われたことがあるので誘ってみた)
    とお誘いメールしても、スルーされたりと、
    悶々することが、多いのです。

    顔が広いママなので、もちろん同じ幼稚園へ行かせる
    ママ友達がたくさんいます。

    幼稚園に入園させる前から隣のママのことについて
    モヤモヤしている。
    しかも、グループ付き合いはしたくないけど家が隣。

    幼稚園を変えようか悩んでいます。

    でもせっかく園の方針が気に入ったので
    行かせたいのですが・・・。

    ママのための幼稚園ではないとわかっています。
    しかし、ここの幼稚園は、ママのおつきあいが頻繁に
    あると聞いています。

    悩んでいます

    トピ内ID:6781454209

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    別の方がいいとおもう

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    さゆら
    いくら子どものための幼稚園とはいえ、
    ママの交友関係が、もろ影響しますからね。

    そのままの流れで一緒のところへ入れたとして、
    すぐに 「やっぱり止めとけばよかった…」 って
    なっちゃうんじゃないのかな…。

    家が隣じゃ、何かあったらものすごく居心地悪くなりますよ。
    しかも、大勢人を呼んでパーティなんてするくらいだから
    顔も広いだろうし… ああ恐ろしい。

    よっぽどじゃなかったら、どこの幼稚園にいれても
    それなりに子どもの為にはなると思いますよ。

    私だったら別の園にしちゃいます。
    (幼稚園時代は、プレ時代から嫌な思いを沢山しましたからね)

    トピ内ID:3671344910

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    心配ならやめたほうがいいのでは

    しおりをつける
    💋
    maru
    お隣のままとの事。
    私なら、別の幼稚園にします。お隣だとずーっと付き合いが続くわけですし、できるだけさらーっと付き合ったほうがいいと思います。ママ友とのトラブル本当に疲れますよね。わかりますーー

    トピ内ID:6146800883

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    うちなら

    しおりをつける
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    そうママ
    別の幼稚園かな!
    我が家の隣も一つ下、性別違いですが同じようなタイプの方がいます。

    うちのが先に入れたので、正直別の幼稚園にして欲しいと願ってました!
    そして違う幼稚園に決まってホッとしてます。

    お隣りさん、嫌いじゃないけどやっぱり距離置いて付き合いたいし。
    幼稚園入ってから後悔しても、3年間長いですよね~。

    ママ友付き合いが嫌なら親の負担が少ない幼稚園のがお勧めです☆

    トピ内ID:0266503889

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    たかがママ友、されどママ友

    しおりをつける
    🐱
    鼻づまり
    幼稚園選びは、その同学年の顔ぶれやタイミングなどで一変するので、
    本当にその中に入ってみないと分からないと思います。
    ものすごく下調べしたはずなのにこんなはずじゃってこともあるし、
    絶対嫌だと思っていても思ったより馴染むことができることも。

    うちの幼稚園は小規模私立で地域密着型。役員の仕事も多い方だし行事もしっかりあります。
    そんな密着型の幼稚園でも、うちの子の学年はみな穏やかな付き合いです。
    すっごく仲良い人も悪い人もいるかもしれませんが、
    何かあればみな手伝ってくれるし、たまにランチに行く機会もあったりするけど、
    仲間内というより、その時いたメンバーって感じであまり閉塞感もありません。

    それが、一つ学年が違うだけで様子は全く違います。
    学年違いの私が見ても、あ~面倒な学年だな~、とうんざりするくらいです。

    違う園にしてもお隣よりもっと厄介な人がいるかもしれないし、いないかもしれない。
    それは誰にもわからないことですが、お隣の顔の広さを利用するくらいの気持ちと、
    お付き合い対策が分かってて対応できるなら、その幼稚園もありかと思います。

    トピ内ID:1184588468

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    自ら大変な道を選ぶつもりなんですか?

    しおりをつける
    😑
    小学生母
    隣人ママ
    ・大勢の人数を呼んでパーティーをするのが好き
    ・メールの返事がいつも遅く、今までの付き合いで悶々とすることが多々あった
    ・顔が広く、同じ幼稚園へ行かせるママ友達が多数いる

    natuさん
    ・上の子の保育園でママ友トラブルに巻き込まれ、散々な思いをしている
    ・今もそのことを思い出しては悩んでいる
    ・下の子ではもうママ友トラブルはまっぴら
    ・ママ友作らなくていい
    ・隣人ママのことでモヤモヤした思いがある

    たしかに幼稚園は母親の為にあるのではありません。
    でも、ご自分のトピをよく読んで下さい。答えはもう出ていると思うのですが。
    波長の合わない、同性の子同士の隣人とわざわざ同じ幼稚園にするのですか?しかもお仲間たくさんの人と。
    あなたの最重要条件とは正反対の道を選ぶことになるんですよ。そのリスクは理解出来ていますか?

    私だったら絶対に別の幼稚園にします。
    生命の危険・精神崩壊のようなマイナス条件でない限り、幼稚園が子供の人生に及ぼす方針なんて無いと思いますよ。
    親子共々楽しく笑って過ごせる、最初から適度な距離を持って付き合える幼稚園を選びますけどね。

    トピ内ID:5842557131

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    ダメ!

    しおりをつける
    💍
    おばさん
    絶対にやめた方が良いです。
    別の幼稚園を選びましょう。
    園の方針よりも、親子が楽しく過ごせる方を選択してください。
    幼稚園=ママ友の世界です。
    面倒な隣人ママだってこと、判っているのでしたら尚更です。

    トピ内ID:9824438864

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    母親がイライラする顔は子どもによくない

    しおりをつける
    ななし
    幼稚園も保育園も義務教育ではありません。
    ただ集団保育の経験は幼児期にとって大事な要素であるから、
    教育のため幼稚園がある。
    保育園は仕事、ひとり親、親が病気など保育に欠けるから措置する福祉施設。
    保育園でも公立だと濃密な付き合いはないはず。
    自治体で定められたレベルですから。
    保育士も入れ替えが必ずあるし、園長も長くて5年、下手すれば1年で配置換え。
    働ける状況なら働いて違う公立保育園探した方がいいかも。
    上が保育園卒、下の子の園風が気に入ったってことは、たぶんのびのび保育で、親御さんの出番が多く、親子一緒に保育していく方針でしょう。
    非常に疲れますよ。
    公立で通える範囲の保育園とパート探した方が現実的では?

    トピ内ID:7656048240

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    誘われても行かなければ

    しおりをつける
    🐤
    mac
    せっかく園を気に入ってるのですからママ友なんかの事で諦めるのは
    勿体ないなぁと思います。
    家が隣だとトラブルになった時に大変だしある程度お付き合いをしていかなきゃ
    いけないだろうなとは思います。

    が、トピ主さんのモヤモヤはあくまでママ友づきあいするうえでのモヤモヤに感じました。
    家が隣だからって一緒のグループにならなければなりませんか?
    誘われてもお付き合いを断ってしまえばいいのでは。
    ママ友できなくてもいい…くらいに思っているのなら、最初から関わらないように
    してはどうでしょうか。
    バス通園で毎日会うとか子供同士がとても仲がいいなら、ママ友づきあいを
    避けるのはちょっと難しいかもしれませんけど、そうじゃないなら
    ママ友づきあいしようとしなければそんなに接点はないのでは。
    違うクラスならなおさら一緒にいる時間はないと思いますし。

    ただ、そのママさんを別としてもママづきあいが頻繁な園だということですから
    その覚悟はなさっていかなければなりませんよね。

    トピ内ID:9061950758

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    ママ同士のお付き合い

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    もも
    徒歩登園圏内のお子さんが多い、ママ同士の付き合いも濃い、ボランティアも頻繁に参加しなければならない園に通わせていました。

    上のお子さんが保育園だったようですが、下のお子さんではお仕事はなさるのでしょうか?基本的にアットホームな園の場合は、親の参加も多いので、「友だちなんていらない」とあからさまな態度だったり、仕事に逃げると、お子さんの交友関係も難しくなると思います。
    親同士のお付き合いなんてしなくても良いと言いますが、それはあくまでも大規模園・親同士の交流が少ない・親のボランティアがほとんどない場合です。幼稚園の子供たちのおつきあいは、「親がらみ」がほとんどです。

    お隣が同性であれば、たとえばクラスの○ちゃんは呼ばれたのに、どうして私(僕)は呼ばれないの?一緒に遊んではダメ?と言ったことが起きる場合も想定できます。ママがお隣と付き合いたくないからよ~と言えますか?

    私はトピ主さんには「ママのお付き合いが希薄」な園をお勧めします。子どもはどんな園でも適応しますが、大人同士のお付き合いはそうはいきません。

    トピ内ID:0708538065

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    どちらにしても悩むと思うので

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    ゆき
    幼稚園の見学に行きましょう!
    そこで気に入れば、その幼稚園にしましょう。

    それでいいではありませんか。

    どこに行っても大なり小なり、人間関係は色々ありますよ。
    ね。

    自分の気を高めれば、嫌な関係はなくなります。
    あ、風水では排水溝を掃除するのが人間関係に良いらしいですよ。

    トピ内ID:6505916068

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    もうちょっと気を楽に

    しおりをつける
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    ずず
    私なら、ひとまずママ友のことは気にせず気に入った幼稚園に入園させます。
    お隣さんと積極的に付き合わなければならない、と考える必要はないのでは?
    うちは同じ区画に4人ほど一緒の幼稚園の子がいますが、
    よく遊んでいるのは家が近い子でなく、娘が幼稚園で仲良くなった子です。
    お友達が来るときなど家が近い子をついでに誘うこともありますが、
    必ずというわけでもないので特にグループも出来ていません。

    トピ主さん、少し上の子のときのトラブルで神経質になりすぎているのでは?
    メールの返事が遅かったり、もやもやさせられるようなママさんだったら
    別に自分から誘わなくたっていいし、
    あちらが誰と遊んでいようが気にせずに過ごせば良いと思います。
    それで悪口を言われたり嫌がらせをされたりするわけではないのですよね?

    トピ内ID:9747680175

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    そうだなぁ

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    レモン
    うちは幼稚園児いますが、マンモスで親の出番が少ないです。私はグループが苦手であっさり気味がよかったですね。もちろん幼稚園の方針も気にいってますよ。もうひとつは、勉強系、サークルありの幼稚園です。まったく違います。

    他に選択肢がないなら、お子さんが楽しく幼稚園に通えそうならいいと思います。あと、あまり親しくしたくないなら、誘わないことです。誘って返事ないのは行きたくないからです。
    そんな人ママじゃなくてもいますよ。行きたい~とかいっても、実際誘うとスルーされたり、モヤモヤしますが、そんな人なんだなと。その方が誘ってきたら参加すればいいだけだど思いますよ。

    その人は自分発信、自分中心がいい人なんでしょう?
    お互いさまに声かけたりしてるんですか?

    してたとしても、グループで付き合いたくないなら、割りきるしかありませんよ。
    その人が中心で、幼稚園に入ったらグループになってしまうんですか?

    なんとなーくあなたも?入る感じ?
    なんとなーく参加して他に目を向けたらどうですか?

    ママ友や知り合いなんて適当がいいですよ。

    あっさり付き合って細かいことは無視しましょう。

    トピ内ID:7003184228

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    結局は

    しおりをつける
    blank
    ぴろ
    ママのための幼稚園ではないけど、けっきょく選ぶのは親だしね。
    子供が小さいうちは、親の都合でいいのでは?

    私もそういう煩わしいことが嫌で、近所の人とあえて違う幼稚園に通わせています。
    入園してしまえば、子供にも新しくお友達ができるので、子供が寂しい思いをすることはないですし、
    ママも育児に専念できます。それが何より子供の為なんですよ。
    ママ友トラブルに巻き込まれていたらと思うと…きっとそちらばかり気になって、
    子供のことがおろそかになっていたかもしれません。
    そんなの本末転倒ですからね。

    ただ、近所の方と違う幼稚園に入れたからといって、ママ友トラブルに巻き込まれないかと言ったら
    そうでもないと思うので、いろんな幼稚園をよく観察することが大事かと。

    トピ内ID:9473288714

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    兄弟で

    しおりをつける
    🐱
    ラビオリ
    兄弟で同じ思い出があったほうがいいかなという理由で、うちの子供は同じ幼稚園にしました。
    私はママ友達はいないからにゃー。参考にならないかな。

    トピ内ID:7504675580

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    気持ちは分かる

    しおりをつける
    blank
    りさ
    トピ主さんの幼稚園入園に対する躊躇はよく理解できます。ただお子さんが中心で主人公として考えた時に希望の幼稚園を諦めてしまうと、後々後悔しませんか。うんざりですよね確かにママ友付き合いや些細な事からのトラブルがあると心が穏やかな気持ちではないため、子供に影響する羽目になりますから、考えてしまうのも本当に分かるんです。トピ主さんの場合はお隣の方達という事も関係しているので出来るだけ穏便にお付き合いして行きたいところでしょうし。貴重なお子さんの蜜月をママ友さん達の事で過ぎて行くのは寂しい事なんでしょうか。悩み時々笑い同じ様に子育てする仲間だと発想を変えて上手く無理のない形でお付き合いや園生活を過ごして行ける方法やコツは本当にありませんか?これはトピ主さんがご自分でそのコツを見つけていくしかないと思います。物凄く悩み辛かった幼稚園時代も後になってみたらしなくていい経験はなかったと絶対思えます。辛かったけど子供と一緒に頑張ってこれたね、って自信もつきますし逃げないという風にも考えられます。ママ友付き合いも客観的に見られると肩の力も抜けて 色々なタイプのママ達から学べる事もあるはずだと思います。

    トピ内ID:4259988418

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    保育園以上に密なママ友関係

    しおりをつける
    blank
    煮豚
    一般的に、幼稚園のママ友は保育園の非ではありませんよね?
    ものすごく密な関係なはず。

    今から悩むなら、辞めておいたほうがいいです。

    どこの幼稚園に行こうが、親がしっかりまともに育てれば
    子供はちゃんとすくすく育つと思います。

    幼稚園頼みし過ぎず、親の都合も含めて決めたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2862118333

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    うちは、、

    しおりをつける
    blank
    けっころ
    最終候補に二つ残りましたが、

    最後に「ママのつきあいがほっとんどない」園にしました。

    でも、なぜかうちのクラスだけは、「お茶会」がありますけど(笑い
    (幹事好きなママがいて、開催される。私は参加しないですけど。)

    ママつきあいないと、楽ですよー。

    違う園にされては?
    理念をいくら掲げていてもその通りにできるかといえば、「理想」なので、

    園の雰囲気とあわせて、親のつきあいがない園にされるのがいいですよ。

    ストレスフリーが子育てには大切ですよ♪

    トピ内ID:1606780775

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    私なら別の幼稚園選びます

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこ
    家が隣ってのがね…。
    こじれたらずっと大変ですよ。

    だから最初から近寄らないほうがいい。
    自分からメールもしないほうがいい。
    あたりさわりなく、深入りせず。あいさつはしっかりと。

    幼稚園の方針なんて、そんなに子どもの成長に大きな影響ありませんよ。
    それより、お母さんの精神状態がいいほうが
    ずっとお子さんにとっていいと思いますよ。

    穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:6747152147

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    はやまるな~!

    しおりをつける
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    さこ
    絶対同じ園にはならなあ方がいいです!
    うちは同じマンションとゆーだけで気使いましたよ。
    顔が広く友達多くしょっちゅう友達の出入りなのにメールはスルーなんて悩み増やすようなもの。同じ園だけでなく同じクラスになんてなったら、共通の知り合いが増えるだけに辛いんですよ。

    園の方針が気に入るとかよくわかります。
    でも執着してもいいことありません。個人的悩みは元から断ち切らないと

    トピ内ID:5805836890

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    変えたほうがいい

    しおりをつける
    みや
    ママ友トラブルでママが毎日暗い顔は、子供はぜったい嫌だと思います。
    また、子供は親に左右されます。
    虐め、仲間外れ等を考えたら、ママ友禁止法が出てる所がいいのでは。

    そもそもママ友と言うこと自体が私は理解できません。
    結婚したから、出産したから、友達を変えなければいけないんですか?

    子供の学校が一緒だから親と交友をもたなきゃいけないなんて・・・私にはマダムすぎる

    トピ内ID:1397574736

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    私が書くまでもなく

    しおりをつける
    blank
    幼稚園ママ
    「絶対やめた方がいい」とレスをしようとしたら、同じようなレスが沢山で
    思わず笑ってしまいました。皆さん苦労されているんですね。

    うちも近所に、大人数でのパーティが好きな社交的ママがいます。
    子供とは学年が違いますが、それでも同じ幼稚園だと大変ですよ!!

    お友達が隣で楽しく遊んでいるのに
    「なんで私は遊びに行けないの?」と子供が悲しむ。
    「これから○○ちゃんがくるんだ」って自慢される。

    家族ぐるみの飲み会やパーティも、毎週のように誘われていたのに、
    突然誘われなくなって「何か気に障ることしたかしら?」と悶々とする。

    親密になればなったで、預かってってしょっちゅう言われたり。
    隣だと「ちょうどよい距離感」が本当に難しいんです。

    同い年の女の子同士、絶対にもめます。親も子も仲良くなんて奇跡的。
    うちの子が泣かされたって恨まれて険悪になったご近所同士もいます。

    うちはあと数ヶ月で卒園ですが、徒歩通園の毎日のママ付き合いに疲れたので、下の子はバス通園させたいとすら思っています。

    小学校になれば、いちいち親がついてまわらなくてもいいですが、
    幼稚園は大変ですね。

    トピ内ID:0137910022

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    暇な人が多いと、いいことはないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    kanahebi
    子どもの幼稚園選び。
    1は園の教育方針、親のことは2の次、というのは理想論ですよ。

    幼稚園って、仕事をしてないお母さん達が集まる場なので暇な人が多いのです。
    余暇をランチやお茶でつぶし、交友関係を楽しめる人ならそれもありです。
    が、それよりも暇と才能をもてあまして、園の行事やサークルに熱意を燃やし
    まるで仕事のように周囲にもそれを要求してくる人、、
    同じお母さん同士なのに、上下関係を作り、お説教してくる人、、

    そういう人が多いです。おそろしいです。

    役員行事で毎年トラブルが起きます。
    親の人間関係で園にこれなくなって、転園した子もいます。

    人間関係のトラブルは、保育園より多いと思います。

    トピ内ID:6255420064

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    トピ主ですありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    natu
    ありがとうございます。

    希望の幼稚園は、市内では1番人気のある幼稚園で
    予約をしないと入れない、ということで生後すぐ予約しました。

    今モヤモヤと悩んでるということは
    この先も悩みそうと自分でも思います。

    絶対、隣のうちにパーティーをやったり
    するのがわかりますからね。

    気にしない性格になりたいのですが
    どうしても気にしてしまうので。

    他の園を見学してみます。

    トピ内ID:6781454209

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    変えましょう

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    あまりにも近いと何かと面倒ですよ。私もお隣さんとは仲良しですが違う幼稚園にしました。特に何がって事はないのですが気が楽です。

    トピ内ID:4180462526

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    仲が良い時はいいけど

    しおりをつける
    🐤
    meimei
    拗れたら厄介なのがご近所だと思います。

    でも、隣なのに何故メールで済ませるのでしょうか。
    何日も待つのなら、直接聞いたほうが早くない?
    何かルールでもあるのかな。

    同じ幼稚園だと、全然付き合わないという訳にもいかないでしょ。
    家も隣なんだし。
    ある程度のお付き合いは必要になるでしょうね。

    違う幼稚園にしてもいいんじゃない。
    実際、うちの近所でも遠い幼稚園にスクールバスで通わせる人も多かったですよ。

    トピ内ID:0597889168

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      教育方針も大切かな。。。

      しおりをつける
      blank
      スターオブベツレヘム
      上のお子さんのトラブルが、トラウマになってしまったのでしょうか。。。

      ただ、教育方針の違い、価値観の違いも人間関係のトラブルのもとになりますよね。

      お隣さんとは、適度に距離をとりつつ、そういう人なんだと割り切って浅い付き合いをするというのもありでは?
      メールの返信が遅いけれど、性格が悪いわけではなければ、別行動で大丈夫では?

      反対に、ボスママキャラで、全てを自分の支配下におきたい方なら、私は迷いなく別の幼稚園にします。
      あまりにひどくなければ、適度に距離をおけるし、それがお互いのためかと。

      ただ、幼稚園時代、言葉づかい、習い事、食事、おやつ、ゲーム、遊ばせ方、叱り方、様々な分野で価値観の違いは、あります。
      あまりにも、当たり前の感覚が違うと、ストレスが大きいですよ。
      保育園時代のトラブルは、そのあたりにもありませんでしたか?

      幼稚園の教育方針に共感できるのは、ある程度の教育方針が一致しているため、自分に合うママ友と出会うチャンスは多くなるかなと思います。

      案ずるよりも産むが易しです。

      いろいろ天秤にかけつつも、最後は直感を信じて決断!
      が一番うまくいくような。。。

      トピ内ID:3757982116

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