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    不妊症で悩む家族との接し方

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    青りんご
    恋愛
    30代前半の女性(既婚)です。
    30代前半の妹(既婚)との接し方について、悩んでいます。
    妹を傷つけたくないのですが、私の存在そのものが嫌な時もあるようです。
    どのような発言や態度に気をつけるべきか、教えてください。

    妹は、5年程、不妊治療をしています。現在、子供はおりません。
    ・原因はおそらく妹にあり、妹の夫は問題ない。
    ・仕事を辞め、専門病院に通院中。
    ・流産の経験あり。
    ・義理の両親や親族から、子供(孫)の催促が激しい。

    私の職場や友人に不妊治療をしている人が多数います。
    なかなか子供に恵まれない人、努力をしている人を沢山みてきています。
    なので私自身(子供が1人います)も、不用意な発言をしないよう、心がけているつもりです。
    でも妹には色々と負担に感じるようです。
    子供と全く関係ない話であっても、子供や赤ちゃん等へ結びつけ連想してしまうようで、ふとした瞬間に傷ついているようです。

    また周りで出産が続いていて、それも辛いようです。
    例えば「年賀状に載っている赤ちゃんを見るのも辛い」とか、
    「街で妊婦さんを見るだけでも辛い」と言う風に、日常的に落ち込んでいます。
    気を遣われるのは嫌だと言うのですが、反面で気を遣わなければ怒り、
    手がつけられないくらい家族へ文句を言ったり、激しく泣いたり、暗く沈んでいきます。
    体調も悪いことが多いです。

    たまに会う私の子供はとても可愛がってくれていて、どうしていいかわからない時もあります。
    色々と考えた結果、そっと見守るしかないと思っておりますが、
    私はどのような発言や態度に気をつけるべきでしょうか。
    もし経験がおありの方がいらっしゃいましたら、私が注意すべきことを教えてください。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8835865889

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    もう充分

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    😨
    みかん
    トピ主さんは妹さんに気を使ってらっしゃると思いますが。それ以上はどうしょうもないのでは?妹さん、家族だから甘えてるのかな? ちょっと感情のコントロールがきかなくなってるような…落ち着くまで距離をおくしかないと思います。

    トピ内ID:4909121877

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    つかず離れず

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    mika
    優しいお姉さんですね。

    私も治療中ですが、気持ちに落差があるのも事実です。
    子どもはかわいい(友人の子も)、けど時に子どもを持つ友人が羨ましくなったこともありました。

    なので、妹さんがお姉さんのお子さんを可愛がっているときは、心から可愛いと思ってくれていると思います。

    ただ気持ちはその時々変わるので。
    落ち込んでいるとき、辛くて子どもに会うことができない時はそっとしておいてほしいと思います。

    そして、調子がいいときにはいつも通りに接してもらい受け入れてもらえると嬉しいです。

    トピ内ID:4644745679

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    聞くに徹する

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    湯けむり
    自分の意見など言わずに不満や愚痴を聞いてあげる。

    これに尽きるかなーと思います。

    私も悶々とした時期ありましたし、高齢で妊娠した人のことなどかなり、不愉快な気持ちを思ってました。でも、妊娠したら全てチャラになります。なので、お姉さんとしては何とかしてあげたいんでしょうが、本人が納得して不妊治療をやめるか、妊娠するまでは見守ってあげて欲しいな、と思います。

    トピ内ID:8801277080

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    あまり意識しないで

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    うわこ
    優しいお姉さんですね。

    私は以前長い長い不妊の経験があります。
    誰も彼も会えば「子供はまだ?」と聞かれ、オムツのCMも目を背け、思考だけは完全に不妊様でした。
    引きこもってしまったので人に被害を与えることは少なかったですが。

    これは周囲がどうにかして解決する問題ではありません。
    例え周囲のすべての人が妹さんに対して気遣いをしたところで
    妹さんに子供が出来るという解決がない限り、どうにもできないんですよね。
    なのでトピ主さんは、これまで通り見守るだけで良いと思いますよ。
    もし妹さんをまったく傷つけたくないと思うのなら疎遠にするしかありません。

    でも妹さんは家族へのあたりが激しいようですので、本当はカウンセリングなどに行った方が良いかもしれません。
    不妊治療中に読んだ本に書いてありましたが、治療中の約2割の女性にうつ病の症状が見られるそうです。

    トピ内ID:0139879379

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    妹さんの立場です。

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    もも
    私も、不妊治療中です。姉には、1人子供が居ます。姉には、治療を受けている事を話していますが、私から話さない限り、姉からは何も聞きません。心配な時は、夫に聞くみたいです。姉も、心配してくれていますが、あえて放置してくれている事が、とても有難いです。
    妹さんが話したい事だけ聞いてあげて、後は放置が、一番だと思います。
    姉妹ですから、心配している気持ちは伝わってると思いますよ!
    ちなみに、姪の可愛さは、私にとっては格別なので、妹さんも同じなのかも?と思います。

    トピ内ID:5106886731

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    今はなるべく距離をおいた方がいいかと。

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    ねね
    主さんはもう十分妹さんの気持ちを理解してあげて、気遣かってあげられていると思います。
    妹さんも実のお姉さんだから、ついつい主さんには甘えて気持ちをぶつけてしまうこともあるのでは?

    不妊で悩まれている方を批判するつもりはないのですが…。
    不妊の方に対して心ない無神経な人も多いですが、
    主さんのように心から気遣かって、
    自分はどういう風に接してあげるのが一番辛い思いをさせないかと、
    思い悩んでいる家族や友人などのまわりの人達も多いです。
    しかし不妊で悩まれている方は自分の事でいっぱいいっぱいで、
    そんなまわりの人達の思いに気付く余裕はないと思います。

    やはり辛い時はいつでも話し聞くからね、のスタンスでいながら、
    適度な距離を保つのがいいのではないでしょうか。
    主さんにとっても、妹さんにとっても。

    トピ内ID:3585639255

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    みかんさんへ

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    青りんご
    レス、ありがとうございます。
    落ち着くまで距離を置くしかないですよね・・・。

    トピ内ID:8835865889

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    mikaさん

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    青りんご
    >落ち込んでいるとき、辛くて子どもに会うことができない時はそっとしておいてほしいと思います。
    はい。そっとしておこうと思います。
    やはり気持ちに落差はあるのですね。しっかり者の妹だっただけに、落ち込んでいるのを見ると心が痛みます。

    トピ内ID:8835865889

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    湯けむりさんへ

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    青りんご
    ありがとうございます。
    不満や愚痴を言って来たら、できるだけ聞いてあげようと思います。
    妊娠するまで見守ってあげたいと思います。

    トピ内ID:8835865889

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    うわこさんへ

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    青リンゴ
    >妹さんに子供が出来るという解決がない限り、どうにもできないんですよね。
    そうですよね、見守るしかないですよね。
    昔からしっかり者だった妹が、子供のことに関してだけ激しく落ち込み、荒れているので心配してました。
    妹の義理の両親は、不妊治療に理解がなく(不妊治療をせずとも子供はできると思っている)、帰省後はいつもあれています。
    治療による体調不良も重なると、ほぼ引きこもりに近いです。
    確かにうつに近い症状もある気がします。

    トピ内ID:8835865889

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    ももさんへ

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    青リンゴ
    経験者のお話、ありがたいです。
    話したいことだけきき、後は放置で行こうと思います。
    姪を可愛がっているのは本心だといいなと思います。

    トピ内ID:8835865889

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    ねねさんへ

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    青リンゴ
    ありがとうございます。
    辛い時にはいつでも話を聞く&適度な距離を保とうと思います。
    妹側の家族(私達)は無神経なことを言わないように注意しておりますが、妹の夫側(義理の両親等)の親戚から、孫を早くと攻撃がひどいようで、心が痛みます。

    トピ内ID:8835865889

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    妹さんと同じ状況です

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    🐴
    はくば
    妹さん、随分お姉さんに甘えていますね。
    辛い気持ちはわかりますが…。

    私は不妊治療の事は夫以外は姉にしか話しておらず
    それも詳細を語ったことは無く、姉も詳しく聞いてくることは有りません。
    何も言われないのが返って見守ってくれている感じでとても有難いです。
    不妊の辛い気持ちは姪を可愛がることでとても癒されます。

    お姉さんは今まで通り普通に妹さんに接する以外に出来ることは無いと思います。
    後は妹さんの問題ですもの。
    大変でも子育ての愚痴はあまり言わないであげて下さい。
    私は周りの妊娠出産報告よりも、子育ての愚痴の方が辛いです。

    トピ内ID:9049175988

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    妹さんと同じでした。

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    moomin
    うちは、私の方が先に結婚をしましたが、
    私の6年後に妹は結婚し、少しして子どもが生まれました。
    で、その4年後に二人目出産。
    私はというと治療してもなかなか授からず・・・
    お薬の加減で、心のコントロールがききにくい日もありました。

    妹さんと一緒で、姪も甥もぎゅ~~~ってしたくなるほど可愛くて、
    よくショッピングモールなどで玩具を買ってやったりして
    母親気分になることも多々ありました。
    私のことを大変好いてくれていたし。

    そりゃー、ブルーになる日もありましたが、
    そっと見守ってくれた私の身内に大変感謝しています。
    流産した時には、妹たちはとても力になってくれました。
    それがなかったら、立ち直っていなかったと思います。

    おかげで、今もとても仲良くしています。

    主様はそっと見守ってあげているとのこと。
    それでいいと思います。
    話の受け皿なら何時でもなるからねって。
    答えはいらないのです。
    聞いてほしいだけのことが多かったです。

    トピ内ID:1587744137

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    はくばさんへ

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    青リンゴ
    ありがとうございます。
    何も言わず、聞かず、見守ろうかと思います。

    子供のことではないのですが、私もとあることで辛い思いをした時期があります。
    その時は他人の何気ない言葉にいちいち落ち込んでいた経験があるため、落ち込んでいる人を相手に、愚痴は言わないようにしています。
    なので子育ての愚痴は言ってませんが、今後も気をつけたいと思います。

    トピ内ID:8835865889

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    moominさんへ

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    青リンゴ
    ありがとうございます。
    moominさんと同じように、娘に色々とプレゼントしてくれるので、どう対応していいか分からないでおりました。
    話の受け皿になり、ただ聞き役に徹します。


    治療のために犠牲にしたものが多いようで、うっかり、それと重なるような話題をしてしまい、ものすごく怒らせてしまったりします。

    例えば、妹は何年もかかってとある仕事を掴み取ったのですが、治療で辞めざるをえませんでした。
    それを知っていたのにも関わらず、私は「(私自身の)仕事を辞めたい」と世間話をしていて言ってしまいました。
    妹は「お姉ちゃんは子供が産めたんだからいいじゃん。贅沢な悩みだね」と激怒。

    これは一番分かりやすい例であり、私の無神経な発言が悪く反省しています。
    ただこんな感じに、子供に直接の関係はないと思う話であっても、結局は子供の話へ繋がってしまうことが多々あります。
    会話・メール等、やたらと慎重になってしまい、自信が無くなりました。
    なので小町へアドバイスを求めてしまいました。
    でもやっぱり「そっと見守る」につきるんですね。

    私は優しい姉ではないんです。

    トピ内ID:8835865889

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    十分ですよ

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    通りすがり
    私も妹さんと同じ状況でした。
    今は十数年かかり子供を授かっています。

    不妊治療は夫婦でするものです。
    義理の両親などに催促されても
    旦那さんがかばってあげたり、
    妹さんに優しく接してあげることが
    なにより心の安らぎになるんですが。
    旦那さんの役割が大きいです。

    周りの人は皆さん言われているように
    見守る、ただ話を聞くそれだけです。
    でも、それが至難の業です。
    妹さんも逆の立場だったらそんな難しいこと
    なかなかできません。

    生活のほとんどを治療にささげてしまっていると
    地雷がいたるところにあり、あれもこれも繋がって
    気軽に世間話などできません。
    そんな緊張した関係を妹さんは望んでいるわけでは
    ないと思います。

    妹さんの辛い立場を理解している青りんごさんは
    もう十分あり難い存在です。
    青りんごさんも自分を責めないでくださいね。

    今は辛い妹さんも精神的に余裕が戻ってきたころに
    家族に感謝すると思いますよ。

    妹さんの願いが叶いますように。

    トピ内ID:3374610455

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    通りすがりさんへ

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    青リンゴ
    レス、ありがとうございます。

    >旦那さんの役割が大きいです。
    そうですよね。
    妹の夫はかばってくれるタイプなのですが、義理の家族がそれを上回る強烈キャラで、参っているようです。
    義理の実家は遠方にありますが、年に何度も帰省を要求され、仕方なく帰省しています。
    義理の親族一同から子供をせかされ、子授けのお守りを何度もあちこちのを貰い、挙句の果てに不妊治療に口を出してきたりで、うんざりしているようです。


    ただ「見守る」って簡単なようで難しいですよね。
    本当におっしゃっている通り、地雷が多すぎて、何の会話をしていてもだめな気もします。
    引きこもってしまっている妹を助けてあげたいと思う反面、ご指摘の通りどうにもできないのですよね。

    年齢的にも、私も二人目が欲しいのですが、いまいち決心できずにいます。
    周りに子供が生まれる度に、妹はあれて「子供の話はもうしないで欲しい」と言っていることも身近で見ています。
    運よく私が二人目の子供を授かったら・・・と考えると決心がつきません。

    トピ内ID:8835865889

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