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    叔父の嫁

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    ぷぷ
    ひと
    これはどうなのだろうか、と一般論が知りたいと思いまして投稿しました。
    私の母方の祖父母が亡くなり、一周忌まで終わっています。祖母が亡くなり、同年に祖父が亡くなりました。祖母が亡くなって49日までは法事の連絡が葉書などで案内が来ていて、叔父の嫁の対応も特に気にすることがなかったのですが、祖父が亡くなったとたん叔父嫁の態度は一変。法事の案内は母からの電話経由になり、直近まで誰もが予定を立てにくくなりました。おまけに、これまで法事に呼ばなかった叔父嫁の兄弟夫婦までが法事に来るようになり、食事会には親族席として叔父嫁と同席させ、叔父嫁はキャッキャと楽しげに会話しており、鼻につきます。
    叔父嫁の兄弟夫婦は祖父母と交流はなかったと思うのですが、何故呼ぶのかが理解できません。
    祖父が亡くなったとたん、遺産はお子さんが成人されているし必要ありませんよね?なんて母に発言しました。ビックリです。介護は母も同様にしていましたし、遠方に住む私は祖父母が大好きだったので泊りで手伝いをしたことがあります。叔父夫婦は車で10分くらいの場所に住んでおり、泊りこみで介護したことは一度もありません。遺産については、母は自分で築いたものでもないしと、跡取りの叔父の意見に合わせたそうです。
    祖父が亡くなったとたん、叔父嫁は好き勝手に振舞っているようにしか見えず、私は不愉快に思っています。挨拶も、もうあなた方とはこの場限りだけど建前上しておきますね、程度の態度です。態度はものすごく変わりました。
    義理姪の私が直接叔父嫁におかしいと何か言ってやりたいとも思いますが、祖父母もいないし、遺産目的ならばもう手に入っていて抑止力もないので離婚されたら叔父が辛いな・・・・と踏みとどまります。

    このような叔父嫁はどう思いますか?

    トピ内ID:7987227370

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    世間ではよく有る話です

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    匿名酉
    この類の話は本当に訊きます、代替わりでそれ迄水面下の事が大きく変化するんです。
    貴方にすれば祖父母は優しく良いイメージしかないでしょうね、でも叔父夫婦にしてみれば別の言い分が有ると思うんです。
    確かに同居はしては居ないから苦労していないと思うでしょうが、外の出た人たちと近所で生活している叔父夫婦・・・。
    貴方や母親に対応する場合と叔父夫婦の時では温度差が有ったのでは?
    それに何かに付け長男の嫁だからと、言われ続けたのかもしれませんし・・・。
    貴方には祖父母ですが、叔父嫁からすれば他人です。
    今一番多い話は都合良く家制度を持ち出し長男夫婦に押し付け、でも遺産相続は平等に成る事です。
    貴方たちの年齢が分からないのですが、もし六十歳以上なら結婚して何十年も色々有ったのでは?
    外から見るのでは分からない事が有るんです。
    確かに叔父夫婦の行動は非常識に映るでしょう、孫には分からない言い分が有ると思います。
    この件で相続も辞退したそうですから完全に縁も切れたでしょうね。

    トピ内ID:4595481425

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    代替わりしたってことなんでしょう。

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    さらさ
    祖父が生きている間は、一家の長は祖父だった。親戚づきあいも祖父母との関係重視で優先順位をつけていた。
    祖父が亡くなったことで、一家の長が叔父になった(代替わりした)。親戚づきあいも叔父夫婦との関係重視で
    優先順位をつけるようになっていく。
    そんなものですよ。

    法事に呼ばれた叔父妻(叔母と書かないところに、心理的関係の遠さを感じますよね)の兄弟は
    「一家の主の配偶者の兄弟」ということで、親族扱いになるわけです。
    姉妹の嫁ぎ先と言うだけで、幾ばくかのお供えを包んではせ参じなければならないのは気の毒かもしれませんね。

    遺産のことは、がめつい感じはしますが、お母さんが納得されたならしょうがない。

    ・・・結論として、トピ主さんが物申すほどの変事は起きておりません。
    代替わりすれば、つき合う親戚の範囲もそれにあわせて変化する、当たり前のことですよ。

    トピ内ID:6373405831

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    うーん

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    ローズマリー
    叔父嫁叔父嫁って…目上の人に向かって…

    大好きだった祖父母を蔑ろにする振る舞いが気に入らない気持ちは解らなくもないですが、
    お母様は他家に嫁いだ身ですよね?

    たとえお母様の実家でも祖父母が亡くなられたら跡継ぎである叔父が家長になりますから、そのお嫁さんは次に重要な役割です。
    私の地域では法事に嫁の兄弟も呼んだりしますよ。そんなにおかしな事ではありません。
    ただキャッキャッと言う振る舞いはいただけませんが。

    遺産の件はお母様にも権利はあるでしょうが、介護についてはお嫁さんもしなかった訳でもなさそうですし、実子がするというのが最近の考え方ですのでお母様がなさっていても当然ではないですか?

    母親の実家は代替わりしたのです。いい加減お嫁さんもその家の人間だと認めてあげて下さい。
    たとえ至らない面があろうとも叔父さんの兄弟ならともかく姪が口出しすべきではないです。

    祖父母への気持ちだけ心の中で大事になさったらいかがですか?

    トピ内ID:7662072630

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    墓守の話ですよね?

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    さな
    あなたが今、直接口を出すべき立場ではないと思います。

    まずは母親に、叔父夫婦に墓守をきちんと依頼し、今後の法事等の手続きをお願いするように言ってはいかがですか?

    あなたが口で何を言っても、あなたは何も負担できないでしょう?

    トピ内ID:8112309261

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    叔父嫁も問題だが、責任を負うべきは叔父でしょ?叔父は庇うの?

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    まぁ確かにトピ主の言い分だけを見る限りでは問題おありな叔父嫁さんだとは思いますよ。

    ですが、叔父様はどうして罪なしなんですかね?
    一番責められるべきは叔父様だと思いますよ。

    叔父嫁=妻のやり方を許すと言う事は「俺は妻に同意である」と表明してるんですよ?
    その叔父様、妻と行動をともにしてるんですから。

    遺産の問題にしてもどうして叔父様が叔父嫁に言わされてると思うんですか?
    妻に言いたい放題や失言を言わせてる時点で叔父様も「俺も同意である」と表明ですよ。

    「妻がきつくて…」とお母様やトピ主に影でいい訳してるならなお更悪い。
    自分が悪者になりたくないけど遺産は欲しいから妻や妹、親族に顔や言葉を変えてコウモリしてるんですからね。

    叔父嫁に文句を言うのであれば叔父様に向かっても「外様の妻にやりたい放題やらせやがって情けない能無し跡取り男!そんな悪妻、離婚してたたき出せ」といいなさいな。
    それで本当に離婚されようと叔父様が自分で選んだ女性だし、そして自分で奥様の行動を「是」としてきて一緒に行動をした自己責任。

    トピ主も身内可愛さで少し目が曇ってますね

    トピ内ID:2548956915

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    どうぞ言ってください

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    ははは
    叔父の奥様に上から目線で口出しなんて有り得ません。

    何か言ってやりたい!!と御怒りですが実行された場合、恥をかくのはトピ主の実母です。
    普段、叔父嫁の言動に関してトピ主に同意していた親戚がいたとしても笑われるのは確実です。

    トピ内ID:1562926957

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    分かりづらい文章

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    😑
    すもも
    改行もなしで、自分の感情のままに文章にしているので、分かりづらいです。
    もう一度、ご自分の文章を読んでみて下さい。
    普段付き合いがなかった親戚が、楽しそうにしているので気に入らないと受け取れますが。
    違いますか!?

    トピ内ID:3313414115

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    どっちもどっちかな…

    しおりをつける
    まる
    トピ主さんサイドからの話だけを聞く分には、
    祖父母が亡くなったとたん、ころっと態度が変わったのかな~?と思いますが…

    こういうことは双方の言い分を聞かないとわからないことですから…

    目上の方に向かって「叔父の嫁」とか言ってしまうトピ主さんにも
    威圧的なものを感じますし、
    叔父さんの奥さんは、今まで、ずっとがまんしてきて、たまりにたまっているものが
    あるのかもしれません。

    それだったら、義理の親が亡くなるまでの辛抱!と思ってがんばってきたとしても
    仕方ないかな?と思います。
    これでもう私は自由よ!って思うのも当然かもしれませんね。

    トピ内ID:7049053787

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    第三者からみたら

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    😒
    ハムスター
    あなたが叔父嫁を大っ嫌いと思っているのはよく理解できました。
    赤の他人がデカイ顔するなよってのが、ありありと伝わって来ますよ。

    遺産云々の発言は不愉快かもしれませんが、介護や法事のやりとりに関して不満があるなら叔父に言うべきことでしょう。
    なぜ叔父嫁にすべての怒りがむくのかが理解できません。

    トピ内ID:0801314427

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    当たり前の事と思います

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    12月
    「叔父の嫁」ってなんだろう
    説明で伯父の嫁さんとするなら、その後は伯母と呼ぶべきですよね。
    貴女の心に悪があるから仕方ないとしても読後、良い気分ではないです

    貴女の母は嫁に出た立場。
    世帯主が、伯父夫婦へと代替わりし
    今後の供養や菩提寺とのお付き合いをしてくれる立場になったのです
    孫立場で不満に思うことがあっても、過去のこととして
    これからの関係を構築したほうが、きれいではないですか。

    ●連絡が電話になった・・
    伯父夫婦の手間を考慮してあげましょうよ

    ●伯父夫婦は泊まりでの介護は無し・・
    車で10分なら近いですし
    泊まりの必要が、無い状態だったのかもしれないですよ

    ●伯母さんの兄弟を親族席に・・
    地域差があるのかなとも思いますが、参列は一般的な事です。
    交流が・・の云々より、孫が、口出しすべきではありません。

    私も高齢の義親が近居にいますが
    長い年月、優しい言葉もなく使用人並ですよ。
    大事な夫の親でもこれでは暖かな気持ちにはなれませんよね。

    祖父母と伯父夫婦の関係も輪の中に入ってみなければ分らないですよ。

    トピ内ID:4187117397

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    トぴ主です

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    ぷぷ
    レスを頂きありがとうございました。
    親戚の位置関係を説明するのに叔父嫁という単語しか浮かばず・・・・。目上の方なのに失礼しました。義理叔母のほうが単語としてよかったでしょうか。叔父が結婚してからは、決して近しい親族という認識はありません。認めていないというか、気が強くて好きではないのです。祖父母の悪口も言われたし。祖父母は義理叔母に遠慮してか母を頼ることが多く、母は義理父母の世話もあったのですが大変でした。真面目に双方の介護をこなした母を尊敬します。
    祖父母は昔ながらの長男制度を重視していましたので、長男だからと叔父には家を買ったり色々していました。長男長男言いながら母を頼るなら、もっと母に手厚くしてあげたらいいのにな、と思うことはありました。でも孫としては私が初孫でしたので一番可愛がられ、愛情を注いでもらいました。本当に感謝しています。
    代が変わったらこういったことは一般的なのですね。祖父母は亡くなった後も皆が集まる家にしてほしいと願ったようですが期待できません。3周忌を終えたら、私は叔父一家には一切寄らず、大好きな祖父母のお墓に直接行って供養するつもりです。

    トピ内ID:7987227370

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    おいくつですか

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    かっぱ
    トピ主さんが知らないだけで、祖父母と叔父夫婦の間には色々あったのではないでしょうか

    法事の施主は叔父ですよね、連絡が遅いのは叔父に責任があると思います

    トピ内ID:9963785658

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    余計なお世話ですが

    しおりをつける
    🐱
    余計なお世話ですが
    余計なお世話で申し訳ないのですが、気になってしまったのでレスさせて頂きますね。

    叔父の嫁 → 叔母

    3周忌 → 三回忌

    トピ内ID:3419072456

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    いや普通に『叔母』で分かります

    しおりをつける
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    りん
    最初にお母さんと叔父さんが姉弟であると書き、その上で『叔母』と書かれていれば理解出来ます。
    叔父嫁の方が、分かり辛いです。まるで叔母さんが前妻から奪略した後妻で、いとこの実母じゃないような書き方ですよ。義理叔母も同様の印象を与えますから、使わない方が良いです。

    まぁ叔父さんはもとより、叔母さんは更に嫌いなのだけは充分に伝わってきましたけどね。

    > 3周忌を終えたら、私は叔父一家には一切寄らず、大好きな祖父母のお墓に直接行って供養するつもりです。

    そうですね、心のこもった供養が何よりです。
    ところで最後のツッコミで申し訳ありませんが、3周忌という言葉はありません。3“回忌”です。
    ほんと恐縮ですが、大人になって使うと恥になるので覚えておいて下さいね。

    トピ内ID:8824342986

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    お母様がお気の毒なんですね。

    しおりをつける
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    茄子の花
    親は息子より娘を頼りたがります。
    頼みやすいのか 近くにいると用事は娘、財産は家督制度の名残りで息子に渡したいが多いですね。

    新制度が出来て久しいのにまだまだ途上です。

    私は親を介護した分 少し貰いましたよ。

    私には子供がおりますので、甥も息子も格差が出来るのが辛いなと思ったからです。
    お互いの精神衛生上からも相続は少しでも貰っておくのがベストです。

    お母様大事にしてあげて下さい。
    母親にとって娘は最大の味方ですから。

    叔母さん、今からは重石が取れて私の天下だと思ってますよ。

    主様はそんな叔母様見る必要はありません。
    遠のいて結構です。

    主様にとって親族の中でもっとも遠い他人です。

    トピ内ID:0708080528

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    やっと自分の時代が来た!

    しおりをつける
    blank
    はれ
    それは叔母様、たいへんに不謹慎ながら
    やっとめぐってきた我が世の春を謳歌したいのでしょう。
    同居で長男嫁の私には、痛いほど叔母様のお気持ちがわかります。
    できれば、もう少し若いうちに、頭を押さえつけていたものを
    解放してやりたかったですね。
    逆に、不憫にも思えてなりません。

    法事を取り仕切る立場の叔母様がお身内を呼ばれて
    はしゃがれている御様子。
    ウチの姑もやっていましたよ。
    その嫁である私としては、法事に呼ぶ親せきなど少ない方が楽なので
    良い感情は持っていませんでした。
    その点では、今のトピ主さんと同じですね。

    立場が変われば、ものの見方も変わると言うことでしょうか。

    これからは私も姑と呼ばれる立場になるでしょうが、
    若い世代を押さえつけることはしたくないですね。
    私がなくなってやっと自由になれた~♪ などと思う人が
    できないようにしなくては。

    トピ内ID:6181774205

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